𖹭 :  От тревоги пиздецки тошнит, хочется блевать
Не думаю, что все это реально или что я в принципе существую... Зачем я тогда здесь, кстати? Я не помню себя, я не знаю время, место нахождения, людей вокруг, зачем я здесь? Но почему то больно. Очень больно, хочется все это прекратитть ПРЕКРАТИТЬЬ БОЛЬНО.
Меня тошнит, хочу спать
@mentalq_bot ⥂@mentalph

𖹭 :  что значит, если психиатр поставила f92.8? я біла два раза у одной и в третий раз у другого психиатра , она поставила f92.8, в инете прочитала, что єто просто смешанніе расстройства. значит ли єто, что она просто забила на меня и на похуй поставила диагноз? (сори чоо странно пишу у меня укр клава)
@mentalq_bot ⥂@mentalph

𖹭 : Привет, я восхищаюсь серийными убийцами. меня поражает то как продумано они действовали особенно те кого долгое время не могли поймать, это правда восхищает меня. Мне так нравится слушать про них истории и предоставлять как бы действовала я, мне хочется почувствовать себя в их шкуре но у меня не хватит ни сил не мозгов чтобы провернуть хотябы одно убийство не оставив после себя улики, не то что бы я намеревалась это сделать, просто сам факт того что у меня есть такая возможность вызывает у меня приятную дрожь. Но думаю даже если я спланирую убийство я не смогу это сделать так как я просто испугаюсь, да и впринцепе мне есть чем заниматься. Может когда я совсем отчаюсь и стану бездомной тогда и начну этим заниматься, но врятли такое когда либо случиться.

Если более прибрежно к теме канала, у меня тревожно-депрессивное растройство и первая степерь аутизма, сейчас я прохожу лечение, была попытка суецида после того как меня выгнали из дома, но мне стало ствдно что я не могу даже с таким справится и в итоге бросила эту затею. Раньше мне было ментально сложно самостоятельно выходить на улицу (до того как я начала принимать лекарства), доходило до истерик и в итоге я хвонила родителям и просила меня забрать домой. Сейчас с жтим уже легче но время от времени мне всё ещё становться плохо когда я сама среди большого количевства людей. В ирл я общаюсь только с 4 людьми, и то с тремя из них пару раз, ну максимум до пяти раз в месяц, именно ирл, так я всегда общаюсь через интернет из-за чего мне становится только сложнее комуницировать в обществе, я это понимаю но уже просто не знаю что с этим делать, каждый раз когда пвтаюст взять себя в руки мне становться противно от себя и после пары неловких жестов просто ухожу.
Простите, просто я чуть обрадовалась поняв что где-то могу расказать про себя то что известно только очень близким мне людям, и спасибо

@mentalq_bot ⥂@mentalph

𖹭 : Добрый вечер всем!
мне поставили диагноз "острое полиоморфное расстройство".
я никак не могу понять что это за расстройство.. можете подсказать по поводу него?

@mentalq_bot ⥂@mentalph

𖹭 :  Я ненавижу тупое ебаное шрл где и не нахуй сесть и не рыбку сьесть. Я не могу нормально комуницировать с людьми, у меня вроде есть одна-две подруги, но вдруг нет? Я блядь заебалсч окончательно. Я еще терапию не прохожу, таблетки выбрасываю, а к психотерапевту не хожу потому что не знаю что сказать. Идти ложиться или в стацик не вариант, я уже по сх в ремисии с лета, ток пару порезов делал, да и еще 11 клас ну пон вся ебень. Я не знаю кем буду я не знаю возьмут ли меня на работу с диагнозом потом.
Я не знаю никто не воспринимает мой диагноз всерьез я устал.
@mentalq_bot ⥂@mentalph

ТВ : суицидальные наклонности, маты, селфхарм.

𖹭 :  я ебейше страдаю от чего-то типа депрессивно-тревожного расстройства (диагноз получил у частного психиатра) сука это сводит меня с ума такое чувство будто общаясь с кем-то из меня высасывает столько сил, что мне не хочется ничего делаьь. я хочу умереть. я пытаюсь, но не знаю как. мне страшно больно и одиноко. я просто хочу чтобы меня заметили, поняли, и наконец позаботились обо мне когда всем моим родным похуй на то как ужасно я выгляжу, им хватит крика «(моё имя), ХВАТИТ ЛЕЖАТЬ!», «(моё имя) УБЕРИСЬ ТЫ УЖЕ В КОМНАТЕ!!», «ты бездарность.»

я чувствую тяжесть, невыносимую тяжесть. тупую, ноющую боль, которую ничем не остановить. только лезвием. тогда боль становится тише. но я хочу чтобы она ушла. мама сказала что я не заслуживаю и вообще я всё придумал. я ненавижу себя. маму. всех ненавижу, меня достали люди. дайте мне отдохнуть мне просто тошно от взаимодействия .

я просто хочу однажды не проснуться. мне больно, окей.

я просто не знаю кому сказать, мне не к кому идти. мне будет стыдно открыто говорить об этом с друзьями. позорно звучит как для ребёнка.

простите за пост
не анон аноним1987

@mentalq_bot ⥂@mentalph

𖹭 :  у меня мания преследования и я крайне заебалась. живу с этой хуйней уже третий год. не могу нормально спать из-за чувства слежки, трудно находиться в безлюдных местах (да и людных тоже кажется, что на меня все смотрят, шепчутся и смеются), делать элементарные дела или думать из-за страха осуждения того, кто за мной следит. вдруг он умеет еще и мысли читать? или он прямо за мной сейчас? с чего это началось я совершенно не понимаю, и от этого еще обиднее.
@mentalq_bot ⥂@mentalph

𖹭 :  как вы поняли что у вас что-то есть и срочно надо идти к психиатру?
@mentalq_bot ⥂@mentalph

опрос для кф
чего вы боитесь больше всего вообще? или страх,который тревожит в последнее время

отпишите в бота -> @mentalq_bot

Лично я боюсь рвоты и страх отравления (
Я не особо знаю откуда это пошло, меня и в детстве часто рвало, но последний раз я настолько сильно чем то заразился что меня рвало примерно 6-7 раз причем в общественном месте... а потом я поехал в больницу. Спустя день когда мне полегчало ну я забыл об этом, а спустя месяц я не знаю что со мной произошло, но я полностью отказался от еды, в особенности от мяса, заработал себе анемию бл( и скинул до состояния анарексии. Прошло три года с того момента, но я все еще боюсь лишний раз чего либо съесть, + страх что кто то нарочно отравит. Сейчас я более менее питаюсь хотя бы сытно ужинаю, но все равно страх отравленной еды меня не оставляет(

⌫ . ·꒰⁠ ⑅⁠ @mentalq_bot – @mentalph eu ꒱⁠˖

Хотела бы поделиться странной фигней:
Мне уже который раз кажется что я не первый раз живу эту жизнь, что меня случайно выгнали из рая, ну по приколу потом заберут обратно. Меня все время привлекала ангельская тема и тема загробной жизни даже в 7 лет. Я не чувствую себя избранной или же там какой то пиздатой из за этого, для меня это ощущается ну просто как факт, и что ангелы или проводники, меня скоро заберут.
И у меня нет шизофрении раз на то пошло, я проверилась у врача.
Я не знаю что с этим делать, я даже помню в относительно в деталях лицо ангела(?) хз кто он по статусу, кто меня скинул с вечного покоя

⌫ . ·꒰⁠ ⑅⁠ @mentalq_bot – @mentalph eu ꒱⁠˖

Помню как в первый раз была дереализация в 10 лет на уроке труда. До сих пор помню как я пилил что-то лобзиком, и потом моргнул, а все люди стали ощущаться вообще не реально. Это было пиздец как тревожно. Слава Богу, что это был последний урок, следовательно я пошел после него домой, но дома эта херь не закончилась. Мне надо было делать русский, но взяв ручку, я тупо расплакался с нихуя. Мать пришла, начала успокаивать, расспрашивать стала, мол, «что случилось?». Я внятно ответить не смог, ну она тоже буквально ничего не сказала. Я доделал этот блядский русский и пошел спать. На следующий день это состояние прошло и все было нормально, но по сей день иногда меня это преследует и иногда проявляется.

⌫ . ·꒰⁠ ⑅⁠ @mentalq_bot – @mentalph eu ꒱⁠˖

Я не знаю что мне делать мне так плохо я так устала у меня полностью пропал интерес к жизни, все такое бессмысленное и неинтересное, я не хочу ничего делать, хотя ещё недавно горела своими хобби и мечтала о своем будущем, сейчас мне не хочется ничего, я бы так зотела уйти со всех занятий и сидеть дома, все свободное время я сижу в планшете или телефоне, все хобби вызывают некомфорт мне физиечкси сложно себя заставить сделать хоть что то

Я не понимаю что мне делать, впервые такое состояние продолжается так долго, и на самом деле мне только хуже и хуже и хуже мнп страшно что будет дальше
Вроде надо наоборот стараться чтт то делать, заниматься хобби тамхз но заставлять себя де тоже неправильно, как тогда из этого выбраться? У меня нет никаких сил вытаскивать себя, да я и не знаю как, впервые у меня появляются настоящие, серьёзные мысли о самоубийстве, из за внешности, из за дереализаций и деперсонализации, из за своей отвратилеьной скучной жизни, из за сложности этой жизни, из за не ощущения этой тупой реальности (эти чувства сводят меня с ума, я даже не знаю как объяснить, я тупо не осознаю жизнь и все вокруг, мыслями душой я где то в дргуюом месте, я будто просто наблюдаю ст стороны, мне так сложно осознать и принять свод жизнь, думаю это метод защиты от отвратитльной реалонстм, легче спрятаться в своём мирке, вот только как теперь выбраьься?? Я тоже хочу жить, ощущать эту реалонсть, быть в моменте, я тоже хочу жить а не сущестовать.. )

В общем я без понятия что делать, я просто хочу чтобы жто прекратилось, я хочу быть счатсливой красивой друзей, которым бы было интересно со мной, которые бы беспокоились и заботились обо мне, правда ценили и уважали мои чувства, пожалуйста я так надеюсь что выберусь из этого, но пока что я могу только продолжать страдать, уже идет +-6 месяц.. мне страшно помогите

⌫ . ·꒰⁠ ⑅⁠ @mentalq_bot – @mentalph eu ꒱⁠˖

Мне плохо,а вроде и хорошо
я красивая, а вроде чмо
⌫ . ·꒰⁠ ⑅⁠ @mentalq_bot – @mentalph eu ꒱⁠˖

впервые делюся в таких кф
на поддержку не надеюсь просто хочу поделится чем то и выговориться

меня с детства считали странной а с января жёстко травят

(и нет, не просто обзывания типа "шлю-" "тупвя")

меня преследовали до дома, кидали в волосы жвачки, били, воровали вещи доволили до суи-

у меня от самоц себя подозрения на птср так как мне тяжело уснуть и думать, мои мысли могут от безобидных дойти до кровавого месиво очень быстро от чего я впадаю в панику и боюсь спать в темноте / спиной к двери

мне снятся кошмары, летом я вообще почти не спала, сейчас чуть лучше но засыпать и думать тяжело

я плохо умею объяснять поэтому пример моих мыслей:

"хмм а где сегодня этот учитель? слышала он на похоронах.. (резкая картинка в голове пожара где на месте человека стою я в страхе и паникк)" а что потом.... потом все становится тёмным запутанным в то время пока снаружи я выгляжу прсото спокойно..

и резко выхожу с мыслями

" Я НЕ ХОЧУ УМИРАТЬ НЕ ХОЧВ НЕ ХОЧВ"

и это лишь малая часть того что со мной происходит,

сразу пару отаетов:

1.да, я была у психолога, ничего дельного не сказали

2. нет, я нк погу перейти в другую школу /класс, родители против

3. да я обращалась к соцпедагогу директору классухе и тд

⌫ . ·꒰⁠ ⑅⁠ @mentalq_bot – @mentalph eu ꒱⁠˖

здесь есть психиатры онлайн которые могут на чтото примерно указать без анализов?

⌫ . ·꒰⁠ ⑅⁠ @mentalq_bot – @mentalph eu ꒱⁠˖

Всем привет. Мне 14, через месяц будет 15. Меня очень бесит что с детства все по дому делаю я, ко мне не относятся серьезно, ведь все внимание идет к моей старшей сестре, у которой пару лет назад выявили депрессию и намек на шизофрению. Даже до этог мама всегда скидывала меня на бабушку, которую я ненавижу, а все внимание отдавала моей сестре. Мама перевела сестру в школу поближе к своей работе, когда я родилась оставила меня на бабку, а при рождении сестры всегда была с ней. Сестра все время говорила что отец ушел через пару месяцев после моего рождения потому что он не хотел меня, и теперь мама растит нас одна из за меня, я не знала внешности отца(я его копия), и из за того что я ни на кого из семьи кроме него не похожа меян все время называли приемной. Я была маленькая и меня очень сильно это задевало, но всем было плевать, и мама даже сама шутила надо мной. Так же в детстве сестра и брат(двоюродный, он начал жить у нас когда мне было 9-10 лет) называли меня негром и жирной коровой(я чуть пухленькая с детства). Так же брат душил меня и бил. В возрасте 7 лет на моих глазах избили моего дедушку битами, а он был единственным человеком от которого я чувствовала любовь. Он умер спустя 2 года после этого инцидента из за того что на работе зацепился за провод и сгорел. С 6 до 11 лет до меня вечно домогался сосед, который старше меня на 3 года. На это мама заерыла глаза. Во всех компаниях я пыталась быть веселой и дружить со всеми, но меня вечно обсуждали за спиной. Даже помню в ролке челы обсуждали какая я кринжевая и что они хотят меня кикнуть, при том что я была в чате. Меня ни разу не водили к психологу, но сестре уделяют кучу времени. Я понимаю что тогда она была больна, но это не значит что нужно полностью забтвать на меня и всегда заставлять делать все по дому, пока сестра валяется и издевается надо мной. Она била меня и вечно таскала за волосы, из за чего они выпадали. Мама с бабушком оправдывали все ее биполярным расстройством и тем что она бьет таблеьки, и ругали всегда меня. Я ношу только то что остается от сестры и мамы. Последний год я не хочу выходить из дома, не сплю ночами, просто лежу на диване играю, учусь или ем. Вместо того чтобы поинтересоваться моим здоровьем мама осуждает меня за набраный за это время вес( вес 58, рост 162) У сестры щас все прекрасно, но меня все равно заставляют делать все дела. Меня вытаскивают из дома не из за беспокойства, а потому что сестреночке не с кем погулять🥺🥺. Я хочу такой же любви и внимания. Ненавижу всю свою семью. После совершеннолетия я постараюсь побыстрее свалить отсюда и разорвать с этими уродами все связи. Простите за формулировку, я не умею(

⌫ . ·꒰⁠ ⑅⁠ @mentalq_bot – @mentalph eu ꒱⁠˖

мне очень плохо и у меня огромный страх того что меня отчислят, у меня почти ничего нет из работ для просмотра,впринципе долгов куча, просмотр сессия уже очень скоро, я не успею, я ничего не могу делать, я немогу встать я не могу ничего помогите

⌫ . ·꒰⁠ ⑅⁠ @mentalq_bot – @mentalph eu ꒱⁠˖

Я совершенно здорова. У меня нет причин, как таковых, для посещения врача. У меня нет причин беспокоиться о потенциальных причинах причинения вреда моему здоровью. Я пережила уникальный опыт травли и навязчивых мыслей о расправе. Я не думаю, что первое написанное мной имеет под собой какой-либо вес, это просто как мысль, которой я придерживаюсь. Господи, мне так лень делиться опытом своей жизни, вы и представить себе не можете, насколько. Думаю, я просто аморальный человек. Со здоровой, крепкой психикой, но превращенный в зверя. Это отвратительно? Возможно, но я не стремлюсь нравиться. Мне реально с каких-то пор все равно. У меня также есть откровенная любовь к насилию. Когда я смотрю фильмы, в моментах жестоких сцен я могу очень звонко, искренне расхохотаться. Сцена с горящим театром пока занимает отдельное место в моем сердце.
У меня складывается о себе странное представление, честно говоря. Есть ощущение неправильности происходящего. Мне не должно быть трудно определять свои чувства и эмоции, не должно давать энергию чужое страдание. Когда я видела, что главная причина моего пубертатного mental-breakdown испытывает любые трудности, вплоть до откровенных страданий и потерь, меня так приятно прошивал необъяснимый, до кончиков пальцев озноб. Были странные фазы странного желания зайти без стука и утешить это жалкое подобие человека, но я знала лучше. Нет, на данный момент я не испытываю желания причинять вред/убивать/уничтожать. Мне не приносит явного удовольствия подобное, прошло уже много лет с тех пор. Я даже не озвучу здесь списка ненавистных мне, потому что его нет. Мне.. Пугающе.. Плевать. Иногда пугающе. Чаще я чту это за благословение и дар свыше.

⌫ . ·꒰⁠ ⑅⁠ @mentalq_bot – @mentalph eu ꒱⁠˖

доброе утречко, а я опоздала на работу... вы там как? (ужасно спать хочу,спасите).

#щп