𖹭 : Сегодня, буквально пол часа назад умер мой любимый песик. Я не представляю жизни без него, меня разрывает на части. Я срываю свои волосы, разрываю порезы
Но я не могу его отпустить
Я держу его на руках и не могу поверить, что его больше нет
@mentalq_bot ⥂@mentalph

𖹭 : привет кф, навалю вам кринжа, если вы не против 🥺
года два я страдаю от тревожности, а год от какого-то депресняка. у меня были попытки суицида, изрезаны руки и ноги. к психиатру меня решили повести только сейчас, и на первом приеме мне сказали, что мне лучше лечь в больницу. пока мне прописали препарат только от тревоги, хз нужны ли тут ад. жить просто невыносимо, и каждый день ощущается как пытка, скоро у меня будет второй прием у, и мне оч страшно, но думаю, лечиться все-таки пора 🥹
@mentalq_bot ⥂@mentalph

𖹭 : Всем хай мне 13 и мне поставили шизотипическое расстройство так что мне хотелось бы выговориться

Все начиналось с 11 лет,буллинг,плохое окружение,начало пубертата что привело к депрессии и тд. Я человек молчаливый и мне неловко было просить помощи так что затянул все это на очень долго (полтора года). В 12 лет были еще травмы и я честно не съехао с катушек только из за своего друга. Меня он отправил к психологу что мне никак не помогло. Потом еще и с этим другом перестали общаться так как он тоже болен депрессией. Это меня добило и у меня началось магическое мышление что привело к шизотипическому расстройство и сейчас я пью нейролептики и антидепрессанты
Урок который я вынес: нельзя долго ждать если плохо. Если бы я не ждал,то,возможно у меня была бы просто депрессия…

@mentalq_bot ⥂@mentalph

𖹭 : у меня есть диссоциации, но доступ к ним ограничен и скорее, они как ощущения, что они есть и все. а не как в дри. это я из разных возрастов. и они очень далеко, мне не приблизиться к ним. как то же сознание меня в разных возрастах. реальные. и они в каком-то времени, которое я не помню, а они помнят если они там застряли. ну и еще нет ощущения себя как личности. ощущение что нету ядра. не понимаю как мне называться и я не могу использовать местоимения по типу "я, мне, меня" потому что кому их использовать? у меня все время дереализация и деперсонализация. и были очень короткие провалы в памяти, когда я очнулся после того как какое-то очень маленькое время прошло в мире, а я его не застал.. таких было пару и только в 1 я видел что что-то было сделано. но не знаю кто. потому что не застал время когда это делали. тогда с другими людьми в комнате срывали обои и я очнулс когда кусок был оторван а я не знаю кем и ощущение что кусок времени вырезали и страшнр лчен и еще не знаешь сктлько именно вреиени прошло.. но только по виду видишь что реальность никак вроде не изменилась значит мало. а еще ест иногда типа мысле немои какбута ктотоьдругой думает в моей голове , за барьером в другой части и я типв паэтосу не осознаю их не знаю оч ем они на автопилоте как бутабы и перед ьеми проваламив памяти они ьоде были ещё и всегда такая фигня что как бута сознание меняется и не получается воссоединиться с прошлым. и можеш смотрет на действия котооые делал до смены и типа эта не ты дела из этого сознания хз ии поэтом не можиш прадолжит хатя ээ та делал пару секунд назад и какбута вижу , но не имею контекста, который быь до смены. и воьщк другое намерение оно меняетс
@mentalq_bot ⥂@mentalph

𖹭 : привет я диагнос шизофреник задавайте вопросы ! буду рада поболтать касаемо интересуемого
@mentalq_bot ⥂@mentalph

𖹭 : увидел тейк выше и не смог не подцепить идею
привет, я диагностированный психопат, задавайте вопросы!?
@mentalq_bot ⥂@mentalph

𖹭 : Я ненавижу быть нарциссом.

Меня достали эти качели с самооценкой, я ничем не могу заполнить внутреннюю пустоту, я чувствую себя не полноценной из-за отсутствия базовой эмпатии.
Я не знаю что делать
@mentalq_bot ⥂@mentalph

𖹭 : Думаю база, но всё же.. Дипрессия.
Какого хуя я хочу себя покалечить/убить? Я даже больше не могу нормально просто побыть один.. Всегда этот надзор, словно опять в дурке, какого хуя?постоянный контроль, давление, словно я не обычный человек с психическим расстройством, а инвалид который только и делает, что хочет сдохнуть или нырнуть себя/вскрыться.. Ещё и нормального лечения мне не дают, даже у психиатра был, блять, в июле/августе, хотя нужно, желательно, хотя бы раз в месяц к нему ходить... Вопрос, нахуя тогда мне пичкают эти таблетки которые даже не действуют? Я спать нормально не могу, бессоница эта ебаная , грустно что считают меня инвалидом, хотя требуют как будто я сверх человек, терпеть всё, не хамить, хотя я обычно вовсе молчу/спокойно стараюсь отвечать, чзх
@mentalq_bot ⥂@mentalph

𖹭 : аххаах, блять,я не знаю вообще почему пишу сюда..
меня мучает всю жизнь чувство отвращение к себе,и чувство обиды на людей которые бросили меня,как то уебали по моей менталки
с самого малого возраста я подвергалась насилию,с моих 4-6 лет муж моей матери сексуально домогался до меня, морально давил,пиздил
дальше меня забрал мой биол.отец
и вроде всë хорошо но с 22 года по 24 началась жесткая травля в мою сторону от чего мне не очень то окееей было??
пару попыток самовыпила,обещания что я точно в дурку попаду, проблемы с слфх(щас я уже в долговременной ремиссии из-за страха что кто то узнает,и меня начнут тоскать по бесплатным уебанским психологам, которые еще хуже делают)
так получилось что я попала под опеку к дв.сестре
ее муж домогался до меня, но далее сестра обвинила меня в том что я это придумала что бы привлечь внимание,и обвинила в том что якобы из-за меня она чуть ли с ним не развелась, и да она хорошая но это чувство обиды что мне никогда никто не верит, просто с каждым днëм поедает меня, я боюсь мужского пола,причëм панически,я боюсь того что у меня когда то могут быть сексуальные отношения мне мерзко от одной такой мысли, и я хочу записаться к психологу,но я просто боюсь психологов из за плохих опытов, чд мне бляя((
@mentalq_bot ⥂@mentalph

𖹭 : летом сама зарабатывала на психиатра, сейчас лечусь от окр. таблетки, которые я принимаю, скоро станут частью моей личности, лол. я постоянно шучу о них. кажется,что скоро людям, которые окружают меня, это надоест
@mentalq_bot ⥂@mentalph

𖹭 : хз какие твкв можно просто повентить пожалуйста спасибо

я ненавижу своё бар блять сука ненавижу
год назад я перестала пить таблетки написала бывшему словила от этого травму (надеюсь от сдохнет в муках Илья ты ТВАРЬ умри сука) перестала ходить к психиатру набрала вес налутала проблемы с деньгами (долги) и с тех пор я не вылезаю из лютейшей депрессии лол :)
начинать пить таблетки обратно нет желания (нет возможности налутать рецепт потому что клиника контора пидорасов которая не даёт рецепты без приёма а приём стоит от 5 тыщ которых у меня соответственно НЕТ))) надеюсь я просто умру нахуй я такое ссыкло что не могу выпилиться сама хотя и планировала и пыталась когда-то давно (однажды при матери наглоталась таблеток лол)
жизнь говно пожалуйста никогда не прекращайте лечение без указания вашего психиатра вам станет ещё хуже чем было до 😁😁😁
@mentalq_bot ⥂@mentalph

𖹭 : всем привет вы тоже смотрите расчлененку после того как чувствуете вину за мастурбацию я да😔😁жалко больше меня не дергает от этого как раньше
@mentalq_bot ⥂@mentalph

𖹭 : Привет
Я очень скучаю по времени когда мой парень полностью меня контролировал, все запрещал и оберегал как свое самое дорогое сокровище. Тогда я хотела чтобы он перестал быть таким, ведь устала от вечного контроля, через чур сильной ревности и т.п.. я даже не могла сходить погулять и оборвала общение с друзьями. Но сейчас он очень изменился.. и я очень жалею. Я хочу вернуть его старое поведение.. мне этого не хватает
@mentalq_bot ⥂@mentalph

𖹭 : просто рандом возмущения, можете не читать

Я заебался выслушивать от всех подряд за эмпатию.
Мы опустим все любые мои проблемы, депрессивные симптомы не симптомы, тревога не тревога, это всё похуй. это я хорошо знаю, умею справляться и практически не нуждаюсь в стороннкй помощи, разве что иногда когда сильно кроет.
Но постоянное нытье других людей за то что я им видите ли не сочувствую
блять??
я же вам не предъявляю за то что я в своем говне один несколько лет варюсь.
Мне не то чтобы похуй совсем
ну типа.. мне не грустно хз с того что у вас что-то случилось
я прекрасно понимаю что случись такое со мной вероятно это было бы неприятно. вероятно я бы злился или расстраивался.
но то что это с кем-то другим, а мне то почему должно быть грустно? я же не говорю что-нибудь типа "да твоя проблема хуйня ебаная, ты просто так мне что-то втираешь", я слушаю
я даже знаю зачем нужно поддерживать и блять Я УЧИЛСЯ ЭТОМУ
я года полтора когда мне 16 было положил на то чтобы научиться поддерживать людей и они не чувствовали себя обделенными чтобы этого не слушать никогда
И СНОВА ПО НОВОЙ
"тебе меня совсем не жаль", "тебе совсем все равно" "тебе все пофиг" ДА НЕТ ЖЕ
Мне просто не плохо с того что плохо кому-то другому
я не желаю чтобы вам было плохо и делаю что-нибудь чтобы сделать вам менее печально хз грустно больно
значит мне не похуй окда
просто у вас всех непонятные свои заебы что я непременно с вами должен страдать толпа ебиков
собственно из этого вышла дохуячасовая лекция от моей девушки на данный момент о том что у меня низкая эмпатия и СЮРПРИЗ ЕЕ ЭТО ЗАЕБАЛО
пиздато
как тебя это вообще коснулось Але
я что ли выкрутил эти штуки все в голове на ноль и такой
ну нахуй мне это не надо

еще у людей с годами появилась тенденция жаловаться что я ими не дорожу
это собственно неправда
мне ценны близкие, в частности мои младшие сиблинги, я отвественен за них и хотел бы чтобы у них все хорошо сложилсь
Но не зря же почти все так говорят? если с другой стороны посмотреть
никогда не объясняют почему, типа просто вот по мне не видно что я люблю кого-то итп в таком духе
а я вроде забочусь как-то хз, как положено лол

может упускаю что-то, еще бы эти претензии не злили до такой степени в моменте
это сейчас я вот пишу думаю а мб не снихуя как бы?
а в моменте я злюсь ужасно, до того что сам не замечаю как говорю что-нибудь такое от чего люди обычно уходят лол
а ибо нехуй видимо

энивэй я забыл в чем была суть моей жалобы но вывод один люди заебали им вечно что-то нужно усложнить чтобы мне жилось сложнее
всем пока
@mentalq_bot ⥂@mentalph

𖹭 : Добрый вечер. Пост будет длинный. Я не хочу кому-то выговариваться и тп. Прочитаете дальше - поймёте. У меня на данный момент подтверждены психиатром хроническая депрессия, рпп, птср. Дри стоит под вопросом. Скоро собираюсь повторно пойти к психиатру, надеюсь не сойду с ума, пока дождусь приёма. Начну с того, что я детства жила в условиях, где не было воды, газа, отопления. Воду ходили набирали из под крана, зимой сидели в холоде, если везло, матери привозили дрова и так топили печку. Денег тоже не было. Мать не работала, дедушка болел онкологией. Отца убили, когда мне было всего 6 лет. Следом умерли дедушка и дядя. У меня есть брат и сестра. Они в детстве меня сильно избивали. Брат мог по приколу меня пхнуть под диван вплотную к стене и буквально бил меня диваном об стену. Мать тоже меня постоянно била. Мне не разрешали ходить в школу, по факту я живу в изоляции от ровесников все свои почти 18 лет. Мне как-то разрешили ходить на кружки в 14 лет, но я из-за своей социализации не смогла ни с кем контактировать. Нет, я не боялась кого-то, я просто не понимала и не понимаю до сих пор, как мне общаться с людьми. К тому же меня сильно буллили за вес. Меня всё время грузили учёбой, заставляли учить программоформила года вперёд моей. Это ещё не весь треш. Остальное впереди. Моя мать дура и не оформила вовремя дом на себя, она знала, что родственники у нас дрянь, но предложила им поделить дом вместе. У меня есть другой дядя, он по маминой линии. И как раз он ещё больше испортил мне жизнь. Он приехал к нам в гости, когда мне было лет 9. Один раз приехал, вроде ничего такого. Затем он ещё раз приехал. Мне противно писать. Он меня изнасиловал. Это было 3 раза. Дядя угрожал, что причинит вред моей семье, если всем всё расскажу. Поэтому я молчала. Моего брата посадили (на удивление он не был виновен), а дядя успел за 2-3 года мошенническим путём оформить дом на себя. Вот он приехал опять. В этот день с приставами. Они выбили нам двери, на моих глазах побили наших питомцем. У меня в голове что-то перевернулась. Я решила убить дядю. Я взяла кухонный нож и пошла на него. К сожалению к этому времени пришла мать с суда (был как раз суд по дому в этот день), меня оттащили. Произошла истерика, мне вызвали скорую. В истерике я всё рассказала маме. Мы поехали писать заявление. С того года по сегодняшний день дело закрывают, дядя даёт взятки следакам, а те в свою очередь не верят мне и говорят, что я сама виновата. Дело уже 6 раз закрывали. Хочу попробовать написать жалобу в прокуратуру, не знаю, что выйдет. А сейчас самый прикол. Ещё до моей истерики мама с сестрой придумали план, подговорить меня, что меня трогал дядя. И знаете? Я не смогла рассказать матери, что меня именно изнасиловали. Я ей сказала, что он действительно домогался и её версия будет частично правдой. Я не могу нормально рассказать, что меня насиловали. Мне страшно, что этот урод мне что-то ещё сделает. Как итог нас выгнали из дома, переехали на съёмное жильё. Мать не пошла работать, жила за пособия. Сестра пошла побираться. Мы не заплатили вовремя за жильё и переехали ещё раз. Моя сестра продолжала побираться. Мать же спускала все деньги брату на передачки. Я упустила момент, что первый раз попыталась покончить с собой после смерти отца, затем после изнасилования несколько раз. На момент второго переезда я начала активнее думать о суициде, начала резать руки от плечей до кистей, туловище от груди до стоп. У меня до сих пор всё тело в шрамах. Даже лицо пострадало. Мать как-то забила на это, максимум грозилась избить. Сестра высмеивала. К 13 годам я закрылась от всех. Начала голодать (я ела максимум на 100кк в день), резалась, не было сил помыться, я могла неделями ходить грязной (сейчас такая же ситуация, но получше, я себя заставляю). Так вот. Сестра познакомилась с каким-то парнем. Не буду описывать детали. Произошёл скандал, я начаянно разбила телефон сестры. Я не знаю под чем была сестра. Она набросилась на меня с ножницами, хотела пырнуть шею. Итог скандала: мне сломали нос, избили до состояния средней тяжести, чмт
@mentalq_bot ⥂@mentalph

𖹭 : сестра мне в ответ разбила телефон.
Я пролежала в больнице 5 дней. Потом сестра ушла. Денег вообще не было в доме. Мать познакомилась с мужчиной, давала ему мои пособия и брату. Сестра вернулась под нг 2021 года. Ситуация стала лучше, не стало лучше мне. Я продолжала резаться и голодать. Далее совмещу свою бывшую и семейные обстоятельства. С бывшей мы были знакомы с детства по интернету, с лет 9. Я ей ничего не говорила про всё это, начала что-то говорить в 2021 году в конце года, но не всё. Итак были проблемы с доверием. В 2022 году мы начали встречаться, но если честно, это она больше настояла. По началу всё было хорошо, пока не начала узнавать в этих отношениях, что она ещё до отношений со мной забыла там с кем-то расстаться, изменяла мне ещё с одной девушкой, грубила мне, игнорировала, контролировала, что я ем (даже когда я в ремиссии была, она заставляла меня есть больше, чем я хотела, хотя ела нормально), следила за мной и запрещала общаться с другими людьми, обещала мне оплатить всех врачей и вроде что-то копила и обещала ко мне приехать. Потом я узнала, что она мне снова изменила (это было начало 2025 года), она все те деньги слила на свою новую девушку. Я была очень разбита. Потому что мы с ней общались уже 8 лет. Бывшая у меня клянчила деньги, ни разу не спросила, как я себя чувствую после расставания. Я же всё терпела. Не потому что любила, как девушку, а любила, как близкого человека. Потом она прекратила первый раз общение, ей девушка запретила со мной общаться. Потом она опять нашла меня и потом снова прекратила со мной общение. Сейчас у меня осталось достаточно гордости, чтобы её не принять снова. Но я до сих пор её ценю, как своего близкого человека. Она мне была очень важна. У меня есть другие друзья и близкие, но она была ближе всех. Я понимаю, что она манипулировала мной, врала мне постоянно, унижала, говорила своим друзьям про мои проблемы, заставляла меня извиняться перед друзьями за то, что я не делала, заставляла мне кидать ей интимки и ролить педофилию и износ, зная, что я уязвима к такому. Пропустим бывшую. Продолжу говорить про семью. 2022-2025. Они ругаются каждый день, могут даже драться. На моё здоровье она забила хер огромный, хотя знает, что на данный момент у меня подозрение на рак гортани и что у меня другие проблемы со здоровьем. Сейчас я работаю, еле держусь и коплю деньги. Что касается здоровья. У меня температура 37.5-38 уже как год, с-реактивный белок повышен, лейкоциты тоже. Сестра меня унижает по любому поводу. мать вроде начала понимать ситуацию, но говорит мне "я же тоже много чего пережила, так и ты давай отвлекись." Ага, легко отвлечься, когда ты это всё, что написано в сообщении вспоминаешь каждый день, не спишь из-за этого по ночам, а если засыпаешь, то снятся сцены с изнасилованием и другими событиями из жизни, что со мной происходили. Я же писала выше про подозрения на дри? Так вот. У меня уже 4 года периодами бывает состояние, когда я выпадаю из реальности и вижу себя со стороны, при этом мои воспоминания мутные и я не помню, что делала при этом состоянии. Со стороны друзья говорят, что я могла вести себя слишком агрессивно, мать и сестра тоже это подтверждают. Я могла что-то сделать, куда-то пойти, что-то положить и не помнила об этом. Абсолютно ничего. Ладно бы я там мелочи забывала, но нет, я после этого состояния могу не помнить целый месяц. Поведение у меня тоже меняется в такие промежутки, как говорят родные. Там есть ещё детали, но мне очень трудно всё писать. У меня почти нет сил. Я не знаю почему, но чувствую огромную вину за всё это. Будто это я испортила всем жизнь, семье, бывшей, может друзьям чем-то порчу. Я никому ничего не говорю, я не хочу их нагружать. Особо никто не знает, что у меня на душе. Я держусь только ради близких, потому что хочу помочь им. Подруге оплатить там кое-что, другой подруге там своё, а семью попробовать вывести из недостатка финансов, отсудить дом. Мать дело по дому переложила на меня. Теперь я несу ответственность за это. Но..вина не покидает.
@mentalq_bot ⥂@mentalph

𖹭 : Я понимаю, что не виновата, но я и не понимаю откуда это чувство.
Меня грузят воспоминания каждую ночь и перемещение в прошлое до мелочей, угрызения совести, кошмары и моральное истощение. Я устала
@mentalq_bot ⥂@mentalph

𖹭 : я пару лет назад мечтал как делаю колумбайн у себя в школе
и в классе 5 когда вышли новости про ильназа стрелка мне казалось, что я понимаю его "философию" про то что мир это ошибка и надо убить всех людей чтоб не страдать или как я уже не помню
я чувствую себя отвращением, извращением, маргиналом, причиной всех бед и всего зла. педофилом, маньяком, убийцей, преступником, алкашом, наркоманом и чувство сидит и коренится разъедая сердце, легкие, заставляя гнить тело и сушиться мозг. вечное и нерушимое
я читал книгу дадзая осаму исповедь неполноценного человека и главного героя я кинню больше всех на свете
со мной делали это потому что я так пахну потому что гниль внутри. кажется они это я. я это они. это просто я сам с собой делал.. части моей "души" вселились в их тело, пока они были не в нем и делали это со мной. я делал. с собой. и все плохие люди - это я на самом деле. это я все делал. а настоящие, у которых одолжил тело, пока буду делать это с собой из их тела в это время кружили в небытие. зло закончится когда убьют меня. я не человек. эта кожа натянута. тело не мое, а украденное. я здесь не по законам природы, я самый настоящий самозванец, почему я все еще существую?

я хожу по тонкой нити и время украдено, оно идет в минус с секунды моего нежданного, непрописанного появления. природа меня не задумывала, никто меня не ждал, я и сам не понимаю зачем я здесь оказался, если не было мне места. мне не выделено природой. и тела тоже. тело это украденное. тело чужое. украл у истинного владельца, пока тот не живет, а я "живу" вместо него. как я буду жить если даже слова чужие.. если я здесь по ошибке, если растоптал код природы. все идет против правил, я сам их рушу. я само воплощение зла. все зло в мире - это я. я не человек даже, я воронка со всеми бедствиями, всемирным злом. я не существую. только страдать другим. и все что я вижу, видел и помню. когда мне "вредили" это было моих рук дело. все зло это я. это из-за меня. они не при чем. я самозванец. больше зла к себе. потому что я сам причина. я никто, каждая секунда моего пребывания просрочена. и я должен страдать. я должен платить. я виноват.
@mentalq_bot ⥂@mentalph

𖹭 : у меня окр
Поняла что со мной ДЕЙСТВИТЕЛЬНО что-то не так в тот момент , когда в приступе истерики начала валяться по полу и рвать на себе волосы из-за того , что член семьи намеренно сдвинул вещи которые я тщательно выстраивала в ряд несколько минут
@mentalq_bot ⥂@mentalph

𖹭 : в тексте могут содержаться грамматические и пунктуационные ошибки, опечатки. я только проснулся.
тв: упоминание сх и
суицида.

sup.
у меня наследственная дипрессия, но малая часть моих знакомых начала относиться ко мне как к инвалиду, когда узнают об этом. Даже во время ремисси. Нет, мой диагноз никак не влияет на то, смогу ли я сделать что-то, что включает в себя лёгкий физический труд.
За всю свою не то чтобы длинную жизнь я четыре раза лежал в дурке и пытался отойти в мир иной около 9 раз. Сейчас я лежу в лёгком отделении психушки, почти доволен и горд собой. хочу домой. нас тут кормят так, будто кто то насрал в тарелку и харкнул сверху.
А ещё у моего отца легкая шизофрения, он чутка бредит, но в принципе прикольный челик.
неанон женяша конопля.
@mentalq_bot ⥂@mentalph

𖹭 : Здрастиииии , хочу немного поделиться своей историей . Я лет с 9 начала себя повреждать намеренно, а в 11 лет появилось постоянное чувство тревоги , паники и безысходности. В 15 лет выяснилось что у меня тревожно депрессивное расстройство личности. От меня это долго скрывали но я тайком вытащил свои доки и сидел читал. Я сидел на антидепрах все лето 24 года, мне никогда не было так спокойно и я хорошо спал, буквально 24 на 7, но мама посчитала меня здоровым и запретила их принимать. Я держался год с небольшим , и опять влез в сх и не могу остановиться. Я очень боюсь пополнить свой список суицидов , потому что я знаю что не остановлюсь если мне будет очень плохо....
Неанон Алекс
@mentalq_bot ⥂@mentalph