𖹭 : привет я диагнос шизофреник задавайте вопросы ! буду рада поболтать касаемо интересуемого
@mentalq_bot ⥂@mentalph

𖹭 : увидел тейк выше и не смог не подцепить идею
привет, я диагностированный психопат, задавайте вопросы!?
@mentalq_bot ⥂@mentalph

𖹭 : Я ненавижу быть нарциссом.

Меня достали эти качели с самооценкой, я ничем не могу заполнить внутреннюю пустоту, я чувствую себя не полноценной из-за отсутствия базовой эмпатии.
Я не знаю что делать
@mentalq_bot ⥂@mentalph

𖹭 : Думаю база, но всё же.. Дипрессия.
Какого хуя я хочу себя покалечить/убить? Я даже больше не могу нормально просто побыть один.. Всегда этот надзор, словно опять в дурке, какого хуя?постоянный контроль, давление, словно я не обычный человек с психическим расстройством, а инвалид который только и делает, что хочет сдохнуть или нырнуть себя/вскрыться.. Ещё и нормального лечения мне не дают, даже у психиатра был, блять, в июле/августе, хотя нужно, желательно, хотя бы раз в месяц к нему ходить... Вопрос, нахуя тогда мне пичкают эти таблетки которые даже не действуют? Я спать нормально не могу, бессоница эта ебаная , грустно что считают меня инвалидом, хотя требуют как будто я сверх человек, терпеть всё, не хамить, хотя я обычно вовсе молчу/спокойно стараюсь отвечать, чзх
@mentalq_bot ⥂@mentalph

𖹭 : аххаах, блять,я не знаю вообще почему пишу сюда..
меня мучает всю жизнь чувство отвращение к себе,и чувство обиды на людей которые бросили меня,как то уебали по моей менталки
с самого малого возраста я подвергалась насилию,с моих 4-6 лет муж моей матери сексуально домогался до меня, морально давил,пиздил
дальше меня забрал мой биол.отец
и вроде всë хорошо но с 22 года по 24 началась жесткая травля в мою сторону от чего мне не очень то окееей было??
пару попыток самовыпила,обещания что я точно в дурку попаду, проблемы с слфх(щас я уже в долговременной ремиссии из-за страха что кто то узнает,и меня начнут тоскать по бесплатным уебанским психологам, которые еще хуже делают)
так получилось что я попала под опеку к дв.сестре
ее муж домогался до меня, но далее сестра обвинила меня в том что я это придумала что бы привлечь внимание,и обвинила в том что якобы из-за меня она чуть ли с ним не развелась, и да она хорошая но это чувство обиды что мне никогда никто не верит, просто с каждым днëм поедает меня, я боюсь мужского пола,причëм панически,я боюсь того что у меня когда то могут быть сексуальные отношения мне мерзко от одной такой мысли, и я хочу записаться к психологу,но я просто боюсь психологов из за плохих опытов, чд мне бляя((
@mentalq_bot ⥂@mentalph

𖹭 : летом сама зарабатывала на психиатра, сейчас лечусь от окр. таблетки, которые я принимаю, скоро станут частью моей личности, лол. я постоянно шучу о них. кажется,что скоро людям, которые окружают меня, это надоест
@mentalq_bot ⥂@mentalph

𖹭 : хз какие твкв можно просто повентить пожалуйста спасибо

я ненавижу своё бар блять сука ненавижу
год назад я перестала пить таблетки написала бывшему словила от этого травму (надеюсь от сдохнет в муках Илья ты ТВАРЬ умри сука) перестала ходить к психиатру набрала вес налутала проблемы с деньгами (долги) и с тех пор я не вылезаю из лютейшей депрессии лол :)
начинать пить таблетки обратно нет желания (нет возможности налутать рецепт потому что клиника контора пидорасов которая не даёт рецепты без приёма а приём стоит от 5 тыщ которых у меня соответственно НЕТ))) надеюсь я просто умру нахуй я такое ссыкло что не могу выпилиться сама хотя и планировала и пыталась когда-то давно (однажды при матери наглоталась таблеток лол)
жизнь говно пожалуйста никогда не прекращайте лечение без указания вашего психиатра вам станет ещё хуже чем было до 😁😁😁
@mentalq_bot ⥂@mentalph

𖹭 : всем привет вы тоже смотрите расчлененку после того как чувствуете вину за мастурбацию я да😔😁жалко больше меня не дергает от этого как раньше
@mentalq_bot ⥂@mentalph

𖹭 : Привет
Я очень скучаю по времени когда мой парень полностью меня контролировал, все запрещал и оберегал как свое самое дорогое сокровище. Тогда я хотела чтобы он перестал быть таким, ведь устала от вечного контроля, через чур сильной ревности и т.п.. я даже не могла сходить погулять и оборвала общение с друзьями. Но сейчас он очень изменился.. и я очень жалею. Я хочу вернуть его старое поведение.. мне этого не хватает
@mentalq_bot ⥂@mentalph

𖹭 : просто рандом возмущения, можете не читать

Я заебался выслушивать от всех подряд за эмпатию.
Мы опустим все любые мои проблемы, депрессивные симптомы не симптомы, тревога не тревога, это всё похуй. это я хорошо знаю, умею справляться и практически не нуждаюсь в стороннкй помощи, разве что иногда когда сильно кроет.
Но постоянное нытье других людей за то что я им видите ли не сочувствую
блять??
я же вам не предъявляю за то что я в своем говне один несколько лет варюсь.
Мне не то чтобы похуй совсем
ну типа.. мне не грустно хз с того что у вас что-то случилось
я прекрасно понимаю что случись такое со мной вероятно это было бы неприятно. вероятно я бы злился или расстраивался.
но то что это с кем-то другим, а мне то почему должно быть грустно? я же не говорю что-нибудь типа "да твоя проблема хуйня ебаная, ты просто так мне что-то втираешь", я слушаю
я даже знаю зачем нужно поддерживать и блять Я УЧИЛСЯ ЭТОМУ
я года полтора когда мне 16 было положил на то чтобы научиться поддерживать людей и они не чувствовали себя обделенными чтобы этого не слушать никогда
И СНОВА ПО НОВОЙ
"тебе меня совсем не жаль", "тебе совсем все равно" "тебе все пофиг" ДА НЕТ ЖЕ
Мне просто не плохо с того что плохо кому-то другому
я не желаю чтобы вам было плохо и делаю что-нибудь чтобы сделать вам менее печально хз грустно больно
значит мне не похуй окда
просто у вас всех непонятные свои заебы что я непременно с вами должен страдать толпа ебиков
собственно из этого вышла дохуячасовая лекция от моей девушки на данный момент о том что у меня низкая эмпатия и СЮРПРИЗ ЕЕ ЭТО ЗАЕБАЛО
пиздато
как тебя это вообще коснулось Але
я что ли выкрутил эти штуки все в голове на ноль и такой
ну нахуй мне это не надо

еще у людей с годами появилась тенденция жаловаться что я ими не дорожу
это собственно неправда
мне ценны близкие, в частности мои младшие сиблинги, я отвественен за них и хотел бы чтобы у них все хорошо сложилсь
Но не зря же почти все так говорят? если с другой стороны посмотреть
никогда не объясняют почему, типа просто вот по мне не видно что я люблю кого-то итп в таком духе
а я вроде забочусь как-то хз, как положено лол

может упускаю что-то, еще бы эти претензии не злили до такой степени в моменте
это сейчас я вот пишу думаю а мб не снихуя как бы?
а в моменте я злюсь ужасно, до того что сам не замечаю как говорю что-нибудь такое от чего люди обычно уходят лол
а ибо нехуй видимо

энивэй я забыл в чем была суть моей жалобы но вывод один люди заебали им вечно что-то нужно усложнить чтобы мне жилось сложнее
всем пока
@mentalq_bot ⥂@mentalph

𖹭 : Добрый вечер. Пост будет длинный. Я не хочу кому-то выговариваться и тп. Прочитаете дальше - поймёте. У меня на данный момент подтверждены психиатром хроническая депрессия, рпп, птср. Дри стоит под вопросом. Скоро собираюсь повторно пойти к психиатру, надеюсь не сойду с ума, пока дождусь приёма. Начну с того, что я детства жила в условиях, где не было воды, газа, отопления. Воду ходили набирали из под крана, зимой сидели в холоде, если везло, матери привозили дрова и так топили печку. Денег тоже не было. Мать не работала, дедушка болел онкологией. Отца убили, когда мне было всего 6 лет. Следом умерли дедушка и дядя. У меня есть брат и сестра. Они в детстве меня сильно избивали. Брат мог по приколу меня пхнуть под диван вплотную к стене и буквально бил меня диваном об стену. Мать тоже меня постоянно била. Мне не разрешали ходить в школу, по факту я живу в изоляции от ровесников все свои почти 18 лет. Мне как-то разрешили ходить на кружки в 14 лет, но я из-за своей социализации не смогла ни с кем контактировать. Нет, я не боялась кого-то, я просто не понимала и не понимаю до сих пор, как мне общаться с людьми. К тому же меня сильно буллили за вес. Меня всё время грузили учёбой, заставляли учить программоформила года вперёд моей. Это ещё не весь треш. Остальное впереди. Моя мать дура и не оформила вовремя дом на себя, она знала, что родственники у нас дрянь, но предложила им поделить дом вместе. У меня есть другой дядя, он по маминой линии. И как раз он ещё больше испортил мне жизнь. Он приехал к нам в гости, когда мне было лет 9. Один раз приехал, вроде ничего такого. Затем он ещё раз приехал. Мне противно писать. Он меня изнасиловал. Это было 3 раза. Дядя угрожал, что причинит вред моей семье, если всем всё расскажу. Поэтому я молчала. Моего брата посадили (на удивление он не был виновен), а дядя успел за 2-3 года мошенническим путём оформить дом на себя. Вот он приехал опять. В этот день с приставами. Они выбили нам двери, на моих глазах побили наших питомцем. У меня в голове что-то перевернулась. Я решила убить дядю. Я взяла кухонный нож и пошла на него. К сожалению к этому времени пришла мать с суда (был как раз суд по дому в этот день), меня оттащили. Произошла истерика, мне вызвали скорую. В истерике я всё рассказала маме. Мы поехали писать заявление. С того года по сегодняшний день дело закрывают, дядя даёт взятки следакам, а те в свою очередь не верят мне и говорят, что я сама виновата. Дело уже 6 раз закрывали. Хочу попробовать написать жалобу в прокуратуру, не знаю, что выйдет. А сейчас самый прикол. Ещё до моей истерики мама с сестрой придумали план, подговорить меня, что меня трогал дядя. И знаете? Я не смогла рассказать матери, что меня именно изнасиловали. Я ей сказала, что он действительно домогался и её версия будет частично правдой. Я не могу нормально рассказать, что меня насиловали. Мне страшно, что этот урод мне что-то ещё сделает. Как итог нас выгнали из дома, переехали на съёмное жильё. Мать не пошла работать, жила за пособия. Сестра пошла побираться. Мы не заплатили вовремя за жильё и переехали ещё раз. Моя сестра продолжала побираться. Мать же спускала все деньги брату на передачки. Я упустила момент, что первый раз попыталась покончить с собой после смерти отца, затем после изнасилования несколько раз. На момент второго переезда я начала активнее думать о суициде, начала резать руки от плечей до кистей, туловище от груди до стоп. У меня до сих пор всё тело в шрамах. Даже лицо пострадало. Мать как-то забила на это, максимум грозилась избить. Сестра высмеивала. К 13 годам я закрылась от всех. Начала голодать (я ела максимум на 100кк в день), резалась, не было сил помыться, я могла неделями ходить грязной (сейчас такая же ситуация, но получше, я себя заставляю). Так вот. Сестра познакомилась с каким-то парнем. Не буду описывать детали. Произошёл скандал, я начаянно разбила телефон сестры. Я не знаю под чем была сестра. Она набросилась на меня с ножницами, хотела пырнуть шею. Итог скандала: мне сломали нос, избили до состояния средней тяжести, чмт
@mentalq_bot ⥂@mentalph

𖹭 : сестра мне в ответ разбила телефон.
Я пролежала в больнице 5 дней. Потом сестра ушла. Денег вообще не было в доме. Мать познакомилась с мужчиной, давала ему мои пособия и брату. Сестра вернулась под нг 2021 года. Ситуация стала лучше, не стало лучше мне. Я продолжала резаться и голодать. Далее совмещу свою бывшую и семейные обстоятельства. С бывшей мы были знакомы с детства по интернету, с лет 9. Я ей ничего не говорила про всё это, начала что-то говорить в 2021 году в конце года, но не всё. Итак были проблемы с доверием. В 2022 году мы начали встречаться, но если честно, это она больше настояла. По началу всё было хорошо, пока не начала узнавать в этих отношениях, что она ещё до отношений со мной забыла там с кем-то расстаться, изменяла мне ещё с одной девушкой, грубила мне, игнорировала, контролировала, что я ем (даже когда я в ремиссии была, она заставляла меня есть больше, чем я хотела, хотя ела нормально), следила за мной и запрещала общаться с другими людьми, обещала мне оплатить всех врачей и вроде что-то копила и обещала ко мне приехать. Потом я узнала, что она мне снова изменила (это было начало 2025 года), она все те деньги слила на свою новую девушку. Я была очень разбита. Потому что мы с ней общались уже 8 лет. Бывшая у меня клянчила деньги, ни разу не спросила, как я себя чувствую после расставания. Я же всё терпела. Не потому что любила, как девушку, а любила, как близкого человека. Потом она прекратила первый раз общение, ей девушка запретила со мной общаться. Потом она опять нашла меня и потом снова прекратила со мной общение. Сейчас у меня осталось достаточно гордости, чтобы её не принять снова. Но я до сих пор её ценю, как своего близкого человека. Она мне была очень важна. У меня есть другие друзья и близкие, но она была ближе всех. Я понимаю, что она манипулировала мной, врала мне постоянно, унижала, говорила своим друзьям про мои проблемы, заставляла меня извиняться перед друзьями за то, что я не делала, заставляла мне кидать ей интимки и ролить педофилию и износ, зная, что я уязвима к такому. Пропустим бывшую. Продолжу говорить про семью. 2022-2025. Они ругаются каждый день, могут даже драться. На моё здоровье она забила хер огромный, хотя знает, что на данный момент у меня подозрение на рак гортани и что у меня другие проблемы со здоровьем. Сейчас я работаю, еле держусь и коплю деньги. Что касается здоровья. У меня температура 37.5-38 уже как год, с-реактивный белок повышен, лейкоциты тоже. Сестра меня унижает по любому поводу. мать вроде начала понимать ситуацию, но говорит мне "я же тоже много чего пережила, так и ты давай отвлекись." Ага, легко отвлечься, когда ты это всё, что написано в сообщении вспоминаешь каждый день, не спишь из-за этого по ночам, а если засыпаешь, то снятся сцены с изнасилованием и другими событиями из жизни, что со мной происходили. Я же писала выше про подозрения на дри? Так вот. У меня уже 4 года периодами бывает состояние, когда я выпадаю из реальности и вижу себя со стороны, при этом мои воспоминания мутные и я не помню, что делала при этом состоянии. Со стороны друзья говорят, что я могла вести себя слишком агрессивно, мать и сестра тоже это подтверждают. Я могла что-то сделать, куда-то пойти, что-то положить и не помнила об этом. Абсолютно ничего. Ладно бы я там мелочи забывала, но нет, я после этого состояния могу не помнить целый месяц. Поведение у меня тоже меняется в такие промежутки, как говорят родные. Там есть ещё детали, но мне очень трудно всё писать. У меня почти нет сил. Я не знаю почему, но чувствую огромную вину за всё это. Будто это я испортила всем жизнь, семье, бывшей, может друзьям чем-то порчу. Я никому ничего не говорю, я не хочу их нагружать. Особо никто не знает, что у меня на душе. Я держусь только ради близких, потому что хочу помочь им. Подруге оплатить там кое-что, другой подруге там своё, а семью попробовать вывести из недостатка финансов, отсудить дом. Мать дело по дому переложила на меня. Теперь я несу ответственность за это. Но..вина не покидает.
@mentalq_bot ⥂@mentalph

𖹭 : Я понимаю, что не виновата, но я и не понимаю откуда это чувство.
Меня грузят воспоминания каждую ночь и перемещение в прошлое до мелочей, угрызения совести, кошмары и моральное истощение. Я устала
@mentalq_bot ⥂@mentalph

𖹭 : я пару лет назад мечтал как делаю колумбайн у себя в школе
и в классе 5 когда вышли новости про ильназа стрелка мне казалось, что я понимаю его "философию" про то что мир это ошибка и надо убить всех людей чтоб не страдать или как я уже не помню
я чувствую себя отвращением, извращением, маргиналом, причиной всех бед и всего зла. педофилом, маньяком, убийцей, преступником, алкашом, наркоманом и чувство сидит и коренится разъедая сердце, легкие, заставляя гнить тело и сушиться мозг. вечное и нерушимое
я читал книгу дадзая осаму исповедь неполноценного человека и главного героя я кинню больше всех на свете
со мной делали это потому что я так пахну потому что гниль внутри. кажется они это я. я это они. это просто я сам с собой делал.. части моей "души" вселились в их тело, пока они были не в нем и делали это со мной. я делал. с собой. и все плохие люди - это я на самом деле. это я все делал. а настоящие, у которых одолжил тело, пока буду делать это с собой из их тела в это время кружили в небытие. зло закончится когда убьют меня. я не человек. эта кожа натянута. тело не мое, а украденное. я здесь не по законам природы, я самый настоящий самозванец, почему я все еще существую?

я хожу по тонкой нити и время украдено, оно идет в минус с секунды моего нежданного, непрописанного появления. природа меня не задумывала, никто меня не ждал, я и сам не понимаю зачем я здесь оказался, если не было мне места. мне не выделено природой. и тела тоже. тело это украденное. тело чужое. украл у истинного владельца, пока тот не живет, а я "живу" вместо него. как я буду жить если даже слова чужие.. если я здесь по ошибке, если растоптал код природы. все идет против правил, я сам их рушу. я само воплощение зла. все зло в мире - это я. я не человек даже, я воронка со всеми бедствиями, всемирным злом. я не существую. только страдать другим. и все что я вижу, видел и помню. когда мне "вредили" это было моих рук дело. все зло это я. это из-за меня. они не при чем. я самозванец. больше зла к себе. потому что я сам причина. я никто, каждая секунда моего пребывания просрочена. и я должен страдать. я должен платить. я виноват.
@mentalq_bot ⥂@mentalph

𖹭 : у меня окр
Поняла что со мной ДЕЙСТВИТЕЛЬНО что-то не так в тот момент , когда в приступе истерики начала валяться по полу и рвать на себе волосы из-за того , что член семьи намеренно сдвинул вещи которые я тщательно выстраивала в ряд несколько минут
@mentalq_bot ⥂@mentalph

𖹭 : в тексте могут содержаться грамматические и пунктуационные ошибки, опечатки. я только проснулся.
тв: упоминание сх и
суицида.

sup.
у меня наследственная дипрессия, но малая часть моих знакомых начала относиться ко мне как к инвалиду, когда узнают об этом. Даже во время ремисси. Нет, мой диагноз никак не влияет на то, смогу ли я сделать что-то, что включает в себя лёгкий физический труд.
За всю свою не то чтобы длинную жизнь я четыре раза лежал в дурке и пытался отойти в мир иной около 9 раз. Сейчас я лежу в лёгком отделении психушки, почти доволен и горд собой. хочу домой. нас тут кормят так, будто кто то насрал в тарелку и харкнул сверху.
А ещё у моего отца легкая шизофрения, он чутка бредит, но в принципе прикольный челик.
неанон женяша конопля.
@mentalq_bot ⥂@mentalph

𖹭 : Здрастиииии , хочу немного поделиться своей историей . Я лет с 9 начала себя повреждать намеренно, а в 11 лет появилось постоянное чувство тревоги , паники и безысходности. В 15 лет выяснилось что у меня тревожно депрессивное расстройство личности. От меня это долго скрывали но я тайком вытащил свои доки и сидел читал. Я сидел на антидепрах все лето 24 года, мне никогда не было так спокойно и я хорошо спал, буквально 24 на 7, но мама посчитала меня здоровым и запретила их принимать. Я держался год с небольшим , и опять влез в сх и не могу остановиться. Я очень боюсь пополнить свой список суицидов , потому что я знаю что не остановлюсь если мне будет очень плохо....
Неанон Алекс
@mentalq_bot ⥂@mentalph

𖹭 : Прпр, короче, когда мне было 11-12 лет мне казалось, что на меня постоянно кто-то смотрит, даже вещи. Т. е. я избегал предметов, на которых было изображено лицо, а уж тем более лица любимых персонажей, мне казалось, что меня за мной наблюдают, а иногда даже осуждают. Когда я сидел в телефоне дома, я прятался под одеяло, ну типа вдруг кто-то заглянет ко мне в экран (хотя я даже ничего постыдного там не делал, мог просто писать кому-то, листать соц сети, рисовать или ролить с ботом на совершенно безобидную тему). Сейчас это уже прошло, у мя на данный момент имеется диагноз рпп, но это уже не относится к теме и вщ уже полностью другая история. всем счастья няя
@mentalq_bot ⥂@mentalph

𖹭 : Дароу, я почти не помню те годы свой сознательной жизни когда всё было нормально, ощущение что после 8 лет мой мозг сломался.
Уже наверное 5 лет наверное я болею депрессией. Не знаю, я просто непомню своей прошлой жизни, до того как у меня это началось. Я не знаю как это быть со здоровой головой и когда я смотрю на других людей то не верю что они здоровы, потому что мне кажется что у них по любому там что то да есть. Ибо ну как они НОРМАЛЬНО ЖИВУТ БЕЗ. Просто они не говорят об этом 100% я не знаю из за чего у меня всё это появилось. Просто в один момент я осталась одна. Надо мной издевались в школе и так как у моей мамы тоже была депрессия, а у отец из за своей шизойдности не мог нормально общаться со мной не делая мне больно. Он все время обесценивал мои проблемы, говоря что этр все бессмысленно, что весь мои это симуляция и что я сама виновата в том, что со мной происходит. При этом он всегда был требователен ко мне. Он не хотел чтобы я была идеальной куколкой, умной красивой и доброжелательной, как хотят того от своих детей другие родители зачастую. Он хотел чтобы я понимала его на уровне взрослого человека,чтобы я воспримала всё как взрослый, осознавала,анализировала и не допускала ошибок. Хотел чтобы я поняла его, его идеи, его философию, его мысли. Но как я пойму его если он сам не понимает себя?
Я никому не рассказывала о проблемах.Кажется я была родителем своим родителям ибо носила маску идеальности, помогала, убирала, готовила, училась на 5 и вроде бы не доставляла хлопот. Но я просто хотела любви. Много отвратительных людей было в моей жизни, в том числе и взрослых мужчин в которых я искала поддержку и любовь. Благо они были в интернете и не навредили мне.
Сейчас у меня так же диагностировано шизойдное растройство личности. Я веду асоциальный образ жизни, у меня почти нет друзей и я не разговариваю с людьми. Я почти не вижу в этом смысла. Хотя понимаю что моей психике плохо без этого. Я почти не страдаю, потому что мне кажется все бессмысленным.
У меня часто бывает дереализация как у моего отца. Мне страшно что я становлюсь такой же как он и когда разговариваю с людьми просто хочу чтобы меня поняли, но они не знают что ответить... И становится неловко. Я часто видела на семейных застольях такую картину, как все что то бурно обсуждают и после слов моего отца повисает неловкая пауза. А потом он просто отдалился и перестал общаться со всеми кроме своей матери.
Он живет один, возле леса, не работает, плетет корзинки и страдает от одиночества. Я знаю это, по нему видно как ему не хватает этого понимания, он часто мне признавался в этом. Если бы не его колкий характер может быть мы бы общались ближе. Ему вечно все не нравится, а меня ранят его слова. Поэтому предпочитаю держаться на расстоянии.
@mentalq_bot ⥂@mentalph

𖹭 : у меня рпп, анорексия
я ненавижу НЕНАВИЖУ эту блядскую хуйню
предистория не особо трагично но наверное имеет место быть; началось все с того что в детстве моя подруга постоянно называла меня жирной и отнимала еду говоря что я не достойна ее пока не похудею поэтому где-то с 6-7 лет я сижу на диетах
постоянно
сейчас у меня рецидив после не особо долгой ремиссии и я около недели чередую два дня голода с питанием на 200кк, и сейчас я первый раз за пару дней поела (ложку 2% творога) смотрела и думала, за что я так себя ненавижу
а я даже представить не могу чтобы кто-то ненавидел себя больше чем я, нет ни одной части тела (ну или черты характера) которая мне бы нравилась в себе. даже, не знаю, форма головы сзади или пальцы ног вызывают у меня только отвращение. пару лет назад я билась в истерике из-за того что стала весить не 36, а 36.700
еще у меня низкий гемоглобин и в целом слабость по кд и учитывая то что я почти не ем и при этом хожу в зал и курю мне не оч хочется представлять насколько скоро я упаду в обморок
я ненавижу разговоры о еде и в принципе ее существование
факт голодовки приносит мне эйфорию и я не могу остановиться но чувствуя головокружение и полное отсутствие сил на то чтобы хоть сейчас печать по клавиатуре я мечусь между мыслями о том что это пиздец и что я умница и горжусь тем что не ем
невнятная хуйня извините первый тейк немного волнительно
@mentalq_bot ⥂@mentalph

𖹭 : Ах даже не знаю с чего начать, милашки))))
Я Юи, и у меня такое, будто я пытаюсь всем понравится постоянно..да может прозвучать немного наигранно, но мне так нравится смущать других людей и делать так чтобы они тянулись ко мне и заставлять их чувствовать зависимость от меня мрмрмр:33
Я пытаюсь быть милашкой чтобы им понравится и не могу АБСОЛЮТНО себя контролировать..
Даже когда мне плохо я заигрываю..скА :))
Ах а ещё..я даже готова врать ради этой цели..я..просто знаете у меня ведь даже друзей нет мне кажется иногда что мой метод не работает..я ведь стараюсь шучу со всеми а они блядь только и могут что обсуждать за спиной...я просто..пытаюсь нормально жить и..знаете я даже признаваясь в этом сука вру! Я ведь..увидела этот вп пост и подумала "завлеку ка я их сука своей историей чтобы они меня пожалели и захотели подружиться со мной" ..извините я наверное пойду.
@mentalq_bot ⥂@mentalph