Мысль от клиента: "Я понял, что без системы отчетов вообще ничего не делаю. Пару дней пытался работать без них - но не делал буквально ничего."

есть люди, которым нужно планирование. И если у них нет отчетов перед собой или тренером, они стухают.

Жена весом 100кг

Денис уже потерял всякую надежду, что их акробатика с женой будет хоть когда-то радостной. Даже мужские таблетки не помогали совсем... Сам он был достаточно успешным мужчиной 43 лет. Две девочки подростка, умницы-красавицы, просторная квартира, пара неплохих машин, устоявшаяся жизнь. Но супруга Таня последние много лет неуклонна толстела. Дошло до 100кг.

Она работала на стрессовой работе - замдиректора в гимназии - и постоянно по ночам работала с бумагами, заедая все это сладким. Ни разговоры ни "угрозы" посадить её на диету жене не помогали.

Денис устал. Он поддался соблазну и начал флиртовать с одной из своих подчиненных, благо командировки позволяли. Дело дошло до "дела" и тут мужчина понял, как много в жизни он потерял. Удовольствие, радость, эмоции, интрига - все это он получал от красотки Анечки, которая была готова на все ради своего шефа. Стройная, подтянутая, молодая... эх, все было с ней хорошо.

Только разводиться Денис не собирался, а зачем? Ему и так хорошо. Ездил по работе, навещал жену и детей, пытался исполнять супружеский долго, но слабовато... в общем, дома у него была скучная неинтересная жизнь, а на работе - деньги, интересные проблемы, и конечно Анютка. Пока однажды Таня не узнала о гулянии мужа. Как она это сделала - никому неизвестно. То ли увидела фотки какие-то, то ли доброжелатели подсказали, то ли переписку прочитала какую...

Не было скандала и истерик, не было обвинений и упреков. Жена просто плакала и умоляла не бросать её. Она утверждала, что любит мужа и всё для него сделает. Мгновенно собралась и пошла в спортзал. Наняла лучшего тренера. Встала на эллипс. Начала делать упражнения на пресс и мышцы ног.

Татьяна клялась супругу, что ему нужно немного подождать и всё изменится. Главное, чтобы он не бросал её, но бросил свою проклятую подругу. Просила подумать о дочерях, о том, что скажут родители... Денису было грустно. Жена похудела на 25 килограмм всего за несколько месяцев. Стала стройней, купила себе привлекательные платья, ну вообще изменилась на глазах! Только это ничего не меняло. Всё что касается эмоций и гимнастики было безнадежно испорчено. Аня без труда победила в фантазиях мужчины и ничто не могло это исправить.

Мужчина вздохнул. Он конечно же поспешно заявил жене, что любит её и восхищается её красотой. Это было правдой. Но реальную правду, что без таблеток у него все равно ничего не выйдет - он умолчал... Через месяц Татьяна с надеждой спросила у мужа, подумал ли он о том, чтобы навсегда забыть про Аню и сосредоточиться на семье. Робко, с надеждой. Денис медлил с ответом, а потом глядя жене в глаза честно сказал, что не может этого сделать.

Тут и начались скандалы, крики, упреки. Супруга орала и плакала, и ругалась матом, обвиняя мужа в том, что черствый твердолобый мужик, который не может думать своей нормальной головой, а только думает тем, что внизу. Она ради него поменялась, а он?
А что он? Денис сам не знал. Он не кричал в ответ, ибо понимал, что жена говорит правду. Но ничего с собой сделать не мог...

--

Это история моего знакомого. Я лично видел жену Дениса и могу сказать, что она фантастически изменилась - стала красивой и ухоженной женщиной в возрасте. По таким у многих слюнки текут. Но не у мужа. И это печально.

Почему? Потому что психологически в нем накопилось слишком много обид и разочарований от жены. Появилось отвращение. Исчез огонь любви и флирта. Более того, когда он получил замену в видел Анечки, то совсем поставил крест на семье. Насколько мне известно, Денис и Таня не развелись, но живут порознь. Дети страдают, папа и мама страдают, но ничего изменить не могут.

Мораль истории? Хочешь сохранить семью - начинай сейчас, а не жди ещё 10 лет, пока всё станет неисправимо плохо.

Как помочь жене, если у неё лишний вес. Мне поступает много однотипных запросов: "У жены лишний вес. Что бы я не делал, ничего не меняется, меня просят не лезть и не усложнять жизнь. Помогите разобраться!" Естественно, мужу не нужна такая жена, поэтому он хочет всё исправить.

О таком пишут ну очень много, отличаются лишь обстоятельства, поэтому я решил сделать единую инструкцию.

1. Помощник, а не начальник

Первое, что нужно принять - любой человек сам себе хозяин, вы не сможете вынудить партнера изменится просто потому, что этого хотите вы. Неважно, чем грозит эта проблема (да хоть смерть). Требовать, подталкивать и командовать второй половинкой неразумно и лишь приведет к ненависти к вашим словами и отказу от любой помощи. Даже если условно человек хочет умереть, а вы против — это ваши трудности.

Вы — помощник, а не руководитель. Вы можете только поддержать, посоветовать, показать личным примером и быть рядом, но уж никак не указывать. Перед тем, как стать помощником, вам нужно уточнить, нужна ли вообще помощь вашему партнеру или его и так всё устраивает, а проблема ваша личная.

Для этого в спокойном состоянии (не в агрессивном или апатичном, это важно) подойдите к партнеру и задайте вопрос: "ты хочешь решить проблему с лишним весом? Да/нет. Всё просто".

— Ответ "нет": вам нужно остановиться. Переходите к шагу №4.
— Ответ "да": вы переходите к помощи на пути к счастливой жизни. Вам к шагу №2.

2. Вам будет тяжело

Если ваша половинка давно страдает от лишнего веса — значит, там что-то серьезное, иначе проблема бы уже разрешилась, и ваша помощь была бы ни к чему.

Я много раз видел, как мужья сперва самоотверженно бросались помогать, покупали жене абонементы в спортзал, ходили с ней, составляли план питания, но спустя месяц другой череды неудач начинали психовать и кричать, мол, "чё у тебя не получается, в чем проблема, где успех"? А вот, господа, добро пожаловать в чужую душу, которая потемки.

Хороший помощник должен обладать двумя важными качествами: терпением и сочувствием. Хороший помощник осознаёт, что другой человек — система сложная. Мы в себе-то не всегда можем разобраться, что говорить про других людей? Придется кропотливо и упорно трудиться. Советовать, поддерживать, ломать препятствия на пути. Не нужно ожидать, что жена бросится применять ваши советы. Скорей всего она в своем темпе будет справляться с трудностями.

Задумайтесь, разве у вас нет проблем ни с чем? С курением, например, или с алкоголем, или еще с чем-нибудь? Думаю, у каждого есть проблема, которую он пытается решить, но не может. Будьте снисходительней.

3. Установите сроки

Обсудите с женой, к какому времени (примерно) следует ждать заметные результаты: минус столько-то килограмм. Через месяц, два, полгода? Обсуждайте вместе, но помните, что решать должен сам человек, не берите на себя ответственность за его судьбу и его результаты. И продолжайте работать. Если прогресс к назначенному сроку заметен — замечательно. Повторяйте шаги 1-3 и будет вам счастье.

4. Результата нет

Самый сложный этап. Когда нет видимого прогресса, хотя вы старались и прорабатывали все варианты. Или когда жена отказывается дальше что-то делать и говорит, что всё замечательно. Вам придется принимать непростое решение — ждать дальше или уходить.

К сожалению, у многих не хватает решительности на такой шаг, и они принимают полумеры. Мужчины заводят на стороне отношения с любовницами, которые плохо подходят для брака. Так, конечно, можно жить, но о счастье и гармонии говорить не приходится? Мое предложение: спокойный и деловой ультиматум второй половинке, что либо прогресс будет, либо вы разводитесь/расходитесь.

Почему так жестко? Да потому что вы предприняли шаги. Пытались предложить помощь, но человек либо отказался (на шаге №1), либо послушал вас, но не достиг результата. Значит, мотивация была слабой. Ваш партнер думает, что и так неплохо живём. А вы так жить не хотите. В итоге все равно будет только хуже. Поэтому наш выбор ультиматум.

Сложно расстаться с лишними килограммами? Занимайся с психотерапевтом, сиди год на диете, я готов поддержать тебя и оказать помощь. Не хочешь ни того ни другого? Тогда я уйду. Не хочешь измениться ради меня? Без проблем, это твой выбор, но я пошел, счастья тебе и удачи. Видимо, не очень-то и ты хочешь быть со мной.

Многие люди не меняются, потому что партнёр всегда будет рядом. И это правда так - люди боятся жестких решений, а потом страдают всей семьёй. Не стоит так делать. Лучше сейчас потерпеть боль серьёзного конфликта, слезы, истерики, но потом счастливо меняться вместе или спокойно жить порознь и строить лучшую жизнь.

Я всегда говорю своим клиентам, которые жалуются "моя жена сама не знает, чего хочет", что это и его (мужчины) проблема. Потому что он не предпринимает жестких мер. Волевое мужское решение начинает двигать ситуацию в какую-то сторону (в нашем случае - к разводу) и в этот момент жена осознает, чего она хочет. например, меняться.

Пример жесткого решения, которое помогает женщинам: у меня есть клиент, который с женой никак не может выбрать, какую квартиру купить - подороже и с ремонтом, но далеко от центра. Или подешевле и требующую усилий, но зато прям в центре города. Мучаются, они, мучаются, мужчина ворчит на жену, мол та сама не знает что хочет. а жена мечется и сомневается по 10 раз на дню.

Я говорю: помоги ей, прими жесткое решение - "если в течение недели не определишься, едем покупать такую-то". Жена не определилась. Муж ей в воскресенье говорит: "все, завтра собирай документы, едем покупать ту, которая дешевле, надоело ждать, вариант может уплыть". Жена молча кивнула.

Поехали покупать в понедельник дешевую квартиру. На полпути в машине жена просияла и сказала: "ты знаешь я точно поняла, что хочу дорогую". А мой клиент ответил: "ты знаешь, я тоже хочу ту, которая подороже. Нафиг этот ремонт". Развернулись и поехали на другую сделку.

Можно сколько угодно смеяться или злиться на непоследовательность жены, но по факту именно мужчина (а точнее - мужской волевой акт) может помочь эту непоследовательность убрать и сформировать ясное желание. Вместо того, чтобы ворчать на жену.

На самом деле, всё то же самое происходит внутри нас. Представьте, что вы хотите купить машину. Но боитесь, сомневаетесь. Страшно, а вдруг передумаете, а вдруг лучше найдется.. и медлите месяц. А потом резко решаете "а ну нах, сказал сделал, пойду покупать". Покупаете и все хорошо. Потому что приняли решение. В этой истории эмоции - это жена, а решение - это мужчина. Просто в семье психически эти процессы разделяются на мужское и женское поведение.

"Была такая ситуация, жена пошутить решила и сказала "сегодня не хочу". Только через неделю, супруга была готова на стенку лезть, потому что я на любую ее просьбу в течении этой самой недели отвечал: "Я сегодня не-хо-чу!"...

Потом в слезах побежала своей маме жаловаться, та ей вставила пистон, объяснила, как Родину любить! На всю жизнь наукой будет! Я ее еще пол года потом подкалывал-" Сегодня не хочешь?" У меня характер не очень, если честно. Никогда не иду на компромиссы, никогда не требую ничего, но сделаю так, что будет по-моему.

Острое чувство справедливости, когда после полетов прихожу с утра, меня не особо спрашивают хочу я, не хочу, мусор выносить, за детьми следить, да и вообще работать 24/7 не хочу. Сидеть нифига не делать хочу! А искать защиты у родителей, одобрения своего поведения и поступков-это норма для Девочек. Вот только статистика показала, что если прибежала жаловаться, то сама накосячила 100%".

---

История из комментариев. Пример не мужского поведения, когда он просто как ребенок начал повторять. Да, добился своего - жена перестала отказывать, но какой ценой? А если она не хочет? А если натерло? А если настроения нет?

В итоге она сама потом возненавидит секс, с мужем, а её благоверный пойдет гулять по другим. Мужчина легче переносит стресс и иначе относится к сексу, быстрее готовится, быстрее хочет, а женщине стресс в этом смысле особенно противопоказан, потому что потом она просто ничего не хочет, дети болеют, и в семье бардак. Нужна подготовка и строго желание. Иначе им обоим будет хуже.

"Не устраиваешь меня как мужчина" — жена не хочет секса и отказывается что-то менять.

Жена отличная, почти во всем радует, ругаемся очень редко и то по пустякам. Но сексуальной жизни никакой, мне хочется через день , ей хватает раз в год, и так последние лет пять. С ней вместе 13 лет, в браке 4 года , двое детей 3 и 5 лет, оба работаем , я в горной промышленности она на заводе. Я пытался исправить ситуацию предлагая всевозможные виды решения , но ей ничего не интересно, если я бы не хотел , то секса вообще бы не было, недавно меня конкретно в этом плане здали нервы и я вывел ее на чистый разговор, где она мне сказала, что я не привлекаю ее как мужчина.

В быту я хороший отец, супруг, но она не видит меня как мужчину и совершенно не восхищаю. Спрашиваю "любишь?", говорит , что любит, разводится нет желания .После ее слов что-то во мне подломилась, стал психовать , подавленное состояние стало нормой, пропал интерес к чему либо. От неё никогда не гулял и альтернативной оценки какой я мужчина не имею. За собой слежу, на диване не валяюсь, к ее замечаниям в свой адрес прислушиваюсь , за женой ухаживаю, по мере возможностей в плане покупок ей не в чем не отказываю, даже наоборот принуждаю ее купить что-то себе, внимание ей уделяю, поддерживаю в трудную минуту, ругаю ее только по делу, очень люблю, но не понимаю, как дальше жить, мне 33 (супруге столько же) но чувствую что как мужчину меня аннулировали.

Такую историю я увидел недавно в соцсетях и решил разобрать. Уж очень она меня зацепила.

1. "Ругаемся очень редко и то по пустякам"

Если мужчина заявляет, что в паре нет конфликтов, это почти с 90% вероятностью означает, что он сильно ошибается и ситуация значительно хуже. Объясняю почему. Люди в отношениях постоянно меняются - или в лучшую сторону, взрослея, или в худшую, т.е. деградируя. Не меняются только мертвые. Думаю, это очевидный факт и тут нечего обсуждать. Раз люди меняются, неизбежно между ними начинают возникать разногласия. Маша хочет отдохнуть на море, Петя хочет 2 недели провести на даче и пить пивко. Это и есть конфликт - столкновение интересов.

Хороший сценарий: Маша и Петя в какой-то момент договариваются и живут счастливо до следующего конфликта, где снова договариваются, и т.д.

Плохой сценарий: они не могут договориться и много ругаются. Дальше у них есть две опции — а) они сильно ссорятся и разводятся, б) откладывают конфликт в дальний ящик, ходят и копят в себе обиды. При этом, мужчины чаще считают, что всё хорошо, потому что более толстокожие и "забывают" обиды, хотя в реальности они тоже внутри испытывают негатив.

Думаю, в нашем случае произошел именно второй сценарий. Это в свою очередь приводит ко второй проблеме. С каждым конфликтом их отношения становятся хуже, хуже, хуже... Они живут как соседи, отношения так себе, и конечно это сказывается на сексе.

И это подводит к следующему пункту...

2. "Сказала, что я не привлекаю ее как мужчина".

Проблемы в гимнастике есть у многих. Кто-то с ними разбирается, а кто-то не хочет копаться глубоко и просто говорит себе :"блин, просто он меня перестал привлекать. Точка". Но ведь она раньше с ним встречалась? Видимо, раньше привлекал. Значит, что-то изменилось. Только сам мужчина это может выяснить в честном и откровенном диалога с женой. Расспрашивать, объяснять, что хочет стать лучше. Обещать, что воспримет критику стойко и без обид. Если жена молчит и не хочет делиться, что произошло, значит, у неё у самой накопилась куча претензий и обид, но уже страшно и не хочется ими делиться. Может быть, муж злился на критику и она не хочет его обижать. Может быть, ей страшно признаваться в том, чего она хочет и о чем мечтает.

Тут придется действовать самостоятельно:

- Раз жена не отказывает в сексе, а просто не инициирует, значит можно пробовать новое и ставить эксперименты. Сделать так, сделать эдак.

- Купить доп игрушки. И смотреть на реакцию жены. Ведь что-то ей может понравиться

Продолжение ниже

#отношения #секс #ответчитателю (пишите ваши вопросы мне в личку)

"Не устраиваешь меня как мужчина" — жена не хочет секса и отказывается что-то менять (финал)

- Поменять свою внешность! Не знает, как? Ориентировать на очевидные нормы внешности и современная мода - сделать стрижку (вдруг он оброс?), купить хорошую одежду, убрать пузо, накачать мышцы. Купить парфюм. Чтобы жена восхищалась мужем, а не стыдилась его.

- Больше зарабатывать - это тоже очевидный способ сделать так, чтобы жена восхищалась мужем. Гордилась им. На заработанное дарить подарки, отдать детей родителям, свозить её в отель красивый.

- Готовить жену заранее! Не просто приходить к ней и брать свое, а чаще шутить об этом. Присылать какие-то мемы. Назначить "их" день.

В конечном итоге, если жена ничего вообще не хочет, а мужчина пытается долго в одиночку - поставить ультиматум - или развод, или мы вместе работаем над проблемой. Пусть жена расскажет, чего она хочет. До некоторых людей не доходит, что они могут потерять, пока не окажутся на грани.

Резюме

Не бывает жизни без конфликтов - муж с женой молчат и живут как соседи, а потом муж удивляется, что жена не восхищается им. Может быть, он мало зарабатывал, и жена сокрушалась, глядя на своих коллег успешных мужчин? Может быть, он не выполнял обещания или мало проводил время с детьми? Или он растолстел, стал сальным волосатым домоседом? Мужчина ничего не сказал про обратную связь от жены. Ему нужно выяснить, что произошло.

Кстати, тот факт что, он почти впал в депрессию и чувствует себя "аннулированным", а жена молчит о том, что ей не нравится, говорит как раз о накопившемся серьезном негативе. Не бывает так, что муж с женой любят друг друга ужасно, но при этом один чуть что сразу в депрессию, а жена не дает обратную связь и молчит по ключевой проблеме. Нелепо же, да?

В моей молодости тёща каждый день звонила по телефону моей жене и учила - как себя вести с мужем. А в её семье, был матриархат. И они хорошо жили. Тесть был подкаблучником. Мне надоело просить жену и тёщу о чём либо. Они не слушали. И я заблокировал входящие звонки со всех телефонов тёщи (дом, соседи, работа, друзья). И на исходящие звонки поставил запрет. Тёща и жена меня умоляли разблокировать, при том что они не умели просить. Тёща умела приказывать и требовать. Через два года я их помиловал. Больше они не перезванивались каждый день. А меня стали уважать.

Отличная мужская история из комментариев. Вот так и надо выставлять границы.

Почему жены не хотят обсуждать проблемы в сексе. Мне написала читательница: "у мужа случались периоды, когда начинал за мной буквально ходить по пятам, причитая "давай поговорим, обсудим, решим". Скажи, мол, любимая, что тебя тревожит, что не устраивает так, что ты со мной никогда ничего не хочешь? Я поначалу радовалась, начинала рассказывать, объяснять, примеры приводить, пытаться какие-то стратегии выстраивать, как делать, как не делать...

Он головой кивал, обнимал, как мол хорошо, что мы поговорили наконец, и... И нифига! Как амнезия его накрывала. Я с ним в постель, с лучшими ожиданиями, а там опять всё то же самое, да ещё с присказкой, мол, ну ты ж раньше уступала, соглашалась, делала, ну и ещё разок сделаешь, чего тебе стоит.

Сложилось у меня стойкое впечатление, что мужчины (во всяком случае,конкретно мой) искренне считают, что если женщина свои претензии высказала, выпустила пар, так сказать, "прооралась" (что, в принципе, не только секса касается, а вообще любой проблемы, будь она бытовая или личная), то проблемаавтоматически исчезает, а что конкретно она при этом говорила, можно смело пропустить мимо ушей.
Именно потому, наверное,когда я мужа потом спрашивала, мол, почему ты опять эту тему поднимаешь, зачем то же самое спрашиваешь, мы же об этом говорили, я ж те объясняла, в ответ слышала: "да разве? А... Ну давай ещё обсудим. Что ты там говорила? ". Со временем достало меня это так, что вообще ничего с ним обсуждать не хочу, молчу, ибо бесполезно".

Ответ этой женщины — прекрасный пример, почему часто жена не хочет ничего объяснять мужчине. Потому что уже объясняла. Потому что он обещал исправиться, а потом забыл. Не записал, не посчитал важным, хотел, но передумал, не хотел, но пытался себя заставить... какая разница.

Главное, что мужик сказал - и не сделал. Или еще бывает - жена поделилась сокровенным, а мужчина взял и обиделся, неприятно слушать правду. Хлопнул дверью, ушел, в надежде, что она остановит.

Я таких понимаю - сам не раз обижался на жену, тяжело это когда правду говорят, неприятно. Вроде старался, а по факту жена недовольна.

Но если мыслить и действовать рациональное, записать или на самом деле запомнить то, что жене нравится/не нравится, и реализовать - то случится "чудо", и жена будет довольна. А потом уж можно и своё получить.

ПС. Есть вопрос ко мне? Попали в сложную ситуацию и нужна поддержка? Сейчас я чаще отвечаю на комментарии именно тут, в телеграме. Пишите вашу историю или вопрос, разберем.

Женщина меркантильна, манипулятивна по своей природе или это миф? Ставим финально точку в споре⁠⁠.

Есть немало спорных утверждений о женщинах. Вот некоторые из них: 1. Женщина будет тебя делать виноватым, чтобы манипулировать
2. Женщина часто паразитирует на чужих ресурсах
3. Женщина всегда найдет повод поскандалить
4. Женщине всегда и всего мало
5. Женщина всегда будет тебя сравнивать с другими
6. Женщина меркантильна по своей природе
7. Женщина всегда ищет того, кто получше
8. Женщина эгоисчтна и думает в первую очередь о себе
9. Если что-то идет не так, как женщине хочется, она это никогда не примет

На самом деле, подобных высказываний намного больше, я взял лишь основные. Уверен, найдутся мужчины, которые скажут, что высказывания выше — правда на 100%. Будут и те, кто скажет - "частично правда!" Некоторые посмеются и покрутят пальцем у виска. Все мы основываемся на своем жизненном опыте и думаем, что мы-то точно знаем, какие женщины.

Так где же правда? Пристегните ремни, начинаю объяснять. Один раз и навсегда, дальше можно будет не спорить.

1. Проверим ваши школьные знания

Прежде чем перейти к женщинам, вспомним геометрию, а конкретно аксиому о параллельных прямых. "Параллельные прямые не пересекаются" - это помнят многие (может выпуск Ералаша помните, где пацаны на уроке линии рисовали ). Но не все помнят, как на самом деле звучит эта аксиома:

Через точку, не лежащую на прямой Х, проходит лишь одна прямая Y, параллельная Х. При этом прямая Z не параллельна. См. первую иллюстрацию.

Еще чуть-чуть, скоро вернемся к отношениям.

Что вообще такое аксиома? Это утверждение, не требующее доказательств. "Я так сказал и все". Но зачем нужны аксиомы? А вот зачем - это фундамент, база последующих доказательств, которые будут строиться на этой аксиоме. В виде теорем и гипотез, и получается целая наука.

Откуда появились аксиомы? Это были такие опорные точки в спорах умных мужиков (в т.ч. в бочках), когда они не могли ни доказать ни опровергнуть высказывания друг друга. И договорились, что это будут просто утверждения, которые ты принимаешь на веру или не принимаешь.

Веремся к нашим линиям. Был такой шибко умный человек Николай Лобачевский, который сказал, что в ЕГО геометрии аксиомы о параллельных прямых не будет. Мол параллельные прямые пересекаются. Меня всегда поражало - как так возможно? Как могут параллельные прямые пересекаться? Опять же, аксиома у Лобаческого звучала совсем не так. Он предложил аксиому, в которой через точку "а" можно провести много прямых, параллельных X - это возможно, если речь идет о плоскостях с кривизной.

Иллюстрации на второй и третьей картинках.

Благодаря такому интересному отрицанию Лобачевский построил свой блэк... свою геометрию с интересными фигурами. Она так и называется - Геометрия Лобачевского. Нашла свое применение в таких областях науки как астрономия и физика космических явлений.

Подытожим: если взять две разных аксиомы, то на них можно построить совершенно разные системы, которые имеют свои плюсы для разных явлений в жизни.

Переходим к женщинам. Думаю, вы догадываетесь, к чему я клоню.

2. Меркантильность и манипуляции прекрасных дам

Всё, что вы думаете о женщинах, какими видите и какие выводы из этого делаете - это исключительно ваши аксиомы. Ваши базовые утверждения, которые невозможно доказать или опровергнуть.

Нельзя подтвердить, являются ли женщины меркантильными. Нет ни одного психологического исследования о том, что все женщины мира любят манипулировать или паразитировать. Какие-то да, какие-то нет.

Наивно думать, что все 4 млрд женщин на Земле любят скандалить - вы их не видели и не знаете. В мозгу человека нет отдела, который отвечает за скандалы.

Аналогично сказать, что все женщины глупее мужчин или что у женщин отсутствует логика. Во-первых, нет раздела мозга, который отвечает за логику и это вообще не психологическое понятие, во-вторых, ваша выборка женщин почти гарантированно нерепрезетативна.

Представим себе мужчину, который убежден, что "все бабы меркантильны". Свои дальнейшие выводы о женщинах он строит на этой аксиоме, и выходит, что...

- Надо всегда отказываться помогать бабам, ведь им всё мало
- Надо скрывать свои заработки, иначе она будет требовать всё больше и больше
- Сделать раздельный бюджет и никогда не платить за женщину, чтобы она не села на шею

Невозможно спорить с человеком, который говорит " моей жене вечно всё мало, она очень меркантильна, постоянно что-то требует и выедает мне мозги", потому что он изначально выбрал установку "женщины - меркантильные существа, которые качают из мужиков бабки".

Как, скажите мне на милость, он может наладить адекватные отношения с женщинами? Никак. Его базовая установка изначально враждебная по отношению к женщине, он видит в ней обманщицу, которая жаждет своровать его ресурсы, и которую надо жестко контролировать.

Так как жить-то дальше?

Нужно тщательно разобраться в своих установках о женщинах и проанилизировать, помогают они вам наладиьт ваши отношения или нет. Помогают? Оставляем? Мешают? Попробуем заменить на другую, более эффективную установку.

Затем пожить по-другому 2-3 месяца и посмотреть, изменится ли что-то. Понятное дело, жизненный опыт может быть негативным, но разве это значит, что нужно продолжать жить как прежде и воевать со своей женщиной?

Какие установки менять? На примерах:

- "Жена выедает мозг" —-> "жена беспокоится и хочет помощи"
- "Жена постоянно что-то требует" —-> "жена не может (или отчаялась) донести до меня информацию, поэтому действует через крики"
- "Жена не ценит мои старания и не радуется тому, что я делаю" —> "Жена порадуется тогда, когда я сделаю что-то реально хорошее, а не потому что я требую"

Исходя из таких установок можно хотя бы что-то поменять в жизни.

Если отказаться от установки "жена выедает мозг", то сразу станет ясно, что жена вовсе не демон, которой хочется сделать вашу жизнь хуже, а уставшая задолбавшаяся женщина, которой хочется поддержки и помощи. Которая беспокоится за будущее детей, квартиру, здоровье и т.д. Которой хочется жить лучше, и которая вышла замуж за мужчину, обещавшего ей помогать.

В такие моменты ненависть к женщине уходит, а на её место приходит жалость, сочувствие, желание поддержать. И вот тогда начинается диалог. Тогда изменения возможны.

Поэтому вывод из статьи очень простой: нет никаких точных данных, что женщины меркантильны или выедают мозг. Только вы сами определяете, какие в вашей жизни женщины - хорошие или плохие.

ПС. Есть вопрос ко мне? Попали в сложную ситуацию и нужна поддержка? Сейчас я чаще отвечаю на комментарии именно тут, в телеграме. Пишите вашу историю или вопрос, разберем.

"Мужчина купил жене розы, самые дорогие что были — он старался сделать ей приятно. Искренне старался. Вот молодая жена сварила свой первый борщ для мужа. Он невкусный. Пересоленый. Она старалась. Искренне старалась. И тут это "существо", которого хотели обрадовать своим вниманием и подарком, корчит недовольную рожу/ натужно улыбается. У "существа" нет вазы, в которую поставить розы, этому существу не нравится их размер, и они немного подмерзли пока их несли домой. Это существо недовольно, потому что пересоленым борщом нельзя заплатить кредит.

Его не трогает то чувство любви с которым ему несли эти розы, готовили этот борщ. Ибо знаки этой любви в вазу не поставишь и не съешь. И поэтому они не стоят благодарности. Не принято испытывать чувство благодарности за то что тебя любят искренне. У тебя же дофига людей которые тебя любят. Сволочи неблагодарные!! Испытывайте чувство благодарности за любовь! Люди не обязаны вас любить! Благодарите людей испытывающих чувство любви к вам, за то что они вас любят, за то что хотят порадовать, пусть неуклюже, пусть не так как вы хотите.

Помните, что если эти люди уйдут, вас никто больше любить не будет. Цените людей любящих вас!!! Их мало!!!

Принимайте с благодарностью то что они вам приносят. И в следующий раз вы получите от них то чего бы вы хотели, потому что они рады стараться ради вас. Ваши же кривые рожи неизбежно приведут к тому что больше не принесут.

Ни мороженых роз, ни свежих, ни черных ни красных. Никаких! Вы нравственные слепые сволочи, не видящие в пересоленом борще молодой жены желания обрадовать мужа. А в слишком длинных розах желания подарить праздник жене. Ценность роз не в их цвете, ни в длине, ни в свежести. Ценность роз в том что вас хотели обрадовать. Вам выражали свою любовь".

---

Вот такой жесткий души из комментариев я недавно увидел. С одной стороны, посыл вроде бы понятен - люди, цените любовь и старания других людей! А то вам вообще ничего делать не будут. С другой стороны, представьте, что вам каждый день готовят пересоленый суп или голубцы, или жареную морковь, которые вы терпеть не можете. Каждый день жена одевается не так, как вам нравится. Каждый день происходит что-то, что вы не любите. А жена обижается и говорит, что старалась. Понимаете, к чему я клоню?

Один раз можно порадоваться старанию. Два раза можно порадоваться. Но в какой-то момент наступит разочарование от того, что нет результата. Что вам нужна нормальная еда, а не пересоленые щи. Что вам нужна красивая привлекательная жена, а не так, как только ей удобно. Старания - это прекрасно, ты видишь что человек ПЫТАЕТСЯ. Но если человек только старается, а результата нет, то это в итоге только приведет к разочарованию.

Поэтому должен быть баланс, где стараний будет 20%, а результата 80%, а не наоборот.

ПС. Есть вопрос ко мне? Попали в сложную ситуацию и нужна поддержка? Сейчас я чаще отвечаю на комментарии именно тут, в телеграме. Пишите вашу историю или вопрос, разберем.

У женщин логика вообще отсутствует. Я например зарабатываю в 5 раз больше жены и практически вся сумма моей зарплаты уходит на семейные расходы, включая и кредиты и расходы на образование детей. Но жена убеждена, что семью финансово содержит она, и никакие приводимые мной цифры расходов ей не интересны. Почему она так считает, не пойму. Сегодня оплатила за электричество, принесла с магазина продукты, и гордо заявляет, что без нее мы бы пропали. Мне это так надоело, что я предложил на месяц поменяться нашими тратами, ты оплачиваешь, все что я оплачивал до сих пор, а я оплачиваю твои расходы. Категорически отказалась.

---

История из комментариев. Действительно, нельзя сказать, что женщина содержит семью, это как-то странно. Но думаю здесь может быть классическая ситуация, когда женщина управляет деньгами - муж дает ей карточку или доступ к наличке, а она экономит, покупает, инвестирует и сберегает и тд.

И фразой "семью содержу я" она имеет ввиду, что без неё мужчина бы потратил все деньги или не преумножил. В этом есть доля правды - часто мужчины в России бездумно тратят деньги на машины, гаражи, гидроциклы, либо живут на широкую ногу, а потом дети и жены страдают. 90% бухгалтеров в стране - женщины. Кропотливая работа требующая усидчивости и дисциплины. Я не предлагаю ставить жену на пьедестал или утверждать, что она "добытчица", но хотя бы признать её вклад в сохранение денег - будет хорошо.

ПС. Есть вопрос ко мне? Попали в сложную ситуацию и нужна поддержка? Сейчас я чаще отвечаю на комментарии именно тут, в телеграме. Пишите вашу историю или вопрос, разберем.

Читатель пишет: "Есть вопрос по теме стрессоустойчивости или стрессоневосприимчивости. Как мужчина должен правильно реагировать на стрессовые ситуации начиная от первые неудачи в ремонте своего дома и заканчивая давлением начальства на работе (возможно эта тема уже раскрыта в какой то теме, укажите тогда в какой). Заранее спасибо."

Отвечаю.

Я разбирал эту тему в статьях "Как обрести настоящую уверенность в себе? Закрываем вопрос раз и навсегда" и "Как понять, правильно ли я поступаю", ну и конечно в моей книге.

Оценить, как поступать верно, можно только зная ваши цели, а этой информации нет. Тем не менее, я могу предположить, что одна из важных целей в конфликте - если не выиграть, то хотя бы спокойно отнестись к поражению, чтобы потом были силы и желание вернуться к борьбе.

Что и есть наша стрессоустойчивость. Далее будут основные тезисы, которые важно знать про эту характеристику:

1. Стрессоустойчивость вырабатывает только с практикой в конкретных ситуациях по конкретной проблеме.

Чтобы не бояться драться - надо драться. Чтобы не бояться разговоров с начальником, нужно чаще говорить с начальником. Чтобы уверенно ругаться со строителями, нужно неоднократно делать ремонт/стройку. Да, вы будете ошибаться, косячить и падать, будет негатив и проблемы, но только так у вас выработается толерантность к этим ошибкам и негативу. Первый удар в лицо в спарринге - это всегда шок и боль, десятый - уже воспринимается спокойней. Первое публичное выступление- всегда потные ладони и ужас. На сотом выступлении вы уже стендап комик, который с ноги открывает дверь, входя в зал. Ну а для разбора ошибок нужен анализ после. Лучше - с тренером и/или психотерапевтом, т.е. с менторами, если на это есть бюджет. Если нет - искать бесплатных учителей/друзей.

2. Не бывает "общей" стрессоустойчивости как отдельного параметра, который можно прокачать и быть везде альфачом.

Есть конечно товарищи, которые предлагают через медитации и работу с эмоциями раз и навсегда "стереть" ваши страхи и помочь перепрограммировать себя на "базовом" уровне так, чтобы ничего не бояться, но это ложь. Кто-то из них предлагает нормальные вещи типа медитаций или психотерапию, а кто-то уж совсем экзотику. Медитации и терапия работают (я и сам медитировал и ходил на терапию), но это сложные и самое главное длительные процесс, серьезный эффект от которых будет заметен через годы.

Чтобы обрести ну прям тотальную отрешенность (full detachment) от мирских проблем и суеты — может понадобиться вся жизнь. А может, у вас вообще не получится. Это касается в принципе любых техник, которые работают не с конкретными материальными навыками, а в целом с эмоциями/нервной системой. См. мужской и женский способы решения проблем в моей книге.

Умение держать "удар" при проблеме — всегда совокупность разных реакций (спокойных или не очень) на разные ситуации в жизни. Например, можно спокойно реагировать на конфликт на дороге, но бояться драки. Можно наоборот очень нервничать при походе на разговор с шефом, но не бояться выйти на спарринг.

3. Стрессоустойчивость определяется обществом.

Разумеется, в бытовом смысле любой может оценить, кто из двух людей, Петя или Вася, более стрессоустойчивый. Это определяется тем, как Петя и Вася реагируют на самые популярные в их обществе проблемы.

Например, Петя - сеньор программист, поэтому спокойно реагирует на разговор с начальником или подступающий дедлайн, ведь у него есть жизненный опыт в этих вопросах. А только что пришедший студент-джун Вася будет трястись и потеть. Очевидно, что их коллеги запросто оценят уровень стрессоустойчивости каждого.

Но если этих двоих поместить в подпольный бойцовский ринг (или на ютуб-проект "Стрелка"), окажется, что Вася чувствует себя в этом вопросе уверенней, потому что занимается боксом уже лет 10, а Петя ни разу не дрался в своей жизни. Там оценки публики будут совершенно иные. Стрессоустойчивость не абсолютный параметр, он определяется той средой, в которой вы больше всего находитесь.

Женщина в один непрекрасный день скажет: "Я люблю другого. Давай останемся друзьями" - крик души читателя.

"Вы можете в лепёшку расшибиться в отношениях. Любить до потери сознания и рефлексов. Только всё это не гарантирует вам ровным счётом НИЧЕГО. От вас одних НИЧЕГО не зависит. Потому что ваш любимый человек- не важно кто, мужчина/женщина- в один непрекрасный день скажет вам "я люблю другого/давай останемся друзьями". Поэтому НЕ делайте смыслом своей жизни другого человека. Не отдавайте ему/ей всего себя. Потом может быть очень больно".

Такой комментарий я увидел недавно в интернете. И таких комментариев тысячи, ибо люди искренне верят, что любовь берет и уходит просто так.

Но это ложь.

Чувства в отношениях, которые длятся больше нескольких месяцев (я не беру в расчет случайные связи) практически никогда не исчезают просто так. Это всегда идет по медленной убывающей, которую вы сначала можете не замечать. Потому что заняты работой, потому что привыкли не замечать эмоции другого человека, потому что сами себя обманывали... да много почему.

Вот как на самом деле выглядит график эмоций к человеку со временем (см. картинку выше).

Естественно, график максимально упрощен для понимания ситуации - в нем бывает больше всплесков и спадов, но суть не меняется - когда М и Ж знакомятся, между ними все сильнее нарастают чувства, притяжение, влечение - пока в один момент не начинается падение.

Оно может быть плавным - как на графике. Постепенно накапливаются обиды, претензии друг к другу - из-за детей, депрессии, избыточного веса, и т.д. Бывает, что все происходит быстрее, например, после измены или какого-то ну очень жесткого конфликта. Тем не менее, это всегда идет ПОСТЕПЕННО и есть куча промежуточных этапов от "я очень расстроена" до "прощай".

Именно в эти моменты можно что-то исправить. Если заметишь. Но... мы часто не замечаем.

По моим наблюдениям, именно мужчины чаще склонны по разным причинам игнорировать негатив в семье. Объяснение нашел такое: во-первых, мужчины более толстокожи, чем женщины и не видят сначала мелких проблем. Мы склонны отмахиваться от жалоб женщин, считая их надуманными. Во-вторых, мужчины считают, что быстрее забывают негатив прошлого, тогда как "бабы всё помнят". В реальности мужчины тоже помнят, просто на бессознательном уровне.

Перед расставанием эмоции постепенно ползут вниз, пока женщина не говорит "все, я больше так не могу, давай разводиться" - и мужчина вдруг обнаруживает, что жене реально плохо и она не шутила.

Кто-то здесь начинает суетиться и пытаться всё исправить, а кто-то, как автор комментария, воздает кулаки к небу и кричит: "ВОТ ТАК ВОТ, ТЫ ЛЮБИШЬ, А ТЕБЯ БРОСАЮТ ПРОСТО ТАК!". Удобная, но безответственная позиция.

Нет, друзья мои, никогда не бывает просто так. Расставание, финальное решение, приходит после череды разочарований в отношениях. Любой человек, который вкладывался в своего партнера больше нескольких месяцев, не желает просто так отказаться от своих "инвестиций" - такова природа человека - жалко вложенное.

Скорость разочарования у всех разная, некоторые годами пытаются спасти брак, даже если чувств уже нет, а некоторые за пару месяцев понимают, что им не по пути.

Но это никогда не происходит мгновенно. Всегда есть время увидеть, что отношения ухудшаются. И не просто так ухудшаются, а ввиду наших же поступков, слов и бездействия.

Хотите сохранить отношения и не допустить развода? Следите за тем, что делает и говорит жена. Но не найдетесь на неё - русские женщины привыкли сами молчать и терпеть - говорите с ними сами. Устраивайте еженедельные семейные ужины, где будете делиться проблемами - именно проблемами! И обсуждайте там все самое важное.

Напоследок такая метафора: ни одна болезнь не начинается "просто так", этому всегда предшествовали или наши действия или наше бездействие. Профилактические походы ко врачу помогают предотвратить это.

Жена смс на работу прислала, что подаёт на развод и решение не изменит. Спросил: "ничего не жаль"? Ответ - "мне давно ничего не жаль". Раз так, ладно. Домой не пошёл, переночевал на работе, там же и пожил неделю, благо, условия есть. Встретились в загсе, спросил, почему? - Мне все надоело. - Ну, как знаешь. Разлюбила, так Разлюбила. Нашла новую любовь, могу понять. - Причём здесь любовь? У него квартира в Москве, деньги! А я пока молодая и красивая!... Ну здорово. Подписал все, что нужно, попросил больше в моей жизни не появляться. Черта с два. Полгода не прошло, посыпались сообщения, что она дура, очень меня любит, а он эгоист, истерик и жадина. Послал её на три буквы. Жаль было, я её любил. Но нафига мне такое чудо? Себя тоже хоть немного уважать надо
--
История из комментариев. С женщиной все понятно - ошиблась, раскаялась, но получила отказ. Бывает. Вопрос к мужчине - вот он пишет, что "любил", её что "жаль было". Тогда почему он не боролся за жену, когда она хотела развестись? Почему не спросил, "почему тебе все равно?". Выходит, в их отношениях были какие-то проблемы и конфликты, из-за которых мужчина сам был не против развестись. Ну представьте что вы безумно влюблены и тут женщина говорит "я передумала, пока" - вы что просто так её отпустите? Не попытаесь разобраться? Думаю, наш герой лукавит и в реальности он тоже хотел развестись. Ему просто было пофиг.

Уверен, будут те, кто спроси: "за что бороться? Она же из-за денег ушла".

Отвечаю: про деньги она сказала ему минимум через неделю после того как они поговорили в начале. А что было в начале? Жена сказала, что уйдет. Он сказал - ну и ладно. Т.е. не удерживать ни стал, ни уточнять почему, ничего. Почему? Почему не разобрался? Писал же, что так любит, так любит. Ну так если любил бы, нахера на работе ночевал неделю, игнорируя жену? Тогда он про бабки ничего не знал. ВОТЕТА ЛЮБОВЬ! ДО ГРОБА! Смешно. Поэтому и пишу: ему было плевать, что жена уходит.