https://t.me/mentalph/1509
а да еще добавлю просто так что она утверждала о наличии у меня бар просто из за того что я как то сказанула, что в последнее время чувствую себя веселее чем обычно

⌫ . ·꒰⁠ ⑅⁠ @mentalq_bot – @mentalph eu ꒱⁠˖

я не понимаю чьо со мной происходит. Клянусь, я добрый человек, я общительный, но блять что за хкйня происходит? В последнее время не могу сдержиуать свою агрессию после выхода из психушке (раньше у меня никогда такой агрессии не было). Меня очень пугает то что в голове я на полном серьезе думаю о том как бы зарезать одноклассников потому что они меня раздражают (изза этого я буквально недавно перешел в другой класс чтобы это не стало действительностью), ору на свою младшую сестру, и сегодня чуть ге поднял руку на мать. Я не могу, это ужас. У меня есть психиатр, но я подозреваю что если начну говориьь о агрессии и т.д то пеня положат снова в психушку так как я опасен для окружения. ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ? Меня могут положить изза этого???

⌫ . ·꒰⁠ ⑅⁠ @mentalq_bot – @mentalph eu ꒱⁠˖

я не знаю сколько раз ещё буду думать о том что в детстве надо мной непонятно за что издевались, что запирали, заставляли пить из лужи, смеялись, называли странной. сейчас мне очень больно и я чувствую злость когда мне напоминают о моем прошлом, даже если это период в пару месяцев. мне сказали что я странная и в детстве была странной, мимолётно сказали что обсуждали меня со своей мамой, какая я была в детстве, и онс смеялась надо мной вместе с ней и называла меня транной .я не знаю правильно ли что теперь мне стыдно и больно за маленькую себя, чтт я вообще общалась с людьми и рассказывлаа им что-то, что дружила с кем-то
в детстве все что у меня было это воображаемые друзья, и мне правда было интересно, я фантазировала с ними различные ситуации, разговаривала и получала ответы, это единственное, что было у меня

может в детстве я не понимала и не принимала все что со мной происходило как что-то больное и травмирующее для меня, но сейчас мне невыносимо больно, надо мной смеётся компания от которой я даже не огу сбежать, подруга мне передала что они сказали что меня к себе все равно не пустили бы ни под каким предлогом, я не знаю правда зачем и к чему это было посреди прогулки, надо мной издеваются из-за внешности и я это знаю, не хочу никого видеть, я ненавижу лето и свое тело, ненавижу что вынуждена ходить в футболках и любой другой открытой одежде, хотела бы я просто существовать в оболочке без тела. я никогда не перестану думать что я никчемная и страшная, все вокруг уже доказали это. со мной никто не знакомится в жизни, мной не интересуются потому что я страшная и неинтересная. у моих знакомых есть все и на фоне них я всегда буду гадким утёнком, как бы не старалась. я не верю в то что люди просто жестокие, не может каждый человек обходиться со мной так просто потому что он по натуре жесток. я знаю что дело во мне, поэтому со мной не хотят общаться, мне больно и страшно, я не хочу делать что-то в этом мире, двигаться с места и пытаться жить пока я объект для насмешек и не больше

я забыла почти все из своего детства и продолжают ежедневно забывать простые вещи, на кого подписалась, что написала, какое видео сохранила, что удалила, что сделала, какой урок был и какие будут следующие. не говоря уже о детстве, я помню лишь что-то глобальное , отрывки, я не помню, но я точно ощущаю что со мной происходило что-то ужасное, я не могу дать ничему объясненче

так хочется наконец поменять окружение, не быть с теми кто хоть что-то помнит о маленькой мне. не хочется выходить из дома и контактировать с людьми, не хочу быть в поле зрения других. хочу просто лежать в комнате в холодной кровати под холодным одеялом, с открытым окном, из которого слышно звуки машин, вдыхать свежий воздух и быть совершенно одна. это все что я хочу, спокойствия и городской тишины. я ненавижу свою деревню, ненавижу то, что мне надо сдавать экзамены а я ни к чему не готова, скоро итоговый проект защищать а я не в силах начать. я ничего не могу. так сильно хочу умереть, избавиться от этих обязанностей и забот, не хочу думать об этом, как бы я не старалась забыть я не могу сделать это, мне больно ежедневно от каждого человека потому что именно они напоминают мне обо всем

со мной продолжают происходить ужасные вещи, в ужасности которых я сомневаюсь, я наверняка лишь навязываю это. вроде ничего не произошло, когда в 12 лет я лежала с отцом в кровати почти голая и он гладил меня, трогал и касался там где совершенно не нужно, может он вообще не специально, но мне так ужасно противно как сейчас так и тогда было, я ненавижу прикосновения, ненавижу когда со мной контактируют в любом виде

с 10 лет меня контролировали, ставили родительские контроли, я не могла нормально переписываться с друзьями, родители тут же отсекали эти попытки и запрещали общаться. потом убрали родительский контроль и перестали проверять. потом через полтора года меня вновь разбудила мама с утра с криком чтобы я показала ей телефон. я испугалась и начала плакать, так и не разблокировала ей телефон.

она просто забрала его и наорала на меня, а потом я еле как нашла в себе силы собраться и мне было все равно с телефоном или без, я просто хотела уйти. прошло 40  минут и она с абсолютно спокойным видом отдала телефон обратно, но весь день мне было так ужасно плохо, что в школе я буквально еле держалась на ногах, у меня кружилась голова и все что я хотела это просто умереть, у меня не было никакого смысла в существовании ни сегодня ни последующие дни, мне было ужасно, ужасно больно из-за того что она даелает. я не понимаю зачем она это делает, мне больно больно больно

я никогда не была полноценной, никогда не была чистой, со мной никогда не происходило ничего искренне хорошего, я всегда хотела умереть и не понимала почему это происходит со мной. я всегда буду думать что я лишь драматизирую и со мной ничего ужасного не было, но я никогда не смогу жить нормальной жизнью и перестать думать об этом как об ужасном, у меня никогда не перестанет болеть грудь и голова от мыслей об этом, не перестанут наворачиваться слезы и я не смогу ничего сделать и сдать. я чувствую себя ничем, не способными ни к чему и не умеющим обучаться человеком

я не понимаю почему я должна нести это одна и не хочу выносить это одна. я просто никчемна и однажды просто убью себя. не знаю как скоро, но чувствую, что очень. с каждой ночью мне все хуже и с каждой ночью я все спокойнее отношусь к этой боли и к тому факту, что мне нужно умереть, что другого выхода у меня нет и нет никакого смысла сдавать экзамены, я ничего не могу

анон пожалуйста спасибо ю.
⌫ . ·꒰⁠ ⑅⁠ @mentalq_bot – @mentalph eu ꒱⁠˖

Я заебался уже не понимаю что со мной не так
я понимаю что я overreacting юноу
я знаю что взрываюсь на все несоответственно реальным маштабам
но я не могу это фиксить

у меня непонятные провалы в памяти, а если я и помню какие-то ситуации то только что я чувствовал и где был
я не помню о чем со мной говорили
не помню когда
все дни смешаны за последние несколько лет

а ещк я бесконечно живу в непонятной диссоциации
я знаю что все по настоящему но оно так не ощущается
по тому что я вижу и чувствую выглядит как будто бы глюк какой-то
иногда у меня возникают варианты почему именно так
после попытки пару лет назад предсмертный глюк? Я просто с ума сошел?
Но это редкие помутнения рассудка, в основном я точно знаю что именно и почему

я знаю что это детализация и что на самом деле этот непонятный кошмар действительно моя жизнь
Я знаю что я реагирую чрезмерно и что все это из-за эмоциональных флешбеков, мне это когда-то объяснял психиатр, от которого я позорно сбежал как только написал отказ от добровольной госпитализации
потому что согласно ему она больше не несла за мою жизнь ответственность и я мог не волноваться что если что у нее будут проблемы

Я в курсе что со мной не так
а как фиксить не знаю
а где знаю там не получается

конец видимо а то я никогда мысль не закончу
пока

⌫ . ·꒰⁠ ⑅⁠ @mentalq_bot – @mentalph eu ꒱⁠˖

https://t.me/mentalph/1516

я вообще никогда не была готова к тому, что мне придется с этим жить. это отражается на мне до сих пор, я не могу жить нормально из-за провалов в памяти, постоянных эпизодах резкой и невыносимой тревоги, фонового желания умереть, ощущения непонятности, никчемности и неспособности выбраться. у меня даже нет возможности обратиться к психиатру или психотерапевту, потому что в моем городе никто не возьмёт меня, детских психиатров здесь нет, а терапевтов и подавно. я знаю, что мне нужно дожить хотя бы до пятнадцатилетия, но мне так тяжело. я не хочу оправдывать то, что я ничего не делаю для учебы своим состоянием, но я делаю это. у меня двоякое поведение, я не могу просто любить, в какие-то периоды я обязательно ненавижу и мой партнёр меня раздражает, и это вечный замкнутый круг, из-за которого страдаю не только я, и но и мои близкие, с которыми я всё реже контактирую, чтобы не расстраивать своим поведением. каждый из встречающихся мне людей сделал мне больно и оставил свой след в моем поведении.
постоянное чувство отдаленности от себя, дереализация, бесконечный поток неконтролируемых внутренних диалогов, насмешки надо мной же в моей голове, я не понимаю, что сделала не так, чтобы у меня было все это. мне очень тяжело, но я правда пытаюсь найти хоть какой-то стимул чтобы прожить еще неделю, две, месяц, что угодно, чтобы мне не было слишком больно. я бы скорее всего не сделал с собой ничего ужасного, да что там, я даже слфх не занимался и не занимаюсь, и я рад, что я не делаю это. я даже не помню и не представляю как я со стрессом и болью справляюсь, я живу в моменте, обрывками, а не цельно

⌫ . ·꒰⁠ ⑅⁠ @mentalq_bot – @mentalph eu ꒱⁠˖

Мое расстройство заставляет хотеть съесть ваши большие текста ибо я дегенерат и не умею читать(о нет только не бульте пожалуйста я хороший правда правда)

⌫ . ·꒰⁠ ⑅⁠ @mentalq_bot – @mentalph eu ꒱⁠˖

не по теме но

а вам тоже страшненько когда никто на тейк не отвечает хотя вв сами тоже не отвечаете на чужие да

⌫ . ·꒰⁠ ⑅⁠ @mentalq_bot – @mentalph eu ꒱⁠˖

кф*

привет, в последнее время я ничего не успеваю , делаю все очень медленно и постоянно все из рук валится . иногда я чувствую что мне все надоели и мне очень скучно , хотя дел у меня очень много
большую часть времени я просто ничем не занимаюсь, ведь  сконцентрироваться на чем-то не могу
с чем это связано ?может я просто обленилась , как это исправить ваще..
⌫ . ·꒰⁠ ⑅⁠ @mentalq_bot – @mentalph eu ꒱⁠˖

пр, я б хотел рассказать о своих проблемах подозрениях на шо то я хз... 🤷‍♂️ идк
начну с того, что когда я был в 7 классе у меня был один тест от психолога школьного и по итогам у меня были то ли подозрения то ли наяву депрессивные наклонности, мне тогда ничего не хотелось и ничего не доставляло радость. друзей было мало и я как социофоб/интроверт вообще мало с кем общаюсь, (с ирл у меня только 1 подруга).даже мое любимое рисование надоедало и были выгорания, что я плохо рисую, ничего у меня не получается и я вовсе планировал прекратить рисовать. тот школьный психолог сказал , что мне мб понадобится ходить к психиатру, но все обошлось. когда седьмой класс я уже окончил и было лето июнь-июль, я гулял с сестрой по лесу и там была заброшка я смотря на нее видел какого то уебка черного, я настойчиво смотрел на него и он не пропадал, у меня в тот момент поднялась тревога, что этот кто-то стоит и смотрит на меня и не пропадает,я говорил об этом сестре , что я вижу кого то, но она говорила, что там никого нет и настояла над тем, чтобы пойти внутрь посмотреть, а меня уже от одного вида этой фигуры рядом с зданием трясло как осенний лист. 🍁
я понимаю , что это могло мне показаться тк это мне казалось в темноте, но это повторялось много раз. я в темноте часто вижу какие то фигуры, глаза.
также меня преследуют непонятно откуда взятые провалы в памяти, потеря во времени.у меня ужасные подозрения на кптср и дереализацию у меня, но я не могу это доказать
неанон шизоид89

⌫ . ·꒰⁠ ⑅⁠ @mentalq_bot – @mentalph eu ꒱⁠˖

тв: отсутствие грамотности,тупой человек,мнестыдно
у меня полное отсутствие мотивации к жизни и к любой деятельности в принципе, я чувствую себя овощем/инвалидом,пил антидепр почти год но в мае месяце плюсом тогда была анорексия и самый разгар рпп щас я в ремиссии,бросил подумав что мне правда стало лучше,но это было временно как я понял,очевидно у меня поставленная дипрессия все дела, конченные проблемы с коммуникацией и нахождением в обществе в принципе даже без необходимости в взаимодействии,каждый урок в школе я минимум на минут 10 сваливаю перевести дыхание из-за дикой тревожности и физических недомоганий что из нее вытекают,у меня есть одна подруга в реальной жизни которую я считаю себе более менее близким человеком и ещё пару людей в интернете,и то общаясь с ней я испытываю дикую неловкость за каждое свое действие и кучу раз думал прекратить с ней общение что бы не чувствовать себя неловко ,я пытаюсь создавать иллюзию что доверяю ей и мы правда хорошо общаемся но ничего не выходит, чувствую себя никем,я подстроился под нее что бы ей было комфортно со мной,но похоже мне никогда ни с кем рядом не будет уютно постоянно,я не могу подвести к этому разговор как бы не пытался сказать о своих переживаниях постоянных,мама вообще говорит что у меня одна подруга потому что я и не пытался подарить кому то тепло,я ещё и с полным отсутствием эмпатии и скуп на эмоции,с мамой если что так себе отношения но я привык,она хочет что бы я поскорее исчез из ее жизни как вырасту так как я проблема ,но я смирился вроде как ,я не отличаю где говорю правду а где нет я так привык жить в сплошной лжи самому себе лишь бы не загонятся,что перестал различать настоящие эмоции от поддельных,и уже долгое время в принципе не испытываю положительных эмоций я очень устал от этого я не знаю как сделать себя счастливым хоть немного мне постоянно некому написать когда у меня появляется желание поделится чем либо,я чувствую что я недостаточно искренний что бы кто то правда ценил меня ,я ненавижу себя, свою личность характер,то что я не контролирую свое поведение постоянно дергаюсь,трясусь,могу разревется от того что мне попросту некомфортно в собственной оболочке или от того что я среди людей,я хочу куда нибудь уйти,при этом у меня красивая внешность я правда привлекателен красиво крашусь и одеваюсь,сказал бы что неформально,меня часто посещают мысли что все кто все ещё со мной общаются хоть как только делают это из-за внешности,я устал быть никем,но в то же время получаю удовлетворение когда слышу что я эгоист и моральный урод,я ещё и очень агрессивен с родителями, наверное я так пытаюсь вытянуть из них эмоции что бы хоть как то заполнить пустоту, я не хочу обратно на таблетки ,я знаю что они заберут у меня даже негативные эмоции и я буду ещё более несчастен,у меня чувство будто бы я заставляю себя общатся с некоторыми людьми и все,хотя если я обсолютно один мне ещё хуже ,я ненавижу свой внутренний мир всей душой я слишком много думаю ,делаю вещи что полностью противоречат моим принципам от которых почти ничего не осталось,я не хочу быть проблематиком выглядеть кринжом со стороны но ничего не могу с собой поделать и продолжаю думать что я просто очень тупой ,несмотря на то что поставленна дипрессия

⌫ . ·꒰⁠ ⑅⁠ @mentalq_bot – @mentalph eu ꒱⁠˖

Я долго думала над этим тейком (тейк в два соо, я не могу кинуть одним)
Я много перечитывала его, наверняка меняла не один раз, перечитывала вновь и вновь когда отправила, такая уж я
Простите, если в этом соо будет путаница, конечно постараюсь всё написать нормально..
Просто я хочу выговориться. За себя. Я никому не могу нормально рассказать всё целиком, лишь по частям и не всем, поэтому...пытаюсь сейчас и сама разложить всё по полкам

Скажу сразу, мне 13 лет на данный момент

В садике я дружила со странной личностью. Допустим, её будут звать Н. Мы с ней вместе играли, общались, и проводили много времени. Но Н была очень...манипулятивной. Постоянно, когда в играх я хотела быть немножечко главной или...или просто что-то поменять, предъявить, она начинала манипуляции что не будет дружить со мной. И знаете? Я привыкла. Я поддавалась на манипуляции и жила под чужую дудку.
Потом появилась подруга. М. Я порою играла с ней, порою с Н. Но они стали ревновать меня друг к другу, и никто не общался со мной вообще. Тогда из жизнерадостного ребёнка, с хорошей семьёй, я стала ощущать себя странно. До сих пор сложно это объяснить.

Потом школа. В школе всё было хорошо, друзья с садика забылись. Но во втором-третьем классе вновь. Летом я постоянно гуляла с одноклассницами, нас было трое, их две младшие сестры и ещё три девочки со двора, и я... Мы постоянно тусовались на площадке, играли в слепого крота, догонялки, во много-много разных игр. Но потом меня стали вытеснять.
Сначала это началось из-за дерева, на которое я не могла залезть, ведь физически я не особо развитый человек, НУ ПРОСТИТЕ УЖ. Потом это превращалось в мои слёзы, мою порванную одежду. Я сидела дома и ревела.
Постепенно я осталась одна, а с того времени эмоции будто затмило.
Я начала ощущать себя умнее всех, пока в округе одни тупые идиоты, не понимающие реальности и живущие с розовыми очками на глазах. Были две одноклассницы, которых любила классная руководительница, ведь они отличницы...да и в целом после начальной школы их все учителя любили, хотя они всегда нагло списывают, и такие тупоголовые твари, не знающие элементарных вещей. Я тоже отличница, но меня любили меньше. Я не какая-то заучка, я просто всё сразу понимаю, всегда всё писала при помощи своего ума, а не списывала.
В один момент дошло до такого, что я представляла как убиваю этих идиотов, разрезаю их, мучаю, свожу с ума. Их всех. И мне не было от этого мерзко, даже сейчас люблю представлять такое.
Однажды подошла к маме, сказала, что хочу умереть, на что лишь слова: "больше не говори так при мне, только посмей" - очень угрожающим тоном.
В классе 5-6 я резалась. Руки, бёдра, плечи... это единственное что возвращало в реальность. Мама заметила и лишь отругала.
Сейчас я в 7 классе (в новой школе, где ситуация не лучше), мне 13 лет. Все мои проблемы оправдывают на подростковый возраст.
Я не чувствую эмоций. Мне безразличны все люди. Я могу испытывать боль в груди, как будто глубоко в душе. Я могу плакать, ведь мне грустно за саму себя, что я тоже..тварь.
В последнее время, моё любимое дело - музыка, тоже не приносит удовольствие. Учительница фортепиано, сто раз указав на мои ошибки, пока я играла произведение (мне тяжело играть на настоящем ф-но, ведь оно громкое, в отличии от цифрового пианино у меня дома), я делала это неуверенно. Она недовольно села мне показать как надо. Я разревелась. Она говорила что плакать можно только если кто-то умер, и всё. Я не могла тогда даже дышать. Делая вдох, тут же шмыгала кучу раз носом, еле в силах выдохнуть. Я ушла в туалет и успокоившись вернулась.
Все как будто лучше меня. Я живу с мыслью "как бы я не была хороша в чём-то, будет тот, кто лучше меня, значит я и не нужна". Я не могу отбросить её.

(Продолжение первого соо)
Вместо того, чтобы резаться я стала себя бить. По рукам, ногам, без разницы.

⌫ . · ꒰⁠ ⑅⁠ @mentalq_bot – @mentalph eu ꒱⁠˖

Также я постоянно чувствую..дереализацию? Просто, как будто всё в округе это какая-то игра, всё ненастоящее. Даже сейчас я это чувствую. Не знаю, как давно чувствую, ведь время для меня уже глубоко поплыло. От этого чувства порою хочется кричать.
Я не раз думала о смерти из-за этого.
Ещё в последнее время мне начал казаться высокий чёрный мужчина. Полностью чёрный, словно тень. Впервые я его увидела сидящим на кухне и пьющим чай, боковым зрением, около 20-30 секунд. Затем я повернулась, он был и..пропал. Затем он стал казаться мне в темноте комнаты, когда я сплю. Иногда кажется, что он душит меня ночью, пока я сплю.
В любом месте, предмете..я могу увидеть чьи-то глаза.
Я на самом деле с детства привыкла к чувству, будто за мной кто-то наблюдает. Я не могу спать, думая что шум за окном - не ветер, а человек, который хочет открыть моё окно и ворваться в квартиру, а затем пытать. Даже живя на втором этаже три-четыре года назад, я..чувствовала это, хоть и спала в одной комнате с сестрой

Подозреваю у себя ОКР... иногда появляется желание провести рукой чуть выше поля моего зрения до середины, или водить пальцем по переносице. Провести пальцем по какому-то предмету определённым образом, прочувствовать его. Если не сделаю - становится тяжело дышать. В тик-токе 20 аккаунтов, и создаются ещё, в каждом свои отдельные рекомендации, по отдельным фд или темам. Если оно путается, или я теряю доступ к какому-то аккаунту я бешусь. Очень раздражает. Каждый обед у меня традиция хрустнуть шеей (хрустит она у меня очень громко, в школе из-за этого меня как-то сторонятся почему-то), хрустнуть просто всем чем можно и нельзя, если не сделаю, мне тяжело. Очень. Я не хочу сразу же есть, сторонюсь еды..

Смотря в зеркало, я вижу красивую девушку, но чем больше смотрю, тем больше понимаю что я выгляжу ужасно. Да, худое тело. Да, выгляжу вполне мило, пушистые волосы, почти чистая белая кожа (хоть я и страдаю от высыпаний на лице и теле в целом из-за аллергии какой-то). Но я найду к чему подъебаться. Один период я ела безумно мало. А так, сейчас, иногда я так много хочу есть. Постоянно перекусываю, а останавливаюсь во время еды, только когда ощущаю что меня сейчас иначе стошнит. Иногда наоборот сутками питаюсь водой и кусочком хлеба.

У меня всё хорошо в семье на самом-то деле, есть хорошая подруга и люди с кем можно поговорить. Но я...не чувствую к ним ничего. Я чувствую себя тварью, не способной ни на что. Я понимаю, что дело во мне. Но мне уже лень что-то менять...

Я хочу помощи. Хоть от кого-то. Ведь я устала так жить. Но хотя бы к психологу не запишешься, родителям в этом похуй. Меня мама уже год не может к эндокринологу записать, хотя у меня явные проблемы с щитовидкой, переданные по наследству. Но мама не раз рассказывала всякое и говорит что щитовидка особо не влияет, а если и влияет, то человек или очень активный, или очень ленивый (ни туда, ни туда не могу себя отнести)

Если кто-то это прочитал то, бро, спасибо...не знаю зачем ты это сделал, но всё же // кстати неанон берёзка

⌫ . ·꒰⁠ ⑅⁠ @mentalq_bot – @mentalph eu ꒱⁠˖

не знаю,больна ли я чем то.в январе пойду к писихиатру.

вот вся херня,которая творится со мной:
резкие перепады настроения сильная зависимость от одного человека страх что меня бросят невозможность описать свой характер невозможность думать перед тем как что то сделать самоповреждение в знак наказания суицидальные мысли нестабильные отношения и постоянные эмоциональные качели для других людей позиция жертвы и нападающего не думаю о чувствах других не знание границ избегание общения со всеми кроме одного человека противоречие самому себе способность менять характер копирование повадок других людей депрессивные фазы трудности с учебой харктер меняется от настроения эмоции ощущаются черезчур сильно желание чтобы все шло так как хочу я неучитывание чужого мнения неспособность решать что то самому желание убить человека если он ведет мебя не так как я хочу непринятие отказа могу ударить человека сильная ревность чувство что все замышляют что то против меня частые конфликты повышенная агрессия не понимание что хорошо что плохо бросание дела на пол пути откладывание дел до последнего непринятие себя постоянное чувство скуки страх что кто то займет мое место,не понимаю границ,один день чего то боюсь а второй не боюсь.

ставим ставки

⌫ . ·꒰⁠ ⑅⁠ @mentalq_bot – @mentalph eu ꒱⁠˖

доброе утречко, народ
рассказывайте как вам спалось и что снилось (я чуть не померла и у меня болит спина,бл)

2 года назад у меня была депрессия, мне сложно это вспоминать сейчас, но мне просто необходимо выговориться.
Описываю свою жизнь тогда. На самом деле, на меня такое состояние накинулось после окончания школы, где меня травили, а родителям было похуй. Я не могла нормально ходить в туалет, я ходила под себя буквально. Не было сил даже подтереться, когда у меня были месячные, я не подмывалась неделями. Просто стелила под себя пленку, как у младенцев и просто лежала так, держась за живот. Не чистила зубы около двух месяцев, они все пожелтели и оттуда исходил просто ядерный запах, но со временем я перестала его ощущать, так как это стало для меня привычно. Умываться тоже было трудно, поэтому у меня было очень много прыщей на лице, которые через время созревали и сами лопались.
Всю грязную посуду коллекционировала в комнате, рядом с кроватью начинали ползать пауки, появилась паутина, но я ничего из этого не убирала, так как не было сил, с учетом того, что я ОЧЕНЬ боюсь пауков. Под матрасом завелись клопы, по стенам ползали мокрицы. Плюсом ко всему у меня в комнате очень влажно, потели окна. И вот вся влага с окон у нас скатывается на подоконник. Там прямо лужицы воды были, капающие прямо вниз, но мне было лень это убирать. В этой водице плавали мухи и комары.
Я не могла думать ни о чем. Мне бывало даже тяжело встать на ноги, поэтому я перемещалась ползком. Кушала редко, потому что чувство голода просто не появлялось. А если кушала, то в основном это был заваренный ролтон, потом просто стало похуй и я жрала ролтон сухим.
Мне было просто ПРОТИВНО от своей лени, поэтому я пыталась самовыпилиться. Я резала себя, лезвие было старым и мне было лень даже протереть его спиртовыми салфетками. Когда лезвие переставало резать, я просто начинала ебашить свою ногу бритвой, даже не доставая оттуда царапку. Конечно, раны никто не обрабатывал и мой максимум был это остановить кровь, чтобы она перестала хуярить. Четко, как сейчас помню, когда я пыталась вскрыть себя, резав себе ноги. Я так наклоняла ногу, что вся кровь текла прямо на трусы, но я не могла переодеться из-за отсутствия сил. На самом деле не было боли, не было просто НИХУЯ, кроме желания скорее подохнуть. Я глотала различные таблетки, название которых сейчас навряд ли вспомню и просто блевала в комнате.
Потом я решилась на отчаянный шаг. Я через курьера заказала себе домой крысиный яд, который собиралась развести в воде и выпить, потому что он в определенных количествах смертелен для людей. К сожалению, у меня ничего не вышло, так как потом приехала моя мать и меня за ручку повели к психиатру👍
Итог : синдром Диогена

⌫ . ·꒰⁠ ⑅⁠ @mentalq_bot – @mentalph eu ꒱⁠˖

Некоторое время назад ( может , немного больше месяца ) я часто чувствовала сильнейшую дереализацию . настолько сильную , что мне становилось плохо . это всё происходило под конец четверти в школе мне нужно было " собраться " , но , естественно , ничего не выходило . я чувствовала себя очень плохо почти каждый школьный вечер , и мне становилось немного легче только когда я оказывалась дома на кровати . мне было сложно ходить , а что я делала в школе ( и что делала в принципе ) в этом состоянии я вспоминаю с трудом . фулл хаус завершает сх . это помогало мне прийти в себя почти в любом состоянии

Сейчас всё не так плохо . я стала куда реже чувствовать дереализ и пытаюсь бросить сх . тревожат только частые перепады настроения , но думаю это из за возраста ?

Неанон амея мямямя

⌫ . ·꒰⁠ ⑅⁠ @mentalq_bot – @mentalph eu ꒱⁠˖

что вас больше всего травмировало?

⌫ . ·꒰⁠ ⑅⁠ @mentalq_bot – @mentalph eu ꒱⁠˖