А теперь пауза! 😍смотрим вместе с котиком на осень 🍂

А вы являетесь автором своей жизни? ❤️

Здравствуйте, мои дорогие! 🪴

Сегодня захотелось с вами поговорить на такую тему, как авторство своей жизни. 🌟

🔐Что, если я скажу, что ключ от всех дверей, перед которыми мы стоим, уже лежит у каждого в кармане? Не у кого-то другого, а именно у нас. Звучит как красивая метафора 🍂

А как вам, если имя этому ключу - ответственность?
Я знаю, это слово часто ассоциируется с тяжестью, виной и бременем. «Надо нести ответственность», как-то даже звучит утомительно.
Но я хочу поговорить о другой ответственности. О той, что дарит не груз, а крылья.

Я часто вспоминаю цитату Марка Мэнсона из книги «Тонкое искусство пофигизма. Парадоксальный способ жить счастливо», она для многих становится точкой разворота на 180 градусов:

«Мы лично несем ответственность за всё, что происходит в нашей жизни, каковы бы ни были внешние обстоятельства».

🍂Внешние события - это данность. Потеря работы, ссора с близким, экономический кризис и др., но выбор - обижаться, замереть в роли жертвы или искать новые возможности - это и есть та самая точка, где мы берем в свои руки нашу жизнь. 🤩

Когда мы понимаем, что сама жизнь дана нам не просто по определению, а по праву ей распоряжаться, ставить цели, то какие бы обстоятельства из вне не входили в нашу жизнь, мы сможем вытащить себя « за волосы» из любого болота.🤩

Как понять, кто основной в вашей жизни: вы сами или обстоятельства?

Мы не привыкли задавать себе вопросы. Это нормально. Предлагаю сначала прислушаться к своей речи, к тем фразам, которые вы произносите каждый день.
Например, они могут звучать так:
«Меня не ценят на работе».
«Меня никто не спросил».
«Со мной так поступили».
«Настроение испортили с самого утра».

В этих фразах есть невидимый «кто-то» - большой и сильный, от которого зависит ваше состояние. В психологии это называется «позицией объекта». Я -тот, с кем что-то делают.

А теперь давайте посмотрим на «позицию субъекта», позицию своего «я»:
Вместо «Меня не ценят» - «Что я делаю (или не делаю), чтобы моя ценность была невидима для других?
Вместо «Меня никто не спросил» - «Почему я не заявил о своем мнении? Что помешало мне проявиться в этот момент?»
Вместо «Со мной так поступили» - «Какой мой вклад в то, что эта ситуация стала возможной? Какой выбор я делаю, оставаясь в ней?»

🖇Чувствуете разницу? Исчезает беспомощность и появляется поле для действий.

Если мы хотим жить ту жизнь, о которой мечтаем, без навыка, задавать себе проясняющие вопросы, никак.

✍С чего начать - обсудим завтра!

🤩Продолжение следует…

Продолжение…Начните с малого.

✔️1. Выберите фокус, т.е. возьмите одну, самую актуальную для вас сейчас сферу: отношения с партнером, карьера, здоровье, финансы.

✔️2. Конкретизируйте проблему.
Например, не просто «плохие отношения с мужем», а «мы часто ссоримся из-за бытовых мелочей и отдаляемся друг от друга». Не «не нравится работа», а «я не вижу смысла в своих задачах или боюсь просить о повышении».

✔️3. Задайте себе вопрос и честно ответьте:
Какой мой вклад в то, что я имею этот результат? (Не для того, чтобы себя обвинить, а чтобы увидеть ясность ситуации. Может, вы молчите, когда злитесь, а потом взрываетесь. Может, вы давно не учились ничему новому на работе и хотите расширить свои знания…)

✔️ 4. Какой один, маленький шаг я могу сделать иначе уже сегодня, чтобы получить другой результат? (Не «найти новую работу», а «обновить резюме». Не «перестать ссориться», а «сегодня вечером вместо упрека поделиться о своем чувстве: «Я устал(а) и мне нужна помощь»).
Уже проговорив вслух или заметив, что вас беспокоит, вы делаете большой шаг к возвращению себе права выбирать, чувствовать и действовать. Это шаг о возвращении себе авторства своей единственной и неповторимой жизненной истории.

❤️В какой сфере жизни вы бы хотели почувствовать себя автором прямо сейчас? Поделитесь пожалуйста в комментариях, если готовы.🍃

Делайте скрин и покажите в комментариях 📍

Хороших, добрых выходных, мои дорогие 🌿

Когда встречаются «что мы не выбирали» и «на что не можем повлиять».❤️‍🩹

И это действительно та грань, где говорить об «авторстве жизни» становится совсем непросто.

Мы не можем отменить болезнь, остановить старение родителей или изменить глобальные события. И пытаться делать вид, что это в нашей власти, мы тоже не можем, т.к. это путь к самообману.

Жизнь в таких ситуациях - это не про то, чтобы «все изменить», всегда «мыслить позитивно - это про мужество видеть и принимать реальность такой, какая она есть.

Такой непростой опыт он зачем-то входит в нашу жизнь и тогда происходят важные переосмысления понятия ответственности, как способности отвечать на то, что уже случилось. 🔘

➡️Давайте я разберу пример - «уход за немощными родителями».

🔵1. На это событие, мы не можем повлиять (болезнь и старение близкого человека)- это данность и принятие.

🔵2. Точка, где начинается наше авторство - наши выборы.
Выбор, как обходиться со своими чувствами: разрешить себе горевать, злиться, чувствовать бессилие и усталость или подавлять эти чувства, носить маску «сильного человека», пока не сломаешься.

❤️Выбор, как заботиться о себе в этих обстоятельствах: например, это найти 15 минут в день на тишину с чашкой чая или попросить кого-то (подругу, соседку) посидеть с немощным родителем, чтобы сходить на прогулку. ✔️Ответственность здесь - это признание, что именно мои ресурсы не бесконечны, я живая и только я несу ответственность за то, чтобы их восполнять. Если не будет моих ресурсов, то вряд ли получится позаботиться о ближнем.

🔵3. Понять, где же заканчивается моя помощь и начинается самопожертвование, является ли это разрушающим для меня? Могу ли я искать варианты и просить о помощи - это тоже позиция «авторства жизни», а не пассивной жертвы обстоятельств.

🔵4. В чем для меня смысл этого «тяжелого» периода? В том, чтобы отдать долг любви родителям или, чтобы прожить это время рядом с ними максимально честно и тепло, или в том, чтобы просто выдержать это время, стиснув зубы?
✔️Осознанный выбор смысла, даже в самой тяжелой ситуации, возвращает опору на себя.

Иногда ответственный выбор - это просто разрешить себе плакать и признать свое бессилие.

Конечно, подобные темы глубинно разбираются в терапии.

Ведь, она требует огромной честности, любви к ближнему и сопереживания.❤️

Пишите, я рядом: t.me/o_mentaladvisor

Ритм сердца 🫀

Здравствуйте, мои дорогие! ❤️

С началом новой недели!

Я сегодня открыла страничку календаря в интернете и обнаружила, что 29 сентября - Всемирный день сердца.

И первая мысль, конечно, была о важности этого органа в нашей жизни, ведь сердце - наш физический мотор, который «гонит жизнь» по венам. 🍂

А дальше уже внутри родилась благодарность, что есть такой «День сердца», это сразу вернуло меня к мыслям о моем стиле жизни, о месте в ней кардио- тренировкам и здоровому питанию. 🫖

Еще Аристотель полагал, что именно в сердце рождаются все эмоции. И в каком-то смысле он был не так уж далек от истины. «Ученые Каролинского института и Колумбийского университета установили, что у сердца есть собственная нервная система, которая управляет сокращениями органа»

Как психотерапевт, не могу не думать о его другой, не менее важной, роли. О сердце как метафоре.🤎

Мы говорим: «сердце болит», «камень на сердце», «принять близко к сердцу», «сердце радуется». Мы интуитивно знаем, что именно в этой области груди живет центр наших самых искренних переживаний.

Для меня, меня «сердце» - это не романтический образ, а рабочая метафора и необходимый инструмент.

Что значит «работать сердцем»?

❤Это мой главный «орган восприятия». Уши слышат слова, глаза видят жесты, а сердце чувствует эмоциональный ритм клиента. Ту тревогу, что прячется за уверенным тоном.

Ту грусть, что маскируется под улыбкой. Ту злость, что еще не нашла своих слов. Мое сердце начинает улавливать то, что еще не осознано.

Еще будучи школьницей, я ощущала через ритм сердца, когда окажусь у доски. Мое сердце стучало как-то по особенному и тревожно, и никогда не ошибалось.

Искренний, теплый, человеческий контакт - основа любой терапии.

Он рождается не из учебников, а из способности одного сердца откликнуться на боль или радость другого.

Это «барометр» процесса. Когда в работе с клиентом я приближаюсь к чему-то очень важному и болезненному, мое сердце часто по-особенному подсказывает сигналы из поля «терапевт-клиент», которое мы создали вместе с ним.

«Отклик сердца» клиента, без никого никак.

Терапия - это танец двух сердец. Когда клиент начинает прислушиваться к себе, он часто говорит: «Я чувствую это где-то здесь, в груди». Это его живое, настоящее «Я» подает сигналы. Это момент, когда он не просто понял что-то умом, а прочувствовал это сердцем. Это тот самый миг, когда знание становится опытом, меняющим жизнь.🕊️

🌱Поэтому сегодня, в этот символичный день в начале новой недели, я предлагаю вам небольшую практику.

🤎Найдите минуту, положите руку на грудь. Почувствуйте, как бьется ваше сердце.

О чем оно стучит прямо сейчас?
Какой ритм у него?
Какое послание оно пытается до вас донести сегодня? Чего оно просит? Может, тишины? Радости? Или просто право быть услышанным?

💐Пусть эта неделя будет наполнена для вас не только делами, но и бережным вниманием к самому главному - к себе.

🫐С теплотой и заботой, Попова Ольга

Когда мир становится нашим родителем🌲

Ко мне часто приходят клиенты с огромной внутренней пустотой, которую ничем не могут насытить и их стремление заполнить эту пустоту, выглядит как вечный поиск чего-то неуловимого.🌲

В терапии я начинаю с клиентом наш путь-исследование (прояснение фона жизни) и мы приходим к одной точке - к детству, к родителям. 🌲

Я соглашусь, что иногда родители действительно приносят ребенку много страданий. При этом, мы с вами понимаем, что психически здоровый человек не будет делать это специально, но реальность такова, что родители: физически наказывают, обесценивают, высмеивают, кричат, обзывают, пьют. Бывает так, что с виду в семье все выглядит хорошо, прилично и даже идеально.
Тогда почему многим из нас знакомо это состояние - настойчивое возвращение к неприятным воспоминаниям из детства, таких как обиды, прокручивание в голове мыслей о том , что чего-то недодали: любви, защиты, тепла, принятия, поддержки, чувства безопасности? 💔

Цель «раскопок» детско-родительских отношений - не найти скелет в шкафу, чтобы предъявить его родителям с обвинением, а понять, какая конкретная потребность тогда не была удовлетворена, и как ее здоровое удовлетворение можно организовать себе СЕЙЧАС.

Поэтому, если вы заметили, что застряли в фазе перебираний и ведете внутренний монолог, примерно такой: «Вот если бы мои родители были другими, то и я бы был другим, и жизнь моя сложилась бы иначе», то предлагаю сменить фокус на: «Мои родители не могли дать мне всего, а теперь у меня есть возможность восполнить это для себя от мира».

Настоящая взрослость - не в ожесточенном отрицании прошлого, а в мягком и уверенном перенаправлении фокуса:

С вопроса «Почему они мне этого не дали?» на вопрос «Как я могу дать это себе сегодня и позволить миру мне в этом помочь?»


Как это на практике:

▶️Вам не хватало безусловного принятия?

✅Вы можете найти его в поддерживающих сообществах и в терапевтических отношениях. В ваших руках окружить себя людьми, которые способны вас «видеть», ценить и принимать любого(ой).

▶️Вам не хватало защиты?
✅Вы можете научиться говорить «нет», понимать какие ваши границы, выбирать безопасное окружение и стать себе надежным защитником, опираясь на свои ощущения и телесные отклики.

▶️Вам не хватало признания?
✅Вы можете замечать и присваивать свои собственные достижения, хвалить себя за шаги, даже маленькие, и сознательно развивать свои таланты, не ожидая аплодисментов из прошлого.

🌲Для многих людей огромной опорой, помимо терапевтического контакта, становится вера. Идея о том, что если земной, человеческий источник был ограничен, то есть источник неиссякаемый у которого достаточно любви, принятия и благословения для каждого. 🌲

🌲Ваша жизнь - одновременно самая большая ответственность и величайшая свобода.

С уважением к вашему пути, Попова Ольга.

Узнаете себя?

Прочитайте высказывания.

Понаблюдайте за своим откликом, который они вызывали в теле и эмоциях.

Обратите внимание на ваши мысли.

PS: Обращаю внимание, что под словом «мама» в фразах я подразумевала любую значимую фигуру (отец, сама мама, бабушка, дедушка, опекун), сыгравшую ключевую роль в вашем воспитании.

Итак:

🤩1. Твое самочувствие напрямую зависит от того, довольна ли мама, в хорошем ли она настроении. Ее звонок может как окрылить, так и испортить весь день.

🤩2. Прежде чем порадоваться своему успеху (новой работе, покупке и др.) ты ждешь оценки/одобрения мамы. Когда ее «молодец» важнее твоего собственного удовлетворения.

🤩3. Ты испытываешь чувство вины за то, что живешь своими интересами. Тратишь время на друзей или партнера, а не на нее.

🤩4. Любой отказ от мамы сопровождается мучительными угрызениями совести.

🤩5. Страх ее расстроить или разочаровать, заставляет тебя принимать решения, которые удобны ей, а не тебе.

🤩6. Потребность отчитываться, как внутренняя обязанность, звонить и докладывать, как прошел день, что ты делал(а), что ел(а), куда ходил (а), даже если тебя об этом прямо не просят.

🤩7. Мамино мнение – истина последней инстанции. Даже если ты внутренне не согласен(а), ее мнение кажется более весомым и правильным, чем твое собственное.

🤩8. В конфликтной ситуации между мамой и твоим партнером/супругой/супругом, ты автоматически встаешь на ее сторону и пытаешься убедить партнера «понять и уступить».

🤩9. Отсутствие секретов от мамы, касающихся личной жизни (интимные моменты, финансовые проблемы, ссоры с партнером и др.) все что разрушает границы вашего союза.

🤩10. Тебе хочется переехать от мамы, чтобы начать жить отдельно, но ты не можешь этого сделать или не решаешься, или ты давно переехал(а) и даже живешь в другом городе, но продолжаешь общаться с мамой по несколько раз в день.

🤩11. Ты постоянно ощущаешь, что маме должен(а) вернуть долг, который мама постоянно требует: «Ты должен или должна…», «Дети должны…».

🤩12. Ты до сих пор злишься и обижаюсь на маму за свое трудное детство.

🤩13. Ты чаще вспоминаешь негативные моменты связанные с мамой, чем хорошие.

🤩14. Граница между тобой и мамой настолько проницаема, что ты не чувствуешь, где заканчивается собственное «я» и начинается она.

🤩15. Ты ощущаешь, что живешь не свою жизнь, находишься не на своем месте и не знаешь что с этим делать.

🤩16. Ты не чувствуешь себя вправе тратить заработанные деньги на свои «хотелки», если мама считает это «пустой тратой» или «неразумным»

🤩17. Ты до сих пор обвиняешь маму в своих неудачах, хотя уже вырос/выросла.

🤩18. Для тебя норма, если мама набирает по несколько раз в день, в любое время дня и ночи, спрашивая «Ты где?».

Если вы обнаружили, что больше половины высказываний из этого списка отозвались в вас, то это может быть индикатором, что процесс психологического отделения от значимого взрослого еще не завершен.

Это не диагноз и не повод для огорчения. А четкий указатель на вашу «точку роста».

Напишите в комментариях номер: Какая из фраз отозвалась в вас сильнее всего?

С заботой о вас, Попова Ольга.

Автопилот родом из детства. 🍁

Здравствуйте, мои дорогие! 🍁

Знакомо ли вам чувство, когда вы в какой-то ситуации ловите себя на мысли:

«О, я веду себя точно как моя мама/мой папа!»

или когда снова и снова наступаете на одни и те же грабли в отношениях, на работе, в дружбе?🍁

Скорее всего - это не совпадение, а действие привычных схем и чаще всего, как вы уже догадались, эти схемы родом из нашей родительской семьи.🍁

Мы приходим в этот мир и учимся жить, любить и взаимодействовать на примере наших родителей. Вера в правоту и всемогущество родителя дает нам чувство безопасности и опору.

Наша психика стремится к стабильности и завершенности и то, что мы усвоили в детстве: модели поведения, способы реагирования на стресс, сценарии отношений - становится нашим «автопилотом».

Этот автопилот был необходим для выживания и адаптации в детской реальности.

Проблема начинается тогда, когда мы вырастаем, а схема - нет.

Т.е. уже вырастая, мы неосознанно начинаем строить отношения с миром, с партнерами, друзьями, коллегами и даже с самими собой по этим старым, знакомым схемам, т.к. они нам кажутся привычными и безопасными.

Например:
Если мама решала все проблемы через тревогу и контроль, то мы, сами того не замечая, будем пытаться тотально контролировать свою жизнь и окружающих, потому что по-другому просто «не умеем».
Если папа привык уходить «в себя» в конфликтных ситуациях, то мы, став взрослыми, можем также молча уходить от сложных разговоров, копя обиды.
Отношения с собой, если родительская фигура относилась к нам с критикой и условным принятием («ты хорош(а), только когда успешен(а)»), то ваш «внутренний критик» будет самым строгим надзирателем в жизни и т.п.

Я думаю, уже многие слышали слово «сепарация» - это психологическое отделение от родителя и это не про разрыв отношений, а уж тем более не про обесценивание родителей.

В нашей культуре, обществе есть мощный посыл и многие из нас выросли на этом: «Мама - это святое, она всегда права, она лучше знает» и я совершенно соглашусь с этим, правда, до определенного этапа в жизни ребенка.

Пока мы не отделились, мы смотрим на мир через призму родительских установок. Мы либо слепо им следуем, либо яростно с ними боремся, но в обоих случаях наша энергия уходит не на собственную жизнь, а на постоянную оглядку на них.

Сепарация - это тот мостик, который позволяет:
осознать, что «это не я так думаю, это во мне говорит усвоенная когда-то родительская установка».

прервать автоматическую реакцию и спросить себя: «А я, как взрослый человек, чего хочу на самом деле? Какой выбор будет верным для МЕНЯ?».

присвоить себе право регулировать свою жизнь по своему усмотрению и решать, какие из родительских «схем» подходят, а какие нет.❌

Когда мы отделяемся, то не уничтожаем отношения с мамой и папой, а просто меняем их формат.

Они превращаются в уважительные и любящие отношения двух самостоятельных людей, которые ценны другу другу, а не остаемся в отношениях «родитель-ребенок» с привычными схемами, хотя ребенку уже далеко за 30, 40, 50, 60…

Когда мы получаем настоящую свободу - когда начинаем жить свою жизнь, без постоянной оглядки, строить свои схемы, а не пользоваться родительскими, и наконец-то слышим свой собственный голос.✔️

Поделитесь пожалуйста в комментариях: А вам знакомо ощущение, что вы действуете «на автопилоте»? 🤩

Удавалось ли вам заметить в себе привычные родительские «схемы»?🌲

Сепарация - это небыстрый путь, но он ведет к себе. Берегите себя.

С заботой о вас, Попова Ольга.

Подборка полезных постов:

🤩Апатия - что это?

🤩Как психическое здоровье влияет на финансовое благополучие?

🤩«У меня нет времени на себя»

🤩Как поддержать себя осенью

🤩Эмоциональная заразность

📒Записаться на консультацию - @o_mentaladvisor

С заботой о вас, Попова Ольга

🔇 Молчание как стена.

Что происходит, когда близкие уходят в себя?☁

На своем канале я часто говорю о диалоге, о важности слов, о том, как важно открыто выражать свои чувства в отношениях. Но что происходит, когда слова вдруг перестают звучать? 🌚

Когда в отношениях с самыми близкими - родителями, супругами, детьми воцаряется молчание?

В практике я слышу жалобы клиентов:

«Она просто молчит и надувает губы. Может не разговаривать днями и даже неделю.
Она замолкает, вырастает стена через которую я не могу пробиться.
Он замолкает и отворачивается от меня, и это для меня тяжело - я спрашиваю что случилось, а в ответ «ничего» и отвернутая голова, не понимаю, что мне делать.»

Я предлагаю посмотреть на молчание не как на манипуляцию (хотя иногда оно может быть и ею), а как на язык, на котором говорит боль, которую не могут выразить словами.⚡

Ведь любое поведение - это способ адаптации к среде. Молчание - это тоже мощный механизм, который прерывает контакт и за ним скрывается незавершенная ситуация и невысказанные чувства.

Что же порой стоит за молчанием:

🤩1. Бессилие и отчаяние.
Например, когда были многократные попытки достучаться, выразить свои потребности, но потребности остались не услышанными и тогда возникло ощущение: «Все равно бесполезно, слова ничего не изменят» и человек замолкает.

🤩2. Накопившаяся обида и злость. Это одна из самых частых причин. Прямой конфликт пугает, кажется разрушительным. А молчание - это «тихая война», безопасный способ выразить протест и наказать другого, лишив его своего внимания.

🤩3. Страх. Страх быть непонятым, высмеянным, обесцененным. Страх, что свои слова ранят другого. Страх собственной агрессии, которая может вырваться наружу вместе с словами.

🤩4. Вина и стыд. Вы можете чувствовать себя виноватым, но не иметь сил или смелости в этом признаться.
Молчание становится самонаказанием и одновременно защитой от прямого столкновения со своей виной.

🤩5. Глубокое переживание горя или травмы. Иногда за молчанием стоит такая боль, для которой просто нет слов. Человек уходит внутрь себя, потому что внешний мир становится невыносимым.

Что в такой ситуации делать близким?💔

🤩Продолжение следует…

❤Я всегда рядом! Пишите: @o_mentaladvisor

С заботой о вас, Попова Ольга🌸

🎗 10 октября - Всемирный день психического здоровья.

Давайте встретим его с нежностью к себе и друг к другу. ✨

Это не просто дата в календаре, а важное напоминание о том, что наше внутреннее самочувствие - такая же ценная часть нашей жизни, как и физическое здоровье.

Наша психика - это не что-то статичное, а живой, постоянно меняющийся процесс. И иногда этому процессу нужна наша особенная забота и внимание. 🌲

Как гештальт-терапевт, я часто говорю о «целостности». Наше психическое здоровье - это не про то, чтобы всегда быть счастливым и без проблем. Это про способность проживать всю палитру чувств: и радость, и грусть, и злость, и страх. Это про умение слышать свои истинные потребности и, по возможности, удовлетворять их. 🪶

Это про контакт с самим собой и с миром вокруг.🌿

Психическое здоровье - это важный путь заботы о себе и принятие своей уникальной истории.📚

Мы живем в мире, который требует от нас: быть успешными, сильными, всегда готовыми к действию, но давайте остановимся на мгновение и позволим себе:
Чувствовать. Не подавлять и обесценивать свои чувства (радость, грусть, злость, страх и др. ) - все они транслируют нам важную информацию.

Быть собой. Во всей своей многогранности, со своими «идеальными» и «неидеальными» частями. Именно в этой подлинности кроется наша сила.🏮

🍂Просить о поддержке. Обращаться за помощью - это не слабость, а мудрость и забота о себе.

Психотерапия - это пространство, где можно безопасно исследовать свой жизненный опыт, найти новые ресурсы и научиться регулировать жизнь по-новому.
Замедлиться. Позволять себе моменты покоя, осознанности, просто быть «здесь и сейчас».

Ваше психическое здоровье имеет значение и забота о нем - это важная инвестиция в вашу жизнь.🍁

🏮Прямо сейчас, сделайте паузу и подумайте:
«Что я чувствую в этот самый момент? Чего мне сейчас хочется больше всего?»

🌺С теплом и пожеланиями глубокого контакта с собой, Попова Ольга