Единственная причина, почему от мужчин уходят жены

Когда мужчина жалуется, что от него собирается уйти жена, потому что с ней куча проблем, я лишь качаю головой. Хотя причины кажутся и правда могут выглядеть впечатляющими:

- Я не смог разбогатеть и купить дорогую тачку
- Жена утверждает, что я не слежу за собой
- Моя жена оказалась очень эгоистичной и много требует
- Я избегаю конфликтов, а жена просила разбираться со всеми
- Мою жену невозможно понять/ Договориться с ней
- Я подкаблучник
- Жена слишком много командовала

И т.д. и т.п.

Но это все конечно лишь следствия более глубинной и серьезной проблемы. . В мире очень много мужчин с тяжелым характером, без машин, подкаблучников, избегающих конфликты,не амбициозных, но которые при этом много лет в браке и женщины тем не менее остаются с ними, рожают им детей и продолжают восхищаться

Проблема совсем в ином — мужчина, от которого ушла жена, слишком много нервничала и перестала верить в то, что он поможет ей жить лучше.

Избыточный вес? Неважно, если мужчина обеспечивает семью и заботится о всех. Нет машины? Неважно, если он может позволить себе такси или каршеринг. Не любит конфликты? Неважно, если он может договориться по-доброму. Жена слишком много командует? Неважно, если мужчина готов слушать.

Женщина уходит от мужа, если она видит, что тот не предпринимает никаких усилий для решения текущих проблем. Со здоровьем, деньгами, ремонтом, бизнесом, работой.

Если мужчина обещает, обещает, но не делает. Врет, что все хорошо, а потом оказывается, что у него гора проблем. Это может сломать жену. Она разочаровывается в нем как в человеке, который не может своими руками создать более надежное и счастливое будущее.

Безусловно, жена может просить слишком много - больше денег, больше квартиру, лучше машину, всё лучше! Но если мужчина готов сам над этим работать и ему самому интересно достичь таких целей, никаких проблем не будет.

Если у него есть план или несколько планов, если он регулярно двигается к этим задачам и действительно показывает прогресс на пути, то жена будет спокойна и счастлива, что она рядом с ним.

Есть хорошая шутка, которая не шутка: женщине нужно говорить всего три вещи - какие проблемы ты сегодня решил, сколько денег заработал, и как она хорошо выглядит.

5 грустных фактов о российских женщинах: никто мне об этом не говорил

1. Внешне красивые, внутренне зажатые

Большинство мужчин мира называют русских женщин очень красивыми. Лицо, фигура, одежда. Они эффектные, яркие, разные. Я лично с этим полностью согласен. Русские женщины очень эффектны и уделяют много внимания своей внешности и одежде.

Но за прекрасным фасадом скрывается большая проблема — эмоциональная зажатость, которую женщины называют "скромностью", а в реальности это именно скованность, неискренность, закрытость. В том числе в сексе. Множество клиентов мне жаловались, что с их женами в кровати сложности - молчат, не делятся желаниями, много что не нравится. И т.д.

Что делать: помогать друг другу раскрепощаться, делиться эмоциями, говорить о сложных и личных темах. Мы так-то тоже не раскрепощенные, поэтому стараться надо всем.

2. Не любят просить о помощи, надеясь, что мужик сам догадается

Петя ухаживает за Асей. Цветы, общение, подарки. Но вдруг Ася обижается и молчит, не реагирует на переписку. Оказывается! Когда-то Петя не помог Асе по работе, когда она жаловалась на проблемы. Женщина конечно ни о чем не просила, а Петя и не догадался помочь. Так бывает.

Можно сказать, что Петя сам дурак и не догадался, но Ася тоже молодец - ей кажется неприличным просить о помощи мужчину, потому что она будет навязываться. Вот такое воспитание - нельзя показаться слабой, сразу подумают что иждивенка,прыгнет на шею, захомутает мужика. Аналогично в длительных отношениях: жена сначала не просит ни о чем, а потом жалуеются и обижается.

Что делать: чаще спрашивать женщину, нужна ли помощь, предлагать самому, и она будет вам очень благодарна.

3. Боятся оказаться должными

Даже если женщина о чем-то попросит, у неё внутри крепко сидит страх, что она теперь будет должна мужику отплатить чем-то. Например, придется идти с ним гулять. Или поехать к нему домой после ресторана, потому что он накормил её едой.

Эти страхи обоснованно подпитываются самими мужчинами - ибо мы (я таким был тоже) обижаемся, если женщина не отвечает взаимностью на наши старания. Не целует, не гуляет, "не дает секса" после всех ухаживаний.

Что делать: перестать относиться к женщине потребительски. Помнить, что она не обязана и не должна ничем, даже если вы дали ей 1 млн долларов. Только если вы подпишете договор. Старайтесь чаще ей говорить, что вы просто помогаете или поддерживаете, и она не обязана ничем. Это поможет ей расслабиться (см. п 1.)

4. Слишком стараются для семьи

Женщин учат быть послушными хорошими мамами, любящими женами, даже если все плохо. И это НЕ КОМПЛИМЕНТ, дорогие читатели. Это очень плохо. что женщин такому учат. Их учат изображать улыбку, если их все бесит (т.е. врать). Помогать мужчине, если он ноет (зря). Быть сильной и опорой для мужика, даже если он слабый.

Это лишь приводит к тому, что мы расслабляемся, пока наши жены все за нас делают. Мужик становится слабее, изнеженней, а женщины начинают нами командовать и унижать, не восхищаются и не уважают нас.

Что делать: не давать женщине слишком стараться и отправлять её отдыхать чаще, брать на себя важные и сложные задачи, не показывать женщинам слабости, чтобы они не жалели нас.

5. У них внутри вечная борьба между мамой-командиром и ласковой женщиной

Последнюю проблему женщины сами осознают. Есть множество курсов сейчас как перестать быть "бой-бабой" и командиршей, которая всё тащит на себе. У меня есть немало читательниц, которые уже делились своими историями про мужей алкоголиков или просто слабых мужчин, которые ничего не делали.

Но и в нормальных семьях бывает так, что вот вроде мужик зарабатывает нормально, не пьет, заботится о детях - но не любит решать семейные проблемы, не думает о будущем, о деньгах - все отдает на откуп жене. Потом сам жалуется, чего это она стала некрасивая, замученная и не ходит на каблуках в короткой юбке?!

А у женщин борьба внутри - быть ласковой и милой, и доверять мужчине, или сделать всё самой, потому что муж не хочет?! Как же тут им расслабиться?

Что делать: не требовать быть красивой и расслабленной, если все вопросы на жене. Если вы домохозяин, забудьте об этом. Либо снимайте с жены нагрузку, выпишите все сложные и проблемные вопросы семьи, и займитесь их решением. Тогда вы увидите чудо, как преображается ваша девушка/супруга.

Когда мужчина мне говорит "Она ведет себя как мужик, давит, спорит, решает все сама, холодна и закрыта, мне такое не надо", я всегда отвечаю, что если она ведет себя как мужчина, значит, он рядом с ней ведет себя как женщина. Это очевидно.

Роли всегда парные. Переворот всегда происходит одновременно. Как только мужчина перестает принимать решения, начинает говорить о проблемах, переживать, выражать свои эмоции, то женщина тут же начинает выполнять решающую функцию, т.е. начинает думать, как разобраться с проблемой, и конечно в этот момент её расслабленность пропадает.

Если не хотите видеть рядом с собой мужчину, значит, нужно начать принимать решения самому и перестать ныть. Тогда рядом с вами вдруг окажется милая и ласковая женщина.

Вы доверите своего ребенка/жену хирургу, который одет в заляпанный кровью халат и у которого грязные руки?

Вот мне пишет человек: "Давайте честно, депрессия, апатия, бессонница и тд раньше называлось просто — лень. Зачем жене (мне) к психологу? Это от безделья мысли всякие в голову лезут". Объясняю, чем чревато это убеждение.

Вчера был спор в комментариях с мужчиной, который утверждал, что если жене плохо и грустно, то это она бесится от безделья и лени, и никаких депрессий у неё нет, помогать ей не надо.

Вернусь к нашим грязным хирургам: пару столетий назад именно такой врач считался профессионалом, который провел много операций. Правда умирало даже у них до 80% пациентов, потому что тогда никто не знал ничего о стерильности, дезинфекции и обработке ран.

Люди не ходили к хирургам и боялись их. Терпели до последнего. Неудивительно, сначала тебя по живому оперируют (анестетиков не было), а потом ты еще умрешь в агонии от заражения. Проще было сразу ползти на кладбище. Да что уж, даже сейчас люди не любят к ним ходить, а тогда?

Был такой ученый - Джозеф Листер, он обнаружил взаимосвязь между заражениями раны и бактериями и это был прорыв. Его идеи основывались на работах Луи Пастера, отца бактериологии. Именно Листер начал практиковать очистку хирургических инструментов перед операцией, за что его высмеивали — сидит и тщательно протирает всё, вот чудак! Настоящие мэтры хирургии такой ерундой не занимаются. Но после того как пациенты Листера даже после сложных операций выживали и вставали на ноги, все поняли, насколько это важно.

Меня умиляет, как люди пишут, что раньше жили без психологии. Жили, да. И без антисептиков и стерильных инструментов жили. Только хреново жили. Так может мы начнем открывать уже глаза на достижения современной психологии и психиатрии?

В нашей стране мужчины живут так мало и уходят из жизни сами — я думаю, в том числе потому что они не верят в существование бактерий... ой, простите, в существование эмоций, депрессии, и не придают этому значения. Не депрессия, а лень! Жене (мне, другу, брату, свату) не плохо и тяжело, а просто она истерит от безделья!

Не напоминает тех, кто высмеивал Листера за его чудаковатые убеждения про стерильность? Сы считаем себя образованными, начитанными, разбираемся в науке и технике, но почему мы отрицаем достижения психологии, которая однозначно говорит, что эмоциональное здоровье (и тем более отсутствие серьезных психрасстройств) — важнейшая составляющая счастья?

Может быть, перестанем говорить, что раньше справлялись без психологии, бактерий, памперсов (подставьте сюда что хотите)? Да, справлялись, но жили хуже. 1000 лет назад люди до 30 лет не доживали. Вы хотите так же? Я думаю, нет.

Друзья, подписывайтесь на второй канал в Дзене — там я лично разбираю ваши истории, вспоминаю интересные клиентские случаи и даю рекомендации. Если у вас есть история или вопрос, который вы хотите разобрать - пишите мне в телеграм — с удовольствием разберу самые интересные истории

Ссылка на статью на новом канале - https://dzen.ru/a/ZOwUHrw4-2g9HGtp

Читатель Николай решил раскрыть заговор по обману вас, дорогие мои подписчики. Вот что он гневно написал: "Вы пишите то, что нравится женщинам. Это делает и множество других психологов. Женщины конечно в восторге от таких текстов. Но вот мужчины? Вы же постоянно наблюдаете положение дел в комментариях. Мужчины Вас критикуют, причем, иногда в очень грубой форме. А вот женский пол просто пищит от удовольствия. Дело в заработке. Вы не согласны с этим?"

Я его забанил. Он написал с другого аккаунта: "За что это Вы меня заблокировали? Я... без оскорблений писал. Лень отвечать? Очень грустно, что Вы так к своим читателям относитесь... Раньше мне тоже приходилось слышать, что Вы блокируете людей, за иное мнение, но мне казалось, что люди, возможно употребляли нецензурную брань. Теперь и до меня блокировка дошла.... Так что Вас не устроило. Ответьте, если не так страшно???"

Я решил публично пояснить позицию — почему я забанил Николая и ради чего/кого я пишу.

1. Я баню за переход на личности - cюда входят не только прямые оскорбления, но и попытки "угадать" ради чего я пишу и какие у меня мотивы. По мнению Николая, я пишу для женщин, потому что просто хочу зарабатывать.

2. Обсуждайте мои материалы, но не меня. Если вы хотите "поймать" меня на том, что я пишу для женщин — критикуйте мои выводы и советы мужчинам.. Покажите всем, что мои советы вредные и не помогают, а служат на "благо" женщин. Вот тогда и предметно поспорим.

3. Всё равно хотите обсудить меня? Репостните мою статью к себе в чат, группу, канал - и там ругайте сколько хотите.

4. Николая я забанил снова, потому что он снова перешел на личности вместо того, чтобы просто и вежливо написать: "Павел, за что меня забанили? Поясните, пожалуйста". Но он решили продолжить "давить" про мои мотивы, обвинил в лени, предположил, что мне страшно. и т.д. Николай хочет уважения к себе как к читателю, но ко мне уважения я не вижу.

Теперь о том, ради чего я пишу.

9 лет назад я работал преимущественно с женщинами и у меня все было прекрасно. Я помогал своим клиенткам начинать или улучшать отношения, выходить замуж (в т.ч. за иностранцев). У меня был отдел продаж, востребованные услуги, отработанные обучающие программы и хорошо работающее сарафанное радио. Меня рекомендовали все, от простых медработниц до директрис больших предприятий. Я зарабатывал хорошие деньги и ничто не мешало мне увеличивать заработок еще в 2, 5, 10 раз. Женская психология и правда популярна - в инстаграме десятки мужчин-женских психологов и у всех огромные аудитории. Женщинам нравится психология и они готовы за неё платить. Мне до сих пор, спустя много лет, пишут благодарные ученицы (и не только из России) и спрашивают, можно ли меня рекомендовать своим подругам.

Если бы я хотел только денег, я бы ни за что не бросил такую замечательную нишу. Но я прошел большой путь от мальчика к мужчине, который открыл глаза мне на многие проблемы, и мне очень захотелось рассказать об этом другим мужчинам. Я знал, что делать, и знал, как учить. Я видел, как женщины пытаются тормошить "спящих" мужчин, которые как Илюша Муромец лежат на печи. Но этих мужчин бесило, что "какой-то мужик пытается учить мою бабу" - ну то есть их бесил я, ибо нашептывал что-то там их женам. Поэтому я решил, что пора помогать тем, кто в этом реально нуждается, но не признаёт.

К сожалению, мне пришлось столкнуться с большим количеством сложностей. Мужчины неохотно идут к психологам, проще пойти на курсы по бизнесу, и это логично. Мой заработок вообще упал чуть ли не до нуля - старые методы не работали, сарафана не было. Я в основном работал со знакомыми. Провёл сотню бесплатных консультаций. Прошло много времени, прежде чем я как-то развил себя как "мужского психолога", заработал опыт и авторитет. У меня всё получилось.

Вместо заключения

Я согласен, что чаще пишу про мужские проблемы , но а как еще привлечь внимание?:) Сказать "мужики, у вас хорошо, просто бабы — дуры!"? Так вам и без меня друзья скажут. Можно расслабиться и ничё не делать.

Дорогие читатели, никто и ничто не останавливает вас от того, чтобы написать лично мне предложение: "Павел! Меня интересует вот такая-то тема, можете её раскрыть в статье или посте?". Все мои контакты есть в описании канала.

К сожалению, мне пишут крайне редко. Я понимаю, что проще зайти в комментарии и пожаловаться, какой я нехороший, это свойственно всем из нас :)) Но все же ваших предложений жду всегда.

ПС. Некоторые думают, что раз они видят больше женщин в комментариях, то это значит, что большинство читателей - женщины. Это неправда! Просто женщины более социально активны, тем более в вопросах психологии - их больше волнует семья и отношения. Тем не менее, статистика показывает, что соотношение полов моей аудитории практически 50 на 50 ;)

"Папа: вымой сковородку. Я: но я не умею такие жирные мыть! Папа: ну так учись!" — как отец и мама сильно повлияли на меня и то, кем я стал. Личный пост.

В своих материалах я регулярно пишу о сложностях в отношениях с родителями практически среди всех моих клиентов. И сам не исключение — ох немало было немало конфликтов с папой и мамой. Но сегодня я хочу рассказать о том, что хорошего и прекрасного они для меня сделали, и что помогло мне стать тем, кто я есть.

МАМА

— Всегда дарила подарки на праздники, да и просто так старалась принести домой что-то интересное, новое, чтобы порадовать меня и брата.
— Не заставляла есть еду, которую я не хочу. Вместо этого восхищенно рассказывала, что вкусного она приготовила. Если я хотел - ел. Благодаря этому люблю вообще все каши - от овсянки до манки.
— Умела договориться с кем угодно. Меня восхищало её умение найти подход к людям в гос структурах, больницах, школах. Кому-то шоколадку купить, с кем-то поговорить наедине, кого-то поругать, заставить, потребовать. Благодаря этому я тоже умею находить подход к людям, нравиться, люди меня запоминают.
— Отправила учить английский и восхищалась моими успехами. Она так искренне радовалась и гордилась тем, что как быстро учусь разговаривать на другом языке, что я и правда обожал английский (и до сих пор), я мог просто ради удовольствия читать словарь английского, в игры играл без перевода с этим же словарем, потом начал читать книги и тд.
— Всегда везде наводила порядок и красоту. Я хоть и не научился этому буквально, мне вкус она точно привила. Знаю, как одеваться хорошо и как обустроить комнату/квартиру.
— Заботилась, ходила по больницам и лечила меня. Когда меня с отитом положили в 3 года в больницу, врач запретила маме остаться на лечении, мол сын взрослый, сам справится. Ага, 2 недели. Но тогда такие нормы были. Она настояла на том, чтобы остаться в больнице и бесплатно работать уборщицей 2 недели и жить в больнице, пока меня не выпишут. Чтобы быть рядом. Я молчу про переломы, укусы собак, ожоги и тд. Никогда не ругала, а просто брала и вела в больнички, была рядом.

ПАПА

— Один из самых умных людей, которых я знаю лично, в плане IQ. Отучился на прикладной математике в ЧелГУ, всю жизнь знал, как решать любые алгебраические и геометрические задачи. Работал программистом, занимался АСУ-ТП.
— Учил меня программировать, разбираться в архитектуре ПК, софте. Я знаю, что такое верхняя и нижняя память, TTL, как устроен процессор внутри. Разбудите меня и я назову все элементы ПК. Вместе писали на бейсике программы - догонялки, пушка, которая стреляет через стену. Там был ввод угла наклона пушки, высоты стенки, скорости снаряда, и т.д. Сейчас отлично разбираюсь в компах и компьютерном жаргоне, могу настроить что и как угодно на Винде, а если не могу - прочту мануалы. RTFM! Позже сам разобрался в интернет настройках, роутерах, связи до нужных мне серверов и т.д. — очень хотел играть в онлайн игры.
— Научил множеству прикладных навыков: сделать лук и стрелы, что-то спаять, починить мебель, проверить санузел или хотя бы понять что не так.
— Помогал со школьными заданиями класса до 7-го, легко решал задачи по физике, математике, и это дало мне уверенность, что я тоже их решу. К концу школы я отлично знал всю программу, занимал первые места на олимпиадах - алгебра, геометрия, история, английский. В универе легко программировал на всех языках и писал код на микроконтроллерах.
— Заставлял следить за порядком - требовал, чтобы я мыл посуду, выносил мусор, не разбрасывал игрушки, пылесосил. "Папа: вынеси мусор. Мама: темно же, 11 вечера! Папа: ниче не будет, иди давай". Или вот: "Папа: вымой сковородку. Я: но я не умею такие жирные мыть! Папа: ну так учись!" Благодаря ему я спокойно делаю все эти вещи и для меня никогда не в тягость вымыть даже гору грязных тарелок. Жена посуду не моет.
— Хоть и не учил драться, но настаивал, чтобы я защищал себя и давал сдачи. Меня никогда не буллили в школе, я умел защитить себя, в паре школьных драк быстро бил в нос и на этом все заканчивалось. Отец рассказал, как один раз его побили старшеклассники, но он давал им отпор и больше они не лезли.

Несколько пунктов, которые не могу отделить, думаю тут оба родителя постарались:

— Всегда хвалили меня за ум, способности. Никогда не сомневался, что умный и вообще молодец.
— Привили интерес к книгам. Я читал запоем все детство и подростковый возраст, брал сумками книги в библиотеке по 5–10 штук и читал - фантастику, приключения, боевики, романы, рассказы. Бабушка рассказывала, что отец так же делал. Но и мама не отставала - у родителей вообще была большая коллекция книг.
— Хоть родители и очень разные, они всегда меня учили не унывать и радоваться тому, что есть.

Это не полный список, но даже за это я очень благодарен своим родителям. Они сильно повлияли на меня. Буду учить сына тому же и бОльшему.

"Нет! Я сегодня потная и чувствую себя плохо, мне нужен душ" (но в душ она так и не сходила...)

Мужчина вёл список отказов своей жены в сексе на протяжении года. Скрупулезно записывал все слова своей благоверной по поводу ночной гимнастики и какие изощренные или не очень отговорки она выдумывала - для этих целей завел ежедневник с четкими датами и комментариями. Это была нашумевшая тема на реддите, к сожалению, оригинал не смог найти - читал еще несколько лет назад, и вот история снова на глаза попалась. Многие кстати, жалели мужчину, а я не согласен. Но об этом позже.

Вот лишь часть его записей:

- Я смотрю сериал (в который раз смотрела "Друзей")
- Сегодня потная и чувствую себя плохо, мне нужен душ (в душ она так и не сходила)
- Что-то пробормотала
- Согласилась!
- У меня натерло со вчера
- Я пытаюсь посмотреть фильм (уснула через 15 мин)
- Я объелась
- У меня мало времени, не успею сходить душ и поесть (утром)
- Я только что из спортзала, вся потная (в душ в итоге не пошла)
- Что-то пробормотала
- Мне нужно рано вставать
- Ты слишком пьян
- Я плохо себя чувствую
- Я объелась и мне плохо
- Я устала
- Что-то пробормотала
- Мне кажется я заболела
- Я слишком устала
- Согласилась!
- Нет.
- Я смотрю сериал, не хочу ничего пропустить

Мужчина отправил эту табличу жене по почте как официальное письмо, а в тексте написал много злых и обидных слов о том, как она его не уважает, как она ему постоянно отказывает, как она его не любит, и как она ему врет. Он не стал её обвинять в интрижках а просто изливал поток негатива и своей усталости от их акробатической жизни, точнее её отсутствии. В итоге, я так понимаю, они развелись.

Что мы можем сказать по данной ситуации?

1. Мужчина вместо конструктивного решения проблемы решил "отомстить жене". Целый год он записывал отказы, вместо того чтобы обсудить проблемную ситуацию. Целый год вынашивал обиду и жалость к себе (эти чувства прямо физически ощущаются), вместо того, чтобы честно и откровенно разобраться и выйти на открый диалог. Мог бы и с этой табличкой прийти, если уж так хотел, чтобы на деле показать ситуацию.

2. Печально, что женщина отказывала ему. Печально, что у них сложности. Но это не отменяет простого факта: как бы мы не хотели, женщины не обязаны соглашаться на секс, если не хотят. Как и мужчины не обязаны давать денег или помогать в чём-то, если не хотят. Семья не значит, что мы в ней рабы и обязаны делать то, что не хотим. Мы можем только договориться и соблюдать правила, чтобы обоим было хорошо. При этом правила подразумевают, что они могут меняться.

3. Судя по решению мужчины, он в целом ведет себя не особо взросло и возможно поэтому жена не особо часто его хотела. Я не говорю что она права или что она не обманывала его (про душ, например), я говорю, что у этих отказов есть объективные причины. И один из них - не мужское, а мальчишеское поведение мужчины.

Мысль от клиента: "Я понял, что без системы отчетов вообще ничего не делаю. Пару дней пытался работать без них - но не делал буквально ничего."

есть люди, которым нужно планирование. И если у них нет отчетов перед собой или тренером, они стухают.

Жена весом 100кг

Денис уже потерял всякую надежду, что их акробатика с женой будет хоть когда-то радостной. Даже мужские таблетки не помогали совсем... Сам он был достаточно успешным мужчиной 43 лет. Две девочки подростка, умницы-красавицы, просторная квартира, пара неплохих машин, устоявшаяся жизнь. Но супруга Таня последние много лет неуклонна толстела. Дошло до 100кг.

Она работала на стрессовой работе - замдиректора в гимназии - и постоянно по ночам работала с бумагами, заедая все это сладким. Ни разговоры ни "угрозы" посадить её на диету жене не помогали.

Денис устал. Он поддался соблазну и начал флиртовать с одной из своих подчиненных, благо командировки позволяли. Дело дошло до "дела" и тут мужчина понял, как много в жизни он потерял. Удовольствие, радость, эмоции, интрига - все это он получал от красотки Анечки, которая была готова на все ради своего шефа. Стройная, подтянутая, молодая... эх, все было с ней хорошо.

Только разводиться Денис не собирался, а зачем? Ему и так хорошо. Ездил по работе, навещал жену и детей, пытался исполнять супружеский долго, но слабовато... в общем, дома у него была скучная неинтересная жизнь, а на работе - деньги, интересные проблемы, и конечно Анютка. Пока однажды Таня не узнала о гулянии мужа. Как она это сделала - никому неизвестно. То ли увидела фотки какие-то, то ли доброжелатели подсказали, то ли переписку прочитала какую...

Не было скандала и истерик, не было обвинений и упреков. Жена просто плакала и умоляла не бросать её. Она утверждала, что любит мужа и всё для него сделает. Мгновенно собралась и пошла в спортзал. Наняла лучшего тренера. Встала на эллипс. Начала делать упражнения на пресс и мышцы ног.

Татьяна клялась супругу, что ему нужно немного подождать и всё изменится. Главное, чтобы он не бросал её, но бросил свою проклятую подругу. Просила подумать о дочерях, о том, что скажут родители... Денису было грустно. Жена похудела на 25 килограмм всего за несколько месяцев. Стала стройней, купила себе привлекательные платья, ну вообще изменилась на глазах! Только это ничего не меняло. Всё что касается эмоций и гимнастики было безнадежно испорчено. Аня без труда победила в фантазиях мужчины и ничто не могло это исправить.

Мужчина вздохнул. Он конечно же поспешно заявил жене, что любит её и восхищается её красотой. Это было правдой. Но реальную правду, что без таблеток у него все равно ничего не выйдет - он умолчал... Через месяц Татьяна с надеждой спросила у мужа, подумал ли он о том, чтобы навсегда забыть про Аню и сосредоточиться на семье. Робко, с надеждой. Денис медлил с ответом, а потом глядя жене в глаза честно сказал, что не может этого сделать.

Тут и начались скандалы, крики, упреки. Супруга орала и плакала, и ругалась матом, обвиняя мужа в том, что черствый твердолобый мужик, который не может думать своей нормальной головой, а только думает тем, что внизу. Она ради него поменялась, а он?
А что он? Денис сам не знал. Он не кричал в ответ, ибо понимал, что жена говорит правду. Но ничего с собой сделать не мог...

--

Это история моего знакомого. Я лично видел жену Дениса и могу сказать, что она фантастически изменилась - стала красивой и ухоженной женщиной в возрасте. По таким у многих слюнки текут. Но не у мужа. И это печально.

Почему? Потому что психологически в нем накопилось слишком много обид и разочарований от жены. Появилось отвращение. Исчез огонь любви и флирта. Более того, когда он получил замену в видел Анечки, то совсем поставил крест на семье. Насколько мне известно, Денис и Таня не развелись, но живут порознь. Дети страдают, папа и мама страдают, но ничего изменить не могут.

Мораль истории? Хочешь сохранить семью - начинай сейчас, а не жди ещё 10 лет, пока всё станет неисправимо плохо.

Как помочь жене, если у неё лишний вес. Мне поступает много однотипных запросов: "У жены лишний вес. Что бы я не делал, ничего не меняется, меня просят не лезть и не усложнять жизнь. Помогите разобраться!" Естественно, мужу не нужна такая жена, поэтому он хочет всё исправить.

О таком пишут ну очень много, отличаются лишь обстоятельства, поэтому я решил сделать единую инструкцию.

1. Помощник, а не начальник

Первое, что нужно принять - любой человек сам себе хозяин, вы не сможете вынудить партнера изменится просто потому, что этого хотите вы. Неважно, чем грозит эта проблема (да хоть смерть). Требовать, подталкивать и командовать второй половинкой неразумно и лишь приведет к ненависти к вашим словами и отказу от любой помощи. Даже если условно человек хочет умереть, а вы против — это ваши трудности.

Вы — помощник, а не руководитель. Вы можете только поддержать, посоветовать, показать личным примером и быть рядом, но уж никак не указывать. Перед тем, как стать помощником, вам нужно уточнить, нужна ли вообще помощь вашему партнеру или его и так всё устраивает, а проблема ваша личная.

Для этого в спокойном состоянии (не в агрессивном или апатичном, это важно) подойдите к партнеру и задайте вопрос: "ты хочешь решить проблему с лишним весом? Да/нет. Всё просто".

— Ответ "нет": вам нужно остановиться. Переходите к шагу №4.
— Ответ "да": вы переходите к помощи на пути к счастливой жизни. Вам к шагу №2.

2. Вам будет тяжело

Если ваша половинка давно страдает от лишнего веса — значит, там что-то серьезное, иначе проблема бы уже разрешилась, и ваша помощь была бы ни к чему.

Я много раз видел, как мужья сперва самоотверженно бросались помогать, покупали жене абонементы в спортзал, ходили с ней, составляли план питания, но спустя месяц другой череды неудач начинали психовать и кричать, мол, "чё у тебя не получается, в чем проблема, где успех"? А вот, господа, добро пожаловать в чужую душу, которая потемки.

Хороший помощник должен обладать двумя важными качествами: терпением и сочувствием. Хороший помощник осознаёт, что другой человек — система сложная. Мы в себе-то не всегда можем разобраться, что говорить про других людей? Придется кропотливо и упорно трудиться. Советовать, поддерживать, ломать препятствия на пути. Не нужно ожидать, что жена бросится применять ваши советы. Скорей всего она в своем темпе будет справляться с трудностями.

Задумайтесь, разве у вас нет проблем ни с чем? С курением, например, или с алкоголем, или еще с чем-нибудь? Думаю, у каждого есть проблема, которую он пытается решить, но не может. Будьте снисходительней.

3. Установите сроки

Обсудите с женой, к какому времени (примерно) следует ждать заметные результаты: минус столько-то килограмм. Через месяц, два, полгода? Обсуждайте вместе, но помните, что решать должен сам человек, не берите на себя ответственность за его судьбу и его результаты. И продолжайте работать. Если прогресс к назначенному сроку заметен — замечательно. Повторяйте шаги 1-3 и будет вам счастье.

4. Результата нет

Самый сложный этап. Когда нет видимого прогресса, хотя вы старались и прорабатывали все варианты. Или когда жена отказывается дальше что-то делать и говорит, что всё замечательно. Вам придется принимать непростое решение — ждать дальше или уходить.

К сожалению, у многих не хватает решительности на такой шаг, и они принимают полумеры. Мужчины заводят на стороне отношения с любовницами, которые плохо подходят для брака. Так, конечно, можно жить, но о счастье и гармонии говорить не приходится? Мое предложение: спокойный и деловой ультиматум второй половинке, что либо прогресс будет, либо вы разводитесь/расходитесь.

Почему так жестко? Да потому что вы предприняли шаги. Пытались предложить помощь, но человек либо отказался (на шаге №1), либо послушал вас, но не достиг результата. Значит, мотивация была слабой. Ваш партнер думает, что и так неплохо живём. А вы так жить не хотите. В итоге все равно будет только хуже. Поэтому наш выбор ультиматум.

Сложно расстаться с лишними килограммами? Занимайся с психотерапевтом, сиди год на диете, я готов поддержать тебя и оказать помощь. Не хочешь ни того ни другого? Тогда я уйду. Не хочешь измениться ради меня? Без проблем, это твой выбор, но я пошел, счастья тебе и удачи. Видимо, не очень-то и ты хочешь быть со мной.

Многие люди не меняются, потому что партнёр всегда будет рядом. И это правда так - люди боятся жестких решений, а потом страдают всей семьёй. Не стоит так делать. Лучше сейчас потерпеть боль серьёзного конфликта, слезы, истерики, но потом счастливо меняться вместе или спокойно жить порознь и строить лучшую жизнь.

Я всегда говорю своим клиентам, которые жалуются "моя жена сама не знает, чего хочет", что это и его (мужчины) проблема. Потому что он не предпринимает жестких мер. Волевое мужское решение начинает двигать ситуацию в какую-то сторону (в нашем случае - к разводу) и в этот момент жена осознает, чего она хочет. например, меняться.

Пример жесткого решения, которое помогает женщинам: у меня есть клиент, который с женой никак не может выбрать, какую квартиру купить - подороже и с ремонтом, но далеко от центра. Или подешевле и требующую усилий, но зато прям в центре города. Мучаются, они, мучаются, мужчина ворчит на жену, мол та сама не знает что хочет. а жена мечется и сомневается по 10 раз на дню.

Я говорю: помоги ей, прими жесткое решение - "если в течение недели не определишься, едем покупать такую-то". Жена не определилась. Муж ей в воскресенье говорит: "все, завтра собирай документы, едем покупать ту, которая дешевле, надоело ждать, вариант может уплыть". Жена молча кивнула.

Поехали покупать в понедельник дешевую квартиру. На полпути в машине жена просияла и сказала: "ты знаешь я точно поняла, что хочу дорогую". А мой клиент ответил: "ты знаешь, я тоже хочу ту, которая подороже. Нафиг этот ремонт". Развернулись и поехали на другую сделку.

Можно сколько угодно смеяться или злиться на непоследовательность жены, но по факту именно мужчина (а точнее - мужской волевой акт) может помочь эту непоследовательность убрать и сформировать ясное желание. Вместо того, чтобы ворчать на жену.

На самом деле, всё то же самое происходит внутри нас. Представьте, что вы хотите купить машину. Но боитесь, сомневаетесь. Страшно, а вдруг передумаете, а вдруг лучше найдется.. и медлите месяц. А потом резко решаете "а ну нах, сказал сделал, пойду покупать". Покупаете и все хорошо. Потому что приняли решение. В этой истории эмоции - это жена, а решение - это мужчина. Просто в семье психически эти процессы разделяются на мужское и женское поведение.

"Была такая ситуация, жена пошутить решила и сказала "сегодня не хочу". Только через неделю, супруга была готова на стенку лезть, потому что я на любую ее просьбу в течении этой самой недели отвечал: "Я сегодня не-хо-чу!"...

Потом в слезах побежала своей маме жаловаться, та ей вставила пистон, объяснила, как Родину любить! На всю жизнь наукой будет! Я ее еще пол года потом подкалывал-" Сегодня не хочешь?" У меня характер не очень, если честно. Никогда не иду на компромиссы, никогда не требую ничего, но сделаю так, что будет по-моему.

Острое чувство справедливости, когда после полетов прихожу с утра, меня не особо спрашивают хочу я, не хочу, мусор выносить, за детьми следить, да и вообще работать 24/7 не хочу. Сидеть нифига не делать хочу! А искать защиты у родителей, одобрения своего поведения и поступков-это норма для Девочек. Вот только статистика показала, что если прибежала жаловаться, то сама накосячила 100%".

---

История из комментариев. Пример не мужского поведения, когда он просто как ребенок начал повторять. Да, добился своего - жена перестала отказывать, но какой ценой? А если она не хочет? А если натерло? А если настроения нет?

В итоге она сама потом возненавидит секс, с мужем, а её благоверный пойдет гулять по другим. Мужчина легче переносит стресс и иначе относится к сексу, быстрее готовится, быстрее хочет, а женщине стресс в этом смысле особенно противопоказан, потому что потом она просто ничего не хочет, дети болеют, и в семье бардак. Нужна подготовка и строго желание. Иначе им обоим будет хуже.

"Не устраиваешь меня как мужчина" — жена не хочет секса и отказывается что-то менять.

Жена отличная, почти во всем радует, ругаемся очень редко и то по пустякам. Но сексуальной жизни никакой, мне хочется через день , ей хватает раз в год, и так последние лет пять. С ней вместе 13 лет, в браке 4 года , двое детей 3 и 5 лет, оба работаем , я в горной промышленности она на заводе. Я пытался исправить ситуацию предлагая всевозможные виды решения , но ей ничего не интересно, если я бы не хотел , то секса вообще бы не было, недавно меня конкретно в этом плане здали нервы и я вывел ее на чистый разговор, где она мне сказала, что я не привлекаю ее как мужчина.

В быту я хороший отец, супруг, но она не видит меня как мужчину и совершенно не восхищаю. Спрашиваю "любишь?", говорит , что любит, разводится нет желания .После ее слов что-то во мне подломилась, стал психовать , подавленное состояние стало нормой, пропал интерес к чему либо. От неё никогда не гулял и альтернативной оценки какой я мужчина не имею. За собой слежу, на диване не валяюсь, к ее замечаниям в свой адрес прислушиваюсь , за женой ухаживаю, по мере возможностей в плане покупок ей не в чем не отказываю, даже наоборот принуждаю ее купить что-то себе, внимание ей уделяю, поддерживаю в трудную минуту, ругаю ее только по делу, очень люблю, но не понимаю, как дальше жить, мне 33 (супруге столько же) но чувствую что как мужчину меня аннулировали.

Такую историю я увидел недавно в соцсетях и решил разобрать. Уж очень она меня зацепила.

1. "Ругаемся очень редко и то по пустякам"

Если мужчина заявляет, что в паре нет конфликтов, это почти с 90% вероятностью означает, что он сильно ошибается и ситуация значительно хуже. Объясняю почему. Люди в отношениях постоянно меняются - или в лучшую сторону, взрослея, или в худшую, т.е. деградируя. Не меняются только мертвые. Думаю, это очевидный факт и тут нечего обсуждать. Раз люди меняются, неизбежно между ними начинают возникать разногласия. Маша хочет отдохнуть на море, Петя хочет 2 недели провести на даче и пить пивко. Это и есть конфликт - столкновение интересов.

Хороший сценарий: Маша и Петя в какой-то момент договариваются и живут счастливо до следующего конфликта, где снова договариваются, и т.д.

Плохой сценарий: они не могут договориться и много ругаются. Дальше у них есть две опции — а) они сильно ссорятся и разводятся, б) откладывают конфликт в дальний ящик, ходят и копят в себе обиды. При этом, мужчины чаще считают, что всё хорошо, потому что более толстокожие и "забывают" обиды, хотя в реальности они тоже внутри испытывают негатив.

Думаю, в нашем случае произошел именно второй сценарий. Это в свою очередь приводит ко второй проблеме. С каждым конфликтом их отношения становятся хуже, хуже, хуже... Они живут как соседи, отношения так себе, и конечно это сказывается на сексе.

И это подводит к следующему пункту...

2. "Сказала, что я не привлекаю ее как мужчина".

Проблемы в гимнастике есть у многих. Кто-то с ними разбирается, а кто-то не хочет копаться глубоко и просто говорит себе :"блин, просто он меня перестал привлекать. Точка". Но ведь она раньше с ним встречалась? Видимо, раньше привлекал. Значит, что-то изменилось. Только сам мужчина это может выяснить в честном и откровенном диалога с женой. Расспрашивать, объяснять, что хочет стать лучше. Обещать, что воспримет критику стойко и без обид. Если жена молчит и не хочет делиться, что произошло, значит, у неё у самой накопилась куча претензий и обид, но уже страшно и не хочется ими делиться. Может быть, муж злился на критику и она не хочет его обижать. Может быть, ей страшно признаваться в том, чего она хочет и о чем мечтает.

Тут придется действовать самостоятельно:

- Раз жена не отказывает в сексе, а просто не инициирует, значит можно пробовать новое и ставить эксперименты. Сделать так, сделать эдак.

- Купить доп игрушки. И смотреть на реакцию жены. Ведь что-то ей может понравиться

Продолжение ниже

#отношения #секс #ответчитателю (пишите ваши вопросы мне в личку)

"Не устраиваешь меня как мужчина" — жена не хочет секса и отказывается что-то менять (финал)

- Поменять свою внешность! Не знает, как? Ориентировать на очевидные нормы внешности и современная мода - сделать стрижку (вдруг он оброс?), купить хорошую одежду, убрать пузо, накачать мышцы. Купить парфюм. Чтобы жена восхищалась мужем, а не стыдилась его.

- Больше зарабатывать - это тоже очевидный способ сделать так, чтобы жена восхищалась мужем. Гордилась им. На заработанное дарить подарки, отдать детей родителям, свозить её в отель красивый.

- Готовить жену заранее! Не просто приходить к ней и брать свое, а чаще шутить об этом. Присылать какие-то мемы. Назначить "их" день.

В конечном итоге, если жена ничего вообще не хочет, а мужчина пытается долго в одиночку - поставить ультиматум - или развод, или мы вместе работаем над проблемой. Пусть жена расскажет, чего она хочет. До некоторых людей не доходит, что они могут потерять, пока не окажутся на грани.

Резюме

Не бывает жизни без конфликтов - муж с женой молчат и живут как соседи, а потом муж удивляется, что жена не восхищается им. Может быть, он мало зарабатывал, и жена сокрушалась, глядя на своих коллег успешных мужчин? Может быть, он не выполнял обещания или мало проводил время с детьми? Или он растолстел, стал сальным волосатым домоседом? Мужчина ничего не сказал про обратную связь от жены. Ему нужно выяснить, что произошло.

Кстати, тот факт что, он почти впал в депрессию и чувствует себя "аннулированным", а жена молчит о том, что ей не нравится, говорит как раз о накопившемся серьезном негативе. Не бывает так, что муж с женой любят друг друга ужасно, но при этом один чуть что сразу в депрессию, а жена не дает обратную связь и молчит по ключевой проблеме. Нелепо же, да?