Ритм сердца 🫀

Здравствуйте, мои дорогие! ❤️

С началом новой недели!

Я сегодня открыла страничку календаря в интернете и обнаружила, что 29 сентября - Всемирный день сердца.

И первая мысль, конечно, была о важности этого органа в нашей жизни, ведь сердце - наш физический мотор, который «гонит жизнь» по венам. 🍂

А дальше уже внутри родилась благодарность, что есть такой «День сердца», это сразу вернуло меня к мыслям о моем стиле жизни, о месте в ней кардио- тренировкам и здоровому питанию. 🫖

Еще Аристотель полагал, что именно в сердце рождаются все эмоции. И в каком-то смысле он был не так уж далек от истины. «Ученые Каролинского института и Колумбийского университета установили, что у сердца есть собственная нервная система, которая управляет сокращениями органа»

Как психотерапевт, не могу не думать о его другой, не менее важной, роли. О сердце как метафоре.🤎

Мы говорим: «сердце болит», «камень на сердце», «принять близко к сердцу», «сердце радуется». Мы интуитивно знаем, что именно в этой области груди живет центр наших самых искренних переживаний.

Для меня, меня «сердце» - это не романтический образ, а рабочая метафора и необходимый инструмент.

Что значит «работать сердцем»?

❤Это мой главный «орган восприятия». Уши слышат слова, глаза видят жесты, а сердце чувствует эмоциональный ритм клиента. Ту тревогу, что прячется за уверенным тоном.

Ту грусть, что маскируется под улыбкой. Ту злость, что еще не нашла своих слов. Мое сердце начинает улавливать то, что еще не осознано.

Еще будучи школьницей, я ощущала через ритм сердца, когда окажусь у доски. Мое сердце стучало как-то по особенному и тревожно, и никогда не ошибалось.

Искренний, теплый, человеческий контакт - основа любой терапии.

Он рождается не из учебников, а из способности одного сердца откликнуться на боль или радость другого.

Это «барометр» процесса. Когда в работе с клиентом я приближаюсь к чему-то очень важному и болезненному, мое сердце часто по-особенному подсказывает сигналы из поля «терапевт-клиент», которое мы создали вместе с ним.

«Отклик сердца» клиента, без никого никак.

Терапия - это танец двух сердец. Когда клиент начинает прислушиваться к себе, он часто говорит: «Я чувствую это где-то здесь, в груди». Это его живое, настоящее «Я» подает сигналы. Это момент, когда он не просто понял что-то умом, а прочувствовал это сердцем. Это тот самый миг, когда знание становится опытом, меняющим жизнь.🕊️

🌱Поэтому сегодня, в этот символичный день в начале новой недели, я предлагаю вам небольшую практику.

🤎Найдите минуту, положите руку на грудь. Почувствуйте, как бьется ваше сердце.

О чем оно стучит прямо сейчас?
Какой ритм у него?
Какое послание оно пытается до вас донести сегодня? Чего оно просит? Может, тишины? Радости? Или просто право быть услышанным?

💐Пусть эта неделя будет наполнена для вас не только делами, но и бережным вниманием к самому главному - к себе.

🫐С теплотой и заботой, Попова Ольга

Когда мир становится нашим родителем🌲

Ко мне часто приходят клиенты с огромной внутренней пустотой, которую ничем не могут насытить и их стремление заполнить эту пустоту, выглядит как вечный поиск чего-то неуловимого.🌲

В терапии я начинаю с клиентом наш путь-исследование (прояснение фона жизни) и мы приходим к одной точке - к детству, к родителям. 🌲

Я соглашусь, что иногда родители действительно приносят ребенку много страданий. При этом, мы с вами понимаем, что психически здоровый человек не будет делать это специально, но реальность такова, что родители: физически наказывают, обесценивают, высмеивают, кричат, обзывают, пьют. Бывает так, что с виду в семье все выглядит хорошо, прилично и даже идеально.
Тогда почему многим из нас знакомо это состояние - настойчивое возвращение к неприятным воспоминаниям из детства, таких как обиды, прокручивание в голове мыслей о том , что чего-то недодали: любви, защиты, тепла, принятия, поддержки, чувства безопасности? 💔

Цель «раскопок» детско-родительских отношений - не найти скелет в шкафу, чтобы предъявить его родителям с обвинением, а понять, какая конкретная потребность тогда не была удовлетворена, и как ее здоровое удовлетворение можно организовать себе СЕЙЧАС.

Поэтому, если вы заметили, что застряли в фазе перебираний и ведете внутренний монолог, примерно такой: «Вот если бы мои родители были другими, то и я бы был другим, и жизнь моя сложилась бы иначе», то предлагаю сменить фокус на: «Мои родители не могли дать мне всего, а теперь у меня есть возможность восполнить это для себя от мира».

Настоящая взрослость - не в ожесточенном отрицании прошлого, а в мягком и уверенном перенаправлении фокуса:

С вопроса «Почему они мне этого не дали?» на вопрос «Как я могу дать это себе сегодня и позволить миру мне в этом помочь?»


Как это на практике:

▶️Вам не хватало безусловного принятия?

✅Вы можете найти его в поддерживающих сообществах и в терапевтических отношениях. В ваших руках окружить себя людьми, которые способны вас «видеть», ценить и принимать любого(ой).

▶️Вам не хватало защиты?
✅Вы можете научиться говорить «нет», понимать какие ваши границы, выбирать безопасное окружение и стать себе надежным защитником, опираясь на свои ощущения и телесные отклики.

▶️Вам не хватало признания?
✅Вы можете замечать и присваивать свои собственные достижения, хвалить себя за шаги, даже маленькие, и сознательно развивать свои таланты, не ожидая аплодисментов из прошлого.

🌲Для многих людей огромной опорой, помимо терапевтического контакта, становится вера. Идея о том, что если земной, человеческий источник был ограничен, то есть источник неиссякаемый у которого достаточно любви, принятия и благословения для каждого. 🌲

🌲Ваша жизнь - одновременно самая большая ответственность и величайшая свобода.

С уважением к вашему пути, Попова Ольга.

Узнаете себя?

Прочитайте высказывания.

Понаблюдайте за своим откликом, который они вызывали в теле и эмоциях.

Обратите внимание на ваши мысли.

PS: Обращаю внимание, что под словом «мама» в фразах я подразумевала любую значимую фигуру (отец, сама мама, бабушка, дедушка, опекун), сыгравшую ключевую роль в вашем воспитании.

Итак:

🤩1. Твое самочувствие напрямую зависит от того, довольна ли мама, в хорошем ли она настроении. Ее звонок может как окрылить, так и испортить весь день.

🤩2. Прежде чем порадоваться своему успеху (новой работе, покупке и др.) ты ждешь оценки/одобрения мамы. Когда ее «молодец» важнее твоего собственного удовлетворения.

🤩3. Ты испытываешь чувство вины за то, что живешь своими интересами. Тратишь время на друзей или партнера, а не на нее.

🤩4. Любой отказ от мамы сопровождается мучительными угрызениями совести.

🤩5. Страх ее расстроить или разочаровать, заставляет тебя принимать решения, которые удобны ей, а не тебе.

🤩6. Потребность отчитываться, как внутренняя обязанность, звонить и докладывать, как прошел день, что ты делал(а), что ел(а), куда ходил (а), даже если тебя об этом прямо не просят.

🤩7. Мамино мнение – истина последней инстанции. Даже если ты внутренне не согласен(а), ее мнение кажется более весомым и правильным, чем твое собственное.

🤩8. В конфликтной ситуации между мамой и твоим партнером/супругой/супругом, ты автоматически встаешь на ее сторону и пытаешься убедить партнера «понять и уступить».

🤩9. Отсутствие секретов от мамы, касающихся личной жизни (интимные моменты, финансовые проблемы, ссоры с партнером и др.) все что разрушает границы вашего союза.

🤩10. Тебе хочется переехать от мамы, чтобы начать жить отдельно, но ты не можешь этого сделать или не решаешься, или ты давно переехал(а) и даже живешь в другом городе, но продолжаешь общаться с мамой по несколько раз в день.

🤩11. Ты постоянно ощущаешь, что маме должен(а) вернуть долг, который мама постоянно требует: «Ты должен или должна…», «Дети должны…».

🤩12. Ты до сих пор злишься и обижаюсь на маму за свое трудное детство.

🤩13. Ты чаще вспоминаешь негативные моменты связанные с мамой, чем хорошие.

🤩14. Граница между тобой и мамой настолько проницаема, что ты не чувствуешь, где заканчивается собственное «я» и начинается она.

🤩15. Ты ощущаешь, что живешь не свою жизнь, находишься не на своем месте и не знаешь что с этим делать.

🤩16. Ты не чувствуешь себя вправе тратить заработанные деньги на свои «хотелки», если мама считает это «пустой тратой» или «неразумным»

🤩17. Ты до сих пор обвиняешь маму в своих неудачах, хотя уже вырос/выросла.

🤩18. Для тебя норма, если мама набирает по несколько раз в день, в любое время дня и ночи, спрашивая «Ты где?».

Если вы обнаружили, что больше половины высказываний из этого списка отозвались в вас, то это может быть индикатором, что процесс психологического отделения от значимого взрослого еще не завершен.

Это не диагноз и не повод для огорчения. А четкий указатель на вашу «точку роста».

Напишите в комментариях номер: Какая из фраз отозвалась в вас сильнее всего?

С заботой о вас, Попова Ольга.

Автопилот родом из детства. 🍁

Здравствуйте, мои дорогие! 🍁

Знакомо ли вам чувство, когда вы в какой-то ситуации ловите себя на мысли:

«О, я веду себя точно как моя мама/мой папа!»

или когда снова и снова наступаете на одни и те же грабли в отношениях, на работе, в дружбе?🍁

Скорее всего - это не совпадение, а действие привычных схем и чаще всего, как вы уже догадались, эти схемы родом из нашей родительской семьи.🍁

Мы приходим в этот мир и учимся жить, любить и взаимодействовать на примере наших родителей. Вера в правоту и всемогущество родителя дает нам чувство безопасности и опору.

Наша психика стремится к стабильности и завершенности и то, что мы усвоили в детстве: модели поведения, способы реагирования на стресс, сценарии отношений - становится нашим «автопилотом».

Этот автопилот был необходим для выживания и адаптации в детской реальности.

Проблема начинается тогда, когда мы вырастаем, а схема - нет.

Т.е. уже вырастая, мы неосознанно начинаем строить отношения с миром, с партнерами, друзьями, коллегами и даже с самими собой по этим старым, знакомым схемам, т.к. они нам кажутся привычными и безопасными.

Например:
Если мама решала все проблемы через тревогу и контроль, то мы, сами того не замечая, будем пытаться тотально контролировать свою жизнь и окружающих, потому что по-другому просто «не умеем».
Если папа привык уходить «в себя» в конфликтных ситуациях, то мы, став взрослыми, можем также молча уходить от сложных разговоров, копя обиды.
Отношения с собой, если родительская фигура относилась к нам с критикой и условным принятием («ты хорош(а), только когда успешен(а)»), то ваш «внутренний критик» будет самым строгим надзирателем в жизни и т.п.

Я думаю, уже многие слышали слово «сепарация» - это психологическое отделение от родителя и это не про разрыв отношений, а уж тем более не про обесценивание родителей.

В нашей культуре, обществе есть мощный посыл и многие из нас выросли на этом: «Мама - это святое, она всегда права, она лучше знает» и я совершенно соглашусь с этим, правда, до определенного этапа в жизни ребенка.

Пока мы не отделились, мы смотрим на мир через призму родительских установок. Мы либо слепо им следуем, либо яростно с ними боремся, но в обоих случаях наша энергия уходит не на собственную жизнь, а на постоянную оглядку на них.

Сепарация - это тот мостик, который позволяет:
осознать, что «это не я так думаю, это во мне говорит усвоенная когда-то родительская установка».

прервать автоматическую реакцию и спросить себя: «А я, как взрослый человек, чего хочу на самом деле? Какой выбор будет верным для МЕНЯ?».

присвоить себе право регулировать свою жизнь по своему усмотрению и решать, какие из родительских «схем» подходят, а какие нет.❌

Когда мы отделяемся, то не уничтожаем отношения с мамой и папой, а просто меняем их формат.

Они превращаются в уважительные и любящие отношения двух самостоятельных людей, которые ценны другу другу, а не остаемся в отношениях «родитель-ребенок» с привычными схемами, хотя ребенку уже далеко за 30, 40, 50, 60…

Когда мы получаем настоящую свободу - когда начинаем жить свою жизнь, без постоянной оглядки, строить свои схемы, а не пользоваться родительскими, и наконец-то слышим свой собственный голос.✔️

Поделитесь пожалуйста в комментариях: А вам знакомо ощущение, что вы действуете «на автопилоте»? 🤩

Удавалось ли вам заметить в себе привычные родительские «схемы»?🌲

Сепарация - это небыстрый путь, но он ведет к себе. Берегите себя.

С заботой о вас, Попова Ольга.

Подборка полезных постов:

🤩Апатия - что это?

🤩Как психическое здоровье влияет на финансовое благополучие?

🤩«У меня нет времени на себя»

🤩Как поддержать себя осенью

🤩Эмоциональная заразность

📒Записаться на консультацию - @o_mentaladvisor

С заботой о вас, Попова Ольга

🔇 Молчание как стена.

Что происходит, когда близкие уходят в себя?☁

На своем канале я часто говорю о диалоге, о важности слов, о том, как важно открыто выражать свои чувства в отношениях. Но что происходит, когда слова вдруг перестают звучать? 🌚

Когда в отношениях с самыми близкими - родителями, супругами, детьми воцаряется молчание?

В практике я слышу жалобы клиентов:

«Она просто молчит и надувает губы. Может не разговаривать днями и даже неделю.
Она замолкает, вырастает стена через которую я не могу пробиться.
Он замолкает и отворачивается от меня, и это для меня тяжело - я спрашиваю что случилось, а в ответ «ничего» и отвернутая голова, не понимаю, что мне делать.»

Я предлагаю посмотреть на молчание не как на манипуляцию (хотя иногда оно может быть и ею), а как на язык, на котором говорит боль, которую не могут выразить словами.⚡

Ведь любое поведение - это способ адаптации к среде. Молчание - это тоже мощный механизм, который прерывает контакт и за ним скрывается незавершенная ситуация и невысказанные чувства.

Что же порой стоит за молчанием:

🤩1. Бессилие и отчаяние.
Например, когда были многократные попытки достучаться, выразить свои потребности, но потребности остались не услышанными и тогда возникло ощущение: «Все равно бесполезно, слова ничего не изменят» и человек замолкает.

🤩2. Накопившаяся обида и злость. Это одна из самых частых причин. Прямой конфликт пугает, кажется разрушительным. А молчание - это «тихая война», безопасный способ выразить протест и наказать другого, лишив его своего внимания.

🤩3. Страх. Страх быть непонятым, высмеянным, обесцененным. Страх, что свои слова ранят другого. Страх собственной агрессии, которая может вырваться наружу вместе с словами.

🤩4. Вина и стыд. Вы можете чувствовать себя виноватым, но не иметь сил или смелости в этом признаться.
Молчание становится самонаказанием и одновременно защитой от прямого столкновения со своей виной.

🤩5. Глубокое переживание горя или травмы. Иногда за молчанием стоит такая боль, для которой просто нет слов. Человек уходит внутрь себя, потому что внешний мир становится невыносимым.

Что в такой ситуации делать близким?💔

🤩Продолжение следует…

❤Я всегда рядом! Пишите: @o_mentaladvisor

С заботой о вас, Попова Ольга🌸

🎗 10 октября - Всемирный день психического здоровья.

Давайте встретим его с нежностью к себе и друг к другу. ✨

Это не просто дата в календаре, а важное напоминание о том, что наше внутреннее самочувствие - такая же ценная часть нашей жизни, как и физическое здоровье.

Наша психика - это не что-то статичное, а живой, постоянно меняющийся процесс. И иногда этому процессу нужна наша особенная забота и внимание. 🌲

Как гештальт-терапевт, я часто говорю о «целостности». Наше психическое здоровье - это не про то, чтобы всегда быть счастливым и без проблем. Это про способность проживать всю палитру чувств: и радость, и грусть, и злость, и страх. Это про умение слышать свои истинные потребности и, по возможности, удовлетворять их. 🪶

Это про контакт с самим собой и с миром вокруг.🌿

Психическое здоровье - это важный путь заботы о себе и принятие своей уникальной истории.📚

Мы живем в мире, который требует от нас: быть успешными, сильными, всегда готовыми к действию, но давайте остановимся на мгновение и позволим себе:
Чувствовать. Не подавлять и обесценивать свои чувства (радость, грусть, злость, страх и др. ) - все они транслируют нам важную информацию.

Быть собой. Во всей своей многогранности, со своими «идеальными» и «неидеальными» частями. Именно в этой подлинности кроется наша сила.🏮

🍂Просить о поддержке. Обращаться за помощью - это не слабость, а мудрость и забота о себе.

Психотерапия - это пространство, где можно безопасно исследовать свой жизненный опыт, найти новые ресурсы и научиться регулировать жизнь по-новому.
Замедлиться. Позволять себе моменты покоя, осознанности, просто быть «здесь и сейчас».

Ваше психическое здоровье имеет значение и забота о нем - это важная инвестиция в вашу жизнь.🍁

🏮Прямо сейчас, сделайте паузу и подумайте:
«Что я чувствую в этот самый момент? Чего мне сейчас хочется больше всего?»

🌺С теплом и пожеланиями глубокого контакта с собой, Попова Ольга

Как к этому относиться, когда близкий молчит:

Продолжение поста…

❌Не пробивать стену. Требования «Немедленно скажи, что случилось!» или попытки «разговорить» только укрепят оборону, потому что в такой момент вы встречаетесь не с человеком, а с его защитой.❗

✔️Дайте пространство и время. Иногда молчанию нужно просто «побыть». Это не значит согласиться с ним, это значит уважать текущее состояние другого.

✔️Говорите о своих чувствах от «Я». Вместо «Почему ты молчишь?» попробуйте сказать: «Мне тяжело, когда между нами такая стена молчания. Я переживаю и чувствую растерянность». Это снимает обвинительный тон и показывает вашу включенность, а не атаку.

✔️Признать его/ее право молчать. «Я вижу, тебе сейчас трудно говорить. Когда будешь готов, я готов(а) тебя выслушать». Эта фраза показывает, что вы уважаете его границы и не требуете немедленных действий.

🤩Если молчите вы - спросите себя:
«Какую потребность защищает мое молчание?»

(Потребность в безопасности, в
уважении, в том, чтобы меня наконец услышали и др. )

«Какого слова или действия я жду от другого, чтобы выйти из этого молчания?»

🤩Молчание - это как незавершенный жест, застывшее в воздухе невысказанное слово и в тоже время - это крик о помощи, обернутый в тишину. 🤩

🤎Чтобы его растопить, нужны не требования, а тепло, терпение и готовность услышать не только слова, но и боль, которая прячется между ними.

P.S. Помните, что хроническое молчание как способ решения всех конфликтов разрушительно для отношений. Если вы чувствуете, что не можете справиться с этим самостоятельно, возможно, стоит обратиться к психологу, чтобы найти новые, более здоровые способы быть в контакте.

📍С заботой о ваших отношениях, Попова Ольга

Притча «Кувшин мудреца»🏺

Здравствуйте, мои дорогие!🪷

С началом новой недели! Не успела глазом моргнуть, как она снова здесь.🪷

Для меня начало недели - это точка выбора: либо бежать по привычной колее, либо остановиться и спросить себя: «Что для меня будет по-настоящему ценным в эти ближайшие семь дней?» Это помогает сначала наметить важное для моего спокойствия и счастья, а уже потом, по мере сил, добавить повседневные дела.🍁

Итак, притча.

Как-то раз один мудрец собрал своих учеников, поставил перед ними большой кувшин и спросил:
— Полон ли кувшин?
— Пустой! — ответили ученики.

Тогда мудрец взял коробку с крупными камнями и один за другим опустил их в кувшин.
— А теперь полный ли он?
— Да, полон, — уверенно ответили ученики.

Однако мудрец достал ведерко с мелкими камнями и высыпал их в кувшин. Мелкие камни заполнили пустоты между большими.
— Ну, а сейчас?
— Да, кувшин не был полным, но теперь-то он заполнился! — решили ученики.

Но мудрец бросил в кувшин гальку, и она тоже вместилась.
— Точно полон! — хором сказали ученики.

Тогда мудрец взял песок и насыпал его в кувшин. Песок просочился в самые мелкие щели.
— Теперь уж полон! — ответили ученики.
И тут мудрец долил в кувшин воду.

А я к чему все это? Наша жизнь, как этот кувшин. В ней много всего: желаний, целей, задач, но одни из них - важные, другие - средней значимости, а третьи - просто мелочи, которые всё равно нужны.

Важно определять свои истинные потребности и выстраивать иерархию: что для вас в жизни главное, а что - вторично. Ведь если наполнять свой кувшин сначала песком (например,мелкими рутинными делами, соцсетями, суетой), то для больших камней (например, здоровье, семья, самореализация, отдых) места уже не останется.

Желаю каждому из вас определить свои «большие камни» на эту неделю, не распыляться и не растрачивать ресурс на мелочи.🍁

🍂Поделитесь, пожалуйста, в комментариях: как вы планируете новую неделю? Или совсем не планируете?


P.S. А один из моих «больших камней» на эту неделю - подготовить посты об одном сильном чувстве. 😉

💕С заботой о вас,
Попова Ольга.

С Покровом, мои дорогие! 🌿

В этот день мне так хочется пожелать вам самого главного — чувства защищенности и покоя. Пусть у вас всегда будет твердое чувство, что над вами, как омофор Пресвятой Богородицы, есть невидимая, но крепкая защита. ❤

Здоровья вашим близким, мира в душе и твердой уверенности в том, что вы под надежным Покровом.✨

«Почему я не могу реализовать свой потенциал?»

Здравствуйте, мои дорогие!💕

В своей практике я часто сталкиваюсь с запросом о самореализации 🙏

Многие из нас в глубине души чувствуют, что способны на большее, чем то, что имеют в данный момент и при этом не предпринимают никаких шагов.

Жизнь наполняется дискомфортом, т.к. истинные потребности не удовлетворяются, сопровождается ощущением разочарования и чувством неудовлетворенности. 🙁

➡️Однако, чтобы реализовать свой потенциал, необходимо преодолеть определенные психологические проблемы.

❤️С уверенностью могу сказать, работая с клиентами за плечами которых разный профессиональный бэкграунд, что личные проблемы часто становятся серьезным препятствием на пути к карьерному росту и самореализации.

❤️Самостоятельно трудно заметить и распознать, а также признать, как внутренние установки и страхи мешают двигаться вперед.


❗️Я предлагаю вам возможность сделать первый шаг к самореализации - приходите на первую бесплатную консультацию.

❤️В дальнейшем мы сможем обсудить более подробно ваши цели, выявить препятствия и в совместном творчестве разработать план действий.

❗️Не позволяйте вашим внутренним страхам управлять вашей жизнью и меняйте вашу жизнь к лучшему!

Пишите и мы выберем время для первой бесплатной консультации @o_mentaladvisor

«Я живу не свою жизнь.»📱

В последние дни я все чаще стала сталкиваться с запросами клиентов, которые сложно уложить в рамки.

Они не относятся к бытовым проблемам или временным трудностям, они наполнены тихой тревогой и глубокой задумчивостью.💬

Это те самые, фундаментальные вопросы, которые касаются самой сути нашего бытия -экзистенциальные вопросы:

✨«Вроде все есть, а чувствую пустоту. В чем смысл моей жизни?»

✨«Я будто наблюдаю за своей жизнью со стороны, а не живу ее.»

✨«Смотрю на годы и понимаю – я не стал(а) тем, кем мечтал(а) и уже поздно, что либо менять.”

❓Подобные вопросы – это не о том, как справиться с тревогой, а о том зачем вообще с ней справляться? Они пугают своей масштабностью, но я убеждена, что их появление – это не кризис, а зрелость. 🪄

❤️Это внутренний голос, голос души, который начинает проявляться сквозь шум повседневных дел.

📎И нередко спутником этих вопросов особое чувство - экзистенциальная вина. Это вина перед самим собой за непрожитое, за нереализованный потенциал, осознавание своей ответственности не только за свои поступки, но и за те мечты, которые остались в тени. ✨

⤵️Наша жизнь - не статичная картина, а постоянно меняющийся процесс. Мы движемся, развиваемся, сталкиваемся с новыми вызовами и обретаем новый опыт.

И на каждом этапе, будь то переход к взрослой жизни, смена карьеры, рождение ребенка, утрата близкого или просто наступление определенного возраста могут возникать моменты, когда мы оглядываемся назад и задаемся вопросами:

⏩️А как я живу?

⏩️Правильно ли я живу?

⏩️Тем ли путем иду?

⏩️Что я сделал(а) в своей жизни?

⏩️Каким я стал (а)?

💡Продолжение следует…

Представьте себе, что вы стоите перед дверью, за которой - неизведанное, но что-то притягательное. 🚪

Это может быть новое увлечение, смелый карьерный шаг, откровенный разговор с любимым человеком, поездка в незнакомую страну, или просто желание выразить себя иначе. 🧣

Но вы не открываете эту дверь. Страх, неуверенность, привычка, ожидания других - все это становится стеной перед дверью.

Со временем, эта нераспахнутая дверь может превратиться в символ упущенных возможностей. И тогда возникает чувство, что вы предали себя, что не дали себе шанса познать полноту жизни, что не рискнули, не рискнули быть собой.🏮

Как это может проявляться:

🔵Ощущение пустоты: чувство, что чего-то важного не хватает, даже если внешне все кажется благополучным.

🔵Беспокойство и неудовлетворенность: постоянное фоновое недовольство своей жизнью, даже без видимых причин.

🔵Повторяющиеся сценарии: застревание в одних и тех же жизненных ситуациях, невозможность выбраться из привычных паттернов.

🔵Чувство сожаления: постоянное возвращение к мыслям о том, «что было бы, если бы...».

🔵Прокрастинация и избегание: откладывание важных решений и действий, связанных с личным ростом и самореализацией.

📕Гештальт-терапия – это про путь к целостности, к полному выражению своего потенциала. Когда мы избегаем проживания каких-то аспектов своей жизни, мы как бы «недособираем» себя. Эта «недособранность» может тяготить, вызывать внутреннее напряжение и приводить к проблемам как на психологическом уровне, так и влиять на физическое состояние.

❤️Экзистенциальные вопросы – это приглашение к более глубокому и осознанному проживанию своей жизни, возможность понять себя лучше, обрести внутреннюю целостность и начать жить по-настоящему.🪴

Если вы чувствуете, что эти темы отзываются в вас, приглашаю вас на терапию. Вместе мы сможем исследовать глубины вашего опыта и найти путь к более полному и осмысленному бытию.

💜С заботой о вас, Попова Ольга. @o_mentaladvisor