Такими становятся мужчины, которые много много лет отказываются брать на себя ответственность за свою жизнь, семью.

Осторожно, мат.

Мужчины становятся пожилыми пузатыми инфантилами, которые выпрашивают у жены, чтобы им налили еще пивка. Жалкое и смешное зрелище.

Вполне возможно, что этот мужчина, будучи трезвым - добрый и хороший человек? порядочный, исполнительный. Но это эпитеты, которыми можно наделить мальчика, а не мужчину.

По квартире видно, что ремонт хороший, семья живет в достатке. Т.е. это не условно "бедняки", а вполне себе средний класс.

У меня вызывают лишь улыбку аргументы некоторых людей, мол, раз семья живет в хорошей квартире или ездит на хорошей машине, значит у мужа с женой всё хорошо с распределением ролей. Не-а, вовсе нет. У меня как-то давно на приеме была клиентка, у которой муж, будучи генеральным директором, пил как не в себя, уходил в запои на неделю или две, а жена вместо него бизнесом управляла. Детей, разумеется, на такого мужчину оставить было нельзя, он просто про них забывал, открывая очередную бутылку водки.

#отношения #конфликты

Кто тебе дороже, жена или я?

Света хмуро сидела на диване, поджав ноги. А Коля отчаянно мечтал о многоженстве. "Ну почему нельзя сразу с обеими быть?" - думал он. Жену он вроде как любил, она была другом и прекрасной мамой. Но с ней не хотелось секса вообще.

Светлана была для Коли полной противоположностью - чертовски яркая женщина, на которую все мужики заглядывались, где бы он с ней не появлялся. Общение и секс с ней были просто уххххххх, фейерверк эмоций. Со Светой ему нравилось путешествовать и веселиться. В основном они ездили по разным городам, т.к. Коля занимался промышленностью и у него часто бывали командировки. А после рабочего дня он с удовольствием шел в бар с подругой и отдыхал вместе с коллегами.

Жена все это время занималась своими делами - работа, кружки, дети. За много лет сложных отношений с мужем она набрала вес и у них были проблемы в сексуальной сфере. Для Коли это уже был долг и практически пытка - уединяться с ней. Радости никакой. Со Светланой время с ней летело незаметно и бурно, но только пока они не начинали жить вместе. Тогда - недовольства и препирания, у кого где щетка зубная должна лежать, что на завтрак, какую одежду ему надевать и как планировать день.

Света знала о жене своего мужчины и постоянно требовала развода. Коля говорил "да-да", обещал все наладить в скором времени, но тянул резину. Ну не горел он желанием разводиться и терять свою поддержку в лице супруги. Свете это надоело, посему она взяла и написала благоверной Николая о своем существовании. Обе женщины закатили ему большой скандал и требовали, чтобы Коля быстрее бросил другую. Начались длительные конфликты, которые то утихали, то разрастались вновь.

Николай не мог ничего решить. Он страдал и метался меж двух огней, мечтая о том, что если бы он мог стать многоженцем, проблема бы решилась сама по себе. Живешь с одной, ездишь к другой, и все счастливы.

--

С этой проблемой он пришел ко мне год назад. Просил, чтобы я помог ему убедить женщин согласиться строить отношения втроем. Я только качал головой.

Николай серьезно ошибался.

1. Невозможно выстроить счастливые отношения с двумя женщинами сразу, которые этого не хотят. Есть "шведские" семьи, но это как правило молодые женщины, которые изначально готовы к такому раскладу, но никак не состоявшиеся женщины, у которых классическое представление о семье и жизни. Можно еще лет 10 пытаться из убеждать, но все это время страдать. Да и смотрите сами: мужчине сложно наладить отношения даже с одной женщиной, а с двумя сразу? 😂 Сил и терпения не хватит.

2. Когда женщина несчастна от того, что есть другая, это будет отравлять и мужскую жизнь. Упреки, обвинения, слезы. И даже если наш герой вдруг станет ловким лжецом, который будет убеждать своих пассий, что она единственная, то такие ухищрения все равно будут съедать его изнутри, подтачивая силы.

3. Даже если он разрубит гордиев узел, бросив обеих, то проблема останется - с одной он не хочет налаживать отношения, с другой - сексуальную жизнь. А ведь с новыми женщинами будет всё то же самое.

Выход у него есть только один. Решить для себя, кто ему дороже, и с ней решать проблемы. Светлана дороже? Не морочить голову жене и разводиться. А затем строить новую семью. Жена дороже? Тогда начать планомерно улучшать личную жизнь и полностью перестроить акробатику, благо материалов в интернете полно. Помочь ей похудеть, вместе поменять гардероб, сюрпризы, новые места, разговоры и эмоции - все реально.

#отношения #конфликты #секс

Васе всего 41, а он уже окончательно устал от жены. Где же он просчитался

В браке Вася просидел с женой без малого 17 лет. Завел двоих детей. Нина вроде ничего внешне и по характеру, но заколебала критически. То ворчит, то в постели нет говорит, то детей воспитывать не дает. В итоге у Васи никакого желания вкладываться в отношения с Ниной нет, дистанция и холод нарастают, каждый живет своей жизнью, вместе разве что едят, да и то не всегда. Он скрывается в компе, а жена сидит с ребенком.

Хорошо если с компом в обнимку, а то ведь мог бы и с женщиной чужой. Красивой, послушной, беспроблемной. Втихую встречаться. Пока Нинка батрачит по дому или на работу ходит. А вот некоторые Васи все-таки находят себе Маш вместо жены, если воля слабенькая, или если объяснил себе, почему так хорошо.

И таких историй очень много. Мужчины теряют интерес к семье и занимают позицию наблюдателя как бы со стороны, и не очень-то вовлекаются в то, что происходит. Им обидно, что они много делали для семьи и старались, а жена не ценит и требует все больше. А в ответ ничего хорошего не делает.

С одной стороны, это так, а с другой - нет. Покажу вам изнанку этой ситуации.

Итак, берем нашего Василия. Он работает, деньги в дом, не пьет особо, жену не бьет, комплименты делает. Просьбы старается выполнять. Уборку может сделать, с ребенком позанимается, к еде нетребователен. Добрый.Да, есть свои привычки и характер, может жестко сказать что-то, покритиковать, или рявкнуть на ребенка, но ничего выходящего за рамки нормы.

Так они живут, а потом в какой-то момент мужчину словно вырубает. Жена становится не интересна. Надоела своими просьбами, не хочется ради неё вообще ничего делать. В близости все скучно и односторонне, он старается, она нет. Лежит и в стену смотрит, ну может звуки немного издает.

Как следствие, супруга становится не интересной мужу женщиной, а сожителем, максимум другом да мамой детей, не более. Человек хороший, но энтузиазма нет. А если жена этого не понимает и продолжает требовать своего, то вообще он уходит в отказ и закрывается в себе.

Почему это происходит? Понятное дело, в начале отношений все сладко и гладко. Но недолго - потому что начинают накапливаться обиды и недовольство проблемами, нерешенными задачами, обидами.

И если в идеале муж с женой договариваются обо всех задачах и проблемах, обсуждают, кто что сделал или не сделал, в реальности как правило один слишком активен, а другой - пассивен.

В России чаще активны жены. Они "наседают" в спорах и требуют, чтобы было как они хотят. А мужчины - отступают, махают рукой и ничего не делают в итоге. Причина этому -- нежелание конфликта с женой. Мужчины типа Васи избегают ссориться, спорить, доказывать свое мнение

— Жена просит сделать завтрак или подвезти её до работы? Вася вроде и не хочет делать, но ругаться или обижать жену еще больше не хочется. В итоге поворчит да сделает. А внутри раздражение от командования жены.
— "Не хочешь, чтобы я встречался с друзьями? Ладно, не люблю, когда ты скандалишь". В итоге Вася с друзьями не встречается, а внутри обида, что жена "запрещает".
— Не нравится фигура жены? Пару раз сказал, но жена обижается. Поэтому он опять молчит и делает вид, что всё ок. А внутри восхищение и интерес к жене пропадают
— Не устраивает секс? Неприятно поднимать тему, сложно всё это, да обижать не хочется. Лучше сам себе помогу, ну или Машу безотказную найду. Зачем конфликты наводить.

Так почему мужчина боится конфликтов?

Продолжение ниже

#отношения #конфликты

Васе всего 41, а он уже окончательно устал от жены. Где же он просчитался

Причин много: нежелание слушать обиды и истерики жены. Привычка уходить в себя. Родители не показали как надо. Неумение стоять на своем и сказать "нет". Это неважно.

Важно то, к чему приводит такой страх конфликта. Мужчина терпит, терпит, а злость и обида копятся, в итоге он начинает быть более агрессивным к жене - подкалывать, шутить зло, игнорировать её просьбы. Жена это чувствует и в ответ тоже злится и критикует. Может или сильнее давить, или тоже теряет интерес. От того еще больше в потолок смотрит или вообще зло шипит на распускание рук. Так и живут. Наш Вася обижается, что для жены старается, а она в ответ ничего. Но правда не в этом.


Правда в том, что...

— Вася не отказывает в некомфортных для себя просьбах. Просто лень спорить.
— Вася сам мало что просит. Может, ждет, что жена догадается. А если просит, то не настойчиво, слабо и не готов конфликтов, стоять на своем.
— Вася терпит неприятные вещи, а потом злится и обижается, ворчит.
— Вася снаружи может и добряк, который делает все для семьи, но внутри он избегающий и боязливый тип, который предпочитает отдать всё на откуп жене, а потом сделать вид, что она во всем виновата.

И что же Васе делать, если он не хочет разводиться?

Васе нужно научиться договариваться и не бояться конфликтов. Только через конфликт можно договориться о новых правилах - это аксиома семейной жизни. Его жена умеет стоять на своем и просить его, а он нет. Нужно брать пример с неё.

Не хочешь завтрак делать для семьи? Так не делай. Покупай готовое или научи ребенка. Или попроси жену делать, а сам взамен за неё что-то более комфортное делай. Хочешь с друзьями встречаться? Так откажи жене. Скажи, дорогая, 2 раза в неделю у меня святые. Выходные с тобой и семьёй, но пару будней беру себе лично. Проблемы с сексом? Садись и говори с ней. Честно как есть, что хочешь и что нравится. Да, страшно, да тяжело, а так как сейчас лучше что ли?

Как себя ведет мужчина с низкой самооценкой - проверьте себя.

1. Сутулые плечи и спина. Визуально создает ощущение слабости, как будто человек склонился под грузом проблем. Психологически это позиция зародыша, желание спрятаться от мира.

2. Взгляд в пол. Сигнал, который означает "я не готов к активным действиям". Слабый мужчина избегает зрительного контакта и решительного поведения как с мужчинами (конфликт), так и с женщинами (флирт).

3. Бормотание, отсутствие четких ответов. Если в ответ на вопросы "кем работаешь", "какие планы" или "как решить эту проблему?" мужчина начинает мямлить и говорить "ну я не знаю", это выглядит жалко.

4. Жалобы вместо решений. Представьте, что вас достал начальник. Как можно описать ситуацию? (а) "Задолбал Андреич, денег нет" — жалоба, т.к. нет решения. (б) "Надоело! Если не дадут повышения, то уволюсь" — не жалоба, т.к. есть решение.

5. Неумение защитить себя от унижений и шуточек. С физическими унижениями всё понятно — если нападают, то отвечать. Про психологические унижения многие забывают: "Славик, сгоняй кабанчиком за пивом", — говорит мужчине приятель. Славик послушно идет. "Оо, посмотрите, как он смешно ходит", — смеются другие.

Мужчина с нормальной самооценкой пошутит в ответ, отказав в просьбе или переключив внимание на другого человека, также может жестко сказать"нет" или "не указывай, что мне делать". Или предупредит, что в случае продолжения разговор будет иной. Быть готовым к драке в случае наезда — важная часть мужской самооценки.

#психика #дисциплина

"Жена постоянно раздражает всякими глупостями и не слушает меня"

Что делать, если у вас с женой конфликты от того, что жена ведет себя не как вы хотите. Ультракороткие советы.

1. Нельзя ныть жене. Например, она опять взяла вашу вещь без спроса, и вас это раздражает. Неправильно будет сказать "мне это не нравится, хватит брать мои вещи, меня это бесит". Потому что это будет нытье - когда вы просто выражаете негатив без какого-то решения.

2. Предложите решение. Скажите "я прошу тебя не брать мои вещи без моего спроса". Идеально, если вы составите список конкретных вещей, которые не надо трогать или хотя бы место, откуда их нельзя брать. Например, из вашего стола. Можно добавить " Если вдруг я брал твои вещи тоже, то скажи какие именно, я не буду их трогать".

3. Установите штрафы. Например, тот кто опять забрал чужую вещь и забыл положить обратно - потом неделю моет полы.

4. Может быть так, что жена тоже что-то хочет, а вы не делаете. Например, вы любите опаздывать, а жену это раздражает. Договоритесь, что вы будете опаздывать не более чем на 5 минут, а иначе вы купите ей подарок, дадите 10.000р или сделаете ей ужин вместо неё.

Помните, что семья - это всегда договоренности и поиск решений.

#отношения #конфликты

Если муж зарабатывает 100 тысяч, а жена 20, то тряпку в зубы и бегом на кухню!

Дима сокрушается: почему моя жена зарабатывает в 4 раза меньше меня и при этом пытается еще качать права? Чтобы мол было как она хочет, а не как я хочу? Вот недавно я организовал поездку в санаторий, и ей не понравился вид из окна, мол, плохой. После этого у нас был скандал. С чего она вообще истерит? Она должна быть благодарна мне за то, что я для неё зарабатываю все деньги. Пусть берет тряпку и бегом полы драить, и на кухне борщи мне варить должна. И при этом молчит и радуется, что я её обеспечиваю.
А она мне про равноправие что-то говорит, мол она женщина, и к ней надо прислушиваться.

Дима сокрушенно стукнул кулаком по столу. Он искренне не понимал, в чем проблема с его ситуацией? Кто деньги зарабатывает, тот все решения и принимает.
Звучит логично, верно? Не совсем. Давайте разбираться.

1. Женщина будет молчать и не вякать - будет ли семья счастливой?

Представьте, что вы талантливый ии исполнительный сотрудник на большом предприятии. Линейный специалист или даже начальник отдела, неважно. И у вас есть ваш начальник - который регулярно вам тыкает в то, что вы его подчиненный и значит должны беспрекословно делать всё, что он скажет.

У вас нет право голоса. Не нравится стул и стол, или что постоянно жарко в офисе? Молчи, терпи. Не нравится, что коллега бездельник и вы за него работу делаете? Твои проблемы, ты подчиненный. Не нравится, что сроки по задачам нереальные? Ты же специалист, разберись. Нужно завтра отлучиться после обеда, потому что сын заболел? Плевать, не мои проблемы, это будет засчитано, как прогул.

Начальник не идет навстречу, не готов искать компромиссы, он может только орать, требовать и угрожать увольнением. Вы находитесь в положении раба, который не может вякнуть, опций всего две - работать или быть уволенным. Никаких переговоров, никаких поблажек, никакого понимания.

Ах да, и при этом зарплата обычная, чуть ниже рынка. Живете как все. Будете ли вы счастливы? Будете ли вы довольны такой работой? Что-то подсказывает мне, что вряд ли, особенно если будете осознавать, что в другом месте вас будут ценить больше как хорошего специалиста.

Думаю, вы понимаете, к чему я клоню - женщина, находясь в уязвимом положении, помимо работы обязана полностью слушаться и выполнять все задачи по дому и не вякать, делать то, что ей сказали, и быть послушной молчаливой сотрудницей, у которой две опции: жить так или разводиться.

Будет ли она счастлива в таком положении? Ну конечно нет. Опять же, особенно если она образованная, умная, и хорошо выглядящая. Да, муж зарабатывает деньги. Они не бедствуют. Но при этом её желания и потребности не имеют значения. Если муж скажет, что не нужно в отпуск - не поедут. Если муж скажет, что не нужно новой одежды, не нужно на массаж жене - она не пойдет. Что в этом хорошего?

И тут мы переходим к следующему пункту.

2. Мужчина точно все деньги на семью потратит?

Мужчины в целом более рискованные существа, чем женщины, а если добавить сюда частое нежелание мужчин в России ответственно подходить к деньгам, к накоплению финансовой подушки (я писал об этом в своей книге), то получится - что у мужчины велики шансы если даже не проср... деньги, то как минимум много тратить необдуманные или ненужные покупки- новые телефоны, новые прибамбасы для машины, новую машину в кредит, рискованные вложения в криптовалюту, или вовсе спустить на какое-нибудь онлайн-казино или ставки. Недавно в новостях показывали полицейского, который ушел из жизни сам, потому что набрал кредитов на ставках 5 млн.

Таких историй тысячи. Я писал на своем канале несколько таких - один мужчина на все деньги гидроцикл купил. Другой - в казино все потратил. Третий - набрал кредитов 6 млн и ушел в депрессию, и это при большой зарплате.

Мужчины могут хвалиться женам, мол, не лезь в финансы! Я сам разберусь, я тут главный. Ну и наивно жёны думают, что раз супруг сказал, то он и правда все сохранит и преумножит. Потом оказывается, что денег в семье-то и немного совсем осталось!

#отношения #ответчитателю (пишите ваши вопросы мне в личку)

Если муж зарабатывает 100 тысяч, а жена 20, то тряпку в зубы и бегом на кухню! (финал)

Ну и как отреагирует жена, когда узнает? Разумеется, это мгновенно приводит к обострению конфликта - истерики, обвинения, обиды.

Сам мужчина тоже плачет и извиняется, что допустил такое, или наоборот орет на жену, что она ему не помогла (а когда? она ж на кухне), а потом уходит в депрессию. Опять же - кто в такой ситуации счастлив? Да никто.

3. В итоге мужчина получает несчастную рабыню, которая ничем не управляет.

Мужчина думает — вот класс, жена молчит, все делает как мне надо, слушается, борщик мне готовит, полы надраенные, улыбается, меня встречает. Но это - фантазия. В реальности - жена первые полгода может и будет так себя вести, а потом начнут накапливаться претензии, обиды, неудовлетворенность от семейной жизни. Нереализованные желания вашей женщины в браке — это всегда 100% крест на сексуальной жизни и вообще на семейном счастье.

Это железобетонно. Ни один раб не будет счастлив ни при одно хозяине, потому что по своей сути раб не может быть счастливым. Хотите счастливую жену? Уважайте её желания и потребности ,и не пытайтесь сделать её послушной рабыней.

Более того, если вы хотите ,чтобы она действительно была счастлива - делитесь с ней теми деньгами, которые вы зарабатываете. В любом формате - давайте ей наличку, перечисляйте на счет, покупайте ей акции. Но чтобы она сама могла в итоге распоряжаться тем, что вы ей дарите.


Более того, жена сможет не просто чувствовать, что вы прислушиваетесь к её желаниям, а еще сможет управлять какой-то частью финансов как ей удобно. У неё появится какой-то контроль за жизнью. Она уже не будет думать, что она просто кухарка, которая исполняет волю своего "Патриарха". Жена сможет тратить деньги на детей, на себя, как угодно, не умоляя и не выпрашивая у вас каждый день какие-то мелкие суммы на свои расходы.

Меня часто клиенты спрашивают - а как жене деньги давать так, чтобы не чувствовать себя подкаблучником? Ну то есть чтобы не унижаться, слишком много не давать.

Мой ответ простой: давайте столько, сколько комфортно, в месяц. И не нужно будет согласовывать миллион раз кучу мелких трат. Пусть жена сама распоряжается ими. Может быть (очень вероятно) она начнет откладывать, копить, и будет помогать вам создавать подушку безопасности.

Быть рядом со свободным счастливым партнером в сто раз лучше, чем иметь самого послушного в мире раба.

Признаки того, что мужчина стремительно теряет интерес к жене — многие не замечают

Часто я пишу о том, что мужчине критически важно следить за тем, как женщина к нему относится, насколько его уважает и восхищается им. Это поможет как чувствовать себя хорошо, так и не пропустить больших проблем. Но важно и самому следить за вашим отношением ко второй половинке, её поведению, внешности, поступкам и привычкам. Это очевидно.

Сегодня я хочу разобрать 4 признака, которые указывают на то, что мужчина теряет интерес к своей подруге/жене и пора бить тревогу. Причем, мы сами бывает не замечаем, как этот интерес падает, из-за этого совершаем необдуманные поступки, находим других женщин или просто расстаемся.

А потом жалеем, что расстались с той, с которой было лучше всего, но мы, дураки, этого не видели.

1. Меньше улыбается и радуется жене

Наверное, самый первый и очевидный признак - более холодная и сдержанная реакция на жену. Причем, внешне все может быть хорошо. Мужчина улыбчив и позитивен, как всегда. Но внутри он ощущает, что теплых эмоций и настоящей радости не чувствует. Скорее, наоборот - неприятие, нежелание контактировать. Причем, женщины чаще это чувствуют быстрее. Это может быть вызвано обидами, недовольством или просто потерей физического интереса.

Возможно, это также проявляется в избегании физической близости или интимных разговоров. Часто мужчина может находить различные предлоги, чтобы избежать тесного общения – будь то чрезмерная занятость на работе, усталость или необходимость срочно заняться чем-то другим. Кроме того, заметны изменения в поведении: уменьшение количества комплиментов, реже проявляется инициатива в планировании совместного времяпрепровождения, меньше проявляется забота и внимание.

2. Больше раздражается и ворчит от её просьб

Следом за пропаданием радости идет повышенная раздражимости и ворчание даже от простых просьб. Мужчина недоволен, что его отвлекают от компьютера, чтения новостей или работы. Малейшее отвлечение вызывает негативную реакцию.

Почему? Он не замотивирован делать что-то хорошее для своей жены, привык, что в отчет будет все равно недовольство или негатив. Застарелые конфликты, которые не решены. Они накапливаются, превращаясь в постоянный источник напряжения. Мужчина может думать, что его усилия не оцениваются или что его потребности игнорируются. Это приводит к ощущению бессмысленности попыток наладить отношения. Кроме того, возникает чувство неудовлетворенности и эмоциональной усталости, которое только усиливает раздражительность и ворчливость.

3. Меньше прикосновений

Известный ученый-экономист Пол Зак , или по-другому его зовут "доктор любовь", настаивает на необходимости ежедневных объятий и прикосновений в супружеских парах. От этого вырабатывается окситоцин, гормон доверия. У него даже есть большая видеолекция на TED, где он делится своими открытиями.В парах, где мужчина не обнимает жену и не стремится к ней прикасаться, практически гарантированно нет радости и доверия друг к другу. Если вы чувствуете, что у вас нет желания обнимать вашу женщину - это очень серьезный признак падающего интереса.

#отношения #конфликты

Признаки того, что мужчина стремительно теряет интерес к жене — многие не замечают (финал)

Отсутствие физических прикосновений может указывать на глубокие эмоциональные проблемы. Прикосновения играют ключевую роль в создании и поддержании близости и эмоциональной связи между партнерами. Когда мужчина перестает стремиться к физическому контакту, это может свидетельствовать о том, что он эмоционально отдалился и утратил желание быть близким со своей женой. Отсутствие прикосновений не только снижает уровень окситоцина, но и усиливает чувство отчуждения и одиночества, что может привести к еще большему ухудшению отношений.

4. Больше общается с женщинами как с подружками

Я подробно об этом писал в других постах (раз и два, и еще напишу скоро), здесь скажу лишь кратко: Чем больше вы смотрите на подруг, других женщин, а не на вашу половину, тем больше внимания и мыслей "утекает" к ним. В том числе позитива, эмоций, интереса. А значит, на вашу женщине остается меньше. И тут срабатывает простой закон внимания: чем меньше внимания, тем меньше результат.

Общение с другими женщинами может создавать иллюзию эмоциональной насыщенности и удовлетворения, которое ранее получалось в отношениях с женой. Мужчина может убеждать жену, что мол они красивые, и ему просто приятно на них смотреть. Да! А на жену - неприятно.

Это отвлечение приводит к тому, что мужчина начинает меньше ценить и замечать положительные качества своей жены, меньше интересуется ее жизнью и чувствами. В результате, он становится эмоционально отдаленным и равнодушным к ее потребностям и желаниям.

Вот такие признаки. Разумеется, только каждый из вас сам для себя решает, нужны ли вам отношения с женой или пора все, но чем быстрее вы начнете заниматься эти вопросом, тем лучше. Иначе потом будет больно в любом случае.

Запускаю новую недорогую услугу - ответы в аудио формате

Не так давно я брал консультации у хорошего детского врача, и она предложила мне такой формат услуги за относительно небольшую плату - я подробно текстом описываю ей свою проблему, заполняю опросник, а она в течение дня аудио-сообщениями отвечает мне по моему вопросу + пишет текстом рекомендации по лекарствам, препаратам и т.д.. Включая все мои дополнительные вопросы, которые могут возникнуть после её ответов. Т.е. по сути приобретаю консультанта не на 1 час, а на весь день - с 12 утра до 8 вечера.

Мне её ответы очень помогли с ребенком, и я подумал - вот это круто!

Не нужно выкраивать час времени, не нужно полчаса объяснять свою ситуацию, а потом оставшиеся 30 минут судорожно слушать объяснения. Можно заранее написать подробно всё текстом и получить содержательные ответы. Тем более, нюансы везде есть, и бывает много разных вопросов возникает. Есть время обдумать ответы эксперта, что-то уже попробовать, и потом задать новые вопросы.

Поэтому я ввожу такой же формат услуги: вы пишете мне подробно вашу ситуацию, я создаю с вами отдельный чат в телеграме, и весь день отвечаю на ваши вопросы:

Плюсы:

- разбор всех дополнительных вопросов весь день - можно подумать, проверить рекомендации
- можно получить ответы сразу же на следующий день без длительного ожидания
- относительно небольшая цена - меньше чем стандартная 10.000₽/час
- не нужно выкраивать время вечером, или сидеть в машине с утра, или выгонять всю семью из квартиры, чтобы пообщаться
- анонимность - я не знаю кто вы, вам не надо раскрывать личные данные (лицо, голос, какие-то другие детали) на звонке

Минус пока вижу только один: нельзя пообщаться вживую в формате диалога

Стоимость услуги: 3.000₽

Как получить: пишите мне в личку

Думаете, что разведетесь и станет лучше? Зря надеетесь

Сережа был женат 4 раза. Каждый раз мужчина думал, что вот это навсегда, очаровываясь новой красоткой. Он честно ухаживал, тратил на неё деньги, был галантен. Нет, он не был плохим человеком. Девушка с радостью отвечала взаимностью, да в сексе у них все было прекрасно. Вообще, Сережа любил девушек помоложе, попослушней, шоб можно командовать было. А почему нет?

Но.... это конечно было ненадолго. Проходило пару лет, и всё становилось намного хуже. Оказывается, недостаточно быть патриархом для молодой девочки. Быт вскрывал все проблемы - одна жена не пылесосила и на колени не вставала, другая - ругалась матом и критиковала, третья - мало зарабатывала, но много хотела.

Со временем Сергей разочаровывался в супруге.... даже не пытаясь особо конфликтовать и разбираться. А зачем? Истерики эти женские еще слушать, разбираться в чужих хотелках. Жена должна принимать меня таким, какой я есть! - говорил Мужчина. Ну, они и расходились.

Мужчина винил в проблемах и её и себя, т.к. был честный, не питал иллюзий, что идеален. Понятно ,что он тоже не хотел много чего делать, и считал, что оба должны терпеть до упора, а если полная несовместимость - то тогда пора срочно расходиться.

Вот так вот жестко, по-мужски. Вроде бы. Ему проще было уединиться, остаться одному, быть временно холостяком, чтобы зализать раны, а потом начать все по новой. Он думал: "вот в этот раз точно всё получится. Найду себе идеальную". Даже о темнокожих девушках думал. Но только не вышло. А хотелось бы...

Но Сережа жестко ошибался. У него не получится и в пятый и в шестой раз, если он продолжит убегать от проблем. С каждой новой девушкой сценарий будет развиваться точно так же. И вот почему.

Разберем какие этапы проходят все люди в отношениях.

1. Восхищение и вдохновение
2. Флирт и сближение
3. Отношения
4. Конфликты
5. Расставания (или крепкая семья)

Любой человек проходит в отношениях эти этапы. И если мужчина не сможет разобраться с конфликтами со своей текущей женщиной, если он не будет готов столкнуться с болью, криками, обидами, разборками, во всех новых отношениях его будет ждать то же самое.

Абсолютно.
То же.
Самое.
Гарантированно и железобетонно.

Только вот годы будут уходить. Мужчина будет стареть - и я сейчас не о физической слабости или здоровье. Люди и в 50 бегают, с близостью порядок, и здоровье бывает хорошее. Но психологически будет сложно. Потому что с возрастом мы становимся консервативнее, раздражительнее, меньше сил и желания разбираться с чужими проблемами.

Особенно если молодую найдет - у неё же совсем другая психика, другие желания, меньше усталости и меньше проблем.

С возрастом меньше желания подстраиваться, что-то там терпеть. А значит - будет все сложней находить себе пару. Потому что меньше женщин подойдет. Именно для отношений, а не для секса. Внутри будет копиться все больше и больше страхов, что "опять не получится". Это превратится в "самовыполняющееся пророчество" — особый вид психологической установки, когда человек верит в негатив и получает его, потому что бессознательно к нему стремится.

Это как с драками. Если мужчина сбежал из драки 1 раз, 2 раза, 3 раза, то он будет ужасно бояться драк. Его поза, его язык жестов будут выдавать труса, которого хочется унизить и побить. И наоборот — если мужчина не сбежал из конфликта, не дал слабину, пережил боль и страдания, но выдержал и победил или договорился, его уверенность в себе растет. Дальше будет лучше и спокойней.

Так же и в отношениях. Сбегать — удел трусов. Учиться решать конфликты — удел сильных.

Важное уточнение: я не говорю о единичном разводе, а о серийности. 2-ое отношений или 2-ое разводов и больше это очень плохой знак. Не повторяйте старые ошибки.

Напоминаю о своей новой недорогой услуге по консультированию. Если у вас сложности в семье - пишите мне.

#отношения #конфликты

Мама у меня одна, а жен может быть несколько. Да, милая? - усмехнулся Толя. В чем его фатальная ошибка.

Марине понравился будущий муж Анатолий, потому что он был серьезным, деловым, работал со студенчества на двух работах и умудрялся помогать маме и сестре, т.к. отца в их семье давно не стало. Они встречались, потом поженились. Квартиру помогли купить родители Марины, т.к. со стороны Толи денег не было, его мама жила на крохотную пенсию, а сестра работала на низкооплачиваемой работе.

Толя был вроде как примерным мужем, продукты покупал, коммуналку платил, ну а дальше жена не интересовалась. Она знала что муж у неё заботливый. Все было хорошо до рождения ребенка.

Дальше деньги Марины закончились, у семьи были проблемы с бизнесом и она стала активно просить Толю заработать больше и обеспечить жизнь семьи лучше. Мужчин конечно пытался, старался, но даже когда перешел на новую работу с бОльшей зарплатой, то всё равно много денег отдавал своей матери и сестре.

Жена закатывала истерики, показывала на маленького ребенка, которому нужны были памперсы, на что мужчина лишь пожимал плечами. А потом и вовсе стал раздражаться и кричать в ответ, что она старенькая, а сестра девочка, им никто не помогает! Что ему делать - бросить их? Мол, мама и сестра у него одни. А жен может быть много. Он даже усмехнулся на этот моменте.

Жену тогда очень покоробили его слова, но она их проглотила, промолчала, и пыталась спасти положение. Она всячески пыталась убедить мать Толи продать их большую трешку, обменять на двушку, чтобы у свекрови с сестрой появились деньги, ну и чтобы Толя наконец перестал им помогать.

А мама Анатолия как начала кричать на невестку, что Марина из богатой семьи и бед не знала в своей жизни. Квартира это их счастливый билет и если всё станет плохо только тогда они продадут. А ты мол не учи жизни, пигалица.

Толя и Марина регулярно ссорились. В итоге мужчина съехал на время от неё, а через 3 месяца они развелись. Разумеется, не без помощи мамы Толи, которая всегда недолюбливала невестку и считала её меркантильной проблемной бабой. Да еще и мелочной.

***

Я узнал про эту историю, и надеялся, что Толя вдруг образумится и увидит, что он постоянно выбирает в приоритет не свою женщину и своего ребенка, а свою маму. Да, мама одна, но она никогда не сможет стать его женщиной. Никогда.

Максим, она может стать его "подружкой", о которой он заботился, вкупе с сестрой. Две подружки, с которыми невозможны ни романтические, ни сексуальные отношения (в теории - на практике всякое бывает...)

Расскажу немного теории, кстати. В отношениях с женщиной (женой, девушкой) всегда есть 2 роли - роль партнера (друга) и роль любовницы. Партнерша - эта та женщина, о которой ты заботишься, помогаешь, поддерживаешь, в дружеском смысле. Роль любовницы- тут всё понятно, зачем и почему. Получается, что со своей женой у него осталась роль любовницы, с которой может быть секс, но никакой дружбы, заботы, поддержки, тогда как всё это он отдал своей родне.

#отношения #родители

Мама у меня одна, а жен может быть несколько. Да, милая? - усмехнулся Толя. В чем его фатальная ошибка (финал).

Правильно ли это? Ответ очевиден - нет. В идеале его мама должна была найти себе другого мужчину, как и сестра, чтобы те о них заботились. И тогда они будут счастливы намного больше.

Именно так. И у мамы и сестры должен появиться свой партнер ,с которыми у них будут дружеские отношения. Но и сестра и мама предпочли выбрал брата, ведь так проще. Их сложно винить, ведь отношения с реальными мужчинами нужно еще построить, не говоря о том, чтобы найти их. А тут брат - его просишь, он делает. А с мужиками у них только близость.

Итог: у сестры нет отношений, она одна. У матери нет отношений, она одна, у Толи нет жены, он развелся. Вся троица замкнулась на себе, игнорируя реальный мир. Они друг для друга лучшие друзья, ни у кого нет партнера.

Наверняка читатели меня спросят: ну и что, Толе и правда нужно было бросить мать??

Мой ответ: не сразу, но да.

Важно найти баланс между заботой о семье и построением собственных отношений. Мужчина не должен полностью брать на себя ответственность за счастье и здоровье матери и сестры, лишая себя возможности создать счастливые и полноценные отношения со своей женой.

Подобная ситуация приводит к истощению и неспособности развивать гармоничные отношения с супругой. Жена в таком случае остается без необходимой поддержки и внимания, что приводит к отчуждению и истерикам. А потом расставанию. .

Для Анатолия было бы важно постепенно помогать маме и сестре становиться более независимыми, чтобы у них появилась возможность строить собственные отношения. Например, предупредить, что он станет меньше давать денег, т.к. основные суммы пойдут в семью. Попросить сестру найти другую работу, позаботиться о матери. И действительно продать квартиру, в конце концов. Помочь с этим. Ведь Марина не была против того, чтобы он помогал семье, просто не всеми деньгами. Она же не дура и понимала, что семьей помогать важно.

Как только от Толи бы стало меньше помощи, мама и сестра быстренько бы придумали, что делать. А так пока все хорошо, зачем что-то менять? Они привыкли, что он всегда рядом и решает все их проблемы. И вот, если бы он вдруг начал меньше помогать, они бы, конечно, поначалу удивились и, возможно, даже обиделись. Но потом поняли бы, что надо самим как-то выкручиваться.

Жизнь так устроена, что если есть кто-то, кто за тебя всё делает, то зачем напрягаться? Но как только этого "кого-то" нет, человек начинает сам шевелиться. Так и здесь. Маме и сестре Толика пришлось бы искать другие пути решения своих проблем, и, вероятно, они бы нашли выход. Возможно, сестра наконец бы нашла себе парня, а мама – спутника жизни. Вау, вот это сюрприз!

Толе, конечно, было бы тяжело сказать "нет" своим близким. Даже не удивлен. Так нас воспитывают, что нельзя отказывать родным, это предательство! И загоняют будущих мужчин в ловушку.

И тут ещё важно понимать, что Толя, помогая всем, кроме себя, забрасывает свои собственные отношения с женой. А ведь в семье важно быть и партнёром, и другом. Если жена видит, что её муж всё время тратит на мать и сестру, но не на неё, она начинает чувствовать себя брошенной. А это прямой путь к разрыву.

В реальности, отказав матери в мелочах, он не бросает её, а помогает ей стать сильнее и самостоятельнее. Так что Толе нужно было бы потихоньку учить своих близких справляться самим. Поначалу будет непросто, они будут сопротивляться, обижаться, но со временем поймут, что это только на пользу. Мама и сестра найдут своих мужчин, которые будут о них заботиться. А Толя сможет вернуть внимание и любовь своей жене, сделав их отношения крепкими и счастливыми.

Почему нельзя прятать ссоры мамы и папы от детей

Сотни раз я видел людей, которые убежденно и даже с гордостью говорили, что папа и мама не должны ссориться при детях и показывать свои разногласия. Мол, нужно прятать все конфликты от мелких, и показывать только счастье да любовь. Иначе дети увидят, что родители не уважают друг друга и постоянно выясняют отношения.

Но эта точка зрения в корне ошибочна и приводит к серьезным проблемам во взрослой жизни детей.

Давайте представим, что папа и мама удачно скрывали все ссоры от ребенка и тот всю жизнь думал, что родители бесконечно любят друг друга и во всем единодушны по всем вопросам (картинка идеальная, но всё же).

Пусть это будет сын. Он вырос, стал взрослым, нашел себе подружку. Может, она будет невестой, а может нет, неважно. Сын начал жить с девушкой вместе и тут началось:

У неё претензии к его поступкам или характеру. Здесь не сделал, там не убрал, тут забыл. Где-то он согласен, где-то не совсем, но факт остается фактом... девушка на него зла и у них конфликт.

Но и он сам не ангел, тоже раздражается от её недостатков, непослушная, перечит ему, математику понимаешь с историей плохо знает, а он ведь инженер! В итоге — постоянные ссоры. НО ЭТО ЖЕ НЕ ТАК, КАК БЫЛО У ЕГО РОДИТЕЛЕЙ! Его родители никогда не ссорились! У них все было идеально!

В итоге сын в полном недоумении — ему кажется, что девушка ему не подходит, ведь она чем-то недовольна, а он сам испытывает к ней далеко не только приятные чувства. Значит, он не любит её. Нужно её бросить. Затем наш герой начинает перебирать все новых и новых девушек, но снова и снова разочаровывается, ведь с каждой из них происходят конфликты и возникают далеко не только приятные чувства, с которыми непонятно что делать.

А даже если он знает, что папа и мама ругались, то все равно понятия не имеет, как это делать правильно и как решать конфликт, ведь родители это скрывали, уходили, или запирали его в комнате. У него нет алгоритмов. Нет решений. Нет идей. Он как слепой котенок будет тыкаться туда-сюда и набивать шишки с нуля.

Итог: сын один, все женщины у него если не дуры, то капризные и непонятные, никому нельзя верить.

Что теряют дети, если не видят ссоры родителей?

Две важные вещи.

1) Дети не знают, что родители могут испытывать разногласия по бытовым, денежным и личным вопросам. Дети видят только, что папа и мама сразу во всем единодушны, т.е. идеальную картинку. В итоге пытаются найти такие же идеальные отношения, но это невозможно.

2) Дети не видят, как именно родители преодолевают эти разногласия, т.е. переходят от ссоры и конфликта к примирению. У детей не формируется опыт позитивного решения конфликтов. В их мире конфликтов не существует. А потом они выходят в реальный мир и разочаровываются.

Многие ошибочно полагают, что в отношениях не должно быть конфликтов. Это иллюзия. Весь мир состоит из конфликтов, и нужно уметь их решать. Настоящая счастливая семья - это такая семья, где муж и жена быстро решают конфликты вместе и быстро. И при этом показывая детям, что конфликты это нормально.

Они как бы говорят: "Смотри, сынок, вот у нас с папой (мамой) есть разное мнение по этому вопросу, мы можем даже покричать или поспорить, но мы все равно договоримся и помиримся".

Крики и препирательства - это тоже нормально, если после них следует обсуждение и приход к какой-то единой точке зрения. Именно тогда дети увидят, что оказывается МОЖНО договориться с другим человеком и возьмут на вооружение конкретные приемы. А потом смогут договориться с кем угодно в детском саду, школе, универе и вообще в жизни.

#отношения #дети

Как понять, пора ли разводиться с женой или есть шансы. Объясняю на пальцах

Миша и Аня в браке 15 лет, и живут они как соседи. Холод, безразличие, презрение. Аня отказывается обнимать мужа, не говоря уже о чем-то более серьезном. Удовольствия нет, секса нет, все достало. Иногда крупные скандалы, если что-то не поделили.

Живут только ради детей, а разводиться страшно, мол, травмируем их своим расставанием. Так и живут как соседи. Миша не знает, расходиться ему с женой или нет и мучается угрызениями совести, ведь вроде как детей нехорошо бросить, да и жена человек неплохой, просто не понимает его. Иногда Миша поднимает тему развода, но несмело и скорее проверить реакцию жены. От этого еще больше конфликтов, ведь жене неприятны такие угрозы.

Миша приходит ко мне и спрашивает "Блин, Павел, ну что мне делать, разводиться или нет, я уже устал об этом думать, ничего не понимаю".

Дальше Миша стесняющимся голосом говорит, что иногда приходят нехорошие мысли развлекаться с молодыми красотками, и мол, может плевать на все, расходиться уже... Понимаю, понимаю, сложно удержаться и не думать о таком, особенно летом.

Поэтому я объясняю на пальцах, как легко в этом разобраться и действовать. Всем своим клиентам я предлагаю применить простой алгоритм принятия решения. Вам буду сразу показывать на примере Миши.

1. Оценить целесообразность развода

Когда мужчина говорит "как мне поступить правильно?", я всегда отвечаю, что это зависит от цели. Хорошо то, что приближает к ней, а плохо - то, что отдаляет. Допустим, у Миши цель - создать и поддерживать хорошие отношения в семье, а также заботиться о детях. В таком случае хорошим решением будет пробовать наладить отношения с женой, а плохим - сразу рубить с плеча и решаться на развод.

А если цель - жить в удовольствие одному и не париться ни о чем- ну конечно развод. Или цель может быть - найти молодую подружку и путешествовать с ней. Тут тоже.

2. Определить период в который вы будете пытаться

Допустим, Миша всё-таки выбрал цель наладить отношения. Тут возникает типичный страх, который не дает разрешить какой-то вопрос:

Черт побери, а вдруг я решу наладить отношения с женой, а мне будет очень плохо, и конца края этому не будет? Буду унижаться, подкаблучником стану ради неё, Зачем мне это надо? Проще развестись и не мучиться!
Здесь крайне важно четко поставить для себя период или срок, сколько вы готовы пытаться. И самое главное что вы готовы делать или не делать.

Например, сколько денег тратить на жену. Какие желания её реализовать. Что ТОЧНО не будете делать. Как долго вы готовы жить без секса. И т.д. Мише нужно выбрать, например, срок в 6 месяцев - столько он будет пытаться налаживать отношения всеми возможными способами, прежде чем оценит, получилось или нет.

3. Принять любой итог

Ещё один серьезный "тормоз", который мешает, это страх, что всё это окажется бессмысленным и только время и деньги будут выкинуты на ветер. Ой, а вдруг я вложусь, а жена не захочет ничего, а вдруг всё зря, зачем мне это? Лучше даже не пытаться. Да, такое может быть. Жизнь вообще жестока и никаких гарантий не даёт.

Мише стоит задуматься о том, что фраза "принять решение" значит буквально то, что ему нужно принять любой исход. Принять тот факт, что может быть и неудача, потеря ресурсов. Заранее представить разные варианты развития событий и принять, что всякое может быть.

#отношения #клиенты

Как понять, пора ли разводиться с женой или есть шансы. Объясняю на пальцах (Финал)

4. Делать, несмотря на сомнения

Мне нравится фраза, что быть храбрым - это не значит не бояться. Быть храбрым - значит, действовать, несмотря на страхи и сомнения.

Мише придется включиться в работу, даже если его все достало или он переживает, что не получится. Читать книги про отношения. "5 языков любви", например, или "Хватит быть славным парнем". Пробовать разные упражнения и подходы к жене. Говорить с ней. Сходить к психологу. Стиснуть зубы и пытаться договариваться, несмотря на конфликты и обиды. Ведь это было его решение - попробовать.

5. Подвести итог

По прошествии срока в 6 месяцев Мише нужно сесть и резюмировать: "Что ж, я пытался, делал очень и очень много, и вот что вышло..."

А дальше спросить себя:

Мне понравилось стараться?
Какие действия сработали и почему?
Жена реагировала в ответ?
Ей стало лучше?
А мне стало лучше?
Появилось тепло и понимание?
Появился секс? он стал лучше? Вообще, нравится мне происходящее?
Я буду продолжать улучшать отношения или ничего не вышло?

Если на большинство вопросов ответ отрицательный, то нужно принимать иное решение - расходиться и строить отношения с другой женщиной (ну или отдыхать). Если же наоборот, ответы положительные, то тоже все очевидно, продолжаем и радуемся.

Прекрати доставать меня, я сказал! Мне спать надо

Коля лежал и злился. Он пришел домой поздно, почти в 11 вечера, и хотел спокойно отдохнуть, а потом лечь спать. Но его планам не суждено было сбыться. Жена Оля сидела на кухне с недовольным лицом и начала причитать, что он опять забыл сводить Мишку в зоопарк, как обещал, а еще у сына кариес и его надо лечить, поэтому надо с ним в больницу, а Коля все оттягивал этот вопрос.

Мужчина отмахнулся от претензий Оли с комментарием "слушай давай завтра поговорим, я сегодня не в духе". Поел и пошел в кровать почитать новости, а потом планировал хорошенько выспаться. Завтра была суббота, его законный выходной.

Его жена легла рядом и начала тормошить Колю:

— Ты почему спишь? Я нервничаю за сына. Что нам делать?
— Оля, отстань от меня. Подожди до завтра.
— Да я уже ждала три недели, надоело!!!! — женщина явно была на взводе.
— ПРЕКРАТИ, Я СКАЗАЛ, МНЕ СПАТЬ НАДО — Коля повысил голос и грубо рявкнул.

Оля села на кровать и заплакала. Николай вздохнул и пытался сделать вид, что спит. Такое в их семье происходило регулярно.

Это проблема, которая постоянно возникает у моих клиентов — муж и жена хотят разного, но каждый не готов уступать. Жена психует, что её игнорируют, мужчина злится, что ему не дают отдохнуть. В итоге жена давит еще сильнее, чтобы муж согласился поговорить. А мужик игнорирует жену, потому что устал..

Женщины могут посочувствовать супруге и сказать: но Павел, Коля игнорирует проблемы семьи уже три недели! Это не по-мужски! И это правда.

А мужчины могут объяснить поведение Коли: жена давит по любой проблеме, она никогда не благодарит за решенные вопросы, никогда не похвалит, только все время нервничает и тревожится из-за всего. Так никогда не отдохнешь. И это тоже правда.

Получается замкнутый круг. Жена давит и психует, потому что муж игнорирует. А муж игнорирует, потому что устал слушать тревоги и истерики жены, даже если он решает семейные проблемы.

Вот простой алгоритм для мужчин что делать

1. Принять тот факт, что жена не отстанет ни сегодня ни завтра. Вам придется столкнуться с проблемой и обсудить её.

2. Выберите четкое время и день когда вы поговорить с женой. Скажите ей "завтра в 2 часа дня после обеда сядем и составим план действий по вопросу".

3. Если жена уже завелась и начала нервничать, то "бросить" её одну и лечь спать только ухудшит ситуацию. Поставьте для себя внутренний таймер "поговорить 20 минут, а потом точно спать". Так вы убьете двух зайцев - и жена успокоится, и вы пойдете спать, 20 минут это ничто. Более того, спокойная с утра жена обеспечит вам бодрое просыпание, а не угрюмое утро, когда вы друг на друге смотрите на врагов.

4. После составления плана действий совместно с женой в назначенную дату проговорите свои ожидания. Что вам тоже не хватает похвалы и позитивной обратной связи от жены. Что вам важно, чтобы она радовалась тому, что вы делаете. Чтобы она не только думала о проблемах.

5. Ну а дальше конечно сдержать слово и выполнить ваш план действий.

Если повторять этот алгоритм вместо постоянных ссор, ваши отношения однозначно станут лучше, а семья здоровей и радостней.

#отношения #конфликты #клиенты

А женщина сама не может отвести ребенка в больницу? Зачем ей муж для этого?

Есть категория комментариев под моими постами, которые фокусируются на ошибках или ответственности женщины, или делают замечания в стиле "Да она его просто не любит". Конкретно так было в последней статье про ссору мужа с женой, где муж обещал отвести ребенка в больницу лечить кариес, и жена ждала этого 3 недели, периодически закатывая ссоры.

Хочу разобрать эти комментарии и показать, как они могут привести к серьезным негативным последствиям в будущем.

Во-первых, я мужской психолог и пишу, как мужчинам разобраться с проблемами.

Даже зная это, люди все равно оставляют комментарии, что женщине нужно поступать иначе, женщина ведет себя неправильно, и т.д. Зачем это писать у меня? Чтобы сместить мое внимание и внимание читателей на женщин - мол, это их ответственность, не наша. По сути это комментарий "давайте на мужиков не перекладывать женские проблемы, пусть сами разбираются".

При этом совершенно не учитывается тот факт, что
а) мужчина обещал решить вопрос, и очевидно жена разочаровывается от невыполнения обещаний,
б) семья - это тандем, где хочется решать проблемы вместе,
в) мужчина может решить какие-то проблемы быстрее и эффективнее, и т.д. Например, в той же больнице могут постоянно пролезать без очереди, могут быть хамовитые администраторы, с которыми тяжело ругаться, а может быть просто ребенку спокойней лечить зубы с отцом. Кстати, я лично проходил все эти проблемы, когда с женой или ребенком ходил по разным больницам.

Во-вторых, такие комментарии не предполагают советов.

Окей, жена сама надумала проблему, могла бы сама мусор вынести, сама ребенка в больницу отвести, могла бы сама денег заработать. Тем не менее, возникает вопрос:

А ЧТО ТОГДА МУЖЧИНЕ ДЕЛАТЬ В ПОДОБНЫХ СИТУАЦИЯХ?

Ничего? Отказать ей? Что делать-то? Подобные комментарии суть жалоба, констатация проблемы — "жена надумала себе что-то" — без решения. Просто нытье, увод читателей подальше от решения в дебри обвинений. И это учитывая тот факт, что комментарии пишутся в блоге, где ожидаются советы для мужчин!

В-третьих, отдельно стоят комментарии в стиле "Она его разлюбила"

или "Она его не любит", или "Любовь ушла, пора разводиться". Что такое любовь? Как её определить? Можно ли ей управлять? Каковы критерии? Любовь подается как некая магическая субстанция, которая или есть или нет, и ничего сделать с ней нельзя. Такие комментарии ведут людей по инфантильному пути, где семья обречена, раз любви нет. Это не поддается контролю. Хотя лично я считаю разумеется иначе — см. книгу Фромма "Искусство любить", ну или мою статью на эту тему, ищется по слову "Фромм". Сделано это конечно для успокоения совести, мол, раз сделать ничего нельзя, я и стараться не буду даже. Снятие ответственности.

Вот и получается, что комментарии, которые переводят стрелки обратно на женщин, ведут к формированию сразу 3 негативных шаблонов:

1. Ответственность за множество проблем лежит в первую очередь на женщине. Хотя не всегда понятно, есть ли какие-то договорённости. Если их нет - это ответственность лидера семьи. Это вы или нет?

2. Комментарии обвиняют женщин, не предлагая никакого решения для мужчин. Что конкретно нужно сделать главе семейства ,чтобы успокоить жену, или хотя бы утихомирить её? Неясно. По сути это жалобы, слабость.

3. Констатации "Жена не любит мужа" или "любовь ушла" дают ложное успокоение, что, мол, уже ничего не сделать, любовь контролю не поддается.

Эти три шаблона, будучи постоянно повторяемыми, неизбежно приведут к усилению инфантильной и ослаблению мужской позиции в отношениях. И если вы нашли их у себя - срочно выкорчевывайте.

Даже позиция "Я зарабатываю деньги и обеспечиваю семью, а жена пусть бытовые вопросы решает сама и не ждет от меня помощи, кроме денежной" хотя бы мужская, твердая, понятная. Я с ней и не согласен, и считаю малоэффективной, но она хотя бы не инфантильная.

#отношения #ответчитателю (пишите ваши вопросы мне в личку)

Читатели уже вовсю начинают получать мою новую услугу с аудио-ответами. Это удобно и быстро, не нужно ждать неделю консультации, и дешевле в 3 раза, чем стандартный созвон с общением вживую.

Можно задавать сколько угодно вопросов до вечера следующего дня, хоть 30 штук. См. скриншот одной из недавних консультаций.

Когда подойдет такой формат:

— Есть срочная проблема с женой - конфликт, ссора, угроза расставания или развода. Нужен совет и понятные рекомендации, но нет бюджета на регулярные консультации вживую
— Есть переживания из-за сложностей в отношениях и нужно понять, стоит ли что-то делать
— Произошел 1 большой конфликт и не хватает знаний/практики, чтобы разобраться, тогда мы вместе обсудим, составим план действий
— Если вы у меня уже были, то можно сверить часы, понять, правильно ли двигаетесь после нашей консультации

По всем вопросам пишите мне в личку

Почему в России мужчины живут меньше женщин и рано уходят

Мне пишет читатель:

"Лучше в 60 умереть, но пожить вовсю, чем до 90 небо коптить. Зачем какие-то дурацкие привычки развивать. Танцы, правильное питание, прогулки и т.д. дичь какая. Ни поесть нормально, ни попить, ни позажигать. В баньке по полной ни попариться. Зачем такая жизнь. Это называется существование. У меня все. Спасибо за внимание.

А потом все удивляются, почему у нас мужики до 60 не доживают. Ответ - потому что сами не хотят. Потому что им не интересно заниматься семьей, не интересно растить детей, не интересно думать о будущем. Лучше позажигать да развлекаться.

Жить размеренно и планомерно - накапливать деньги, растить детей, налаживать семейное счастье, расти по карьере, улучшать жизнь людей рядом (подъезд, район, город и тд) — эт все скучно.

Еще одна причина: повальный психологический инфантилизм. По моим наблюдениям и консультациям я вижу, что мужчины даже в 40 имеют высокую долю внутренней незрелости и эмоциональной нестабильности.

Снаружи мужик мужиком, а внутри подросток, который не знает, что хочет. Не любит работу, не любит жену, не хочет нести ответственность за подрастающих детей. Максимум пойти повеселиться с ними, дать запрещенную мороженку или мультики ("тссс, только маме не говорите!"), но не следить за уроками и не прививать полезные навыки.

Работал как-то с подростком, у которого все уроки, все задания проверяла мама. Отец только орал, если сын двойку приносил. Называл глупым, подлецом, неудачником, и т.д. И таких ведь немало. Мужчины не обязательно орут и оскорбляют, но ворчат и требуют, но собственно никаких полезных привычек детям не прививают.

А рядом контролирующая жена в роли "мамочки" для всех - и для детей, и для мужа. Сейчас в работе у меня клиент, про которого жена говорит мужу: "мне надоело, что у меня трое детей, один из которых - ТЫ" . Понятное дело, что мужчина хочет свалить подальше от такой мамочки. Во-первых, она контролирует его, а хочется свободы. Во-вторых, она отвечает за семью и детей, поэтому можно расслабиться и отдыхать. Деньги потратить, водочки попить.

Так вот и получается, что ответственности за ближайший круг нет, поэтому можно принимать невзвешенные абсурдные решения, чтобы просто устроить чад кутежа.

На тачке погонять (и разбиться), выпить водочки (и подебоширить), просто не следить за здоровьем (как физическим, так и психологическим) и умереть в 55 лет от инфаркта.

Знаю, что среди моих читателей есть верующие в теорию "женщины уничтожает мужиков на законодательном уровне", но эта теория никакой критики не выдерживает. Во главе страны - президент и олигархи - мужчины. Причем, половина из них разведена, т.е. о женщинах своих они не заботятся . Они законы принимают, а не женщины.

Если подытожить, мужчины уходят рано, потому что:

1) хочется развлекаться и кутить, а не жить размеренно и медленно улучшать жизнь
2) хочется сбежать от контролирующих женщин-мамочек
3) нет желания нести ответственность за семью и детей (жена разберется)

В итоге они оказываются никому не нужны. Ни детям, ни жене. Потому что когда-то сами от них отказались. А ведь потребность в близких людях - самая главная для человека. Даже важнее еды и воды. Вспомните, как у вас кто-то заболел из близких людей - как вы не могли спать и есть, переживали за них. Если близкие люди есть - все хорошо. А если нет - плохо.

Это серия размышлений о том, почему мужчины живут в России меньше и хуже женщин. Вот еще статьи по теме:

1. https://t.me/menscience/815
2. https://t.me/menscience/552
3. https://t.me/menscience/361

#отношения #ответчитателю (пишите ваши вопросы мне в личку)