«Я» - первое слово любви! 💘

Кажется, что нет ничего проще, чем произнести три заветных слова: «Я тебя люблю». Тысячи раз эти слова звучали в историях, песнях, фильмах, а у кого-то в жизни. Но что, если за этой фразой кроется целый мир внутреннего познания, без которого она рискует остаться лишь красивым, но поверхностным звуком?

Редко кто задумывается над тем, что прежде чем сказать истинно и глубоко «Я тебя люблю», важно сначала научиться произносить «Я».

Не просто как личное местоимение, а как полное осознание себя в пространстве и времени, особенно в контексте отношений с другим человеком. 💛

Не то «Я», которое требует, цепляется или растворяется в другом. А то «Я», которое осознаёт:
Кто «Я», который(ая) приходит в эти отношения?

Какие у меня ценности, жизненные принципы, границы?

Какие мои сильные стороны ?

Какие у меня, страхи, уязвимости?

Насколько я честен(а) с самим собой о своих потребностях и желаниях?

Без фундаментального понимания своего «Я» есть риск раствориться в другом, потерять себя или, напротив, проецировать на партнера нереалистичные ожидания, которые на самом деле кроются в вашей собственной неосознанной части.

Любовь - это не только про «Нас». Это про то, как два целых «Я » встречаются, не теряя себя. 💕 Как они выбирают быть вместе - не из страха одиночества, а из радости взаимного роста. 💍

Я провожу консультации для невест и женихов перед свадьбой чтобы войти в семейную жизнь осознанно и зная кто они сами 🫧

📖Пишите: @o_mentaladvisor

Родительское присутствие

Сейчас в отпуске часто становлюсь невольным свидетелем человеческих историй, разворачивающихся прямо перед глазами. 🥺

Особенно чутко отношусь к коммуникации между «родителем и ребенком». К сожалению, часто этот «контакт» вызывает у меня грусть. 😭

В методе гештальт подход контакт - центр любого взаимодействия - та точка, где «Я» встречается с «Ты», где происходит обмен энергией, информацией, эмоциями. 🤝

И о том, как легко этот контакт прервать, который в последствии повлияет на нашу жизнь, оставив «незавершенный гештальт».

👀Часто замечаю один и тот же сценарий: ребенок ищет контакта, а взрослый - избегает его.

1⃣🤩Мальчик лет 8 на вид, переполненный впечатлениями, подплывает к маме в море и начинает свой искренний рассказ про то, как он плыл до нее, какую рыбу увидел, что ему здесь нравится. Его потребность в со присутствии, во внимании, в том, чтобы его видение мира было замечено и разделено.

Но мама отплывает. Ее потребность в отдыхе, в уединении становится доминирующей и в ребенка «летят» слова: «Ну, что опять - отстань, дай отдохнуть, хватит что-то мне рассказывать!»

Для нее это просто слова, но в сложившейся ситуации - это прерывание контакта.

Вместо того чтобы встретиться с потребностью ребенка, мама уходит от нее.

❌Голос ребенка, его история, его потребность быть услышанным мгновенно становится чем-то незначительным и мешающим. И ребенок это чувствует: «Мама, ты меня слушаешь?»

Он пытается восстановить контакт, но получает четкий сигнал: «Твоя потребность неважна прямо сейчас» Мама уже отплыла и лежала в форме «звезды» на спине.

Потребность ребенка быть услышанным и принятым осталась неудовлетворенной.❗

2⃣ Мама и ребенок лет 6 зашли в ресторан, заняли стол.

Мама, в свою очередь, собирается к шведскому столу за едой для себя и ребенка, и дает сыну инструкцию: «Когда подойдет официант, закажи чай и кофе» и тут же начинает отходить от стола.

Они вели себя шумно, поэтому я обратила внимание на их ситуацию.

Для ребенка это возможность справиться с новой, сложной задачей, да еще и в другой стране, где чужой язык. Но, поймут ли его?!

Стало видно как он начал тревожиться, растерялся, крутился на стуле, оглядывался по сторонам и потом, подорвавшись попытался догнать маму с вопросом, крича ей: «А как вообще сказать чай или кофе на другом языке?», ожидая контакта- поддержки.

❌Ответа не последовало.

Мама же, была сфокусирована на своей потребности в еде (что вполне естественно) и не замечала того, что происходит с ее ребенком «здесь и сейчас».

Ее уход - оставил ребенка наедине с его страхом и беспомощностью.

По возвращению, когда ребенок не справился, вместо эмпатии последовало осуждение.

Это урок для ребенка о том, что его трудности - это его проблема, и мама не готова быть рядом в этот момент.

❌Скорее всего подвисла в воздухе потребность в безопасности, и поддержке.


❗Ребенок естественно стремится к диалогу, к тому, чтобы его эмоции и слова были замечены. Но если родитель регулярно игнорирует эти попытки, у ребенка формируется «незавершенный гештальт» - чувство, что его потребность в контакте не удовлетворена. ❗

Что происходит?

Ребенок учится: «Мои слова не важны» - «Я не важен».

Он либо начинает «цепляться» за родителя сильнее (тревожная привязанность), либо замыкается (избегающая привязанность).

В будущем это может превратиться в привычку «проглатывать» свои чувства или, наоборот, требовать внимания любой ценой.

У кого есть детки предлагаю понаблюдать:

1⃣Насколько вы «присутствуете» в моменте «здесь и сейчас» с ребенком, когда он к вам обращается?

2⃣Насколько вы, как родители, осознаете свои собственные потребности (отдохнуть, поесть)?

3⃣Насколько вы осознаете потребности своего ребенка или детей в этот же момент?

❗Очень часто наши собственные «незавершенные ситуации» - усталость, стресс, желание побыть в одиночестве - становятся настолько доминирующими, что ребенок и его нужды полностью уходят на второй план.

Мы теряем способность к гибкому переключению между потребностями - своими и ребенка.

➡️Продолжение следует…

Остановиться и заметить: перед тем как отмахнуться или уйти, на мгновение остановитесь.

1⃣Заметьте, что именно происходит с ребенком? Что он хочет? Как он себя чувствует?

2⃣Спросить себя: что происходит СЕЙЧАС? Вы действительно не можете выделить 30-60 секунд, чтобы послушать? Или в вас говорит усталость?

3⃣Заметьте ребенка, даже, если у вас свои планы, сделайте его потребность первоочередной на короткое время.

Например: «Милый, я очень устала и хочу просто полежать. Но я вижу, что ты очень хочешь рассказать! Давай ты мне расскажешь об этом через 15 минут, когда я немного отдохну? Я с удовольствием тебя послушаю!» - это уже приглашение к контакту.

4⃣Восстановить контакт: если вы уже прервали его, вернитесь.

Например: «Прости, я была так погружена в свои мысли, что не услышала тебя. Что ты говорил?» - это учит ребенка, что его чувства важны.

5⃣Признать свои границы, но не за счет ребенка: вы имеете право на отдых, но научитесь сообщать о своих границах, не обесценивая потребности ребенка.

Например: « Я сейчас не могу пойти с тобой куда-то, мне нужно дочитать. Но мы обязательно пойдем через полчаса вместе».

Не ставьте ребенка в ситуацию, где он чувствует себя брошенным.

Если просите его что-то сделать (заказать чай, например), будьте рядом - иначе это не самостоятельность, а испытание на стресс.

Помните, что каждый раз, когда мы осознанно выбираем «контакт» с ребенком, завершаем его, то это помогает укреплять его чувство безопасности, ценность и доверие к миру, а также создаем основу для здоровых отношений в будущем.💗

🤩А вам случалось чувствовать, что вас не слышат?

🤩Как это повлияло на вас?

Внутренний камень мудрости: что он вам подсказывает? 🌸

Здравствуйте, мои дорогие подписчики! 🤎

Сегодня я предлагаю вам необычную активность для самоисследования. 🏮

Перед вами удивительная фотография скалы, очертание которой напоминает лицо. 🙂

Это классический пример парейдолии - феномена, когда наш мозг стремится найти знакомые образы там, где их нет.

Но что, если это «лицо» - маленькое зеркало для вашего внутреннего мира?

🤩1. Внимательно рассмотрите изображение. Позвольте себе почувствовать первое впечатление.

🤩2. Поделитесь в комментарии, отвечая вопросы:

📎Какое выражение лица вы видите? (Например, мудрое, грустное, удивленное, гневное, спокойное, озорное или др.)

📎Какую эмоцию оно у вас вызывает?

📎Если бы это «лицо» могло говорить, что бы оно вам сказало прямо сейчас? Какую мудрость или послание оно бы передало?

📎На что (или на кого) это «лицо» похоже?

📍Ваша проекция может дать ценную информацию о том, что сейчас наиболее актуально для вас.

🚩Не стесняйтесь делиться самыми неожиданными мыслями. Нет правильных или неправильных ответов!⬇️

«Должен» vs «Хочу» 🔝

«Когда вы ловите себя на мысли "Я ДОЛЖЕН(А) это сделать", остановитесь и спросите:

🔝Кто это сказал?

🔝Что будет, если я этого НЕ сделаю?

🔝Чего я ХОЧУ на самом деле?

С детского возраста каждого из нас научают родители/ значимые люди, опираясь на свои установки, видения, правила, каким должен быть механизм взаимодействия с окружающим миром и мы преданно начинаем нести это через всю свою жизнь.

За каждым «должен» часто стоит преданность своим значимым людям, те установки которое мы «проглотили» без осознавания ранее.

Попробуйте сегодня заменить хотя бы один «должен» на «выбираю».

🔝Вопрос для рефлексии: Какое «должен» вы чаще всего говорите себе?


🔝Предлагаю вам упражнение "Диалог частей"

Представьте, что внутри вас есть две части:

0️⃣Та, что хочет меняться (например, начать спортивные тренировки).

0️⃣Та, что сопротивляется ("Мне лень, я устал (а)").

🔝Мысленно усадите их на два стула.

🔝Пусть каждая выскажется.

🔝Запишите их аргументы.

🧠Спросите: «Что мешает сопротивляющейся части, чтобы согласиться?»

🔝Часто сопротивление - это страх или неуверенность.

Именно диалог помогает найти компромисс.

🔝Посмотрите внимательно на записанные агрументы ваших "частей"

🔝Напишите в комментариях, почему, как вы думаете, так происходит?

От суеверий к осознанности ✨

Развенчивая мифы вы обретаете внутреннюю силу. 📎

Как часто в жизни мы слышали или даже сами произносили: «Меня, наверное, сглазили»?

Особенно когда череда негативных событий накрывает с головой и кажется, что ничего не помогает.

Вера в магическое влияние чьего-то «дурного глаза» или «темного глаза» глубоко укоренилась в нашем сознании и, признаюсь, порой сама, имея за плечами знания, веру, опыт, обладая критическим мышлением отмечаю, как эта идея способна захватить ум. 🔝

Предлагаю подойти к этому явлению не с позиции суеверий, а с точки зрения нашего внутреннего устройства.🔝

🔝Наш мозг - самый мощный «архитектор» реальности.

Именно он, с его невероятным потенциалом, способен «сконструировать» для нас целый мир, где присутствует тот самый «сглаз».

Суть проблемы кроется не в гипотетической способности другого человека «навести порчу, негатив», а в нашем собственном восприятии и внутреннем состоянии.

Наши мысли, сфокусированные на предполагаемом негативе, обладают огромной силой формировать личную реальность. 🔝

Люди, способные вызывать в нас такое чувство, действительно существуют, но лишь нам решать, какое влияние мы им позволим иметь.🔝

🔝Если опираться на духовную часть в православии, то в ней подчеркивается, что истинная «беда» человека проистекает не от внешних проклятий, а от его собственных грехов и удаления от Бога. Таким образом, духовная мудрость призывает к «внутренней работе» над собой, укреплению веры и доверию к миру, а не к поиску магических оберегов от предполагаемых угроз.

🔝Практические шаги к внутренней устойчивости (независимо от мировоззрения):

Если вы всё же чувствуете, что некая личность источает негатив, влияющий на вас, то можно защитить своё ментальное и эмоциональное пространство:
🔝Энергетический щит. Как только мы начинаем бурно реагировать на чужой негатив - будь то зависть, критика или злоба, то мы уже отдаем часть своей энергии. Улыбнитесь (можно про себя) и уверенно двигайтесь дальше, не позволяя чужим вибрациям нарушить ваш покой.

Если потребность в помощи сильная - важно обратиться к специалисту и вернуть себе состояние «Я (с Богом) управляю своей реальностью, и никакая внешняя энергия неспособна меня сломить».

Прервите цикл негативных мыслей.

Чем дольше мы мысленно возвращаемся к ситуации или человеку, который, по нашему мнению, «сглазил», тем сильнее укрепляете эту негативную связь.

Проблема не в «глазливом» человеке, а в вашем фокусе внимания!

Осознанно переключайте мысли, не позволяйте им накручивать вас и создавать порочный круг страха.

🔝Выстраивайте границы.

🔝Если человек вызывает стойкое ощущение дискомфорта, то найдите слова для вежливого и твердого отказа от общения.

🔝Постарайтесь физически избегать подобного контакта, чтобы внутренне не разрушаться, попадая под влияние или терпя такого человека рядом.

🔝Наша реальность - это зеркало наших убеждений и нашего внутреннего состояния. Мы сами творим свою жизнь, обладая всеми инструментами для защиты и созидания.

🔝А как вы относитесь к данной теме? Пугает или настораживает она вас?