✅ Ответ на четвёртый вопрос. Я сам вопрос сократила, полный его вариант здесь

Здравствуйте!
У меня сын постоянно со мной спорит, когда бы и на какую бы тему мы не начали говорить. Я совсем не понимаю как общаться, как донести до него какие-то важные вещи, в том числе по безопасности. Все рекомендации, которые я когда либо читала по детям на нем спотыкаются сразу же о протесты, договориться о чем-то практически невозможно. Иногда он начинает спорить ещё до того, как у успею до конца донести свою мысль. Буквально через 10 минут я закипаю, и больше нет желания разговаривать. Авторитетов нет и никогда не было. Многих других людей считает странными.
Есть у меня ещё один вопрос к специалисту. Вот я когда общаюсь с другими родителями и с психологами и когда рассказываю как дети себя плохо ведут - мне люди говорят "у нас в семье такое под запретом" , "я не разрешаю детям драться", "я не терплю хамство по отношению к себе" и т.д. - а что это значит??!! Типа выставлены границы и если они будут нарушены - ребенок будет наказан (без телефона, без денег, без гулянок, без телека). Я вот не совсем это понимаю. Договорится нельзя, запретить словами невозможно (не работает), бить я не бью детей. И как быть?

😟 «Что-то перегорело внутри».

Я часто слышу эту фразу. Я её «слышу» по выражению лица, взгляду, мимике, даже если/пока уставшая мама её не произнесла дословно вслух.

Что это - «что-то»? Что такого стало частью своей повседневной жизни как нормой? А что исчезало из неё незаметно и постепенно, пока менялся уровень нормы?

Практически никогда, находясь длительно внутри своей личной травмирующей ситуации, не видно, как, чем живёт моё «Я». Не видно, что можно иначе. Не ясно, ЧТО сделать, чтобы было иначе. Исчезает сама идея, что «иначе» - это точно лучше, чем есть. Внутренние диалоги всё чаще про то, что те способы, которые работают у других, совершенно точно не будут работать у меня, потому что….(список). Прогрессируют попытки самоизоляции, закрепляется ощущение, что только у меня всё вот так безнадёжно, и никто меня не поймёт, у всех всё хорошо, чего я буду грузить своими проблемами, я не хочу, чтобы меня жалели и тд. В результате растёт ощущение своего одиночества. Вы привыкаете делать много того, что оказывается бесполезным, но уже в какой-то момент не можете «соскочить», потому что есть убеждение, что «надо просто исправляться и лучше стараться». Результат этой всей цепочки тот самый - «что-то перегорело внутри».

И когда страх, что я просто не выживу, если продолжу так жить, становится сильнее, чем страх пройти через дискомфорт отказа от привычных способов мыслить и действовать, тогда и исчезает иллюзия существования «волшебных таблеток» и не задаются больше вопросы из серии «где та грань» и «как быть». И вот тогда у меня и моих коллег появляется возможность показать снаружи то, что не видно вам изнутри, а именно -
🟠показать, как вы живёте;
🟠показать, что можно иначе;
🟠показать, что сделать, чтобы стало иначе;
🟠показать, что «иначе» - это лучше, чем сейчас;
🟠показать, что это точно работает у других;
🟠показать, как это сработает у вас;
🟠показать, что вы не одиноки в своей беде, что тех, кто испытывает ту же боль, что и вы, гораздо больше, чем кажется;
🟠показать, что делать можно не много, а прицельно (это про вектор приложения усилий);
🟠показать наконец, что не остаётся причин продолжать жить плохо, когда появляется внутреннее право жить хорошо 😊

Что хочу сказать по поводу недавних комментариев.

🔘Чем больше тянет спорить и пытаться доказать единственную правильность своих представлений про то как надо и не надо, тем меньше вас слышат ваши дети. Самые убедительные люди говорят мало, ёмко и предметно, без обобщений и докапываний. Конструкция предложений, содержащая слова «ладно?» и «давай ты» подразумевает, что есть выбор это всё не выполнять, в то время как для вас произнесённая фраза означает, что вы договорились. Слово «успокойся» ещё никого не успокоило, скорее наоборот.

🔘Когда вы считаете силой и авторитетом агрессию, сарказм, доминирование и подавление, вы воспринимаетесь максимально слабым взрослым. Когда чувствуешь себя действительно устойчивым, «большим», то нет потребности себя раздувать, чтобы таким казаться.

🔘Чем больше информации вы пытаетесь поглотить с единственной целью, чтобы вам наконец сказали как ПРАВИЛЬНО, тем меньше вы информированы. Чем больше шума, тем тяжелее понять сигнал. А все сигналы у нас внутри, это наши эмоции. Если вы умеете их распознавать и называть, вы знаете, где пролегают ваши границы. И если всё, что вы испытываете, вы привыкли называть только виной, жалостью, тревогой, стыдом или страхом, то всё, что вы говорите и делаете под их влиянием, воспринимается не как любовь. Поэтому в ответ вы тоже любовь почувствовать не можете. И начинаете лучше стараться, чтобы продолжить не получать то, ради чего стараетесь.

🔘То, что привело вас к одному результату, стало вашим ограничением на пути к следующему. Например, если в более младшем возрасте своих детей вы пришли к желаемому результату потому, что были авторитарны, то дальше, если вы продолжите гнуть свою линию без учёта изменений как минимум в возрасте ребенка, то останетесь там, где были, и это в лучшем случае. Движение - это и смена способа движения тоже.

🔘Знание строится как серия из ошибок по причине незнания. Самое глубокое знание всегда добывается опытным путём. Специалисты могут быть вашим навигатором, показать, что и как можно ещё сделать, чтобы… Но вместо вас ваш путь проб и ошибок они не пройдут. Чтобы получить опыт, придётся проделать самим много ошибочных экспериментов. А именно этого и не делают большинство «адептов» волшебных таблеток.

🔘То, что мы хотим, часто приходит, когда мы допустили, что можем это не получить. Самые лучшие вещи с нами случаются, когда их больше не ждёшь слишком неистово. Приучите себя тормозить в «давании» добра уменьшением потока исходящего текста хотя бы - получите возможность увидеть, что не все события в жизни детей требуют вашего включения. Допустите их способность справляться без вас - получите шанс убедиться, что они могут больше, чем вы представляли.

🔘Страх - это место, где мы узнаём границы возможного для себя. Он растворяется, когда в него заходишь. Он перестаёт быть для мозга угрозой, когда больше не маячит впереди. Того, что сделает нас сильнее, хочется избегать любым способом. В этом избегании преуспели не только дезадаптивные дети, но и часто их родители - не двигаясь туда, куда боишься - пилишь ветку, на которой сидишь. Боишься сменить модель поведения, даже понимая её вред - закрепляешь ту причину, из-за которой боишься её сменить.

🔘Пока вами движет идея выполнимости условия, чтобы всем было хорошо - хорошо не будет никому, включая вас, а удобно продолжать жить так, чтобы было невыносимо вам, будет всем, кроме вас.

Вопрос 5.

Это не совсем вопрос, скорее опрос. Прошу перейти по ссылке

и реакцией 👍 под этим постом отметить, если написанное отзывается вам, и 👎 если не отзывается

🟢 Публикуем обновлённые правила общения в чате канала

Чат создан в целях оказания дополнительной психологической помощи и информирования подписчиков канала Центра подростковой аддиктологии.

🟢Канал и чат ведут, поддерживают и модерируют специалисты Центра - руководитель амбулаторного отделения, врач психиатр-психотерапевт
Александра Чудаева и психолог-психотерапевт в коррекции детско-родительских отношений Наталья Балашова.

Мы, как представители команды, цели и миссию которой объединяют опыт и знания в разных областях медицины, психологии и педагогики с помощью многоступенчатой реабилитационно-абилитационной программы, созданной с учетом психовозрастных особенностей детско-подросткового возраста, настоятельно рекомендуем придерживаться следующих правил:
🟢не вступать в споры между участниками во избежание дезинформации и разногласий с принципами и подходами, принятыми и применяемыми в нашем центре именно в работе с учётом особенностей подросткового возраста;
🟢выражать своё мнение только в рамках ответов на вопросы, заданные специалистами в канале и чате;
🟢не пропагандировать опыт и альтернативные подходы к реабилитации, принятые в других РЦ, т.к. далеко не все методы, подходящие для взрослых, подходят и подросткам.

Особенность нашего подхода базируется на уважении и бережности к детям и их родителям, отказе от идеи несостоятельности родителей в воспитании.

Спасибо за понимание.

Частично этапы формирования выученной беспомощности уже описывались здесь .
Что это вообще за явление такое - очень много уже написано, рассказано, показано и легко ищется поиском в интернете, дублировать не буду. Мне больше интересно описать механизм удержания себя в повторяющихся моделях, даже когда уже бесконечно бесит всё перечисленное в ответах на вопрос 1.
Вот «шестерёнки» этого механизма:
🔘эмоциональная интерпретация понятия «нуждаться в близости»;
🔘наличие родительских когнитивных диссонансов (послушный vs самостоятельный, проявленный vs будь как все, «соломка» vs «взрослая жизнь это сплошное преодоление», и тд);
🔘«микс» удовлетворения потребностей пункта 1 и внутренних ограничений пункта 2