- На ребенка остается меньше денег и времени, особенно если рядом нет родственников.
- Тратится больше нервов.
- Невозможность показать мужское поведение (отца-то нет рядом)
- Алименты можно не платить очень долго и скрываться - денег нет. Или можно платить мизер из официальной зарплаты и в ус не дуть. Скажете, пусть женщина идет в суд? А вы были в суде хоть раз, знаете сколько это сжирает времени и нервов?
- Психологически тяжело жить одному, переживать за ребенка и не иметь защиты и опоры.

Я вовсе не пытаюсь защитить женщину, я примеряю на себя аргументы Василия как муж и отец, и понимаю, что они просто смешные.

Ни одна женщина в здравом уме не захочет жить одна с ребенком без любимого человека рядом. Женщины разводятся по тем же причинам, что и мужчины - потому что им хуже в браке. И поэтому они выбирают меньшее из зол - остаться одной. Вот и все.

Ну а так никто не заставляет жениться и заводить детей. Живи себе свободно, сделай вазэктомию и заранее предупреждай, что хочешь оставаться бездетным и безбрачным. Делов-то.

Представьте, что у вас есть годовалый ребенок и он только учится ходить. Вон встает, падает, но вместо поддержки получает рык и агрессивные крики "опять не смог пройти пару шагов, когда же ты уже научишься, остолоп ты эдакий". Ребенок плачет, но мы продолжаем отчитывать его за ошибки. Как вам такая картина? Это же нелепость. Но именно это происходит в нашей системе образования.

Она заставляет нас учиться на "отлично", остальные оценки считаются недостаточными. Детей ругают и дома и в школе. Но, в отличие от годовалых младенцев, старшие ребята уже умеют прятать слезы и боли, оставляя их внутри себя. Да, они будут учиться лучше, но также и будут ужасно бояться ошибиться.

В природа любая учеба начинается с множества ошибок. Первые шаги младенца, первые слова, первое исследование мира. В школе эту возможность дают разве что в первом классе, а потом начинается муштра. Это приводит к нежеланию даже начинать что-то делать, лишь бы не совершать каких-либо промахов. "Синдром отличника" и "паралич перфекциониста" - эти эффекты знакомы многим, особенно девушкам. Парней в России меньше муштруют, но эффект все равно похожий. Страшно начинать и ошибаться.

Знаете ли вы, что пенициллин, первый антибиотик, был открыт совершенно случайно благодаря неаккуратности и нелюбви к порядку ученого Александра Флеминга? Он был известным неряхой — однажды исследовал бактерии стафилококки (вызывающие тяжелые инфекции), забыл закрыть окно и пробирку, когда уходил из лаборатории. Вернувшись, он обнаружил на одной из пробирок плесень, которая полностью уничтожила бактерии. Споры плесени очевидно залетели в открытое окно и попали в незакупоренную пробирку. Так он понял, что есть плесень, которая убивает бактерии, а значит, может помочь людям с разными заболеваниями.

А ведь если бы Флеминг был строг и аккуратен, был вымуштрован никогда не ошибаться, такого бы не случилось.

"Не могу найти себя" - что делать мужчинам, которые уже несколько лет без работы. Ультракороткие советы.

Ко мне периодически обращаются клиенты, которые вот уже 2-3-5 лет не могут найти себе работу/бизнес по душе и мало зарабатывают. Хочу поделиться рекомендациями, которые помогут в таких случаях.

1. Ключевой навык мужчины - зарабатывать деньги и накапливать ресурсы. Если мужчина этого не делает, он сваливатся в апатию и отчаянье. И чем дольше он ждет, тем сильнее его агония. Поэтому какая-то работа лучше, чем никакой. Это аксиома.

2. Можно годами ждать прозрения "вот если я пойму, что мне делать, то я начну переть как танк и обеспечу семью". А в это время ваша жена будет упахиваться на двух нелюбимых работах, пока дети не видят её. И ваша семья будет разваливаться.

3. Фраза "я не знаю, как мне заработать денег" ставит крест на дальнейшем развитии. Вместо этого надо задавать себе вопрос "что я могу попробовать? В чем я хорош? Что сейчас хорошо оплачивается?"

4. Нужно составить список идей, как заработать или на какую должность пойти. И даже если часть идей бредовые, они все дадут толчок для действия.

5. Нужен "скелет" ежедневных дел, иначе мужчина превращается в желе, которое целый день лежит на диване или сидит за компом. Например:

- с утра зарядка,
- 1 час на анализ вариантов потенциальной работы,
- 1 час на поиск вакансий или звонков знакомым с вопросами о работе
- Рекомендую ходить минимум на 2 собеседования в неделю. Прямо поставить себе в план, чтобы это держало в тонусе и была необходимость поддерживать в порядке внешний вид.
- вечером прогулка и бассейн/спортзал

6. Еще раз: какая-то работа лучше никакой. Мужчина, который не зарабатывает, будет презирать себя, будет злиться на жену, а потом его агрессия может вылиться во что-то очень плохое. Нельзя до этого доводить.

Три «С», которые губят мужчину в браке

Часто вижу мнение, что брак из мужчин делает тряпок и вообще нам противопоказан. Как бы не было грустно, в этой мысли есть правда, с которой придется мириться. Только вот мы сами в этом виноваты.

1. Соглашаться на все

Вот новоиспеченный муж в начале семейной жизни соглашается на все, о чем попросит его супруга - он считает, что таким образом поддерживает свою женщину.

Съездить на другой конец города? Таскать кучу тяжестей? Долго ходить по магазинам выбирать одежду? Потратить много денег в ресторане? Легко. В моей практике были клиенты, которые брали кредиты, лишь бы угодить женам в их просьбах на пышную свадьбу или дорогой ремонт. Ну а деньги потом как-нибудь заработаю. Главное - эмоции жены!

Но со временем мужчина начинает замечать, что просьбы его жены начинают раздражать и бесить, ему никуда не хочется, но отказать он не может, ведь жена расстроится. В итоге он ворчит, спорит, делает медленно и нехотя, причитает, когда они, например, ходят по магазинам. Теперь уже радости нет. Это называется пассивной агрессией.

Раздражение передается и жене, и вот они начинают постоянно ругаться. Мужчина винит жену за то, что она слишком много хочет, но сказать "нет" боится. В итоге в нем копится раздражение и обиды - которые он заедает и запивает, лишь бы не чувствовать негатив внутри.

2. Скрытые ожидания

Роман купил супруге розы и с радостью подарил их ей. Но жене цветы не понравились, она морщит нос и говорит "блин, Ром, я же сказала что люблю хризантемы, а розы мне не нравятся". Мужчина обиделся и молча ушел в другую комнату.

Моя "любимая" мужская проблема - как же так, я постарался, а она не оценила?! Это - скрытые ожидания - когда человек представляет себе, что если он сделает А, то его партнер обязательно сделает Б как благодарность. Но при этом человек не проговаривает свои ожидания, а просто молча надеется на лучшее. Примеров масса:

Помогал ходить по магазинам, надеялся, что вечером жена сделает ему ужин, а она тоже устала и не хочет. Сделал приятно в "акробатике", в ответ тоже надеялся на что-то, а жена расслабилась и думает о своем.

Во многом это идет из прошлого века, где просить о чем-то человека считалось неправильным. Мол, если делаешь сам, то бескорыстно, и в ответ просить нельзя, надо терпеть и ждать. Но в итоге раздражение, обиды и нежелание помогать дальше.

3. Страх конфликтов и ссор

Сколько раз я слышал истории, как мужчины говорят: "Ой я не люблю эти женские истерики, как только начинает мне что-то выговаривать, я сразу ухожу". И это правда - у мужчин есть страх ссор. Они не любят и не понимают негатив от жены, максимально избегают ссор, лишь бы только не было неприятных разговоров.

Это приводит к серьезным негативным последствиям - мужчина отказывается отстаивать свою позицию и в итоге жена начинает брать верх над семьей. Как потратить деньги, куда ездить отдыхать, как воспитывать ребенка- мужчина махает рукой на споры с женой и просто начинает исключать себя из семьи. Телевизор, комп, алкоголь, азартные игры... ведь зачем он нужен, если его мнение не учитывают?

Только вот правда в том, что он сам избегает конфликтов и уходит из них, вместо того чтобы отстаивать свою позицию и искать компромиссы вместе с супругой. Что приводит к пассивности и разочарование от семейной жизни вообще.

Жена не разрешает играть в танки😒. Евгений пишет: "Работаю,жену не игнорирую и всегда помогаю,алкоголь не употребляю!А она говорит что нельзя играть так долго и начинает скандал!Играю немного, по 2 часа!".

Мне стало смешно. Если мужчина пишет, что жена не разрешает ему играть, гулять с друзьями, тратить деньги и т.д. — это значит следующее:

а) мужчина не чувствует себя главным в семье
б) не привык отвечать за свои поступки - инфантилизм
в) ему проще свалить вину на жену, мол, она надо мной стоит и давит
в) он любит жаловаться, что из-за неё у него плохое настроение (удобно)

Задумайтесь вот о чем: мужчина, если он глава семьи, сам будет решать, сколько ему играть и тратить время на отдых. Разумеется, он обсудит это с супругой и примет во внимание её пожелания, но уж точно не будет ныть и утверждать, что жена ЗАПРЕЩАЕТ. Это просто нонсенс.

Жену можно понять, почему она нервничает, потому что это как наркотик и бегство от реальности, когда мужчина вместо того, чтобы тратить свои силы на реальные проблемы и цели, сбегает в иллюзорный мир, где он царь и бог и у него все получается/

Я сам был очень долго игроманом. Варкрафт, контрстрайк, дота и т.д. В танки только не играл. Я сам знаю как это тратить силы на фантики в компьютерном мире и знаю, насколько это подрывает авторитет мужчины. Жена разумеется перестает уважать такого мужчину, кто много играет, и будет пытаться его "вытащить" из- другого мира.

Предлагаю задуматься, какими словами вы характеризуете свою супругу. Жалуетесь ли вы на жену, что она вам запрещает играть? Жалуетесь ли, что она критикует ваше увлечение компьютерными играми? Обижаетесь ли на то, что она тыкает в вам в то, что в жизни у вас не так уж и хорошо, нет больших денег и хорошей должности?
Если нет, это хорошо.

А если да, вам нужно срочно менять свое поведение в семье. Особенно это касается мужчин, потому что в нашей стране, как я много раз писал, именно мужчины склонны забивать и уходить в себя, обижаться и страдать пофигизмом. К сожалению.

Испробовал великую нейросетку ChatGPT. Закинул туда описание проблемы клиента - страх конфликтов и желание доминировать в спорах с мужчинами. Она дала мне отличные советы, в некоторых моментах даже лучше, чем я. Настоящий искуственный интеллект реально все ближе)

Хотите узнать о проблеме и решении, которое предложила нейросетка? 👽

Инструкция, как стать Альфачом. Шаг 1: зарабатываешь деньги. Шаг 2:

Что же мне рассказала умная нейросеть ChatGPT в ответ на мой запрос (кто не следил - см предыдущий пост).

Уточню, что в отличие от гугла и прочих ребят, CGPT общается с пользователем в формате диалога и помнит контекст. Поэтому можно задать ей вопрос, получить ответ, уточнить детали и получить еще более точный ответ, и так до бесконечности. Удобно, когда сначала ответ слишком общий, и нужно уточнить несколько моментов, получив уникальную рекомендацию именно под тебя.


Уточню, что сеть общается на английском и я использую машинный перевод от гугла со своими незначительными правками. Мне лень делать литературный перевод, да и я хочу сохранить максимальную близость к оригиналу ответов.

Итак, что у нас был за диалог (самый шик в конце).


Я:

Мой клиент Вася хочет научиться чувствовать себя комфортно в словесных перепалках. Допустим, он поссорился с агрессивным молодым парнем, который наорал на Васю, пока тот был со своей 3-летней дочерью. Вася парировал короткой фразой «перестань орать, ты пугаешь моего ребенка», но агрессивный парень только рассмеялся и сказал, что Вася боится его и использует дочь как живой щит. Вася был очень опечален и не знал, что делать. Подскажи 2 способа как победить в таких словесных перепалках.

Нейросетка:

Есть несколько стратегий, которые можно использовать для победы в словесных конфликтах. Вот две стратегии, которые могут оказаться полезными:

Используйте ассертивное общение. Такое общение предполагает выражение ваших мыслей и чувств ясным, прямым и уважительным образом. Используя ассертивное общение, вы можете эффективно сообщать о своих границах и потребностях, не будучи агрессивным или пассивным. В ситуации, которую вы описали, Вася мог бы использовать ассертивную коммуникацию, спокойно заявив о своей заботе о дочери и защитив свои границы.

Используйте рефлексивное слушание: рефлексивное слушание включает в себя активное слушание другого человека и признание его точки зрения. Используя рефлексивное слушание, вы можете показать другому человеку, что готовы выслушать его точку зрения и понять, откуда он исходит. В описанной вами ситуации Вася мог бы использовать рефлексивное слушание, повторяя другому человеку то, что он слышал от него, а затем выражая свою собственную точку зрения. Это могло бы помочь снизить эскалацию конфликта и перевести разговор в более продуктивное русло.

Важно иметь в виду, что словесные конфликты бывает трудно разрешить, и не всегда возможно «выиграть» так, как вы себе это представляете.

Я:

Агрессивный парень был неадекватен. Он начал орать, потому что Вася не постучал в туалет, когда начал туда заходить. Но туалет не был заперт! Получается, это вина парня, а не Васи. Расскажи мне подробнее о том, как должен был отреагировать Вася.

ChatGPT:

В такой ситуации Васе важно сохранять спокойствие и не ввязываться в спор или эскалацию. Некоторые стратегии, которые Вася мог бы использовать, чтобы эффективно справиться с ситуацией, включают:

Признать чувства другого человека: даже если Вася не согласен с точкой зрения другого человека, он все равно может признать, что он серьезно относится к ситуации. Это может помочь снизить эскалацию конфликта и показать другому человеку, что Вася готов слушать.

Используйте «я»-утверждения: вместо того, чтобы обвинять другого человека или заставлять его защищаться, Вася может использовать «я-утверждения», чтобы выразить свои мысли и чувства. Например, Вася мог сказать: «Я понимаю, что вы были удивлены, когда я вошел в туалет, но я не видел, что дверь была заперта. Прошу прощения, если мои действия доставили вам неудобства».

Сосредоточьтесь на текущей проблеме: для Васи важно оставаться сосредоточенным на конкретной проблеме и не отвлекаться на другие проблемы или личные нападки. Сосредоточившись на проблеме, Вася может помочь поддерживать продуктивную беседу и не втягиваться в серьезный спор.

Ищите решение: вместо того, чтобы пытаться «выиграть», Вася должен попытаться найти решение, которое устроит обе стороны. Это может включать в себя извинения, поиск способа загладить свою вину или просто вежливо не согласиться с позицией парня. В поисках решения Вася может помочь решить конфликт позитивным и продуктивным образом.

Васе также важно помнить, что он не может контролировать поведение другого человека. Если другой человек не желает слушать или участвовать в продуктивном разговоре, Васе, возможно, придется дистанцироваться от ситуации и искать поддержки у других.

Я:

Но Вася хочет доминировать в словесных перепалках, а не просто спокойно реагировать. Что он может сделать?

ChatGPT:

Попытка доминировать в словесных конфликтах может показаться заманчивой, но важно помнить, что цель конфликта должна состоять в том, чтобы найти решение, которое устроит всех участников.

Доминирование над другим человеком или попытка «выиграть» спор могут временно удовлетворить желание Васи отстаивать свою позицию, но вряд ли это приведет к долгосрочному решению или положительному исходу для любой из сторон.

Практикуйте самообладание: для Васи важно сохранять спокойствие и не втягиваться в спор или эскалацию. Это может потребовать, чтобы он практиковал самоконтроль и делал глубокие вдохи или использовал другие методы релаксации, чтобы сохранять спокойствие.

Помните, что цель конфликта не в том, чтобы «победить», а в том, чтобы найти решение, которое устроит всех участников. Используя эффективные коммуникативные стратегии и поддерживая уважительный и непредубежденный подход, Вася может работать над поиском решения, которое будет справедливым и удовлетворительным для всех вовлеченных сторон.

Я:

Но зачем ему сосредотачиваться на долгосрочном решении конфликта, если спор идет со случайным человеком на илице и Вася, вероятно, больше никогда не встретится с ним. Он просто хочет чувствовать себя лучше

Нейросетка:

Понятно, что Вася может хотеть чувствовать себя лучше в данный момент, но важно учитывать долгосрочные последствия его действий.

Если Вася попытается доминировать или «выиграть» спор в краткосрочной перспективе, он может временно удовлетворить свое желание отстаивать свою позицию, но вряд ли это приведет к долгосрочному решению или положительному исходу для любой из сторон. Это может оставить и Васю, и другого человека разочарованными и расстроенными, и, в первую очередь, может не решить основные проблемы, которые привели к конфликту.

Кроме того, даже если Вася никогда больше не увидит другого человека, важно помнить, что наши действия и поведение влияют на окружающих и могут формировать наши отношения с другими.

Используя эффективные коммуникативные стратегии и находя решение, которое устроит обе стороны, Вася может моделировать позитивное поведение и способствовать формированию более позитивного и уважительного отношения к сообществу.

Если основная цель Васи почувствовать себя лучше в данный момент, есть и другие стратегии, которые он может попробовать, например, сделать глубокий вдох или использовать техники релаксации, чтобы успокоиться, или обратиться за поддержкой к друзьям или членам семьи. Для Васи также важно рассмотреть первопричину своего чувства разочарования или расстройства и работать над решением этих основных проблем здоровым и продуктивным способом.

Чехов-то оказывается был хорош! (а то вы не знали)

Новогодняя акция - скидка 50% на разовую консультацию со мной. Специально для тех, кто хотел попасть ко мне, но откладывал, боялся или сомневался - у вас есть шанс сделать это за 5000 рублей вместо 10000. Оставляйте заявку по ссылке с пометкой "акция":

https://docs.google.com/forms/d/e/1FAIpQLSetURM3fiaw5JO-at1Ptx-CaJTZMceVnHT7s-A3-mVgpK6KTw/viewform

Ограничение: 10 консультаций для 10 человек (1 человек - 1 консультация)

Друзья, с наступающим вас! Спасибо, что читаете мой канал и блог здесь. Спасибо, что пишете комментарии. Желаю вам быстрой и эффективной адаптации ко всему грядущему в новом году. Больше денег. Больше спокойствия. Больше полезных привычек. И конечно счастья в личной жизни)

5 вещей, которые категорически нельзя делать с женой, если вы не хотите чтобы она превратилась в мегеру.

1. Ныть . Или говорить о проблемах без решений- "денег мало", "все бесит", "я устал", "опять ты пилишь меня", "дайте мне умереть" и т.д. и т.п Мужчина, который циклится на проблемах и предлагает решений ,вызывает разочарование у жены

2. Перестать обнимать, целовать . Жена, как цветок, нуждается во внимании и условиях для цветения. Если их нет, то вместо красивого бутона вы получите в лучшем случае чахлый букет, в худшем - цветок, который свалил и живет своей жизнью в другом горшке. У другого мужчины. Любовника или в разводе.

3. Обещать и не делать. Классика. Сколько об этом сказано - не счесть. Просто напомню, что идеальное решение - это записывать свои обещания, а потом постепенно их выполнять.

4. Не давать денег или зарабатывать недостаточно. Похоже на п. 3. Если мужчина не выполняет одну из важнейших своих ролей - добычу ресурсов, то как жене уважать и восхищаться своим мужиком? Она будет нервничать и бояться за будущее, будет пытаться сама решить все проблемы, а от этого будет вечно в стрессе и напряжении, что не добавит ей красоты и привлекательности.

5. Демонизировать. Демонизация - это процесс, когда мужчина убежден, что жена специально назло ему ухудшает жизнь. Врет, забирает его вещи, манипулирует и т.д. Получается, мужчина живет не с нормальной женщиной, а монстром, который только и хочет навредить. Зачем вам тогда эти отношения? Женщина в них и правда станет такой, ведь она будет чувствовать плохое отношение к себе. И это будет финал.

Самая фундаментальная вещь в жизни - это боль. Что может быть понятней и проще любому существу? Боль учит нас, что нам не нужно делать. Боль показывает, где у нас проблема. Боль направляет нас и стимулирует жить иначе, чтобы её не было. Жизнь человека полна боли. Одна из важнейших целей в жизни любого человека - это избавление от боли и страданий.

Для мужчины очень важно уметь принимать эту боль, не отбрасывать её. Каждый конфликт и негатив в жизни мужчины о чем-то сигнализируют ему. Зависть к чьему-то успеху - о том, что он может так же, но ленится. Страх конфликта - о том, что он слабый и не умеет постоять за себя. Злость на жену - о том, что в семье есть серьезная проблема, которую он избегает и не решает.

В своей книге "Стальной характер. Принципы мужской психологии" я подробно описываю "принцип боли" - один из ключевых мужских принципов, без которого мужчине не добиться успеха в жизни.

Вы можете купить мою книгу в электронном виде на сайте LitRes со скидкой 20%, перейдя по этой ссылке — https://www.litres.ru/?dzenmenscience2022=&utm_source=zen.yandex.ru%2Fmenscience&utm_medium=cpa&utm_campaign=dzenmenscience2022

Кстати, по этой же ссылке вы можете бесплатно получить любую книгу из подборки, которую специально сделали для моего канала "Мужская психология". Там книги и про мужчин, и про женщин, и про нейрофизологию счастья, и многое другое. Так что нажимаем, берем бесплатно книгу. а потом можете и мою купить.

Что делать когда жена мешает воспитывать сына? Вадим в очередной раз злился на сына Петьку - тот получил тройки по математике и не считал, что это плохо. В отместку за такое мужчина посадил мелкого в машину и наставил ему звучных щелбанов. "Будешь плохо учиться, я тебе еще таких наделаю, понял?". Петька разревелся и нажаловался матери по приезду домой. Естественно, жена Вадима была в ярости, ей было жалко ребенка, но при этом никакие щелбаны они не обсуждали. Женщину злило, что муж один без неё решает, как наказывать ребенка.

Есть популярное мужское мнение, что нельзя матери утешать ребенка, если отец наругал. Ведь тогда вырастет мямля, потому что увидев плачущего ребенка, женщина "дрогнет" от жалости, отругает отца и запретит подобные наказания. Так ребенок превратится в слабака. Хоть ситуация описана верно и ребенку действительно важна отцовская строгость, мужчина зывают об одной важной вещи.

Вот она:
Если мужчина считает, что жена может запретить ему наказывать ребенка, то это значит, что жена в семье главная и именно она решает, как воспитывать, хвалить и наказывать детей. Задумайтесь об этом. Жена может запретить мужу только в том случае, если за ней последнее слово и если она всё решает. И сколько бы отец не пытался вводить правила воспитания, если ребенку что-то не понравится, он побежит жаловаться мамке, и та запретит бате вмешиваться.

Так и есть в реальности во многих семьях России – мамы главные, они ограждают сыновей от тяжелой жизни, что приводит к их инфантильности во взрослой жизни. И тут возникает вопрос: как получается, что именно женщины становятся главными в теме воспитания? Ответ прост.

Мужчины насаждают свои личные правила в воспитании (по крайней мере пытаются), не оглядываясь на пожелания своих жен. Тиранят детей - так нельзя, сиди спокойно, быстро пошла в комнату, прекрати чавкать и тд. Естественно, женщины беспокоятся, что отец делает всё по-своему, не обсуждая с ними правила наказаний. Поэтому вмешиваются в процесс и защищают ребенка - из-за чего происходят конфликты, ссоры, мужчины машут рукой на них обоих и самоустраняются из процесса. Обижаются, закрываются и говорят - "не хотите со мной? Тогда рзабирайтесь сами". А потом, когда женщины обвиняют мужей в безразличии, победно говорят: "так ты сама не давала мне воспитывать его!"

Но тот факт, что мужское воспитание было попыткой тирании без совместного обсуждения с женщиной (как в случае нашей истории со щелбанами от Вадима) - это мужчины умалчивают. Подумаешь, что такого, ну крикнул пару раз. Только не пару раз.

У меня вопрос мужчинам: если жена без вашего ведома будет воспитывать ребенка как ей надо, вы будете довольны? Ответ очевиден.

Если отец хочет быть главным в семье и воспитать из сына мужчину, ему должно быть важно не только будущее ребенка, но и пожелания супруги, чтобы она была спокойна, уважала мужские правила и верила, что отец хочет как лучше. Для этого ему надо быть не тираном, который решает все единолично, а уметь обсуждать с женой правила воспитания, отстаивать свою позицию, аргументировать её, но при этом учитывать её желания и проявлять сочувствие, а не просто требовать "делай как я сказал".

Придется забыть о сладких патриархальных мечтах, где мужик есть закон (писал уже не раз, что это в 21 веке не работает). Отец и мать должны действовать единым авторитетом, чтобы вместе воспитывать детей и устанавливать правила, а отец как источник силы должен эти правила контролировать и блюсти.

И тогда мама хоть и будет жалеть ребенка, она скажет "ну папа раз сказал, придется слушаться". Потому что она сама будет внутренне согласна, что такое наказание верное. При этом никто не мешает ей утешить ребенка, обнять его и сказать, что вот если не будет шкодничать, то и наказывать не будут.

Анонимная мужская помощь

Пришло время рассказать о новом проекте. Я давно заметил, что мужчины с трудом говорят о своих сложностях - проблемы в отношениях и особенно о сексе, увязание в долгах и кредитах, болезни (в т.ч. психические) и в целом неудачи и скатывание в уныние/депрессию. Как-то я попросил поделиться в личку историями о кредитах, которые есть у моих знакомых — количество историй и суммы долгов меня поразили. И это только вершина айсберга.

Об этих проблемах публично рассказывать тяжело. Оно понятно - мужская культура не предполагает открытого разговора о своих сложностях, ибо это унизительно и выставляет мужчин в негативном свете. Плюс, есть проблемы которые могут серьезно пошатнуть текущую жизнь - скажем, если у мужчины есть любовница и он разрывается между ней и женой, о таком людям не расскажешь. А ведь таких мужчин очень много. Даже при том, что всегда найдутся желающие помочь, все равно - неудобно, не хочется быть дураком, неудачником и т.д. Максимум, что можно сделать, это набухаться с друзьями (или даже не очень знакомыми людьми) и уже не особо задумываясь о последствиях поделиться тем, как всё грустно.

Российская культура не исключение - мужчинам сложно говорить о неудачах, у нас вообще мужики все сплошь веселые, счастливые, "жизнь прекрасна и удивительна", "мы справимся", "я не парюсь", а потом оказывается, что у человека в 45 лет все здоровье в хлам, он тихонько развелся, подбухивает один дома, с работы уволился, а новую найти не может, зато кредиты копятся. Можно вычеркнуть один из пунктов, но картина думаю многим знакома.

К психологам, конечно, ходят редко. Это и мировая статистика - 66% клиентов психологов это женщины, в России и того больше. Я могу лично сказать, что продавать психологические услуги мужчинам на порядок сложнее, чем женщинам 🤣

РЕШЕНИЕ

Что с этим делать? Когда я создал клуб Титан, чтобы участники делились там своими задачами и ставили цели, но как оказалось, по-настоящему глубокие проблемы мы там не затрагивали.

У меня давно зрела идея создать онлайн сообщество для мужчин, где каждый мог бы поделиться анонимно подробно или кратко своей проблемой и получить советы или слова поддержки. Исключительно мужские слова. Может быть кто-то захочет поделиться своей историей, как он превозмог, кто-то захочет дать совет, а кто-то просто послушает. Я тоже буду давать советы, но также может прийти и любой другой психолог или эксперт в любой теме - фитнес-тренер, врач, юрист, психиатр))

Есть замечательный аналог такой группе в юридической сфере, называется "Делимся полезными контактами - ПРАВО" - это группа в фейсбуке, где люди пишут свои юридические проблемы, например, с ЖКХ или при разводе, или при конфликте с магазином. И в комментариях им отвечают как эксперты-адвокаты, так и простые люди, которые делятся своими решениями. Юристы могут предложить свои платные услуги.

Есть еще один аналог такой группы - подслушано, но там пишут всё подряд и отвечают тоже все подряд. Формат более развлекательный.
Я планирую сделать группу в телеграмме, ВК и Фейсбуке и буду дублировать туда истории. Сами истории можно присылать мне анонимно на почту, в телеграм или через Ask.fm (сервис, где можно анонимно задавать вопросы). Отвечать смогут любые мужчины-подписчики или просто читатели групп. Модерация пока будет осуществляться мной.

Первые истории будут от людей, которые пишут мне в личку свои вопросы. Я опубликую их анонимно и напишу свои комментарии.

Собственно, здесь мне нужна ваша помощь и немного фидбэка. На вопросы ниже можно ответить в комментариях, а также написать, интересно ли вам было поучаствовать в таком проекте/почитать/поделиться чем-то

1) достаточно ли этих трех площадок или нет?
2) как проще и быстрей всего будет для людей подавать анонимные истории?

Если вы готовы поддержать проект, например, помощью в модерации, буду благодарен. Ну и конечно особенно буду рад лайкам и репостам в будущем, когда я дам первые ссылки на сообщество.

Хотите рассказать о проблеме в отношениях с женой, но неохота открываться перед людьми? Хотите поделиться, что у вас жопа с финансами, но при этом никто не должен об этом знать? Страшно рассказать, что вы плохой человек и делаете что-то аморальное, но нужна поддержка? Теперь это возможно :)

Друзья, я сделал группы анонимной мужской помощи в ВК, ФБ и телеграме. Добавляйтесь и пишите свои истории через анонимную гугл форму. Истории будут дублироваться на всех площадках, общайтесь там, где вам удобней

vk.com/menshelpgroup
facebook.com/groups/menshelpgroup
t.me/menshelpgroup

Написать анонимно о вашей проблеме: https://docs.google.com/forms/d/e/1FAIpQLScFo85s1bd8BfX_lJlj5Mx3hz2Lg6HiqaIofSZCvW_tZX19zA/viewform

Чем опасны слабые мужчины? И речь не о физически слабых представителях рода Хомо Сапиенс, речь о мужчинах, которые не могут поддерживать свой собственный "вес" - не зарабатывают достаточно денег, чтобы содержать себя. Они живут за счет жены, родителей или набирают новые и новые кредиты, не планируя за них расплачиваться. Чем опасны такие мужчины?

Их жизнь ведет к ощущение униженности. Любой, кто может заработать денег, лучше такого мужчины. Даже 18-летний курьер, который снимает комнату и живет отдельно от родителей, будет лучше слабого мужчины.

Унижение приводит к отчаянию. Мужчина не может достичь ничего в жизни, он просто иждивенец. Отчаяние ведет к желанию мести за свои неудачи. Месть ведет к глупым и фатальным ошибкам, когда слабый мужчина начинает направлять свою агрессию не в дело - зарабатывание денег - а на физическое насилие над тем, кто слабее его. Женщины, дети, животные.

Когда я работал с женщинами, у меня была клиентка, женщина 45 лет, которая зарабатывала на семью с 3-мя детьми и безработным мужем-музыкантом. В своем отчаянии и бессилии он целыми днями пил, а когда было совсем плохо - орал на детей и бил кошку. В какой-то момент он причинил животному несовместимые с жизнью увечья. Только тогда женщина выгнала его насовсем. Таких и еще более печальных историй очень много.

Неумение самостоятельно обеспечивать себя ведет к унижению, мести и фатальным ошибкам в жизни мужчины. Не доводите себя до такого состояния. Любая работа лучше никакой. Дворники, курьеры, простые рабочие на заводе - всех их уважают больше , чем безработного великовозрастного дядьку, который ничего не делает в своей жизни.

Пётр рассуждает: "Ну подумаешь, поругался с женой за обедом, это всего 20 минут, она потом простит". Он искренне убежден, что 20 минут ругани ни на что особо не повлияет и это всё поправимо. Но Петр критически заблуждается. Вот небольшая калькуляция: в сутки мы спим 8 часов. Работаем еще 8. Я конечно беру максимально средний сценарий. У нас остается 8 часов сознательной жизни на = наши нужды. Из этого времени мы расходуем еще 2-3 часа на поддержание своей жизнеспособности - сходить в магазин за едой, съездить за детьми в сад/школу, покушать еды, помыться, включаем сюда еще время на поездку до/ от работы, и всё. У нас остается 5 часов. На всё остальное.
На развитие или отдых. На работу с целями, поддержание хороших отношений и изменение \ривычек к лучшему. И это еще хороший сценарий, когда вы не упахиваетесь на работе сутками.
Вот эти 20 минут ругани с женой, о которых я писал выше — 5-10% ваших ежедневных дел. Огромная величина, если задуматься. Может быть, вы считаете, что вы сейчас съездите в отпуск и всё исправите? Ошибаетесь. Отпуск случается несколько раз в год, а с женой вы ужиняете практически каждый день. 20 минут влияют на ваши отношения в десятки раз сильнее, чем любая поездка в ол-инклюзив Турцию.
Давайте будем тратить эти 20 минут на то, чтобы сказать нашим партнерам что-то приятное. В деталях узнать о их делах и эмоциональном состоянии. Провести время с детьми - качественно. Учить их чему-то, играть, обнимать. Сделать зарядку или сходить в спортзал. А не орать друг на друга по полчаса, а потом удивляться, почему жена такая мегера, а дети отбились от рук.

Почему жены гуляют на самом деле. "Мне стыдно ужасно, я понимаю, что это рушит семью, но ничего не могу сделать, просто тянет к нему и все!!"- чуть ли не кричит Алена. - "С ним хорошо, он понимает меня с полуслова и в сексе все прекрасно".

Алёне 43. Она когда-то была одной из моих клиенток, которая нашла любовника и долго с ним встречалась. Позже, когда муж узнал, они тут же развелись, но и любовник с ней расстался.

Таких историй у меня - сотни. Замужние и, казалось бы, порядочные женщины гуляют и находят себе кавалеров. Причем в этом нет никакой логики - любовники есть и богатые, и бедные, и властные, и нищие поэты. Писал недавно историю про то, как жена моего клиента (крупного бизнесмена) встречалась за его спиной с молодым лейтенантиком и он был в шоке, почему такое происходит.

И правда, почему? Кто-то скажет, что такова женская натура, но это очевидная неправда - мир знает истории тысяч верных жен, которые за своими супругами хоть на край света. Так в чем же дело с неверными женами? Ответ прост.

Прежде чем я перейду к ответу, кратко напомню историю про лейтенантика:

Жена богатого бизнесмена, который полностью её содержал, гуляла с молодым парню, у которого ничего не было. Причем бизнесмен выглядел в свои 50 очень неплохо - спортивный, без живота, спокойный, деловой. Взгляд не потухший, велоспортом занимается, управляет компанией.

Проблема была в том ей не хватало внимания из заботы. Соответственно, она не давала в ответ ему ярких эмоций и хорошего секса.

Женщин часто винят в том, что мол они обязаны поддерживать эмоциональную атмосферу в семье, создавать тепло и уют, а если этого нет и если тем более она гуляет - сама дypa виновата, всё из-за неё.

Согласен с тем, что атмосфера в доме на женщине. И если атмосфера плохая, то ничего не хочется. Но постойте, а кто будет создавать условия для женщины, чтобы она "цвела"? Не садовник? Подумайте, насколько абсурдно требовать от цветка, чтобы он был красив, если его не поливать и не заботиться о нем? Сам по себе он не вытянет, особенно если в почву наливать яд, а солнце закрывать черной коробкой.

Мой мнение, почему женщины изменяют - им плохо с мужем. Точка. Даже самые правильные, добрые и милые женщины начинают сходить с ума, если мужчина не заботится о ней, не уделяет внимание, не слышит её желания в сексе. Если он просто приходит, берет её, потом финиширует и отворачивается к стенке - с чего бы ей хотеть такого? Вв быту аналогично - орущий мужик, критикующий мужик - это все убивает у женщин желание любой акробатики.

А потом появляется в жизни милых женщин такой лейтенантик - пылкий, заботливый, чуткий - и даже самые верные супруги начинают думать о нем.

Я вовсе не одобряю походы на сторону - не нравится муж? Разводись. Я просто объясняю причину - если дома все плохо, кто угодно будет смотреть на сторону.

Ответственность мужчины в отношениях - быть внимательным к желаниям жены, тогда она и зацветет. И секса будет хотеть.