Мужик во всем виноват. Или все же женщина? Ставим точку

Муж с женой в разводе. Конфликты, ссоры. Жена забрала ребенка и подала на алименты. Виноват ли мужик, что не удержал семью? Вот супруг заигрывает с коллегой, у них роман. В семье разлад и холод. Виновата ли женщина, что не была хороша для мужа?

Часто под моими статьями люди пишут, что бабы во всем виноваты, потом приходят женщины и говорят, что мужики во всем виноваты, и так бесконечная круговерть.

Покажу вам пару комментариев.

Мужчина пишет:

"А мужик при этом вечно виноват , и то он сделал не так , и то не эдак. И постепенно , культивируя чувство вины в муже , женщина начинает им манипулировать , делает из него подкаблучника . При этом мужчине , при диком эмоциональном выгорании на работе , дома хочется покоя , просто покоя"

А вот женщина:

"И опять виноваты женщины? Мужчины устраняются от воспитания и содержания, а виноваты женщины. Какая то сказка без конца".

Таких комментариев сотни. Боль, обида, злоба... желание уличить во всех ошибках противоположный пол... так кто виноват, а кто нет? Расставляем точки над виноватыми. Даже с позиции бытовой логики, винить других - не особо разумно, потому что это не поможет вам ничего изменить. Если "все женщины манипуляторши" — то тогда надо вообще не строить отношения? Если "все мужики бездельники" — зачем женщинам мужья

Я бы зашел с другой стороны. Вот мои доводы:

1. Если человек винит других — значит, он не может ничего сделать, не контролирует ситуацию, у него нет власти. Он беспомощен. Это позиция инфантильного слабого человека, который сдался.

2. С одной стороны это удобно, легко и комфортно, но только здесь и сейчас, т.к. приносит облегчение в данный момент, но в будущем все повторится снова и снова. У мужчин бабы всегда дуры, поэтому мужчины всегда будут страдать. У женщин... мужики всегда козлы, и они всегда будут одиноки.

3. Есть такой термин, "локус контроля" — это свойство личности приписывать свои неудачи или успехи внутренним факторам или внешним.

Если школьник получил "двойку", то, обладая внешним локусом контроля, он обвинит внешние факторы (учитель плохой, родители не помогают, предмет сложный). Это успокоит его, он поймет, что не лузер и не слабак. Но расслабится и снова может получить двойку.

Обладая внутренним локусом — школьник поскритикует себя (я не подготовился к уроку, я поленился, я мог бы стараться больше). Это тяжелей, зато поможет ему исправиться в следующий раз. Нужно соблюдать баланс между здоровой самокритикой и умением сказать "я здесь не виноват". Баланс! НО не попытку свалить все на одну чашу весов (мир плохой, бабы злые).

Винить мужчин или женщин в своих бедах - значит, сбрасывать ответственность за свою жизнь. Конечно, у обоих полов есть косяки, но если вы хотите жить счастливо, надо уметь искать ошибки в своих действиях и поступать иначе. Про меня часто пишут, что я мол виню мужчин во всем. Жена ушла - мужик виноват. Денег нет- мужик виноват. Жена не радует, некрасивая - мужик виноват. Всегда мужик виноват, караул!!!!

Друзья мои, я мужской психолог и объясняю, как МУЖСКИЕ поступки
приводят к определенным жизненным результатам. В том числе негативным. Неужели вы поспорите, что семейная обстановка - результат действий обоих? Вот я и рассказываю, где здесь мужская часть ответственности.

Понятно, что женщины тоже вовлечены и тоже ошибаются. Но мне-то зачем об этом писать? Пусть это разбирают женские каналы. Их полно. А вот для мужчин мало кто пишет.

Мужик во всем виноват. Или все же женщина? Финально ставим точку

Муж с женой в разводе. Конфликты, ссоры. Жена забрала ребенка и подала на алименты. Виноват ли мужик, что не удержал семью? Вот супруг заигрывает с коллегой, у них роман. В семье разлад и холод. Виновата ли женщина, что не была хороша для мужа?
Часто под моими статьями люди пишут, что бабы во всем виноваты, потом приходят женщины и говорят, что мужики во всем виноваты, и так бесконечная круговерть.

Покажу вам пару комментариев.

Мужчина пишет: "А мужик при этом вечно виноват , и то он сделал не так , и то не эдак. И постепенно , культивируя чувство вины в муже , женщина начинает им манипулировать , делает из него подкаблучника . При этом мужчине , при диком эмоциональном выгорании на работе , дома хочется покоя , просто покоя"

А вот женщина: ""И опять виноваты женщины? Мужчины устраняются от воспитания и содержания, а виноваты женщины. Какая то сказка без конца".

Таких комментариев сотни. Боль, обида, злоба... желание уличить во всех ошибках противположный пол... так кто виноват, а кто нет? Расставляем точки над виноватыми.
Даже с позиции бытовой логики, винить других - не особо разумно, потому что это не поможет вам ничего изменить. Если "все женщины манипуляторши" — то тогда надо вообще не строить отношения? Если "все мужики бездельники" — зачем женщинам мужья

Я бы зашел с другой стороны. Вот мои доводы:

1. Если человек винит других — значит, он не может ничего сделать, не контролирует ситуацию, у него нет власти. Он беспомощен. Это позиция инфантильного слабого человека, который сдался.

2. С одной стороны это удобно, легко и комфортно, но только здесь и сейчас, т.к. приносит облегчение в данный момент, но в будущем все повторится снова и снова. У мужчин бабы всегда дуры, поэтому мужчины всегда будут страдать. У женщин... мужики всегда козлы, и они всегда будут одиноки.

3. Есть такой термин, "локус контроля" — это свойство личности приписывать свои неудачи или успехи внутренним факторам или внешним

Если школьник получил "двойку", то, обладая внешним локусом контроля, он обвинит внешние факторы (учитель плохой, родители не помогают, предмет сложный). Это успокоит его, он поймет, что не лузер и не слабак. Но расслабится и снова может получить двойку.

Обладая внутренним локусом — школьник поскритикует себя (я не подготовился к уроку, я поленился, я мог бы стараться больше). Это тяжелей, зато поможет ему исправиться в следующий раз.

Нужно соблюдать баланс между здоровой самокритикой и умением сказать "я здесь не виноват". Баланс! НО не попытку свалить все на одну чашу весов (мир плохой, бабы злые).

Винить мужчин или женщин в своих бедах - значит, сбрасывать ответственность за свою жизнь. Конечно, у обоих полов есть косяки, но если вы хотите жить счастливо, надо уметь искать ошибки в своих действиях и поступать иначе.

Про меня часто пишут, что я мол виню мужчин во всем. Жена ушла - мужик виноват. Денег нет- мужик виноват. Жена не радует, некрасивая - мужик виноват. Всегда мужик виноват, караул!!!!

Друзья мои, я мужской психолог и объясняю, как МУЖСКИЕ поступки приводят к определенным жизненным результатам. В том числе негативным. Неужели вы поспорите, что семейная обстановка - результат действий обоих? Вот я и рассказываю, где здесь мужская часть ответственности.

Понятно, что женщины тоже вовлечены и тоже ошибаются. Но мне-то зачем об этом писать? Пусть это разбирают женские каналы. Их полно. А вот для мужчин мало кто пишет.

Новый формат: 10-20 минутные подкасты, где я разбираю типичные проблемы в отношениях.

Первый выпуск: недовольство мужчины тем, что он приходит домой, а там раздраженная жена высказывает претензии чуть ли не с порога. Получается, и на работе трудиться надо, и дома, а отдыхать когда?

Она кричит - потому что истеричка.
Я кричу - потому что устал и имею основания.

Она ругается - не уважает меня.
Я ругаюсь - мне тяжело.

Она требует - наглая.
Я требую - я в доме хозяин.

Она забывает мои просьбы - ей плевать на мои границы и свои слова.
Я забываю - устаю на работе и вообще не робот, не могу все помнить.

Ох уж эти двойные стандарты, да? Постоянно встречаю у мужчин подобные противоречия. Им все кажется, что жена всё делает неправильно, истерит, капризничает, задалбывает своими претензиями, пока они, бедные и несчастные, пашут на работе и минуты продыха у них нет. Это конечно заблуждение. Виноваты оба, и каждому нужно стараться решить свои проблемы самому.

Вместо того, чтобы обвинять свою половину, мужчине стоит задать вопросы себе:

- Почему я кричу на жену вместо того, чтобы спокойно выслушать её?
- Почему я сам ругаюсь на неё, оскорбляю в своих мыслях, но жду уважения от неё?
- Можкт быть, мне стоит начать с того, чтобы самому выполнять её просьбы и договоренности, а потом уже требовать этого от неё?

10 способов развить силу воли и дисциплину

1. Ставьте цели. Но не большеи и фантастические, а маленькие и понятные. Нет цели - непонятно куда применять силу воли, а значит она не нужна.
2. Двигайтесь маленькими шагами: отжаться не 20 раз, а 5. Пробежать не 5км, а 500м. И постепенно наращивайте темп.
3. Применяйте правило 5 минут. Сказать себе "я попробую позаниматься этим 5 мин, а дальше остановлюсь, если будет плохо". Это помогает начать делать.
4. Сфокусируйтесь на 1 задаче, а не распыляйтесь на 20.
5. Учитесь отказываться от соблазнов.
6. Выделите день отдыха. Спорсмены называют это "чит-мил" (буквально мошенническая еда(, когда можно в пятницу объесться пиццой или бургерами. В остальные дни строгая диета.
7. Найдите себе тренера или наставника, который передаст опыт и все проконтролирует.
8. Метод сталелитейного магната Майкла Шваба. Ставьте себе 3 ключевые задачи в день, не больше.
9. Забудьте про мотивацию. Это как сидеть ждать у моря погоды. Вместо этого усиленно трудитесь.
10. Если ничего не выходит - ничего не делайте. Отдохните. Восстановите силы.

Спорт, охота, рыбалка - это для мужчины не только способ занять себя. Это возможность продемонстрировать свои успехи. "Смотри, что я могу". Это хвастовство в хорошем смысле, показатель силы, ловкости, навыков, которые нужны для поддержания себя в отличной форме.

В интернете бесчисленное количество исследований о том, что физическая активность (бег, силовые упражнения, аэробика и тд) полезна нашему рганизму и продлевает жизнь. Но помимо физиологической составляющей есть еще и психологическая - это социальное одобрение.

Почему мужчины выкладывают фотки себя из спортзала? Почему фотографируются на фоне добычи? Они говорят "я это сделал", "я смог", "дружище, сейчас я лучше тебя, догоняй". Социальное одобрение мотивирует и дальше быть лучше. Восхищение женщин, уважение мужчин - это важнейший эффект, который стимулирует мужчин.

Нельзя недооценивать этот фактор. Даже если вы будете ходить в спортзал или бегать 1 раз в неделю или даже 1 раз в две недели - вам станет намного лучше. Физически и психологически.

Когда мужчина говорит, что его никто не понимает , он ищет женской (материнской) любви и принятия. Когда мужчина не знает, что делать, он ищет мужской (отцовской) поддержки и совета.

Обычно у родителей свои сложности, поэтому мужчины идут в отношения, где пытаются добрать любви от женщины, или ищут старшего товарища, который бы был примером. Во втором случае такими часто бывают тренеры и наставники.

Недаром говорят, что тренер - это второй отец. Он учит, направляет, дает советы и вселяет уверенность, что его ученик со всем справится. Про мальчиков, которых воспитывают тренеры, а не отцы есть целая россыпь фильмов. "Республика ШКИД", "Адвокат дьявола", "Умница Уилл Хантинг", "Большая перемена", "Мирный воин", "Человек, который изменил всё" и т.д.

Индикатор счастья мужчины. Одна простая вещь покажет, все ли у вас хорошо

Одному мужчине было очень грустно, поэтому он арендовал яхту, заплатил молодым девченкам немножко денег, взял алкоголь (и другие... не очень законные штуки) и поехал развлекаться. А потом вдруг помер. Этим мужчиной был один из руководителей огромной корпорации, у которого остались дети и жена.

Меня в свое время новость об этом случае поразила до глубины души. Автор заметки писал: "цель нахождения мужчины на яхте была неясна".

А по мне так все было предельно понятно — мужику было уныло и тоскливо, поэтому он решил покуролесить на все деньги и устроить себе безбашенный круиз с молодыми телами. Но слегка переборщил

Сколько бы у тебя не было денег, и как бы крут ты не был, всё равно нам бывает так хреново, что хочется уехать подальше и не думать ни о чем.

Так как же мужчине понять, все ли у него хорошо в жизни или надо что-то менять?

Я предлагаю один простой и понятный критерий, который покажет вам, насколько у вас в жизни все хорошо:

Насколько хорошие у вас отношения с вашей женщиной. Секс, эмоциональная теплота, быстрое прекращение ссор.

За этим критерием очень легко следить.

Счастливые мужчины не просто зарабатывают бабки, они умеют придумывать решения в ссорах, чтобы всем было хорошо. У них все получается ночами. Они искренне обсуждают свои эмоции, победы и сложности. Быть главой семьи не только, потому что финансирует всех, а потому что ему реально важно, чтобы жене и детям было хорошо.

Несчастливые мужчины могут быть очень богаты, но им или плевать на их женщину (у них есть подружки), или они постоянно ругаются и никак не могут прийти к миру.

Я проверил себя и понял ,что не очень счастлив. Чо делать?
Всем своим клиентам я предлааю простые упражнения:

1. Выписываете10 вещей, которые бы жена хотела получить/услышать/вместе реализовать.

2. Затем выбиретеа из них 3-4 вещи, которые вы готовы сделать. Не нужно быть рабом и делать все подряд лишь бы угодить. Выберите то, что вам интересно. Например:


—Вместе съездить в зоопарк с детьми
—Оформить, наконец, официально отношения
—Закрыть "долги" по дому - починить, заменить все старые плохо работающие вещи
— Помочь сыну с учебой

3. И затем реализовывали их.

Знаете, какой был эффект? Неизменно один и тот же: жена радовалась, Муж радовался, обоим становилось лучше.

Это очень простая логика: мужчина, который заботится о жене, учится заботиться и о себе. Он начинает слышать не только желания жены, но и свои. Чего он на самом деле хочет. Что он не терпит. Что он любит и не любит. И в итоге он научается быть внимательным ко всем людям вокруг, включая себя.

А это неизменно ведет к более счастливой жизни.

Почему женское движение против мужского насилия это хорошо. Статья, которая вызвала в свое время много споров. Но я по-прежнему считаю, что прав. Итак...

Однажды я общался на интервью с главредом журнала Maxim. Обсуждали острую тему феминизма и движений типа #metoo, дела против Харви Вайнштйна и других, харассмент (унижение), абьюз (насилие в семье) и прочее, что сегодня называют "новой этикой".

Многие люди против всего этого или не понимают, нафига нам это. Мол, идет идет дискриминация мужчин, а не женщин. Слово поперек женщине не скажи, комплимент сделать нельзя, трогать тоже нехорошо. Эенщины истерички начали пользоваться всем этим, чтобы обвинять мужчин и заставить их страдать.

Но я считаю, что "новая этика" — это хорошо и она принесёт пользу и мужчинам и вообще всем. Почему? Делюсь своими доводами.

Второй сорт

Феминизм — это ответная озлобленная реакция на доминирование мужчин на протяжении всей истории человечества. С момента зарождения цивилизаций и письменности до нас доходили обрывки правил относительно того, как мужчины относятся к женщинам:

— бьют, продают в рабство, отцы отдают в жены 10-летних девочек, меняют на 10 коров (выгодная сделка), надевают на женщин железные трусы, чтобы те не изменяли, а они умирают от заражения, и т.д. (см. книгу "Sapiens, краткая история человечества")
— В знаменитых законах Хаммурапи за травму или убийство женщины давали меньше денег, чем за мужчину, а за убийство рабыни так почти ничего и не было, кроме скромного штрафа..
— Права женщин были жестко ограничены. Им запрещалось было быть политиками, врачами, учеными, нельзя было владеть имуществом, голосовать, вплоть до 20-го века. Огромное количество профессий было только мужскими. Только очень малое количество женщин умудрялись пробиваться "наверх".
— И мужчинам и женщинам вбивалось в голову, что хорошая женщина слушается мужчину, поперек слова не скажет, будет молчать и терпеть.

Женщины долго были "вторым сортом" в социуме с соответствующим пренебрежительным отношением. Рожай детей, молчи в тряпочку, пока мужики выживают.

Но в начале 20-го века все начало меняться. Это совпало с тем, что начала бурно развиваться такая наука как "психология".

Психология и феминизм

Что есть психология? Наука о "душе" человека, о его психике. Мы стали глубже изучать эмоции, сознание и бессознательное, психологические травмы. Оказалось, что нервные расстройства, истерические припадки у женщин - это вовсе не демоны внутри и не колдовство, а болезни, которые появились в результате травматичных переживаний в детско-подростком возрасте.

Оказалось, что эмоциональное и физическое насилие, действия против воли человека, запрет своободно проявлять свои желания — это серьезные травмы, которые вредят людям, а значит и обществу.

В 20-м века стало очевидно, что большинство маньяков и серийных убийц подвергались систематическому насилию в детстве со стороных ближайших родственников. Проще говоря, если на ребенка все время орать, бить, издеваться даже психологически, он потом вырастет и будте издеваться над другими.

Зигмунд Фрейд, будучи молодым ученым-неврологом (потом - психиатром), изучал именно женские невротические припадки (истерии), утверждая, что за этим кроются подавленные желания, до которых можно докопаться

У женщин появилась возможность и опора утверждать, что такого рода отношение к ним "несправедливо", что они страдают и им плохо. Под этим появился научный базис и накопленные знания о том, как работает человек. Психология и "освобождение" женщин шли рука об руку.

Агрессия угнетенных

Если кого-то долго угнетать, он или сломается, или ответит тройной агрессией, которая будет неадекватно зашкаливать. То же самое происходит и сейчас: женщины очень долго терпели как лично, так и на уровне общей человеческой культуры, и теперь идет ответная реакция.

Можете называть это как угодно - кармой, обратным ходом маятника, имунным ответом, местью, это неважно.

Мы, мужчины, получили то, что сами делали с женщинами. Ну, не каждый из нас конкретно, а в целом общество. Женщины показывают обратку, т.е. что значит унижение, когда ты слово поперек сказать не можешь без насилия. Раньше мужчина бил женщину, а та молчала. Теперь женщины судятся с мужиками, требуют от них непомерных денег или даже сроков, чтобы отомстить.

Да, это неадекватно и очень озлобленно, без края и границ. Кому-то не повезет и его в чем-то обвинят. Но это неизбежная волна ответной реакции. Как ребенок в школе, которого травили, вдруг взял отвертку или что похуже и пошел разбираться с обидчиками. Да, он будет виновен, если причин кому-то травмы, но виноваты и те, кто его травили.

Почему новая этика хороша и для мужчин

Когда женщины выскажут все, что думают про мужчин, когда отомстят всем тем, кто над ними издевался, то окажется, что.... защита ваших эмоций, переживаний и личных границ нужна всем, не только женщинам.

Оказывается, мужчины тоже не хотят, чтобы их унижали на работе. Пацаны не хотят, чтобы их били и травили в школе. Мужчины не хотят, чтобы начальник гей или некрасивая старая начальница приставали к ним и требовали "этих самых" услугМужчины тоже хотят одеваться как им нравится, чтобы никто над ними не смеялся. Мужчины тоже хотят, чтобы их чувства и желания учитывались.

Оказывается, мы тоже не хотим, чтобы нас ранили и задевали! Да, мы этого не покажем и назовем "неуважением", но смысл не меняется. Вот это новость!

Оказывается, психология - это не только женская наука про женские эмоции, это наука о человеческих эмоциях и о том, что подавление "женщин" - это подавление женского начала в любом человеке. Подавление его эмоций и желаний, запреты, а значит гарантированные травмы и ответная агрессивная реакция в виде убийств и насилия.

Женские движения - это эмоциональная реакция организма под названием "человечество" на все страдания, которые мы же перенесли от мужской части под названием "так надо для выживания". Проще говоря, женщины и их желания отражают страдания, которые и мы мужчины переживаем, но молчим об этом или вовсе не замечаем.

Я считаю, что "новая этика" - это новый виток человечества, направленный на более гармоничное отношение людей друг к другу. Более адекватное, заботливое и правильное. Но, как и любой виток, он проходит этап становления, неадекватных всплесков, прежде чем оформить свои границы.

пс. еще раз кратко для тех, кто думает, что я кайфую от радикального феминизма или агрессии в сторону мужчин - нет, конечно же, это плохо так же, как и мужское насилие. Но я считаю, что это закономерно и придется это пережить. Чтобы потом стало лучше.

Друзья, ко мне последнее время поступает много запросов от мужчин, которые не хотят работать, им по душе быть домохозяином, пока жена зарабатывает деньги. Они хотят готовить еду, печь блины и булочки, сидеть с детьми и заниматься их воспитанием. Быть заботливым мужем и отцом. Но такие мужчины хотят и оставаться лидерами в семье, распоряжаться бюджетом, принимать окончательные решения, чтобы жена с ними не спорила. Они поддерживают традиционные ценности и против того, чтобы жена стрессовала из-за денег, ведь ошибаться в таких вопросах опасно. Женщине важно быть красивой и готовой к акробатике, а не нервничать.

При этом, мои читатели искренне возмущены, почему их за это не уважают и иногда смеются другие люди. В том числе другие мужики. Считаю, что такое отношение к ним транслируется совершенно незаслуженно, ведь эти люди готовы нести на себе ответственность за семью, а это главное.

Я решил написать несколько статей о том, как доказать людям, что быть домохозяином, мотивировать жену расти по карьере, оставаясь при этом лидером и не позволяя жене переживать по пустякам — это правильно и вас надо уважать. Следите за новостями.

Друзья, кто не понял вчерашний пост - посмотрите на его дату ;)

За последние дни накопилось много интересных комментариев, а я приболел. Как оклеймаюсь - постараюсь ответить на большинство из них.

Пришел в норму. Скоро будут новые посты. И ждите ответы на комменты

Думаете, что разведетесь, пойдете отдыхать и станет лучше? Зря надеетесь. У меня есть знакомый Костя, который был женат 4 раза. Каждый раз, женясь на новой девушке, он думал, что вот это навсегда. Он был очарован новой ей, ухаживал, тратил на неё деньги, она отвечала взаимностью, в "этом" плане у них все было прекрасно.

Но шло время, быт вскрывал все проблемы... Костя разочаровывался в супруге, и они расходились. Он винил в проблемах и её и себя (был честный, не питал иллюзий, что идеален), но решать проблемы не желал. Ему проще было развестись и уединиться, думая: "да ну их этих баб".

Но ничего у него не получится и в пятый и в шестой раз, если он продолжит убегать от проблем. С каждой новой девушкой сценарий будет развиваться следующим образом...

1. Восхищение и вдохновение. 2. Флирт и сближение. 3. Отношения. 4. Конфликты. 5. Расставания (или крепкая семья)

Если он не сможет разобраться с конфликтами, если он не будет готов столкнуться с болью, криками, обидами, разборками, во всех новых отношениях его будет ждать то же самое. Годы будут уходить. Будет все сложней находить себе пару. Внутри будет копиться все больше и больше страхов, что "опять не получится". Это превратится в "самовыполняющееся пророчество" — особый вид психологической установки, когда человек верит в негатив и получает его, потому что бессознательно к нему стремится.

Сбегать — удел трусов. Учиться решать конфликты — удел сильных. Найти силы и улучшить отношения, а не разрушить их. Я сейчас не говорю о единичном разводе, а о серийности. 2-ое отношений или 2-ое разводов и больше это очень плохой знак. Не повторяйте старые ошибки.

Еще раз так скажешь, я вообще с тобой разведусь

Мишу уже окончательно достало, что жена опять и опять тыкает ему в ошибки. Сегодня вот Таня припомнила, что он обещал свозить детей в зоопарк уже 2 месяца подряд, а потом каждый раз находил отмазки этого не делать. Таня назвала его безответственным болтуном, и Миша очень сильно разозлился.

— "Не хочешь себе болтуна и бездельника? Тогда давай разводиться" - чуть ли не крикнул он.
— "Ты каждый раз как истеричка будешь угрожать мне?" — Таня поднимала градус конфликта

Миша сжал кулаки, но промолчал. Закрыл дверь на кухню и стал быстро доедать гречку. Он не хотел общаться с женой и просто желал побыстрее свалить на работу. Его накрывала обида. Зарабатывает, с детьми возится, а жена так себя ведет.

Так и происходило постоянно. Миша решил разобраться и пришел ко мне, чтобы понять, что делать в таких конфликтах.

На самом деле, это типичная ситуация, когда жена критикует за что-то мужчину (или наоборот), ну а супруг отвечает раздраженно в ответ и начинается типичная эмоциональная ссора.

Чтобы не допустить такой ссоры — пройтись по очень простому алгоритму погашения конфликтов.

Вот он:

1. Сдержать свою эмоциональную реакцию. Люди тем и отличаются от животных, что у них между стимулом и реакцией есть прослойка в виде ВОЛИ. Мы не животные и способны управлять своими эмоциями.

2. Попытаться понять, есть ли правда в словах партнера. Миша действительно обещал свозить детей в зоопарк или нет? Да, обещал. Да, он зарабатывает и возится с детьми, но его косяк это не отменяет. Сказал - не сделал.

3. Поставить себя на место жены. Ей грустно и обидно, что муж не заботится о детях, не держит слово и на него нельзя положиться. Её это злит и расстраивает. Она не уважает мужа. Она не пыталась его уколоть просто так, она просто говорила правду, но на эмоциях.

4. Принять решение, стоит ли признать свою ошибку и исправить её, или это все незначительно и можно игнорировать?

Обычно после пунктов 1-3 человек сам понимает, все ли в порядке или он ошибся, а поскольку сдержал злость и не ответил колкостью в ответ, то спокойно может признать косяк, обозначает сроки, в которые он может решить вопрос, и они дружелюбно общаются дальше.

Безусловно, это всё требует навыка и отработки, ведь сложно сдержать эмоции, когда тебя критикуют. Но, господа, вы же хотите, чтобы жена выдерживала вашу критику, если вам что-то не нравится? Тогда нам первым надо показывать пример.

"Мне на работу надо. Чем я тебе помогу?" - буркнул Сергей и ушел. Надя заплакала

Их дочке было 2 месяца, когда Надя заболела - температура 39 и боль в груди. Когда она вызвала скорую, муж хмуро смотрел на неё и пожимал плечами. "Мне на работу надо" - хмуро буркнул он.

Надя разревелась. Муж работал как ИП и как раз вполне мог бы поддержать её. Но нет, он ушел. Врач увез Надю с ребенком в больницу, где ей поставили очевидный диагноз - мастит. Позвонила мужу, взмолила - приезжай. Сергей приехал и сразу ругать жену - че ты ноешь, работать не даешь, а потом снова ноешь, что денег нет.

Похожая история случилась еще через полгода. У Нади заболели почки, врачи сказали - езжай в больницу. "А дочка с кем останется??" - заныл муж. Тогда Надя молча ушла в другую комнату, позвонила маме и попросила приехать. Муж опять был на работе и не горел желанием быть сиделкой детям.

Через год они развелись. Так обоим было проще.

Мнение психолога, почему всё это произошло

Реальная история, которую я недавно прочитал. Захотелось её разобрать. Здесь печально все - и то как жена молчаливо терпела, и то как муж игнорировал её проблемы, и в целом их отношения - холодные и далекие.

Такой холод типичен и почти всегда означает, что в семье накопилось очень много нерешенных конфликтов. Причем, с обеих сторон.

Женщина молчит о том, что её не устраивает, глотая слезы, и становится агрессивной в отношении мужа. Критикует, перестает быть ласковой. Мужчина не предлагает никаких решений, а пассивно ждет, что сама жена разберется, ведь не маленькая. Видя, что жена становится все более злой, отстраняется и сбегает на работу.

Это проблема всей страны. Нас не учат вести диалог с супругом: в школе нет такого предмета как "семья", в универе тоже не учат этому, вообще нет никакой культуры правильной семейной жизни. В итоге все решают алкоголем, терпят или просто ничего не делают. Потом мужчины удивляются, что жены истерят, а жены удивляются, что мужчины ходят искать "акробатику" к другим женщинам.

Так и живем. Какое здесь решение?

Учиться новому. Применять техники тех, кто успешно и счастливо живет вместе с супругом(ой). Спрашивать у них советы, по-настоящему хотеть всё исправить. И перестать говорить "АПАЧЕМУ ОПЯТЬ Я" - часто мне в комментариях такое пишут. Я обычно отвечаю "нипачему - не хочешь, не делай. Можешь ждать или уходить. Решать тебе".

В английском есть замечательное слово "territorial", что буквально переводится "территориальный". Этим термином в животном мире называют самцов, которые активно и агрессивно охраняют свою территорию от посягательств других самцов. Но это не только защита территории, но и охрана своей семьи — самки и детей (или нескольких самок).

Бегемоты, например, очень любят это дело. В интернете полно роликов, как они гоняются за машинами, лодками, людьми, отгоняя от своей земли.

Мужчинам тоже важно быть... территориальными. Защищать свое. Не подпускать левых самцов вида хомо сапиенс к своим ресурсам и родным. Не обязательно кулаками, но словами и правилами.

Кстати, есть ли какой-то русский аналог термину "territorial"? Собственник? Что еще?

"Твое наплевательское отношение к быту мне уже по горло!" - рявкнул Кирилл. Он раздраженно забивал тарелки в раковину.

— Ты неделю не моешь посуду. Прихожу домой и вижу горы тарелок.
— Я что, служанка? С ребенком целый день сижу, мне этого хватает - фыркнула Таня.
— Посуда - это твой долг как женщины, я тебе двести тысяч раз говорил, почему ты опять споришь?

"Я все прекрасно помню! Я что дура что ли? Просто я НЕ-ХО-ЧУ" - с холодной злостью проговорила Таня, держа на руках двухлетнюю Машу, и пытаясь одновременно достать из шкафа какое-то белье.

Кирилл сорвался: "Ты женщина, тебе должно нравиться заботиться о доме и семье! А ты только за компьютером сидишь!"

"Какой же бред" - выругалась Таня и хлопнула дверью, закрывшись в спальне

Примерно так иногда мы представляем себе жен, которые не сделали по дому все, что нам было надо. Ах если бы.
Кирилл остался сидеть один. Его захлестывали смешанные чувства раздражения и обиды. Я для неё все делаю, а она только орет на меня - носились у него в голове мысли. Его женщина лежала на кровати и плакала от злости и чувства вины, что она плохая жена.

---

Подобного рода проблемы регулярно описывают мне клиенты. Они убеждены, что есть некоторые негласные и устоявшиеся в обществе правила, как надо распределять обязанности по дому. Они конечно есть, но это не означает, что конкретный человек (Таня) может быть и не согласна с ними. И чья вина, что Кирилл это не выяснил?

В нашем случае, Кирилл не понимает, что женщина не обязана выполнять все домашние обязанности, и что их распределение должно происходить на основе реальных сознательных договоренностей, которые возникают в процессе диалога, а не просто "потому что я так сказал".

Проще говоря, наш герой ставит свои потребности на первое место, превращая брак в попытку сделать из жены рабыню. Совершенно очевидно, что если мужчина заставляет женщину делать то, что она не хочет, это может привести к серьезному стрессу у нашей дражашей половины, и вообще к значительным проблема с акробатикой.

Например, исследование, проведенное в Университете штата Флорида, показало, что, что уровень конфликтности супружеских пар значительно повышается, если мужчина настойчиво требует женщину делать то, что она не хочет, в отличие от пар, где принятие решений происходит через разговоры и договоренности.

Ну а потом мы удивляемся, чего это наши жены истерят и психуют ИЗ НИЧЕГО. Друзья, это "ничего" происходило пару лет назад, когда мы заставляли наших жен горбатиться дома. Особенно при наличии маленьких детей.

Я недавно познакомился с семейной парой с тремя детьми. Женщина там выглядела лет на 40. Я спросил, сколько ей, она сказала 34. Повисла неловкая пауза. она моложе меня, а выглядит значительно старше - морщины, усталый взгляд. Дети и так огромная нагрузка, а уж если муж постоянно заставляет что-то делать -и подавно.

Для здоровых отношений критически важно уважать чужие границы и потребности Если же одна сторона навязывает свою волю и заставляет другую делать то, что она не хочет, это гарантированная бомба замедленного действия.

Кстати, из себя мужики тоже делают рабов, работая там где они не хотят, потому что "надо же деньги зарабатывать!", Безусловно, деньги для семьи важны, но это не означает, что надо насиловать себя и работать там, где гробится здоровье или невыносимый коллектив. Еще мы не думая выполняем прихоти жены, которые в реальности НЕ хотим делать, но типа "надо". И это тоже усугубляет проблему.

Садитесь и договаривайтесь вместо этого, кто что хочет делать и не хочет, кто что будет и может, а что вообще нафиг не надо. Это единственный способ строить нормальную семью. А не по умолчанию полагать "мужики должны то", "бабы должны это". Это глупо и устарело.

Когда мужчина говорит, что его никто не ценит он ищет материнской любви и принятия

Задумайтесь о том, чего вам не хватает в семье от вашей супруги, на что именно вы жалуетесь и какие обиды у вас есть. Если вам не хватает ощущения в семье, что вас любят просто так за то, что вы есть — вам не хватило когда-то материнской любви, ощущения от мамы, что мир — это хорошее место, где вы нужны, вам рады и вас любят.

Там не надо быть супер крутым и успешным, ведь и так хорошо. Там вас поддержат, похвалят, обнимут, и вы будете так рады и так счастливы, что будете горы сворачивать и зарабатывать деньги.

Мужчины часто идут в отношения и женятся, в надежде, что так всё и будет с их замечательными супругами. Там новоиспеченные мужья пытаются добрать любви от женщины, требуя много заботы и внимания. Они пытаются объяснить своей женщине, что мол она обязана любить мужика безусловно, принимать его таким, какой он есть, не пытаться переделать.

А потом мужчины терпят крах. Жены отказываются такими быть, и более того еще и критикуют и давят на мужчин, тоже что-то требуя.

Отсюда растут корни у обид в стиле "я постарался, она не ценит", "у меня не получилось, но я же попытался, почему она злится", и т.д.

Мужчина ожидает поведения женщины как мамы - которая всегда порадуется его действиям, даже если они не приводят к результату.

К сожалению, если материнской любви не хватило, то потом её не получить от других женщин. Наши жёны не хотят и не обязаны радоваться "попыткам" или "стараниям". Если результата нет - то и радоваться нечему. Более того, жены ожидают, что мы будем меняться и выглядеть лучше, зарабатывать больше, решать проблемы быстрее.

Наши жёны - не мамы, которые любят нас просто так. Ни один человек в мире не может полюбить нас просто так, кроме матери. Это невозможно и самое главное не нужно.

Брак и семья нужны не для того, чтобы "добрать" недостающей материнской любви, а для развития, гармонизации и создания чего-то нового.

Если вы хотите материнской любви, пытайтесь наладить отношения с матерью. Не получается? Идите к психотерапевту, или изучайте самостоятельно литературу по теме.

Друзья, напоминаю, что у меня есть группа для мужчин. где можно ВЫГОВОРИТЬСЯ, написать о своей проблеме и получить рекомендации или слова поддержки. Не занимался этим проектом какое-то время, но возвращаюсь