🖇Наши мысли - всего лишь отражение света и тени, тогда как истинные эмоции скрываются глубоко внутри...

Вчера мы смотрели карточки на тему стыда, и каждый увидел свое в разных карточках

Внутри нас, в глубинах скрытого мира бессознательного, обитают подлинные желания и ключи к разгадке многих наших вопросов.
специалисту.

Мы все индивидуальны, поэтому важно понимать какая карточка откликнется именно вам❤️

Важно прислушиваться к своим ощущениям! ❤️

🖇Ведь, при работе с МАК вы словно переноситесь внутрь изображения, становясь одной из его сюжетных линий.💬

Завтра мы продолжим разговор по поводу стыда ✉️

Телесные проявления стыда. ⬇️

Чувство стыда настолько сильное, что моментально отпечатывается на нашем теле, заставляя его реагировать ещё до того, как мы осознаем саму эмоцию.⏩️

Наше тело «разговаривает» с нами постоянно и является честным собеседником.

О стыде оно говорит на своём языке:

1. Покраснение и жар («вспыхнуть от стыда»): Самая узнаваемая реакция. 📱

Кровь приливает к лицу, шее и груди, вызывая ощущение жара. Это происходит из-за расширения кровеносных сосудов - мозг готовит тело к «маскировке» от неловкой ситуации.✉️

2. Желание сжаться, стать невидимым: Мы инстинктивно пытаемся уменьшиться в размерах. Плечи сутулятся, голова опускается, взгляд отводится в сторону или вниз. Тело как будто хочет спрятаться, слиться с окружением, исчезнуть.🔥

3. Напряжение и скованность: например, в челюстях - мы стискиваем зубы, чтобы не сказать лишнего, в животе - чувство «камня», в горле - тот самый «ком в горле», который мешает говорить. 📱

4. Учащенное сердцебиение и поверхностное дыхание: Сердце начинает биться быстрее, а дыхание становится прерывистым и неглубоким. 💬

5. Потливость: Могут выступить капельки пота, на лбу, подмышками, на ладонях. Это попытка тела охладиться от «жара» стыда.🪄

6. Неуклюжесть или оцепенение: Некоторые люди могут чувствовать себя так неловко, что начинают совершать нехарактерные движения или, наоборот, замирают, словно парализованные.⏺️

✅Телесные реакции на стыд - это эволюционный механизм. Ведь стыдящее послание сигнализирует о нарушении социальных норм или о страхе быть отвергнутым(ой).💡

📎Телесные проявления - абсолютно нормальная часть человеческого опыта. Осознавая, как наше тело реагирует на стыд, мы лучше понимаем себя, проявляем мягкость к своим переживаниям и находим здоровые способы проживать это чувство.

Поделитесь пожалуйста в комментариях: с какими телесными проявлениями сталкиваетесь вы, когда испытываете стыд?⤵️

Время отдыха ❤️ летим в отпуск 😍

Отпускной режим: временно без аналитики и критического мышления!🌸

Дорогие мои любители копать вглубь, рефлексировать и искать корни проблем - у меня для вас новость:

Настало время для моего долгожданного отпуска с 31.07.25г. по 11.08.25г. Я официально перехожу в режим - "Психотерапия гальки и шезлонга!"🪸

Что это значит:
Моя голова переходит в режим "пляжные волны" 🌊

Мой самозванец достал соломенную шляпу и обещал не приставать❤️
Ваши важные вопросы и инсайты будут бережно храниться до моего возвращения (шучу, пишите - обязательно отвечу)

Оставляю вам:
Летнюю мини-практику: каждый день находить 3 желания/вещи только для себя и позволять себе это без чувства вины.

Вернусь с:
- новыми силами
- загаром вместо профессионального выгорания
- фирменным вопросом "Как ваше состояние?" ❤️

Важные вопросы для вас:
🌟Где бы я сейчас действительно хотел(а) быть и почему это не диван?
🌟Если ваш внутренний ребёнок поехал бы в отпуск, то что бы он там УСЕРДНО не делал?☂

До встречи! ❤️ 💓Запись на сессии открыта с 12.08.2025г.

«Я» - первое слово любви! 💘

Кажется, что нет ничего проще, чем произнести три заветных слова: «Я тебя люблю». Тысячи раз эти слова звучали в историях, песнях, фильмах, а у кого-то в жизни. Но что, если за этой фразой кроется целый мир внутреннего познания, без которого она рискует остаться лишь красивым, но поверхностным звуком?

Редко кто задумывается над тем, что прежде чем сказать истинно и глубоко «Я тебя люблю», важно сначала научиться произносить «Я».

Не просто как личное местоимение, а как полное осознание себя в пространстве и времени, особенно в контексте отношений с другим человеком. 💛

Не то «Я», которое требует, цепляется или растворяется в другом. А то «Я», которое осознаёт:
Кто «Я», который(ая) приходит в эти отношения?

Какие у меня ценности, жизненные принципы, границы?

Какие мои сильные стороны ?

Какие у меня, страхи, уязвимости?

Насколько я честен(а) с самим собой о своих потребностях и желаниях?

Без фундаментального понимания своего «Я» есть риск раствориться в другом, потерять себя или, напротив, проецировать на партнера нереалистичные ожидания, которые на самом деле кроются в вашей собственной неосознанной части.

Любовь - это не только про «Нас». Это про то, как два целых «Я » встречаются, не теряя себя. 💕 Как они выбирают быть вместе - не из страха одиночества, а из радости взаимного роста. 💍

Я провожу консультации для невест и женихов перед свадьбой чтобы войти в семейную жизнь осознанно и зная кто они сами 🫧

📖Пишите: @o_mentaladvisor

Родительское присутствие

Сейчас в отпуске часто становлюсь невольным свидетелем человеческих историй, разворачивающихся прямо перед глазами. 🥺

Особенно чутко отношусь к коммуникации между «родителем и ребенком». К сожалению, часто этот «контакт» вызывает у меня грусть. 😭

В методе гештальт подход контакт - центр любого взаимодействия - та точка, где «Я» встречается с «Ты», где происходит обмен энергией, информацией, эмоциями. 🤝

И о том, как легко этот контакт прервать, который в последствии повлияет на нашу жизнь, оставив «незавершенный гештальт».

👀Часто замечаю один и тот же сценарий: ребенок ищет контакта, а взрослый - избегает его.

1⃣🤩Мальчик лет 8 на вид, переполненный впечатлениями, подплывает к маме в море и начинает свой искренний рассказ про то, как он плыл до нее, какую рыбу увидел, что ему здесь нравится. Его потребность в со присутствии, во внимании, в том, чтобы его видение мира было замечено и разделено.

Но мама отплывает. Ее потребность в отдыхе, в уединении становится доминирующей и в ребенка «летят» слова: «Ну, что опять - отстань, дай отдохнуть, хватит что-то мне рассказывать!»

Для нее это просто слова, но в сложившейся ситуации - это прерывание контакта.

Вместо того чтобы встретиться с потребностью ребенка, мама уходит от нее.

❌Голос ребенка, его история, его потребность быть услышанным мгновенно становится чем-то незначительным и мешающим. И ребенок это чувствует: «Мама, ты меня слушаешь?»

Он пытается восстановить контакт, но получает четкий сигнал: «Твоя потребность неважна прямо сейчас» Мама уже отплыла и лежала в форме «звезды» на спине.

Потребность ребенка быть услышанным и принятым осталась неудовлетворенной.❗

2⃣ Мама и ребенок лет 6 зашли в ресторан, заняли стол.

Мама, в свою очередь, собирается к шведскому столу за едой для себя и ребенка, и дает сыну инструкцию: «Когда подойдет официант, закажи чай и кофе» и тут же начинает отходить от стола.

Они вели себя шумно, поэтому я обратила внимание на их ситуацию.

Для ребенка это возможность справиться с новой, сложной задачей, да еще и в другой стране, где чужой язык. Но, поймут ли его?!

Стало видно как он начал тревожиться, растерялся, крутился на стуле, оглядывался по сторонам и потом, подорвавшись попытался догнать маму с вопросом, крича ей: «А как вообще сказать чай или кофе на другом языке?», ожидая контакта- поддержки.

❌Ответа не последовало.

Мама же, была сфокусирована на своей потребности в еде (что вполне естественно) и не замечала того, что происходит с ее ребенком «здесь и сейчас».

Ее уход - оставил ребенка наедине с его страхом и беспомощностью.

По возвращению, когда ребенок не справился, вместо эмпатии последовало осуждение.

Это урок для ребенка о том, что его трудности - это его проблема, и мама не готова быть рядом в этот момент.

❌Скорее всего подвисла в воздухе потребность в безопасности, и поддержке.


❗Ребенок естественно стремится к диалогу, к тому, чтобы его эмоции и слова были замечены. Но если родитель регулярно игнорирует эти попытки, у ребенка формируется «незавершенный гештальт» - чувство, что его потребность в контакте не удовлетворена. ❗

Что происходит?

Ребенок учится: «Мои слова не важны» - «Я не важен».

Он либо начинает «цепляться» за родителя сильнее (тревожная привязанность), либо замыкается (избегающая привязанность).

В будущем это может превратиться в привычку «проглатывать» свои чувства или, наоборот, требовать внимания любой ценой.

У кого есть детки предлагаю понаблюдать:

1⃣Насколько вы «присутствуете» в моменте «здесь и сейчас» с ребенком, когда он к вам обращается?

2⃣Насколько вы, как родители, осознаете свои собственные потребности (отдохнуть, поесть)?

3⃣Насколько вы осознаете потребности своего ребенка или детей в этот же момент?

❗Очень часто наши собственные «незавершенные ситуации» - усталость, стресс, желание побыть в одиночестве - становятся настолько доминирующими, что ребенок и его нужды полностью уходят на второй план.

Мы теряем способность к гибкому переключению между потребностями - своими и ребенка.

➡️Продолжение следует…

Остановиться и заметить: перед тем как отмахнуться или уйти, на мгновение остановитесь.

1⃣Заметьте, что именно происходит с ребенком? Что он хочет? Как он себя чувствует?

2⃣Спросить себя: что происходит СЕЙЧАС? Вы действительно не можете выделить 30-60 секунд, чтобы послушать? Или в вас говорит усталость?

3⃣Заметьте ребенка, даже, если у вас свои планы, сделайте его потребность первоочередной на короткое время.

Например: «Милый, я очень устала и хочу просто полежать. Но я вижу, что ты очень хочешь рассказать! Давай ты мне расскажешь об этом через 15 минут, когда я немного отдохну? Я с удовольствием тебя послушаю!» - это уже приглашение к контакту.

4⃣Восстановить контакт: если вы уже прервали его, вернитесь.

Например: «Прости, я была так погружена в свои мысли, что не услышала тебя. Что ты говорил?» - это учит ребенка, что его чувства важны.

5⃣Признать свои границы, но не за счет ребенка: вы имеете право на отдых, но научитесь сообщать о своих границах, не обесценивая потребности ребенка.

Например: « Я сейчас не могу пойти с тобой куда-то, мне нужно дочитать. Но мы обязательно пойдем через полчаса вместе».

Не ставьте ребенка в ситуацию, где он чувствует себя брошенным.

Если просите его что-то сделать (заказать чай, например), будьте рядом - иначе это не самостоятельность, а испытание на стресс.

Помните, что каждый раз, когда мы осознанно выбираем «контакт» с ребенком, завершаем его, то это помогает укреплять его чувство безопасности, ценность и доверие к миру, а также создаем основу для здоровых отношений в будущем.💗

🤩А вам случалось чувствовать, что вас не слышат?

🤩Как это повлияло на вас?

Внутренний камень мудрости: что он вам подсказывает? 🌸

Здравствуйте, мои дорогие подписчики! 🤎

Сегодня я предлагаю вам необычную активность для самоисследования. 🏮

Перед вами удивительная фотография скалы, очертание которой напоминает лицо. 🙂

Это классический пример парейдолии - феномена, когда наш мозг стремится найти знакомые образы там, где их нет.

Но что, если это «лицо» - маленькое зеркало для вашего внутреннего мира?

🤩1. Внимательно рассмотрите изображение. Позвольте себе почувствовать первое впечатление.

🤩2. Поделитесь в комментарии, отвечая вопросы:

📎Какое выражение лица вы видите? (Например, мудрое, грустное, удивленное, гневное, спокойное, озорное или др.)

📎Какую эмоцию оно у вас вызывает?

📎Если бы это «лицо» могло говорить, что бы оно вам сказало прямо сейчас? Какую мудрость или послание оно бы передало?

📎На что (или на кого) это «лицо» похоже?

📍Ваша проекция может дать ценную информацию о том, что сейчас наиболее актуально для вас.

🚩Не стесняйтесь делиться самыми неожиданными мыслями. Нет правильных или неправильных ответов!⬇️