В английском есть замечательное слово "territorial", что буквально переводится "территориальный". Этим термином в животном мире называют самцов, которые активно и агрессивно охраняют свою территорию от посягательств других самцов. Но это не только защита территории, но и охрана своей семьи — самки и детей (или нескольких самок).

Бегемоты, например, очень любят это дело. В интернете полно роликов, как они гоняются за машинами, лодками, людьми, отгоняя от своей земли.

Мужчинам тоже важно быть... территориальными. Защищать свое. Не подпускать левых самцов вида хомо сапиенс к своим ресурсам и родным. Не обязательно кулаками, но словами и правилами.

Кстати, есть ли какой-то русский аналог термину "territorial"? Собственник? Что еще?

"Твое наплевательское отношение к быту мне уже по горло!" - рявкнул Кирилл. Он раздраженно забивал тарелки в раковину.

— Ты неделю не моешь посуду. Прихожу домой и вижу горы тарелок.
— Я что, служанка? С ребенком целый день сижу, мне этого хватает - фыркнула Таня.
— Посуда - это твой долг как женщины, я тебе двести тысяч раз говорил, почему ты опять споришь?

"Я все прекрасно помню! Я что дура что ли? Просто я НЕ-ХО-ЧУ" - с холодной злостью проговорила Таня, держа на руках двухлетнюю Машу, и пытаясь одновременно достать из шкафа какое-то белье.

Кирилл сорвался: "Ты женщина, тебе должно нравиться заботиться о доме и семье! А ты только за компьютером сидишь!"

"Какой же бред" - выругалась Таня и хлопнула дверью, закрывшись в спальне

Примерно так иногда мы представляем себе жен, которые не сделали по дому все, что нам было надо. Ах если бы.
Кирилл остался сидеть один. Его захлестывали смешанные чувства раздражения и обиды. Я для неё все делаю, а она только орет на меня - носились у него в голове мысли. Его женщина лежала на кровати и плакала от злости и чувства вины, что она плохая жена.

---

Подобного рода проблемы регулярно описывают мне клиенты. Они убеждены, что есть некоторые негласные и устоявшиеся в обществе правила, как надо распределять обязанности по дому. Они конечно есть, но это не означает, что конкретный человек (Таня) может быть и не согласна с ними. И чья вина, что Кирилл это не выяснил?

В нашем случае, Кирилл не понимает, что женщина не обязана выполнять все домашние обязанности, и что их распределение должно происходить на основе реальных сознательных договоренностей, которые возникают в процессе диалога, а не просто "потому что я так сказал".

Проще говоря, наш герой ставит свои потребности на первое место, превращая брак в попытку сделать из жены рабыню. Совершенно очевидно, что если мужчина заставляет женщину делать то, что она не хочет, это может привести к серьезному стрессу у нашей дражашей половины, и вообще к значительным проблема с акробатикой.

Например, исследование, проведенное в Университете штата Флорида, показало, что, что уровень конфликтности супружеских пар значительно повышается, если мужчина настойчиво требует женщину делать то, что она не хочет, в отличие от пар, где принятие решений происходит через разговоры и договоренности.

Ну а потом мы удивляемся, чего это наши жены истерят и психуют ИЗ НИЧЕГО. Друзья, это "ничего" происходило пару лет назад, когда мы заставляли наших жен горбатиться дома. Особенно при наличии маленьких детей.

Я недавно познакомился с семейной парой с тремя детьми. Женщина там выглядела лет на 40. Я спросил, сколько ей, она сказала 34. Повисла неловкая пауза. она моложе меня, а выглядит значительно старше - морщины, усталый взгляд. Дети и так огромная нагрузка, а уж если муж постоянно заставляет что-то делать -и подавно.

Для здоровых отношений критически важно уважать чужие границы и потребности Если же одна сторона навязывает свою волю и заставляет другую делать то, что она не хочет, это гарантированная бомба замедленного действия.

Кстати, из себя мужики тоже делают рабов, работая там где они не хотят, потому что "надо же деньги зарабатывать!", Безусловно, деньги для семьи важны, но это не означает, что надо насиловать себя и работать там, где гробится здоровье или невыносимый коллектив. Еще мы не думая выполняем прихоти жены, которые в реальности НЕ хотим делать, но типа "надо". И это тоже усугубляет проблему.

Садитесь и договаривайтесь вместо этого, кто что хочет делать и не хочет, кто что будет и может, а что вообще нафиг не надо. Это единственный способ строить нормальную семью. А не по умолчанию полагать "мужики должны то", "бабы должны это". Это глупо и устарело.

Когда мужчина говорит, что его никто не ценит он ищет материнской любви и принятия

Задумайтесь о том, чего вам не хватает в семье от вашей супруги, на что именно вы жалуетесь и какие обиды у вас есть. Если вам не хватает ощущения в семье, что вас любят просто так за то, что вы есть — вам не хватило когда-то материнской любви, ощущения от мамы, что мир — это хорошее место, где вы нужны, вам рады и вас любят.

Там не надо быть супер крутым и успешным, ведь и так хорошо. Там вас поддержат, похвалят, обнимут, и вы будете так рады и так счастливы, что будете горы сворачивать и зарабатывать деньги.

Мужчины часто идут в отношения и женятся, в надежде, что так всё и будет с их замечательными супругами. Там новоиспеченные мужья пытаются добрать любви от женщины, требуя много заботы и внимания. Они пытаются объяснить своей женщине, что мол она обязана любить мужика безусловно, принимать его таким, какой он есть, не пытаться переделать.

А потом мужчины терпят крах. Жены отказываются такими быть, и более того еще и критикуют и давят на мужчин, тоже что-то требуя.

Отсюда растут корни у обид в стиле "я постарался, она не ценит", "у меня не получилось, но я же попытался, почему она злится", и т.д.

Мужчина ожидает поведения женщины как мамы - которая всегда порадуется его действиям, даже если они не приводят к результату.

К сожалению, если материнской любви не хватило, то потом её не получить от других женщин. Наши жёны не хотят и не обязаны радоваться "попыткам" или "стараниям". Если результата нет - то и радоваться нечему. Более того, жены ожидают, что мы будем меняться и выглядеть лучше, зарабатывать больше, решать проблемы быстрее.

Наши жёны - не мамы, которые любят нас просто так. Ни один человек в мире не может полюбить нас просто так, кроме матери. Это невозможно и самое главное не нужно.

Брак и семья нужны не для того, чтобы "добрать" недостающей материнской любви, а для развития, гармонизации и создания чего-то нового.

Если вы хотите материнской любви, пытайтесь наладить отношения с матерью. Не получается? Идите к психотерапевту, или изучайте самостоятельно литературу по теме.

Друзья, напоминаю, что у меня есть группа для мужчин. где можно ВЫГОВОРИТЬСЯ, написать о своей проблеме и получить рекомендации или слова поддержки. Не занимался этим проектом какое-то время, но возвращаюсь

Работа сжирает все время и силы, не успеваю заниматься семьей, психологически и физически стало хуже.

Мне 34 года, женат, есть дочь 9 лет, мы ждем второго.
В последний год работа стала занимать порядка 80% времени в будни, это связано с разницей в часовых поясах с заказчиком, + постоянное общение в мессенджерах с представителями заказчика.
Фактически рабочий день начинается в 8 утра когда отвожу супругу на работу и заканчивается в 11-12 ночи.
Выходные есть, но пол дня я отсыпаюсь, потом занимаюсь помощью с домашними делами + общением с ребенком.
В таком графике у меня не остается времени на себя. Это начинает сказываться, на моей физической форме, на моем психологическом здоровье, а это влияет на отношения с супругой и ребенком.
Работа мне нравится, и заработок достойный, но такой режим сильно истощает.
Работать меньше пока что не получается, хотя такая цель стоит. Не помогать супруге с домашними делами в выходные не вариант.
Проблема в том что сейчас у меня есть стойкое ощущение что все идет по накатанной, но не совсем туда куда я планировал.
Есть поговорка “мы не ценим того что имеем до того момента пока....” так вот я ценю все что у меня есть.
Понимаю что надо менять ситуацию, искать время на себя и на мои хобби, но не нахожу сил на действия, даже на составление плана действий по изменению ситуации. Такой вот замкнутый круг получается.

Вопрос, нужны идеи как найти силы на действия?

Меня парализует, когда жена кричит на меня

Олег делится проблемой:

Я вроде в семье главный, зарабатываю, жена не работает. Но она постоянно меня унижает и критикует, говорит, что я не мужик. Когда я спрашиваю её, что мне сделать, она только еще больше злится и кричит, чтобы я собрал свои шары в кулак и действовал. Вопросы: почему я так реагирую? Что сделать, чтобы и я чувствовал себя хорошо, и жена чтобы порадовалась?

Уверен, что мужчин посмеется и скажет, что они бы или послали такую женщину, или показали ей место с помощью физической силы. Но разумеется это вообще не решение, потому что отношения от этого лучше не станут.

Плохая новость: к сожалению, очень многие сталкиваются с такой проблемой, как агрессивно критикующая и унижающая супруга, перед которой возникает какой-то иррациональный страх.

Хорошая новость: эту ситуацию можно исправить, сделав так, что женщина станет ласковой и спокойной, а вы будете чувствовать себя уверенней и сильнее.

Проблема унижения

Как я уже писал в другой статье, унижение всегда есть и в том, кого унижают. Он привык быть в ситуации, когда на него кричат, ругаются, обвиняют. Во многих российских семьях так происходит, потому что мужчины были выращены контролирующими жесткими матерями, которые командовали и своими мужьями и детьми.

При этом, мальчик, на которого кричала и ругалась мама, не имел нормального психологического механизма защиты. Если он соглашается - он унижается. Если он отказывается - он получает критику и ругань за то, что не слушается.

В итоге мужчина, вырастая, привыкает к тому, что даже если он зарабатывает, жена может им понукать и заставлять делать то, что ей нужно. А если женщина добивается от него самостоятельных решительных действий, он не знает что делать. И замирает как кролик на дороге перед автомобилем. Его парализует страх и непонимание, что делать.

Так что же делать?

Если вы хотите наладить отношения, и согласны с тем, что в претензиях жены есть здравые аргументы, то я предлагаю следующий алгоритм действий.

1. Признаете, что в её словах есть доля правды (что-то не сделали, не хватает денег, мало времени проводите с детьми/семьей, и т.д.). Это поможет ей успокоиться.

2. Но при этом подчеркиваете, что если она продолжит общаться в таком формате (оскорбления, требования), то вы не будете делать вообще ничего. Поэтому если она хочет нормального отношения от вас, пусть перестанет ругаться. Она может кричать, злиться, плакать, но не оскорблять и требовать.

3. Уезжаете или уходите, чтобы взять паузу. Важно не находиться в конфликте, т.к. пока женщина кричит, критикует или что-то требует, ничего не выйдет - сценарий парализованного кролика включается, и всё. Кстати, именно поэтому мужики часто уходят из ссоры, потому что иначе они могут выйти из себя и действовать нерационально. Это на заметку женщинам.

Нужно спокойно (или не очень спокойно) сказать жене, что вы сейчас ничего не придумаете и вам нужно взять паузу. Уходите, уезжаете, что угодно. Но предупреждаете жену, что вернетесь с какими-то решениями.

4. Чтобы не думать, что делать, не пытаться изобретать велосипед, держите под рукой список вещей, которыми супруга недовольна и на которые она жалуется чаще других.

Это могут быть какие-то подарки. Решение, как заработать денег. Помощь с детьми. Починить что-то. Съездить и купить что-то.

Так вот, именно ЭТО вам и нужно делать, если вы хотите наладить семейную жизнь. Но не нужно быть рабом, который будет послушно делать всё, что требует жена. Выберите из списка те вещи, которые вы хотите и можете сделать, и сделайте. Станет легче. А ваша супруга порадуется.

Если повторять этот алгоритм снова и снова, то ваша семейная жизнь начнет налаживаться, это я вам гарантирую.

У меня трудное время и проблемы с деньгами, а жена не поддерживает меня и отворачивается

Не раз видел на просторах Интернета жалобы мужчин, что мол жена оказалось совсем не такой доброй и любящей, как человек думал, и в сложное безденежное время не то, что не помогла, а вообще развернулась и ушла, забрав ребенка.

Мужчины конечно в таком случае полны злости и бешенства, винят своих дражайших половинок и ругают, на чем свет стоит.

В этой небольшой заметке я укажу 3 основные причины, почему же наши жены могут не поддерживать нас, когда нам так эта поддержка нужна.

1. Жена пыталась поддерживать, но ничего не менялось

Это самая распространенная ситуация. Безденежье ведь редко возникает за один день, как правило это длительная вялотекущая ситуация, когда мужика уволили с работы или бизнес загибается, а он полгода не может ничего сделать. Вроде как ходит по собеседованиям или пытается наладить продажи, но денег в семье всё меньше и меньше... Мужчина ошибается и у него не получается. В итоге жена устает постоянно говорить с мужем об этом, жаловаться ему, слушать его отговорки, и начинает постоянно ругаться вместо поддержки.

Главная ошибка: мужчина или не прислушивался к женщине, или не старался достаточно, чтобы заработать денег и удержать супругу.

Решение: выбрать для себя список самых важных и перспективных действий, которые с высокой вероятностью приведут к деньгам. Перестать врать себе и быть готовым к сложной жизни. Может это будет не идеальная и крутая работа. Может придется "упасть" в статусе, уйти из бизнеса в найм. Или пойти на должность не начальника, а просто спеца. Но зато будут деньги! А не обещания и пустые фантазии.

2. Жена полностью подчиняет себе мужа

Тоже к сожалению нередко случается - муж привык быть на позиции ведомого, делает всё, что жена ему говорит, но без энтузиазма, не старается, потому что на самом деле внутренне протестует и саботирует командование жены. Он не желает находиться в позиции униженного, но сил прямо об этом заявить нет. Поэтому он сознательно идет в сценарий саморазрушения (алкоголь. провал на работе, и т.д.), а потом жалуется, что жена виновата, не поддержала.

Главная ошибка: муж врет себе, что ему нравится быть на позиции ведомого, а по факту он ненавидит командование жены и унижения.

Решение: выбрать для себя - он хочет на самом деле быть ведым или нет? Если да - надо делать, что говорит жена, и будет всем счастье. Если нет - строить иную модель семьи, или расходиться с женой.

3. Жена просто меркантильная женщина, которой плевать на мужика

В большинстве случаев такие женщины отсеиваются на стадии общения. А нормальные женщины рожают детей, стараются обустроить квартиру и пытаются наладить отношения. Если вы хоть немного пытались сидеть с детьми и проводить с ними дни и недели в тесном общении, вы сами знаете, что ни одна женщина не уйдет от мужа с ребенком просто ради прикола. Потому что жить одной и воспитывать ребенка крайне сложно.

За 15 лет ты так и не изменилась

Виктор раздраженно загибал пальцы: "Ты неадекватная! Так и не научилась признавать свои ошибки. Постоянно требуешь от меня комплиментов. Помнишь все старые обиды. Ты вечно ноешь, что я тебя ущемляю, хотя я даю тебе деньги на все, что тебе надо".
Мужчина устал терпеть и перечислял проблемы и претензии, которые накопились у него к жене.

Марина молчала слушала, глядя в стену.

Виктор продолжал: "Я постоянно перед тобой извиняюсь. А ты хоть раз? Ты всегда права? Сомневаюсь. Но ты не умеешь. Тебе даже родственники говорят, что ты язва и всегда за тобой последнее слово. Командовать любишь, постоянно жизни учишь, а сама советы не любишь".

Жена резко ответила: "Всё сказал?"

Мужчина ухмыльнулся: "Нет конечно. Я с тобой пытаюсь о позитиве поговорить, что жизнь хороша, надо радоваться, пока есть возможность. Что надо с детьми гулять, погоду любую ценить, что дождь что снег, что слякоть. А что ты? Заладила - денег мало, денег мало, надо жить лучше. Ты никогда не радуешься ничему!"

Марина встала и ушла со словами: "Ну и нафига я тебе нужна? Иди разводись, раз всё так бесит".

Виктор задумался, а и правда, зачем ему это нужно? Но при этом она была ему родная женщина, мать его детей, и просто друг, который всегда может поддержать. Он вздохнул. Непонятно, что делать.

С этой проблемой Виктор пришел ко мне. Я улыбнулся - таких мужчин как он я называю "Всезнающий муж". С их точки зрения семья устроена примерно так:

— Я, глава семьи, зарабатываю деньги, не бью, не пью, с детьми помогаю, че ей еще надо? Если чего-то хочет, то пусть сама решает свои проблемы
— Жена пытается командовать (неприемлемо), никогда не признает ошибки (она что идеальная?), вечно на меня обижается.
— Проще говоря: он все делает правильно, ну может немножко косячит, а жена дура или неадекватная. Её надо переделать, или расходиться.

Но конечно так не бывает. Я искренне убежден, что в том, что происходит, всегда ответственны оба. Поскольку я пишу для мужчин, то и выводы мои обращены к мужчинам.

1. Муж считает, что раз он выполнил свою часть работы "заработал денег, посидел с детьми", то пусть жена сама рзабирается сво своими проблемами. Но тогда он оставляет её наедине с её эмоциями, сложностями, тревогами. Но современные реалии таковы, что сейчас недостаточно заработать просто денег и надеяться, что жена сама разберется с остальным.

2. После того как он игнорирует переживания жены ("Сама разберись, мне не интересно" или "Я в этом не понимаю"), жена чувствует отчаянье и отсутствие поддержки. Откуда у неё будет желание быть с мужем доброй, милой и ласковой? Она начинает или обижаться или командовать, в попытке заставить мужчину сделать что ей надо.

3. Отношения ухудшаются. Жена не видит в мужчине поддержку и опору, защитника. Она им не восхищается. А муж, видя что жена начинает командовать или обижаться, перестает видеть в ней привлекательную и милую женщину, которая ему нравилась.

В итоге они живут как соседи, друг другу не интересны, и негатив накапливается, что приводит к разводу.

Если мужчина хочет изменить ситуацию, то ему нужно обратно стать Мужчиной, т.е. человеком, который заботится о своей жене, выслушивает её, и не отмахивается от её эмоций. А в ответ на это он получит расслабленную и доверяющую ему жену, которая к тому же похорошеет.

Как легко наладить отношения с женщиной. Совет, который вам не понравится, но точно сработает

Почему моя жена недовольна? Что у неё за тараканы в голове? Как её исправить? Мужчины, которые ссорятся с женами, часто убеждены, что проблема лежит у супруги в её милой голове (или не очень уже милой...). Мол, комплексы, заморочки, путаница в своих желаниях.

Проще говоря, часто мужья хотят знать, как переубедить женщину, что всё у них хорошо. И не надо компостировать мозги. Но это не работает, к сожалению.

Мысль, которая вам не понравится

Когда я спрашиваю мужчину: "кто из вас главный в семье?", почти всегда они отвечают "ну, я.". Или тоже часто говорят: "мы партнеры. Все вместе". Тогда я развиваю мысль: Если вы равны или главный ты, то как минимум 50% ответственности на тебе. И если у неё заморочки, ты уверен, что ты помог ей с ними разобраться?"

Эта мысль никому не нравится. Но спорить с ней сложно. Простейшая аналогия — это работа. Если в компании нет денег, то это плохая работа гендиректора. Если люди уходят - опять гендиректор. Если воровство - снова гендиректор.

Директор отвечает вообще за всё. Как и партнер по бизнесу - даже если второй косячит, то задача первого разобраться, что не так, и либо исправить ситуацию, либо расходиться. Мужчина который хочет быть лидером в семье, должен перестать винить жену, тещу, детей или еще кого-то в том, что в семье конфликты и нелады.

Техника по улучшению отношений

Совет, который я дам ниже, практически гарантированно помогает моим клиентам наладить отношения с их половинками. Отношения становятся теплей, конфликы решаются быстрее, уровень доверия растет.

Но, конечно же, всегда есть мера. Если вы уже 3-4-5 месяцев бьетесь и ничего не помогает, нужно задуматься, стоят ли вложения результата. Но принимать такое решение нужно, только если вы попробовали и мой способ

Итак, вот он: запишите 10 желаний женщины и сделайте то, что интересно вам

Часто мужчины не могут наладить отношения, потому что игнорируют желания их девушки. Забывают, забивают или просто ленятся. Иногда они даже что-то делают, но редко и не так, как хочет женщин.

Я предлагаю записать небольшой перечень пожеланий вашей супруги и в точности сделать некоторые из них. Еще раз:

Некоторые. Желания. Которые нравятся вам.

Понимаете? Не нужно рабски подрываться кабанчиком и унижаться делать то, что не хотите. Но тут есть проблема.

Мужчины в процессе реализации просьб жены могут случайно по привычке или специально врубить сарказм и поднадсмехаться над желаниями жены: "боже, серьезно тебе это надо? ну ЛАДНО СДЕЛАЮ" или "Как ты надоела уже со своим шкафом... хорошо...." . Кому это понравится? Вот когда на вас в почте России или в налоговой смотрят как на букашку, вам понравится? Вряд ли.

Важно не только выбрать желание и сделать его, а сделать его спокойно, с заботой, без насмешек и ворчания. Ведь это потребность близкого члеовека и если уж взялись делать, то делайте на совесть. Это вызовет восхищение и уважение вашей благоверной.

Любому человеку важно, когда его желания слушают, а особенно женщинам, эмоции которых сильно влияют как на них самих, так и на всю семью в целом. Довольная, по-настоящему довольная женщина - это всегда приближает гармонию и спокойствие в семье.

Вот такой совет. Если регулярно и стабильно уделять внимание желаниям супруги, не подвергать их критике, насмешкам и обесцениванию, то отношения гарантированно наладятся.

Вот вам новое интересное слово - вотэбаутизм или "какнасчётизм". Калька с английского "whataboutism" (от слов "what about..?" или на русском "а как насчет..?").

Вотэбаутизм — это когда вы указываете на ошибки человека или организации, а они, вместо признания ошибки или аргументированного возражения, начинают переключать внимание/стрелки на других:

- Вася, ты опять опоздал
- А как насчет Пети? Он тоже опоздал ,и что?

- Миша, ты мне шкаф обещал починить
- Как насчет того, что ты мне обещала ужин сделать?

Это поведение человека, который хочет вместо конструктивного диалога сместить фокус со своей ответственности на другого человека.

Единственная причина, почему от мужчин уходят жены — моё категоричное мнение

Единственная причина, почему от мужчин уходят жены — моё категоричное мнение

Когда мужчина жалуется, что от него собирается уйти жена, потому что с ней куча проблем, я лишь качаю головой. Хотя причины кажутся и правда могут выглядеть впечатляющими:

— Я не смог разбогатеть и купить дорогую тачку
— Жена утверждает, что я не следил за собой
— Моя жена оказалась очень эгоистичной и много требовала
— Я избегаю конфликтов, а жена просила разбираться со всеми, набить им морды. Это неадекватно.
— Мою жену невозможно понять/ невозможно договориться с ней.
— Я был подкаблучник и её это разочаровало
— Жена слишком много командовала
— И т.д. и т.п.

Но это все лишь следствия более глубинной и серьезной проблемы. В мире очень много мужчин с тяжелым характером, без машин, подкаблучников, избегающих конфликты, не амбициозных, но которые при этом много лет в браке и женщины тем не менее остаются с ними, рожают им детей и продолжают быть довольны браком и семьей.

Мужчина, от которого ушла жена, слишком много нервничала и перестала верить в то, что он поможет ей жить лучше. Именно так, и никак иначе.

Избыточный вес? Неважно, если мужчина обеспечивает семью и заботится о всех. Нет машины? Неважно, если он может позволить себе такси или каршеринг. Не любит конфликты? Неважно, если он может договориться по-доброму. Жена слишком много командует? Неважно, если мужчина готов слушать.

Женщина уходит от мужа, если она видит, что тот не предпринимает никаких усилий для решения текущих проблем. Со здоровьем, деньгами, ремонтом, бизнесом, работой, не заботится о детях. Если мужчина обещает, но не делает. Врет, что все хорошо, а потом оказывается, что у него гора проблем.

Это может сломать жену. Она разочаровывается в нем как в человеке, который не может своими руками создать более надежное и счастливое будущее.

Безусловно, жена может просить слишком много - больше денег, больше квартиру, лучше машину, больше больше, всего больше! Но если мужчина готов сам над этим работать и ему самому интересно достигать таких целей, никаких проблем не будет.

Если у мужчины есть план или несколько планов, если он регулярно двигается к этим задачам и действительно показывает прогресс на пути, то жена будет спокойна и счастлива, что она рядом с ним.

Есть хорошая шутка, которая не шутка: женщине нужно говорить всего три вещи - какие проблемы ты сегодня решил, сколько денег заработал, и как она хорошо выглядит.

- Купил цветы, ей не понравилось. Я собрался и уехал.

Сотни раз слышал от мужчин фразы в стиле "бабы существа не рациональные, несдержанные, сами не понимают чего хотят, обижаются, молчат, и т.д". Забавный факт в том, что когда начинаешь читать или слушать мужские истории о конфликтах с женами или подругами, то сидишь и улыбаешься, как мы сами в своем глазу бревна не замечаем.

История №1. Плохие цветы.

Коля решил сделать подарок подруге - большой букет роз. Купил красных, красивых, больших. Потратился. Пришел к подруге в гости, вручил, а она сказала "спасибо, но ты знаешь, я не очень люблю розы, я тебе об этом говорила".

Коля молча кивнул, развернулся и уехал, а потом не отвечал на звонки. Почему? Обиделся. Но разве это рационально? Тем более если она говорила. Рационально будет сказать "понял принял" и дальше действовать по плану.

История №2. Приставала в качалке.

Муж Дима с женой Катей в спортзале. Каждый занимается на своих тренажерах. Вдруг мужчина видит, как к Кате подкатывает какой-то мутный приставала и начинает ей что-то рассказывать. А Катя стоит и улыбается, слушает его. Дима бесится и обижается, что она там с кем-то разговаривает, вечером устраивает ей злой выговор, что она падшая женщина. Где здесь рациональность? Что мешало Диме подойти к ним и спросить в чем дело? Его точно так же захватили эмоции обиды и ревности, и он поступил неразумно.

Мужчин точно так же могут захватывать сильные эмоции и мы можем действовать глупо или самоуверенно или неадекатно. Есть конечно разница в том как мы это проявляем - женщины открыто жалуются и ноют, скандалят. Мужчины чаще молчат, отворачиваются к стенке, а потом взрываются, ломают руки об стены, или стулья, и орут на жен.

Я считаю, что бессмысленно винить женщин в излишней нерациональности. Потому что мы сами такие бываем.

Единственная причина, почему от мужчин уходят жены

Когда мужчина жалуется, что от него собирается уйти жена, потому что с ней куча проблем, я лишь качаю головой. Хотя причины кажутся и правда могут выглядеть впечатляющими:

- Я не смог разбогатеть и купить дорогую тачку
- Жена утверждает, что я не слежу за собой
- Моя жена оказалась очень эгоистичной и много требует
- Я избегаю конфликтов, а жена просила разбираться со всеми
- Мою жену невозможно понять/ Договориться с ней
- Я подкаблучник
- Жена слишком много командовала

И т.д. и т.п.

Но это все конечно лишь следствия более глубинной и серьезной проблемы. . В мире очень много мужчин с тяжелым характером, без машин, подкаблучников, избегающих конфликты,не амбициозных, но которые при этом много лет в браке и женщины тем не менее остаются с ними, рожают им детей и продолжают восхищаться

Проблема совсем в ином — мужчина, от которого ушла жена, слишком много нервничала и перестала верить в то, что он поможет ей жить лучше.

Избыточный вес? Неважно, если мужчина обеспечивает семью и заботится о всех. Нет машины? Неважно, если он может позволить себе такси или каршеринг. Не любит конфликты? Неважно, если он может договориться по-доброму. Жена слишком много командует? Неважно, если мужчина готов слушать.

Женщина уходит от мужа, если она видит, что тот не предпринимает никаких усилий для решения текущих проблем. Со здоровьем, деньгами, ремонтом, бизнесом, работой.

Если мужчина обещает, обещает, но не делает. Врет, что все хорошо, а потом оказывается, что у него гора проблем. Это может сломать жену. Она разочаровывается в нем как в человеке, который не может своими руками создать более надежное и счастливое будущее.

Безусловно, жена может просить слишком много - больше денег, больше квартиру, лучше машину, всё лучше! Но если мужчина готов сам над этим работать и ему самому интересно достичь таких целей, никаких проблем не будет.

Если у него есть план или несколько планов, если он регулярно двигается к этим задачам и действительно показывает прогресс на пути, то жена будет спокойна и счастлива, что она рядом с ним.

Есть хорошая шутка, которая не шутка: женщине нужно говорить всего три вещи - какие проблемы ты сегодня решил, сколько денег заработал, и как она хорошо выглядит.

5 грустных фактов о российских женщинах: никто мне об этом не говорил

1. Внешне красивые, внутренне зажатые

Большинство мужчин мира называют русских женщин очень красивыми. Лицо, фигура, одежда. Они эффектные, яркие, разные. Я лично с этим полностью согласен. Русские женщины очень эффектны и уделяют много внимания своей внешности и одежде.

Но за прекрасным фасадом скрывается большая проблема — эмоциональная зажатость, которую женщины называют "скромностью", а в реальности это именно скованность, неискренность, закрытость. В том числе в сексе. Множество клиентов мне жаловались, что с их женами в кровати сложности - молчат, не делятся желаниями, много что не нравится. И т.д.

Что делать: помогать друг другу раскрепощаться, делиться эмоциями, говорить о сложных и личных темах. Мы так-то тоже не раскрепощенные, поэтому стараться надо всем.

2. Не любят просить о помощи, надеясь, что мужик сам догадается

Петя ухаживает за Асей. Цветы, общение, подарки. Но вдруг Ася обижается и молчит, не реагирует на переписку. Оказывается! Когда-то Петя не помог Асе по работе, когда она жаловалась на проблемы. Женщина конечно ни о чем не просила, а Петя и не догадался помочь. Так бывает.

Можно сказать, что Петя сам дурак и не догадался, но Ася тоже молодец - ей кажется неприличным просить о помощи мужчину, потому что она будет навязываться. Вот такое воспитание - нельзя показаться слабой, сразу подумают что иждивенка,прыгнет на шею, захомутает мужика. Аналогично в длительных отношениях: жена сначала не просит ни о чем, а потом жалуеются и обижается.

Что делать: чаще спрашивать женщину, нужна ли помощь, предлагать самому, и она будет вам очень благодарна.

3. Боятся оказаться должными

Даже если женщина о чем-то попросит, у неё внутри крепко сидит страх, что она теперь будет должна мужику отплатить чем-то. Например, придется идти с ним гулять. Или поехать к нему домой после ресторана, потому что он накормил её едой.

Эти страхи обоснованно подпитываются самими мужчинами - ибо мы (я таким был тоже) обижаемся, если женщина не отвечает взаимностью на наши старания. Не целует, не гуляет, "не дает секса" после всех ухаживаний.

Что делать: перестать относиться к женщине потребительски. Помнить, что она не обязана и не должна ничем, даже если вы дали ей 1 млн долларов. Только если вы подпишете договор. Старайтесь чаще ей говорить, что вы просто помогаете или поддерживаете, и она не обязана ничем. Это поможет ей расслабиться (см. п 1.)

4. Слишком стараются для семьи

Женщин учат быть послушными хорошими мамами, любящими женами, даже если все плохо. И это НЕ КОМПЛИМЕНТ, дорогие читатели. Это очень плохо. что женщин такому учат. Их учат изображать улыбку, если их все бесит (т.е. врать). Помогать мужчине, если он ноет (зря). Быть сильной и опорой для мужика, даже если он слабый.

Это лишь приводит к тому, что мы расслабляемся, пока наши жены все за нас делают. Мужик становится слабее, изнеженней, а женщины начинают нами командовать и унижать, не восхищаются и не уважают нас.

Что делать: не давать женщине слишком стараться и отправлять её отдыхать чаще, брать на себя важные и сложные задачи, не показывать женщинам слабости, чтобы они не жалели нас.

5. У них внутри вечная борьба между мамой-командиром и ласковой женщиной

Последнюю проблему женщины сами осознают. Есть множество курсов сейчас как перестать быть "бой-бабой" и командиршей, которая всё тащит на себе. У меня есть немало читательниц, которые уже делились своими историями про мужей алкоголиков или просто слабых мужчин, которые ничего не делали.

Но и в нормальных семьях бывает так, что вот вроде мужик зарабатывает нормально, не пьет, заботится о детях - но не любит решать семейные проблемы, не думает о будущем, о деньгах - все отдает на откуп жене. Потом сам жалуется, чего это она стала некрасивая, замученная и не ходит на каблуках в короткой юбке?!

А у женщин борьба внутри - быть ласковой и милой, и доверять мужчине, или сделать всё самой, потому что муж не хочет?! Как же тут им расслабиться?

Что делать: не требовать быть красивой и расслабленной, если все вопросы на жене. Если вы домохозяин, забудьте об этом. Либо снимайте с жены нагрузку, выпишите все сложные и проблемные вопросы семьи, и займитесь их решением. Тогда вы увидите чудо, как преображается ваша девушка/супруга.

Когда мужчина мне говорит "Она ведет себя как мужик, давит, спорит, решает все сама, холодна и закрыта, мне такое не надо", я всегда отвечаю, что если она ведет себя как мужчина, значит, он рядом с ней ведет себя как женщина. Это очевидно.

Роли всегда парные. Переворот всегда происходит одновременно. Как только мужчина перестает принимать решения, начинает говорить о проблемах, переживать, выражать свои эмоции, то женщина тут же начинает выполнять решающую функцию, т.е. начинает думать, как разобраться с проблемой, и конечно в этот момент её расслабленность пропадает.

Если не хотите видеть рядом с собой мужчину, значит, нужно начать принимать решения самому и перестать ныть. Тогда рядом с вами вдруг окажется милая и ласковая женщина.

Вы доверите своего ребенка/жену хирургу, который одет в заляпанный кровью халат и у которого грязные руки?

Вот мне пишет человек: "Давайте честно, депрессия, апатия, бессонница и тд раньше называлось просто — лень. Зачем жене (мне) к психологу? Это от безделья мысли всякие в голову лезут". Объясняю, чем чревато это убеждение.

Вчера был спор в комментариях с мужчиной, который утверждал, что если жене плохо и грустно, то это она бесится от безделья и лени, и никаких депрессий у неё нет, помогать ей не надо.

Вернусь к нашим грязным хирургам: пару столетий назад именно такой врач считался профессионалом, который провел много операций. Правда умирало даже у них до 80% пациентов, потому что тогда никто не знал ничего о стерильности, дезинфекции и обработке ран.

Люди не ходили к хирургам и боялись их. Терпели до последнего. Неудивительно, сначала тебя по живому оперируют (анестетиков не было), а потом ты еще умрешь в агонии от заражения. Проще было сразу ползти на кладбище. Да что уж, даже сейчас люди не любят к ним ходить, а тогда?

Был такой ученый - Джозеф Листер, он обнаружил взаимосвязь между заражениями раны и бактериями и это был прорыв. Его идеи основывались на работах Луи Пастера, отца бактериологии. Именно Листер начал практиковать очистку хирургических инструментов перед операцией, за что его высмеивали — сидит и тщательно протирает всё, вот чудак! Настоящие мэтры хирургии такой ерундой не занимаются. Но после того как пациенты Листера даже после сложных операций выживали и вставали на ноги, все поняли, насколько это важно.

Меня умиляет, как люди пишут, что раньше жили без психологии. Жили, да. И без антисептиков и стерильных инструментов жили. Только хреново жили. Так может мы начнем открывать уже глаза на достижения современной психологии и психиатрии?

В нашей стране мужчины живут так мало и уходят из жизни сами — я думаю, в том числе потому что они не верят в существование бактерий... ой, простите, в существование эмоций, депрессии, и не придают этому значения. Не депрессия, а лень! Жене (мне, другу, брату, свату) не плохо и тяжело, а просто она истерит от безделья!

Не напоминает тех, кто высмеивал Листера за его чудаковатые убеждения про стерильность? Сы считаем себя образованными, начитанными, разбираемся в науке и технике, но почему мы отрицаем достижения психологии, которая однозначно говорит, что эмоциональное здоровье (и тем более отсутствие серьезных психрасстройств) — важнейшая составляющая счастья?

Может быть, перестанем говорить, что раньше справлялись без психологии, бактерий, памперсов (подставьте сюда что хотите)? Да, справлялись, но жили хуже. 1000 лет назад люди до 30 лет не доживали. Вы хотите так же? Я думаю, нет.

Друзья, подписывайтесь на второй канал в Дзене — там я лично разбираю ваши истории, вспоминаю интересные клиентские случаи и даю рекомендации. Если у вас есть история или вопрос, который вы хотите разобрать - пишите мне в телеграм — с удовольствием разберу самые интересные истории

Ссылка на статью на новом канале - https://dzen.ru/a/ZOwUHrw4-2g9HGtp

Читатель Николай решил раскрыть заговор по обману вас, дорогие мои подписчики. Вот что он гневно написал: "Вы пишите то, что нравится женщинам. Это делает и множество других психологов. Женщины конечно в восторге от таких текстов. Но вот мужчины? Вы же постоянно наблюдаете положение дел в комментариях. Мужчины Вас критикуют, причем, иногда в очень грубой форме. А вот женский пол просто пищит от удовольствия. Дело в заработке. Вы не согласны с этим?"

Я его забанил. Он написал с другого аккаунта: "За что это Вы меня заблокировали? Я... без оскорблений писал. Лень отвечать? Очень грустно, что Вы так к своим читателям относитесь... Раньше мне тоже приходилось слышать, что Вы блокируете людей, за иное мнение, но мне казалось, что люди, возможно употребляли нецензурную брань. Теперь и до меня блокировка дошла.... Так что Вас не устроило. Ответьте, если не так страшно???"

Я решил публично пояснить позицию — почему я забанил Николая и ради чего/кого я пишу.

1. Я баню за переход на личности - cюда входят не только прямые оскорбления, но и попытки "угадать" ради чего я пишу и какие у меня мотивы. По мнению Николая, я пишу для женщин, потому что просто хочу зарабатывать.

2. Обсуждайте мои материалы, но не меня. Если вы хотите "поймать" меня на том, что я пишу для женщин — критикуйте мои выводы и советы мужчинам.. Покажите всем, что мои советы вредные и не помогают, а служат на "благо" женщин. Вот тогда и предметно поспорим.

3. Всё равно хотите обсудить меня? Репостните мою статью к себе в чат, группу, канал - и там ругайте сколько хотите.

4. Николая я забанил снова, потому что он снова перешел на личности вместо того, чтобы просто и вежливо написать: "Павел, за что меня забанили? Поясните, пожалуйста". Но он решили продолжить "давить" про мои мотивы, обвинил в лени, предположил, что мне страшно. и т.д. Николай хочет уважения к себе как к читателю, но ко мне уважения я не вижу.

Теперь о том, ради чего я пишу.

9 лет назад я работал преимущественно с женщинами и у меня все было прекрасно. Я помогал своим клиенткам начинать или улучшать отношения, выходить замуж (в т.ч. за иностранцев). У меня был отдел продаж, востребованные услуги, отработанные обучающие программы и хорошо работающее сарафанное радио. Меня рекомендовали все, от простых медработниц до директрис больших предприятий. Я зарабатывал хорошие деньги и ничто не мешало мне увеличивать заработок еще в 2, 5, 10 раз. Женская психология и правда популярна - в инстаграме десятки мужчин-женских психологов и у всех огромные аудитории. Женщинам нравится психология и они готовы за неё платить. Мне до сих пор, спустя много лет, пишут благодарные ученицы (и не только из России) и спрашивают, можно ли меня рекомендовать своим подругам.

Если бы я хотел только денег, я бы ни за что не бросил такую замечательную нишу. Но я прошел большой путь от мальчика к мужчине, который открыл глаза мне на многие проблемы, и мне очень захотелось рассказать об этом другим мужчинам. Я знал, что делать, и знал, как учить. Я видел, как женщины пытаются тормошить "спящих" мужчин, которые как Илюша Муромец лежат на печи. Но этих мужчин бесило, что "какой-то мужик пытается учить мою бабу" - ну то есть их бесил я, ибо нашептывал что-то там их женам. Поэтому я решил, что пора помогать тем, кто в этом реально нуждается, но не признаёт.

К сожалению, мне пришлось столкнуться с большим количеством сложностей. Мужчины неохотно идут к психологам, проще пойти на курсы по бизнесу, и это логично. Мой заработок вообще упал чуть ли не до нуля - старые методы не работали, сарафана не было. Я в основном работал со знакомыми. Провёл сотню бесплатных консультаций. Прошло много времени, прежде чем я как-то развил себя как "мужского психолога", заработал опыт и авторитет. У меня всё получилось.

Вместо заключения

Я согласен, что чаще пишу про мужские проблемы , но а как еще привлечь внимание?:) Сказать "мужики, у вас хорошо, просто бабы — дуры!"? Так вам и без меня друзья скажут. Можно расслабиться и ничё не делать.

Дорогие читатели, никто и ничто не останавливает вас от того, чтобы написать лично мне предложение: "Павел! Меня интересует вот такая-то тема, можете её раскрыть в статье или посте?". Все мои контакты есть в описании канала.

К сожалению, мне пишут крайне редко. Я понимаю, что проще зайти в комментарии и пожаловаться, какой я нехороший, это свойственно всем из нас :)) Но все же ваших предложений жду всегда.

ПС. Некоторые думают, что раз они видят больше женщин в комментариях, то это значит, что большинство читателей - женщины. Это неправда! Просто женщины более социально активны, тем более в вопросах психологии - их больше волнует семья и отношения. Тем не менее, статистика показывает, что соотношение полов моей аудитории практически 50 на 50 ;)

"Папа: вымой сковородку. Я: но я не умею такие жирные мыть! Папа: ну так учись!" — как отец и мама сильно повлияли на меня и то, кем я стал. Личный пост.

В своих материалах я регулярно пишу о сложностях в отношениях с родителями практически среди всех моих клиентов. И сам не исключение — ох немало было немало конфликтов с папой и мамой. Но сегодня я хочу рассказать о том, что хорошего и прекрасного они для меня сделали, и что помогло мне стать тем, кто я есть.

МАМА

— Всегда дарила подарки на праздники, да и просто так старалась принести домой что-то интересное, новое, чтобы порадовать меня и брата.
— Не заставляла есть еду, которую я не хочу. Вместо этого восхищенно рассказывала, что вкусного она приготовила. Если я хотел - ел. Благодаря этому люблю вообще все каши - от овсянки до манки.
— Умела договориться с кем угодно. Меня восхищало её умение найти подход к людям в гос структурах, больницах, школах. Кому-то шоколадку купить, с кем-то поговорить наедине, кого-то поругать, заставить, потребовать. Благодаря этому я тоже умею находить подход к людям, нравиться, люди меня запоминают.
— Отправила учить английский и восхищалась моими успехами. Она так искренне радовалась и гордилась тем, что как быстро учусь разговаривать на другом языке, что я и правда обожал английский (и до сих пор), я мог просто ради удовольствия читать словарь английского, в игры играл без перевода с этим же словарем, потом начал читать книги и тд.
— Всегда везде наводила порядок и красоту. Я хоть и не научился этому буквально, мне вкус она точно привила. Знаю, как одеваться хорошо и как обустроить комнату/квартиру.
— Заботилась, ходила по больницам и лечила меня. Когда меня с отитом положили в 3 года в больницу, врач запретила маме остаться на лечении, мол сын взрослый, сам справится. Ага, 2 недели. Но тогда такие нормы были. Она настояла на том, чтобы остаться в больнице и бесплатно работать уборщицей 2 недели и жить в больнице, пока меня не выпишут. Чтобы быть рядом. Я молчу про переломы, укусы собак, ожоги и тд. Никогда не ругала, а просто брала и вела в больнички, была рядом.