Мужчины снаружи жесткие, но мягкие внутри — так ли это? Разбираем по косточкам

..."а женщины наоборот - мягкие снаружи, но сильные внутри". Такой позиции часто придерживаются многие, и даже некоторые психологи.

Мол, мужики снаружи брутальные и сухие, а внутри ранимые и обидчивые. Женщины же наоборот приятные и эмоциональные снаружи, но жесткие по характеру внутри. И вот люди (и опять же, психологи) с радостью объясняют, как с мужиками нужно нежнее быть, не критиковать, уважать, дабы не обидеть и не сломать; а женщины они психологически справятся с любыми проблемами, если их просто подарками завалить и комплиментики сказать.

Правда ли это? И да и нет. Вообще печальная ситуация сложилась у нас в стране. Рассказываю почему.

Хочу сразу подчеркнуть официальную позицию науки на этот счет — нет никаких убедительных исследований и доказательств, что "все мужики они такие", а "все женщины - они такие". Не бывает от природы жестких мужчин или мягких женщин, все крайне индивидуально и зависит от страны, общества, воспитания и тд.

Тем не менее у нас в стране так, как написано в заголовке - мужчины как правило мягче и слабее женщин внутри, но сильнее снаружи. Откуда же это берется? Конечно же из детства и воспитания, а точнее из прошлого нашей многострадальной России. Подробно я описывал ситуацию в своей книге "Стальной характер. Принципы мужской психологии", здесь кратко перескажу:

После двух Мировых Boйн, голода в послереволюционном СССР и репрессий убыль мужского населения достигла такого огромного масштаба (мужчины попадают под раздачу первыми), что к 1950-м годам на 10 женщин приходилось в среднем 5-6 мужчин. И это речь о всех мужчинах - в том числе калеки и психически неуравновешенные и травмированные.

Что начали делать женщины:

1) У кого были мужья - тянули все на себе по привычке. Ведь они и так все годы этим занимались. Быт, работа, воспитание детей, сады огороды, забота о больных мужьях.
2) Свободные женщины жестко конкурировали за здоровых физически и психически мужчин (представьте, как мало их было) - т.е. выглядеть лучше, стараться лучше, работать больше. "Хороших-то разберут!" — до сих пор учат бабушки внучек.
Друзья, я буду благодарен за лайк или репост этой статьи (можно к себе на канал - теперь они у каждого в Дзене). Этим вы поможете развивать мой блог.

А мужчины после всех пережитых страданий наоборот:

1) Не могли собраться с силами, адаптироваться к мирной жизни. 5 лет затяжного стресса - это огромный удар по психике. Те, кто вернулись здоровыми и невредимыми - счастливчики.
2) У подросших пацанов не было примера серьезных и сильных мужчин - отцов, дедов, потому что они или погибли или спились от пережитого.
Вот и получилось все наоборот
Представьте, как мамы относились к мальчикам: их надо беречь любить охранять, мужиков-то мало! Плюс добавьте сюда тягу мам к сыновьям по Фрейду. А если мужчины у женщины не было, то сын становился её главным мужчиной в жизни, которого она просто не отпустит от себя, не дай бог он поранится или умрет.

Как мамы относились к девочкам? Как к себе: терпи, работай, молчи, не жалуйся, вырастешь хорошей - найдешь себе мужика. А нет - умрешь одна нелюбимая.

Вот и получается, что у нас вырастали ранимые мальчики и серьезные девочки. Женщины стали мужчинами, а мужчины - женщинами. Естественно не биологически, а по характеру. Вспомните своих бабушек и дедушек - кто из них был жестче, психологически крепче? Кто прожил дольше?

После развала СССР начались лихие 90-е, когда выживали жесткие, крепкие и агрессивные мужчины. Культ бандитизма того времени рисовал брутального сильного мужчину, который при этом в душе романтик и чуткий ранимый парень. Потому что такие русские мужчины и есть!

Мужчины снаружи жесткие, но мягкие внутри — так ли это? Разбираем по косточкам (финал)

И сейчас в 21 веке мы видим эхо того времени: мужчины конечно же хотят быть сильными и жесткими, чтобы другие мужики уважали. Но при этом шлейф мамского воспитания остается, который дает ранимость и обидчивость, нежелание брать на себя ответственность за семью (это жена должна! ведь мама у меня так и делала). А у женщин повышенная жесткость и холодность, желание все контролировать (потому что мама так жестко относилась, а может даже била).

Ситуацию разобрали, а теперь самое главное, что меня в этом всем раздражает:

Люди а особенно психологи воспринимают это ситуацию как данность. Это ужасно бесит, потому что дает индульгенцию всем мужикам, типа, можно быть ранимым и обижаться на все, мне психолог сказал! А еще можно на женщин все свалить, они психологически крепче! А значит меняться не нужно.

Я же считаю, что наоборот - мы были травмированы и должны излечиваться от этого. Учиться быть жестче, собранней, ответственней. А женщинам важно наоборот учиться расслабляться, больше отдыхать, доверять мужчинам. Конечно это сложный процесс, ну а что делать? Оставить все как есть? Я против.

Тема для дискуссии. Присоединяйтесь к комментариям!

Мои мысли по смешной картинке от американской налоговой . Я не юрист, поэтому где-то могу ошибаться, поправьте.

1. Как верно сказали в комментариях, любой доход должен быть задекларирован, и неважно, каким путем он получен — легальным или нет. Так что если тебя посадят, платить все равно надо будет. Но смешнее то, что налоговой плевать на твои преступления, они вроде как не сообщают об этом никому, потому что они заинтересованы только в том, чтобы ты платил бабки. Если тебя посадят - то как ты сможешь доход получать дальше? Никак. Это им не интересно.

1.1 Сюда входят деньги и за взятки, как верно указал в комментах Александр Партин

2. Правила должны быть четко прописаны, чтобы не было разночтений или недопониманий. Это важнейшая часть мужского подхода к жизни - прописать понятные правила для всех. Кто-то косячит и не делает то, что тебе надо? Так может это ты недостаточно хорошо объяснил, как надо и как не надо? Например, в законах РФ есть немало непонятных моментов, по которым всегда сложности с толкованием. И им не мешало бы быть более ясными и детальными, даже если это приведет к тому, что часть законов будет потом растиражирована в смешных мемах

Если женщина гуляет, то она сама виновата, муж тут жертва. Так ли это?

Мне написал подписчик с критикой. Публикую его слова анонимно с незначительными правками:

"Я не согласен, что мужчина виноват в женской измене. Дескать, был бы он классный/правильный/ ответственный, все себя правильно (нужное подчеркнуть), то все было бы збс, а раз жёнушка поскакала по мужикам - то муж ошибки совершал.

На мой взгляд, измена называется изменой не просто так. Если женщину что-то не устраивает - у нее есть ряд возможных реакций, включая тот же развод, и это ее выбор - развлекаться на стороне. У каждого предателя всегда найдется "причина", она может даже звучать логично и красиво (вот это знаменитое женское " не уделял внимания"). Но почему-то все остальные виды предательства (Разведчиков,военных, или предательства друзей) мы рассматриваем однозначно плохо, но стоит предать женщине - то виноват мужчина))
Измена это всегда вина изменяющего. Это его реакция, его выбор изменить. Ее выбор выбрать измену в ответ на отношение мужа (а могла бы выбрать скажем развод, но не захотела). Я даже не затрагиваю тему того, что огромное количество женщин просто не подходит для брака.

Подытожим: измена женщины - целиком вина женщины. Разлад в семье - результат двух человек, а специфическое поведение, называемое изменой - это всегда личный выбор и личная ответственность.

Не хочу играть в психолога, но желание на 100% связать поведение женщины со своим поведением (ака буду правильно вести себя как муж - будет моя жена вести себя как правильная жена) неверное, мб даже невротическое. Якобы мы можем обезопасить себя от измен, главное правильно себя вести! Victim shaming напрямую с этим связан. Люди обвиняют изнасилованных девушек в том, что их изнасиловали. Якобы, они неверно себя вели , юбку не ту надели и тд. Они делают это потому , что хотят верить, что если они будут себя вести правильно, то с ними точно не случится преступления".

Согласны с мнением читателя? Или не согласны? Пишите ваши мысли в комментариях.

"Может ли достойный мужчина (а не лошара), простить изменившую жену? 😁"

Вопрос от того же подписчика. Хорошо вписывается в тему сегодняшнего поста, потому что для этого нужно попытаться разобраться, муж беспомощная жертва или все-таки "соучастник" происходящего?

Короткий ответ: я против черно-белых вариантов "никогда не прощу предателей" и "конечно прощу, она моя пусечка". Поэтому считаю, что есть ситуации, когда простить можно.

Длинный ответ: завтра будет пост. А пока давайте я приведу вот такой пример из своей практики.

Мужчина, 43 года, в браке 15 лет. С женой двое детей - 10 и 4 года. Вдруг узнает, что жена изменила с коллегой — у них было 3 встречи. После чего жена покаялась и рассказала всё сама. Захотела наладить отношения. Причина гуляния — нехватка эмоций, в плане эмоций и секса с коллегой было супер, с мужем же всё плохо. Казалось бы, за что прощать? Гнать метлой.

Тогда давайте еще деталей: у мужа свой бизнес,работал первые 7 лет без выходных с 8 утра до 11 вечера. Жену видел мало, но денег зарабатывал тоже мало. С детьми редко общался первые 7 лет.

Сексуальная жизнь была сведена на нет, и ограничивалась следующим: Муж утром будил жену рано утром и требовал секса. А она была задолбанная с ночи детьми. Она соглашалась без желания, муж делал дело за 5 мин и шел на работу. Иногда все то же самое было уже ночью, когда он приходил — жена уставшая после дня с детьми не особо и хотела ,тем более без всяких прелюдий и эмоций. Для неё секс стал обязанностью и повинностью без удовольствия.

Ну и муж, надо понимать, после тяжелых будней был не весел, а раздражителен и малообщителен. Их общение сводилось к минимальным "как дела" - "нормально".

Последние 2 года дела наладились, муж стал зарабатывать больше, а работать меньше, ста больше проводить времени с детьми, женой, но сексуальная жизнь не выправилась. Он так же невнимательно занимался с женой сексом, не интересовался её состоянием, кончала ли она, нравилось ли ей, и был убежден, что всё ок. Ок не было. Именно поэтому она поддалась на ухаживания коллеги и согласилась попробовать. А тот был внимательным и тем более для обоих это были новые эмоции. Коллега тоже был в браке.

Теперь расклад иной? Можно ли простить такую жену или нет? И что им дальше делать? Приглашаю в комментарии.

Важное объявление по следам сегодняшних постов

Мысль одного из моих клиентов

"Я много лет жил в женской роли — все время искал для себя комфорта. При этом всегда хотел быть мужиком, качал силу слова и т.д. Теперь ясно понимаю, что напряжение, идти через "не хочу/сделаю когда будет на это энергия" — это... сильная точка роста для меня. А ведь реально женщины могут практически все. И не парятся. Берут и делают. Без нытья. Вспомнить как болеют мужики и как женщины. Пипец."

Про женщин — это он о том, что у нас в стране часто роли перевернуты. Женщины ведут себя как мужчины, а мужчины, соответственно, наоборот.

#отношения #конфликты #клиенты

Отвечаю на вопрос читателя.

1. Я никогда не утверждал, что поступок "измена" это ответственность партнера, от которого гуляет другой партнер, и неважно, мужчина это или женщина. Это глупо. Если человек решился на этот поступок, то это 100% его ответственность. Твое тело - ты отвечаешь за свои поступки. Жена может поговорить с мужем, может развестись, может выставить ультиматум, что угодно лучше, чем изменять.

Как и в случае с мужчиной, который решил напасть на женщину - это его вина, нельзя оправдывать преступные действия внешностью жертвы или её условно "вызывающим" поведением.

2. А вот обстоятельства, которые привели к ухудшению ситуации - всегда ответственность нескольких сторон. В случае семьи - это конечно и ответственность мужчины. Как в том примере с моим клиентом, который бесконечно работал, мало видел семью, и игнорировал потребности жены в сексе. Его ответственность именно в этом — игнор семьи, игнор эмоций жены. Разумеется, в таком случае сексуальная фрустрация жены будет только нарастать и это на 100% приведет к негативным последствиям. Какой процент его ответственности? Честно говоря, я убежден, что считать проценты просто бессмысленно, поскольку люди не роботы и у нас нет условно 10.000 максимально допустимы действий, ответственность за которую можно как-то поделить.

Поэтому я всегда говорю, что ответственность 50 на 50, надо делать то, что можно делать - говорить о проблемах, слушать жену, предлагать решения. Более того, у меня есть конкретная система, которая еще более упрощает алгоритм действий - это разделение на мужскую и женскую роли. Или проще говоря, на решения и желания. В семье, где доходит до измены, каждый в какой-то степени провалил действия по этим ролям.

Кстати, можно затронут здесь и тему изнасилований (и вообще в целом преступлений) — если мужчина нападает на женщину в переулке (с целью ограбить или с целью насилия), то чья это вина? Вина в преступлении однозначно мужчины, он заслуживает наказания согласно УК. Но существует еще ответственность за ухудшение собственной жизни, разве нет? Например, эта ответственность в том, что женщина гуляла в полночь, или гуляла в опасном районе, или гуляла, сверкая своим новым телефоном. Могла ли она это осознать и не рисковать жизнью? Ответ очевиден.

Мы можем сколько угодно рассуждать о том, что мол хочется жить в обществе, где можно гулять хоть в 2 ночи в любой точке своей страны, и не бояться за свою жизнь — но это просто наивно. В конкретный момент жизни может быть так, что государство не может обеспечить такие условия. И любой человек обязан понимать криминогенную обстановку своего района, следить за своим имуществом и избегать темных переулков в темное время суток.

Лирическое отступление: я убежден, что виктим-шейминг существует не потому, что полицейские или общество перекладывают ответственность на жертву, а потому что не сочувствуют и не сопереживают горю человека, а просто говорят "нехрен было допускать такое". При этом жертв насилия все-таки учат в будущем подобных ситуаций не допускать . Т.е. если бы полицейские или друзья сначала сочувствовали, поддерживали, не тыкали носом в ошибки, а уже потом намекали, как надо делать в будущем, то все было бы ок.

Вернемся к мужчине. Можно сколько угодно считать, что измены это плохо, что у меня есть принцип "жена изменит - я уйду", но если при этом не обеспечивать приемлемый уровень жизни в семье, т.е. не следить за реализацией потребностей жены, не проводить с семьей времени, не улучшать качество секса, измена станет реальной проблемой на горизонте. Понятное дело, что когда мужчина только узнал про измену, будет глупо ему сказать "сам виноват", это вызовет только лишь агрессию.

3. За аморальное/уголовное действие другого человека у нас ответственности нет, но есть ответственность за создание ситуации, в которой шанс этого действия значительно повышается.

Совокупная ответственность за ухудшение качества своей же жизни в виде измены/насилия со стороны другого человека вполне себе вещь реальная.

#отношения #секс #дети #ответчитателю (пишите ваши вопросы мне в личку)

Можно отрицать это и верить, что будет женщина, которая стерпит вас любого и никогда не предаст, а можно жить хорошо и снижать в принципе вероятность развития таких сценариев.

Я перестал любить жену

А она не перестала. Плачет, клянется что поменяется. Похудела на 30кг, чего никогда не было. А я все равно не хочу её. У меня другая женщина, её зовут Марина. Жена о ней знает. И другая знает о жене. Каждая тянет в свою сторону. Жену я не люблю, она мне как друг. Жалко её, но и с ней невыносимо быть. Она старается что-то, на курсы ходит для близости, стала стройная, но столько к ней претензий накопилось, что не воспринимаю как женщину.
Марина тоже давит на меня. Требует, чтобы я развелся с женой и жил с ней. Естественно, она не может меня заставить, но угрожает, что перестанет со мной общаться. Я понимаю и Марину - ей хочется, чтобы она была единственной, её раздражает, что я сижу на двух стульях. Это правда - я не могу решиться. Жену не люблю, Марину боюсь, боюсь быта. Что мне делать? Может, просто встречаться с обеими и врать, что с другой расстался?

Это история моего клиента Кирилла. 49 лет, успешный бизнес, дети выросли, с женой кончились чувства.

Я слушал его и качал головой на последние слова. Это была очень плохая идея. Невозможно усидеть на двух стульях, живя во лжи. Мужчина сделает хуже в первую очередь себе. Первейшее, что стоит сделать любому мужчине, который попал в любовный треугольник — это отсечь одну из сторон. Какую? Я не знаю. Каждый решает для себя сам — налаживать отношения с женой или строить новую семью.

Многие говорят, что выбор сделать тяжело, поэтому я предлагаю хорошую схему, которая эффективно работает.


1. Не нужно делать выбор навсегда. Скажите себе, что вы попробуете пожить вместе с женщиной 2-3 месяца.

2. Параллельно вы говорите другой женщине, что расстаетесь с ней. Если это жена - пока без развода, просто хотите пожить отдельно и не общаться. Если это "Марина" - говорите ей, что хотите вернуться в семью.

3. Вы максимально стараетесь улучшить ситуацию с выбранной женщиной. Забота, помощь, внимание. И ожидаете со стороны вашей дамы сердца такого же подхода.

4. Если женщина отвечает взаимностью и у вас все хорошо ночью и быту, супер. Вы продляете срок еще на 3-4 месяца. И так далее.

5. Если с женщиной не становится лучше, вы делаете паузу и остаетесь один. Тоже на 2-3 месяца. Слушаете себя, свои желания, и думаете, чего вы хотите на самом деле — быть с кем-то из них или вообще расстаться с обеими/

Вот такой алгоритм, который всегда помогает. Либо вы выбираете женщину, либо остаетесь один. Оба варианта хороши.

Почему моей жене/девушке все время нужны деньги?

Наверное, одна из самых популярных жалоб мужчин в сторону женщин, которые я слышал - это жалоба о том, что женщине постоянно нужны деньги. На себя, семью, и вообще. Когда я говорю - а у тебя нет желания, чтобы твоя жена была красивее, привлекательней, сексуальней? Или все устраивает?

Мужчины часто говорят или "я люблю её не за это! Я люблю её просто потому что у меня к ней есть чувства". Ну да. Только почему-т оно вышел он за изначально привлекательную девушку, а не за бездомную беззубую алкоголичку. Почему к ней чувств вдруг не появилось? Удивительно даже.

Интегральная часть любых приятных чувств и тем более любви к женщине - это её красота. У женщин интегральная часть её интереса к мужчине - его статус, сила, достаток ресурсов. Конечно, красота и ощущение силы вещи субъективные. Но я абсолютно убежден, что каждый, каждый из вас выбрал женщин, которую как минимум на тот момент считал привлекательной. А женщины выбрали мужчин, которые были в чем-то сильны, лучше других - умнее, обаятельней, заботливей, ну и конечно выше статусом, чем другие.

Поэтому обвинения в сторону женщины о том, что она меркантильна и хочет денег, будут обоснованы только в том случае, если вы готовы отказаться от возможности вашей жены быть красивее и сексуальней. Если вас это не волнует - конечно, тогда можно и про деньги забыть.

#отношения #ответчитателю (пишите ваши вопросы мне в личку)

Почему я так злюсь на жену?!

Вчера было занятие с клиентом, который пришел в длительную работу. Одно из базовых заданий у меня - вести дневник наблюдений за своим состоянием, эмоциями, и реакцией на них. Такие дневники вещь банальная сама по себе, но могут немало сказать о каких-то повторяющихся вещах, особенно наблюдателю с опытом (т.е. мне в нашем случае). Например, первое, что я заметил — клиент все время задает один и тот же вопрос в своем дневнике:

- почему я так злюсь на жену?
- почему меня так бесят её отказы?
- почему мне так обидно, что она мне не доверяет?

Почему, почему, почему. В первый раз, когда он задал эти вопросы, я объяснил, что они весьма сложные и чтобы в действительности на них ответить, нужна длительная психотерапия - год, два, три. И это только чтобы себе ответить на них. А узнать, почему другой человек (жена) так или иначе действует, практически нереально, если второй человек не хочет в себе копаться.

Психика людей — черный ящик.

Так вот, все последующие вопросы "почему, почему, почему" — лишь попытка жаловаться, злиться на жену, злиться вселенную, за то что вот моя жена такая... нехорошая, не хочет меняться, не хочет работать над собой, вечно с ней что-то не так. Ну или себя корить - я не такой, я плохой, что же со мной не так. Так вот в нашем случае эти "почему" - неправильные вопросы. Деструктивные, тупиковые.

Правильный вопрос — "что я могу сделать прямо сейчас, чтобы перестать обижаться и злиться"? "Что я могу сделать прямо сейчас, чтобы жена перестала злиться на меня?" Эти вопросы заставляют действовать. И действовать иначе.

#отношения #клиенты #ответчитателю (пишите ваши вопросы мне в личку)

Почему ты вечно всем недовольна?

Я мусор вынес? С детьми погулял? За едой сходил? Всё сделал. Все время выполняю твои хотелки и ты все равно недовольна, вечно постоянно ноешь. Как не приду домой - у тебя несчастное лицо. Ой, мне грустно. Ой, мне плохо. Ты все время уставшая, все время в стрессе. Меня это начинает раздражать.

Виктор перечислял и перечислял то, что его бесит. Марина сначала оправдывалась и пыталась объяснить, почему, но потом развернулась и ушла. Муж пошел за супругой и продолжил загибать пальцы о том, что у него накопилось. Жена захлопнула дверь на кухню и начала орать, чтобы он не входил. Виктор внезапно изменился в лице и тоже начал орать в ответ:

"Че ты орешь - ребенка испугаешь. Совсем доведешь Машу до ручки, она вырастет истеричкой как ты. Мне жить не даешь, так ребенка пожалей, истеричка!"

Марина начала плакать. Дочка выбежала из спальни и начала плакать тоже, просясь к маме на кухню. Виктор неловко попытался объяснить Машеньке, что они так с мамой понарошку ругаются, потому что не согласны в одном вопросе. Это не помогало. Девочка продолжа навзрыд реветь, слушая плач матери за дверь.

Внезапно жена вышла со слезами на глазах, взяла Машу на руки и пошла в спальню. Виктор пошел за ней и увидел, как они собирают чемодан.

— Никуда ты не пойдешь, потому что мы не договорили — неуверенно сказал он.
— Отвали — резко сказала Марина.
— Сама отвали — буркнул произнес мужчина, стоя в дверях.
— Че ты хочешь от меня? Ты всё сказал. Я дура, плохая ,истеричка, и тэдэ и тэпэ. Нафига я тебе нужна? Все, иди гуляй отдыхай. Мы без тебя справимся.
— Я не это имел ввиду. Ты меня раздражаешь сейчас, но можешь же быть нормальной.
— А ты можешь быть нормальным? Пришел и сразу орать на меня.
— Ты первая начала орать вообще-то — ухмыльнулся Виктор.
— ОЙ ДА НАДОЕЛ УЖЕ!! Вечно я у тебя виновата, боже мой — снова закричала Марина.

Виктор ничего не ответил, но задумался. А потом произнес:

— Вот скажи, почему ты все время несчастная? Я всё для тебя делаю. Всё. Что ты просишь. Тебе мало, что я денег зарабатываю? Мало, что не гуляю, мало что о дочке забочусь и еще по дому работаю?

— Да, мало, мало! Потому что ты как стиральная машина, делаешь всё что надо. В чем отличие тебя от бытовой техники? Это не жизнь, это не человек рядом, а просто прибор! Нафига мне прибор? Мы на новый год куда-то съездили? Обещал подумать и ничего не предложил. Просто забыли об этом. Обещал дочку устроить на танцы, а что в итоге? Она три месяца ждет, пока ты сделаешь. Мне на день рождения когда что-то сам дарил? Просто деньги мне кидаешь и все. А я хочу сюрприз. Ты делаешь только самые простые вещи, которые я прошу, а где нужна инициатива, а все остальное - нет. Забываешь, не хочешь, сложно, нет времени, нет сил и так далее. Я все время несчастная, потому что ты все время ничего не делаешь, кроме того, что тебе скажут!

Лицо Виктора покраснело. Он подумал про себя "как же ты... достала". Но произнес совсем другое:

— Ну да, и что? Я работаю много. А ты что для меня делаешь? Просил тебя в красивую одежду наряжаться, где она? От каблуков ноги болят у неё видите ли. В платьях неудобно. Зато красиво!! А ты не носишь. Просил меня ласково встречать после работы, обнимать. Где это? Прихожу, а ты с грустной ро... лицом. Извини. Но это правда. Вечером дочка засыпает, я к тебе прихожу, а ты спать сразу. А мне что делать? Ты начни ласковей быть, красивей, тогда и я буду стараться больше для тебя.

Марина вздохнула. Виктор молчал. Потом они помирятся, но такие ссоры постоянно происходят у них в семье раз за разом.

Типичные конфликты в типичной семье

Муж с женой похожи на двух раненых животных, которые в боли и агонии пытаются обвинить друг друга в том, что противоположная сторона не заботится о нем (ней). А ты, а ты, а ты... каждый и прав и не прав. Прав в том, что другой делает меньше, чем его просят. А не прав в том, что не смотрит на себя и оправдывается.

#отношения #конфликты

Почему ты вечно всем недовольна? (финал)

Скажите, правда было бы здорово, если бы наши жёны всегда начинали первыми делать все для нас? Одевались красивее, интересней, были ласковые, милые, добрые, класс. Тогда бы и мы мужики начали быть более инициативными и внимательными к супругам. Но проблема в том, что женщины ждут того же. Они говорят: "вот если бы ты мне подарки дарил, возил меня в кино, гулять. Слушал бы мои эмоции, не ругался бы на меня... я бы тогда такая красивая была и не говорила "нет".

Оба правы. И что делать-то?

Поскольку мой канал для мужчин и про мужчин, я конечно скажу очевидную, но важную вещь:

Хотите быть лидером в семье? Хотите быть главным, кем восхищаются женщины и уважают дети? Будьте первыми во всем. В том числе в том, чтобы стараться и вкладываться в семью. Марина из моей истории права в том, что мужчина "тупо" выполняет просьбы жены вроде вынести мусор или купить еды - а это не мужчина, а инструмент, пылесос или молоток, а не человек. Хотите, чтобы ваша жена испытывала меньше негатива, больше радовалась и была красивой и ласковой? Проявите инициативу. Будьте человеком, который думает наперед.

Освободите её от части домашних дел. Проводите время с ней, а не у компа или на работе вечерами. Купите ей подарок. Сделайте ей приятно, а не активизируйтесь на 5 минут, чтобы потом уснуть. Говорите ей комплименты. И тогда она начнет делать то же самое.

Это требует усилий и энергии, внутренних ресурсов. Ну а что делать? Садовник, который растит яблоню, не получает сразу готовое красивое дерево. Он вкалывает в поте лица.

Один из клиентов пришел ко мне в длительную работу после чтения книг, которые я ему рекомендовал - моем "Стальном характере" и "Хватит быть славным парнем" от Роберта Гловера. Они хорошо подсвечивают проблемы, которые есть у современных мужчин. Там конечно есть упражнения и рекомендации, но без хорошего тренера бывает сложно сдвинуть себя с места.

А вы читали эти книги? Применяете что-то из них?

#отношения #клиенты #ответчитателю (пишите ваши вопросы мне в личку)

Убила мужа и отсидела 6 лет

Вчера ютуб мне подкинул интервью с женщиной, которую избивал муж, и которая решила защитить себя. Но в итоге уехала на зону. Она подробно рассказывает, как все пришло к убийству супруга, и не подслащивает свои же ошибки, которые заставляли её оставаться с этим мужчиной.

Меня часто спрашивают - как женщины терпят насилие в семье? Почему не уходят? Почему молчат о своих проблемах? Это видео хорошо дает ответы на вопросы: женщины вовсе не молчат и вовсе не терпят — они говорят, но зачастую мужчины сначала обещают исправиться, а потом делают только хуже. Еще часто мужчины реагируют агрессивно на правду - не хотят слышать, что женщине что-то не нравится, обвиняют её в накручивании, истериках, или вовсе говорят, что мол это из-за тебя я ушел с работы, начал пить, и вообще ты должна атмосферу в доме создавать, поэтому если я злюсь, это из-за тебя. Ну а там и до насилия недалеко подать, ведь если женщина виновата, её надо наказать. Когда женщина уходит - муж меняется, пытается вернуть, и действительно на время становится другим человеком. А потом всё по новой.

В этом видео есть все - и давление на жалость со стороны мужа, и шантаж самоубийством, и угрозы, и избиение, и погони за ней по всем городам России, и даже объявление жены в фед розыск, чтобы усложнить ей жизнь. Ну и плюс семейные сценарии, где у женщины дед избивал бабушку, папа избивал маму, и т.д. А значит - это норма.

Почему она не могла уйти окончательно? Причин много. И жалость к нему и гиперответственность (типична для русских женщин), и наивная вера, что она не повторит ошибок родственников, и страх за свою жизнь, жизнь детей.

На последнем остановлюсь подробнее - муж у неё был ростом 2 метра, весом 100кг. Что она могла ему противопоставить, когда он приезжал к её дому и умолял простить? Братьев и папы не было. Защитить её некому. Да, она ходила в милицию, но они такие дела не любят. И более того, каждый раз муж убеждал её забрать заявление на побои, опять же, угрозами, шантажом и обещаниями, что всё исправится.

Печально. К сожалению, цикл насилия очень часто повторяется, и чтобы его преодолеть, нужно очень много усилий. Даже если это не физическое насилие, а вербальное.

#отношения #конфликты

От тебя пахнет, я так не могу

Антон был в бешенстве - он второй раз за неделю пытался приставать к жене, но Ира снова отказала. В этот раз причиной послужило якобы плохое дыхание.

"Что за отношения, где я не могу прости прийти в спальню и получить секс? Она моя жена и сама говорила мне, что я её устраиваю как мужчина".

Он отвернулся и лежал на своей половине кровати, пытаясь справиться с эмоциями - злость, обида, желание крикнуть, что раз не хочет она, так захочет проститутка. Потом вспомнил, как друзья рассказывали, что после всех злачных походов возникает привыкание и уже на жену не смотришь. Антон задумался, что не хочет такого развития событий, всё же у него семья и дети. Но он не знал, что делать.

Мужчине было всего 32, когда он впервые столкнулся с ситуацией, что жена отказывает ему в сексе и находит казалось бы глупые причины. Про болящую голову она не говорила, но вот плохое дыхание и то, что он разбудит детей, он слышал уже несколько раз.

"Какие дети, какое дыхание?" — думал он. — "Она сама не хочет, что ли? Месяц назад говорила, что хочет бы сюрпризов и инициативы, а в итоге отмораживается".

Проблема, с какой столкнулся Антон, очень типична и возникает у мужчин любых возрастов. И 25, и 30, и 40. Некоторые думают, что молодая женщина с высоким либидо решит этот вопрос - вот разведусь и буду развлекаться. Мужчина думает, что она будет всегда хотеть - "в любой ситуации, в любой день недели". Но и это ошибка.

Есть большая разница в том, как к сексу подходят мужчины и женщины. Эту мысль о физиологии я говорю клиентам, она запомнилась мне самому на всю жизнь. Мужчины быстро начинают хотеть и быстрее заканчивают (в плане ощущений, а не длительности процесса). Женщины дольше подготавливаются, но и дольше испытывают приятные ощущения.

Нам нет нужды в серьезной прелюдии, потому что возбуждение приходит быстро. Именно поэтому мужчины мечтают, чтобы женщины всегда были готовы - потому что это мы так работаем и иногда не хотим заморачиваться. Женщинам, с другой стороны, нужен эмоциональный настрой - который включает в себя слова, запахи, прикосновения, контекст и все, что предшествует самому сексу.

Один мой клиент поделился, что жена бросила ему в ссоре такую фразу: "Я устала, что ты приходишь как животное, а не пытаешься настроить меня заранее".

У них вроде как хорошие отношения, но эта фраза "как животное" выдает сильный негатив по отношению к сексу, где мужик просто приходит, берет что надо, и уходит. Именно животный секс без эмоций. Самое печальное, что мужчины сами не замечают, как у них пропадает влечение к женщине по той же самой причине - нет эмоций. Да, акробатика даст физически приятный оргазм, но это на несколько секунд, а потом - скука.

Эмоции уходят первыми от женщины, а потом и мужчина перестает хотеть холодную и "черствую" партнершу, не желая признавать, что к такому исходу привело в том числе его же халатное отношение к акробатической подготовке. Вспомните женщину, которую вы сильно хотели и с которой эмоции в сексе были очень сильные... Как вы с ней общались до? Уверен, писали или говорили какие-то "особые" вещи, обнимали, целовали и было много приятных моментов, которые предшествовали процессу. И ведь вам наверняка тоже это нравилось.

Так почему бы снова это не вернуть в текущих отношениях? Да, придется стараться, но в долгосрочной перспективе эмоции от секса снова станут заметными для обоих.

#отношения #конфликты #секс

Попросил жену купить Гелик, чтобы вылезти из депрессии

Знакомая рассказала, как пыталась вытащить апатичного мужа из депрессии, а вместо этого всё стало еще хуже. Я ушам поверить не мог, настолько сюрреалистично звучало. Но оказалось, это реальная история в противовес всякой выдуманной ерунде.

Сама ситуация: она — умная и правильная. Коммерческий директор большой богатой фирмы. Параллельно ведет свой небольшой бизнес и консультирует по бизнес вопросам. Воспитывает трех детей. Кажется, что у неё все хорошо. Её муж — тоже умный, но творческий человек, музыкант. Перебивался подработками, при знакомстве очаровал её своими эмоциями. Хотел начать бизнес, но не получилось. Ушел в депрессию. Сидел дома и психовал. Отношения ухудшались, было много криков и ссор, даже угрозы убить кошку, потому что та мол мешает ему жить.

Тут мужу приходит гениальная идея: если ты купишь Гелик, мне станет лучше. Машина вытащит меня из депрессии, добавит энергии действовать.

Она поднапряглась, накопила и подарила ему "подарочек". И знаете что? Правильно. НИЧЕГО. Он как не мог начать бизнес, так и не смог. Депрессовал, орал на жену, в итоге избил её, потом убил кошку. Они расстались. Он продолжил деградировать уже сам по себе.

Мораль: не просите помощи у женщины. Лучше не станет. Они не смогут вам помочь, вытащить вас из жопы можете только вы сами.

Хотя... таких историй тысячи. Мужчины просят женщину дать денег на бизнес, просят замотивировать его, обижаются, если их не хвалят и критикуют. Некоторые мужчины пребывают в такой иллюзии, что думают, что всё ок. Называют это "делюсь эмоциями", "если мне плохо, пусть поможет", "хочу чтобы она поддержала". В реальности это значит, что она решает проблемы, пока он страдает.

Мужчине нельзя "питаться" чужими ресурсами и жить за счет женщины — это только приведет к дальнейшей деградации. Пока Васи пытаются найти себя, а их Маши пашут на двух работах, ничего не поменяется. Должно быть наоборот. Я конечно же не призываю женщин ничего не делать. Пусть работают там и так, как хотят, но чтобы не горбатиться и не напрягаться. Мужчинам же важно для роста и развития проходить через боль и страдания, и только тогда у нас появятся ресурсы и богатство. И вдохновение, кстати, тоже.

#отношения #дисциплина

Ты меня замуж взял, а не мать. Пусть твой отец сам свою жену обеспечивает. "К матери собрался?" — спросила Катя. Она злилась, что у них двое малень

ких детей, а муж опять уезжает. "Мне забить на неё?" - раздраженно ответил Вадим. — "Тебе везет, твоя в другом городе, а моя недалеко, вот и нужно помогать".

Они ругались так практически регулярно. Мужчина был убежден, что Катя просто не переваривает его маму по каким-то неведомым причинам, хотя мать лишь скучала и хотела немного внимания. Ну может иногда излишне лезла в воспитание детей или просила ей помогать. Но Вадим не видел серьезной проблемы, которая у них назревала.

Он постоянно прибегал к матери по первому её зову. То комп настроить, то детей привезти, то на дачу её свозить (отец-то не водит!). Последней каплей для Кати стало то, что он подарил матери телефон за 70 тысяч, а когда она попросила айфон, он закатил глаза и начал ворчать, что это слишком дорого.

Жена обвиняла Вадима в том, что вообще-то он мог бы время, которое тот проводил с матерью, уделить детям или ей. Вадим спорил, что старой женщине тоже нужна поддержка. Жена парировала, что вообще-то он брал замуж её, а не свою маму, и у неё есть муж, вот пусть её проблемы и решает. Вадиму на такое возразить было нечего. Отец и правда нифига не делал, а только сидел за компом или читал книжки.

Таких Вадимов я видел сотни. Мамы ими понукают, а те не замечают. Обидой, чувством вины, жалобами - перетягивают на себя внимание. А потом мужчины удивляются, чего это жена не ладит с мамочкой. Логика у мужчины простая: жена потерпит, а вот мама страдает. Ну да, а жена не страдает? Потом опять удивляются, что жены хотят развода и забирают детй.

Должно быть наоборот - сначала жена, а потом мать. Иначе в конце жизни останешься с ней, а не с любимой женщиной.

Возможно знаете вот такие строки из Библии: "Посему оставит человек отца своего и мать и прилепится к жене своей, и будут двое одна плоть". (Еф. 5:31)


#отношения #родители

Мужчины ненавидят критику со стороны супруги

Типичная проблема: муж пришел с работы уставший, хочет отдохнуть. И тут жена - у неё что-то опять не так. Что-то ей не нравится. И это ужасно бесит - не просто критика, а еще в такой неподходящий момент! Мужчины не любят, когда жены критикуют их. Жены давят на них, требуют заниматься домом, детьми, часто чем-то недовольны. Мужчинам не хватает поддержки и благодарности от женщины. Они воспринимают женские капризы как агрессию и раздражение в свою сторону - мол, командует чего-то мной, мерзко это.

Но у женщин происходит то же самое. Жены боятся мужской агрессии в ответ на свои просьбы. Если они что-то скажут, мы ворчим, рявкаем, зло и устало реагируем. После чего женщины закрываются, молчат, а потом действуют сами, не дождавшись помощи.

Что мы имеем в итоге? Закрытая молчаливая жена, которая не доверяет своему мужчине. Не верит, что он разберется с проблемами. Она критично и скептично настроена. Мужчину это задевает, от этого он еще больше злится, ведь вместо нежности и тепла от супруги он получает ледяное молчание и неуважение.

Замкнутый круг. Плохо и тем и другим, никто не любит агрессию в свою сторону. Чтобы исправить эту ситуацию и не ждать каждую секунду холодный кинжал критики в спину, достаточно действовать первым и не ждать ответной реакции. Искренне и без ожиданий сделать первый шаг в сторону партнера - помочь, сделать приятное и хорошее дело, поддержать, похвалить, обнять.

Поскольку я пишу для мужчин, совет для мужчин очень простой - не обижайтесь и не ждите от жены теплоты сразу. Сначала позаботьтесь о ней, закройте старые "долги" вроде сломанного крана или несобранного шкафа, проведите время с детьми и дайте супруге отдохнуть. И вы увидите, что она начинает потихоньку оттаивать.

#отношения #конфликты

Моя жена постоянно делает меня виноватой, надоело!

Один клиент (допустим, Иван) в запале почти крикнул на меня разозленным тоном : "Да что ты защищаешь мою жену! Ты говоришь прямо как она! Надоело уже слушать, что я кругом виноват!"

Мы с ним тогда обсуждали один из их конфликтов, и когда я попытался объяснить точку зрения супруги, за что она критикует мужа, Иван почувствовал себя виноватым, мол, я встал на сторону супруги. Мужчина начал обвинять меня в том, что я с ней как будто заодно. Это в психоанализе называется "перенос", т.е. буквально когда мы переносим некое чувство, которое испытываем в общении с кем-то, на других людей. Большая часть переносов идет еще из детства, т.е. человек в детстве испытал некое травматичное переживание, потом постоянно его воспроизводит и переносит на близких. На жену в первую очередь. А потом - и на психолога. Психолог может такой перенос уловить, и попросить клиента подробнее объяснить, что он чувствует и почему видит ситуацию таким образом (ну или не уловить, а реагировать в ответ - это уже называется контрперенос, и это может "поймать" уже супервизор психолога)

В нашем случае выяснилось, что Иван постоянно ощущает, что я, психолог, пытаюсь его сделать виноватым, выставить глупым, желаю ему не чувствовать себя лучше ,а наоборот еще более унизиться перед женой. Копая еще дальше, выяснили, что мужчина чувствует себя виноватым перед женой и перед матерью за то, что не соответствует их ожиданиям. За то, что делает всё не так, как они просят. И разумеется Иван осознает, что он косячит, но это чувство обиды и злости на их критику так сильно, что он не может реагировать адекватно в моменте, а сразу же начинает защищаться и обвинять в ответ. Чувствует себя беспомощным.

Т.е. Иван ощущает своих женщин "монстрами", плохими людьми, которые желают ему зла. Разумеется, это происходит бессознательно, не то что бы у него психоз и галлюцинации. А раз они плохие люди, которые ему желают зла, то с ними надо воевать - критиковать в ответ, обвинять их, не быть искренним, не заботиться.

Соответственно, у нас появилось 2 задачи:

1. Научиться перестать винить жену в том, что у мужчины возникают такие чувства. Они - только его чувства, другой мужчина возможно бы реагировал иначе. Т.е. это его ответственность принять свою реакцию и научиться видоизменять её. Для этого...
2. Научиться "растворять" эти и подобные негативные мысли через новые поступки и новое поведение, держа в голове тот факт, что жена не желает ему зла, а а сама страдает, будучи недовольной и завышая свои ожидания.

#отношения #конфликты #клиенты #ответчитателю (пишите ваши вопросы мне в личку)