Я не хочу рисовать себя криптидом страдающей хтонькой рисовать слишком сложно я хочу вырезать на своем теле всякие милости ^_^
⌫ . ·꒰⁠ ⑅⁠ @mentalq_bot – @mentalph eu ꒱⁠˖

у мя птср после того как меня в 10 лет изнасиловал 30 ЛЕТНИЙ МУЖЛАН.

боше. Оно мне слишком мешает, я весь день уже сижу вспоминаю как меня к стулу ремнями привязывали, насиловали, мб хватит уже. Я сижу на геометрии у меня снова флешбеки, я уже жить не могу так, мнп кажец я такими темпами вскроюсь уже.
мой первый тейк сюда, ох чорт ох боже

⌫ . ·꒰⁠ ⑅⁠ @mentalq_bot – @mentalph eu ꒱⁠˖

Мне снова становится тревожно от тех мыслей,когда я хочу себя резануть.Я уже где-то месяца 2 держусь,но походу таблетки не сильно помогают.Я не понимаю,я хочу избавиться от этих мрачных мыслей,или мне всё равно
⌫ . ·꒰⁠ ⑅⁠ @mentalq_bot – @mentalph eu ꒱⁠˖

Мне снова становится тревожно от тех мыслей,когда я хочу себя резануть.Я уже где-то месяца 2 держусь,но походу таблетки не сильно помогают.Я не понимаю,я хочу избавиться от этих мрачных мыслей,или мне всё равно

⌫ . ·꒰⁠ ⑅⁠ @mentalq_bot – @mentalph eu ꒱⁠˖

Мой первый тейк. Вообщем, у меня есть небольшая зависимость от решения абстрактных задач. Я вечно стремлюсь создать какую то очень грандиозную теорию о человеческой морали, обществе, восприятии мира. Я думаю и днём и ночью, моё желание свести всю информацию в что то одно. Большую, логически связанную информацию. (Мне кажется большинство интпшек меня поймут)
Мой мозг работает постоянно, я забываю про учёбу, всё думаю, думаю, думаю. И надеюсь, что у меня всё получится.

⌫ . ·꒰⁠ ⑅⁠ @mentalq_bot – @mentalph eu ꒱⁠˖

у меня развивается сексуальная дисфунция на ад. ну это база. но моя гиперсекуальность у меня в мозге, поэтому я все равно хочу бесконечно дрочить. из-за низкой чувствительности я периодически нуждаюсь во все более табу сюжетах, чтобы достичь оргазма. мне стыдно, но я зависима от мастурбации. все стало настолько плохо, что я уже не только на зоо могу подрочить, но и на цп. кажется, будто таблетки делают из меня ещё более гнилого человека, чем я есть. я продолжаю резаться, из-за неконтролируемых аморальных фантазий мое депрессивное расстройство нихрена и не лечится. психотерапевтка сказала, что это может быть расстройство личности, потому что все слишком серьёзно, и длится слишком долго. это она ещё не знает про мои ужасные фантазии. мне стоит просто убиться, мне страшно идти к психиатру и рассказывать об этом всём.

⌫ . ·꒰⁠ ⑅⁠ @mentalq_bot – @mentalph eu ꒱⁠˖

пр, не уверена что сюда пойдет такой тейк, но все же
я года полтора назад знакомилась с одним человеком в интернете, я узнала что у нее былт проблемы (она два года не могла избавиться от тревоги) тогда я предложила ей помощь по типу "Давай я тоже это почувствую, найду выход и все ьвдет хорошо", она скинула мге какую-то музыку после которой мне стало очень тревожно и я несколькл дней после этого не могла нормально есть, спать и тп. как только пыталась забыть я тут же вспоминаоа об этом чувстве. избавилась я от него только когда внушила себе что-то по типу того, что мге это нравится и оно правда пропалл. с тем человеком я уже связатбся не смогу, но в последнее время я поняла что хочу снова ощутить на себе весь этот пиздец. не знаю почему. может забыла о том как это былл плохо(?)
в любом случае если кто-то понимает о чем я и знает как такое чувство вызвать, то напишите
http://t.me/anonaskbot?start=nfnfsi_143_nori

⌫ . ·꒰⁠ ⑅⁠ @mentalq_bot – @mentalph eu ꒱⁠˖

Тв: селфхарм
Блять я хуею с того какой мне уже 3 диагеоз поставили
Тяжелвй депрессивный эпизод с психотичеыми симптомами, не уточненое как таковые, что возникают в послеродовом периоде . Это кже третий диагноз и все трое ставили разнве врачи. А еще меня в дурку будут класть, я нг буду праздновать в дурке, ура.
Я просто устала от своего состояние, я себя не понимаб, в последнее время я режусь часто и не могу это контрить, один раз так глубоко ебнула шо пришлось зашивать. Что не денб так пиздец. Но больница вроде норм и отзывы тоже, врач приятныц, надеюсь что в дурдоме не так хуево будет, как все говорят

⌫ . ·꒰⁠ ⑅⁠ @mentalq_bot – @mentalph eu ꒱⁠˖

мб кто-то знает что это??
иногда я ловлю фиксу на какого-то человека в своем стиле,и повторяю все,даже то,что мне не нравится,но я этого не понимаю
это ужас.я хочу свой образ и личность,но я вам так неосознанно копирую???даже комнату

⌫ . ·꒰⁠ ⑅⁠ @mentalq_bot – @mentalph eu ꒱⁠˖

мне стыдно просить родителей отвезти меня повторно спустя пять месяцев к моему лечащему психологу (она сказала приходить в ноябре, но все благополучно забыли об этом, кроме меня), потому что все думают, что я здоров, что я вылечился на одних седативах с мелиссой (при постановке диагноза мне прописали Золофт, но его естественно мне не купили) и пустырниковом отваре, что я послушен, как и раньше. ведь за психолога мы тратили гигантские деньжища, у отца сейчас с работой туго, ну а мать думает, что это подростковая придурь, и что это ну никак не может длиться долго (она не воспринимает слово «депрессия» ни как оправдание, ни как диагноз; считает, что я резался из-за того, что у меня друзей нет, хотя мне, во-первых, только бы подальше от толпы, и, во-вторых, они у меня были, В ЖИЗНИ, КАРЛ, РЕАЛЬНЫЕ, НАСТОЯЩИЕ, ИСКРЕННИЕ, ДАЖЕ НЕ ОНЛАЙН). а если начнут подозревать, что это не так, то разденут догола и будут искать следы самоповреждения на теле. увы и ах, у меня появились новые, причём не просто безобидные царапки, и они ещё не зажили. а мне надо позарез, меня хуярит! и номера я этого психолога попросить не могу! я даже не помню, как её зовут!!! единственным решением, комфортным для меня, считаю дойти как-нибудь на выходных до неё пешком и молебно проситься впустить меня, мол, к кинезиологу надо. да-да, она ведь ещё и не обычный психолог, а слушает не мой лживый язык, а тѣло. ибо тело не врёт. не говорю, что кинезиология не помогает вылечиться, но сомнения присутствуют. особенно после каждого раскрытия чакр.

⌫ . ·꒰⁠ ⑅⁠ @mentalq_bot – @mentalph eu ꒱⁠˖

Здравствуйте, я хочу поделиться своим опытом жизни с птср, потому что не вывожу сидеть с этой хуйней один на один. Меня добивает то, что эта херня хроническая и не поддается мне. О чорт, я переживала на протяжении года в детстве домогательства, что в конечном итоге закончилось износом. Прошло много времени, с этого периода утекло действительно много воды, но меня до сих пор торкает. Но меня до сих пор сжирает чувсто вины и чувство стыда. Я не могу до конца принять случившиеся и в периоды рецидивов готова буквально вешаться. И мне порой на полном серьёзе начинает казаться, что это не последствие травмы, а наказание за всю ту грязь, в которую меня когда-то окунули. Один раз зашло настолько далеко, что я даже в церковь пожаловала, но это мне мало чем помогло, если честно. Последние шесть-семь дней были для меня пыткой, я срывалась на все живое, билась от тревоги и безысходности каждый божий день в истериках. И я чучут благодарна себе, что не взялась за сх. Сейчас мне легче, я вышла из этого обратно в белый свет и у меня моментами даже приподнятое настроение, но меня все равно большую часть времени разъедает сильное опустошение и дичайшая бессонница. Я банально даже помощи попросить не могу у близких в такие периоды, потому что эта ебучая травма ощущается оголенным нервом в эти времена, мне в два раза больнее становится, когда она как-то задевается. Эти мысли ощущаются инородным телом в моем организме. Я правда не знаю как ещё это описать. И меня больше всего добивало то, что я эту хуйню из себя вытащить не могу и никогда не смогу. Это часть меня. В терапию я уйти обратно пока не могу по весомым причинам, да и желанием не горю, если честно. Я настолько отчаялась уже с этим всем, что начинаю постепенно смиряться. Но мне всегда будет стыдно за себя перед своими близкими людьми. Мне очень жаль, что им приходится переживать за меня

⌫ . ·꒰⁠ ⑅⁠ @mentalq_bot – @mentalph eu ꒱⁠˖

ребз если знаете больше каналы (10к там), то покидайте в комы я гляну у кого реклу купить чтобы вам впшками меньше спамить да

Я чувствую, что депрессия с попытками самовыпила полностью разъели мне мозг. Уже сбилась в подсчёте лет с этим всем, потому что дальше вчерашнего дня ничего не помню. Улучшений не вижу, хотя антидепрессанты пила на постоянной основе. Сомневаюсь что это реальность, больше похоже на ад или кошмар от которого я не могу проснуться. Больше не вижу смысла бороться. Спасибо за внимание, я не чувствую, что могу это рассказать кому-то, кроме анонимных тейков

⌫ . ·꒰⁠ ⑅⁠ @mentalq_bot – @mentalph eu ꒱⁠˖

ночной сбор, как думаете,кем станете?

Ребят, я на антипсихотиках с 13 лет. Страдаю от галлюцинаций с 9, и имею историю диагностированного расстройства поведения с началом в пять лет. У меня счас стоят диагнозы диссоциальное [антисоциальное] расстройство личности, и психоз, с подозрением на шизотипию (и возможно, что у меня психоза и вовсе нет, и вместо нее у меня шизотипическое расстройство). Счас мне 18.

Я агрессивен с 5 лет, неоднократно попадался полиции за агрессию и преступность. Большую часть своего подросткового возраста я просидел в исправительном учреждении за серию "жестоких" нападений.

Несмотря на таблетки и неудачные попытки терапии - ничего не изменилось. Да, я не совершаю ничего серьезного (только небольшие стычки с незнакомцами), но меня сильно искушают мысли о насилии, и у меня сильные импульсы, чтобы я делал больно, калечил и пугал других, и в принципе вернутся к старому, более экстремальному образу жизни. Счас появляются ещё вспышки агрессии, и в принципе чаще становлюсь злым (и в результате этого у меня еще больше галлюцинаций, хоть и временно).

Это не что-то новое - всегда так было. Но в последнее время что-то интенсивнее всё это стало. Раньше (да и счас) хожу по ночным кладбищам, и в пустоте заброшенных кладбищ я вырисовывал(ваю) свой мир: тот, что полон кошмара бесконечного насилия к другим и человеческого горя.

Врачи говорят, что уже ничего изменить или контролировать не получится. Медикаменты и терапия — ничего не меняют. Дурка - хаотичная среда, и при выписке оттуда мне только хуже станет. Врачи особо ничего предпринять не могут и напрямую это заявили. Сказали, чтобы я полагался на то, что я хочу избежать последствий и не потерять одного, но очень значимого для меня человека. Но если что-то пойдет не так, то это означает, что у меня почти не останется никаких причин не совершить нечто серьезное, опять.

Что делать в такой ситуации я без понятия. У меня дистресса нет, но я просто понимаю, что в тюрьму надолго садится не хочу. Это сразу жизнь смыть в унитаз, считай. Но мне тяжело порой сопротивляться, и зная себя, если я начну что-то делать - то уже не остановлюсь пока не поймают.

⌫ . ·꒰⁠ ⑅⁠ @mentalq_bot – @mentalph eu ꒱⁠˖

Tw:упоминание суицида.

Я скоро сорвусь, я это чувствую. Я обещал больше к себе не прикасаться ,но мне очень хуево и я больше не знаю как будет правильно. Если я порежусь то сестра об этом вскоре узнает и я тут ничего не сделаю, а она обидется на меня и нахуй пошлёт хоть я и предупреждал что могу не выдержать. Мне снился сон где я вскрыл вену и я был в полном одиночестве в этом сне, и я умер в этом сне а после этого я проснулся в холодном поту, я слишком часто думаю о том что хочу вскрыть вены... Я просто хочу быть нормальным человеком, но где-то внутри я прекрасно понимаю что это уже не возможно, я больше не стану прежним , порой мне кажется что я уже мёртв внутри а снаружи просто гниющая со временем оболочка ....
Боюсь моё тревожно депрессивное расстройство только ухудшается и я ничего не могу с этим сделать , мне ничего не помогает...

неанон Алекс

⌫ . ·꒰⁠ ⑅⁠ @mentalq_bot – @mentalph eu ꒱⁠˖

Раньше я очень часто думала обо всём самом ужасном и суициде в различных формах . эти мысли меня просто съедали , доводя до слёз . это будто бы говорил кто то другой у меня в голове . самое ужасное что я молчала , почти не заикаясь об этом . мои близкие иногда замечали что со мной что то не так , но я сразу это отрицала , говоря что всё хорошо . я всегда молчу даже если происходит что то , что убивает меня изнутри . я не хочу чтобы обо мне беспокоились . мне было противно от своего притворства , вранья и , в первую очередь , от самой себя . это было просто отвратно . я резалась почти каждый день ( а был и период когда я делала это ежедневно )
Сейчас мне куда лучше . я вытянула себя сама , по большей части . меня спасали мои цели , музыка и желание жить ради дорогого мне человека . цените себя пожалуйста

Неанон амея мямямя

⌫ . ·꒰⁠ ⑅⁠ @mentalq_bot – @mentalph eu ꒱⁠˖

Привествую,я сейчас засыпаю так что много текста не напишу,но у меня есть детские травмы,которые меня не отпускают
Ко мне вечно приставали мужчины,их было двое,но ситуаций много
1 мужчина 78 лет. (бросила жена,2 ребенка,один мальчик (ему щас вроде бы 16?) и девочка (15-17))
он был таксистом в продленкам,отвозил детей домой после продленок,моя мать ему доверяла,так что часто меня оставляли у него
особенно по ночам (мать работала на ночных сменах,а мне было 8 лет,я боялся оставаться один дома так что она так решила)
первая ночь,вроде бы все было нормально?
мы хорошо погуляли он купил нам сок и мы поехали к нему,квартира у него была крохотная,маленькая ваннач где был и туалет,и одна большая комната,где стоит небольшой выдвежной стол,плюсом диван и кровать (двухместная)
В первую ночь я ничего не подозревал,уснул рядом с ним,потому что был глупым и совсем непонимающим,просыпаюсь резко ночью,боль,ДИКАЯ БОЛЬ.
Он мне маструбировал,я был голый и у меня были связанны руки (те самые наручники ищ набора бдсм.)
я заплакал,он продолжал,мне было дико дико больно,после он заставил меня раздвинуть ноги и начал мне делать куни.
мне больно вспоминать.
я плакал,мне было мерзко,затем как бы говоря он перестал это делать,и начал надрачивать мне в попытках кончить на живот.
я не хотел возращатьмя,но меня заставила моя мать,по сей день она ничего незнает об этих ситуаций.
2 ночь,я больше не хотел ложиться к нему в одну кровать,так что лег на диван,но этот ублюдок просто ПРИШЕЛ КО МНЕ ГОЛЫМ И С ОДЕЯЛОМ,я просто в шоке,он держал меня и снова затащил на кровать,дальше он заставлял меня дрочить ему,целуя меня везде,не давая выбраться мне.
3 ночь.
снова меня заставили к нему ехать,он пытался в меня войти,я орал но он закрывал мне рот,тем самым я просто своими криками,душил самого себя,но он вошел,это была адская боль.
я просто ненавижу себя,
ПРОСТО НЕНАВИЖУ СВОЕ ТЕЛО,ОНО ТАКОЕ ГРЯЗНОЕ,ГРЯЗНОЕ.
Я НЕ МОГУ ТЕРПЕТЬ СЕБЯ.
Ахх.
после этого мы переехали,я был очень рад,но я снова вернулся в этот город пустя 4 года,совсем недавно мы встретились с ним.
мать попросила подвести его до дома,которого мы хотели купить
И Я БЛЯТЬ ЗАСНУЛ,ПРОСТО ЖАЛЕЮ ОБ ЭТОМ ДНЕ.
я проснулся,он на задних сиденьях,вплоть на мне.
целовал меня в щеку,просто.. и снова мастубировал мне,я его оттолкнул но он разозлился и просто врезал мне по ебалу,дальше просто темнота,ч отрубился,но там было СКЛИЗКО,МОКРО,МНЕ ПРОТИВНО С СЕБЯ,ОЧЕНЬ СИЛЬНО,ПРОТИВНО.
Я НЕ МОГУ,Я ПРОСТО ТАКОЙ ГРЯЗНЫЙ.
Я НЕ МОГУ ОТМЫТЬСЯ,Я ЧУВСТВУЮ ГРЯЗЬ ТАМ,Я ПРОСТО УЖЕ БОЛЬШЕ НЕ МОГУ МОЛЧАТЬ.
2. Парень 19 лет (сын маминой подруги)
ночью пытался выебать меня.
снова я чувствовал боль,но все же,когда я начал его толкать ногами и просто плакать,он ушел.
я просто рыдал,рыдал в углу комнаты,мне плохо,я не могу больше это в себе держать,просто..
ладно,думаю на этом заканчивать,я снова начал рыдать,незнаю зачем вам,но спасибо что послушали?..

⌫ . · ꒰⁠ ⑅⁠ @mentalq_bot – @mentalph eu ꒱⁠˖

на деле я не хочу бороться ни с сх, ни с собой, ни с желанием исчезнуть. надоели попытки жить "нормально", да даже делать вид, что я чувствую себя хотя бы человеком или личностью. сюда пишу скорее по рофлу тбх, но может, кто релейтнется(?)

последние месяцы у меня ощущение, что я практически окончательно схожу с ума. не то чтобы я когда либо был в уме. это состояние длится безусловно долго, годы, всю жизнь; я пришёл к окончательному выводу, что я не должен был родиться. кто-то другой, более достойный жизни, более здоровый, более правильный, более человечный. я никогда не чувствовал себя ни живым, ни человеком, я не относил себя ни к чему из перечисленного. да и тело это не мое. даже не в трансгендером плане, у меня в целом не должно быть тела (и разума). эта слабая, немощная оболочка из плоти, мяса, костей, и прочего ужаса меня раздражает. меня от нее мутит; моё существование - ошибка

говорят, что я.. человек.. хороший, я помогаю, поддерживаю. но это то, что я должен делать. конечно я таким буду. на деле же я лишь нечто, притворяющееся человеком. я вообще с детства думал (и думаю. а может просто выдумал всё это, чтобы было проще...да не помогает), что я безэмоциональная кукла, которая должна лишь помогать другим. что я ангел, посланный, дабы спасти человечество от грехов и очистить души людские, помочь страдальцам. но я, возможно, испорчен, либо сломан - не важно, - я не могу исполнить свои миссию. поэтому я страдаю, потому я стремлюсь к смерти, хоть и вижу и знаю прелести жизни, но ко мне они не относятся, сам я не ощущаю, что мир хорош, хоть и эгоистично говорю другим видеть только хорошее (хотя сам с трудом разделяю плохое и хорошое). я в целом не чувствую практически ничего; я лишний среди всего живого

..ну и я молча гнию. осенняя хандра всегда рушит меня, но это состояние не особо меняется на протяжении года, годов. опять таки, в последнее время в голове полная каша. мнн тяжело составлять предложения, формулировать мысли. любая мозговая нагрузка дается с непосильным трудом. и все же приходится что-то делать, хотя в голове пустота смешанная с неразборчивым шумом. три недели уже не могу ни спать нормально, ни есть. от любых запахов и вкусов тошнит. соответственно, не сплю и ни ем. только немного, когда надо. хотя в последние дни аппетит немного вернулся. все еще не ем. спать тоже захотелось, да только всё время. но не могу, поэтому все также не сплю; забота о теле - мука

у меня даже не очень плохая жизнь, чтобы сразу с окна... даже если хочется. я нужен семье, небольшому кол-ву друзей. я хочу всех покинуть, когда у других в жизни все наладится. эгоистично до безумия. но не то чтобы по мне будут сильно скучать лл

бред настолько сильный, что я действительно поверил в то, что я не живое существо илм чтото нечеловечное, что вынуждено быть в этом мире, и даже если жто не так, я знаю, что это не так, но это так много объясняет. это объясняет абсолютно все. весь негатив чтоя испытываю. ту невыносимую боль что я ощущаю в каждой частичке своего тела и которую я пытаюсь заглушить раскрытием этой плоти. бред настолько сильный что я не могу писать и даже думать "я, моё" и прочие соотвествующие местоимения потому что я не знаю где грань между мной и между настоящим владельцем этого тела. я должен как-то вернуть это тело обратно. я не знаю в какой момент Я попал сюда. но это абсолютно невыносимо пожалуйста забери его обратно пожалуйста пожалуйста пожалуйста пожалуйста я не могу испытывать ничего кроме боли пожалуйста в отличии от меня ты точно хочешь быть любимым и сможешь любить в ответ ведь на это способны люди. но не я! пожалуйста вернись!

⌫ . ·꒰⁠ ⑅⁠ @mentalq_bot – @mentalph eu ꒱⁠˖

как выбраться из вечного саморазрушения ?
неанон ебанат

⌫ . ·꒰⁠ ⑅⁠ @mentalq_bot – @mentalph eu ꒱⁠˖