"Не устраиваешь меня как мужчина" — жена не хочет секса и отказывается что-то менять (финал)

- Поменять свою внешность! Не знает, как? Ориентировать на очевидные нормы внешности и современная мода - сделать стрижку (вдруг он оброс?), купить хорошую одежду, убрать пузо, накачать мышцы. Купить парфюм. Чтобы жена восхищалась мужем, а не стыдилась его.

- Больше зарабатывать - это тоже очевидный способ сделать так, чтобы жена восхищалась мужем. Гордилась им. На заработанное дарить подарки, отдать детей родителям, свозить её в отель красивый.

- Готовить жену заранее! Не просто приходить к ней и брать свое, а чаще шутить об этом. Присылать какие-то мемы. Назначить "их" день.

В конечном итоге, если жена ничего вообще не хочет, а мужчина пытается долго в одиночку - поставить ультиматум - или развод, или мы вместе работаем над проблемой. Пусть жена расскажет, чего она хочет. До некоторых людей не доходит, что они могут потерять, пока не окажутся на грани.

Резюме

Не бывает жизни без конфликтов - муж с женой молчат и живут как соседи, а потом муж удивляется, что жена не восхищается им. Может быть, он мало зарабатывал, и жена сокрушалась, глядя на своих коллег успешных мужчин? Может быть, он не выполнял обещания или мало проводил время с детьми? Или он растолстел, стал сальным волосатым домоседом? Мужчина ничего не сказал про обратную связь от жены. Ему нужно выяснить, что произошло.

Кстати, тот факт что, он почти впал в депрессию и чувствует себя "аннулированным", а жена молчит о том, что ей не нравится, говорит как раз о накопившемся серьезном негативе. Не бывает так, что муж с женой любят друг друга ужасно, но при этом один чуть что сразу в депрессию, а жена не дает обратную связь и молчит по ключевой проблеме. Нелепо же, да?

В моей молодости тёща каждый день звонила по телефону моей жене и учила - как себя вести с мужем. А в её семье, был матриархат. И они хорошо жили. Тесть был подкаблучником. Мне надоело просить жену и тёщу о чём либо. Они не слушали. И я заблокировал входящие звонки со всех телефонов тёщи (дом, соседи, работа, друзья). И на исходящие звонки поставил запрет. Тёща и жена меня умоляли разблокировать, при том что они не умели просить. Тёща умела приказывать и требовать. Через два года я их помиловал. Больше они не перезванивались каждый день. А меня стали уважать.

Отличная мужская история из комментариев. Вот так и надо выставлять границы.

Почему жены не хотят обсуждать проблемы в сексе. Мне написала читательница: "у мужа случались периоды, когда начинал за мной буквально ходить по пятам, причитая "давай поговорим, обсудим, решим". Скажи, мол, любимая, что тебя тревожит, что не устраивает так, что ты со мной никогда ничего не хочешь? Я поначалу радовалась, начинала рассказывать, объяснять, примеры приводить, пытаться какие-то стратегии выстраивать, как делать, как не делать...

Он головой кивал, обнимал, как мол хорошо, что мы поговорили наконец, и... И нифига! Как амнезия его накрывала. Я с ним в постель, с лучшими ожиданиями, а там опять всё то же самое, да ещё с присказкой, мол, ну ты ж раньше уступала, соглашалась, делала, ну и ещё разок сделаешь, чего тебе стоит.

Сложилось у меня стойкое впечатление, что мужчины (во всяком случае,конкретно мой) искренне считают, что если женщина свои претензии высказала, выпустила пар, так сказать, "прооралась" (что, в принципе, не только секса касается, а вообще любой проблемы, будь она бытовая или личная), то проблемаавтоматически исчезает, а что конкретно она при этом говорила, можно смело пропустить мимо ушей.
Именно потому, наверное,когда я мужа потом спрашивала, мол, почему ты опять эту тему поднимаешь, зачем то же самое спрашиваешь, мы же об этом говорили, я ж те объясняла, в ответ слышала: "да разве? А... Ну давай ещё обсудим. Что ты там говорила? ". Со временем достало меня это так, что вообще ничего с ним обсуждать не хочу, молчу, ибо бесполезно".

Ответ этой женщины — прекрасный пример, почему часто жена не хочет ничего объяснять мужчине. Потому что уже объясняла. Потому что он обещал исправиться, а потом забыл. Не записал, не посчитал важным, хотел, но передумал, не хотел, но пытался себя заставить... какая разница.

Главное, что мужик сказал - и не сделал. Или еще бывает - жена поделилась сокровенным, а мужчина взял и обиделся, неприятно слушать правду. Хлопнул дверью, ушел, в надежде, что она остановит.

Я таких понимаю - сам не раз обижался на жену, тяжело это когда правду говорят, неприятно. Вроде старался, а по факту жена недовольна.

Но если мыслить и действовать рациональное, записать или на самом деле запомнить то, что жене нравится/не нравится, и реализовать - то случится "чудо", и жена будет довольна. А потом уж можно и своё получить.

ПС. Есть вопрос ко мне? Попали в сложную ситуацию и нужна поддержка? Сейчас я чаще отвечаю на комментарии именно тут, в телеграме. Пишите вашу историю или вопрос, разберем.

Женщина меркантильна, манипулятивна по своей природе или это миф? Ставим финально точку в споре⁠⁠.

Есть немало спорных утверждений о женщинах. Вот некоторые из них: 1. Женщина будет тебя делать виноватым, чтобы манипулировать
2. Женщина часто паразитирует на чужих ресурсах
3. Женщина всегда найдет повод поскандалить
4. Женщине всегда и всего мало
5. Женщина всегда будет тебя сравнивать с другими
6. Женщина меркантильна по своей природе
7. Женщина всегда ищет того, кто получше
8. Женщина эгоисчтна и думает в первую очередь о себе
9. Если что-то идет не так, как женщине хочется, она это никогда не примет

На самом деле, подобных высказываний намного больше, я взял лишь основные. Уверен, найдутся мужчины, которые скажут, что высказывания выше — правда на 100%. Будут и те, кто скажет - "частично правда!" Некоторые посмеются и покрутят пальцем у виска. Все мы основываемся на своем жизненном опыте и думаем, что мы-то точно знаем, какие женщины.

Так где же правда? Пристегните ремни, начинаю объяснять. Один раз и навсегда, дальше можно будет не спорить.

1. Проверим ваши школьные знания

Прежде чем перейти к женщинам, вспомним геометрию, а конкретно аксиому о параллельных прямых. "Параллельные прямые не пересекаются" - это помнят многие (может выпуск Ералаша помните, где пацаны на уроке линии рисовали ). Но не все помнят, как на самом деле звучит эта аксиома:

Через точку, не лежащую на прямой Х, проходит лишь одна прямая Y, параллельная Х. При этом прямая Z не параллельна. См. первую иллюстрацию.

Еще чуть-чуть, скоро вернемся к отношениям.

Что вообще такое аксиома? Это утверждение, не требующее доказательств. "Я так сказал и все". Но зачем нужны аксиомы? А вот зачем - это фундамент, база последующих доказательств, которые будут строиться на этой аксиоме. В виде теорем и гипотез, и получается целая наука.

Откуда появились аксиомы? Это были такие опорные точки в спорах умных мужиков (в т.ч. в бочках), когда они не могли ни доказать ни опровергнуть высказывания друг друга. И договорились, что это будут просто утверждения, которые ты принимаешь на веру или не принимаешь.

Веремся к нашим линиям. Был такой шибко умный человек Николай Лобачевский, который сказал, что в ЕГО геометрии аксиомы о параллельных прямых не будет. Мол параллельные прямые пересекаются. Меня всегда поражало - как так возможно? Как могут параллельные прямые пересекаться? Опять же, аксиома у Лобаческого звучала совсем не так. Он предложил аксиому, в которой через точку "а" можно провести много прямых, параллельных X - это возможно, если речь идет о плоскостях с кривизной.

Иллюстрации на второй и третьей картинках.

Благодаря такому интересному отрицанию Лобачевский построил свой блэк... свою геометрию с интересными фигурами. Она так и называется - Геометрия Лобачевского. Нашла свое применение в таких областях науки как астрономия и физика космических явлений.

Подытожим: если взять две разных аксиомы, то на них можно построить совершенно разные системы, которые имеют свои плюсы для разных явлений в жизни.

Переходим к женщинам. Думаю, вы догадываетесь, к чему я клоню.

2. Меркантильность и манипуляции прекрасных дам

Всё, что вы думаете о женщинах, какими видите и какие выводы из этого делаете - это исключительно ваши аксиомы. Ваши базовые утверждения, которые невозможно доказать или опровергнуть.

Нельзя подтвердить, являются ли женщины меркантильными. Нет ни одного психологического исследования о том, что все женщины мира любят манипулировать или паразитировать. Какие-то да, какие-то нет.

Наивно думать, что все 4 млрд женщин на Земле любят скандалить - вы их не видели и не знаете. В мозгу человека нет отдела, который отвечает за скандалы.

Аналогично сказать, что все женщины глупее мужчин или что у женщин отсутствует логика. Во-первых, нет раздела мозга, который отвечает за логику и это вообще не психологическое понятие, во-вторых, ваша выборка женщин почти гарантированно нерепрезетативна.

Представим себе мужчину, который убежден, что "все бабы меркантильны". Свои дальнейшие выводы о женщинах он строит на этой аксиоме, и выходит, что...

- Надо всегда отказываться помогать бабам, ведь им всё мало
- Надо скрывать свои заработки, иначе она будет требовать всё больше и больше
- Сделать раздельный бюджет и никогда не платить за женщину, чтобы она не села на шею

Невозможно спорить с человеком, который говорит " моей жене вечно всё мало, она очень меркантильна, постоянно что-то требует и выедает мне мозги", потому что он изначально выбрал установку "женщины - меркантильные существа, которые качают из мужиков бабки".

Как, скажите мне на милость, он может наладить адекватные отношения с женщинами? Никак. Его базовая установка изначально враждебная по отношению к женщине, он видит в ней обманщицу, которая жаждет своровать его ресурсы, и которую надо жестко контролировать.

Так как жить-то дальше?

Нужно тщательно разобраться в своих установках о женщинах и проанилизировать, помогают они вам наладиьт ваши отношения или нет. Помогают? Оставляем? Мешают? Попробуем заменить на другую, более эффективную установку.

Затем пожить по-другому 2-3 месяца и посмотреть, изменится ли что-то. Понятное дело, жизненный опыт может быть негативным, но разве это значит, что нужно продолжать жить как прежде и воевать со своей женщиной?

Какие установки менять? На примерах:

- "Жена выедает мозг" —-> "жена беспокоится и хочет помощи"
- "Жена постоянно что-то требует" —-> "жена не может (или отчаялась) донести до меня информацию, поэтому действует через крики"
- "Жена не ценит мои старания и не радуется тому, что я делаю" —> "Жена порадуется тогда, когда я сделаю что-то реально хорошее, а не потому что я требую"

Исходя из таких установок можно хотя бы что-то поменять в жизни.

Если отказаться от установки "жена выедает мозг", то сразу станет ясно, что жена вовсе не демон, которой хочется сделать вашу жизнь хуже, а уставшая задолбавшаяся женщина, которой хочется поддержки и помощи. Которая беспокоится за будущее детей, квартиру, здоровье и т.д. Которой хочется жить лучше, и которая вышла замуж за мужчину, обещавшего ей помогать.

В такие моменты ненависть к женщине уходит, а на её место приходит жалость, сочувствие, желание поддержать. И вот тогда начинается диалог. Тогда изменения возможны.

Поэтому вывод из статьи очень простой: нет никаких точных данных, что женщины меркантильны или выедают мозг. Только вы сами определяете, какие в вашей жизни женщины - хорошие или плохие.

ПС. Есть вопрос ко мне? Попали в сложную ситуацию и нужна поддержка? Сейчас я чаще отвечаю на комментарии именно тут, в телеграме. Пишите вашу историю или вопрос, разберем.

"Мужчина купил жене розы, самые дорогие что были — он старался сделать ей приятно. Искренне старался. Вот молодая жена сварила свой первый борщ для мужа. Он невкусный. Пересоленый. Она старалась. Искренне старалась. И тут это "существо", которого хотели обрадовать своим вниманием и подарком, корчит недовольную рожу/ натужно улыбается. У "существа" нет вазы, в которую поставить розы, этому существу не нравится их размер, и они немного подмерзли пока их несли домой. Это существо недовольно, потому что пересоленым борщом нельзя заплатить кредит.

Его не трогает то чувство любви с которым ему несли эти розы, готовили этот борщ. Ибо знаки этой любви в вазу не поставишь и не съешь. И поэтому они не стоят благодарности. Не принято испытывать чувство благодарности за то что тебя любят искренне. У тебя же дофига людей которые тебя любят. Сволочи неблагодарные!! Испытывайте чувство благодарности за любовь! Люди не обязаны вас любить! Благодарите людей испытывающих чувство любви к вам, за то что они вас любят, за то что хотят порадовать, пусть неуклюже, пусть не так как вы хотите.

Помните, что если эти люди уйдут, вас никто больше любить не будет. Цените людей любящих вас!!! Их мало!!!

Принимайте с благодарностью то что они вам приносят. И в следующий раз вы получите от них то чего бы вы хотели, потому что они рады стараться ради вас. Ваши же кривые рожи неизбежно приведут к тому что больше не принесут.

Ни мороженых роз, ни свежих, ни черных ни красных. Никаких! Вы нравственные слепые сволочи, не видящие в пересоленом борще молодой жены желания обрадовать мужа. А в слишком длинных розах желания подарить праздник жене. Ценность роз не в их цвете, ни в длине, ни в свежести. Ценность роз в том что вас хотели обрадовать. Вам выражали свою любовь".

---

Вот такой жесткий души из комментариев я недавно увидел. С одной стороны, посыл вроде бы понятен - люди, цените любовь и старания других людей! А то вам вообще ничего делать не будут. С другой стороны, представьте, что вам каждый день готовят пересоленый суп или голубцы, или жареную морковь, которые вы терпеть не можете. Каждый день жена одевается не так, как вам нравится. Каждый день происходит что-то, что вы не любите. А жена обижается и говорит, что старалась. Понимаете, к чему я клоню?

Один раз можно порадоваться старанию. Два раза можно порадоваться. Но в какой-то момент наступит разочарование от того, что нет результата. Что вам нужна нормальная еда, а не пересоленые щи. Что вам нужна красивая привлекательная жена, а не так, как только ей удобно. Старания - это прекрасно, ты видишь что человек ПЫТАЕТСЯ. Но если человек только старается, а результата нет, то это в итоге только приведет к разочарованию.

Поэтому должен быть баланс, где стараний будет 20%, а результата 80%, а не наоборот.

ПС. Есть вопрос ко мне? Попали в сложную ситуацию и нужна поддержка? Сейчас я чаще отвечаю на комментарии именно тут, в телеграме. Пишите вашу историю или вопрос, разберем.

У женщин логика вообще отсутствует. Я например зарабатываю в 5 раз больше жены и практически вся сумма моей зарплаты уходит на семейные расходы, включая и кредиты и расходы на образование детей. Но жена убеждена, что семью финансово содержит она, и никакие приводимые мной цифры расходов ей не интересны. Почему она так считает, не пойму. Сегодня оплатила за электричество, принесла с магазина продукты, и гордо заявляет, что без нее мы бы пропали. Мне это так надоело, что я предложил на месяц поменяться нашими тратами, ты оплачиваешь, все что я оплачивал до сих пор, а я оплачиваю твои расходы. Категорически отказалась.

---

История из комментариев. Действительно, нельзя сказать, что женщина содержит семью, это как-то странно. Но думаю здесь может быть классическая ситуация, когда женщина управляет деньгами - муж дает ей карточку или доступ к наличке, а она экономит, покупает, инвестирует и сберегает и тд.

И фразой "семью содержу я" она имеет ввиду, что без неё мужчина бы потратил все деньги или не преумножил. В этом есть доля правды - часто мужчины в России бездумно тратят деньги на машины, гаражи, гидроциклы, либо живут на широкую ногу, а потом дети и жены страдают. 90% бухгалтеров в стране - женщины. Кропотливая работа требующая усидчивости и дисциплины. Я не предлагаю ставить жену на пьедестал или утверждать, что она "добытчица", но хотя бы признать её вклад в сохранение денег - будет хорошо.

ПС. Есть вопрос ко мне? Попали в сложную ситуацию и нужна поддержка? Сейчас я чаще отвечаю на комментарии именно тут, в телеграме. Пишите вашу историю или вопрос, разберем.

Читатель пишет: "Есть вопрос по теме стрессоустойчивости или стрессоневосприимчивости. Как мужчина должен правильно реагировать на стрессовые ситуации начиная от первые неудачи в ремонте своего дома и заканчивая давлением начальства на работе (возможно эта тема уже раскрыта в какой то теме, укажите тогда в какой). Заранее спасибо."

Отвечаю.

Я разбирал эту тему в статьях "Как обрести настоящую уверенность в себе? Закрываем вопрос раз и навсегда" и "Как понять, правильно ли я поступаю", ну и конечно в моей книге.

Оценить, как поступать верно, можно только зная ваши цели, а этой информации нет. Тем не менее, я могу предположить, что одна из важных целей в конфликте - если не выиграть, то хотя бы спокойно отнестись к поражению, чтобы потом были силы и желание вернуться к борьбе.

Что и есть наша стрессоустойчивость. Далее будут основные тезисы, которые важно знать про эту характеристику:

1. Стрессоустойчивость вырабатывает только с практикой в конкретных ситуациях по конкретной проблеме.

Чтобы не бояться драться - надо драться. Чтобы не бояться разговоров с начальником, нужно чаще говорить с начальником. Чтобы уверенно ругаться со строителями, нужно неоднократно делать ремонт/стройку. Да, вы будете ошибаться, косячить и падать, будет негатив и проблемы, но только так у вас выработается толерантность к этим ошибкам и негативу. Первый удар в лицо в спарринге - это всегда шок и боль, десятый - уже воспринимается спокойней. Первое публичное выступление- всегда потные ладони и ужас. На сотом выступлении вы уже стендап комик, который с ноги открывает дверь, входя в зал. Ну а для разбора ошибок нужен анализ после. Лучше - с тренером и/или психотерапевтом, т.е. с менторами, если на это есть бюджет. Если нет - искать бесплатных учителей/друзей.

2. Не бывает "общей" стрессоустойчивости как отдельного параметра, который можно прокачать и быть везде альфачом.

Есть конечно товарищи, которые предлагают через медитации и работу с эмоциями раз и навсегда "стереть" ваши страхи и помочь перепрограммировать себя на "базовом" уровне так, чтобы ничего не бояться, но это ложь. Кто-то из них предлагает нормальные вещи типа медитаций или психотерапию, а кто-то уж совсем экзотику. Медитации и терапия работают (я и сам медитировал и ходил на терапию), но это сложные и самое главное длительные процесс, серьезный эффект от которых будет заметен через годы.

Чтобы обрести ну прям тотальную отрешенность (full detachment) от мирских проблем и суеты — может понадобиться вся жизнь. А может, у вас вообще не получится. Это касается в принципе любых техник, которые работают не с конкретными материальными навыками, а в целом с эмоциями/нервной системой. См. мужской и женский способы решения проблем в моей книге.

Умение держать "удар" при проблеме — всегда совокупность разных реакций (спокойных или не очень) на разные ситуации в жизни. Например, можно спокойно реагировать на конфликт на дороге, но бояться драки. Можно наоборот очень нервничать при походе на разговор с шефом, но не бояться выйти на спарринг.

3. Стрессоустойчивость определяется обществом.

Разумеется, в бытовом смысле любой может оценить, кто из двух людей, Петя или Вася, более стрессоустойчивый. Это определяется тем, как Петя и Вася реагируют на самые популярные в их обществе проблемы.

Например, Петя - сеньор программист, поэтому спокойно реагирует на разговор с начальником или подступающий дедлайн, ведь у него есть жизненный опыт в этих вопросах. А только что пришедший студент-джун Вася будет трястись и потеть. Очевидно, что их коллеги запросто оценят уровень стрессоустойчивости каждого.

Но если этих двоих поместить в подпольный бойцовский ринг (или на ютуб-проект "Стрелка"), окажется, что Вася чувствует себя в этом вопросе уверенней, потому что занимается боксом уже лет 10, а Петя ни разу не дрался в своей жизни. Там оценки публики будут совершенно иные. Стрессоустойчивость не абсолютный параметр, он определяется той средой, в которой вы больше всего находитесь.

Женщина в один непрекрасный день скажет: "Я люблю другого. Давай останемся друзьями" - крик души читателя.

"Вы можете в лепёшку расшибиться в отношениях. Любить до потери сознания и рефлексов. Только всё это не гарантирует вам ровным счётом НИЧЕГО. От вас одних НИЧЕГО не зависит. Потому что ваш любимый человек- не важно кто, мужчина/женщина- в один непрекрасный день скажет вам "я люблю другого/давай останемся друзьями". Поэтому НЕ делайте смыслом своей жизни другого человека. Не отдавайте ему/ей всего себя. Потом может быть очень больно".

Такой комментарий я увидел недавно в интернете. И таких комментариев тысячи, ибо люди искренне верят, что любовь берет и уходит просто так.

Но это ложь.

Чувства в отношениях, которые длятся больше нескольких месяцев (я не беру в расчет случайные связи) практически никогда не исчезают просто так. Это всегда идет по медленной убывающей, которую вы сначала можете не замечать. Потому что заняты работой, потому что привыкли не замечать эмоции другого человека, потому что сами себя обманывали... да много почему.

Вот как на самом деле выглядит график эмоций к человеку со временем (см. картинку выше).

Естественно, график максимально упрощен для понимания ситуации - в нем бывает больше всплесков и спадов, но суть не меняется - когда М и Ж знакомятся, между ними все сильнее нарастают чувства, притяжение, влечение - пока в один момент не начинается падение.

Оно может быть плавным - как на графике. Постепенно накапливаются обиды, претензии друг к другу - из-за детей, депрессии, избыточного веса, и т.д. Бывает, что все происходит быстрее, например, после измены или какого-то ну очень жесткого конфликта. Тем не менее, это всегда идет ПОСТЕПЕННО и есть куча промежуточных этапов от "я очень расстроена" до "прощай".

Именно в эти моменты можно что-то исправить. Если заметишь. Но... мы часто не замечаем.

По моим наблюдениям, именно мужчины чаще склонны по разным причинам игнорировать негатив в семье. Объяснение нашел такое: во-первых, мужчины более толстокожи, чем женщины и не видят сначала мелких проблем. Мы склонны отмахиваться от жалоб женщин, считая их надуманными. Во-вторых, мужчины считают, что быстрее забывают негатив прошлого, тогда как "бабы всё помнят". В реальности мужчины тоже помнят, просто на бессознательном уровне.

Перед расставанием эмоции постепенно ползут вниз, пока женщина не говорит "все, я больше так не могу, давай разводиться" - и мужчина вдруг обнаруживает, что жене реально плохо и она не шутила.

Кто-то здесь начинает суетиться и пытаться всё исправить, а кто-то, как автор комментария, воздает кулаки к небу и кричит: "ВОТ ТАК ВОТ, ТЫ ЛЮБИШЬ, А ТЕБЯ БРОСАЮТ ПРОСТО ТАК!". Удобная, но безответственная позиция.

Нет, друзья мои, никогда не бывает просто так. Расставание, финальное решение, приходит после череды разочарований в отношениях. Любой человек, который вкладывался в своего партнера больше нескольких месяцев, не желает просто так отказаться от своих "инвестиций" - такова природа человека - жалко вложенное.

Скорость разочарования у всех разная, некоторые годами пытаются спасти брак, даже если чувств уже нет, а некоторые за пару месяцев понимают, что им не по пути.

Но это никогда не происходит мгновенно. Всегда есть время увидеть, что отношения ухудшаются. И не просто так ухудшаются, а ввиду наших же поступков, слов и бездействия.

Хотите сохранить отношения и не допустить развода? Следите за тем, что делает и говорит жена. Но не найдетесь на неё - русские женщины привыкли сами молчать и терпеть - говорите с ними сами. Устраивайте еженедельные семейные ужины, где будете делиться проблемами - именно проблемами! И обсуждайте там все самое важное.

Напоследок такая метафора: ни одна болезнь не начинается "просто так", этому всегда предшествовали или наши действия или наше бездействие. Профилактические походы ко врачу помогают предотвратить это.

Жена смс на работу прислала, что подаёт на развод и решение не изменит. Спросил: "ничего не жаль"? Ответ - "мне давно ничего не жаль". Раз так, ладно. Домой не пошёл, переночевал на работе, там же и пожил неделю, благо, условия есть. Встретились в загсе, спросил, почему? - Мне все надоело. - Ну, как знаешь. Разлюбила, так Разлюбила. Нашла новую любовь, могу понять. - Причём здесь любовь? У него квартира в Москве, деньги! А я пока молодая и красивая!... Ну здорово. Подписал все, что нужно, попросил больше в моей жизни не появляться. Черта с два. Полгода не прошло, посыпались сообщения, что она дура, очень меня любит, а он эгоист, истерик и жадина. Послал её на три буквы. Жаль было, я её любил. Но нафига мне такое чудо? Себя тоже хоть немного уважать надо
--
История из комментариев. С женщиной все понятно - ошиблась, раскаялась, но получила отказ. Бывает. Вопрос к мужчине - вот он пишет, что "любил", её что "жаль было". Тогда почему он не боролся за жену, когда она хотела развестись? Почему не спросил, "почему тебе все равно?". Выходит, в их отношениях были какие-то проблемы и конфликты, из-за которых мужчина сам был не против развестись. Ну представьте что вы безумно влюблены и тут женщина говорит "я передумала, пока" - вы что просто так её отпустите? Не попытаесь разобраться? Думаю, наш герой лукавит и в реальности он тоже хотел развестись. Ему просто было пофиг.

Уверен, будут те, кто спроси: "за что бороться? Она же из-за денег ушла".

Отвечаю: про деньги она сказала ему минимум через неделю после того как они поговорили в начале. А что было в начале? Жена сказала, что уйдет. Он сказал - ну и ладно. Т.е. не удерживать ни стал, ни уточнять почему, ничего. Почему? Почему не разобрался? Писал же, что так любит, так любит. Ну так если любил бы, нахера на работе ночевал неделю, игнорируя жену? Тогда он про бабки ничего не знал. ВОТЕТА ЛЮБОВЬ! ДО ГРОБА! Смешно. Поэтому и пишу: ему было плевать, что жена уходит.

Была в похожей ситуации. С мужем не ладилось, накопилось претензий, а он игнорировал. А тут нарисовался бывший. Весь такой влюбленный! Я, как женщина честная, пришла просить развода. Тут-то муж и решил поговорить. Впрочем, в этот раз он действительно выслушал мои претензии и за наши отношения поборолся. А я дала этим отношениям еще один шанс. Я же по любви за него замуж выходила. С тех пор уже 7 лет прошло. До сих пор вместе. И муж, наконец, научился меня слышать. Жаль только, что это стоило нам столько нервов.

--

История из комментов. Пример адекватного сценария, где муж с женой любят друг друга и реально готовы давать вторые шансы. А те, кто кричат "я так любил, но она захотела развестись, ну и скатерью дорога бабе" - врут себе и другим.

Напомню, что я не оцениваю чужие разводы, такое случается. И я даже не на стороне женщины (если изменила - то сама виновата и пусть пожинает плоды). Я лишь о том, что врать не надо и кричать, что любил, если просто сказал "ну и вали" без как минимум откровенных разговоров о том, почему, зачем ,и точно ли.

Женщины сами говорят, что мужчинам от женщин нужно только одно. И при этом считают, что мужчина обязан её любить и при полном отсутствии ласки, секса, внимания... Поэтому проблемы по гинекологии - не повод для отказа. Есть и ещё всякие разные способы/методы ублажения, было-бы желание. А ей просто все равно как её мужик должен пережить отсутствие секса, если женщина сейчас не может. Естественно будут походы налево. Просто любви нет и все.

--

Мысль от читателя. Удивительно как автор комментария не замечает своих же двойных стандартов. Он пишет, что у женщины к мужику нет любви, поэтому она не дает ему секса. При этом человек ничего не пишет о любви мужика к своей женщине - у мужчины-то любовь есть? Зачем тогда гулять, ведь это предательство? Почему не предложить женщине иные способы/методы? Ах, женщине грустно плохо и она не хочет совсем? Ну тогда может её порадовать, рассмешить, помочь прийти в себя? Не хочется? А разве те кто любят не помогают своим партнерам?

Или всё же любви у мужика нет? Тогда какие претензии к его женщине.

Надоело слушать мужские жалобы про "почему мужик всегда должен?" Отвечаю всем сразу. У меня в комментариях периодически бывают наплывы критикующих, которые пишут очень похожие жалобы:

— Ключевые слова опять "мужик должен!" А женщины ничего не должны?
— Из-за вас и ваших статей появляется огромное количество бессмысленных и раздувшихся от своей "важности" дамочек.
— Опять "девушки" ни в чем не виноваты 😂
— Хватит мужиков убеждать, что только они должны меняться

Таких комментариев очень, очень, очень много. Мне это надоело, поэтому я решил в этой статье ответить разом на всю критику.

Если просуммировать, общий посыл недовольных такой:

"Павел, в ваших статьях идет упор на то, что мужчина постоянно виноват во всех проблемах. Что бы ни случилось с ним или женщиной, именно ему надо разбираться. При этом, женщине ничего делать не нужно, она молодец. Это плохо, потому что создает у женщин неверное представление о семье, им можно расслабиться, а мужчины страдают под гнетом обязательств".

Ниже 4 аргумента, почему я считаю претензию необоснованной.

1. Почему я всё время пишу про ошибки мужчин?

Очень просто - я мужской психолог, мои блоги везде называются "Мужская психология". Тематика моих материалов для мужчин и про мужчин. У меня нет нужды учить женщин, рассказывая, что делать им. Мне это не интересно.

Если вы приходите к зубному и жалуетесь на боль, то разве вы ждете, что стоматолог будет ругать магазины, которые продают сладкое? Может быть, стоматологу еще с листовками ходить и требовть отменить пончики? Стоматолог делает то, что должен - учит вас, как следить за зубами и не допускать кариеса.

2. А женщинам меняться не надо, у них всё хорошо?!

Было бы совсем глупо так считать. Более того, вы ни в одном материала не найдете подобных рассуждений (а если найдете - пришлите, посмотрим). Разумеется, женщины тоже ошибаются, капризничают, странно и неадекватно себя ведут, ну или много требуют. Они так же отвечают за счастье в семье. Но это не моя проблема (см. п.1).

Если вы хотите, чтобы женщины лучше понимали, как общаться с мужчинами, тогда топайте в женские блоги и просите авторов разобрать какие-то волнующие вас темы. Возможно, кто-то из блогеров к вам прислушается.

3. Почему мужик опять всё должен?!

Кто-то считает мои статьи категоричными и думает, мол я "заставляю" мужчин действовать иначе, но это заблуждение.

Разберу на простом примере: вы хотите много денег? Если да, вы должны много работать. Если нет - можете не работать. Вы хотите быть здоровым? Тогда вы должны следить за питанием, сном и заниматься спортом. Не хотите быть здоровым? Тогда вы не обязаны ничего.

Думаю, вы прекрасно поняли, к чему я клоню. Я пишу для тех мужчин, кто хочет меняться и хочет наладить мир в семье. Мои "долженствования" относятся только к тем, у кого есть цель сохранить семью. Именно цель обязывает. Нет цели - вы свободны как ветер.

4. А что женщина не должна?!

Конечно должна, но меньше. Почему? Очень просто — должен больше тот, кому больше надо. Если вы считаете себя главным в семье (или хотите им стать), то вам и разбираться. Первым мириться. Первым меняться. Первым обсуждать сложные темы. Первым искать решения.

Не хотите разбираться? Честно скажите жене "я не хочу быть главным, теперь всё решаешь ты". Но тогда готовьтесь, что супруга будет управлять деньгами, планами и делать то, что нужно ей. А вам придется слушаться.

Не нравится? Тогда вам и разбираться. Быть лидером - значить быть ответственным, а ответственность требует инициативы и жертв. Так что хватит жаловаться, решайте, чего вы хотите.

Сегодня, 30 октября, в мире отмечают необычный праздник - День контрольного списка или День чек-листа (Checklist Day)! Все, кто ставят себе задачи на неделю, неделю, месяц, год - а потом вычеркивают их, когда сделелали, отмечаемся лайками :) Спасибо @AShakurov за наводку.

Моя жена ушла, потому что ей промыли мозги радикальные феминистки. Она вдруг поверила в то, что может просто так взять и развестись, ибо мы "несовместимы характерами". Чушь. Знаете в чем была наша "несовместимость"? В том что она не хотела слушать своегом мужика. Постоянно критиковала меня. Когда мне надоело всё это слушать я решил её немного наказать и схватил за руки, чтобы усадить на кровать и поговорить . В ответ она подняла жуткую истерику и начала скандалить. Ушла из дома. В итоге привлекла родителей, адвокатов и пошла разводиться. А могла просто просто подчиниться МНЕ как мужчине. У меня есть полное право воспитывать её как свою жену. Ну и скатертью дорога, истеричка.

--

История от читателя. Здесь плохо вообще всё и плохо настолько, что не знаю, что и сказать. 1. Жалуется на критику жены, при этом сам применяет физическое насилие. 2. Желает патриархата, где женщина слушает мужика и не перечит, но при этом не пишет о том, была ли согласна жена на такую модель семьи или нет. 3. Т.е. по факту мужчина просто хочет рабыню, которую можно хватать когда хочет, и командовать как хочет. В целом может и найдутся женщины, которые на такое согласны. Но это надо обговаривать ЗАРАНЕЕ, а не удивляться в процессе семейной жизни, чего это жена против. Просто глупый человек.

Жили со свекровью, она постоянно лезла в наши отношения, настраивала своего сына против меня. А он... Хоть и знал прекрасно, что мать может наврать с три короба, но всё равно её защищал и поддерживал и срывался потом на мне. Так и получалось, что они вдвоём меня кошмарили. Дл тех пор, пока я не ушла из этого дома. Муж теперь бывший, а я одна воспитываю нашего с ним сына......

---

История от читательницы. Классика. Неважно, какие отношения у мужа и жены, мать (что теща что свекровь) в их отношениях лишняя! Третий человек всегда тянет одеяло на себя, особенно родственник, и особенно мама, потому что у неё с ребенком очень сильная связь и эта связь всегда перетягивает. В итоге страдают дети.

Некоторые скажут, что мол раньше жили общинами, матерей всегда слушали, и т.д. и т.п. Да, так было. Но кто сказал, что жилось им лучше? Никаких свидетельств этому нет. Тот факт что развитие цивилизации идет по пути нуклеарных семей (папа мама дети) - значит, что сейчас это наиболее оптимальная конфигурация. И лично я согласен. Не могу представить себе жизнь, где моя мама (хоть и хороший человек) будет вмешиваться в мою жизнь.

Мы с женой ведём каждый свой календарь, в который выделяем дни в который каждый из нас признал что он не прав, и потом соревнуемся в конце года у кого больше. Самое увлекательное это доказать эту "не правоту".

---

Читатель поделился, как они с женой решают проблемы. Пример взрослого и адекватного подхода. В реальном конфликте действительно очень сложно признать себя не правым, это обидно, неприятно, ну и потом еще страшно, что человек в это тыкать будет. А всё идет из детства, когда родители наказывали тебя за то, что ты признавался, и редко хвалили за честность.