Почему в России мужчины живут меньше женщин и рано уходят

Мне пишет читатель:

"Лучше в 60 умереть, но пожить вовсю, чем до 90 небо коптить. Зачем какие-то дурацкие привычки развивать. Танцы, правильное питание, прогулки и т.д. дичь какая. Ни поесть нормально, ни попить, ни позажигать. В баньке по полной ни попариться. Зачем такая жизнь. Это называется существование. У меня все. Спасибо за внимание.

А потом все удивляются, почему у нас мужики до 60 не доживают. Ответ - потому что сами не хотят. Потому что им не интересно заниматься семьей, не интересно растить детей, не интересно думать о будущем. Лучше позажигать да развлекаться.

Жить размеренно и планомерно - накапливать деньги, растить детей, налаживать семейное счастье, расти по карьере, улучшать жизнь людей рядом (подъезд, район, город и тд) — эт все скучно.

Еще одна причина: повальный психологический инфантилизм. По моим наблюдениям и консультациям я вижу, что мужчины даже в 40 имеют высокую долю внутренней незрелости и эмоциональной нестабильности.

Снаружи мужик мужиком, а внутри подросток, который не знает, что хочет. Не любит работу, не любит жену, не хочет нести ответственность за подрастающих детей. Максимум пойти повеселиться с ними, дать запрещенную мороженку или мультики ("тссс, только маме не говорите!"), но не следить за уроками и не прививать полезные навыки.

Работал как-то с подростком, у которого все уроки, все задания проверяла мама. Отец только орал, если сын двойку приносил. Называл глупым, подлецом, неудачником, и т.д. И таких ведь немало. Мужчины не обязательно орут и оскорбляют, но ворчат и требуют, но собственно никаких полезных привычек детям не прививают.

А рядом контролирующая жена в роли "мамочки" для всех - и для детей, и для мужа. Сейчас в работе у меня клиент, про которого жена говорит мужу: "мне надоело, что у меня трое детей, один из которых - ТЫ" . Понятное дело, что мужчина хочет свалить подальше от такой мамочки. Во-первых, она контролирует его, а хочется свободы. Во-вторых, она отвечает за семью и детей, поэтому можно расслабиться и отдыхать. Деньги потратить, водочки попить.

Так вот и получается, что ответственности за ближайший круг нет, поэтому можно принимать невзвешенные абсурдные решения, чтобы просто устроить чад кутежа.

На тачке погонять (и разбиться), выпить водочки (и подебоширить), просто не следить за здоровьем (как физическим, так и психологическим) и умереть в 55 лет от инфаркта.

Знаю, что среди моих читателей есть верующие в теорию "женщины уничтожает мужиков на законодательном уровне", но эта теория никакой критики не выдерживает. Во главе страны - президент и олигархи - мужчины. Причем, половина из них разведена, т.е. о женщинах своих они не заботятся . Они законы принимают, а не женщины.

Если подытожить, мужчины уходят рано, потому что:

1) хочется развлекаться и кутить, а не жить размеренно и медленно улучшать жизнь
2) хочется сбежать от контролирующих женщин-мамочек
3) нет желания нести ответственность за семью и детей (жена разберется)

В итоге они оказываются никому не нужны. Ни детям, ни жене. Потому что когда-то сами от них отказались. А ведь потребность в близких людях - самая главная для человека. Даже важнее еды и воды. Вспомните, как у вас кто-то заболел из близких людей - как вы не могли спать и есть, переживали за них. Если близкие люди есть - все хорошо. А если нет - плохо.

Это серия размышлений о том, почему мужчины живут в России меньше и хуже женщин. Вот еще статьи по теме:

1. https://t.me/menscience/815
2. https://t.me/menscience/552
3. https://t.me/menscience/361

#отношения #ответчитателю (пишите ваши вопросы мне в личку)

Почему неблагодарные жены уходят от обеспеченных и любящих мужей. С жиру бесятся?

Любопытная ситуация возникает в семьях, в которых, казалось бы, все должно быть хорошо. Муж зарабатывает, обеспечивает семью. Он реально старается и пашет на работе, может иногда конечно и приходит поздно, зато деньги есть.

Дети в новой одежде ходят, питаются хорошо. Супруга разумеется ни в чем не нуждается, ну или по крайней мере ей не надо пахать на низкооплачиваемой работе - она может сидеть с детьми, заниматься саморазвитием. Муж также старается по мере сил помогать семье, не гуляет, вечера проводит дома. Любовницы у него нет, все в дом, всё в дом.

И тем не менее, жены от таких мужей уходят! Почему? Как спросил мой один клиент, у которого жена собралась уходить от него: "Она что, с жиру бесится? У неё же все есть!"

С одной стороны, такие мужчины правы — они действительно материально обеспечивают семью и закрывают вопросы еды/безопасности/здоровья. Но дальше начинаются проблемы. Потому что одним материальным счастье не обеспечивается, иначе бы все богатейшие люди мира были бы невероятно счастливы, а они там и спиваются, и наркоманами становятся, и бог весть что еще.

Поэтому я считаю, главная ошибка мужчин в том, что они убеждены, что все сделали верно и больше они ничего не могут. Мол, "я даю денег и сижу с детьми, к другим женщинам не хожу - да я идеальный муж, что ей еще надо?"

Это довольно распространенное заблуждение, которое корнями идет из глубины веков, когда мужчины действительно занимались внешним обеспечением, не думая о том, что и как там внутри семьи происходит. Пару мамонтов поймал, еды обеспечил, пещеру защитил, и достаточно.

Но с развитием цивилизации, движением за права женщин, освобождением от рабства и крепостного права, и т.д. - появилось внимание не только к материальному, но и эмоциональному. То есть, к внутреннему состоянию человека. И тут уже недостаточно просто быть богатым или верным человеком.

Если жене плохо от того, что ей не нравится квартира, несмотря на то, что дорогая; если она расстраивается, что муж не говорит ей комплименты, или что он слишком много работает, не уделяя ей внимание - это проблемы совсем не материального толка, а психологического.

Несколько примеров

1. У меня как-то давно была клиентка, у которой муж был очень богат - ездил на бентли (а в гараже стоял еще один), покупал очень дорогие особняки, постоянные отпуска. Жена практически купалась в роскоши. Но при этом он был жестким, ревнивым и беспощадным человеком. Он никогда не был добр с женой, постоянно ругал дочерей, не был с ними ласков. Хотел, чтобы все было как ему надо. Естественно, женщина ушла от него, он спохватился, но было уже поздно.

2. Муж спокойный, не жесткий, и тоже очень богатый. Но жена несчастна, потому что муж не любил конфликтов. Чуть накал эмоций - он закрывался, уходил в себя, уезжал на работу или на другую квартиру. Жена чувствовала себя покинутой, одинокой. Как в золотой клетке. Неудивительно, что она завела любовника, который давал ей эмоции, которой тех не хватало.

3. Тоже богатый муж, но любящий контролировать жену. Денег давал мало, постоянно ворчал и критиковал все её поступки - не то платье, не те духи, не те увлечения, детей неправильно воспитывает, посуду неправильно моет, ВСЁ неправильно. Естественно, о какой любви тут вообще речь? Она закрылась от него и стала жить как соседка. Секс и эмоции сошли на нет.

Хотите красивую ласковую жену? Надо работать и дома!

Психологическое благополучие в современном мире так же важно, как и экономическое. Недостаточно быть обеспеченным мужем, важно быть заботливым мужем.Хотите, чтобы ваша жена много лет была красивой, ласковой, привлекательной, обаятельной? Нужно эмоциональное здоровье! Внимание, поддержка, забота. А не только бабки. Иначе через 5 лет негатива жена станет раздражительной, уставшей и осунувшейся. В т.ч. из-за вас.

Счастье не в деньгах - многие знают в теории эту фразу, а на практике требуют от женщин, чтобы те радовались, что финансово обеспечены. Настоящее счастье в сочетании материального и эмоционального. И никак иначе.

#отношения

пс. буквально на днях будет новая большая статья про отношения. К сожалению, последние 4 месяца были очень, скажем так, полными на разные непредвиденные события, поэтому с лонгридами я немного подзавязал. Но все будет.

"Ну я же так старался, почему ты не оценила? Почему ты не радуешься?"

Аудио о типичной ситуации, когда мужчина выклянчивает у жены одобрение.

#отношения

7 лет назад я впервые пошел на занятия по тайскому боксу и это перевернуло мой взгляд на мир (в очередной раз). Мужчине нужно обязательно заниматься единоборствами.

#дисциплина

Толя узнал, что с его женой на улице познакомился иностранец. Это стало началом конца

Екатерина не могла похудеть после родов. Не столько из-за физиологии, сколько из-за эмоций и стресса, а еще и муж постоянно давил и критиковал тем, что она его не привлекает. Однажды ей встретился ухажер на улице - точнее, тогда он был не ухажер, а просто незнакомец. Они пообщались, познакомились, и оказалось, что он , спокойно относится к её весу, с удовольствием с ней общается, флиртует и делает комплименты.

Это стало началом конца. Публикую ниже полную историю Екатерины.

Дочка родилась в 88 году , последние два месяца беременности поправилась сильно и не похудела, ну не получалось...,даже к эндокринологу обращалась ,оказалось что проблемы с щитовидкой. Таблетки выписала врач... но вес не уходил ,такая толстушка была и Фсе. Ссоры пошли , муж заявления делал всякие неприятные... Из-за всей этой нервотрёпки ещё больше тортика хотелось .

Пока в один прекрасный день случайно не подошёл на улице парень и на английском не спросил как пройти не помню на какую улицу . Я на своем ломаном английском и жестами попробовала ответить ,но получилось не очень, начали оба смеяться ,дочку за руку держала - ей тоже весело (почти 4 года было ей ) занятный такой парень ,необычный... одет необычно и хорошенький такой, смешливый ,оказалось из Италии ,по работе был у нас.

Отсюда все и пошло - и влюбилась,и похудела счастливая ,и с мужем меня развел ))) .. через полгода возвращался в Италию ,меня с дочкой с собой забрал . Поженились уже в Италии, было это 30 лет назад, дочку удочерил ,вырастил как свою ,для нее самый лучший в мире папка ,родного и не помнит. А ведь если бы муж мне тогда нервы не трепал из-за веса ,то никогда бы я на того паренька не обратила внимания, спасибо бывшему за сегодняшнее счастье 😂😂

Не могу судить, реальная история или нет, но на 100% уверен, что сценарий вполне реалистичный.

Женщина не может похудеть не столько из-за физиологических проблем, сколько из-за психологических - стресс, нервы, еще и давление мужа. Ей встречается ухажер на улице (или на работе, или неважно где), который спокойно относится к её весу и с удовольствием с ней общается, флиртует и делает комплименты. Затем жена внезапно худеет (о чудо), потому что ей становится лучше от такого общения, она влюбляется в ухажера и понимает, что по сравнению с мужем их отношения намного лучше. Жена или уходит от мужа, или рассказывает ему всю ситуацию, собираясь либо вместе исправить ситуацию, либо уже уйти.

Нередко в таких случаях муж, вместо того, чтобы попытаться исправить ситуацию, ругается и критикует жену за потенциальную измену (заметьте, женщина могла еще ничего не сделать - просто общаться или начать влюбляться).

Безусловно, мужчину можно понять - он разгневан, что его жена близко общалась с другим, тут он прав. Но потом, после того как эмоции улягутся, ему нужно принять решение - признать свои ошибки (негатив в сторону веса, критика, отсутствие поддержки) и попытаться наладить отношения, или просто расходиться. А не винить женщину, что она такая-сякая.

Предвижу критику некоторых комментаторов - опять мужик виноват, опять женщина ни причем. Конечно это не так, У женщины свои сложности, она молчит о том, что ей не нравится, терпит поведение мужа, либо не пытается нормально донести до мужа свои проблемы, и т.д. и т.п

Но мой канал для мужчин и про мужские действия. Не хотите действовать, а хотите считать, что виноваты бабы? Ну пожалуйста)) Только не удивляйтесь, если жена от вас уйдет или девушка бросит.

#отношения #ответчитателю (пишите ваши вопросы мне в личку)

Как сохранить семью и наладить отношения с женой — часть 3

Переход от мальчика к мужчине начинается именно на этапе "Примирение", но, разумеется, психика будет сопротивляться любым изменениям. Вылезут старые шаблоны поведения, которые неизбежно будут приводить к конфликтам, вспыхивающим тут и там обидам, и фразам жены вроде «Сколько я тебе говорила, все бестолку», «я не верю, что ты изменишься», «Я не вижу результата» и т. д. Наконец-то выпустил третью часть из цикла про восстановление отношений.

Наконец-то выпустил третью часть из цикла про восстановление отношений. Первые части читать не обязательно, но кто хочет - уверяю, будет интересно ;)

https://telegra.ph/Kak-sohranit-semyu-i-naladit-otnosheniya-s-zhenoj--chast-3-06-24

#отношения #конфликты #секс

Я не понял, где лайки и комменты на статью? Срочно всех активных жду. А то сейчас по именам к доске вызывать буду

Не получилось порадовать жену подарком или походом в новое место (парк, экскурсия, кафе, концерт) — я мудак, жена дура, жизнь дерьмо, ничего не получится.

Или все же нет?

Представьте, что у вас есть годовалый ребенок и он только учится ходить. Вон встает, падает, но вместо поддержки получает рык и агрессивные крики "опять не смог пройти пару шагов, когда же ты уже научишься, остолоп ты эдакий". Ребенок плачет, но мы продолжаем отчитывать его за ошибки. Как вам такая картина? Это же нелепость. Но именно это происходит у нас в голове, когда мы пытаемся делать что-то новое.

Внутренний голос заставляет нас все делать на "отлично", остальные оценки считаются недостаточными. Попытался жене подарить подарок или помочь по какому-то вопросу - ей не понравилось,м ы недовольны. "Ааа, не получилось сразу! Я идиот, не так сделал!" Ну или жена дура. Подарил ей что-то необычное или сводил в новое место - получилось плохо — и опять конец света, обида на себя, на жену, на жизнь, и вообще ничего не получится, все дерьмо.

А варианта терпеливо пробовать дальше и с интересом "изучать" жену и новый подход к отношениям - даже не рассматривается.

Это приводит к нежеланию даже начинать что-то делать, лишь бы не совершать каких-либо промахов. "Синдром отличника" и "паралич перфекциониста" - эти эффекты знакомы многим, особенно девушкам. Парней в России меньше муштруют, но эффект все равно похожий. Страшно начинать и ошибаться.

А ведь в природа любая учеба начинается с множества ошибок. Первые шаги младенца, первые слова, первое исследование мира.

Знаете ли вы, что пенициллин, первый антибиотик, был открыт совершенно случайно благодаря неаккуратности и нелюбви к порядку ученого Александра Флеминга? Он был известным неряхой — однажды исследовал бактерии стафилококки (вызывающие тяжелые инфекции), забыл закрыть окно и пробирку, когда уходил из лаборатории. Вернувшись, он обнаружил на одной из пробирок плесень, которая полностью уничтожила бактерии. Споры плесени очевидно залетели в открытое окно и попали в не закупоренную пробирку. Так он понял, что есть плесень, которая убивает бактерии, а значит, может помочь людям с разными заболеваниями. А ведь если бы Флеминг был строг и аккуратен, был вымуштрован никогда не ошибаться, такого бы не случилось.

Установка, которую я даю своим клиентам - тебе нужно МНОГО пытаться, чтобы получить какой-нибудь результат. Запасись терпением. Запасись пониманием. Все 10 раз может пойти не так. Но на 11 раз получится. Жена будет довольна. Ты тоже будешь счастлив, что пробился, выдержал, получил результат. Абсолютно то же самое, как нужно делать бизнес или решать задачи на работе - методом проб и ошибок.

#отношения

"Я стараюсь спасти семью, делаю то, что просит жена, но она просит все больше и больше, как будто издевается надо мной!"

Ей всего мало! Я боюсь, что она так сядет на шею и свести ножки. И не будет вообще делать ничего"

Еще одна типичная мужская проблема. Разбираю, почему это происходит, и что делать.

Я помогаю мужчинам спасать разрушенные семьи. Больно, дорого, с гарантией. Пишите в личку.

#отношения #конфликты

Как помириться с женой без громких скандалов и обид — грамотный метод, который выручает моих клиентов

У любого семейного мужчины бывали такие конфликты с супругой, когда хотелось все бросить и уйти. Или закрыть уши, не слушать жену, обвинить её в ответ, накричать, лишь бы только прекратить конфликт. Внутри обида, разочарование, желание защититься. Показать, что ты стараешься, просто она ведет себя неадекватно.

К сожалению, эти методы работают плохо и обычно приводят лишь к разводу. Да, облегчение, но временное. С новой женщиной конфликты тоже неизбежны, поэтому лучше научиться их преодолевать быстро, эффективно и, главное, мирно.

Тут на помощь приходит один грамотный способ, который я открыл в свое время и регулярно им пользуюсь, а также учу клиентов, чтобы у них тоже ссоры проходили быстрее и легче. При этом, конечно, не унижаться и не превратиться в подкаблучника, который делает всё, что ему скажут.

Сам совет очень простой в понимании, но сложный в реализации, потому что в момент конфликта могут сильно "играть" эмоции, злость обида, и от мужской объективности мало что останется.

Поэтому прежде чем реализовывать этот совет, я рекомендую учиться практикам усмирения гнева. Т.е. стараться в самом конфликте реагировать спокойно, сдержано и миролюбиво. Если же вы привыкли орать, злиться, уходить из дома, то совет вам не поможет. Лучше сначала поработать над своими эмоциями.

Итак, вот что нужно делать:

1. Признать свою часть ответственности и предложить решение.
2. Не пытаться обвинить вторую половину в том, что она тоже где-то накосячила

Как только вы признаете свою часть ответственности, супруге станет полегче. Она увидит, что вы не будете защищаться (как раньше) и обвинять в ответ её (как раньше). Вместо этого она поймет, что вы готовы спокойно осознаете вашу ошибку и думаете над тем, как её исправить.

После чего сама женщина тоже скорей всего признает, что и она могла поступить иначе. Ведь, я надеюсь, вы выбрали себе в жены разумную женщину, которая видит свои ошибки?

Давайте разберем на конкретных примерах:

Пример №1

Вы с женой договорились поехать в ресторан вечером, отметить годовщину. Но у вас был тяжелый рабочий день, и поездка в ресторан вылетела из головы. Вы приехали домой в 9 вечера, устали, никуда не хотите, а жена обиделась, потому что планировала совместный вечер.

Плохой ответ: "Сама не напомнила мне, а я что? Пахал целый день, могла бы и понять!"

Конструктивный ответ: "Согласен, что забыл, моя ошибка. Давай в выходные потратим весь день вместе. Обещаю, что не буду работать, сходим в ресторан, может, съездим погулять в центр?"

Вы не говорите о чужой вине, вы не пытаетесь унижаться и увиливать. Вы спокойно, по-мужски, признаете свой косяк (обещали, но не сделали) и предлагаете вариант. Жена успокоится, увидит, что вы просто ошиблись, и может быть скажет "да, наверное мне стоило тебе напомнить. Ну ладно, буду ждать выходных!"

Пример №2

Вы работали, устали, пришли домой, а там шумят и орут дети, бегают по квартире, мешают вам. Вы не сдержались и наорали на них, после чего те испугались и спрятались за маму. Ваша жена злится и винит вас в том, что вы расшатываете психику детей своими криками.

Плохой ответ: да ты сама за ними не следишь, я тут причем? Отбились от рук у тебя, пока я на работе! Вообще ничего не делаешь с ними!

Конструктивный ответ: согласен, я устал и не сдержался, моя проблема. Мне стоило быть спокойней. В следующий раз если почувствую злость, пойду успокоиться. Ну и вообще надо детьми мне заняться, чтобы они учились вести себя при отце тихо. За то что я так поступил, давай я всех свожу в выходные в зоопарк или в магазин?

Вы признаете свой косяк (крики + сами не воспитываете детей), предлагаете компенсацию. Все довольны. Жена успокаивается и тоже говорит: "мне тоже стоило предупредить детей, что папа придет уставший, и не лезть к нему. Ну и учить их тоже не кричать".

Я помогаю мужчинам спасать разрушенные семьи. Больно, дорого, с гарантией. Пишите в личку.

#отношения #конфликты

С опросом все ясно. Спасибо! бОльшего количества аудио, чем сейчас, не надо :) Но периодически буду записывать для любителей. А те, что есть — переведу в текст.

Главное правило мужского мужика: "если тебя захлестнули чувства — быстро их расхлестни"

Когда я впервые услышал эту шутку, то посмеялся. А потом - задумался. Ведь это чистейшая правда. Мужчине важно сохранять спокойствие и мыслить рационально, если он хочет сохранить уважение и авторитет среди тех, кто рядом с ним.

Это не означает, что ему нужно никогда в жизни не выражать эмоции, это глупо и неразумно, и приведет к инфарктам в 50. Важно управлять своими чувствами, и направлять их на решение проблем - личных, семейных, рабочих, бытовых. Мужчина, который поддается чувствам и не может себя контролировать, неизменно вызовет жалость и усмешки тех, кто рядом. Хотя если вам нужна именно жалость, то пожалуйста.

Постоянные читатели знают, что я регулярно пишу в своем блоге о том, насколько мужчине важно не жаловаться и не ныть людям, а особенно своей женщине. Это уменьшает её уважение к нему, снижает чувство собственного достоинства и делает мужчину слабее. Более того. Мужчины любят хвастаться, что они рациональные, спокойные, хладнокровные и т.д. Но как только дело доходит до конфликта с женщиной или на работе, многие из нас могут начать истерить, кричать или обижаться.

Так где здесь рациональность? Где здесь хладнокровие?

Мужчинам важно учиться расхлестывать свои чувства и действовать спокойно. На самом деле спокойно, а не затаив внутри себя обиду или злобу. Особенно к своим близким.

Я помогаю мужчинам спасать разрушенные семьи. Больно, дорого, с гарантией. Пишите в личку.

#отношения #конфликты

3 типа "невидимых" мужчин, которые никому не нужны. Они медленно угасают.

Коле — 40 лет. Он трудится в своей конторе уже лет 10, не меньше. Тихий, всезнающий, не амбициозный, а потому очень удобный руководству. Никуда не денется, будет сидеть смирно и даже зп не попросит особо увеличить.

Много я перевидал мужских проблем. И сложности в близости с женами, и подруги на стороне, и слабая воля, и мало денег.

Но есть 3 типа, которые особенно выделяются на этом фоне, создавая мужчинам массу сложностей в жизни и невозможность нормально развиваться. Но такие мужчины "невидимы", т.е. никому не интересны и не нужны.

Когда такие невидимки приходят ко мне и делятся своими проблемами, их хочется пожалеть. Потому что они выглядят действительно слабыми. Вот они.

1. Мужчины, которые сидят на одной работе 10 и больше лет

Выше я писал про тихого неотсвечивающего Колю. Таких мужчин никто не замечает, потому что они сами привыкли не отсвечивать. Ведь повышение должности или зп - это новая нагрузка, новый стресс, новая ответственность. Зачем Коле это? Незачем. Можно даже не повышать квалификацию, можно терпеть сумасбродное руководство и ворчать на них, главное, не высовываться. Такие мужчины не становятся выдающими специалистами, потому что им страшно быть лучше других и выделяться.

Эти мужчины теряют себя. Они превращаются в серую массу, безликую и скучную. Они боятся перемен, боятся рисковать, боятся выйти из зоны комфорта. Их жизнь становится рутиной, где каждый день похож на предыдущий. Нет развития, нет роста, нет амбиций.Коле так удобно, но это не жизнь. Это медленное угасание. Таких людей не уважают ни коллеги, ни друзья, ни семья. Их считают слабовольными и бесперспективными. Жёны таких мужчин часто изменяют им или уходят, потому что никто не хочет жить с бесхребетным. Дети не видят в них примера для подражания, а начальники используют как рабочую лошадь, без всяких перспектив.

2. Мужчины, которые живут с родителями после 30

Еще одна категория — это живущие с мамой мужчины. Никите 42, он живет с любимой мамулей. Она ему стирает, убирает, готовит, рубашечки покупает. Кому интересно знать про его жизнь и тем более выходить за него замуж? У него есть мама, а сам он сидит за компом, читает книжки или клеит самолетики. В этих хобби вроде ничего плохого нет, но проблема в том, что такой мужчина абсолютно не самостоятелен и зависит от своего родителя.

Он незаметен для самостоятельных и адекватных женщин, которые хотят создать семью. Никита вроде как мечтает найти себе девушку по душе и даже сидит на СЗ, но на самом деле ему не интересны отношения, ведь у него есть мама. Она его подруга и помощница, поэтому максимум, что нужно Никите - это секс. Но самое печальное — это не жизнь, а паразитирование на матери. Она не вечна, и когда её не станет, он останется один на один с миром, к которому он совершенно не готов. Он не умеет ни вести хозяйство, ни решать бытовые проблемы, ни строить нормальные отношения. Он боится ответственности, боится самостоятельности, боится взрослеть. Мама для него — это и жена, и домработница, и психолог, и, по сути, единственный смысл жизни.

Продолжение ниже

#отношения

3 типа "невидимых" мужчин, которые никому не нужны. Они медленно угасают (финал)

Такой мужчина вызывает только жалость. Ему не нужны отношения, потому что это ответственность, это выход из зоны комфорта. Он не хочет брать на себя обязательства, не хочет решать проблемы. Жизнь с мамой для него — это детский сад для взрослого, где не нужно думать, действовать, решать. Это не жизнь мужчины, это существование большого ребёнка, который никогда не станет настоящим мужиком.

3. Мужчины, которые ушли в тень своих жен

Самые незаметные - это семьянины-"эскаписты", т.е сбежавшие от бытовых проблем и забот мужья. Их достали ноющие жены, непослушные дети, глупые родственники, и целый ворох нерешенных семейных дел. А хочется же полежать на диване, почитать новости, пострелять в игрушках. Таких мужчин не замечают, потому что они никому не нужны. Ни детям, ни жене. Они одеваются в устаревшую некрасивую одежду, не стригут волосы, пока те не станут неприлично длинными, мало бреются, и вообще так себе выглядят.

У них животы, потухшие глаза и ушедшие внутрь мечты о другой жизни. Они сами приняли решение сбежать в свой внутренний мир, а не бороться за счастливую жизнь. Сверкают они, только когда выпьют спиртного - и шутят, и веселятся, и болтают, и громко заявляют, что они сделают еще в своей жизни - пока не проснутся с утра. Алкоголь блокирует страх, и тогда мужчины ненадолго просыпаются. А потом все возвращается на свои места.

Эти мужчины добровольно подмяли себя под бытовой ритм, избегают ответственности и решений. Они перестали бороться за место под солнцем. Их жизнь — бесконечная апатия и безразличие. Они просто существуют, не вызывая интереса у окружающих, потеряв себя в однообразных днях. Жены решают всё сами, дети не видят в них примера или опоры. Мужья-эскаписты — тени, незаметные и ненужные. Они сдались, сбежали и стали никем.

Я помогаю мужчинам спасать разрушенные семьи. Больно, дорого, с гарантией. Пишите в личку.

Ты растолстела!

Если вы сильно недовольны какой-то особенностью вашей жены (фигурой, капризами, наивностью. и т.д.), но она это никак не исправляет... то задумайтесь вот о чем:

Ваша жена точно так же недовольна какой-то вашей особенностью. И точно так же считает, что вам бы давно пора это исправить, но вы почему-то не делаете. Типичные мужские проблемы: недостаточно денег, плохие отношения с детьми (вы кричите, наказываете чрезмерно), откладывание на потом, невнимательность к её желаниям, и т.д.

И конечно у вас есть 250 причин, почему вы до сих пор такой. Это сложно, долго, и вообще все вроде нормально, чего она истерит... и т.п. Так почему к жене вопросы? Может она тоже считает, что все нормально? Или ей тоже тяжело?

Решайте проблемы вместе, или не решайте вовсе.

#отношения #конфликты

Напомню, что у меня есть недорогая услуга аудио-консультаций. Все больше читателей и моих подписчиков получает её.

В этом формате я весь день ( с 10 утра до 18 вечера мск) отвечаю на ваши вопросы в отдельном ТГ чате. Количество вопросов не ограничено, можете хоть 50 написать.

Такой формат удобен тем, что:

а) вы сможете оценить мои советы, подачу, настрой и вообще в целом насколько вам комфортно со мной общаться. Тем более, если до этого не обращались ко мне или вообще психологам
б) не нужно подбирать время для живого созвона
в) вы можете получить ответы на множество вопросов, которые за 1 час консультации бывает сложно охватить
г) если вы старый клиент - можете "сверить часы" и поделиться как у вас дела, спросить, все ли вы правильно делаете. Или обсудить новые проблемы

Работает формат так:

а) вы оплачиваете услугу
б) заполняете диагностическую анкету (все как у врачей - серьезно)
в) далее я создаю с вами чат в Телеграме, куда вы можете сразу начать писать любые вопросы
г) на следующий день после оплаты с 10 до 18 МСК я много отвечаю на ваши вопросы голосовыми сообщениями

Стоимость: 3000₽. По всем вопросам пишите в личку

#клиенты

Что у неё в голове??

Мне часто задают вопросы подобного толка:

- Что было у неё в голове, когда она это сделала?
- Вы понимаете, что моя жена хочет сказать этим?
- Почему люди так поступают вообще?
и т.д.

Т.е. клиенты просят меня разобраться, что происходит в голове у другого человека... хотя бы примерно. Я на это часто отвечаю, что люди даже в себе не могут разобраться спустя 3 года психотерапии, и пытаться за 60 минут понять мотивы другого человека, которого я не знаю - дело если не гиблое, то сложное.

На эту тему я хочу написать очень большую статью о том, почему психика человека - это черный ящик, который мы вряд ли когда-нибудь расшифруем. Такая философия с налетом научпопа. Интересно было бы почитать?

#психика #клиенты

Почему именно мужчине эффективнее быть главным в семье, без всякого равноправия. Объясняю на пальцах

Для тех женщин (или мужчин), кто уже хочет поднять меня на вилы, уточню - не нужно, а эффективнее! Ознакомьтесь с моей точкой зрения, а потом можно и поспорить!

Однажды мне написал мужчина, который был домохозяином, а его жена зарабатывала 150 тысяч рублей, и они жили на её деньги. Он удивлялся, что соседи и знакомые или критикуют его, или смеются над ним.

«Что, если моя жена хочет рулить семьей, деньгами и принимать основные решения? Ну а мне комфортно находиться на втором месте? Разве это так ужасно?»

Я считаю, что это не ужасное, а просто не самое эффективное распределение семейных ролей. И вот почему.

№1. Общественное мнение (социальная причина)

Нормы общества меняются, но очень медленно. Во всем мире по-прежнему считается, что если мужчина принимает главные решения и несет за них ответственность, а женщина доверяет ему контроль, стоит рядом и советует, плюс она не работает, занята собой/семьей/отдыхом, то это хорошо. А если наоборот — это смешно и унизительно. Вот хоть вы на голове стойте, а против течения плыть сложно. Равноправие становится всё популярней, но тоже далеко не так популярно, как классический взгляд на семью.

В нашем коллективном бессознательном (или по-простому — "на подкорке) надежно закрепился образ сильного и решительного мужчины и более слабой женщины на второй роли (советник, друг, муза, как хотите). Когда наоборот, наша психика немедленно возмущается, потому что раньше и многие тысячи лет было не так! Собственно, поэтому же мы возмущаемся всяким не-бинарным персонам и т.д.

Это возмущение и несоответствие ожиданий и реальности происходят очень нехорошие изменения в семейной динамике. У мужчины и женщины в обратной модели (жена - сильная, муж - слабее) неизбежно будут возникать неприятные мысли о том, что это всё нехорошо и неправильно. Это несоответствие приведет ко многим проблемам:

а) Мужчина, который зарабатывает мало и не зарабатывает, будет чувствовать себя униженным, потому что не реализуется как добытчик. Потому что хоть он и формально домохозяин или "советник" сильной дамы, давление коллективного бессознательного сильно, и он будет ощущать себя слабаком.

б) Жена будет недовольна тем, что мужчина в каких-то ситуациях не может защитить её. Например, в социальных - в магазине, в банке, со строителями. Типична ситуация, когда жена ругает строителей, заставляет их переделывать ремонт или стройку, а муж стоит рядом и молчит. Жена чувствует себя униженной, потому что "мой мужик не может разрулить вопрос", хотя ведь она сама взяла на себя роль сильной.

в) взаимная униженность друг другом приведет к проблемам в сексе. Биологически и культурно женщине привычней быть в роль той, которую добиваются, которую хотят и к которой приходят заняться любовью. Мужчине важно удовлетворить женщину, чтобы она согласилась пустить его еще раз (во всех смыслах). Если же женщина главная, то она должна приходить, она должна инициировать секс и стараться ублажить мужчину, чтобы он не дай бог не отказался. Но он все равно будет отказываться, потому а) он чувствует себя униженным из-за нереализованности б) чувствует презрение жены из-за своей слабости. Тут важно не путать какой-нибудь БДСМ секс в семьей с классически распределением ролей, где муж не против побыть в роли "нижнего", пока жена доминирует. Так мужчина расслабляется, устав командовать на работе.

В итоге, либо секс пропадает совсем, либо партнеры находят себе кого-т она стороне. Жена может найти себе бизнес-партнера или начальника, который будет сильнее, умнее и решительней, чем она, и который "подчинит" её себе. У меня были клиенты-мужчины, которые жаловались, что их жены больше времени проводят с начальниками на работе. А всё потому, что им хочется сильного мужчину рядом.

Мужчины будут искать себе "доверчивых" девушек, над которыми они возьмут "шефство" ( шуга дэдди или по-нашему "папочками") и будут командовать, ведь женой они командовать не могут.

Продолжение ниже

#отношения #ответчитателю (пишите ваши вопросы мне в личку)