𖹭 : пр я уже честно заебалась
у мя пикацизм я жру все что вижу, бумагу бусины пластик ткань пух который в игрушках, скрепки тоже иногда
мне кажется у мя скоро откажет желудок(пж)
@mentalq_bot ⥂@mentalph

𖹭 : Квтв
здравствуйте, у меня часто бывают приступы дереализации, которые длятся неделями. это появилось у меня либо после изнасилования, либо же в результате токсикомании. сейчас я одиннадцатый день трезва и сегодня я спала четырнадцать часов. иначе бы я просто сорвалась
@mentalq_bot ⥂@mentalph

𖹭 : в 14 лет мне поставили диагноз - ОКР.
я была помешана на собственной чистоте, постоянно мыла руки, лицо до отрывающихся кровоточащих корок. боль? а похуй на нее - главное это пойти на поводу у шизы и успокоиться хотя бы на секунду. ты дотронулась до "нечистого" предмета, хотя это просто твой рабочий стол, который ты уже успела протереть 2 часа назад? быстро в ванную мыть свои итак изнасилованные кисти рук. нет доступа к воде и поблизости нет антисептика? пытайся справиться с паникой и с бесконечным потоком тревожных мыслей.
триггерили даже моменты в медиа с взаимодействиями с "грязными "предметами. хотелось просто поселиться в одиночной стерильной комнате с тонной антисептиков, мыла, шампуней и прочей гигиенической лабудой.
психовала даже когда меня пытались обнять, всегда представляла до чего мог дотронуться этот человек перед тем как тянуть свои руки ко мне.
родители гнобили меня за это и, в целом, я могу их понять - я была высокомерной, уродующей себя во имя шизоидей, идиоткой. но все-таки спасибо им, что решили оплачивать мое лечение, хотя это и не особо помогло.
сейчас мое ОКР, завязанное на чистоте прошло, хотя пугающие навязчивые мысли никуда не ушли - они просто перешли в другую более тревожную плоскость.
на данный момент мне 19 лет и однажды я все-таки надеюсь выйти в ремиссию и проснуться без единой всратой мысли в своей больной голове. просто вздохнуть с облегчением и подумать "ебаный в рот эта хуйня наконец-то прошла".
как же нахуй больно думать, сука, серьезно, у меня бошка временами взрывается от всего пиздеца, что крутится внутри нее.
кто с похожими проблемами - желаю вам справиться с этим адом.
помните, дарахие, вы не одиноки в своих проблемах. 🩸🤩
@mentalq_bot ⥂@mentalph

𖹭 : Сегодня, буквально пол часа назад умер мой любимый песик. Я не представляю жизни без него, меня разрывает на части. Я срываю свои волосы, разрываю порезы
Но я не могу его отпустить
Я держу его на руках и не могу поверить, что его больше нет
@mentalq_bot ⥂@mentalph

𖹭 : привет кф, навалю вам кринжа, если вы не против 🥺
года два я страдаю от тревожности, а год от какого-то депресняка. у меня были попытки суицида, изрезаны руки и ноги. к психиатру меня решили повести только сейчас, и на первом приеме мне сказали, что мне лучше лечь в больницу. пока мне прописали препарат только от тревоги, хз нужны ли тут ад. жить просто невыносимо, и каждый день ощущается как пытка, скоро у меня будет второй прием у, и мне оч страшно, но думаю, лечиться все-таки пора 🥹
@mentalq_bot ⥂@mentalph

𖹭 : Всем хай мне 13 и мне поставили шизотипическое расстройство так что мне хотелось бы выговориться

Все начиналось с 11 лет,буллинг,плохое окружение,начало пубертата что привело к депрессии и тд. Я человек молчаливый и мне неловко было просить помощи так что затянул все это на очень долго (полтора года). В 12 лет были еще травмы и я честно не съехао с катушек только из за своего друга. Меня он отправил к психологу что мне никак не помогло. Потом еще и с этим другом перестали общаться так как он тоже болен депрессией. Это меня добило и у меня началось магическое мышление что привело к шизотипическому расстройство и сейчас я пью нейролептики и антидепрессанты
Урок который я вынес: нельзя долго ждать если плохо. Если бы я не ждал,то,возможно у меня была бы просто депрессия…

@mentalq_bot ⥂@mentalph

𖹭 : у меня есть диссоциации, но доступ к ним ограничен и скорее, они как ощущения, что они есть и все. а не как в дри. это я из разных возрастов. и они очень далеко, мне не приблизиться к ним. как то же сознание меня в разных возрастах. реальные. и они в каком-то времени, которое я не помню, а они помнят если они там застряли. ну и еще нет ощущения себя как личности. ощущение что нету ядра. не понимаю как мне называться и я не могу использовать местоимения по типу "я, мне, меня" потому что кому их использовать? у меня все время дереализация и деперсонализация. и были очень короткие провалы в памяти, когда я очнулся после того как какое-то очень маленькое время прошло в мире, а я его не застал.. таких было пару и только в 1 я видел что что-то было сделано. но не знаю кто. потому что не застал время когда это делали. тогда с другими людьми в комнате срывали обои и я очнулс когда кусок был оторван а я не знаю кем и ощущение что кусок времени вырезали и страшнр лчен и еще не знаешь сктлько именно вреиени прошло.. но только по виду видишь что реальность никак вроде не изменилась значит мало. а еще ест иногда типа мысле немои какбута ктотоьдругой думает в моей голове , за барьером в другой части и я типв паэтосу не осознаю их не знаю оч ем они на автопилоте как бутабы и перед ьеми проваламив памяти они ьоде были ещё и всегда такая фигня что как бута сознание меняется и не получается воссоединиться с прошлым. и можеш смотрет на действия котооые делал до смены и типа эта не ты дела из этого сознания хз ии поэтом не можиш прадолжит хатя ээ та делал пару секунд назад и какбута вижу , но не имею контекста, который быь до смены. и воьщк другое намерение оно меняетс
@mentalq_bot ⥂@mentalph

𖹭 : привет я диагнос шизофреник задавайте вопросы ! буду рада поболтать касаемо интересуемого
@mentalq_bot ⥂@mentalph

𖹭 : увидел тейк выше и не смог не подцепить идею
привет, я диагностированный психопат, задавайте вопросы!?
@mentalq_bot ⥂@mentalph

𖹭 : Я ненавижу быть нарциссом.

Меня достали эти качели с самооценкой, я ничем не могу заполнить внутреннюю пустоту, я чувствую себя не полноценной из-за отсутствия базовой эмпатии.
Я не знаю что делать
@mentalq_bot ⥂@mentalph

𖹭 : Думаю база, но всё же.. Дипрессия.
Какого хуя я хочу себя покалечить/убить? Я даже больше не могу нормально просто побыть один.. Всегда этот надзор, словно опять в дурке, какого хуя?постоянный контроль, давление, словно я не обычный человек с психическим расстройством, а инвалид который только и делает, что хочет сдохнуть или нырнуть себя/вскрыться.. Ещё и нормального лечения мне не дают, даже у психиатра был, блять, в июле/августе, хотя нужно, желательно, хотя бы раз в месяц к нему ходить... Вопрос, нахуя тогда мне пичкают эти таблетки которые даже не действуют? Я спать нормально не могу, бессоница эта ебаная , грустно что считают меня инвалидом, хотя требуют как будто я сверх человек, терпеть всё, не хамить, хотя я обычно вовсе молчу/спокойно стараюсь отвечать, чзх
@mentalq_bot ⥂@mentalph

𖹭 : аххаах, блять,я не знаю вообще почему пишу сюда..
меня мучает всю жизнь чувство отвращение к себе,и чувство обиды на людей которые бросили меня,как то уебали по моей менталки
с самого малого возраста я подвергалась насилию,с моих 4-6 лет муж моей матери сексуально домогался до меня, морально давил,пиздил
дальше меня забрал мой биол.отец
и вроде всë хорошо но с 22 года по 24 началась жесткая травля в мою сторону от чего мне не очень то окееей было??
пару попыток самовыпила,обещания что я точно в дурку попаду, проблемы с слфх(щас я уже в долговременной ремиссии из-за страха что кто то узнает,и меня начнут тоскать по бесплатным уебанским психологам, которые еще хуже делают)
так получилось что я попала под опеку к дв.сестре
ее муж домогался до меня, но далее сестра обвинила меня в том что я это придумала что бы привлечь внимание,и обвинила в том что якобы из-за меня она чуть ли с ним не развелась, и да она хорошая но это чувство обиды что мне никогда никто не верит, просто с каждым днëм поедает меня, я боюсь мужского пола,причëм панически,я боюсь того что у меня когда то могут быть сексуальные отношения мне мерзко от одной такой мысли, и я хочу записаться к психологу,но я просто боюсь психологов из за плохих опытов, чд мне бляя((
@mentalq_bot ⥂@mentalph

𖹭 : летом сама зарабатывала на психиатра, сейчас лечусь от окр. таблетки, которые я принимаю, скоро станут частью моей личности, лол. я постоянно шучу о них. кажется,что скоро людям, которые окружают меня, это надоест
@mentalq_bot ⥂@mentalph

𖹭 : хз какие твкв можно просто повентить пожалуйста спасибо

я ненавижу своё бар блять сука ненавижу
год назад я перестала пить таблетки написала бывшему словила от этого травму (надеюсь от сдохнет в муках Илья ты ТВАРЬ умри сука) перестала ходить к психиатру набрала вес налутала проблемы с деньгами (долги) и с тех пор я не вылезаю из лютейшей депрессии лол :)
начинать пить таблетки обратно нет желания (нет возможности налутать рецепт потому что клиника контора пидорасов которая не даёт рецепты без приёма а приём стоит от 5 тыщ которых у меня соответственно НЕТ))) надеюсь я просто умру нахуй я такое ссыкло что не могу выпилиться сама хотя и планировала и пыталась когда-то давно (однажды при матери наглоталась таблеток лол)
жизнь говно пожалуйста никогда не прекращайте лечение без указания вашего психиатра вам станет ещё хуже чем было до 😁😁😁
@mentalq_bot ⥂@mentalph

𖹭 : всем привет вы тоже смотрите расчлененку после того как чувствуете вину за мастурбацию я да😔😁жалко больше меня не дергает от этого как раньше
@mentalq_bot ⥂@mentalph

𖹭 : Привет
Я очень скучаю по времени когда мой парень полностью меня контролировал, все запрещал и оберегал как свое самое дорогое сокровище. Тогда я хотела чтобы он перестал быть таким, ведь устала от вечного контроля, через чур сильной ревности и т.п.. я даже не могла сходить погулять и оборвала общение с друзьями. Но сейчас он очень изменился.. и я очень жалею. Я хочу вернуть его старое поведение.. мне этого не хватает
@mentalq_bot ⥂@mentalph

𖹭 : просто рандом возмущения, можете не читать

Я заебался выслушивать от всех подряд за эмпатию.
Мы опустим все любые мои проблемы, депрессивные симптомы не симптомы, тревога не тревога, это всё похуй. это я хорошо знаю, умею справляться и практически не нуждаюсь в стороннкй помощи, разве что иногда когда сильно кроет.
Но постоянное нытье других людей за то что я им видите ли не сочувствую
блять??
я же вам не предъявляю за то что я в своем говне один несколько лет варюсь.
Мне не то чтобы похуй совсем
ну типа.. мне не грустно хз с того что у вас что-то случилось
я прекрасно понимаю что случись такое со мной вероятно это было бы неприятно. вероятно я бы злился или расстраивался.
но то что это с кем-то другим, а мне то почему должно быть грустно? я же не говорю что-нибудь типа "да твоя проблема хуйня ебаная, ты просто так мне что-то втираешь", я слушаю
я даже знаю зачем нужно поддерживать и блять Я УЧИЛСЯ ЭТОМУ
я года полтора когда мне 16 было положил на то чтобы научиться поддерживать людей и они не чувствовали себя обделенными чтобы этого не слушать никогда
И СНОВА ПО НОВОЙ
"тебе меня совсем не жаль", "тебе совсем все равно" "тебе все пофиг" ДА НЕТ ЖЕ
Мне просто не плохо с того что плохо кому-то другому
я не желаю чтобы вам было плохо и делаю что-нибудь чтобы сделать вам менее печально хз грустно больно
значит мне не похуй окда
просто у вас всех непонятные свои заебы что я непременно с вами должен страдать толпа ебиков
собственно из этого вышла дохуячасовая лекция от моей девушки на данный момент о том что у меня низкая эмпатия и СЮРПРИЗ ЕЕ ЭТО ЗАЕБАЛО
пиздато
как тебя это вообще коснулось Але
я что ли выкрутил эти штуки все в голове на ноль и такой
ну нахуй мне это не надо

еще у людей с годами появилась тенденция жаловаться что я ими не дорожу
это собственно неправда
мне ценны близкие, в частности мои младшие сиблинги, я отвественен за них и хотел бы чтобы у них все хорошо сложилсь
Но не зря же почти все так говорят? если с другой стороны посмотреть
никогда не объясняют почему, типа просто вот по мне не видно что я люблю кого-то итп в таком духе
а я вроде забочусь как-то хз, как положено лол

может упускаю что-то, еще бы эти претензии не злили до такой степени в моменте
это сейчас я вот пишу думаю а мб не снихуя как бы?
а в моменте я злюсь ужасно, до того что сам не замечаю как говорю что-нибудь такое от чего люди обычно уходят лол
а ибо нехуй видимо

энивэй я забыл в чем была суть моей жалобы но вывод один люди заебали им вечно что-то нужно усложнить чтобы мне жилось сложнее
всем пока
@mentalq_bot ⥂@mentalph

𖹭 : Добрый вечер. Пост будет длинный. Я не хочу кому-то выговариваться и тп. Прочитаете дальше - поймёте. У меня на данный момент подтверждены психиатром хроническая депрессия, рпп, птср. Дри стоит под вопросом. Скоро собираюсь повторно пойти к психиатру, надеюсь не сойду с ума, пока дождусь приёма. Начну с того, что я детства жила в условиях, где не было воды, газа, отопления. Воду ходили набирали из под крана, зимой сидели в холоде, если везло, матери привозили дрова и так топили печку. Денег тоже не было. Мать не работала, дедушка болел онкологией. Отца убили, когда мне было всего 6 лет. Следом умерли дедушка и дядя. У меня есть брат и сестра. Они в детстве меня сильно избивали. Брат мог по приколу меня пхнуть под диван вплотную к стене и буквально бил меня диваном об стену. Мать тоже меня постоянно била. Мне не разрешали ходить в школу, по факту я живу в изоляции от ровесников все свои почти 18 лет. Мне как-то разрешили ходить на кружки в 14 лет, но я из-за своей социализации не смогла ни с кем контактировать. Нет, я не боялась кого-то, я просто не понимала и не понимаю до сих пор, как мне общаться с людьми. К тому же меня сильно буллили за вес. Меня всё время грузили учёбой, заставляли учить программоформила года вперёд моей. Это ещё не весь треш. Остальное впереди. Моя мать дура и не оформила вовремя дом на себя, она знала, что родственники у нас дрянь, но предложила им поделить дом вместе. У меня есть другой дядя, он по маминой линии. И как раз он ещё больше испортил мне жизнь. Он приехал к нам в гости, когда мне было лет 9. Один раз приехал, вроде ничего такого. Затем он ещё раз приехал. Мне противно писать. Он меня изнасиловал. Это было 3 раза. Дядя угрожал, что причинит вред моей семье, если всем всё расскажу. Поэтому я молчала. Моего брата посадили (на удивление он не был виновен), а дядя успел за 2-3 года мошенническим путём оформить дом на себя. Вот он приехал опять. В этот день с приставами. Они выбили нам двери, на моих глазах побили наших питомцем. У меня в голове что-то перевернулась. Я решила убить дядю. Я взяла кухонный нож и пошла на него. К сожалению к этому времени пришла мать с суда (был как раз суд по дому в этот день), меня оттащили. Произошла истерика, мне вызвали скорую. В истерике я всё рассказала маме. Мы поехали писать заявление. С того года по сегодняшний день дело закрывают, дядя даёт взятки следакам, а те в свою очередь не верят мне и говорят, что я сама виновата. Дело уже 6 раз закрывали. Хочу попробовать написать жалобу в прокуратуру, не знаю, что выйдет. А сейчас самый прикол. Ещё до моей истерики мама с сестрой придумали план, подговорить меня, что меня трогал дядя. И знаете? Я не смогла рассказать матери, что меня именно изнасиловали. Я ей сказала, что он действительно домогался и её версия будет частично правдой. Я не могу нормально рассказать, что меня насиловали. Мне страшно, что этот урод мне что-то ещё сделает. Как итог нас выгнали из дома, переехали на съёмное жильё. Мать не пошла работать, жила за пособия. Сестра пошла побираться. Мы не заплатили вовремя за жильё и переехали ещё раз. Моя сестра продолжала побираться. Мать же спускала все деньги брату на передачки. Я упустила момент, что первый раз попыталась покончить с собой после смерти отца, затем после изнасилования несколько раз. На момент второго переезда я начала активнее думать о суициде, начала резать руки от плечей до кистей, туловище от груди до стоп. У меня до сих пор всё тело в шрамах. Даже лицо пострадало. Мать как-то забила на это, максимум грозилась избить. Сестра высмеивала. К 13 годам я закрылась от всех. Начала голодать (я ела максимум на 100кк в день), резалась, не было сил помыться, я могла неделями ходить грязной (сейчас такая же ситуация, но получше, я себя заставляю). Так вот. Сестра познакомилась с каким-то парнем. Не буду описывать детали. Произошёл скандал, я начаянно разбила телефон сестры. Я не знаю под чем была сестра. Она набросилась на меня с ножницами, хотела пырнуть шею. Итог скандала: мне сломали нос, избили до состояния средней тяжести, чмт
@mentalq_bot ⥂@mentalph

𖹭 : сестра мне в ответ разбила телефон.
Я пролежала в больнице 5 дней. Потом сестра ушла. Денег вообще не было в доме. Мать познакомилась с мужчиной, давала ему мои пособия и брату. Сестра вернулась под нг 2021 года. Ситуация стала лучше, не стало лучше мне. Я продолжала резаться и голодать. Далее совмещу свою бывшую и семейные обстоятельства. С бывшей мы были знакомы с детства по интернету, с лет 9. Я ей ничего не говорила про всё это, начала что-то говорить в 2021 году в конце года, но не всё. Итак были проблемы с доверием. В 2022 году мы начали встречаться, но если честно, это она больше настояла. По началу всё было хорошо, пока не начала узнавать в этих отношениях, что она ещё до отношений со мной забыла там с кем-то расстаться, изменяла мне ещё с одной девушкой, грубила мне, игнорировала, контролировала, что я ем (даже когда я в ремиссии была, она заставляла меня есть больше, чем я хотела, хотя ела нормально), следила за мной и запрещала общаться с другими людьми, обещала мне оплатить всех врачей и вроде что-то копила и обещала ко мне приехать. Потом я узнала, что она мне снова изменила (это было начало 2025 года), она все те деньги слила на свою новую девушку. Я была очень разбита. Потому что мы с ней общались уже 8 лет. Бывшая у меня клянчила деньги, ни разу не спросила, как я себя чувствую после расставания. Я же всё терпела. Не потому что любила, как девушку, а любила, как близкого человека. Потом она прекратила первый раз общение, ей девушка запретила со мной общаться. Потом она опять нашла меня и потом снова прекратила со мной общение. Сейчас у меня осталось достаточно гордости, чтобы её не принять снова. Но я до сих пор её ценю, как своего близкого человека. Она мне была очень важна. У меня есть другие друзья и близкие, но она была ближе всех. Я понимаю, что она манипулировала мной, врала мне постоянно, унижала, говорила своим друзьям про мои проблемы, заставляла меня извиняться перед друзьями за то, что я не делала, заставляла мне кидать ей интимки и ролить педофилию и износ, зная, что я уязвима к такому. Пропустим бывшую. Продолжу говорить про семью. 2022-2025. Они ругаются каждый день, могут даже драться. На моё здоровье она забила хер огромный, хотя знает, что на данный момент у меня подозрение на рак гортани и что у меня другие проблемы со здоровьем. Сейчас я работаю, еле держусь и коплю деньги. Что касается здоровья. У меня температура 37.5-38 уже как год, с-реактивный белок повышен, лейкоциты тоже. Сестра меня унижает по любому поводу. мать вроде начала понимать ситуацию, но говорит мне "я же тоже много чего пережила, так и ты давай отвлекись." Ага, легко отвлечься, когда ты это всё, что написано в сообщении вспоминаешь каждый день, не спишь из-за этого по ночам, а если засыпаешь, то снятся сцены с изнасилованием и другими событиями из жизни, что со мной происходили. Я же писала выше про подозрения на дри? Так вот. У меня уже 4 года периодами бывает состояние, когда я выпадаю из реальности и вижу себя со стороны, при этом мои воспоминания мутные и я не помню, что делала при этом состоянии. Со стороны друзья говорят, что я могла вести себя слишком агрессивно, мать и сестра тоже это подтверждают. Я могла что-то сделать, куда-то пойти, что-то положить и не помнила об этом. Абсолютно ничего. Ладно бы я там мелочи забывала, но нет, я после этого состояния могу не помнить целый месяц. Поведение у меня тоже меняется в такие промежутки, как говорят родные. Там есть ещё детали, но мне очень трудно всё писать. У меня почти нет сил. Я не знаю почему, но чувствую огромную вину за всё это. Будто это я испортила всем жизнь, семье, бывшей, может друзьям чем-то порчу. Я никому ничего не говорю, я не хочу их нагружать. Особо никто не знает, что у меня на душе. Я держусь только ради близких, потому что хочу помочь им. Подруге оплатить там кое-что, другой подруге там своё, а семью попробовать вывести из недостатка финансов, отсудить дом. Мать дело по дому переложила на меня. Теперь я несу ответственность за это. Но..вина не покидает.
@mentalq_bot ⥂@mentalph

𖹭 : Я понимаю, что не виновата, но я и не понимаю откуда это чувство.
Меня грузят воспоминания каждую ночь и перемещение в прошлое до мелочей, угрызения совести, кошмары и моральное истощение. Я устала
@mentalq_bot ⥂@mentalph

𖹭 : я пару лет назад мечтал как делаю колумбайн у себя в школе
и в классе 5 когда вышли новости про ильназа стрелка мне казалось, что я понимаю его "философию" про то что мир это ошибка и надо убить всех людей чтоб не страдать или как я уже не помню
я чувствую себя отвращением, извращением, маргиналом, причиной всех бед и всего зла. педофилом, маньяком, убийцей, преступником, алкашом, наркоманом и чувство сидит и коренится разъедая сердце, легкие, заставляя гнить тело и сушиться мозг. вечное и нерушимое
я читал книгу дадзая осаму исповедь неполноценного человека и главного героя я кинню больше всех на свете
со мной делали это потому что я так пахну потому что гниль внутри. кажется они это я. я это они. это просто я сам с собой делал.. части моей "души" вселились в их тело, пока они были не в нем и делали это со мной. я делал. с собой. и все плохие люди - это я на самом деле. это я все делал. а настоящие, у которых одолжил тело, пока буду делать это с собой из их тела в это время кружили в небытие. зло закончится когда убьют меня. я не человек. эта кожа натянута. тело не мое, а украденное. я здесь не по законам природы, я самый настоящий самозванец, почему я все еще существую?

я хожу по тонкой нити и время украдено, оно идет в минус с секунды моего нежданного, непрописанного появления. природа меня не задумывала, никто меня не ждал, я и сам не понимаю зачем я здесь оказался, если не было мне места. мне не выделено природой. и тела тоже. тело это украденное. тело чужое. украл у истинного владельца, пока тот не живет, а я "живу" вместо него. как я буду жить если даже слова чужие.. если я здесь по ошибке, если растоптал код природы. все идет против правил, я сам их рушу. я само воплощение зла. все зло в мире - это я. я не человек даже, я воронка со всеми бедствиями, всемирным злом. я не существую. только страдать другим. и все что я вижу, видел и помню. когда мне "вредили" это было моих рук дело. все зло это я. это из-за меня. они не при чем. я самозванец. больше зла к себе. потому что я сам причина. я никто, каждая секунда моего пребывания просрочена. и я должен страдать. я должен платить. я виноват.
@mentalq_bot ⥂@mentalph