мне очень плохо и у меня огромный страх того что меня отчислят, у меня почти ничего нет из работ для просмотра,впринципе долгов куча, просмотр сессия уже очень скоро, я не успею, я ничего не могу делать, я немогу встать я не могу ничего помогите

⌫ . ·꒰⁠ ⑅⁠ @mentalq_bot – @mentalph eu ꒱⁠˖

Я совершенно здорова. У меня нет причин, как таковых, для посещения врача. У меня нет причин беспокоиться о потенциальных причинах причинения вреда моему здоровью. Я пережила уникальный опыт травли и навязчивых мыслей о расправе. Я не думаю, что первое написанное мной имеет под собой какой-либо вес, это просто как мысль, которой я придерживаюсь. Господи, мне так лень делиться опытом своей жизни, вы и представить себе не можете, насколько. Думаю, я просто аморальный человек. Со здоровой, крепкой психикой, но превращенный в зверя. Это отвратительно? Возможно, но я не стремлюсь нравиться. Мне реально с каких-то пор все равно. У меня также есть откровенная любовь к насилию. Когда я смотрю фильмы, в моментах жестоких сцен я могу очень звонко, искренне расхохотаться. Сцена с горящим театром пока занимает отдельное место в моем сердце.
У меня складывается о себе странное представление, честно говоря. Есть ощущение неправильности происходящего. Мне не должно быть трудно определять свои чувства и эмоции, не должно давать энергию чужое страдание. Когда я видела, что главная причина моего пубертатного mental-breakdown испытывает любые трудности, вплоть до откровенных страданий и потерь, меня так приятно прошивал необъяснимый, до кончиков пальцев озноб. Были странные фазы странного желания зайти без стука и утешить это жалкое подобие человека, но я знала лучше. Нет, на данный момент я не испытываю желания причинять вред/убивать/уничтожать. Мне не приносит явного удовольствия подобное, прошло уже много лет с тех пор. Я даже не озвучу здесь списка ненавистных мне, потому что его нет. Мне.. Пугающе.. Плевать. Иногда пугающе. Чаще я чту это за благословение и дар свыше.

⌫ . ·꒰⁠ ⑅⁠ @mentalq_bot – @mentalph eu ꒱⁠˖

доброе утречко, а я опоздала на работу... вы там как? (ужасно спать хочу,спасите).

#щп

если вы живые ставьте плюс иначе у меня некро подписчики и я сдам вас в морг

а считается за ментальное расстройство, если я хочу всех в этом канале съесть,убить,сварить и разрезать на кусочки?(точно с любовью)

⌫ . ·꒰⁠ ⑅⁠ @mentalq_bot – @mentalph eu ꒱⁠˖

гоу тейки -> @mentalq_bot
или у нас все псих здоровы?))

не забывайте оформление в закрепе,плз

привет я очень боюсь рв8ты и будильников. если я завожу будильник на 6 утра то просыпаюсь каждый час чтобы не услышаьь этот звук. я не понимаю просто почему
⌫ . ·꒰⁠ ⑅⁠ @mentalq_bot – @mentalph eu ꒱⁠˖

ставьте на этом соо реакции, пишите тейки в бота -> @mentalq_bot и через пару минут повторю (конкурсы проводила, не успели:р)

Не забывайте оформление плз

Здравствуйте, я хочу высказаться о моей главное травме и спросить за ваше мнение со стороны, можете дать каких-то советов и настовлений. (P.s. Я пишу в таком стиле, потому что мне легче так повествовать и обстрагироваться от этих событий). Если что, это перезалил с другого кф, т.к. там меня заигнорили :(


!!! ТВ/КВ наркотики, сх, созависимость и груминг(?) !!!

Мне было 12 лет (потом исполнилось 13), когда я уже довольно давно сидела во всяких ролках. И снова зайдя в одну из них я встретилась со своей главной будущей травмой...


Действующие лица:
• С. - от 16 лет (точный возраст не знаю), имя она скрывала. Из детдома, тусила в плохих компаниях, курила вейпы, резалась.
• Р. - 14 лет, девушка С. Был свой тгк с сх контентом на почти 7к подписчиков, режется, ходила в художку.
• В. - особо ничего серьезного не делала, кроме максимально грубых и обидных шуток.

Итак, наше общение со всеми в ролике начиналось с взаимного буллинга, у нас было нормально кого-то оскорблять, грубо шутить, высмеивать, доводя человека чуть ли не до истерики (меня, да).
Попутно мы успевали общаться в чате Р. среди шизонутых детей селфхармщиков, у которых были соответстветствующие тематике канала разговоры. Я была чуть ли не самым активным там участником, постоянно оставляющий под комментариями с порезами хоть какой-то свой след. Я начала резаться, чтобы быть как все, чтобы влиться в тусовку, мне не хотелось быть белой вороной, мне хотелось быть частью группы.
Я начала очень близко общаться с С. в какой-то момент времени, рассказывала о всех своих переживаниях и травмах, проблемах с психикой, конфликтами с матерью и т.п. и т.д.

Вставлю важную инфу про С., чтобы понимать контекст:
1. У нее был флирти стиль общения (ЭТО САМЫЙ ВАЖНЫЙ ПУНКТ)
2. 100% лесбиянки
3. Булинг и стёб - база
4. Она была из тех самых типичных Дазай, Мидори кинни.
6. Могла спокойно обсуждать темы секса, спрашивать, интересоваться у других, флиртовать и заигрывать с этим
5. Признавалась что любит помладше и что, когда от нее зависят и ставят на 1 место.
6. Босс ревности.

С. могла часто делать мне признаки внимания и симпатии (хвалила внешность, говорила, что я ее типаж, намекала иногда на непристойности т.д.) и у меня в принципе было такое ощущение, что если они с Р. расстанутся, то она побежит ко мне.
Насколько мне известно у С. и Р. должен был быть секс, но не знаю состоялся ли он (они это в общем чате обсуждали где были ещё я и В.🙂).
С. иногда могла в шутку включить в рейве лесби порно или в шуточной форме домогаться, говорила, что не против нюдсов без повода. Однажды заставляла меня стонать ей в звонке и шутила, что дрочила на них, как я узнала потом она это ещё и записывала. Просила скидывать ей мои ляжки с порезами, а потом могла сказать, что "я думала у тебя будет глубже"🙂. Хотела приехать ко мне в город, а я одновременно хотела этого и нет, потому что где-то в душе чувствствовала, что она может склонить меня на секс, а я не знаю как бы себя повела тогда (я не испытывала к ней романтических чувств, может только что-то, вроде, родительской фигуры... Забавно ещё то, что из-за нее я какое-то время думала, что лесбиянка, но оказалось это не так).
Р. начала сильно ревновать С. ко мне из-за выкрутасов, что творила последняя из-за чего высказывала недовольство мне и ей и из-за этого же наше общение в компании ухудшилось и распалось.
С С. мы общались какое-то время, но в какой-то момент я начала чувствовать с ней сильное отторжения и страх. Добивычным оказалось то, что она заставила выбрать для нее наркотики, про которые она же мне сама и рассказала и пыталась мне начать их продвигать.
Я оборвала с ней связи удалив акк, т.к. боялась, что она может что-то сделать в случае, если я скажу прямо о расторжении общение (а она могла).

Но каким-то образом она нашла меня через 3 месяца, с учётом того, что я все поскрывала и пряталась. Я соврала о реальной причине удаления аккаунта, т.к. испытывала к ней сильный страх, будто мне угрожает смертельная опасность. Я какое-то время общалась с ней через силу, чисто из-за страха сказать, что не хочу с ней общаться больше.

Но 1 января она заблокировала меня (спасибо за подарок на НГ, емае).Я испытала облегчение.

Но последующие 1-2 года я испытывала к ней то ненависть, то любовь. Мне то хотелось вернуть с ней общение, то я хотела, чтобы она умерла самой страшной смертью (Возможно это из-за того, что она катала на эмоциональных качелях меня постоянно). Я одновременно боялась того, что она может вернуться, то хотела, чтобы это произошло 😭.
Сейчас я уже не испытываю к ней эмоциональной привязанности. Но меня постоянно мучают триггеры и воспоминания о ней и почему-то я начала бояться тем пдф и изнасилования как огня, могла словить на них триггер или па (я, честно, не знаю почему так, ведь в моей жизни не было домогательств). Меня постоянно мучают обссесии о причинение себе вреда, суициде (мб это не связано с этим), у меня возник фетиш на порезы, синяки, шрамы, мне они кажутся привлекательными и я хочу их видеть на своем теле, т.к. считаю это красивым, хоть голова и понимает всю проблемность. Мне хочется разрушить жизнь своими собственными руками, хочется скатиться на самое дно и умереть как ничтожество.
Мой характер сильно поменялся с того времени... Раньше я была экстравертом, который легко мог заводить знакомства, была более уравновешенной и холодной. А сейчас мое настроение может быстро меняется, от депрессии до мании один шаг, я стала более закрытой, стала опасаться людей, подсознательно считая всех их угрозой, например: "нет никаких гарантий, что человек с которым я знакома 10 лет, вдруг не захочет меня изнасиловать и убить", "Машина остановилась рядом со мной, наверное, чтобы похитить", "Стоп, что это за мужчина идёт за мной?! А, он просто мусор выкинуть вышел..." И так постоянно... Я вечно думаю о том, что люди могут мне навредить, возможно это и не связано с той травмой, но других травмирущих событий я не помню...
Ещё я постоянно думаю о том, что я все выдумала, что мои проблемы ничто и на самом деле я себя просто жалею и хочу внимания. Что на самом деле С. не делала ничего такого, а я просто строю из себя жертву, которая сама во всем виновата, что я просто обижена на этого человека, вот и наговариваю на нее, хотя она вела себя предельно нормально, да и не груминг это, она же сама несовершеннолетняя, да и ты видимо сама подсознательно хотела этого, маленькая шлюха!

Я уже просто не знаю, что с этим делать, я так устала, мне так хуево, я не понимаю почему так. Мне надоели мои триггеры и мысли, я устала думать о прошлом. Я хочу избавиться от своих проблем, может забыть все или переиграть жизнь так, чтобы никогда не встречать С.

Да просто убейте меня кто-нибудь...
⌫ . ·꒰⁠ ⑅⁠ @mentalq_bot – @mentalph eu ꒱⁠˖

всем привет короче не очень стандартная ситуация но очень хочется поделится
вкратце, моя возлюбленная (важно уточнить — мы не в отношениях) утверждает о наличии у меня психических расстройств, а так же в целом говорит что я болею чем либо
началось это с того, что я высказала некое сходство в своем поведении с аутичным спектром, на что она отреагировала довольно заинтересованно. она долгое время настаивала на наличии у меня данного диагноза, подкрепляла тестами, в которых у меня был очень высокий результат и тд. я же сомневалась на этот счет, да и сомневаюсь сейчас и считаю что это просто личностные особенности, но она на мои сомнения отвечала, что у меня симптомы буквально по учебнику, и это не может быть совпадением. и я вроде как смирилась с этим, но дальше — хуже
у меня довольно выраженное суицидальное поведение, я не нахожу это проблемным, но мой объект симпатии настаивает на том, что я явно болею депрессией, и что этого одного параметра достаточно, что бы поставить мне диагноз (по одному блин, человек вроде топит за дифдиагноз, но выдает такое), при том что я опровергала наличие других депрессивных симптомов
так же довольно показательным является то, что она угрожала как то провзаимодействовать с моей семьей, если я не смогу убедить их отправить меня к терапевту из за... болей в почках, блять. да,, они довольно продолжительные и сильные, но все равно я не считаю приемлемым подобное, даже если это угрожает моему здоровью. из подобного она так же довольно в грубой форме комментировала то, что я отказалась идти из за укуса собаки в больницу, потому что меня ждали друзья, ведь я могу заразиться бешенством (даже без повреждения кожи, да)
короче я без понятия к чему этот спич но я действительно очень устала от подобного отношения к себе

⌫ . ·꒰⁠ ⑅⁠ @mentalq_bot – @mentalph eu ꒱⁠˖

https://t.me/mentalph/1509
а да еще добавлю просто так что она утверждала о наличии у меня бар просто из за того что я как то сказанула, что в последнее время чувствую себя веселее чем обычно

⌫ . ·꒰⁠ ⑅⁠ @mentalq_bot – @mentalph eu ꒱⁠˖

я не понимаю чьо со мной происходит. Клянусь, я добрый человек, я общительный, но блять что за хкйня происходит? В последнее время не могу сдержиуать свою агрессию после выхода из психушке (раньше у меня никогда такой агрессии не было). Меня очень пугает то что в голове я на полном серьезе думаю о том как бы зарезать одноклассников потому что они меня раздражают (изза этого я буквально недавно перешел в другой класс чтобы это не стало действительностью), ору на свою младшую сестру, и сегодня чуть ге поднял руку на мать. Я не могу, это ужас. У меня есть психиатр, но я подозреваю что если начну говориьь о агрессии и т.д то пеня положат снова в психушку так как я опасен для окружения. ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ? Меня могут положить изза этого???

⌫ . ·꒰⁠ ⑅⁠ @mentalq_bot – @mentalph eu ꒱⁠˖

я не знаю сколько раз ещё буду думать о том что в детстве надо мной непонятно за что издевались, что запирали, заставляли пить из лужи, смеялись, называли странной. сейчас мне очень больно и я чувствую злость когда мне напоминают о моем прошлом, даже если это период в пару месяцев. мне сказали что я странная и в детстве была странной, мимолётно сказали что обсуждали меня со своей мамой, какая я была в детстве, и онс смеялась надо мной вместе с ней и называла меня транной .я не знаю правильно ли что теперь мне стыдно и больно за маленькую себя, чтт я вообще общалась с людьми и рассказывлаа им что-то, что дружила с кем-то
в детстве все что у меня было это воображаемые друзья, и мне правда было интересно, я фантазировала с ними различные ситуации, разговаривала и получала ответы, это единственное, что было у меня

может в детстве я не понимала и не принимала все что со мной происходило как что-то больное и травмирующее для меня, но сейчас мне невыносимо больно, надо мной смеётся компания от которой я даже не огу сбежать, подруга мне передала что они сказали что меня к себе все равно не пустили бы ни под каким предлогом, я не знаю правда зачем и к чему это было посреди прогулки, надо мной издеваются из-за внешности и я это знаю, не хочу никого видеть, я ненавижу лето и свое тело, ненавижу что вынуждена ходить в футболках и любой другой открытой одежде, хотела бы я просто существовать в оболочке без тела. я никогда не перестану думать что я никчемная и страшная, все вокруг уже доказали это. со мной никто не знакомится в жизни, мной не интересуются потому что я страшная и неинтересная. у моих знакомых есть все и на фоне них я всегда буду гадким утёнком, как бы не старалась. я не верю в то что люди просто жестокие, не может каждый человек обходиться со мной так просто потому что он по натуре жесток. я знаю что дело во мне, поэтому со мной не хотят общаться, мне больно и страшно, я не хочу делать что-то в этом мире, двигаться с места и пытаться жить пока я объект для насмешек и не больше

я забыла почти все из своего детства и продолжают ежедневно забывать простые вещи, на кого подписалась, что написала, какое видео сохранила, что удалила, что сделала, какой урок был и какие будут следующие. не говоря уже о детстве, я помню лишь что-то глобальное , отрывки, я не помню, но я точно ощущаю что со мной происходило что-то ужасное, я не могу дать ничему объясненче

так хочется наконец поменять окружение, не быть с теми кто хоть что-то помнит о маленькой мне. не хочется выходить из дома и контактировать с людьми, не хочу быть в поле зрения других. хочу просто лежать в комнате в холодной кровати под холодным одеялом, с открытым окном, из которого слышно звуки машин, вдыхать свежий воздух и быть совершенно одна. это все что я хочу, спокойствия и городской тишины. я ненавижу свою деревню, ненавижу то, что мне надо сдавать экзамены а я ни к чему не готова, скоро итоговый проект защищать а я не в силах начать. я ничего не могу. так сильно хочу умереть, избавиться от этих обязанностей и забот, не хочу думать об этом, как бы я не старалась забыть я не могу сделать это, мне больно ежедневно от каждого человека потому что именно они напоминают мне обо всем

со мной продолжают происходить ужасные вещи, в ужасности которых я сомневаюсь, я наверняка лишь навязываю это. вроде ничего не произошло, когда в 12 лет я лежала с отцом в кровати почти голая и он гладил меня, трогал и касался там где совершенно не нужно, может он вообще не специально, но мне так ужасно противно как сейчас так и тогда было, я ненавижу прикосновения, ненавижу когда со мной контактируют в любом виде

с 10 лет меня контролировали, ставили родительские контроли, я не могла нормально переписываться с друзьями, родители тут же отсекали эти попытки и запрещали общаться. потом убрали родительский контроль и перестали проверять. потом через полтора года меня вновь разбудила мама с утра с криком чтобы я показала ей телефон. я испугалась и начала плакать, так и не разблокировала ей телефон.

она просто забрала его и наорала на меня, а потом я еле как нашла в себе силы собраться и мне было все равно с телефоном или без, я просто хотела уйти. прошло 40  минут и она с абсолютно спокойным видом отдала телефон обратно, но весь день мне было так ужасно плохо, что в школе я буквально еле держалась на ногах, у меня кружилась голова и все что я хотела это просто умереть, у меня не было никакого смысла в существовании ни сегодня ни последующие дни, мне было ужасно, ужасно больно из-за того что она даелает. я не понимаю зачем она это делает, мне больно больно больно

я никогда не была полноценной, никогда не была чистой, со мной никогда не происходило ничего искренне хорошего, я всегда хотела умереть и не понимала почему это происходит со мной. я всегда буду думать что я лишь драматизирую и со мной ничего ужасного не было, но я никогда не смогу жить нормальной жизнью и перестать думать об этом как об ужасном, у меня никогда не перестанет болеть грудь и голова от мыслей об этом, не перестанут наворачиваться слезы и я не смогу ничего сделать и сдать. я чувствую себя ничем, не способными ни к чему и не умеющим обучаться человеком

я не понимаю почему я должна нести это одна и не хочу выносить это одна. я просто никчемна и однажды просто убью себя. не знаю как скоро, но чувствую, что очень. с каждой ночью мне все хуже и с каждой ночью я все спокойнее отношусь к этой боли и к тому факту, что мне нужно умереть, что другого выхода у меня нет и нет никакого смысла сдавать экзамены, я ничего не могу

анон пожалуйста спасибо ю.
⌫ . ·꒰⁠ ⑅⁠ @mentalq_bot – @mentalph eu ꒱⁠˖

Я заебался уже не понимаю что со мной не так
я понимаю что я overreacting юноу
я знаю что взрываюсь на все несоответственно реальным маштабам
но я не могу это фиксить

у меня непонятные провалы в памяти, а если я и помню какие-то ситуации то только что я чувствовал и где был
я не помню о чем со мной говорили
не помню когда
все дни смешаны за последние несколько лет

а ещк я бесконечно живу в непонятной диссоциации
я знаю что все по настоящему но оно так не ощущается
по тому что я вижу и чувствую выглядит как будто бы глюк какой-то
иногда у меня возникают варианты почему именно так
после попытки пару лет назад предсмертный глюк? Я просто с ума сошел?
Но это редкие помутнения рассудка, в основном я точно знаю что именно и почему

я знаю что это детализация и что на самом деле этот непонятный кошмар действительно моя жизнь
Я знаю что я реагирую чрезмерно и что все это из-за эмоциональных флешбеков, мне это когда-то объяснял психиатр, от которого я позорно сбежал как только написал отказ от добровольной госпитализации
потому что согласно ему она больше не несла за мою жизнь ответственность и я мог не волноваться что если что у нее будут проблемы

Я в курсе что со мной не так
а как фиксить не знаю
а где знаю там не получается

конец видимо а то я никогда мысль не закончу
пока

⌫ . ·꒰⁠ ⑅⁠ @mentalq_bot – @mentalph eu ꒱⁠˖

https://t.me/mentalph/1516

я вообще никогда не была готова к тому, что мне придется с этим жить. это отражается на мне до сих пор, я не могу жить нормально из-за провалов в памяти, постоянных эпизодах резкой и невыносимой тревоги, фонового желания умереть, ощущения непонятности, никчемности и неспособности выбраться. у меня даже нет возможности обратиться к психиатру или психотерапевту, потому что в моем городе никто не возьмёт меня, детских психиатров здесь нет, а терапевтов и подавно. я знаю, что мне нужно дожить хотя бы до пятнадцатилетия, но мне так тяжело. я не хочу оправдывать то, что я ничего не делаю для учебы своим состоянием, но я делаю это. у меня двоякое поведение, я не могу просто любить, в какие-то периоды я обязательно ненавижу и мой партнёр меня раздражает, и это вечный замкнутый круг, из-за которого страдаю не только я, и но и мои близкие, с которыми я всё реже контактирую, чтобы не расстраивать своим поведением. каждый из встречающихся мне людей сделал мне больно и оставил свой след в моем поведении.
постоянное чувство отдаленности от себя, дереализация, бесконечный поток неконтролируемых внутренних диалогов, насмешки надо мной же в моей голове, я не понимаю, что сделала не так, чтобы у меня было все это. мне очень тяжело, но я правда пытаюсь найти хоть какой-то стимул чтобы прожить еще неделю, две, месяц, что угодно, чтобы мне не было слишком больно. я бы скорее всего не сделал с собой ничего ужасного, да что там, я даже слфх не занимался и не занимаюсь, и я рад, что я не делаю это. я даже не помню и не представляю как я со стрессом и болью справляюсь, я живу в моменте, обрывками, а не цельно

⌫ . ·꒰⁠ ⑅⁠ @mentalq_bot – @mentalph eu ꒱⁠˖

Мое расстройство заставляет хотеть съесть ваши большие текста ибо я дегенерат и не умею читать(о нет только не бульте пожалуйста я хороший правда правда)

⌫ . ·꒰⁠ ⑅⁠ @mentalq_bot – @mentalph eu ꒱⁠˖

не по теме но

а вам тоже страшненько когда никто на тейк не отвечает хотя вв сами тоже не отвечаете на чужие да

⌫ . ·꒰⁠ ⑅⁠ @mentalq_bot – @mentalph eu ꒱⁠˖

кф*