привет, в последнее время я ничего не успеваю , делаю все очень медленно и постоянно все из рук валится . иногда я чувствую что мне все надоели и мне очень скучно , хотя дел у меня очень много
большую часть времени я просто ничем не занимаюсь, ведь  сконцентрироваться на чем-то не могу
с чем это связано ?может я просто обленилась , как это исправить ваще..
⌫ . ·꒰⁠ ⑅⁠ @mentalq_bot – @mentalph eu ꒱⁠˖

пр, я б хотел рассказать о своих проблемах подозрениях на шо то я хз... 🤷‍♂️ идк
начну с того, что когда я был в 7 классе у меня был один тест от психолога школьного и по итогам у меня были то ли подозрения то ли наяву депрессивные наклонности, мне тогда ничего не хотелось и ничего не доставляло радость. друзей было мало и я как социофоб/интроверт вообще мало с кем общаюсь, (с ирл у меня только 1 подруга).даже мое любимое рисование надоедало и были выгорания, что я плохо рисую, ничего у меня не получается и я вовсе планировал прекратить рисовать. тот школьный психолог сказал , что мне мб понадобится ходить к психиатру, но все обошлось. когда седьмой класс я уже окончил и было лето июнь-июль, я гулял с сестрой по лесу и там была заброшка я смотря на нее видел какого то уебка черного, я настойчиво смотрел на него и он не пропадал, у меня в тот момент поднялась тревога, что этот кто-то стоит и смотрит на меня и не пропадает,я говорил об этом сестре , что я вижу кого то, но она говорила, что там никого нет и настояла над тем, чтобы пойти внутрь посмотреть, а меня уже от одного вида этой фигуры рядом с зданием трясло как осенний лист. 🍁
я понимаю , что это могло мне показаться тк это мне казалось в темноте, но это повторялось много раз. я в темноте часто вижу какие то фигуры, глаза.
также меня преследуют непонятно откуда взятые провалы в памяти, потеря во времени.у меня ужасные подозрения на кптср и дереализацию у меня, но я не могу это доказать
неанон шизоид89

⌫ . ·꒰⁠ ⑅⁠ @mentalq_bot – @mentalph eu ꒱⁠˖

тв: отсутствие грамотности,тупой человек,мнестыдно
у меня полное отсутствие мотивации к жизни и к любой деятельности в принципе, я чувствую себя овощем/инвалидом,пил антидепр почти год но в мае месяце плюсом тогда была анорексия и самый разгар рпп щас я в ремиссии,бросил подумав что мне правда стало лучше,но это было временно как я понял,очевидно у меня поставленная дипрессия все дела, конченные проблемы с коммуникацией и нахождением в обществе в принципе даже без необходимости в взаимодействии,каждый урок в школе я минимум на минут 10 сваливаю перевести дыхание из-за дикой тревожности и физических недомоганий что из нее вытекают,у меня есть одна подруга в реальной жизни которую я считаю себе более менее близким человеком и ещё пару людей в интернете,и то общаясь с ней я испытываю дикую неловкость за каждое свое действие и кучу раз думал прекратить с ней общение что бы не чувствовать себя неловко ,я пытаюсь создавать иллюзию что доверяю ей и мы правда хорошо общаемся но ничего не выходит, чувствую себя никем,я подстроился под нее что бы ей было комфортно со мной,но похоже мне никогда ни с кем рядом не будет уютно постоянно,я не могу подвести к этому разговор как бы не пытался сказать о своих переживаниях постоянных,мама вообще говорит что у меня одна подруга потому что я и не пытался подарить кому то тепло,я ещё и с полным отсутствием эмпатии и скуп на эмоции,с мамой если что так себе отношения но я привык,она хочет что бы я поскорее исчез из ее жизни как вырасту так как я проблема ,но я смирился вроде как ,я не отличаю где говорю правду а где нет я так привык жить в сплошной лжи самому себе лишь бы не загонятся,что перестал различать настоящие эмоции от поддельных,и уже долгое время в принципе не испытываю положительных эмоций я очень устал от этого я не знаю как сделать себя счастливым хоть немного мне постоянно некому написать когда у меня появляется желание поделится чем либо,я чувствую что я недостаточно искренний что бы кто то правда ценил меня ,я ненавижу себя, свою личность характер,то что я не контролирую свое поведение постоянно дергаюсь,трясусь,могу разревется от того что мне попросту некомфортно в собственной оболочке или от того что я среди людей,я хочу куда нибудь уйти,при этом у меня красивая внешность я правда привлекателен красиво крашусь и одеваюсь,сказал бы что неформально,меня часто посещают мысли что все кто все ещё со мной общаются хоть как только делают это из-за внешности,я устал быть никем,но в то же время получаю удовлетворение когда слышу что я эгоист и моральный урод,я ещё и очень агрессивен с родителями, наверное я так пытаюсь вытянуть из них эмоции что бы хоть как то заполнить пустоту, я не хочу обратно на таблетки ,я знаю что они заберут у меня даже негативные эмоции и я буду ещё более несчастен,у меня чувство будто бы я заставляю себя общатся с некоторыми людьми и все,хотя если я обсолютно один мне ещё хуже ,я ненавижу свой внутренний мир всей душой я слишком много думаю ,делаю вещи что полностью противоречат моим принципам от которых почти ничего не осталось,я не хочу быть проблематиком выглядеть кринжом со стороны но ничего не могу с собой поделать и продолжаю думать что я просто очень тупой ,несмотря на то что поставленна дипрессия

⌫ . ·꒰⁠ ⑅⁠ @mentalq_bot – @mentalph eu ꒱⁠˖

Я долго думала над этим тейком (тейк в два соо, я не могу кинуть одним)
Я много перечитывала его, наверняка меняла не один раз, перечитывала вновь и вновь когда отправила, такая уж я
Простите, если в этом соо будет путаница, конечно постараюсь всё написать нормально..
Просто я хочу выговориться. За себя. Я никому не могу нормально рассказать всё целиком, лишь по частям и не всем, поэтому...пытаюсь сейчас и сама разложить всё по полкам

Скажу сразу, мне 13 лет на данный момент

В садике я дружила со странной личностью. Допустим, её будут звать Н. Мы с ней вместе играли, общались, и проводили много времени. Но Н была очень...манипулятивной. Постоянно, когда в играх я хотела быть немножечко главной или...или просто что-то поменять, предъявить, она начинала манипуляции что не будет дружить со мной. И знаете? Я привыкла. Я поддавалась на манипуляции и жила под чужую дудку.
Потом появилась подруга. М. Я порою играла с ней, порою с Н. Но они стали ревновать меня друг к другу, и никто не общался со мной вообще. Тогда из жизнерадостного ребёнка, с хорошей семьёй, я стала ощущать себя странно. До сих пор сложно это объяснить.

Потом школа. В школе всё было хорошо, друзья с садика забылись. Но во втором-третьем классе вновь. Летом я постоянно гуляла с одноклассницами, нас было трое, их две младшие сестры и ещё три девочки со двора, и я... Мы постоянно тусовались на площадке, играли в слепого крота, догонялки, во много-много разных игр. Но потом меня стали вытеснять.
Сначала это началось из-за дерева, на которое я не могла залезть, ведь физически я не особо развитый человек, НУ ПРОСТИТЕ УЖ. Потом это превращалось в мои слёзы, мою порванную одежду. Я сидела дома и ревела.
Постепенно я осталась одна, а с того времени эмоции будто затмило.
Я начала ощущать себя умнее всех, пока в округе одни тупые идиоты, не понимающие реальности и живущие с розовыми очками на глазах. Были две одноклассницы, которых любила классная руководительница, ведь они отличницы...да и в целом после начальной школы их все учителя любили, хотя они всегда нагло списывают, и такие тупоголовые твари, не знающие элементарных вещей. Я тоже отличница, но меня любили меньше. Я не какая-то заучка, я просто всё сразу понимаю, всегда всё писала при помощи своего ума, а не списывала.
В один момент дошло до такого, что я представляла как убиваю этих идиотов, разрезаю их, мучаю, свожу с ума. Их всех. И мне не было от этого мерзко, даже сейчас люблю представлять такое.
Однажды подошла к маме, сказала, что хочу умереть, на что лишь слова: "больше не говори так при мне, только посмей" - очень угрожающим тоном.
В классе 5-6 я резалась. Руки, бёдра, плечи... это единственное что возвращало в реальность. Мама заметила и лишь отругала.
Сейчас я в 7 классе (в новой школе, где ситуация не лучше), мне 13 лет. Все мои проблемы оправдывают на подростковый возраст.
Я не чувствую эмоций. Мне безразличны все люди. Я могу испытывать боль в груди, как будто глубоко в душе. Я могу плакать, ведь мне грустно за саму себя, что я тоже..тварь.
В последнее время, моё любимое дело - музыка, тоже не приносит удовольствие. Учительница фортепиано, сто раз указав на мои ошибки, пока я играла произведение (мне тяжело играть на настоящем ф-но, ведь оно громкое, в отличии от цифрового пианино у меня дома), я делала это неуверенно. Она недовольно села мне показать как надо. Я разревелась. Она говорила что плакать можно только если кто-то умер, и всё. Я не могла тогда даже дышать. Делая вдох, тут же шмыгала кучу раз носом, еле в силах выдохнуть. Я ушла в туалет и успокоившись вернулась.
Все как будто лучше меня. Я живу с мыслью "как бы я не была хороша в чём-то, будет тот, кто лучше меня, значит я и не нужна". Я не могу отбросить её.

(Продолжение первого соо)
Вместо того, чтобы резаться я стала себя бить. По рукам, ногам, без разницы.

⌫ . · ꒰⁠ ⑅⁠ @mentalq_bot – @mentalph eu ꒱⁠˖

Также я постоянно чувствую..дереализацию? Просто, как будто всё в округе это какая-то игра, всё ненастоящее. Даже сейчас я это чувствую. Не знаю, как давно чувствую, ведь время для меня уже глубоко поплыло. От этого чувства порою хочется кричать.
Я не раз думала о смерти из-за этого.
Ещё в последнее время мне начал казаться высокий чёрный мужчина. Полностью чёрный, словно тень. Впервые я его увидела сидящим на кухне и пьющим чай, боковым зрением, около 20-30 секунд. Затем я повернулась, он был и..пропал. Затем он стал казаться мне в темноте комнаты, когда я сплю. Иногда кажется, что он душит меня ночью, пока я сплю.
В любом месте, предмете..я могу увидеть чьи-то глаза.
Я на самом деле с детства привыкла к чувству, будто за мной кто-то наблюдает. Я не могу спать, думая что шум за окном - не ветер, а человек, который хочет открыть моё окно и ворваться в квартиру, а затем пытать. Даже живя на втором этаже три-четыре года назад, я..чувствовала это, хоть и спала в одной комнате с сестрой

Подозреваю у себя ОКР... иногда появляется желание провести рукой чуть выше поля моего зрения до середины, или водить пальцем по переносице. Провести пальцем по какому-то предмету определённым образом, прочувствовать его. Если не сделаю - становится тяжело дышать. В тик-токе 20 аккаунтов, и создаются ещё, в каждом свои отдельные рекомендации, по отдельным фд или темам. Если оно путается, или я теряю доступ к какому-то аккаунту я бешусь. Очень раздражает. Каждый обед у меня традиция хрустнуть шеей (хрустит она у меня очень громко, в школе из-за этого меня как-то сторонятся почему-то), хрустнуть просто всем чем можно и нельзя, если не сделаю, мне тяжело. Очень. Я не хочу сразу же есть, сторонюсь еды..

Смотря в зеркало, я вижу красивую девушку, но чем больше смотрю, тем больше понимаю что я выгляжу ужасно. Да, худое тело. Да, выгляжу вполне мило, пушистые волосы, почти чистая белая кожа (хоть я и страдаю от высыпаний на лице и теле в целом из-за аллергии какой-то). Но я найду к чему подъебаться. Один период я ела безумно мало. А так, сейчас, иногда я так много хочу есть. Постоянно перекусываю, а останавливаюсь во время еды, только когда ощущаю что меня сейчас иначе стошнит. Иногда наоборот сутками питаюсь водой и кусочком хлеба.

У меня всё хорошо в семье на самом-то деле, есть хорошая подруга и люди с кем можно поговорить. Но я...не чувствую к ним ничего. Я чувствую себя тварью, не способной ни на что. Я понимаю, что дело во мне. Но мне уже лень что-то менять...

Я хочу помощи. Хоть от кого-то. Ведь я устала так жить. Но хотя бы к психологу не запишешься, родителям в этом похуй. Меня мама уже год не может к эндокринологу записать, хотя у меня явные проблемы с щитовидкой, переданные по наследству. Но мама не раз рассказывала всякое и говорит что щитовидка особо не влияет, а если и влияет, то человек или очень активный, или очень ленивый (ни туда, ни туда не могу себя отнести)

Если кто-то это прочитал то, бро, спасибо...не знаю зачем ты это сделал, но всё же // кстати неанон берёзка

⌫ . ·꒰⁠ ⑅⁠ @mentalq_bot – @mentalph eu ꒱⁠˖

не знаю,больна ли я чем то.в январе пойду к писихиатру.

вот вся херня,которая творится со мной:
резкие перепады настроения сильная зависимость от одного человека страх что меня бросят невозможность описать свой характер невозможность думать перед тем как что то сделать самоповреждение в знак наказания суицидальные мысли нестабильные отношения и постоянные эмоциональные качели для других людей позиция жертвы и нападающего не думаю о чувствах других не знание границ избегание общения со всеми кроме одного человека противоречие самому себе способность менять характер копирование повадок других людей депрессивные фазы трудности с учебой харктер меняется от настроения эмоции ощущаются черезчур сильно желание чтобы все шло так как хочу я неучитывание чужого мнения неспособность решать что то самому желание убить человека если он ведет мебя не так как я хочу непринятие отказа могу ударить человека сильная ревность чувство что все замышляют что то против меня частые конфликты повышенная агрессия не понимание что хорошо что плохо бросание дела на пол пути откладывание дел до последнего непринятие себя постоянное чувство скуки страх что кто то займет мое место,не понимаю границ,один день чего то боюсь а второй не боюсь.

ставим ставки

⌫ . ·꒰⁠ ⑅⁠ @mentalq_bot – @mentalph eu ꒱⁠˖

доброе утречко, народ
рассказывайте как вам спалось и что снилось (я чуть не померла и у меня болит спина,бл)

2 года назад у меня была депрессия, мне сложно это вспоминать сейчас, но мне просто необходимо выговориться.
Описываю свою жизнь тогда. На самом деле, на меня такое состояние накинулось после окончания школы, где меня травили, а родителям было похуй. Я не могла нормально ходить в туалет, я ходила под себя буквально. Не было сил даже подтереться, когда у меня были месячные, я не подмывалась неделями. Просто стелила под себя пленку, как у младенцев и просто лежала так, держась за живот. Не чистила зубы около двух месяцев, они все пожелтели и оттуда исходил просто ядерный запах, но со временем я перестала его ощущать, так как это стало для меня привычно. Умываться тоже было трудно, поэтому у меня было очень много прыщей на лице, которые через время созревали и сами лопались.
Всю грязную посуду коллекционировала в комнате, рядом с кроватью начинали ползать пауки, появилась паутина, но я ничего из этого не убирала, так как не было сил, с учетом того, что я ОЧЕНЬ боюсь пауков. Под матрасом завелись клопы, по стенам ползали мокрицы. Плюсом ко всему у меня в комнате очень влажно, потели окна. И вот вся влага с окон у нас скатывается на подоконник. Там прямо лужицы воды были, капающие прямо вниз, но мне было лень это убирать. В этой водице плавали мухи и комары.
Я не могла думать ни о чем. Мне бывало даже тяжело встать на ноги, поэтому я перемещалась ползком. Кушала редко, потому что чувство голода просто не появлялось. А если кушала, то в основном это был заваренный ролтон, потом просто стало похуй и я жрала ролтон сухим.
Мне было просто ПРОТИВНО от своей лени, поэтому я пыталась самовыпилиться. Я резала себя, лезвие было старым и мне было лень даже протереть его спиртовыми салфетками. Когда лезвие переставало резать, я просто начинала ебашить свою ногу бритвой, даже не доставая оттуда царапку. Конечно, раны никто не обрабатывал и мой максимум был это остановить кровь, чтобы она перестала хуярить. Четко, как сейчас помню, когда я пыталась вскрыть себя, резав себе ноги. Я так наклоняла ногу, что вся кровь текла прямо на трусы, но я не могла переодеться из-за отсутствия сил. На самом деле не было боли, не было просто НИХУЯ, кроме желания скорее подохнуть. Я глотала различные таблетки, название которых сейчас навряд ли вспомню и просто блевала в комнате.
Потом я решилась на отчаянный шаг. Я через курьера заказала себе домой крысиный яд, который собиралась развести в воде и выпить, потому что он в определенных количествах смертелен для людей. К сожалению, у меня ничего не вышло, так как потом приехала моя мать и меня за ручку повели к психиатру👍
Итог : синдром Диогена

⌫ . ·꒰⁠ ⑅⁠ @mentalq_bot – @mentalph eu ꒱⁠˖

Некоторое время назад ( может , немного больше месяца ) я часто чувствовала сильнейшую дереализацию . настолько сильную , что мне становилось плохо . это всё происходило под конец четверти в школе мне нужно было " собраться " , но , естественно , ничего не выходило . я чувствовала себя очень плохо почти каждый школьный вечер , и мне становилось немного легче только когда я оказывалась дома на кровати . мне было сложно ходить , а что я делала в школе ( и что делала в принципе ) в этом состоянии я вспоминаю с трудом . фулл хаус завершает сх . это помогало мне прийти в себя почти в любом состоянии

Сейчас всё не так плохо . я стала куда реже чувствовать дереализ и пытаюсь бросить сх . тревожат только частые перепады настроения , но думаю это из за возраста ?

Неанон амея мямямя

⌫ . ·꒰⁠ ⑅⁠ @mentalq_bot – @mentalph eu ꒱⁠˖

что вас больше всего травмировало?

⌫ . ·꒰⁠ ⑅⁠ @mentalq_bot – @mentalph eu ꒱⁠˖

короче,саб предложил бинго позаполнять,взяла с пинтереста,кидайте что у вас получится в комм гоу

Пр всем, мой первый тейк✌️✌️✌️
Типа того, что она мне отправляла порнуху с 8-летними геями, парнем, который сел на пенис с размером метром а потом из него кишки вываливались, с девушкой, что срала на пенис, писала, резалась и прыгала на нем
Также она мне отправляла свои шрамы, свое уродливые лицо и внушала мне всякий бред.
А когда я нуждалась в поддержке, она мне говорила намёками сдохнуть.
Плюс она скамила меня, лгала мне всегда, манипулировала, деньги брала у меня.

⌫ . ·꒰⁠ ⑅⁠ @mentalq_bot – @mentalph eu ꒱⁠˖

привет? конец этого года разъебывает меня в щепки, пришло время поговорить об этом хотя бы в анонимном формате, потому что социум меня тоже отверг

для справки: я парень с прл, мне 18. начался этот год с ебанутой пустоты, я не имел ни с кем прочных связей, практически всегда был один. личность постоянно претерпевала трансформации, и недавно это достигло ебучего апогея.
несколько месяцев назад я познакомился с ***, что разделило мою жизнь на до и после. конечно, я уже сталкивался с феноменом под названием "фп" дважды, но этот случай исключительный. я впервые встретил реального нарцисса, и наша с ним нестабильная, в корне токсичная динамика изменила во мне всё.
я стал другим человеком. моя регуляция эмоций оказалась убитой в хлам, за эти пару месяцев я постоянно проебывался по всем фронтам. с этим человеком мы постоянно ссорились и мирились, меня сливали, доксили, я заводил неудачные знакомства, дрался, подвергал себя опасности, пил по-чëрному (а я вообще никогда не пил до этого), сам проебывался, рассказывал вещи, которые не стоило, стал человеком, с которым по сути изменили, случайно спиздил блять сиги у чужой матери, задолжал нескольким людям бабки, к егэ не готовлюсь от слова совсем (а я умный парень), постоянно в психозах и истериках. самооценка упала ещё ниже, чем была, хотя я думал, что ниже просто НЕКУДА, но поверьте — это ошибочно
паранойя что все меня ненавидят накрывает с головой, но боюсь это уже даже не паранойя. это удивительно, потому что в сути серьезных проебов у меня почти нет, но общее впечатление всё равно ужасное. я связался не с теми людьми и я жалею об этом. я не сахар, но всё происходящее усугубило мои симптомы раз в 10

и сейчас я доебываюсь до *** со всех возможных аккаунтов, чтобы он разблокировал меня и поговорил, потому что мои проблемы стали настолько серьёзными, что помочь мне сможет только он. я нуждаюсь в этой близости снова хотя бы на 5 минут. только ему я доверяю, даже после всего

***, я жду. я совсем не знаю, что мне делать, и мне нужна твоя помощь. всего раз я попрошу о помощи тебя так, почти умоляя

в общем я жду докс сват и спортиков

⌫ . ·꒰⁠ ⑅⁠ @mentalq_bot – @mentalph eu ꒱⁠˖

Я просто плакать хочу. Из-за соседей у меня в комнате и в других комнатах поселились тараканы. Чтоб вы понимали, мы их годами травим, и только в определённый момент они пропадают, но снова появляются. Я ДО ЖУТИ БОЮСЬ ЭТИХ МЕРЗКИХ, ПРОТИВНЫХ ТВАРЕЙ.
Недавно начала замечать, что их становится больше, за ночь могу увидеть 3-4 тараканов, которые свободно передвигаются по моей кровате и на рабочем столе. Пишу сейчас этот пост, уснуть не могу,просто потому что боюсь, что они проникнут в мое ухо и придется идти лечиться.
Позоду у меня реально фобия на тараканов.При виде них, меня просто скручивает.

⌫ . ·꒰⁠ ⑅⁠ @mentalq_bot – @mentalph eu ꒱⁠˖

Помогите пожалуйста, что делать, если я не могу убрать остатки своей паранойи
Три месяца назад я не могла выйти на улицу без сопровождения, я боялась машин, потому что считала, что им хочется звбрать меня, мне каждый день казалось, что всем моим родственникам расскажут о том, какая я плохая (я ничего от них не скрываю), ловила панику несколько дней
Две недели назад переехала. Тут меня никто не знает, но я не могу им доверять. Вдруг они увидят, что у меня штрл, что я лежала в больнице и т.д. я оч боюсь проболтаться об этом, я не хочу туда идти, истерики по несколько часов, потому что все они там слишком подозрительные и хотят узнать обо мне что-то, чтобы использовать как компромат.
Причём я не могу как-то ослабить бдительность, потомц что есть чёткое убеждение, что все они скрывают свою внутреннюю гниль и готовы нанести удар в самый неожиданный момент. Я не могу его убрать ну вообще, потому что получится как в том парадоксе с заключённым, которому обещали казнить его в самый неожиданный день. Он ждал, ждал, а потом расслабился, и всё, казнили.
Я хочу изолироваться от общества, не пойти туда ПОЧТИ любым способом

⌫ . ·꒰⁠ ⑅⁠ @mentalq_bot – @mentalph eu ꒱⁠˖

пр.
у меня очень часто всплывают рандомные насильственные мысли по отношению к знакомым и друзьям (тоесть у меян было к ним норм отношение, и мы не сорились ниче)
допустим: я иду по улице с подругой, идем болтаем и когда я смотрю на нее у меня всплывают навязчевые мысли типо "а если я прямо сейчас возьму ее за волосы ударю и...." и воображение рисует красочные сцены этого.
такое у меня довольно часто, и я хз че делать ваще помогитеблин

⌫ . ·꒰⁠ ⑅⁠ @mentalq_bot – @mentalph eu ꒱⁠˖

Сочувствую всем тем,кому сегодня снились хуевы сны,это пизднц (я проснулась чуть ли не в слезах). Такие эмоциональные качели мне может устроить только мозг

Анон.
1)Если подозреваешь у себя определенное расстройство личности, лучше сначала сходить к психологу или сразу к психиатру?
2)Стоит ли рассказывать частному психиатру про садистские наклонности? Или даже такому лучше об этом промолчать? С одной стороны они у меня под полным контролем и почти никак не мешают жить, а с другой, рассказать о них в теории может быть полезно для постановки правильного диагноза

⌫ . ·꒰⁠ ⑅⁠ @mentalq_bot – @mentalph eu ꒱⁠˖

если у меня относительно все не так плохо(даже хорошо), но скажут принимать антидепресанты, от которых побочки жесткие, стоит ли их принимать? просто с ними как будто станет хуже

⌫ . · ꒰⁠ ⑅⁠ @mentalq_bot – @mentalph eu ꒱⁠˖