2 года назад у меня была депрессия, мне сложно это вспоминать сейчас, но мне просто необходимо выговориться.
Описываю свою жизнь тогда. На самом деле, на меня такое состояние накинулось после окончания школы, где меня травили, а родителям было похуй. Я не могла нормально ходить в туалет, я ходила под себя буквально. Не было сил даже подтереться, когда у меня были месячные, я не подмывалась неделями. Просто стелила под себя пленку, как у младенцев и просто лежала так, держась за живот. Не чистила зубы около двух месяцев, они все пожелтели и оттуда исходил просто ядерный запах, но со временем я перестала его ощущать, так как это стало для меня привычно. Умываться тоже было трудно, поэтому у меня было очень много прыщей на лице, которые через время созревали и сами лопались.
Всю грязную посуду коллекционировала в комнате, рядом с кроватью начинали ползать пауки, появилась паутина, но я ничего из этого не убирала, так как не было сил, с учетом того, что я ОЧЕНЬ боюсь пауков. Под матрасом завелись клопы, по стенам ползали мокрицы. Плюсом ко всему у меня в комнате очень влажно, потели окна. И вот вся влага с окон у нас скатывается на подоконник. Там прямо лужицы воды были, капающие прямо вниз, но мне было лень это убирать. В этой водице плавали мухи и комары.
Я не могла думать ни о чем. Мне бывало даже тяжело встать на ноги, поэтому я перемещалась ползком. Кушала редко, потому что чувство голода просто не появлялось. А если кушала, то в основном это был заваренный ролтон, потом просто стало похуй и я жрала ролтон сухим.
Мне было просто ПРОТИВНО от своей лени, поэтому я пыталась самовыпилиться. Я резала себя, лезвие было старым и мне было лень даже протереть его спиртовыми салфетками. Когда лезвие переставало резать, я просто начинала ебашить свою ногу бритвой, даже не доставая оттуда царапку. Конечно, раны никто не обрабатывал и мой максимум был это остановить кровь, чтобы она перестала хуярить. Четко, как сейчас помню, когда я пыталась вскрыть себя, резав себе ноги. Я так наклоняла ногу, что вся кровь текла прямо на трусы, но я не могла переодеться из-за отсутствия сил. На самом деле не было боли, не было просто НИХУЯ, кроме желания скорее подохнуть. Я глотала различные таблетки, название которых сейчас навряд ли вспомню и просто блевала в комнате.
Потом я решилась на отчаянный шаг. Я через курьера заказала себе домой крысиный яд, который собиралась развести в воде и выпить, потому что он в определенных количествах смертелен для людей. К сожалению, у меня ничего не вышло, так как потом приехала моя мать и меня за ручку повели к психиатру👍
Итог : синдром Диогена

⌫ . ·꒰⁠ ⑅⁠ @mentalq_bot – @mentalph eu ꒱⁠˖

Некоторое время назад ( может , немного больше месяца ) я часто чувствовала сильнейшую дереализацию . настолько сильную , что мне становилось плохо . это всё происходило под конец четверти в школе мне нужно было " собраться " , но , естественно , ничего не выходило . я чувствовала себя очень плохо почти каждый школьный вечер , и мне становилось немного легче только когда я оказывалась дома на кровати . мне было сложно ходить , а что я делала в школе ( и что делала в принципе ) в этом состоянии я вспоминаю с трудом . фулл хаус завершает сх . это помогало мне прийти в себя почти в любом состоянии

Сейчас всё не так плохо . я стала куда реже чувствовать дереализ и пытаюсь бросить сх . тревожат только частые перепады настроения , но думаю это из за возраста ?

Неанон амея мямямя

⌫ . ·꒰⁠ ⑅⁠ @mentalq_bot – @mentalph eu ꒱⁠˖

что вас больше всего травмировало?

⌫ . ·꒰⁠ ⑅⁠ @mentalq_bot – @mentalph eu ꒱⁠˖

короче,саб предложил бинго позаполнять,взяла с пинтереста,кидайте что у вас получится в комм гоу

Пр всем, мой первый тейк✌️✌️✌️
Типа того, что она мне отправляла порнуху с 8-летними геями, парнем, который сел на пенис с размером метром а потом из него кишки вываливались, с девушкой, что срала на пенис, писала, резалась и прыгала на нем
Также она мне отправляла свои шрамы, свое уродливые лицо и внушала мне всякий бред.
А когда я нуждалась в поддержке, она мне говорила намёками сдохнуть.
Плюс она скамила меня, лгала мне всегда, манипулировала, деньги брала у меня.

⌫ . ·꒰⁠ ⑅⁠ @mentalq_bot – @mentalph eu ꒱⁠˖

привет? конец этого года разъебывает меня в щепки, пришло время поговорить об этом хотя бы в анонимном формате, потому что социум меня тоже отверг

для справки: я парень с прл, мне 18. начался этот год с ебанутой пустоты, я не имел ни с кем прочных связей, практически всегда был один. личность постоянно претерпевала трансформации, и недавно это достигло ебучего апогея.
несколько месяцев назад я познакомился с ***, что разделило мою жизнь на до и после. конечно, я уже сталкивался с феноменом под названием "фп" дважды, но этот случай исключительный. я впервые встретил реального нарцисса, и наша с ним нестабильная, в корне токсичная динамика изменила во мне всё.
я стал другим человеком. моя регуляция эмоций оказалась убитой в хлам, за эти пару месяцев я постоянно проебывался по всем фронтам. с этим человеком мы постоянно ссорились и мирились, меня сливали, доксили, я заводил неудачные знакомства, дрался, подвергал себя опасности, пил по-чëрному (а я вообще никогда не пил до этого), сам проебывался, рассказывал вещи, которые не стоило, стал человеком, с которым по сути изменили, случайно спиздил блять сиги у чужой матери, задолжал нескольким людям бабки, к егэ не готовлюсь от слова совсем (а я умный парень), постоянно в психозах и истериках. самооценка упала ещё ниже, чем была, хотя я думал, что ниже просто НЕКУДА, но поверьте — это ошибочно
паранойя что все меня ненавидят накрывает с головой, но боюсь это уже даже не паранойя. это удивительно, потому что в сути серьезных проебов у меня почти нет, но общее впечатление всё равно ужасное. я связался не с теми людьми и я жалею об этом. я не сахар, но всё происходящее усугубило мои симптомы раз в 10

и сейчас я доебываюсь до *** со всех возможных аккаунтов, чтобы он разблокировал меня и поговорил, потому что мои проблемы стали настолько серьёзными, что помочь мне сможет только он. я нуждаюсь в этой близости снова хотя бы на 5 минут. только ему я доверяю, даже после всего

***, я жду. я совсем не знаю, что мне делать, и мне нужна твоя помощь. всего раз я попрошу о помощи тебя так, почти умоляя

в общем я жду докс сват и спортиков

⌫ . ·꒰⁠ ⑅⁠ @mentalq_bot – @mentalph eu ꒱⁠˖

Я просто плакать хочу. Из-за соседей у меня в комнате и в других комнатах поселились тараканы. Чтоб вы понимали, мы их годами травим, и только в определённый момент они пропадают, но снова появляются. Я ДО ЖУТИ БОЮСЬ ЭТИХ МЕРЗКИХ, ПРОТИВНЫХ ТВАРЕЙ.
Недавно начала замечать, что их становится больше, за ночь могу увидеть 3-4 тараканов, которые свободно передвигаются по моей кровате и на рабочем столе. Пишу сейчас этот пост, уснуть не могу,просто потому что боюсь, что они проникнут в мое ухо и придется идти лечиться.
Позоду у меня реально фобия на тараканов.При виде них, меня просто скручивает.

⌫ . ·꒰⁠ ⑅⁠ @mentalq_bot – @mentalph eu ꒱⁠˖

Помогите пожалуйста, что делать, если я не могу убрать остатки своей паранойи
Три месяца назад я не могла выйти на улицу без сопровождения, я боялась машин, потому что считала, что им хочется звбрать меня, мне каждый день казалось, что всем моим родственникам расскажут о том, какая я плохая (я ничего от них не скрываю), ловила панику несколько дней
Две недели назад переехала. Тут меня никто не знает, но я не могу им доверять. Вдруг они увидят, что у меня штрл, что я лежала в больнице и т.д. я оч боюсь проболтаться об этом, я не хочу туда идти, истерики по несколько часов, потому что все они там слишком подозрительные и хотят узнать обо мне что-то, чтобы использовать как компромат.
Причём я не могу как-то ослабить бдительность, потомц что есть чёткое убеждение, что все они скрывают свою внутреннюю гниль и готовы нанести удар в самый неожиданный момент. Я не могу его убрать ну вообще, потому что получится как в том парадоксе с заключённым, которому обещали казнить его в самый неожиданный день. Он ждал, ждал, а потом расслабился, и всё, казнили.
Я хочу изолироваться от общества, не пойти туда ПОЧТИ любым способом

⌫ . ·꒰⁠ ⑅⁠ @mentalq_bot – @mentalph eu ꒱⁠˖

пр.
у меня очень часто всплывают рандомные насильственные мысли по отношению к знакомым и друзьям (тоесть у меян было к ним норм отношение, и мы не сорились ниче)
допустим: я иду по улице с подругой, идем болтаем и когда я смотрю на нее у меня всплывают навязчевые мысли типо "а если я прямо сейчас возьму ее за волосы ударю и...." и воображение рисует красочные сцены этого.
такое у меня довольно часто, и я хз че делать ваще помогитеблин

⌫ . ·꒰⁠ ⑅⁠ @mentalq_bot – @mentalph eu ꒱⁠˖

Сочувствую всем тем,кому сегодня снились хуевы сны,это пизднц (я проснулась чуть ли не в слезах). Такие эмоциональные качели мне может устроить только мозг

Анон.
1)Если подозреваешь у себя определенное расстройство личности, лучше сначала сходить к психологу или сразу к психиатру?
2)Стоит ли рассказывать частному психиатру про садистские наклонности? Или даже такому лучше об этом промолчать? С одной стороны они у меня под полным контролем и почти никак не мешают жить, а с другой, рассказать о них в теории может быть полезно для постановки правильного диагноза

⌫ . ·꒰⁠ ⑅⁠ @mentalq_bot – @mentalph eu ꒱⁠˖

если у меня относительно все не так плохо(даже хорошо), но скажут принимать антидепресанты, от которых побочки жесткие, стоит ли их принимать? просто с ними как будто станет хуже

⌫ . · ꒰⁠ ⑅⁠ @mentalq_bot – @mentalph eu ꒱⁠˖

я не пойму,ребят..
а если психиатр за 3к в реабилитационном центре это государственный или частный?

⌫ . · ꒰⁠ ⑅⁠ @mentalq_bot – @mentalph eu ꒱⁠˖

Мне опять трудно встать с кровати и пойти в школу.Все началось с того,что в прошлом году у меня было все плохо с ментальным состоянием и я почти год не была в школе,а так же почти изолировалась от общества.Вообщем возвращаясь к этому году все стало будто хуже и лучше?Я не знаю.Учебу и посещаемость я поправила,но каким трудом.Все бытовые дела я делаю с огромным трудом,почистить зубы или одеться.Раньше мне казалось,что я ленивая,но я понимаю насколько отвращения и паники каждый раз я испытываю когда одеваюсь или собираюсь туда.В школе я постоянно будто где-то в тумане.Мне грустно и обычно очень серо,всмысле как я начинаю все вспоминать и мне трудно стало сейчас общаться со своими друзьями.Все чувства за прошлый год закрывают меня от людей.Я постоянно плачу после школы,даже не знаю почему.
В итоге я сейчас лежу в кровати в очередной раз,а в голове будто все мешается.«Надо встать почистить зубы?Блять..я так не хочу»
И дальше я все больше прокручиваю как мне будет в школе по блядскому.Вообщем я намереваюсь что то делать с этим,но пока не знаю за что взяться я будто выгорела от всего

⌫ . ·꒰⁠ ⑅⁠ @mentalq_bot – @mentalph eu ꒱⁠˖

Мне снятся кошмары причем ладно бы они были не такими пугающими,но эти правда меня тревожат.Вообщем у меня сейчас ужасное ментальное состояние,скорее даже депрессивный период.Недавно мне начали снится правда страшные сны.В этих снах я ножом вскрываю себе руки и ноги иногда лицо,а бывает это делает кто то другой-непонятный человек будто без лица.Причем не самым обычным способом,а прям серьезно режу,что кровища разлетается везде и мои конечности трясет.Все это смешивается с реальностью,потому что в моментах я просыпаюсь на несколько секунд и обратно в это.Так же во сне я испытываю будто реальные чувства страха и сомнений,мне там очень страшно и дискомфортно,но я продолжаю это делать.Я после таких снов просыпалась и проверяла все ли со мной в порядке не было ли такого взаправду

⌫ . ·꒰⁠ ⑅⁠ @mentalq_bot – @mentalph eu ꒱⁠˖

не знаю насколько это нормально, но если никогда особо ни на кого не злился и прям сильной ненависти не пытал, а тут резко просто стал всех ненавидеть и все раздражает. это подростковое или ну лучше там магния попить..?

⌫ . ·꒰⁠ ⑅⁠ @mentalq_bot – @mentalph eu ꒱⁠˖

привет я хочу кое с чем поделится. у меня довольно плохая память, поэтому я иногда что-то не помню. иногда бывают моменты, что мне максимально хуево(прям очень) и я это отмечаю, а когда мне становится очень хорошо, то я это забываю и не понимаю есть ли у меня вообще что-то. при том что я страдаю по одним и тем же проблемам по кругу. мне сейчас стыдно такое писать.. но вобщем в последнее время мое состояние очень улучшилось и мне вообще не плохо и теперь я не знаю что делать. раньше когда мне было плохо я плакал, а сейчас особо то и не плохо, типо все очень прекрасно и я не хочу ничего принимать, но опять же все равно маленькие раздражители есть и вместо нытья я очень агрессирую, но страшно, что это длится так долго и я вообще уже ничего не понимаю. тогдашние проблемы кажутся тупыми, но будут ли они преследовать в будущем? я пишу это просто потому что? сейчас мне правда хорошо и я даже боюсь этого...

⌫ . ·꒰⁠ ⑅⁠ @mentalq_bot – @mentalph eu ꒱⁠˖

Хочу вернуться к тому обретенному недавно образу жизни. Я была уверена в себе, своих силах, находила общий язык с людьми и подносила себя в роли лидера без практических усилий. В один момент, это начало уходить, и мне, кажется, никогда не было так паршиво. Или было. Я не разбираюсь в своих чувствах. Думаю, суть вы понимаете, так или иначе. Я терпеть не могу быть слабой, я не хочу этого всеми фибрами души. Я хочу добиться всего. Я стараюсь из сил, которых нет. Им неоткуда браться, но очень часто мне удавалось или удается обхитрить саму себя и вновь взять эту поддержку из чистого воздуха. На самом деле, меня гложет абсолютное отчаяние. Мне 20 лет. Я ищу работу. Меня отклоняют, снова и снова, но я не сдаюсь. Просто мне даже умирать не хочется - я не вижу смысла даже в собственной смерти. Мне просто нужно делать хоть что-нибудь, чтобы не сойти с ума. Я хочу быть всем. Я хочу признания всех. Я хочу обрести свободу от бремени отношений, в которых ничего не чувствую. Я хочу сбежать от самой себя. Я не хочу страдать от одиночества, но я почему-то страдаю. Я всю жизнь одна, но отчего-то меня начинает это есть. Это плохой знак. Да, я чувствую полное одиночество. Парень, с которым я живу - единственный человек в моем окружении, и я знала с самого начала, что не смогу ему открыться. Так сложились жизненные обстоятельства. Мне было 17, и я была одна. Тяжелый период жизни, учеба и депрессия, из которой не выберусь уже никогда. Я вижу мир так, и это жаль. Он помог мне сбежать от всего этого. Мы спланировали мой побег из дома, и с тех пор я живу в Санкт-Петербурге. Иногда прилетаю в родную провинцию на другом конце России. Со стороны это звучит, как настоящая сказка. Я понимаю эту точку зрения. Но для меня эта жизнь - персональный Ад. Красивый, умный, добрый парень. Наверное. Наши отношения не имеют перспектив. Это бесполезная трата времени. Я продолжаю их. Почему? Боязнь покинуть зону комфорта. Боязнь вернуться к тому, от чего убегала. Можно я скажу? ЭТО БЕЗУМИЕ. Я ТАК БОЛЬШЕ НЕ МОГУ!!!! Я СХОЖУ С УМА ОТ ВСЕГО ЭТОГО!!!! Я УСТАЛА, Я ТАК УСТАЛА, ТВОЮ МАТЬ!!!! НО Я НЕ ХОЧУ БЫТЬ СЛАБОЙ, Я ХОЧУ ВЫРВАТЬСЯ, НАЙТИ ЛАЗЕЙКУ. Я обязательно ее найду. ИЛИ НЕТ. Я НИЧЕГО НЕ ПОНИМАЮ, Я НИЧЕГО НЕ ЗНАЮ, НО Я ПРОДОЛЖУ УЛЫБАТЬСЯ И ДЕЛАТЬ ВИД УСПЕШНОГО ЧЕЛОВЕКА РАДИ САМОЙ СЕБЯ. Я УБЬЮ ВСЕ СЕНТИМЕНТАЛЬНОЕ В СЕБЕ И ОКОНЧАТЕЛЬНО СТАНУ ТОЙ, КЕМ ХОЧУ БЫТЬ. По-настоящему.

⌫ . ·꒰⁠ ⑅⁠ @mentalq_bot – @mentalph eu ꒱⁠˖