Мне плохо,а вроде и хорошо
я красивая, а вроде чмо
⌫ . ·꒰⁠ ⑅⁠ @mentalq_bot – @mentalph eu ꒱⁠˖

впервые делюся в таких кф
на поддержку не надеюсь просто хочу поделится чем то и выговориться

меня с детства считали странной а с января жёстко травят

(и нет, не просто обзывания типа "шлю-" "тупвя")

меня преследовали до дома, кидали в волосы жвачки, били, воровали вещи доволили до суи-

у меня от самоц себя подозрения на птср так как мне тяжело уснуть и думать, мои мысли могут от безобидных дойти до кровавого месиво очень быстро от чего я впадаю в панику и боюсь спать в темноте / спиной к двери

мне снятся кошмары, летом я вообще почти не спала, сейчас чуть лучше но засыпать и думать тяжело

я плохо умею объяснять поэтому пример моих мыслей:

"хмм а где сегодня этот учитель? слышала он на похоронах.. (резкая картинка в голове пожара где на месте человека стою я в страхе и паникк)" а что потом.... потом все становится тёмным запутанным в то время пока снаружи я выгляжу прсото спокойно..

и резко выхожу с мыслями

" Я НЕ ХОЧУ УМИРАТЬ НЕ ХОЧВ НЕ ХОЧВ"

и это лишь малая часть того что со мной происходит,

сразу пару отаетов:

1.да, я была у психолога, ничего дельного не сказали

2. нет, я нк погу перейти в другую школу /класс, родители против

3. да я обращалась к соцпедагогу директору классухе и тд

⌫ . ·꒰⁠ ⑅⁠ @mentalq_bot – @mentalph eu ꒱⁠˖

здесь есть психиатры онлайн которые могут на чтото примерно указать без анализов?

⌫ . ·꒰⁠ ⑅⁠ @mentalq_bot – @mentalph eu ꒱⁠˖

Всем привет. Мне 14, через месяц будет 15. Меня очень бесит что с детства все по дому делаю я, ко мне не относятся серьезно, ведь все внимание идет к моей старшей сестре, у которой пару лет назад выявили депрессию и намек на шизофрению. Даже до этог мама всегда скидывала меня на бабушку, которую я ненавижу, а все внимание отдавала моей сестре. Мама перевела сестру в школу поближе к своей работе, когда я родилась оставила меня на бабку, а при рождении сестры всегда была с ней. Сестра все время говорила что отец ушел через пару месяцев после моего рождения потому что он не хотел меня, и теперь мама растит нас одна из за меня, я не знала внешности отца(я его копия), и из за того что я ни на кого из семьи кроме него не похожа меян все время называли приемной. Я была маленькая и меня очень сильно это задевало, но всем было плевать, и мама даже сама шутила надо мной. Так же в детстве сестра и брат(двоюродный, он начал жить у нас когда мне было 9-10 лет) называли меня негром и жирной коровой(я чуть пухленькая с детства). Так же брат душил меня и бил. В возрасте 7 лет на моих глазах избили моего дедушку битами, а он был единственным человеком от которого я чувствовала любовь. Он умер спустя 2 года после этого инцидента из за того что на работе зацепился за провод и сгорел. С 6 до 11 лет до меня вечно домогался сосед, который старше меня на 3 года. На это мама заерыла глаза. Во всех компаниях я пыталась быть веселой и дружить со всеми, но меня вечно обсуждали за спиной. Даже помню в ролке челы обсуждали какая я кринжевая и что они хотят меня кикнуть, при том что я была в чате. Меня ни разу не водили к психологу, но сестре уделяют кучу времени. Я понимаю что тогда она была больна, но это не значит что нужно полностью забтвать на меня и всегда заставлять делать все по дому, пока сестра валяется и издевается надо мной. Она била меня и вечно таскала за волосы, из за чего они выпадали. Мама с бабушком оправдывали все ее биполярным расстройством и тем что она бьет таблеьки, и ругали всегда меня. Я ношу только то что остается от сестры и мамы. Последний год я не хочу выходить из дома, не сплю ночами, просто лежу на диване играю, учусь или ем. Вместо того чтобы поинтересоваться моим здоровьем мама осуждает меня за набраный за это время вес( вес 58, рост 162) У сестры щас все прекрасно, но меня все равно заставляют делать все дела. Меня вытаскивают из дома не из за беспокойства, а потому что сестреночке не с кем погулять🥺🥺. Я хочу такой же любви и внимания. Ненавижу всю свою семью. После совершеннолетия я постараюсь побыстрее свалить отсюда и разорвать с этими уродами все связи. Простите за формулировку, я не умею(

⌫ . ·꒰⁠ ⑅⁠ @mentalq_bot – @mentalph eu ꒱⁠˖

мне очень плохо и у меня огромный страх того что меня отчислят, у меня почти ничего нет из работ для просмотра,впринципе долгов куча, просмотр сессия уже очень скоро, я не успею, я ничего не могу делать, я немогу встать я не могу ничего помогите

⌫ . ·꒰⁠ ⑅⁠ @mentalq_bot – @mentalph eu ꒱⁠˖

Я совершенно здорова. У меня нет причин, как таковых, для посещения врача. У меня нет причин беспокоиться о потенциальных причинах причинения вреда моему здоровью. Я пережила уникальный опыт травли и навязчивых мыслей о расправе. Я не думаю, что первое написанное мной имеет под собой какой-либо вес, это просто как мысль, которой я придерживаюсь. Господи, мне так лень делиться опытом своей жизни, вы и представить себе не можете, насколько. Думаю, я просто аморальный человек. Со здоровой, крепкой психикой, но превращенный в зверя. Это отвратительно? Возможно, но я не стремлюсь нравиться. Мне реально с каких-то пор все равно. У меня также есть откровенная любовь к насилию. Когда я смотрю фильмы, в моментах жестоких сцен я могу очень звонко, искренне расхохотаться. Сцена с горящим театром пока занимает отдельное место в моем сердце.
У меня складывается о себе странное представление, честно говоря. Есть ощущение неправильности происходящего. Мне не должно быть трудно определять свои чувства и эмоции, не должно давать энергию чужое страдание. Когда я видела, что главная причина моего пубертатного mental-breakdown испытывает любые трудности, вплоть до откровенных страданий и потерь, меня так приятно прошивал необъяснимый, до кончиков пальцев озноб. Были странные фазы странного желания зайти без стука и утешить это жалкое подобие человека, но я знала лучше. Нет, на данный момент я не испытываю желания причинять вред/убивать/уничтожать. Мне не приносит явного удовольствия подобное, прошло уже много лет с тех пор. Я даже не озвучу здесь списка ненавистных мне, потому что его нет. Мне.. Пугающе.. Плевать. Иногда пугающе. Чаще я чту это за благословение и дар свыше.

⌫ . ·꒰⁠ ⑅⁠ @mentalq_bot – @mentalph eu ꒱⁠˖

доброе утречко, а я опоздала на работу... вы там как? (ужасно спать хочу,спасите).

#щп

если вы живые ставьте плюс иначе у меня некро подписчики и я сдам вас в морг

а считается за ментальное расстройство, если я хочу всех в этом канале съесть,убить,сварить и разрезать на кусочки?(точно с любовью)

⌫ . ·꒰⁠ ⑅⁠ @mentalq_bot – @mentalph eu ꒱⁠˖

гоу тейки -> @mentalq_bot
или у нас все псих здоровы?))

не забывайте оформление в закрепе,плз

привет я очень боюсь рв8ты и будильников. если я завожу будильник на 6 утра то просыпаюсь каждый час чтобы не услышаьь этот звук. я не понимаю просто почему
⌫ . ·꒰⁠ ⑅⁠ @mentalq_bot – @mentalph eu ꒱⁠˖

ставьте на этом соо реакции, пишите тейки в бота -> @mentalq_bot и через пару минут повторю (конкурсы проводила, не успели:р)

Не забывайте оформление плз

Здравствуйте, я хочу высказаться о моей главное травме и спросить за ваше мнение со стороны, можете дать каких-то советов и настовлений. (P.s. Я пишу в таком стиле, потому что мне легче так повествовать и обстрагироваться от этих событий). Если что, это перезалил с другого кф, т.к. там меня заигнорили :(


!!! ТВ/КВ наркотики, сх, созависимость и груминг(?) !!!

Мне было 12 лет (потом исполнилось 13), когда я уже довольно давно сидела во всяких ролках. И снова зайдя в одну из них я встретилась со своей главной будущей травмой...


Действующие лица:
• С. - от 16 лет (точный возраст не знаю), имя она скрывала. Из детдома, тусила в плохих компаниях, курила вейпы, резалась.
• Р. - 14 лет, девушка С. Был свой тгк с сх контентом на почти 7к подписчиков, режется, ходила в художку.
• В. - особо ничего серьезного не делала, кроме максимально грубых и обидных шуток.

Итак, наше общение со всеми в ролике начиналось с взаимного буллинга, у нас было нормально кого-то оскорблять, грубо шутить, высмеивать, доводя человека чуть ли не до истерики (меня, да).
Попутно мы успевали общаться в чате Р. среди шизонутых детей селфхармщиков, у которых были соответстветствующие тематике канала разговоры. Я была чуть ли не самым активным там участником, постоянно оставляющий под комментариями с порезами хоть какой-то свой след. Я начала резаться, чтобы быть как все, чтобы влиться в тусовку, мне не хотелось быть белой вороной, мне хотелось быть частью группы.
Я начала очень близко общаться с С. в какой-то момент времени, рассказывала о всех своих переживаниях и травмах, проблемах с психикой, конфликтами с матерью и т.п. и т.д.

Вставлю важную инфу про С., чтобы понимать контекст:
1. У нее был флирти стиль общения (ЭТО САМЫЙ ВАЖНЫЙ ПУНКТ)
2. 100% лесбиянки
3. Булинг и стёб - база
4. Она была из тех самых типичных Дазай, Мидори кинни.
6. Могла спокойно обсуждать темы секса, спрашивать, интересоваться у других, флиртовать и заигрывать с этим
5. Признавалась что любит помладше и что, когда от нее зависят и ставят на 1 место.
6. Босс ревности.

С. могла часто делать мне признаки внимания и симпатии (хвалила внешность, говорила, что я ее типаж, намекала иногда на непристойности т.д.) и у меня в принципе было такое ощущение, что если они с Р. расстанутся, то она побежит ко мне.
Насколько мне известно у С. и Р. должен был быть секс, но не знаю состоялся ли он (они это в общем чате обсуждали где были ещё я и В.🙂).
С. иногда могла в шутку включить в рейве лесби порно или в шуточной форме домогаться, говорила, что не против нюдсов без повода. Однажды заставляла меня стонать ей в звонке и шутила, что дрочила на них, как я узнала потом она это ещё и записывала. Просила скидывать ей мои ляжки с порезами, а потом могла сказать, что "я думала у тебя будет глубже"🙂. Хотела приехать ко мне в город, а я одновременно хотела этого и нет, потому что где-то в душе чувствствовала, что она может склонить меня на секс, а я не знаю как бы себя повела тогда (я не испытывала к ней романтических чувств, может только что-то, вроде, родительской фигуры... Забавно ещё то, что из-за нее я какое-то время думала, что лесбиянка, но оказалось это не так).
Р. начала сильно ревновать С. ко мне из-за выкрутасов, что творила последняя из-за чего высказывала недовольство мне и ей и из-за этого же наше общение в компании ухудшилось и распалось.
С С. мы общались какое-то время, но в какой-то момент я начала чувствовать с ней сильное отторжения и страх. Добивычным оказалось то, что она заставила выбрать для нее наркотики, про которые она же мне сама и рассказала и пыталась мне начать их продвигать.
Я оборвала с ней связи удалив акк, т.к. боялась, что она может что-то сделать в случае, если я скажу прямо о расторжении общение (а она могла).

Но каким-то образом она нашла меня через 3 месяца, с учётом того, что я все поскрывала и пряталась. Я соврала о реальной причине удаления аккаунта, т.к. испытывала к ней сильный страх, будто мне угрожает смертельная опасность. Я какое-то время общалась с ней через силу, чисто из-за страха сказать, что не хочу с ней общаться больше.

Но 1 января она заблокировала меня (спасибо за подарок на НГ, емае).Я испытала облегчение.

Но последующие 1-2 года я испытывала к ней то ненависть, то любовь. Мне то хотелось вернуть с ней общение, то я хотела, чтобы она умерла самой страшной смертью (Возможно это из-за того, что она катала на эмоциональных качелях меня постоянно). Я одновременно боялась того, что она может вернуться, то хотела, чтобы это произошло 😭.
Сейчас я уже не испытываю к ней эмоциональной привязанности. Но меня постоянно мучают триггеры и воспоминания о ней и почему-то я начала бояться тем пдф и изнасилования как огня, могла словить на них триггер или па (я, честно, не знаю почему так, ведь в моей жизни не было домогательств). Меня постоянно мучают обссесии о причинение себе вреда, суициде (мб это не связано с этим), у меня возник фетиш на порезы, синяки, шрамы, мне они кажутся привлекательными и я хочу их видеть на своем теле, т.к. считаю это красивым, хоть голова и понимает всю проблемность. Мне хочется разрушить жизнь своими собственными руками, хочется скатиться на самое дно и умереть как ничтожество.
Мой характер сильно поменялся с того времени... Раньше я была экстравертом, который легко мог заводить знакомства, была более уравновешенной и холодной. А сейчас мое настроение может быстро меняется, от депрессии до мании один шаг, я стала более закрытой, стала опасаться людей, подсознательно считая всех их угрозой, например: "нет никаких гарантий, что человек с которым я знакома 10 лет, вдруг не захочет меня изнасиловать и убить", "Машина остановилась рядом со мной, наверное, чтобы похитить", "Стоп, что это за мужчина идёт за мной?! А, он просто мусор выкинуть вышел..." И так постоянно... Я вечно думаю о том, что люди могут мне навредить, возможно это и не связано с той травмой, но других травмирущих событий я не помню...
Ещё я постоянно думаю о том, что я все выдумала, что мои проблемы ничто и на самом деле я себя просто жалею и хочу внимания. Что на самом деле С. не делала ничего такого, а я просто строю из себя жертву, которая сама во всем виновата, что я просто обижена на этого человека, вот и наговариваю на нее, хотя она вела себя предельно нормально, да и не груминг это, она же сама несовершеннолетняя, да и ты видимо сама подсознательно хотела этого, маленькая шлюха!

Я уже просто не знаю, что с этим делать, я так устала, мне так хуево, я не понимаю почему так. Мне надоели мои триггеры и мысли, я устала думать о прошлом. Я хочу избавиться от своих проблем, может забыть все или переиграть жизнь так, чтобы никогда не встречать С.

Да просто убейте меня кто-нибудь...
⌫ . ·꒰⁠ ⑅⁠ @mentalq_bot – @mentalph eu ꒱⁠˖

всем привет короче не очень стандартная ситуация но очень хочется поделится
вкратце, моя возлюбленная (важно уточнить — мы не в отношениях) утверждает о наличии у меня психических расстройств, а так же в целом говорит что я болею чем либо
началось это с того, что я высказала некое сходство в своем поведении с аутичным спектром, на что она отреагировала довольно заинтересованно. она долгое время настаивала на наличии у меня данного диагноза, подкрепляла тестами, в которых у меня был очень высокий результат и тд. я же сомневалась на этот счет, да и сомневаюсь сейчас и считаю что это просто личностные особенности, но она на мои сомнения отвечала, что у меня симптомы буквально по учебнику, и это не может быть совпадением. и я вроде как смирилась с этим, но дальше — хуже
у меня довольно выраженное суицидальное поведение, я не нахожу это проблемным, но мой объект симпатии настаивает на том, что я явно болею депрессией, и что этого одного параметра достаточно, что бы поставить мне диагноз (по одному блин, человек вроде топит за дифдиагноз, но выдает такое), при том что я опровергала наличие других депрессивных симптомов
так же довольно показательным является то, что она угрожала как то провзаимодействовать с моей семьей, если я не смогу убедить их отправить меня к терапевту из за... болей в почках, блять. да,, они довольно продолжительные и сильные, но все равно я не считаю приемлемым подобное, даже если это угрожает моему здоровью. из подобного она так же довольно в грубой форме комментировала то, что я отказалась идти из за укуса собаки в больницу, потому что меня ждали друзья, ведь я могу заразиться бешенством (даже без повреждения кожи, да)
короче я без понятия к чему этот спич но я действительно очень устала от подобного отношения к себе

⌫ . ·꒰⁠ ⑅⁠ @mentalq_bot – @mentalph eu ꒱⁠˖

https://t.me/mentalph/1509
а да еще добавлю просто так что она утверждала о наличии у меня бар просто из за того что я как то сказанула, что в последнее время чувствую себя веселее чем обычно

⌫ . ·꒰⁠ ⑅⁠ @mentalq_bot – @mentalph eu ꒱⁠˖

я не понимаю чьо со мной происходит. Клянусь, я добрый человек, я общительный, но блять что за хкйня происходит? В последнее время не могу сдержиуать свою агрессию после выхода из психушке (раньше у меня никогда такой агрессии не было). Меня очень пугает то что в голове я на полном серьезе думаю о том как бы зарезать одноклассников потому что они меня раздражают (изза этого я буквально недавно перешел в другой класс чтобы это не стало действительностью), ору на свою младшую сестру, и сегодня чуть ге поднял руку на мать. Я не могу, это ужас. У меня есть психиатр, но я подозреваю что если начну говориьь о агрессии и т.д то пеня положат снова в психушку так как я опасен для окружения. ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ? Меня могут положить изза этого???

⌫ . ·꒰⁠ ⑅⁠ @mentalq_bot – @mentalph eu ꒱⁠˖

я не знаю сколько раз ещё буду думать о том что в детстве надо мной непонятно за что издевались, что запирали, заставляли пить из лужи, смеялись, называли странной. сейчас мне очень больно и я чувствую злость когда мне напоминают о моем прошлом, даже если это период в пару месяцев. мне сказали что я странная и в детстве была странной, мимолётно сказали что обсуждали меня со своей мамой, какая я была в детстве, и онс смеялась надо мной вместе с ней и называла меня транной .я не знаю правильно ли что теперь мне стыдно и больно за маленькую себя, чтт я вообще общалась с людьми и рассказывлаа им что-то, что дружила с кем-то
в детстве все что у меня было это воображаемые друзья, и мне правда было интересно, я фантазировала с ними различные ситуации, разговаривала и получала ответы, это единственное, что было у меня

может в детстве я не понимала и не принимала все что со мной происходило как что-то больное и травмирующее для меня, но сейчас мне невыносимо больно, надо мной смеётся компания от которой я даже не огу сбежать, подруга мне передала что они сказали что меня к себе все равно не пустили бы ни под каким предлогом, я не знаю правда зачем и к чему это было посреди прогулки, надо мной издеваются из-за внешности и я это знаю, не хочу никого видеть, я ненавижу лето и свое тело, ненавижу что вынуждена ходить в футболках и любой другой открытой одежде, хотела бы я просто существовать в оболочке без тела. я никогда не перестану думать что я никчемная и страшная, все вокруг уже доказали это. со мной никто не знакомится в жизни, мной не интересуются потому что я страшная и неинтересная. у моих знакомых есть все и на фоне них я всегда буду гадким утёнком, как бы не старалась. я не верю в то что люди просто жестокие, не может каждый человек обходиться со мной так просто потому что он по натуре жесток. я знаю что дело во мне, поэтому со мной не хотят общаться, мне больно и страшно, я не хочу делать что-то в этом мире, двигаться с места и пытаться жить пока я объект для насмешек и не больше

я забыла почти все из своего детства и продолжают ежедневно забывать простые вещи, на кого подписалась, что написала, какое видео сохранила, что удалила, что сделала, какой урок был и какие будут следующие. не говоря уже о детстве, я помню лишь что-то глобальное , отрывки, я не помню, но я точно ощущаю что со мной происходило что-то ужасное, я не могу дать ничему объясненче

так хочется наконец поменять окружение, не быть с теми кто хоть что-то помнит о маленькой мне. не хочется выходить из дома и контактировать с людьми, не хочу быть в поле зрения других. хочу просто лежать в комнате в холодной кровати под холодным одеялом, с открытым окном, из которого слышно звуки машин, вдыхать свежий воздух и быть совершенно одна. это все что я хочу, спокойствия и городской тишины. я ненавижу свою деревню, ненавижу то, что мне надо сдавать экзамены а я ни к чему не готова, скоро итоговый проект защищать а я не в силах начать. я ничего не могу. так сильно хочу умереть, избавиться от этих обязанностей и забот, не хочу думать об этом, как бы я не старалась забыть я не могу сделать это, мне больно ежедневно от каждого человека потому что именно они напоминают мне обо всем

со мной продолжают происходить ужасные вещи, в ужасности которых я сомневаюсь, я наверняка лишь навязываю это. вроде ничего не произошло, когда в 12 лет я лежала с отцом в кровати почти голая и он гладил меня, трогал и касался там где совершенно не нужно, может он вообще не специально, но мне так ужасно противно как сейчас так и тогда было, я ненавижу прикосновения, ненавижу когда со мной контактируют в любом виде

с 10 лет меня контролировали, ставили родительские контроли, я не могла нормально переписываться с друзьями, родители тут же отсекали эти попытки и запрещали общаться. потом убрали родительский контроль и перестали проверять. потом через полтора года меня вновь разбудила мама с утра с криком чтобы я показала ей телефон. я испугалась и начала плакать, так и не разблокировала ей телефон.

она просто забрала его и наорала на меня, а потом я еле как нашла в себе силы собраться и мне было все равно с телефоном или без, я просто хотела уйти. прошло 40  минут и она с абсолютно спокойным видом отдала телефон обратно, но весь день мне было так ужасно плохо, что в школе я буквально еле держалась на ногах, у меня кружилась голова и все что я хотела это просто умереть, у меня не было никакого смысла в существовании ни сегодня ни последующие дни, мне было ужасно, ужасно больно из-за того что она даелает. я не понимаю зачем она это делает, мне больно больно больно

я никогда не была полноценной, никогда не была чистой, со мной никогда не происходило ничего искренне хорошего, я всегда хотела умереть и не понимала почему это происходит со мной. я всегда буду думать что я лишь драматизирую и со мной ничего ужасного не было, но я никогда не смогу жить нормальной жизнью и перестать думать об этом как об ужасном, у меня никогда не перестанет болеть грудь и голова от мыслей об этом, не перестанут наворачиваться слезы и я не смогу ничего сделать и сдать. я чувствую себя ничем, не способными ни к чему и не умеющим обучаться человеком

я не понимаю почему я должна нести это одна и не хочу выносить это одна. я просто никчемна и однажды просто убью себя. не знаю как скоро, но чувствую, что очень. с каждой ночью мне все хуже и с каждой ночью я все спокойнее отношусь к этой боли и к тому факту, что мне нужно умереть, что другого выхода у меня нет и нет никакого смысла сдавать экзамены, я ничего не могу

анон пожалуйста спасибо ю.
⌫ . ·꒰⁠ ⑅⁠ @mentalq_bot – @mentalph eu ꒱⁠˖

Я заебался уже не понимаю что со мной не так
я понимаю что я overreacting юноу
я знаю что взрываюсь на все несоответственно реальным маштабам
но я не могу это фиксить

у меня непонятные провалы в памяти, а если я и помню какие-то ситуации то только что я чувствовал и где был
я не помню о чем со мной говорили
не помню когда
все дни смешаны за последние несколько лет

а ещк я бесконечно живу в непонятной диссоциации
я знаю что все по настоящему но оно так не ощущается
по тому что я вижу и чувствую выглядит как будто бы глюк какой-то
иногда у меня возникают варианты почему именно так
после попытки пару лет назад предсмертный глюк? Я просто с ума сошел?
Но это редкие помутнения рассудка, в основном я точно знаю что именно и почему

я знаю что это детализация и что на самом деле этот непонятный кошмар действительно моя жизнь
Я знаю что я реагирую чрезмерно и что все это из-за эмоциональных флешбеков, мне это когда-то объяснял психиатр, от которого я позорно сбежал как только написал отказ от добровольной госпитализации
потому что согласно ему она больше не несла за мою жизнь ответственность и я мог не волноваться что если что у нее будут проблемы

Я в курсе что со мной не так
а как фиксить не знаю
а где знаю там не получается

конец видимо а то я никогда мысль не закончу
пока

⌫ . ·꒰⁠ ⑅⁠ @mentalq_bot – @mentalph eu ꒱⁠˖

https://t.me/mentalph/1516

я вообще никогда не была готова к тому, что мне придется с этим жить. это отражается на мне до сих пор, я не могу жить нормально из-за провалов в памяти, постоянных эпизодах резкой и невыносимой тревоги, фонового желания умереть, ощущения непонятности, никчемности и неспособности выбраться. у меня даже нет возможности обратиться к психиатру или психотерапевту, потому что в моем городе никто не возьмёт меня, детских психиатров здесь нет, а терапевтов и подавно. я знаю, что мне нужно дожить хотя бы до пятнадцатилетия, но мне так тяжело. я не хочу оправдывать то, что я ничего не делаю для учебы своим состоянием, но я делаю это. у меня двоякое поведение, я не могу просто любить, в какие-то периоды я обязательно ненавижу и мой партнёр меня раздражает, и это вечный замкнутый круг, из-за которого страдаю не только я, и но и мои близкие, с которыми я всё реже контактирую, чтобы не расстраивать своим поведением. каждый из встречающихся мне людей сделал мне больно и оставил свой след в моем поведении.
постоянное чувство отдаленности от себя, дереализация, бесконечный поток неконтролируемых внутренних диалогов, насмешки надо мной же в моей голове, я не понимаю, что сделала не так, чтобы у меня было все это. мне очень тяжело, но я правда пытаюсь найти хоть какой-то стимул чтобы прожить еще неделю, две, месяц, что угодно, чтобы мне не было слишком больно. я бы скорее всего не сделал с собой ничего ужасного, да что там, я даже слфх не занимался и не занимаюсь, и я рад, что я не делаю это. я даже не помню и не представляю как я со стрессом и болью справляюсь, я живу в моменте, обрывками, а не цельно

⌫ . ·꒰⁠ ⑅⁠ @mentalq_bot – @mentalph eu ꒱⁠˖