а, сильнее чем у мужчины, и ей станет плохо от переживаний ребенка. А раз ей станет плохо, то и ребенку станет еще хуже по причине той же связи. Мало того, что наказание, так еще и мама нервничает, наказывая. Получается бесконечная замкнутая цепь, в которой за наказание ребенка и мама и ребенок платят очень много.

Это вторая причина — мама, занимаясь поощрением и наказанием, рискует попасть в замкнутый круг страданий, если будет наказывать ребенка. Поэтому для большинства мам это огромная дилемма, как учить детей чему-то, если наказывать так тяжело. Отсюда срывы правил, прощение за все подряд, и в итоге большое количество незрелых людей с несформированной системой ценностей.
Если наказывает и поощряет отец, связь которого с ребенком не так сильна, всем будет проще. И отец не будет так страдать, выдерживая объективность, и ребенок не будет так страдать, потому что страдания отца ему не передадутся в полной мере.

Поэтому решение очень простое — воспитанием важно заниматься отцу. А мать освободить от этого, чтобы она максимально смогла сосредоточиться на расслабленном взаимодействии и обучению радоваться моменту и жить настоящим. О котором пишут в пабликах и говорят в умных мыслях.

Отцу необходимо учить тому, что хорошо, а что плохо, что нельзя делать, а что можно. Строить систему приоритетов. И самое важное — уметь выполнять обещанные наказания и поощрения, несмотря ни на что. Тогда у ребенка будет возможность и получить любовь матери без боязни услышать от неё ругань, и получить совет и наставление от отца, который точно знает, как надо.

Если поискать в истории, то эта модель совершенно не теоретическая, а очень даже реальная: так воспитывали детей во многих аристократических или богатых семьях, где матери не было необходимости работать, а можно было сосредоточиться на проведении времени с ребенком.

А отец, собранный и желющий передать нормы воспитания, правила, а может быть и наследство и бизнес сыну, был крайне заинтересован в обучении.

Почему мужчине нельзя жить с родителями

Самые разочарованные, несчастные и слабые мужчины живут с родителями. У них нет отношений. Нет денег, т.к. незачем работать. Они винят во всем окружающих. Жалеют себя. 80 % мужчин, которые приходили ко мне на консультации с проблемой «все пофиг, лень, апатия, нет мотивации развиваться», постоянно общаются с родителями или живут с ними.

Вариантов тут много:

- мужчина живет с мамой;
- мама помогла сыну купить квартиру рядом, общаются каждый день, ходят друг к другу в гости;
- мужчина живет отдельно, но общается с мамой 4–5 раз в неделю, потому что маме скучно, плохо и вообще
- живет отдельно, общается с мамой 2–3 раза в неделю, но просит у нее постоянно денег, своих мало;
- живет отдельно, но постоянно помогает маме во всех делах, так как папа «не умеет», «не может» и т. д. (или папы нет).

Почему любой из этих вариантов плох? Все начинается с детства. Что случится, если 14-летний подросток разобьет камнем стекло?Родители заплатят пострадавшей стороне — и все будет хорошо. Мать и отец служат для ребенка буфером, защищающим от реального мира. Но чем больше родители решают проблем за ребенка, тем больше они его ограждают от реальности, и ребенок не понимает, что можно, а что нет. Можно ломать, бить, рвать вещи, говорить плохие слова — родители разберутся. Можно тратить деньги, мама с папой еще дадут. Можно не чинить сломанное: родители починят, вызовут мастера или купят новое. Мир не дает человеку обратной связи. Зато обратную связь дают родители. И что они говорят? «Все в порядке, мы разберемся за тебя»

В процессе взросления человек учится видеть ценность денег, но в сущности ничего не меняется. Пока мама содержит или помогает, развиваться, собственно, незачем. Мужчина остается в инфантильной позиции и расслабляется. Есть и другой важный аспект: слишком глубокая эмоциональная связь матери и ребенка. В детстве это нормально: мама взрослая, сын маленький, и мама контролирует эмоции сына. Но взрослого мужчину контролировать невозможно — в этих отношениях будут постоянные эмоциональные качели, ссоры, конфликты.

Для наглядности я обозначил разные уровни близости с родителями.

1. Живет с родителями

Самые сложные и хаотичные мужчины живут с родителями всю жизнь.

В эту группу входят маленькие дети, подростки и взрослые люди, которые не жили самостоятельно. С детьми и подростками все понятно, а взрослые люди, живущие с родителями, внутренне не взрослеют. Таким людям не нужно развиваться и расти, потому что у них все есть — дом, какая-то одежда, еда в холодильнике.

Родители прочно связали их с собой. Часто в жизни таких людей много страхов: они боятся решать бытовые вопросы, боятся конфликтов, предпочитают отмалчиваться. Они неохотно даже ищут работу (зачем она нужна, когда и так все есть?). А если нашли, могут годами ее не менять. Они не выполняют обещания, потому что их не пугают последствия такого поведения.

Родители показывают им: можно быть каким угодно человеком, тебя все равно будут любить и держать при себе. Условная возрастная граница — 25 лет. Если до этого возраста жить с родителями нормально, то после этого рубежа обязательно нужно съезжать.

2. Жил отдельно, но вернулся

Жил отдельно, но вернулся обратно.
Люди, которые когда-то жили отдельно, но потом вернулись к родителям, не намного более счастливы первой группы. Варианты разные: приехал на время ремонта и остался. Заболел, выздоровел, а потом привык.

У таких людей в принципе есть представление о самостоятельной жизни, о ценности денег, о том, как важно быть ответственным. Но родительская забота делает свое дело: постепенно эти мысли заплывают жиром, ведь стараться не нужно. Человек не растет, не двигается по карьерной лестнице, не хочет зарабатывать больше. Если движение есть, то обычно тоже благодаря родителям.



Продолжение ниже

#отношения #дисциплина #родители

Почему мужчине нельзя жить с родителями (финал)

Самый плохой вариант: человек искренне верит, что родители «выносят ему мозг», а на самом деле ничего делать не нужно, и так все хорошо. Представители обеих групп не всегда осознают, как действует этот родительский буфер, защита от реальности. С одной стороны, такие люди хотят жить отдельно, чтобы им не мешали, а с другой — боятся настоящей жизни, потому что либо не приспособлены к ней, либо отвыкли от нее

3. Живет отдельно от родителей, но часто общается c ними
На третьем месте находятся люди со средней эффективностью. Они живут отдельно от родителей, но часто (3–5 раз в неделю) общаются с ними, звонят посоветоваться, рассказать о своих делах или просто поболтать.

Родители часто дают советы, что делать, приезжают помочь с ремонтом или детьми (лишая детей возможности разобраться самостоятельно).

Часто людям это кажется удобным: не нужно никого нанимать, родители помогут, но платой за эту помощь становится зависимость. У таких людей, как правило, плавающий тонус. Иногда они готовы свернуть горы и расти, а иногда наступает хандра и апатия. Они могут себе это позволить, потому что помнят, что родители прикроют, если вдруг что случится.

4. Живет отдельно, общается с родителями редко
Нормальная дисциплина и результативность у мужчин, которые живут отдельно и общаются с родителями 2–3 раза в месяц или реже (эту цифру я вывел чисто эмпирически, из данных своих клиентов).

Такие люди умеют отстаивать свои условия, ценят вещи и выполняют обязательства, хотят больше денег. Их тонус, как правило, равномерен. Если вы узнали себя в одном из этих описаний, я на всякий случай уточню: мать и отец так же ответственны за происходящее, как и вы. Некоторым одиноким родителям выгодно держать ребенка рядом, потому что это скрашивает им жизнь. Но это лишает взрослого человека воли. Пока мужчина живет с родителями, изменения в жизни будут происходить крайне медленно — годами, десятилетиями. Влияние родителей огромно, они не позволяют ребенку обогащаться новыми знаниями о мире, меняться в соответствии с миром. А ведь мир не стоит на месте.

Мужчине нужно жить отдельно и иметь собственное пространство, даже если это будет съемная квартира. Никто не тревожит и не мешает — эмоциональное состояние в этом случае улучшается практически мгновенно. Мужчину не должна содержать и кормить мать. Самостоятельное обеспечение дает ощущение контроля и радости от жизни. С мамой достаточно общаться пару раз в неделю по самым необходимым вопросам.

На практике все может быть сложнее. Нет денег, страшно жить одному, кризис и т. д. Я рекомендую для начала накопить сумму, достаточную для того, чтобы съехать и жить три месяца одному. Этого времени обычно достаточно, чтобы адаптироваться к самостоятельной жизни. Если вы не можете копить или не готовы откладывать деньги, значит, вам никогда не измениться.

Когда мужчина мне говорит "Она ведет себя как мужик..."

"...давит, спорит, решает все сама, холодна и закрыта, мне такое не надо", я всегда отвечаю, что если она ведет себя как мужчина, значит, он рядом с ней ведет себя как женщина. Это очевидно.

Роли всегда парные. Переворот всегда происходит одновременно. Как только мужчина перестает принимать решения, начинает говорить о проблемах, переживать, выражать свои эмоции, то женщина тут же начинает выполнять решающую функцию, т.е. начинает думать, как разобраться с проблемой, и конечно в этот момент её расслабленность пропадает.

Если не хотите видеть рядом с собой мужчину, значит, нужно срочно начать принимать решения самому.

Если вы не знаете, какое решение принять

Потому что не хватает данных или потому что просто не хочется рисковать — значит, в сущности, неважно, какое из решений выбрать. Их веса неизвестны, потому можно эти веса сделать любыми, в том числе и одинаковыми.

В некоторых случаях после принятия решения достаточно 5 минут, чтобы понять, было ли оно верным. Такая информация сразу станет опорой для нового решения, поскольку веса изменятся, в них появится реальные данные, а не просто какие-то теоретические догадки.

#дисциплина

Не работать женщине — это халява?

Друзья, я решил публиковать длинные статьи в сервисе телеграф, чтобы вам удобней было их читать с мобильных. Здесь буду публиковать вводную часть статьи, а продолжение можно будет увидеть по ссылке. В телеграфе супер чистый интерфейс, только заголовок и текст, ничто не отвлекает, с мобильного грузится за милисекунду. Очень удобно.

Сама статья:

"Немало мужчин искренне убеждены, что когда женщине не нужно работать и можно заниматься чем угодно, это полная халява. После рассуждений об этом они задумчиво продолжают: «А вот мне нужно впахивать на работе, чтобы содержать семью».

Но на самом деле все наоборот. Женщины в России воспитаны так, что они не могут сидеть без дела и ничем ответственным не заниматься...

Продолжение: http://telegra.ph/Ne-rabotat-zhenshchine--ehto-halyava-11-28

#отношения

О правилах, часть 4: "Это зависит не от меня!" или о силе влияния

У нас нет нормальной культуры выполнения обещаний. Я не раз сталкивался с тем, что некоторые мои клиенты удивлялись, когда я им не засчитывал задания, в которых они обещали, например, съездить на встречу с кем-то, а потом писали в отчете "не удалось сделать, т.к. человек не приехал". Это мог быть клиент, который не захотел встретиться, жена, которая передумала куда-то ехать из-за плохого настроения, и т.д.

Они возмущались: "Так это не от меня зависит! Что я мог сделать?! Потащить жену силой?"

Продолжение по ссылке: http://telegra.ph/O-pravilah-chast-4-EHto-zavisit-ne-ot-menya-ili-o-sile-vliyaniya-11-29

Как я организую свою работу - ежедневные отчеты

Меня периодически спрашивают, как я планирую дела, фиксирую встречи и события, обещания, где пишу отчеты, что пишу в отчетах, и подобные вопросы. Я конечно рассказываю.

И тут происходит самое интересное. Люди удивляются простоте того, что я предлагаю.

Продолжение с примерами моих отчетов и графика работы по ссылке: http://telegra.ph/Kak-ya-organizuyu-svoyu-rabotu-ili-o-ehvolyucii-slozhnosti-na-praktike-11-30

#дисциплина

Не давать советы и не помогать, когда тебя не просят — особый навык.

Некоторые люди сознательно не просят о помощи, потому что попросить помощи значит взять на себя ответственность за свои проблемы, признать их, и сказать, что нужен совет. И самому решить, что потом делать с эти советом. Вместо этого они жалуются и "размышляют вслух" до тех пор, пока кто-то не выдержит и не разберется за них, таким образом взяв на себя и ответственность за жалующегося.
И спрос потом будет с тех, кто решил, а не с тех, кто жаловался. Так рождается безответственность. Но люди думают, что это просто "скромность".
Не давать советы и не помогать, когда тебя не просят — особый навык. Он требует умения сдерживаться и не брать на себя лишнее, четко поставить границу, где своя проблема, а где нет.

Агрессия со стороны супруги (супруга)

Мне не раз и мужчины и женщины говорили, что они боятся проявления злости, давления со стороны партнера.

Женщины боятся мужской агрессии, уверены, что "ему-то хорошо, делает что хочет, про меня не думает", от этого закрываются, молчат, а потом действуют сами, не дождавшись помощи.

Мужчины уверены, что женщина давит на них, "привязалась к мелочи, не может просто прекратить", и обижаются, жалуются, как им сложно, потоу что они не получают доверия и открытости от женщины. В итоге женщина закрыта, не получая помощи она не доверяет мужчине, мужчину это задевает, он не думает над решениями, обижается на отсутствие тепла. Решения нет, женщина продолжает давить. Круг замыкается.

В итоге плохо и тем и другим, никто не любит агрессию в свою сторону. И это нормально. Чтобы исправить эту ситуацию и не бояться агрессии со стороны партнера, достаточно действовать согласно соответствующей правильной роли, и все изменится.

Мужчине нужно только думать над вариантами решений проблемы, перестав обижаться и говорить о своих чувствах, а женщине нужно перестать говорить мужчине что делать, и только проживать эмоции, приняв, что мужчине может сделать не так, как ей хочется, но при этом верить, что он знает как лучше. Тогда они оба получат друг от друга именно то, что хотят.

"Как жаль, что я пробежал эти 2 километра" — не сказал никто в мире после пробежки.

Я снова пообещал себе отходить год на тайский бокс, а для этого выставил критерий посещать индивидуальные тренировки минимум 1 раз в 2 недели. Это будет твердая база, на которой я выстрою более частые посещения при наличии сил, времени и желания.

Через день после того, как я себе пообещал, была запланирована тренировка. Но, когда день занятия наступил, с утра появилось сильнейшее желание никуда не идти.

Продолжение по ссылке: http://telegra.ph/Kak-zhal-chto-ya-probezhal-ehti-2-kilometra--ne-skazal-nikto-v-mire-posle-probezhki-12-04

Биткоин стоит уже 15,5 тысяч долларов за штуку, хотя всего неделю назад он стоит 10 тысяч долларов. Месяц назад его можно было купить за 5 тысяч и в 3 раза увеличить вложение. Я сам пару раз успел на его росте получить прибыль, это были отличные эксперименты.

Для тех, кто тоже хочет попробовать, но боится рисковать, могу предложить за сообщение в личку совершенно бесплатно простой набор действий, чтобы минимизировать риски. Набор включает в себя инструкции о том, где надежно хранить биткоины, как их покупать и продавать с наименьшим риском, и сам алгоритм сколько покупать и продавать.

Это будут очень простые и понятные действия, в основе которых лежит всё тот же мужской путь в принятии решений. Какие правила нужны, какие границы выставить, какие критерии купли/продажи избрать.

Кто должен в семье мыть посуду, пылесосить, готовить и делать прочие бытовые вещи?

Никогда не думал, что буду писать на такую тему. "Серьезно? Про посуду?" Но специалисты по продвижению говорят, что писать надо не только о том, что интересно мне, но и что важно людям. И это правда так.

Мой ответ простой: конечно же никто не должен, пока правила нет...

Полная статья по ссылке: http://telegra.ph/Kto-dolzhen-v-seme-myt-posudu-pylesosit-gotovit-i-delat-prochie-bytovye-veshchi-12-11

Про расслабленность мужчин и напряженность женщин

Если еще кто-то не знает, почему исторически в России сложилось, что мужчины и женщины именно такие, рекомендую к прочтению статью Людмилы Петрановской "Травмы поколений". Она о том, как за счет революции и двух мировых войн в России мужчин стало мало, а женщинам пришлось стать "мужчинам", и к чему это всё привело. Там хорошо объяснено, из-за чего мужчины не у дел, много пьют и рано умирают, почему женщины привыкли быть жесткими и молча все делать самими.

Я же хочу попробовать развить тему в другую сторону — что с этим делать?

Продолжение по ссылке: http://telegra.ph/Pro-rasslablennost-muzhchin-i-napryazhennost-zhenshchin-12-12

Как получить быстрые результаты в чем угодно

Привет! Спасибо за ответы по голосованию, раз хотите примеры из жизни клиентов и всего понемногу, так и будет. Приготовлю вам на днях пару примеров.

А пока короткое техника-рекомендация по тому, как быстро получить любые результаты.

Слышали про технику "помидор" (или "помодоро")? О том, как регулировать свою ежедневную деятельность. Ставишь таймер на 25 минут, и пока он не прозвенит, ты на 100% занят только конкретным заданным тобой делом. Ничем больше. Ни на что не отвлекаешься. Вообще. Потом 5 минут отдых. Таких циклы надо провести 3-4 раза (25 минут работа, 5 минут отдых), а потом большой отдых на полчаса. И всё по новой. Я пробовал, работает.

Простая и незамысловатая техника, но конечно на её внедрение нужна привычка.

Так вот техника, которую я предлагаю, чтобы получить быстрый результат, еще проще. Она в том, чтобы в принципе на какое-то дело выделить те же 30 минут и ни на что не отвлекаться. Просто и со вкусом. Надо написать статью? Надо написать предложение о продаже? Надо поискать картинки для презентации? Надо составить инструкции для сотрудников?

Скажите себе "эти полчаса я максимально занят делом и ни на что не отвлекаюсь". Через полчаса у вас будут отличные результаты и радость от сделанного дела.

Я пользуюсь этим методом сам и предлагаю клиентам. Иногда прямо на занятии мы полчаса обсуждаем только одну вещь и я не позволяю переключиться на что-то другое.
Зачастую проблема именно в этом, хочется отвлечься, переключиться. Сконцентрированная же работа дает очень быстрые результаты.

Сила всегда в простоте. Если вы регулярно будете применять эту технику и вам понравится, можно подключить и что-то более сложное вроде помидора или любого другого способа.

Примеры из жизни клиентов

Как и обещал, заметка о паре случаев из моей работы с клиентами. Один успешный, а второй… смешанный.

Участник одного из моих курсов поставил задачу получить заказ на зарубежном фриланс-сайте Upwork. Сайт крутой и один из самых известных, с четкой системой рекомендаций, оплаты, отзывов, портфолио и т.д. Работать там считается престижным.

Продолжение по ссылке: http://telegra.ph/Primery-iz-zhizni-klientov-12-16

О разделении ролей, часть 1: в чем польза женщины, которая не работает

Когда я рассказываю о моей теории разделения ролей, ни мужчины, ни женщины не спорят с тем, что мужская дисциплина, ответственность, умение зарабатывать и защищать близких это хорошо.

Основное сопротивление вызывает идея о том, что женщине не нужно делать ничего, если она не хочет, т.е. избавить её от всех нежелательных обязанностей. И если вклад мужской роли очевиден (защита и поддержание порядка), то вклад женской роли в таком разделении неочевиден вообще.

Продолжение по ссылке: http://telegra.ph/O-razdelenii-rolej-chast-1-v-chem-polza-zhenshchiny-kotoraya-ne-rabotaet-12-16

Практика дня: фиксируйте ваши обещания, иначе вы их забудете и не сделаете.

Проблема, с которой сталкиваются мои клиенты и вообще многие мужчины — это невыполнение своих обещаний. Но дело не столько в том, что они не хотят выполнять обещания, а в том, что они забывают.

Забывают, потому что не записывают. Не записывают, потому что нет привычки. В общем, армия проиграла, потому что в кузнице не было гвоздя.

Мое предложение: записывайте ваши обещания в отчет (если вы их пишете) либо просто в какой-нибудь файл. Сказали клиенту или коллеге "ок, до вечера отвечу" или вашей женщине "завтра схожу куплю", сразу записали. Сделать как правило не сложно. Сложно именно вспомнить в суматохе дня.

Пример того, как пишу я, ниже. Мои отчеты усложнились, поэтому форма отчетов выглядит побольше, чем просто "ответить Н", но в целом всё просто.

"Обещания (574, 33)

564 - написать пару статей для **** до 18.12
574 - ответить *** на вопросы до 19.12
"

574 — это общее количество обещаний, 33 — количество не выполненных в срок обещаний.

Привычка смотреть на эти обещания у вас появится. Главное записывайте. Остальное неважно.

О разделении ролей, часть 2: Неприязнь к модели или почему у некоторых «бомбит»

Один клиент в споре про роль женщины в отношениях сказал мне: "Ты прав, но у меня бомбит от того, что ты прав, мне не нравится, что я не могу тебе ничего возразить, хотя что-то не так".

И в этом вся суть. Интеллектуально в том, что я предлагаю, сложно найти изъяны. Я не беру в расчет детали, которые я сам не уточнил, это я запросто сделаю по любому комментарию, т.к. нюансов слишком много, чтобы обернуть в одну статью.

Проблема в другом. Эта модель может вызывать неприязнь на эмоциональном уровне.

Продолжение по ссылке: http://telegra.ph/O-razdelenii-rolej-chast-2-Nepriyazn-k-modeli-ili-pochemu-u-nekotoryh-bombit-12-23

Когда человек говорит "мне надо вот это", но при этом за его "надо" не стоят негативные последствия, это не "надо", а просто желание. И такое желание толкает на действия меньше, чем желание+негативное последствие.

Любая теория игр это легко докажет. Самые важные цели, это цели которые не просто радуют, а которые радуют, и невыполнение которых привлечет за собой к проблемам. При прочих равных, разумеется.

Так что кто-то хочет с вами встретиться, но за перенос/отмену встречи санкций нет, то есть сильный риск, что встречу будут переносить и переносить. Так же с рабочими задачами, если санкций за затягивание процесса нет, то процесс будет затянут.

Так же и в отношениях — если кто-то терпит то, что ему не нравится, то значит нет санкций за плохие решения.

В реальной жизни самый сильный штраф — это боль. И это знают все. Боль реальна. Так что если вам не хватает развития, то возможно стоит не только вдохновлять себя фантазиями о будущем и ставить цели, но и добавить немного боли!

12 итогов года

Этот пост будет не о теории или клиентах, а о личном.

Все делятся результатами уходящего года, поэтому я тоже решил написать об этом. В 2017 было немало хороших событий, а два из них были особенно значимыми.

Продолжение по ссылке: http://telegra.ph/12-itogov-goda-12-30