Ребят, я на антипсихотиках с 13 лет. Страдаю от галлюцинаций с 9, и имею историю диагностированного расстройства поведения с началом в пять лет. У меня счас стоят диагнозы диссоциальное [антисоциальное] расстройство личности, и психоз, с подозрением на шизотипию (и возможно, что у меня психоза и вовсе нет, и вместо нее у меня шизотипическое расстройство). Счас мне 18.

Я агрессивен с 5 лет, неоднократно попадался полиции за агрессию и преступность. Большую часть своего подросткового возраста я просидел в исправительном учреждении за серию "жестоких" нападений.

Несмотря на таблетки и неудачные попытки терапии - ничего не изменилось. Да, я не совершаю ничего серьезного (только небольшие стычки с незнакомцами), но меня сильно искушают мысли о насилии, и у меня сильные импульсы, чтобы я делал больно, калечил и пугал других, и в принципе вернутся к старому, более экстремальному образу жизни. Счас появляются ещё вспышки агрессии, и в принципе чаще становлюсь злым (и в результате этого у меня еще больше галлюцинаций, хоть и временно).

Это не что-то новое - всегда так было. Но в последнее время что-то интенсивнее всё это стало. Раньше (да и счас) хожу по ночным кладбищам, и в пустоте заброшенных кладбищ я вырисовывал(ваю) свой мир: тот, что полон кошмара бесконечного насилия к другим и человеческого горя.

Врачи говорят, что уже ничего изменить или контролировать не получится. Медикаменты и терапия — ничего не меняют. Дурка - хаотичная среда, и при выписке оттуда мне только хуже станет. Врачи особо ничего предпринять не могут и напрямую это заявили. Сказали, чтобы я полагался на то, что я хочу избежать последствий и не потерять одного, но очень значимого для меня человека. Но если что-то пойдет не так, то это означает, что у меня почти не останется никаких причин не совершить нечто серьезное, опять.

Что делать в такой ситуации я без понятия. У меня дистресса нет, но я просто понимаю, что в тюрьму надолго садится не хочу. Это сразу жизнь смыть в унитаз, считай. Но мне тяжело порой сопротивляться, и зная себя, если я начну что-то делать - то уже не остановлюсь пока не поймают.

⌫ . ·꒰⁠ ⑅⁠ @mentalq_bot – @mentalph eu ꒱⁠˖

Tw:упоминание суицида.

Я скоро сорвусь, я это чувствую. Я обещал больше к себе не прикасаться ,но мне очень хуево и я больше не знаю как будет правильно. Если я порежусь то сестра об этом вскоре узнает и я тут ничего не сделаю, а она обидется на меня и нахуй пошлёт хоть я и предупреждал что могу не выдержать. Мне снился сон где я вскрыл вену и я был в полном одиночестве в этом сне, и я умер в этом сне а после этого я проснулся в холодном поту, я слишком часто думаю о том что хочу вскрыть вены... Я просто хочу быть нормальным человеком, но где-то внутри я прекрасно понимаю что это уже не возможно, я больше не стану прежним , порой мне кажется что я уже мёртв внутри а снаружи просто гниющая со временем оболочка ....
Боюсь моё тревожно депрессивное расстройство только ухудшается и я ничего не могу с этим сделать , мне ничего не помогает...

неанон Алекс

⌫ . ·꒰⁠ ⑅⁠ @mentalq_bot – @mentalph eu ꒱⁠˖

Раньше я очень часто думала обо всём самом ужасном и суициде в различных формах . эти мысли меня просто съедали , доводя до слёз . это будто бы говорил кто то другой у меня в голове . самое ужасное что я молчала , почти не заикаясь об этом . мои близкие иногда замечали что со мной что то не так , но я сразу это отрицала , говоря что всё хорошо . я всегда молчу даже если происходит что то , что убивает меня изнутри . я не хочу чтобы обо мне беспокоились . мне было противно от своего притворства , вранья и , в первую очередь , от самой себя . это было просто отвратно . я резалась почти каждый день ( а был и период когда я делала это ежедневно )
Сейчас мне куда лучше . я вытянула себя сама , по большей части . меня спасали мои цели , музыка и желание жить ради дорогого мне человека . цените себя пожалуйста

Неанон амея мямямя

⌫ . ·꒰⁠ ⑅⁠ @mentalq_bot – @mentalph eu ꒱⁠˖

Привествую,я сейчас засыпаю так что много текста не напишу,но у меня есть детские травмы,которые меня не отпускают
Ко мне вечно приставали мужчины,их было двое,но ситуаций много
1 мужчина 78 лет. (бросила жена,2 ребенка,один мальчик (ему щас вроде бы 16?) и девочка (15-17))
он был таксистом в продленкам,отвозил детей домой после продленок,моя мать ему доверяла,так что часто меня оставляли у него
особенно по ночам (мать работала на ночных сменах,а мне было 8 лет,я боялся оставаться один дома так что она так решила)
первая ночь,вроде бы все было нормально?
мы хорошо погуляли он купил нам сок и мы поехали к нему,квартира у него была крохотная,маленькая ваннач где был и туалет,и одна большая комната,где стоит небольшой выдвежной стол,плюсом диван и кровать (двухместная)
В первую ночь я ничего не подозревал,уснул рядом с ним,потому что был глупым и совсем непонимающим,просыпаюсь резко ночью,боль,ДИКАЯ БОЛЬ.
Он мне маструбировал,я был голый и у меня были связанны руки (те самые наручники ищ набора бдсм.)
я заплакал,он продолжал,мне было дико дико больно,после он заставил меня раздвинуть ноги и начал мне делать куни.
мне больно вспоминать.
я плакал,мне было мерзко,затем как бы говоря он перестал это делать,и начал надрачивать мне в попытках кончить на живот.
я не хотел возращатьмя,но меня заставила моя мать,по сей день она ничего незнает об этих ситуаций.
2 ночь,я больше не хотел ложиться к нему в одну кровать,так что лег на диван,но этот ублюдок просто ПРИШЕЛ КО МНЕ ГОЛЫМ И С ОДЕЯЛОМ,я просто в шоке,он держал меня и снова затащил на кровать,дальше он заставлял меня дрочить ему,целуя меня везде,не давая выбраться мне.
3 ночь.
снова меня заставили к нему ехать,он пытался в меня войти,я орал но он закрывал мне рот,тем самым я просто своими криками,душил самого себя,но он вошел,это была адская боль.
я просто ненавижу себя,
ПРОСТО НЕНАВИЖУ СВОЕ ТЕЛО,ОНО ТАКОЕ ГРЯЗНОЕ,ГРЯЗНОЕ.
Я НЕ МОГУ ТЕРПЕТЬ СЕБЯ.
Ахх.
после этого мы переехали,я был очень рад,но я снова вернулся в этот город пустя 4 года,совсем недавно мы встретились с ним.
мать попросила подвести его до дома,которого мы хотели купить
И Я БЛЯТЬ ЗАСНУЛ,ПРОСТО ЖАЛЕЮ ОБ ЭТОМ ДНЕ.
я проснулся,он на задних сиденьях,вплоть на мне.
целовал меня в щеку,просто.. и снова мастубировал мне,я его оттолкнул но он разозлился и просто врезал мне по ебалу,дальше просто темнота,ч отрубился,но там было СКЛИЗКО,МОКРО,МНЕ ПРОТИВНО С СЕБЯ,ОЧЕНЬ СИЛЬНО,ПРОТИВНО.
Я НЕ МОГУ,Я ПРОСТО ТАКОЙ ГРЯЗНЫЙ.
Я НЕ МОГУ ОТМЫТЬСЯ,Я ЧУВСТВУЮ ГРЯЗЬ ТАМ,Я ПРОСТО УЖЕ БОЛЬШЕ НЕ МОГУ МОЛЧАТЬ.
2. Парень 19 лет (сын маминой подруги)
ночью пытался выебать меня.
снова я чувствовал боль,но все же,когда я начал его толкать ногами и просто плакать,он ушел.
я просто рыдал,рыдал в углу комнаты,мне плохо,я не могу больше это в себе держать,просто..
ладно,думаю на этом заканчивать,я снова начал рыдать,незнаю зачем вам,но спасибо что послушали?..

⌫ . · ꒰⁠ ⑅⁠ @mentalq_bot – @mentalph eu ꒱⁠˖

на деле я не хочу бороться ни с сх, ни с собой, ни с желанием исчезнуть. надоели попытки жить "нормально", да даже делать вид, что я чувствую себя хотя бы человеком или личностью. сюда пишу скорее по рофлу тбх, но может, кто релейтнется(?)

последние месяцы у меня ощущение, что я практически окончательно схожу с ума. не то чтобы я когда либо был в уме. это состояние длится безусловно долго, годы, всю жизнь; я пришёл к окончательному выводу, что я не должен был родиться. кто-то другой, более достойный жизни, более здоровый, более правильный, более человечный. я никогда не чувствовал себя ни живым, ни человеком, я не относил себя ни к чему из перечисленного. да и тело это не мое. даже не в трансгендером плане, у меня в целом не должно быть тела (и разума). эта слабая, немощная оболочка из плоти, мяса, костей, и прочего ужаса меня раздражает. меня от нее мутит; моё существование - ошибка

говорят, что я.. человек.. хороший, я помогаю, поддерживаю. но это то, что я должен делать. конечно я таким буду. на деле же я лишь нечто, притворяющееся человеком. я вообще с детства думал (и думаю. а может просто выдумал всё это, чтобы было проще...да не помогает), что я безэмоциональная кукла, которая должна лишь помогать другим. что я ангел, посланный, дабы спасти человечество от грехов и очистить души людские, помочь страдальцам. но я, возможно, испорчен, либо сломан - не важно, - я не могу исполнить свои миссию. поэтому я страдаю, потому я стремлюсь к смерти, хоть и вижу и знаю прелести жизни, но ко мне они не относятся, сам я не ощущаю, что мир хорош, хоть и эгоистично говорю другим видеть только хорошее (хотя сам с трудом разделяю плохое и хорошое). я в целом не чувствую практически ничего; я лишний среди всего живого

..ну и я молча гнию. осенняя хандра всегда рушит меня, но это состояние не особо меняется на протяжении года, годов. опять таки, в последнее время в голове полная каша. мнн тяжело составлять предложения, формулировать мысли. любая мозговая нагрузка дается с непосильным трудом. и все же приходится что-то делать, хотя в голове пустота смешанная с неразборчивым шумом. три недели уже не могу ни спать нормально, ни есть. от любых запахов и вкусов тошнит. соответственно, не сплю и ни ем. только немного, когда надо. хотя в последние дни аппетит немного вернулся. все еще не ем. спать тоже захотелось, да только всё время. но не могу, поэтому все также не сплю; забота о теле - мука

у меня даже не очень плохая жизнь, чтобы сразу с окна... даже если хочется. я нужен семье, небольшому кол-ву друзей. я хочу всех покинуть, когда у других в жизни все наладится. эгоистично до безумия. но не то чтобы по мне будут сильно скучать лл

бред настолько сильный, что я действительно поверил в то, что я не живое существо илм чтото нечеловечное, что вынуждено быть в этом мире, и даже если жто не так, я знаю, что это не так, но это так много объясняет. это объясняет абсолютно все. весь негатив чтоя испытываю. ту невыносимую боль что я ощущаю в каждой частичке своего тела и которую я пытаюсь заглушить раскрытием этой плоти. бред настолько сильный что я не могу писать и даже думать "я, моё" и прочие соотвествующие местоимения потому что я не знаю где грань между мной и между настоящим владельцем этого тела. я должен как-то вернуть это тело обратно. я не знаю в какой момент Я попал сюда. но это абсолютно невыносимо пожалуйста забери его обратно пожалуйста пожалуйста пожалуйста пожалуйста я не могу испытывать ничего кроме боли пожалуйста в отличии от меня ты точно хочешь быть любимым и сможешь любить в ответ ведь на это способны люди. но не я! пожалуйста вернись!

⌫ . ·꒰⁠ ⑅⁠ @mentalq_bot – @mentalph eu ꒱⁠˖

как выбраться из вечного саморазрушения ?
неанон ебанат

⌫ . ·꒰⁠ ⑅⁠ @mentalq_bot – @mentalph eu ꒱⁠˖

ТВ: упоминание слфх

Я с детства ввела себя не очень нормально, представляла убийства и пыталась навредить себе но родители не замечали. В 20## мне было 7 лет и я узнала что такое "резаться", я взяла маленький ножик с кухни пока родители не видели и порезала себе руку и мне почему то понравилось. Потом я продолжала резаться и рассказала только своим лучшим подругам, щас я продолжаю резаться и делаю это только изза крови и моей ебаной привязаности к насилию.

Неанон Нана

⌫ . ·꒰⁠ ⑅⁠ @mentalq_bot – @mentalph eu ꒱⁠˖

Всем привет, хотела бы поделиться этой хуйней,она происходит со мной сколько себя помню,с 11 лет.Хз иногда ощущение что сама себе все надумала.
Меня преследует ощущение какой то внутренней пустоты и безысходности,я пыталась чем то отвлечься, записаться на вокал, найти хобби,покупала что нибудь на вб,но это как правило не помогало,просто на время давало хорошее настроение и все.Я одновременно и капец какая стеснительная,не могу выйти на улицу, подойти к кому то,элементарно выкрикнуть остановку в маршрутке.Но бываю и очень болтливой,радостной,но блин я не знаю как объяснить это какая то болезненная радость,смешанная с пустотой и грустью.Ощущение, как будто пьяная чутка.(не думайте,я просто так описываю это состояние я зож).Могу громко шутить на всю маршрутку,сматериться при уччителе.Но во мне ещё живёт и другая,та которая социофобка.И второй потом очень стыдно за поступки первой.А бывает что и две сразу вместе.Одновременно и весело и грустно и пусто и стесняюсь и нет.,,Сама себе противоречу"-уже мое второе имя.Еще у меня разная личность на разных людей,до такой степени что я просто думаю над каждым своим словом при общении.Маски уже достали.Плюс на эмоциях особенно когда веселая не могу нормально рассказать ничего все время перескакиваю с одного на другое.Нет мотивации к чему либо,скатилась на двойки,тк не могу себя посадить за уроки.Вообще, очень быстро загораюсь какой то идеей,и так же быстро теряю интерес,гасну.Я бы так хотела стабильность в свою жизнь.Я могу к примеру очень много чего сделать за какое то время,а потом сделанное,скажем так,не поддерживается,ребят мне очень стыдно но вот к примеру я могу прибраться в комнате,записаться на кружок,перемыть все,а потом силы исчезают и все это просто захламляется.Я не умею общаться от слова совсем,хз,я мало за что шарю вообще плюс я постоянно отвлекаюсь пока читаю.Это пиздец я просто без интересов
Не знаю,может я просто слишком много думаю и все это из за того что я ленюсь и банально оправдываю это своим состоянием,но я не могу это странное состояние я не могу сказать что мне хорошо,мне плохо.Наныла...может посоветуете что то...

⌫ . · ꒰⁠ ⑅⁠ @mentalq_bot – @mentalph eu ꒱⁠˖

Я резала свою ляжку до кучи крови, пытаясь дойти до дермы но не могу, помогите я не могу перестать заниматься слфх это слишком приятно, помогитееееееееее....

⌫ . ·꒰⁠ ⑅⁠ @mentalq_bot – @mentalph eu ꒱⁠˖

как же я устала ходить по улицам и постоянно чувствовать чьи-то взгляды на себе, чувствовать словно сзади меня постоянно идет кто-то, кто хочет меня зарезать или похитить. Устала косо смотреть на каждого мужчину в поле зрения, устала постоянно представлять что меня что-то убьет - это доходит до абсурда, типа "а вдруг я сейчас буду идти мимо стройки и внезапно весь дом упадет прям на меня". Устала пугаться собственной тени, устала думать, что ночью в дом проникнут воры, устала думать что вся электроника просто взорвется
отключите мне мозг

⌫ . ·꒰⁠ ⑅⁠ @mentalq_bot – @mentalph eu ꒱⁠˖

Мне очень нужно выговориться.

С 11-12 лет в моей жизни начала тотальный пиздец. Пиздец в голове, и он до сих пор продолжается.
В 12 появилась жуткая тревожность и апатия, сил нет ни на что вот уже несколько лет. В это же время начала ненавидеть себя за эту слабость. Лютая ненависть к себе выросла в то, что в 13 у меня была первая попытка самоликвидации и начало сх. Родители игнорировали всё, ведь у них работа. А после я подвергалась SA, отчего появились флешбеки, ужасные кошмары, фантомные прикосновения и много чего ещё. После этого мне трудно строить отношения.
Мне очень трудно находиться в обществе и общаться с людьми, ведь кажется, что все считают меня странной, глупой, мерзкой и ещё куча слов. Это далеко не все.

У меня поступление в другую страну, учеба, работа. Переживаю, что не справлюсь, но очень надеюсь на будущую помощь. Я очень извиняюсь за сухость, просто хотелось высказаться

⌫ . ·꒰⁠ ⑅⁠ @mentalq_bot – @mentalph eu ꒱⁠˖

У меня с сентября птздец обострилась социофобия, как только я пошла в техникум. С конца 8 класса по 9 я была на семейном обучении, мне было ТАК КАЙФ сидеть дома, спать хорошо, заниматься своими делами, жить без чувства что мне придется снова куда то вставать рано, собираться, быть в ужасно некомфортной обстановке, а с сентября полный пиздец, социофобия ебоула в сто раз хуже чем была когда я была в школе. Но и прибавилась ещё одна проблема, после конечного прекращения общения с другом, с которым я общалась почти 2 года, я вообще никак не могу общаться с людьми даже в интернете, типа, я и ратгтеш особо не могла, а щас.. У меня ВООБЩЕ нет никакой мысли что написать, как продолжить диалог, вообще абсолютно пусто в голове, плюс ебейшиц страх перед общением что в жизни что в интернете, в жизни конечно сильнее. Помимо этого у меня ещё есть другие проблемы, но это пока основные

Неанон елоло

⌫ . ·꒰⁠ ⑅⁠ @mentalq_bot – @mentalph eu ꒱⁠˖

приветик. хочу выговориться, потому что я, видимо, еду кукухой. несколько дней назад смыло взялась за лезвие. думала, что мне это как-то поможет.
ничего не хочу, ничего не чувствую, ни о чем не думаю. у меня скоро пробники. огэ. я ничего не понимаю, я не в состоянии понимать. пью афобазол сейчас по назначению врача, сказали, что у меня САР, сезонное аффективное расстройство, если память не изменяет.

мне нужен кто-то, но я не могу этого доказать. я одна.

⌫ . ·꒰⁠ ⑅⁠ @mentalq_bot – @mentalph eu ꒱⁠˖

это я фоткаю своих сабов,чтобы убедиться, что вы не моя шиза

У меня сложная форма биполярного расстройства. На фоне стресса случаются страшные психозы, сопровождаемые галюнами. Преимущественно смешанные фазы в которые мне ужасно плохо. В депрессивные фазы не могу встать с кровати без слез, а маниакалки очень выматывающие и разрушающие. Всю ситуацию усложняет тревожное расстройство и сдвг;)
А еще мы с моим врачом пока что боремся с тревожкой и мне еще не прописали нормотимики. Поэтому да, это ужасно

⌫ . ·꒰⁠ ⑅⁠ @mentalq_bot – @mentalph eu ꒱⁠˖

у меня диагностированны кптср и прл
подозреваю шизотипическое и диссоциативное расстройство

из симптомов, почему подозреваю

1. паранойя, ощущение что люди вокруг хотят мне навредить, что мой телефон прослушивают (в детстве-раннем подростковом возрасте, сейчас последние 1,5 года)
2. бред, сверхценные идеи, божественный бред и еще что-то(1,5 года?)
3. галюцинации сначала тактильные - казалось что по мне ползают насекомые пару месяцев, потом слуховые -шаги и визуальные - тени людей (последние полгода)

пункты 1-3 бывает пару раз в месяц, не проходят, ухудшаются

4. дереализация
5. ощущение нецелостности и изменения личности
6. ощущение других личностей(одна связана со мной, вроде старой версии меня, другая неполноценная личность но оно есть)

пункты 4-6 практически постоянно

7. иногда кто-то управляет моим телом вместо меня
очень редко, но пугает сильно


скоро пойду к психиатру, мне очень страшно
просто надо кому-то выговориться

⌫ . ·꒰⁠ ⑅⁠ @mentalq_bot – @mentalph eu ꒱⁠˖

ммм...что это
у меня иногда бывает так,по утрам,что я не управляю собой.дереализация и неосознанность действий
тока по утрам,мб болезнь??...как лечить??

⌫ . · ꒰⁠ ⑅⁠ @mentalq_bot – @mentalph eu ꒱⁠˖

Здравствуйте, у кого бар..какие таблетки вы пьете?
⌫ . ·꒰⁠ ⑅⁠ @mentalq_bot – @mentalph eu ꒱⁠˖