Можете называть это как угодно - кармой, обратным ходом маятника, имунным ответом, местью, это неважно.

Мы, мужчины, получили то, что сами делали с женщинами. Ну, не каждый из нас конкретно, а в целом общество. Женщины показывают обратку, т.е. что значит унижение, когда ты слово поперек сказать не можешь без насилия. Раньше мужчина бил женщину, а та молчала. Теперь женщины судятся с мужиками, требуют от них непомерных денег или даже сроков, чтобы отомстить.

Да, это неадекватно и очень озлобленно, без края и границ. Кому-то не повезет и его в чем-то обвинят. Но это неизбежная волна ответной реакции. Как ребенок в школе, которого травили, вдруг взял отвертку или что похуже и пошел разбираться с обидчиками. Да, он будет виновен, если причин кому-то травмы, но виноваты и те, кто его травили.

Почему новая этика хороша и для мужчин

Когда женщины выскажут все, что думают про мужчин, когда отомстят всем тем, кто над ними издевался, то окажется, что.... защита ваших эмоций, переживаний и личных границ нужна всем, не только женщинам.

Оказывается, мужчины тоже не хотят, чтобы их унижали на работе. Пацаны не хотят, чтобы их били и травили в школе. Мужчины не хотят, чтобы начальник гей или некрасивая старая начальница приставали к ним и требовали "этих самых" услугМужчины тоже хотят одеваться как им нравится, чтобы никто над ними не смеялся. Мужчины тоже хотят, чтобы их чувства и желания учитывались.

Оказывается, мы тоже не хотим, чтобы нас ранили и задевали! Да, мы этого не покажем и назовем "неуважением", но смысл не меняется. Вот это новость!

Оказывается, психология - это не только женская наука про женские эмоции, это наука о человеческих эмоциях и о том, что подавление "женщин" - это подавление женского начала в любом человеке. Подавление его эмоций и желаний, запреты, а значит гарантированные травмы и ответная агрессивная реакция в виде убийств и насилия.

Женские движения - это эмоциональная реакция организма под названием "человечество" на все страдания, которые мы же перенесли от мужской части под названием "так надо для выживания". Проще говоря, женщины и их желания отражают страдания, которые и мы мужчины переживаем, но молчим об этом или вовсе не замечаем.

Я считаю, что "новая этика" - это новый виток человечества, направленный на более гармоничное отношение людей друг к другу. Более адекватное, заботливое и правильное. Но, как и любой виток, он проходит этап становления, неадекватных всплесков, прежде чем оформить свои границы.

пс. еще раз кратко для тех, кто думает, что я кайфую от радикального феминизма или агрессии в сторону мужчин - нет, конечно же, это плохо так же, как и мужское насилие. Но я считаю, что это закономерно и придется это пережить. Чтобы потом стало лучше.

Друзья, ко мне последнее время поступает много запросов от мужчин, которые не хотят работать, им по душе быть домохозяином, пока жена зарабатывает деньги. Они хотят готовить еду, печь блины и булочки, сидеть с детьми и заниматься их воспитанием. Быть заботливым мужем и отцом. Но такие мужчины хотят и оставаться лидерами в семье, распоряжаться бюджетом, принимать окончательные решения, чтобы жена с ними не спорила. Они поддерживают традиционные ценности и против того, чтобы жена стрессовала из-за денег, ведь ошибаться в таких вопросах опасно. Женщине важно быть красивой и готовой к акробатике, а не нервничать.

При этом, мои читатели искренне возмущены, почему их за это не уважают и иногда смеются другие люди. В том числе другие мужики. Считаю, что такое отношение к ним транслируется совершенно незаслуженно, ведь эти люди готовы нести на себе ответственность за семью, а это главное.

Я решил написать несколько статей о том, как доказать людям, что быть домохозяином, мотивировать жену расти по карьере, оставаясь при этом лидером и не позволяя жене переживать по пустякам — это правильно и вас надо уважать. Следите за новостями.

Друзья, кто не понял вчерашний пост - посмотрите на его дату ;)

За последние дни накопилось много интересных комментариев, а я приболел. Как оклеймаюсь - постараюсь ответить на большинство из них.

Пришел в норму. Скоро будут новые посты. И ждите ответы на комменты

Думаете, что разведетесь, пойдете отдыхать и станет лучше? Зря надеетесь. У меня есть знакомый Костя, который был женат 4 раза. Каждый раз, женясь на новой девушке, он думал, что вот это навсегда. Он был очарован новой ей, ухаживал, тратил на неё деньги, она отвечала взаимностью, в "этом" плане у них все было прекрасно.

Но шло время, быт вскрывал все проблемы... Костя разочаровывался в супруге, и они расходились. Он винил в проблемах и её и себя (был честный, не питал иллюзий, что идеален), но решать проблемы не желал. Ему проще было развестись и уединиться, думая: "да ну их этих баб".

Но ничего у него не получится и в пятый и в шестой раз, если он продолжит убегать от проблем. С каждой новой девушкой сценарий будет развиваться следующим образом...

1. Восхищение и вдохновение. 2. Флирт и сближение. 3. Отношения. 4. Конфликты. 5. Расставания (или крепкая семья)

Если он не сможет разобраться с конфликтами, если он не будет готов столкнуться с болью, криками, обидами, разборками, во всех новых отношениях его будет ждать то же самое. Годы будут уходить. Будет все сложней находить себе пару. Внутри будет копиться все больше и больше страхов, что "опять не получится". Это превратится в "самовыполняющееся пророчество" — особый вид психологической установки, когда человек верит в негатив и получает его, потому что бессознательно к нему стремится.

Сбегать — удел трусов. Учиться решать конфликты — удел сильных. Найти силы и улучшить отношения, а не разрушить их. Я сейчас не говорю о единичном разводе, а о серийности. 2-ое отношений или 2-ое разводов и больше это очень плохой знак. Не повторяйте старые ошибки.

Еще раз так скажешь, я вообще с тобой разведусь

Мишу уже окончательно достало, что жена опять и опять тыкает ему в ошибки. Сегодня вот Таня припомнила, что он обещал свозить детей в зоопарк уже 2 месяца подряд, а потом каждый раз находил отмазки этого не делать. Таня назвала его безответственным болтуном, и Миша очень сильно разозлился.

— "Не хочешь себе болтуна и бездельника? Тогда давай разводиться" - чуть ли не крикнул он.
— "Ты каждый раз как истеричка будешь угрожать мне?" — Таня поднимала градус конфликта

Миша сжал кулаки, но промолчал. Закрыл дверь на кухню и стал быстро доедать гречку. Он не хотел общаться с женой и просто желал побыстрее свалить на работу. Его накрывала обида. Зарабатывает, с детьми возится, а жена так себя ведет.

Так и происходило постоянно. Миша решил разобраться и пришел ко мне, чтобы понять, что делать в таких конфликтах.

На самом деле, это типичная ситуация, когда жена критикует за что-то мужчину (или наоборот), ну а супруг отвечает раздраженно в ответ и начинается типичная эмоциональная ссора.

Чтобы не допустить такой ссоры — пройтись по очень простому алгоритму погашения конфликтов.

Вот он:

1. Сдержать свою эмоциональную реакцию. Люди тем и отличаются от животных, что у них между стимулом и реакцией есть прослойка в виде ВОЛИ. Мы не животные и способны управлять своими эмоциями.

2. Попытаться понять, есть ли правда в словах партнера. Миша действительно обещал свозить детей в зоопарк или нет? Да, обещал. Да, он зарабатывает и возится с детьми, но его косяк это не отменяет. Сказал - не сделал.

3. Поставить себя на место жены. Ей грустно и обидно, что муж не заботится о детях, не держит слово и на него нельзя положиться. Её это злит и расстраивает. Она не уважает мужа. Она не пыталась его уколоть просто так, она просто говорила правду, но на эмоциях.

4. Принять решение, стоит ли признать свою ошибку и исправить её, или это все незначительно и можно игнорировать?

Обычно после пунктов 1-3 человек сам понимает, все ли в порядке или он ошибся, а поскольку сдержал злость и не ответил колкостью в ответ, то спокойно может признать косяк, обозначает сроки, в которые он может решить вопрос, и они дружелюбно общаются дальше.

Безусловно, это всё требует навыка и отработки, ведь сложно сдержать эмоции, когда тебя критикуют. Но, господа, вы же хотите, чтобы жена выдерживала вашу критику, если вам что-то не нравится? Тогда нам первым надо показывать пример.

"Мне на работу надо. Чем я тебе помогу?" - буркнул Сергей и ушел. Надя заплакала

Их дочке было 2 месяца, когда Надя заболела - температура 39 и боль в груди. Когда она вызвала скорую, муж хмуро смотрел на неё и пожимал плечами. "Мне на работу надо" - хмуро буркнул он.

Надя разревелась. Муж работал как ИП и как раз вполне мог бы поддержать её. Но нет, он ушел. Врач увез Надю с ребенком в больницу, где ей поставили очевидный диагноз - мастит. Позвонила мужу, взмолила - приезжай. Сергей приехал и сразу ругать жену - че ты ноешь, работать не даешь, а потом снова ноешь, что денег нет.

Похожая история случилась еще через полгода. У Нади заболели почки, врачи сказали - езжай в больницу. "А дочка с кем останется??" - заныл муж. Тогда Надя молча ушла в другую комнату, позвонила маме и попросила приехать. Муж опять был на работе и не горел желанием быть сиделкой детям.

Через год они развелись. Так обоим было проще.

Мнение психолога, почему всё это произошло

Реальная история, которую я недавно прочитал. Захотелось её разобрать. Здесь печально все - и то как жена молчаливо терпела, и то как муж игнорировал её проблемы, и в целом их отношения - холодные и далекие.

Такой холод типичен и почти всегда означает, что в семье накопилось очень много нерешенных конфликтов. Причем, с обеих сторон.

Женщина молчит о том, что её не устраивает, глотая слезы, и становится агрессивной в отношении мужа. Критикует, перестает быть ласковой. Мужчина не предлагает никаких решений, а пассивно ждет, что сама жена разберется, ведь не маленькая. Видя, что жена становится все более злой, отстраняется и сбегает на работу.

Это проблема всей страны. Нас не учат вести диалог с супругом: в школе нет такого предмета как "семья", в универе тоже не учат этому, вообще нет никакой культуры правильной семейной жизни. В итоге все решают алкоголем, терпят или просто ничего не делают. Потом мужчины удивляются, что жены истерят, а жены удивляются, что мужчины ходят искать "акробатику" к другим женщинам.

Так и живем. Какое здесь решение?

Учиться новому. Применять техники тех, кто успешно и счастливо живет вместе с супругом(ой). Спрашивать у них советы, по-настоящему хотеть всё исправить. И перестать говорить "АПАЧЕМУ ОПЯТЬ Я" - часто мне в комментариях такое пишут. Я обычно отвечаю "нипачему - не хочешь, не делай. Можешь ждать или уходить. Решать тебе".

В английском есть замечательное слово "territorial", что буквально переводится "территориальный". Этим термином в животном мире называют самцов, которые активно и агрессивно охраняют свою территорию от посягательств других самцов. Но это не только защита территории, но и охрана своей семьи — самки и детей (или нескольких самок).

Бегемоты, например, очень любят это дело. В интернете полно роликов, как они гоняются за машинами, лодками, людьми, отгоняя от своей земли.

Мужчинам тоже важно быть... территориальными. Защищать свое. Не подпускать левых самцов вида хомо сапиенс к своим ресурсам и родным. Не обязательно кулаками, но словами и правилами.

Кстати, есть ли какой-то русский аналог термину "territorial"? Собственник? Что еще?

"Твое наплевательское отношение к быту мне уже по горло!" - рявкнул Кирилл. Он раздраженно забивал тарелки в раковину.

— Ты неделю не моешь посуду. Прихожу домой и вижу горы тарелок.
— Я что, служанка? С ребенком целый день сижу, мне этого хватает - фыркнула Таня.
— Посуда - это твой долг как женщины, я тебе двести тысяч раз говорил, почему ты опять споришь?

"Я все прекрасно помню! Я что дура что ли? Просто я НЕ-ХО-ЧУ" - с холодной злостью проговорила Таня, держа на руках двухлетнюю Машу, и пытаясь одновременно достать из шкафа какое-то белье.

Кирилл сорвался: "Ты женщина, тебе должно нравиться заботиться о доме и семье! А ты только за компьютером сидишь!"

"Какой же бред" - выругалась Таня и хлопнула дверью, закрывшись в спальне

Примерно так иногда мы представляем себе жен, которые не сделали по дому все, что нам было надо. Ах если бы.
Кирилл остался сидеть один. Его захлестывали смешанные чувства раздражения и обиды. Я для неё все делаю, а она только орет на меня - носились у него в голове мысли. Его женщина лежала на кровати и плакала от злости и чувства вины, что она плохая жена.

---

Подобного рода проблемы регулярно описывают мне клиенты. Они убеждены, что есть некоторые негласные и устоявшиеся в обществе правила, как надо распределять обязанности по дому. Они конечно есть, но это не означает, что конкретный человек (Таня) может быть и не согласна с ними. И чья вина, что Кирилл это не выяснил?

В нашем случае, Кирилл не понимает, что женщина не обязана выполнять все домашние обязанности, и что их распределение должно происходить на основе реальных сознательных договоренностей, которые возникают в процессе диалога, а не просто "потому что я так сказал".

Проще говоря, наш герой ставит свои потребности на первое место, превращая брак в попытку сделать из жены рабыню. Совершенно очевидно, что если мужчина заставляет женщину делать то, что она не хочет, это может привести к серьезному стрессу у нашей дражашей половины, и вообще к значительным проблема с акробатикой.

Например, исследование, проведенное в Университете штата Флорида, показало, что, что уровень конфликтности супружеских пар значительно повышается, если мужчина настойчиво требует женщину делать то, что она не хочет, в отличие от пар, где принятие решений происходит через разговоры и договоренности.

Ну а потом мы удивляемся, чего это наши жены истерят и психуют ИЗ НИЧЕГО. Друзья, это "ничего" происходило пару лет назад, когда мы заставляли наших жен горбатиться дома. Особенно при наличии маленьких детей.

Я недавно познакомился с семейной парой с тремя детьми. Женщина там выглядела лет на 40. Я спросил, сколько ей, она сказала 34. Повисла неловкая пауза. она моложе меня, а выглядит значительно старше - морщины, усталый взгляд. Дети и так огромная нагрузка, а уж если муж постоянно заставляет что-то делать -и подавно.

Для здоровых отношений критически важно уважать чужие границы и потребности Если же одна сторона навязывает свою волю и заставляет другую делать то, что она не хочет, это гарантированная бомба замедленного действия.

Кстати, из себя мужики тоже делают рабов, работая там где они не хотят, потому что "надо же деньги зарабатывать!", Безусловно, деньги для семьи важны, но это не означает, что надо насиловать себя и работать там, где гробится здоровье или невыносимый коллектив. Еще мы не думая выполняем прихоти жены, которые в реальности НЕ хотим делать, но типа "надо". И это тоже усугубляет проблему.

Садитесь и договаривайтесь вместо этого, кто что хочет делать и не хочет, кто что будет и может, а что вообще нафиг не надо. Это единственный способ строить нормальную семью. А не по умолчанию полагать "мужики должны то", "бабы должны это". Это глупо и устарело.

Когда мужчина говорит, что его никто не ценит он ищет материнской любви и принятия

Задумайтесь о том, чего вам не хватает в семье от вашей супруги, на что именно вы жалуетесь и какие обиды у вас есть. Если вам не хватает ощущения в семье, что вас любят просто так за то, что вы есть — вам не хватило когда-то материнской любви, ощущения от мамы, что мир — это хорошее место, где вы нужны, вам рады и вас любят.

Там не надо быть супер крутым и успешным, ведь и так хорошо. Там вас поддержат, похвалят, обнимут, и вы будете так рады и так счастливы, что будете горы сворачивать и зарабатывать деньги.

Мужчины часто идут в отношения и женятся, в надежде, что так всё и будет с их замечательными супругами. Там новоиспеченные мужья пытаются добрать любви от женщины, требуя много заботы и внимания. Они пытаются объяснить своей женщине, что мол она обязана любить мужика безусловно, принимать его таким, какой он есть, не пытаться переделать.

А потом мужчины терпят крах. Жены отказываются такими быть, и более того еще и критикуют и давят на мужчин, тоже что-то требуя.

Отсюда растут корни у обид в стиле "я постарался, она не ценит", "у меня не получилось, но я же попытался, почему она злится", и т.д.

Мужчина ожидает поведения женщины как мамы - которая всегда порадуется его действиям, даже если они не приводят к результату.

К сожалению, если материнской любви не хватило, то потом её не получить от других женщин. Наши жёны не хотят и не обязаны радоваться "попыткам" или "стараниям". Если результата нет - то и радоваться нечему. Более того, жены ожидают, что мы будем меняться и выглядеть лучше, зарабатывать больше, решать проблемы быстрее.

Наши жёны - не мамы, которые любят нас просто так. Ни один человек в мире не может полюбить нас просто так, кроме матери. Это невозможно и самое главное не нужно.

Брак и семья нужны не для того, чтобы "добрать" недостающей материнской любви, а для развития, гармонизации и создания чего-то нового.

Если вы хотите материнской любви, пытайтесь наладить отношения с матерью. Не получается? Идите к психотерапевту, или изучайте самостоятельно литературу по теме.

Друзья, напоминаю, что у меня есть группа для мужчин. где можно ВЫГОВОРИТЬСЯ, написать о своей проблеме и получить рекомендации или слова поддержки. Не занимался этим проектом какое-то время, но возвращаюсь

Работа сжирает все время и силы, не успеваю заниматься семьей, психологически и физически стало хуже.

Мне 34 года, женат, есть дочь 9 лет, мы ждем второго.
В последний год работа стала занимать порядка 80% времени в будни, это связано с разницей в часовых поясах с заказчиком, + постоянное общение в мессенджерах с представителями заказчика.
Фактически рабочий день начинается в 8 утра когда отвожу супругу на работу и заканчивается в 11-12 ночи.
Выходные есть, но пол дня я отсыпаюсь, потом занимаюсь помощью с домашними делами + общением с ребенком.
В таком графике у меня не остается времени на себя. Это начинает сказываться, на моей физической форме, на моем психологическом здоровье, а это влияет на отношения с супругой и ребенком.
Работа мне нравится, и заработок достойный, но такой режим сильно истощает.
Работать меньше пока что не получается, хотя такая цель стоит. Не помогать супруге с домашними делами в выходные не вариант.
Проблема в том что сейчас у меня есть стойкое ощущение что все идет по накатанной, но не совсем туда куда я планировал.
Есть поговорка “мы не ценим того что имеем до того момента пока....” так вот я ценю все что у меня есть.
Понимаю что надо менять ситуацию, искать время на себя и на мои хобби, но не нахожу сил на действия, даже на составление плана действий по изменению ситуации. Такой вот замкнутый круг получается.

Вопрос, нужны идеи как найти силы на действия?

Меня парализует, когда жена кричит на меня

Олег делится проблемой:

Я вроде в семье главный, зарабатываю, жена не работает. Но она постоянно меня унижает и критикует, говорит, что я не мужик. Когда я спрашиваю её, что мне сделать, она только еще больше злится и кричит, чтобы я собрал свои шары в кулак и действовал. Вопросы: почему я так реагирую? Что сделать, чтобы и я чувствовал себя хорошо, и жена чтобы порадовалась?

Уверен, что мужчин посмеется и скажет, что они бы или послали такую женщину, или показали ей место с помощью физической силы. Но разумеется это вообще не решение, потому что отношения от этого лучше не станут.

Плохая новость: к сожалению, очень многие сталкиваются с такой проблемой, как агрессивно критикующая и унижающая супруга, перед которой возникает какой-то иррациональный страх.

Хорошая новость: эту ситуацию можно исправить, сделав так, что женщина станет ласковой и спокойной, а вы будете чувствовать себя уверенней и сильнее.

Проблема унижения

Как я уже писал в другой статье, унижение всегда есть и в том, кого унижают. Он привык быть в ситуации, когда на него кричат, ругаются, обвиняют. Во многих российских семьях так происходит, потому что мужчины были выращены контролирующими жесткими матерями, которые командовали и своими мужьями и детьми.

При этом, мальчик, на которого кричала и ругалась мама, не имел нормального психологического механизма защиты. Если он соглашается - он унижается. Если он отказывается - он получает критику и ругань за то, что не слушается.

В итоге мужчина, вырастая, привыкает к тому, что даже если он зарабатывает, жена может им понукать и заставлять делать то, что ей нужно. А если женщина добивается от него самостоятельных решительных действий, он не знает что делать. И замирает как кролик на дороге перед автомобилем. Его парализует страх и непонимание, что делать.

Так что же делать?

Если вы хотите наладить отношения, и согласны с тем, что в претензиях жены есть здравые аргументы, то я предлагаю следующий алгоритм действий.

1. Признаете, что в её словах есть доля правды (что-то не сделали, не хватает денег, мало времени проводите с детьми/семьей, и т.д.). Это поможет ей успокоиться.

2. Но при этом подчеркиваете, что если она продолжит общаться в таком формате (оскорбления, требования), то вы не будете делать вообще ничего. Поэтому если она хочет нормального отношения от вас, пусть перестанет ругаться. Она может кричать, злиться, плакать, но не оскорблять и требовать.

3. Уезжаете или уходите, чтобы взять паузу. Важно не находиться в конфликте, т.к. пока женщина кричит, критикует или что-то требует, ничего не выйдет - сценарий парализованного кролика включается, и всё. Кстати, именно поэтому мужики часто уходят из ссоры, потому что иначе они могут выйти из себя и действовать нерационально. Это на заметку женщинам.

Нужно спокойно (или не очень спокойно) сказать жене, что вы сейчас ничего не придумаете и вам нужно взять паузу. Уходите, уезжаете, что угодно. Но предупреждаете жену, что вернетесь с какими-то решениями.

4. Чтобы не думать, что делать, не пытаться изобретать велосипед, держите под рукой список вещей, которыми супруга недовольна и на которые она жалуется чаще других.

Это могут быть какие-то подарки. Решение, как заработать денег. Помощь с детьми. Починить что-то. Съездить и купить что-то.

Так вот, именно ЭТО вам и нужно делать, если вы хотите наладить семейную жизнь. Но не нужно быть рабом, который будет послушно делать всё, что требует жена. Выберите из списка те вещи, которые вы хотите и можете сделать, и сделайте. Станет легче. А ваша супруга порадуется.

Если повторять этот алгоритм снова и снова, то ваша семейная жизнь начнет налаживаться, это я вам гарантирую.

У меня трудное время и проблемы с деньгами, а жена не поддерживает меня и отворачивается

Не раз видел на просторах Интернета жалобы мужчин, что мол жена оказалось совсем не такой доброй и любящей, как человек думал, и в сложное безденежное время не то, что не помогла, а вообще развернулась и ушла, забрав ребенка.

Мужчины конечно в таком случае полны злости и бешенства, винят своих дражайших половинок и ругают, на чем свет стоит.

В этой небольшой заметке я укажу 3 основные причины, почему же наши жены могут не поддерживать нас, когда нам так эта поддержка нужна.

1. Жена пыталась поддерживать, но ничего не менялось

Это самая распространенная ситуация. Безденежье ведь редко возникает за один день, как правило это длительная вялотекущая ситуация, когда мужика уволили с работы или бизнес загибается, а он полгода не может ничего сделать. Вроде как ходит по собеседованиям или пытается наладить продажи, но денег в семье всё меньше и меньше... Мужчина ошибается и у него не получается. В итоге жена устает постоянно говорить с мужем об этом, жаловаться ему, слушать его отговорки, и начинает постоянно ругаться вместо поддержки.

Главная ошибка: мужчина или не прислушивался к женщине, или не старался достаточно, чтобы заработать денег и удержать супругу.

Решение: выбрать для себя список самых важных и перспективных действий, которые с высокой вероятностью приведут к деньгам. Перестать врать себе и быть готовым к сложной жизни. Может это будет не идеальная и крутая работа. Может придется "упасть" в статусе, уйти из бизнеса в найм. Или пойти на должность не начальника, а просто спеца. Но зато будут деньги! А не обещания и пустые фантазии.

2. Жена полностью подчиняет себе мужа

Тоже к сожалению нередко случается - муж привык быть на позиции ведомого, делает всё, что жена ему говорит, но без энтузиазма, не старается, потому что на самом деле внутренне протестует и саботирует командование жены. Он не желает находиться в позиции униженного, но сил прямо об этом заявить нет. Поэтому он сознательно идет в сценарий саморазрушения (алкоголь. провал на работе, и т.д.), а потом жалуется, что жена виновата, не поддержала.

Главная ошибка: муж врет себе, что ему нравится быть на позиции ведомого, а по факту он ненавидит командование жены и унижения.

Решение: выбрать для себя - он хочет на самом деле быть ведым или нет? Если да - надо делать, что говорит жена, и будет всем счастье. Если нет - строить иную модель семьи, или расходиться с женой.

3. Жена просто меркантильная женщина, которой плевать на мужика

В большинстве случаев такие женщины отсеиваются на стадии общения. А нормальные женщины рожают детей, стараются обустроить квартиру и пытаются наладить отношения. Если вы хоть немного пытались сидеть с детьми и проводить с ними дни и недели в тесном общении, вы сами знаете, что ни одна женщина не уйдет от мужа с ребенком просто ради прикола. Потому что жить одной и воспитывать ребенка крайне сложно.

За 15 лет ты так и не изменилась

Виктор раздраженно загибал пальцы: "Ты неадекватная! Так и не научилась признавать свои ошибки. Постоянно требуешь от меня комплиментов. Помнишь все старые обиды. Ты вечно ноешь, что я тебя ущемляю, хотя я даю тебе деньги на все, что тебе надо".
Мужчина устал терпеть и перечислял проблемы и претензии, которые накопились у него к жене.

Марина молчала слушала, глядя в стену.

Виктор продолжал: "Я постоянно перед тобой извиняюсь. А ты хоть раз? Ты всегда права? Сомневаюсь. Но ты не умеешь. Тебе даже родственники говорят, что ты язва и всегда за тобой последнее слово. Командовать любишь, постоянно жизни учишь, а сама советы не любишь".

Жена резко ответила: "Всё сказал?"

Мужчина ухмыльнулся: "Нет конечно. Я с тобой пытаюсь о позитиве поговорить, что жизнь хороша, надо радоваться, пока есть возможность. Что надо с детьми гулять, погоду любую ценить, что дождь что снег, что слякоть. А что ты? Заладила - денег мало, денег мало, надо жить лучше. Ты никогда не радуешься ничему!"

Марина встала и ушла со словами: "Ну и нафига я тебе нужна? Иди разводись, раз всё так бесит".

Виктор задумался, а и правда, зачем ему это нужно? Но при этом она была ему родная женщина, мать его детей, и просто друг, который всегда может поддержать. Он вздохнул. Непонятно, что делать.

С этой проблемой Виктор пришел ко мне. Я улыбнулся - таких мужчин как он я называю "Всезнающий муж". С их точки зрения семья устроена примерно так:

— Я, глава семьи, зарабатываю деньги, не бью, не пью, с детьми помогаю, че ей еще надо? Если чего-то хочет, то пусть сама решает свои проблемы
— Жена пытается командовать (неприемлемо), никогда не признает ошибки (она что идеальная?), вечно на меня обижается.
— Проще говоря: он все делает правильно, ну может немножко косячит, а жена дура или неадекватная. Её надо переделать, или расходиться.

Но конечно так не бывает. Я искренне убежден, что в том, что происходит, всегда ответственны оба. Поскольку я пишу для мужчин, то и выводы мои обращены к мужчинам.

1. Муж считает, что раз он выполнил свою часть работы "заработал денег, посидел с детьми", то пусть жена сама рзабирается сво своими проблемами. Но тогда он оставляет её наедине с её эмоциями, сложностями, тревогами. Но современные реалии таковы, что сейчас недостаточно заработать просто денег и надеяться, что жена сама разберется с остальным.

2. После того как он игнорирует переживания жены ("Сама разберись, мне не интересно" или "Я в этом не понимаю"), жена чувствует отчаянье и отсутствие поддержки. Откуда у неё будет желание быть с мужем доброй, милой и ласковой? Она начинает или обижаться или командовать, в попытке заставить мужчину сделать что ей надо.

3. Отношения ухудшаются. Жена не видит в мужчине поддержку и опору, защитника. Она им не восхищается. А муж, видя что жена начинает командовать или обижаться, перестает видеть в ней привлекательную и милую женщину, которая ему нравилась.

В итоге они живут как соседи, друг другу не интересны, и негатив накапливается, что приводит к разводу.

Если мужчина хочет изменить ситуацию, то ему нужно обратно стать Мужчиной, т.е. человеком, который заботится о своей жене, выслушивает её, и не отмахивается от её эмоций. А в ответ на это он получит расслабленную и доверяющую ему жену, которая к тому же похорошеет.

Как легко наладить отношения с женщиной. Совет, который вам не понравится, но точно сработает

Почему моя жена недовольна? Что у неё за тараканы в голове? Как её исправить? Мужчины, которые ссорятся с женами, часто убеждены, что проблема лежит у супруги в её милой голове (или не очень уже милой...). Мол, комплексы, заморочки, путаница в своих желаниях.

Проще говоря, часто мужья хотят знать, как переубедить женщину, что всё у них хорошо. И не надо компостировать мозги. Но это не работает, к сожалению.

Мысль, которая вам не понравится

Когда я спрашиваю мужчину: "кто из вас главный в семье?", почти всегда они отвечают "ну, я.". Или тоже часто говорят: "мы партнеры. Все вместе". Тогда я развиваю мысль: Если вы равны или главный ты, то как минимум 50% ответственности на тебе. И если у неё заморочки, ты уверен, что ты помог ей с ними разобраться?"

Эта мысль никому не нравится. Но спорить с ней сложно. Простейшая аналогия — это работа. Если в компании нет денег, то это плохая работа гендиректора. Если люди уходят - опять гендиректор. Если воровство - снова гендиректор.

Директор отвечает вообще за всё. Как и партнер по бизнесу - даже если второй косячит, то задача первого разобраться, что не так, и либо исправить ситуацию, либо расходиться. Мужчина который хочет быть лидером в семье, должен перестать винить жену, тещу, детей или еще кого-то в том, что в семье конфликты и нелады.

Техника по улучшению отношений

Совет, который я дам ниже, практически гарантированно помогает моим клиентам наладить отношения с их половинками. Отношения становятся теплей, конфликы решаются быстрее, уровень доверия растет.

Но, конечно же, всегда есть мера. Если вы уже 3-4-5 месяцев бьетесь и ничего не помогает, нужно задуматься, стоят ли вложения результата. Но принимать такое решение нужно, только если вы попробовали и мой способ

Итак, вот он: запишите 10 желаний женщины и сделайте то, что интересно вам

Часто мужчины не могут наладить отношения, потому что игнорируют желания их девушки. Забывают, забивают или просто ленятся. Иногда они даже что-то делают, но редко и не так, как хочет женщин.

Я предлагаю записать небольшой перечень пожеланий вашей супруги и в точности сделать некоторые из них. Еще раз:

Некоторые. Желания. Которые нравятся вам.

Понимаете? Не нужно рабски подрываться кабанчиком и унижаться делать то, что не хотите. Но тут есть проблема.

Мужчины в процессе реализации просьб жены могут случайно по привычке или специально врубить сарказм и поднадсмехаться над желаниями жены: "боже, серьезно тебе это надо? ну ЛАДНО СДЕЛАЮ" или "Как ты надоела уже со своим шкафом... хорошо...." . Кому это понравится? Вот когда на вас в почте России или в налоговой смотрят как на букашку, вам понравится? Вряд ли.

Важно не только выбрать желание и сделать его, а сделать его спокойно, с заботой, без насмешек и ворчания. Ведь это потребность близкого члеовека и если уж взялись делать, то делайте на совесть. Это вызовет восхищение и уважение вашей благоверной.

Любому человеку важно, когда его желания слушают, а особенно женщинам, эмоции которых сильно влияют как на них самих, так и на всю семью в целом. Довольная, по-настоящему довольная женщина - это всегда приближает гармонию и спокойствие в семье.

Вот такой совет. Если регулярно и стабильно уделять внимание желаниям супруги, не подвергать их критике, насмешкам и обесцениванию, то отношения гарантированно наладятся.

Вот вам новое интересное слово - вотэбаутизм или "какнасчётизм". Калька с английского "whataboutism" (от слов "what about..?" или на русском "а как насчет..?").

Вотэбаутизм — это когда вы указываете на ошибки человека или организации, а они, вместо признания ошибки или аргументированного возражения, начинают переключать внимание/стрелки на других:

- Вася, ты опять опоздал
- А как насчет Пети? Он тоже опоздал ,и что?

- Миша, ты мне шкаф обещал починить
- Как насчет того, что ты мне обещала ужин сделать?

Это поведение человека, который хочет вместо конструктивного диалога сместить фокус со своей ответственности на другого человека.

Единственная причина, почему от мужчин уходят жены — моё категоричное мнение

Единственная причина, почему от мужчин уходят жены — моё категоричное мнение

Когда мужчина жалуется, что от него собирается уйти жена, потому что с ней куча проблем, я лишь качаю головой. Хотя причины кажутся и правда могут выглядеть впечатляющими:

— Я не смог разбогатеть и купить дорогую тачку
— Жена утверждает, что я не следил за собой
— Моя жена оказалась очень эгоистичной и много требовала
— Я избегаю конфликтов, а жена просила разбираться со всеми, набить им морды. Это неадекватно.
— Мою жену невозможно понять/ невозможно договориться с ней.
— Я был подкаблучник и её это разочаровало
— Жена слишком много командовала
— И т.д. и т.п.

Но это все лишь следствия более глубинной и серьезной проблемы. В мире очень много мужчин с тяжелым характером, без машин, подкаблучников, избегающих конфликты, не амбициозных, но которые при этом много лет в браке и женщины тем не менее остаются с ними, рожают им детей и продолжают быть довольны браком и семьей.

Мужчина, от которого ушла жена, слишком много нервничала и перестала верить в то, что он поможет ей жить лучше. Именно так, и никак иначе.

Избыточный вес? Неважно, если мужчина обеспечивает семью и заботится о всех. Нет машины? Неважно, если он может позволить себе такси или каршеринг. Не любит конфликты? Неважно, если он может договориться по-доброму. Жена слишком много командует? Неважно, если мужчина готов слушать.

Женщина уходит от мужа, если она видит, что тот не предпринимает никаких усилий для решения текущих проблем. Со здоровьем, деньгами, ремонтом, бизнесом, работой, не заботится о детях. Если мужчина обещает, но не делает. Врет, что все хорошо, а потом оказывается, что у него гора проблем.

Это может сломать жену. Она разочаровывается в нем как в человеке, который не может своими руками создать более надежное и счастливое будущее.

Безусловно, жена может просить слишком много - больше денег, больше квартиру, лучше машину, больше больше, всего больше! Но если мужчина готов сам над этим работать и ему самому интересно достигать таких целей, никаких проблем не будет.

Если у мужчины есть план или несколько планов, если он регулярно двигается к этим задачам и действительно показывает прогресс на пути, то жена будет спокойна и счастлива, что она рядом с ним.

Есть хорошая шутка, которая не шутка: женщине нужно говорить всего три вещи - какие проблемы ты сегодня решил, сколько денег заработал, и как она хорошо выглядит.

- Купил цветы, ей не понравилось. Я собрался и уехал.

Сотни раз слышал от мужчин фразы в стиле "бабы существа не рациональные, несдержанные, сами не понимают чего хотят, обижаются, молчат, и т.д". Забавный факт в том, что когда начинаешь читать или слушать мужские истории о конфликтах с женами или подругами, то сидишь и улыбаешься, как мы сами в своем глазу бревна не замечаем.

История №1. Плохие цветы.

Коля решил сделать подарок подруге - большой букет роз. Купил красных, красивых, больших. Потратился. Пришел к подруге в гости, вручил, а она сказала "спасибо, но ты знаешь, я не очень люблю розы, я тебе об этом говорила".

Коля молча кивнул, развернулся и уехал, а потом не отвечал на звонки. Почему? Обиделся. Но разве это рационально? Тем более если она говорила. Рационально будет сказать "понял принял" и дальше действовать по плану.

История №2. Приставала в качалке.

Муж Дима с женой Катей в спортзале. Каждый занимается на своих тренажерах. Вдруг мужчина видит, как к Кате подкатывает какой-то мутный приставала и начинает ей что-то рассказывать. А Катя стоит и улыбается, слушает его. Дима бесится и обижается, что она там с кем-то разговаривает, вечером устраивает ей злой выговор, что она падшая женщина. Где здесь рациональность? Что мешало Диме подойти к ним и спросить в чем дело? Его точно так же захватили эмоции обиды и ревности, и он поступил неразумно.

Мужчин точно так же могут захватывать сильные эмоции и мы можем действовать глупо или самоуверенно или неадекатно. Есть конечно разница в том как мы это проявляем - женщины открыто жалуются и ноют, скандалят. Мужчины чаще молчат, отворачиваются к стенке, а потом взрываются, ломают руки об стены, или стулья, и орут на жен.

Я считаю, что бессмысленно винить женщин в излишней нерациональности. Потому что мы сами такие бываем.

Единственная причина, почему от мужчин уходят жены

Когда мужчина жалуется, что от него собирается уйти жена, потому что с ней куча проблем, я лишь качаю головой. Хотя причины кажутся и правда могут выглядеть впечатляющими:

- Я не смог разбогатеть и купить дорогую тачку
- Жена утверждает, что я не слежу за собой
- Моя жена оказалась очень эгоистичной и много требует
- Я избегаю конфликтов, а жена просила разбираться со всеми
- Мою жену невозможно понять/ Договориться с ней
- Я подкаблучник
- Жена слишком много командовала

И т.д. и т.п.

Но это все конечно лишь следствия более глубинной и серьезной проблемы. . В мире очень много мужчин с тяжелым характером, без машин, подкаблучников, избегающих конфликты,не амбициозных, но которые при этом много лет в браке и женщины тем не менее остаются с ними, рожают им детей и продолжают восхищаться

Проблема совсем в ином — мужчина, от которого ушла жена, слишком много нервничала и перестала верить в то, что он поможет ей жить лучше.

Избыточный вес? Неважно, если мужчина обеспечивает семью и заботится о всех. Нет машины? Неважно, если он может позволить себе такси или каршеринг. Не любит конфликты? Неважно, если он может договориться по-доброму. Жена слишком много командует? Неважно, если мужчина готов слушать.

Женщина уходит от мужа, если она видит, что тот не предпринимает никаких усилий для решения текущих проблем. Со здоровьем, деньгами, ремонтом, бизнесом, работой.

Если мужчина обещает, обещает, но не делает. Врет, что все хорошо, а потом оказывается, что у него гора проблем. Это может сломать жену. Она разочаровывается в нем как в человеке, который не может своими руками создать более надежное и счастливое будущее.

Безусловно, жена может просить слишком много - больше денег, больше квартиру, лучше машину, всё лучше! Но если мужчина готов сам над этим работать и ему самому интересно достичь таких целей, никаких проблем не будет.

Если у него есть план или несколько планов, если он регулярно двигается к этим задачам и действительно показывает прогресс на пути, то жена будет спокойна и счастлива, что она рядом с ним.

Есть хорошая шутка, которая не шутка: женщине нужно говорить всего три вещи - какие проблемы ты сегодня решил, сколько денег заработал, и как она хорошо выглядит.