12 важных мыслей про дисциплину

1. Дисциплина есть внутренняя и внешняя – сначала кто-то вас заставляет, а потом вы привыкаете делать это сами.
2. Первый источники внешней дисциплины – родители, в первую очередь отец.
3. Взрослые люди нанимают тренеров для дисциплины, будь то бодибилдинг, планирование или продажи.
4. Дисциплина переводится как «послушание» и «бить палкой».
5. Вы не станете дисциплинированным в одиночку. Человек социален, ему необходимо получать обратную связь от других людей. В одиночестве вы будете действовать только если возникнут природные необходимости.
6. Мотивация и дисциплина могут противоречить друг другу (хочу одно, надо другое), а могут работать вместе (хочу, надо поработать).
7. В процессе будет скучно, и это нормально. Не будет так, что вам всегда в радость.
8. Важно, чтобы другие люди знали о ваших целях, вам было сложнее слиться.
9. Привычку не выработать за 21 день, это миф. Некоторым привычкам нужны месяцы.
10. Негативные эмоции – это нормально. Даже Мухаммед Али писал, что иногда он ненавидел свои тренировки.
11. Сознательно празднуйте достижение целей, чтобы организм запомнил, что в скучном процессе есть смысл.
12. Конечная задача дисциплины не в геройстве, а в том, чтобы в тяжелые и страшные моменты вы не пасовали и неумолимо шли вперед. Величие Римской империи было построено в том числе на суровой дисциплине солдат, которые даже маленьким количеством могли не дрогнуть перед превосходящими силами противника и действовать эффективно.

Признаки того, что мужчина морально истощен и его жизненные силы на грани – многие не замечают

Я не раз сталкивался с историями, когда мужчина, доведённый до отчаянья, просто опускает руки и забивает на всё. Семья рушится, деньги заканчиваются, дети начинают вести себя как хотят. Он истощён морально, у него нет ни желания, ни сил разбираться с проблемами. К сожалению, происходит чаще, чем вы думаете, даже в тех семьях, которые кажутся вполне благополучными.

Они говорят:

"С утра, бывает, просыпаюсь и состояние такоее хорошее - просветление, много сил, планы выполняются, дела делаются, чувствуешь себя на коне. Но это бывает редко, обычно у меня какая-то апатия, все лень, дела откладываю на потом. Что происходит?"


Происходит упадок. И сегодня я расскажу поговорить о признаках этого истощения и упадка. Полезно увидеть, чтобы в будущем с ни разобраться.

Продолжение лонгрида в телеграфе: https://telegra.ph/Priznaki-togo-chto-muzhchina-moralno-istoshchen-i-ego-zhiznennye-sily-na-grani--mnogie-ne-zamechayut-08-15

#отношения #дисциплина

"Все достало, ничего уже не хочу. На работе ленюсь, дома смотрю телек, апатия какая-то" — говорит Денис. Он инженер, ему 37, хорошая должность и оклад. Умный спокойный человек. Вырос по карьере, стал начальником и думал, что вот щас он заживет. Но ни желания ни сил жить нет. Все плохо, грустно, тяжело. Когда он пришел ко мне, то искренне верил, что дело в дисциплине и силе воли, которые ему надо прокачать.

Это была ошибка. Точнее... это все хорошо, но для развития силы воли нужно "топливо", энергия, зажигание. Я спросил Дениса, как у него дела в семье, тот криво улыбнулся и ответил, что так себе у него дела. Как человек жена хорошая, но не тянет к ней в сексуальном смысле. Скандалы, конфликты - полный набор. Начали копать, выяснилось, что её он вроде как не любит, но разводиться не хочет из-за детей. Терпит и ждёт, что все само наладится.

По моему убеждению, выгорание у мужчины связано с женщиной, с которой он живет. У апатичного депрессивного мужчины всегда есть старые конфликты, которые он не решает — проблемы в сексе, обиды, холод.

Ещё причина - эмоциональные и финансовые долги. Невыполненные обещания, взятые в долг крупные суммы, несбыточные мечты о крутом себе (скинуть вес, старать спортсменом, начать своед дело и тд). Это все вытягивает силы.
Как только мужчина начнет разбираться с этими проблемами, у него вернется энергия и радость от жизни. Тут уже и дисциплиной можно заняться.

Друзья, я наконец записал свой аудио-курс для мужчин "по борьбе с моральным истощением и апатией — он называется "Зажигание". Слушатели курса делятся историями: они оживают, у них внутри начинает зажигаться хотя бы какой-то огонь и появляется радость от дел. Они налаживают отношения с женой и разбираются со своими долгами.

В курсе есть теория морального истощения и практические задания, которые уже здесь и сейчас вам помогут.

Стоимость такого курса - 1900 рублей. Оплатить и получить его можно по ссылке в моем телеграм-боте: @menscience_bot

Как помочь жене/мужу, если есть серьезная проблема - пошаговая инструкция от психолога с примерами

Мне поступает много похожих запросов: "У жены лишний вес/у мужа маленкая зарплата. Что бы я не делал(а), ничего не помогает, меня просят не лезть и не мешать жить. Помогите разобраться!"

О таком пишут ну очень много, отличаются только проблемы, поэтому я решил сделать общую инструкцию. Она будет полезна особенно тем, кто хочет ко мне на консультацию — возможно, вы сэкономите себе деньги, ибо шаги одинаковые и возможно вам этого будет достаточно.

Разберем на примере двух популярных проблем: избыточный вес у жены или низкооплачиваемая работа у мужа. Естественно, муж не хочет такую жену, а жена тревожится из-за безденежья и не восхищается мужем.

При этом вы цените своего партнера и хотите помочь. Что делать?

1. Помощник, а не начальник
Первое, что стоит осознать - любой человек сам себе хозяин, вы не можете заставить партнера меняться просто потому, что этого хотите вы. Неважно, насколько большая проблема (да хоть смерть). Требовать, понукать и командовать второй половинкой неразумно и лишь приведет к отвращению к вашим словами и отторжению любой помощи. Даже если условно человек хочет умереть, а вы против — это ваша проблема.

Вы — помощник, а не начальник. Вы можете только поддержать, дать совет, показать своим примером и быть рядом, но уж никак не командовать. Перед тем, как стать помощником, вам нужно выяснить, нужна ли вообще помощь партнеру или его и так всё устраивает, а проблема только у вас.

Для этого в спокойном равновесном состоянии (не в агрессивном или подавленном, это важно) подойдите к партнеру и спросите: "ты хочешь решить проблему с работой или лишним весом? Да/нет. Простой вопрос".

— Ответ "нет": вам надо остановиться. Переходите к шагу №4.
— Ответ "да": вы становитесь помощником на пути к счастливой жизни. Переходите к шагу №2.

2. Вам будет тяжело
Не нужно думать, что процесс будем простым. Если ваша половинка давно мучается с весом или хреновой работой — значит, там что-то серьезное, иначе бы давно уже всё разрешилось и ваша помощь была бы не нужна.

Я много раз видел, как мужья сначала самоотверженно начинали помогать, покупали жене абонементы в фитнес, ходили с ней, составляли рацион питания (а жены - искали мужьям работу, готовили к собеседованиям и тд), но спустя месяц другой череды неудач начинали беситься и кричать, мол, "чё у тебя не получается, в чем проблема, где результаты-то"? А вот, господа хорошие, добро пожаловать мир второй половинки. Там всё запутано и сложно.

Хороший помощник обладает двумя важными качествами: терпением и сочувствием.

Он понимает, что другой человек — система сложная. Мы в себе-то не можем разобраться, что говорить про других людей? Придется засучивать рукава и трудиться. Советовать, поддерживать, разбирать препятствия на пути. Не нужно ожидать, что жена/муж побежит зайцем применять ваши советы. Скорей всего он в своем темпе будет решать проблему. Не ждите быстрых результатов. Это всегда занимает время.

Задумайтесь, разве у вас нет сложностей ни с чем? С курением, например, или со здоровьем, или еще с чем-нибудь? Думаю, у каждого есть проблема, которую он долго не может решить. Будьте снисходительней.

3. Установите сроки
Обсудите с партнером, к какому времени (примерно) должны быть значимые результаты: минус столько-то килограмм, первые предложения с хорошей работой. Через 2 месяца, четыре, полгода?

Обсуждайте вместе, но помните, что последнее слово должно быть за самим человеком, не берите на себя ответственность за его жизнь и его результаты. И продолжайте работать.

Если прогресс к концу срока будет заметен — замечательно. Повторяйте шаги 1-3 и будет вам счастье.

4. Результата нет
Самый непростой этап. Когда у вашего партнера нет значительного прогресса, хотя вы старались и работали над проблемой. Или когда партнер отказывается заниматься вопросом и говорит, что его всё устраивает.

Вам придется принимать жесткое решение — ждать дальше или расходиться.

К сожалению, у многих не хватает смелости на такое решение, и они принимают полумеры.

Часть 1/2

К сожалению, у многих не хватает смелости на такое решение, и они принимают полумеры. Мужчины изменяют женам с сексуальными, но не подходящими для отношений любовницами, при этом теряя интерес к жене и дистанцируясь. Женщины терпят и замалчивают унизительное безденежье или сами начинают вкалывать с утра до вечера, напрягаясь и контролируя финансы в семье, чтобы не оказаться на морозе, и в итоге становясь де-факто лидерами, которыми они не хотели быть. Так конечно можно жить, но где в этом счастливая и гармоничная семья?

Мое предложение: спокойный и деловой ультиматум второй половинке, что либо прогресс будет, либо вы разводитесь/расходитесь.

Почему так жестко? Да потому что вы пытались. Пытались предложить помощь и человек либо отказался (на шаге №1), либо что-то пробовал, но у него не получилось. Значит, недостаточно мотивации. Ваш партнер думает, что и так нормально и можно жить. А вы так жить не можете. В итоге все равно будет хуже. Поэтому наш выбор ультиматум.

Сложно скинуть вес? Занимайся с психотерапевтом, сиди год на диете, я тебе помогу во всем, поддержу. Не можешь найти супер крутую работу с кучей денег? Перестань мечтать о идеальной должности, найди среднюю со средней зп, но получше. А потом постепенно развивайся.

Не хочешь ни того ни другого? Тогда ты потеряешь меня. Не хочешь меняться ради меня? Без проблем, твой выбор, но я пошел (пошла), счастья тебе и удачи. Значит, не очень-то и ты хочешь быть вместе.

Многие люди не меняются, потому что думают, что партнер никуда не денется. И это правда так - люди боятся принимать жесткие решения, а потом страдают всей семьёй. Не надо так. Лучше сейчас потерпеть боль жесткого конфликта, но потом счастливо меняться вместе или счастливо жить порознь и строить свою жизнь.

Вот такой алгоритм. Уверен, он вам поможет, если ему следовать. Буду рад вашим комментариям и жизненным историям.

Часть 2/2

Ты меня замуж взял, а не мать. Пусть твой отец сам свою жену обеспечивает. "К матери собрался?" — спросила Катя. Она злилась, что у них двое маленьких детей, а муж опять уезжает. "Мне забить на неё?" - раздраженно ответил Вадим. — "Тебе везет, твоя в другом городе, а моя недалеко, вот и нужно помогать".

Они ругались так практически регулярно. Мужчина был убежден, что Катя просто не переваривает его маму по каким-то неведомым причинам, хотя мать лишь скучала и хотела немного внимания. Ну может иногда излишне лезла в воспитание детей или просила ей помогать. Но Вадим не видел серьезной проблемы, которая у них назревала.

Он постоянно прибегал к матери по первому её зову. То комп настроить, то детей привезти, то на дачу её свозить (отец-то не водит!). Последней каплей для Кати стало то, что он подарил матери телефон за 70 тысяч, а когда она попросила айфон, он закатил глаза и начал ворчать, что это слишком дорого.
Жена обвиняла Вадима в том, что вообще-то он мог бы время, которое тот проводил с матерью, уделить детям или ей. Вадим спорил, что старой женщине тоже нужна поддержка. Жена парировала, что вообще-то он брал замуж её, а не свою маму, и у неё есть муж, вот пусть её проблемы и решает. Вадиму на такое возразить было нечего. Отец и правда нифига не делал, а только сидел за компом или читал книжки.

Таких Вадимов я видел сотни. Мамы ими понукают, а те не замечают. Обидой, чувством вины, жалобами - перетягивают на себя внимание. А потом мужчины удивляются, чего это жена не ладит с мамочкой. Логика у мужчины простая: жена потерпит, а вот мама страдает. Ну да, а жена не страдает? Потом опять удивляются, что жены хотят развода и забирают детй.

Должно быть наоборот - сначала жена, а потом мать. Иначе в конце жизни останешься с ней, а не с любимой женщиной.

Возможно знаете вот такие строки из Библии: "Посему оставит человек отца своего и мать и прилепится к жене своей, и будут двое одна плоть". (Еф. 5:31)

Кратко о жизни мужчины: 1. Родился. 2. Побыл во всем виноват. 3. Умер. 😂

Смешно? Да, немного. А теперь задумайтесь о том, насколько на самом деле это грустная шутка. Она ставит на пьедестал такой подход к жизни, где мужик не главный и не лидер, а мальчик для битья, которого все винят, а он ничего с этим не делает, а только жалуется и ноет. "Вот я мол страдающий мужичок, меня все гнобят во всем винят, никто не любит не поддержит. Пожалейте меня, я маленькое забитое существо".

Ну глупо же. Взрослый адекватный мужчина не станет реагировать на обвинения ни жены, ни родственников, никого еще. Он отдает себе отчет в том, где его ответственность, а где нет. Если есть проблема, он либо придумывает решение, либо говорит "я не буду это делать". А не жалуется.

Все люди вокруг любят винить других, не только женщины или родственники. При косяках в магазинах, в госучреждениях, даже в коммерческих фирмах много кто пытается сделать из нас дурака, мол сами виноваты, а мы белые в пальто стоим. Ну так что теперь жаловаться? Берете и разбираетесь с проблемой.

Бывает конечно такое, что нет сил, грустно и тяжело, и проще пожаловаться, как сложно жить, но это должна быть минутная слабость, а не постоянная модель поведения.

Друзья, недавно я записал свой аудио-курс по борьбе с моральным истощением и апатией — он называется "Зажигание". Слушатели курса делятся историями: они реально оживают, у них внутри начинает зажигаться хотя бы какой-то огонь и появляется радость от жизни. Участники налаживают отношения с женой и разбираются со своими долгами, финансовыми и психологическими (старые обещания). В курсе есть четкая и понятная теория морального истощения и практические задания, которые уже здесь и сейчас вам помогут.

Стоимость такого курса - 1900 рублей. Оплатить и получить его можно по ссылке в моем телеграм-боте: @menscience_bot

Слабые и бедные мужчины не нужны женщинам. Жесткое мнение психолога

Часто мне говорят: "Пожарные, учителя, врачи - мало получают, им теперь без женщин и уважения остаться? Они никому не нужны?"

Аргумент вроде бы логичный - профессии хорошие, люди туда идут тоже нормальные, так что с ними не так? Неужели всем нужны только блогеры да олигархи?

Конечно же нет. Давайте разберемся раз и навсегда, что не так со слабыми и бедными мужчинами, и почему они не нужны.

Бедность и слабость - понятия субъективные
Когда мы говорим "Вася и Маша живут бедно", мы часто сравниваем со своим уровнем жизни. Ну, например, у вас есть машина, у Васи нет, т.к. он работает врачом за 27 т.р. Ваша жена ходит с хорошим телефоном, а Маша - уже 5 лет со стареньким.

Живут ли они беднее вас в плане достатка? Да. Но считает ли сама Маша, что они живут бедно и несчастливо из-за маленькой зарплаты супруга Василия? Не факт, это можно узнать только спросив у них.

Например, Маша сама из семьи с очень низким достатком, у неё не было телефона и новых вещей, поэтому интеллигентный спокойный Василий со стабильной зп ей показался очень интересным. Да, не олигарх, но еда и одежда есть. Ну а телефон ей нужен, чтобы звонить. Может быть, Вася стабильно по чуть-чуть растет по карьере и живут они всё лучше и лучше. Для неё Вася - достаточно обеспеченный.

Аналогично со слабостью. Костя невысокого роста и без развитой мускулатуры. Кто-то посмеется над ним и назовет слабаком, который недостоин женщин. Но через пару лет Костя уже женат, а его супруга Таня носит малыша. Как же так?

Субъективно мужчина показался вам слабым, но в реальности он зануден и настойчив, когда дело доходит до отстаивания своих прав. Таня росла без отца, её мама вечно со скандалами выбивала деньги, льготы и подарки от правительства и других контор. Когда она увидела, как Костя легко делает это сам, она была восхищена. Для неё Костя - достаточно сильный.

Так что же значит "бедные и слабые никому не нужны" на самом деле?
Реальная слабость и бедность — это не когда мужчина мало зарабатывает или у него нет мускулатуры. Слабость и бедность - это когда мужчина не может дать себе и женщине то, что они желают и о чем мечтают. Когда жена говорит, что не хватает денег на памперсы, или когда ей страшно, что им не выплатят деньги на ребенка и надо будет ругаться с бюрократами.

И вот тогда, если её муж отказывается улучшать их жизнь, тогда он - слабый и бедный. Он не хочет зарабатывать больше несмотря на то, что есть проблемы. Он не хочет учиться быть сильнее, несмотря на конфликты.

Такие мужчины действительно никому не нужны.

А вот если врач, учитель или пожарный искренне любят свое дело, развиваются в нем, растут по карьере, нарабатывают новые профессиональные навыки - это и сила и богатство. И у таких обязательно все будет хорошо.

Он ожидал криков, истерик, слез, но не ледяного молчания

Олег встречался с Полиной два года. Их отношения все считали идеальными. Но никто не знал об одной проблемке. У них не клеилось в такой приземленной, но важной "акробатике" 🔞.

Мужчина пару раз попытался намекнуть на то, чтобы сходить в шоп для взрослых, но девушка обиделась и закрылась. На его попытки выяснить, почему "такая реакция" Полина ответила, что ему стоит любить её такой, какая она есть.

Но Олег был энергичным и требовательным человеком, поэтому его страсть нашла решение совсем в другом месте — в 25-летней Дашеньке. Спортивная блондинка в отличной форме, она делала успехи в фехтовании и была полна энергии и жизни.

С ней было великолепно. Заигрывания, бурное притяжение, страсть. Она дажа познакомила Олега с папой и мамой, потому что была уверена, что мужчина свободен, а он ей врал напропалую.

Впрочем, врал он и Полине, поэтому так и жил двумя жизнями. И сам мучился, и правду сказать не мог, тяжело ему было.

Однажды, когда Полина уже была ему невестой, она вскрыла обман - Олег вроде как решил завязать с любовницей, но не успел скрыть все следы. Были скандалы, конфликты, Полина уехала к матери.

Олег добивался разговора со своей подругой и клялся, что всё будет хорошо. Полина его простила.

Но эмоции взяли верх и он не совладал с собой — продолжил встречаться с любовницей на свой страх и риск. Не прошло и пары месяцев, как уже Дарья узнала про то, что у её мужчины есть невеста. Она, не стесняясь, позвонила Полине и начала кричать, что это её мужик, чтобы она отстала от него и даже не думала о свадьбе. Нашлись два темпераментных человека, да?

Олег был уверен, что невеста снова будет в истерике и слезах, но случилось неожиданное - она просто отправила его в пешее путешествие 🔞, внесла его мобильный в черный список везде, где можно. Ледяное молчание. Ни одного слова больше.

Уже через пару дней наш герой осознал, что не привык жить без основной подруги. Его скручивало в три погибели, он лежал на диване и жалел сам себя — с любовницей это было помутнение и ошибка. Ему вдруг резко стала нужна Полина обратно.

Как он мог так с ней поступить? Она - лучшая девушка в мире, которая подходила ему по всем возможным критериям. А акробатику можно было и наладить! Почему он так сделал?

"Небольшая" загвоздка была в том, что девушка наотрез отказывалась простить мужчину и попробовать снова. Через друзей холодно передавала, что не верит в его исправление. Когда они наконец встретились после его молеб и просьба, резко сказала, что после всего произошедшего для неё это унижение снова быть вместе. Она не собирается прощать ему двойной обман.

Со всей этой ситуацией Олег пришел ко мне . Он искренне хотел вернуть свою невесту.

Я посмотрел на ситуацию и сказал, что шансы очень маленькие. Хоть Полина и согласилась пообщаться с ним, но мало кто поверит в исправление после второй ошибки. Ему повезло, что она первый раз-то его простила.

Вот что я ему сказал: лучшее, что ты можешь сделать - заняться своей жизнью и перестать зависеть от женского внимания и потребности в сексе со всеми подряд. Научись быть мужчиной - держи себя в руках. Твоя энергия идет в плотские потребности слишком сильно, это значит, что можно её направить в бизнес, работу, физическую силу, интеллектуальное развитие.

Не бегай за Полиной и не умоляй, что ты теперь хороший человек. Вместо этого покажи действиями, что ты хочешь компенсировать свои ошибки. Помощью, подарками, деньгами. Извиниться за страдания, которые он ей принес. Но не требовать ничего взамен, не ожидать, что она мгновенно полюбит его обратно. Возможно, этого вообще не случится. Сам виноват.

И поставить себе границу - сколько будешь ждать её - полгода, год? Если за это время ничего не изменится, нужно признать свое поражение и идти дальше.

Почему в России так много импотентов и алкоголиков

Мужчины нашей страны от 30 до 60 лет неизменно находятся в мировых лидерах по бухлу и неспособности заниматься сексом. Жесткая правда, которая подвтерждается многоми источниками, и заставляет всерьез задуматься, в чем же проблема и как с ней бороться.

Ниже я изложу свою точку зрения на это - и она будет отличаться от того, что обычно говорят про мужчин. Статья будет немаленькая.

Есть большая категория людей, которые любят винить женщин, мол они гнобят мужиков, не дают им воспитывать детей, выгоняют из дома и т.д. и т.п. Причем, не только сами мужики косят на других - женщины тоже любят поругать друг друга.

Вот, например, известный уролог Любовь Мумладзе рассуждает о том, что тещи разрушают браки и выгоняют бедных мужчин, от чего те чувствуют себя не нужными и бухают, жёны требуют заниматься семейными делами, третируя всякими мелочами типа "ты опять мусор не выкинул?" и от этого у мужчин пропадает эрекция в самые нужные моменты.

Кому интересна информация о том, что Россия входит в список мировых лидеров по алко- и секс-проблемам, см. источники в закрепленном комментарии.

Плюс, женщины справляются сами и становятся "мужиками", а мужчины чувствуют себя социально ненужными, без внятной семейной роли. А ведь как известно, потребность в привязанности к близким и потребность в своем родном обществе - очень важна..

Позиция "мужиков вытесняют" в целом имеет право на жизнь, но я категорически не согласен, что это главная причина, почему у нас такие проблемы с алкоголем и сексом. В первую очередь, потому что это перекладывает ответственность с самого мужчины на всех вокруг него.

Для мужчин такая позиция дает шанс оставаться в инфантильной роли и мыслями "это они во всем виноваты". А отсюда - возможность ныть, жаловаться и ничего не делать в ожидании, что теща замолчит, жена снова полюбит, а дети магически начнут слушаться.

Сложные проблемы российского общества
Реальная причина, почему так происходит, намного более комплексная и затрагивает сразу все сферы жизни. Подробно я описывал ситуацию в своей книге "Стальной характер. Принципы мужской психологии", здесь кратко:

1. Чрезмерная материнская опека и страхи за любимого сынульку - отсюда слабость и изнеженность будущего мужчины, который привык, что за него все делают.
2. Отцы, которые видят такое, пытаются начать жесткое воспитание ребенка, могут орать и наказывать сыновей вплоть до неврологических проблем.
3. Из-за того, что у отца и матери нет компромисса как воспитывать детей, начинаются серьезные конфликты. Если жена в паре доминирует (а таких семей большинство), она начинает регулярно вмешиваться в попытки отца воспитывать детей вплоть до запретов. И тот самоустраняются - "не хотите по-моему, я тогда вообще заниматься ими не буду".
4. Всё это приводит к изменам и разводам, когда отцы отстраняются от семьи, становятся холодными и далекими, а матери в одиночку пытаются вырастить мужика из сына.
5. Будущие мужчины не видят пример, как папа ухаживал бы за мамой и проявлял заботу, был бы строгим, но справедливым отцом. Зато они растут с ненавистью к заставлению и дисциплине и отвращении к фразе "мужчина должен", которую мать говорила слишком часто.
6. В социуме много самостоятельных женщин, которые не привыкли, что мужчина может помогать, заботиться и делать что-то хорошее. Оно и понятно, ведь рядом много нежных и обидчивых сынков, которые выросли без отца. При этом у них накопилось много агрессии и злости к женщинам за то, что те ими пытаются командовать
Так что с этим делать и кто виноват?
В итоге мы имеем доминирующих самостоятельных женщин, которые привыкли командовать - и жестких агрессивных снаружи, но мягких и обидчивых внутри мужчины. Естественно, при таком раскладе мужчины чувствуют себя не нужными, и какая может быть эрекция на мужика в юбке?

Один мой клиент рассказывал, что на жену у него даже с виагрой не стоит. А вот с любовницей все прекрасно, потом что у них правильные роли - сильный мужчина и ведомая женщина. Правда, это все ненадолго, потому что как только они начнут строить отношения, все снова перевернутся и будет как с женой.

Я считаю, за происходящее ответственны все. Женщины - потому что командуют и не доверяют. Мужчины - потому что бросили сыновей и не воспитывают их, не берут ответственность за семью, не хотят разбираться в конфликтах.

Но поскольку я пишу для мужчин, то и решения я предлагаю именно мужчинам - заниматься собой и не ныть, что виноваты другие. Учиться держать слово. Учиться слушать женщину. Учиться говорить "нет" в конфликтах и стоять на своем. Учиться воспитывать детей так, чтобы жена была спокойна. Учиться решать проблемы, а не говорить себе "потом разберусь".

Главный совет по внедрению новых привычек. Используйте его и всё у вас получится. Вот он: начинайте с малого - не надо заставлять себя сразу делать много, иначе вы возненавидите процесс. Например, не надо отжиматься 20 раз, если это предел.

Да, вы сможете отжаться 1, 2, 3 дня подряд, а на четвертый день начнете забивать на технику или вообще перестанете. Появится отвращение. Не заставляйте себя работать каждый день в пиковой нагрузке.

Делайте минимум, который сильно не напрягает — это ключевой критерий. Вам в целом должно быть легко это делать и этого достаточно. Например, отжимайтесь 3 раза, но каждый день. Через пару недель вы захотите больше. Не нужно смотреть долгие лекции по английскому на час. Посмотрели 10 мин и молодцы. Не надо бегать по 5км на износ. Пробежали 500 метров и хорошо.

Не захотите больше — и ладно. Да, вам будет казаться, что вы занимаетесь ерундой и мозг будет требовать БОЛЬШЕ БОЛЬШЕ, но это обман. Вы закладываете фундамент для новых полезных привычек. Делайте по чуть-чуть.

Я например научился отжиматься до 70 раз очень просто - каждый день отжимался по 5 раз. Да, именно 5 раз. Не больше. Легко, просто, могу каждый день делать. Через пару недель стал делать 10 раз. Еще через пару - 15, потом 20, через пару месяцев 40 и так далее.

Сейчас я так легко делаю упражнение "уголок" на пресс- начинал с 3 раз, теперь спокойно делаю 20. И никакого насилия.

Почему нужно перестать помогать чужим женщинам

Владислав говорит: "не вижу проблемы в том, чтобы помочь своей знакомой подруге. Она сейчас одинока, нет мужского плеча рядом".

Владислав женат, у него двое детей, но периодически он срывается из дома, чтобы поддержать Катю, свою подругу, с которой он знаком еще с первой работы. У них не было отношений, все исключительно платонически, но проблема в том, что жена недовольна и злится каждый раз, когда муж уезжает к этой "Катеньке".

Владислав злится и не понимает, что происходит. Объясняю простым языком.

Возьмем того же Владислава. Ему кажется, что он просто помагает Кате (или другим девушкам). Например, перевезти вещи из квартиры в другое место. Устроить свою на работу. Дать пару рекомендаций, как знакомиться и общаться с мужчинами, чтобы она наконец нашла себе пару. Обменяться шуточками и приколами, обсудить новости.

Вроде бы ничего серьезного, да? И так приятно. Общение с симпатичной обаятельной Катечкой. Нет нет, никакого флирта, исключительно платоническое общение, чинно мирно.

Он чувствуете себя рядом с такими женщинами героем, Гераклом, заботливым мужчиной, надежным другом, который поможет и получит восхищение от симпатичной девушки. Его это вдохновляет, будоражит. Он думаете: "блин, мне этого так не хватает".

Но если при этом посмотреть на семью Владислава... то там окажется всё далеко не так гладко и радужно. У него недоделан ремонт, недоприбиты полки, валяются какие-то детали шкафа, на кухне надо переделать плитку. Жена злится и напоминает об этом. Машина требует ремонта. Жена замученная и уставшая, потому что Владислав только обещает поехать в отпуск, а на деле ни денег ни времени нет, да и вообще ему неохота. От супруги никакого тепла и поддержки.

Так почему же нужно прекратить помогать чужим женщинам? Ответ прост: любой мужчина неотвратимо с ними сближается, а от своей супруги отдаляется и их отношения становятся холодными.

Задумывались ли вы, почему от жены нет восхищения и поддержки? Потому что вы давно перестали делать то что обещали, ленитесь или не хотите помогать супруге, от этого накопился целый чемодан обид и негатива. Поэтому и нет вдохновения.

Проще на стороне найти беспомощную подруженьку и помогать ей, чтобы получить немножко радости и восхищения.

Но загвоздка в том, что даже если вы начнете отношения с такой девочкой, то скоро начнется всё то же самое — бытовуха, обиды, разорование. И в итоге мужчина начинает скакать от одной девочки к другой, помогая и получая капельку восхищения от каждой. Вместо того, чтобы заняться единственной женщиной - женой.

Всё это бессмысленно. Помогайте своей супруге и решайте её проблемы, тогда вы снова получите вдохновение и ласку в ответ от неё. Когда я твердо решил именно так и делать для своей жены, то её восхищение от того, что я делаю, выросли стократно. Как и вырос мой интерес к ней.

"Природа обещаний такова, что они невосприимчивы к обстоятельствам" — одна из любимых мыслей из сериала "Карточный домик".

Понимаете? Если обещать сделать (скажем, приехать и помочь с переездом), но только при условии, что препятствий не возникнет, то это не обещание, а ерунда. Типа, если настроение будет, если не передумаю, если лень не навалится... кому нужны такие "обещания"? Люди хотят именно таких слов, которые ты реализуешь, несмотря на все препятствия.

Чем больше человек делает то, что говорит, тем больше у него авторитета, надежности и влияния на других. Тем больше в него верят и больше им восхищаются женщины. А мужчины уважают.

Понятное дело, в жизни полно вещей, которые сложно прогнозировать. Но это не отменяет верности цитаты из начала поста. Хотя мне в комментариях часто пишут отмазки вроде "лучше ничего не обещать" или "лучше обещать мало" и тд.

Нет друзья мои, правильно вот так:

Лучше как можно больше обещать и как можно больше делать. Тогда вы сможете заработать много денег и жить лучше. А все остальное - это плохие компромиссы.

"Если что-то зависит от других людей, погоды — не надо ничего обещать". Почему это очень плохая позиция

В нашей стране популярна упадническая (и мужская) позиция, с которой я борюсь как психолог — что не надо обещать, если что-то зависит от других людей. Объясняю, почему это плохо и такую позицию надо искоренять.

Представьте ситуацию — вашему близкому человеку или ребенку вдруг стало очень плохо, надо срочно вызывать скорую. Но на улице снегопад и диспетчер вам отвечает: "извините, ничего не обещаю. Машин мало, на улице плохая погода, может через пару часов приедем" (или представьте что полиция такое говорит). Теперь вопрос: отнесетесь ли вы с пониманием, что они ничего не обещают? Или всё же разозлитесь на государство и конкретно на больницу за то, что они не придумали, как решить вопрос, и теперь жизнь вашего близкого человека в опасности из-за такого отношения?


Думаю, вы понимаете к чему я клоню. Все рассуждения в стиле "не надо ничего обещать, если зависит не от вас" имеют фундаментальную ошибку — они предполагают, что если обстоятельства мешают выполнить задачу, то не надо ничего с этим делать, не надо ничего обещать, можно расслабиться и сидеть на жэ ровно. Всё равно ничего не сделать.

Нет, нет и еще раз нет. Это упадническая позиция, потому что она предполагает пассивное ожидание вместо борьбы с обстоятельствами ради более надежного будущего, в котором человек справился с природой и установил свой порядок.

Как правильно поступать вместо этого? Нужно поменять обстоятельства или взять их под контроль.

Например, в нашем случае со скорой можно:

1) Построить хорошие дороги, которые ведут ко всем районам и городам
2) Создать коммунальные службы по оперативной очистке дорог от снега
3) Разрешить скорым ездить по встречке в случае срочных вызовов
4) Сделать скорые более проходимыми, чем другие машины
5) Держать большой парк машин и штат водителей/врачей с хорошей зарплатой, чтобы они не увольнялись и спасали людей
6) Иметь парк вертолетов на случай самых тяжелых и сложных ситуаций

Ну и скажите, разве это невозможно? Разве не делается так сейчас во многих развитых странах, в том числе России? Ответ очевиден.

Благодаря стараниям сильных людей у власти, которые верят, что можно преодолеть обстоятельства, врачи спасают жизни даже в самые сильные снегопады.

То же самое касается и зависимости от других людей. Боитесь, что они вас подведут и вы не сможете выполнить обещание? Заставьте их. Свяжите их договором. Обязательством. Подключите законы. Мотивируйте их деньгами, бонусами.

Это и называется "цивилизация" - когда люди сообща придумывают решения, позволяющие им быть сильнее природы и других людей. А не дохнуть в пещерах от голода. Так наши предки перешли от набедренных повязок к небоскребам и вертолетам.

Теперь представьте, что государство на все ваши просьбы что-то улучшить или изменить говорят "ну это зависит не от меня". "Ну не всё так просто". "Ситуация сложная, надо подождать".

Понравится ли это вам? Хотите ли вы жить так, что ни от кого ничего не зависит? Я думаю, ответ тоже очевиден. Чем больше сам народ говорит "не могу ничего обещать", тем дольше государство будет отвечать так же.

Меняйтесь, становитесь сильнее, и люди вокруг вас тоже станут сильнее.

Женитьба — крайне рискованное мероприятие с шансом развала 80%, причем по инициативе супруги

Василий, мой подписчик, поделился угрюмыми мыслями: "Мужчина теряет годы жизни, детей, полквартиры и бизнеса + обременяет себя алиментами на 18 лет"

Это было очень спорное утверждение, но я решил его выслушать. Вот что сказал Василий дальше:

"В стране 80% разводов, причем 75% идут по инициативе жены. Если бы шанс развода снизился хотя бы до 20%... А так сейчас никакого смысла жениться вообще нет. Все равно что самому себе приговор огласить. Это как в "русскую рулетку" сыграть по доброй воле и под звуки марша Мендельсона
Вот когда женщина понимает, что при расставании уйдет с чем пришла - тогда у нее будет гораздо больше стимула сохранять отношения. А сегодня ей гораздо выгоднее, как раз таки развал официальных отношений в нужный момент. Все законы в эту сторону работают".

К счастью, его в рассуждения категорически неверны и в этой статье я разберу почему.

1. 75% разводов происходит по инициативе жены

Даже беглый поиск по исследованиям показывает совсем иную картину. 30% разводов бывают общим решением, 25% решений мужчины принимают сами, а остальные - жена.

В целом, по моим наблюдениям, мужчины менее активно настаивают на разводе, потому что привыкли занимать более пассивную позицию в отношениях - терпят, молчат, уходят в работу/игры/запои/измены. А женам надоедает и они разводятся.

2. "Мужчина теряет годы жизни"

Это странная формулировка конечно, ну да ладно. А женщина не теряет годы жизни, они ей магическим образом возвращаются?

Вообще, я как новоиспеченный отец могу сказать без всяких научных данных, что моя жена потеряла больше меня с беременностью и родами и первым годом жизни ребенка. Все эти дела забирают много витаминов и минералов из организма, роды забирают кучу нервов и добавляют проблем там внизу, и это даже если все было хорошо.

Не говоря уже о об отсутствии нормального сна пару лет вплоть до депрессии. Мужчины же продолжают жить обычной жизнью - хорошо спят, ходят на работу, по барам, и т.д.

3. "Мужчина теряет полквартиры и бизнеса"

Да, но только если он все это нажил во время семейной жизни. Если нет - не теряет.

А даже если он параноик и боится потерять - всегда можно оформить брачный договор. Всем, кто скажет, что БД в России не работают — предоставьте доказательства пожалуйста. Со своей стороны могу сказать, что в судах есть тысячи дел, где по БД супруги спокойно разводились и делили имущество. Это постоянная практика и она давно работает.

Кстати, часто женщины тоже вкладываются в квартиру/машину/бизнес мужа и совершенно справедливо, что они часть этого получают себе.

4. "Обременяет себя алиментами на 18 лет"

Ничего, что эти ужасно обременительные алименты идут на его любимого ребенка, которому он отец? И которого он вроде как хотел себе взять? Или если ребенок живет с матерью, то теперь он не родной?

Может, судьи и отдают детей женщинам именно потому, что рассуждения в стиле "ой меня тут обременяют" заставляют задуматься, что отцу нафиг ребенок не нужен, раз он даже денег не хочет на него давать, что уж говорить про жизнь с ним?

5. "Если сделать, что женщина при расставании уйдет с чем пришла - тогда у нее будет гораздо больше стимула сохранять отношения"

Это наивно и невозможно. Если супруги в браке купили квартиру, то кому она тогда достанется - мужчине и просто так? Ни одну женщину после такого закона в брак будет заманить невозможно. Хуже будет всем.

6. "Сегодня женщине гораздо выгоднее развал официальных отношений в нужный момент"

Если мужчина искренне верит, что женщине выгодней жить одной с ребенком на руках, чем с помогающим мужем и хорошим доходом — он ничего не понимает в жизни (а еще - живет с матерью).

Человеку любого пола жить одному с ребенком после развода в 100 раз тяжелей, чем вдвоем:

- На ребенка остается меньше денег и времени, особенно если рядом нет родственников.
- Тратится больше нервов.
- Невозможность показать мужское поведение (отца-то нет рядом)
- Алименты можно не платить очень долго и скрываться - денег нет. Или можно платить мизер из официальной зарплаты и в ус не дуть. Скажете, пусть женщина идет в суд? А вы были в суде хоть раз, знаете сколько это сжирает времени и нервов?
- Психологически тяжело жить одному, переживать за ребенка и не иметь защиты и опоры.

Я вовсе не пытаюсь защитить женщину, я примеряю на себя аргументы Василия как муж и отец, и понимаю, что они просто смешные.

Ни одна женщина в здравом уме не захочет жить одна с ребенком без любимого человека рядом. Женщины разводятся по тем же причинам, что и мужчины - потому что им хуже в браке. И поэтому они выбирают меньшее из зол - остаться одной. Вот и все.

Ну а так никто не заставляет жениться и заводить детей. Живи себе свободно, сделай вазэктомию и заранее предупреждай, что хочешь оставаться бездетным и безбрачным. Делов-то.

Представьте, что у вас есть годовалый ребенок и он только учится ходить. Вон встает, падает, но вместо поддержки получает рык и агрессивные крики "опять не смог пройти пару шагов, когда же ты уже научишься, остолоп ты эдакий". Ребенок плачет, но мы продолжаем отчитывать его за ошибки. Как вам такая картина? Это же нелепость. Но именно это происходит в нашей системе образования.

Она заставляет нас учиться на "отлично", остальные оценки считаются недостаточными. Детей ругают и дома и в школе. Но, в отличие от годовалых младенцев, старшие ребята уже умеют прятать слезы и боли, оставляя их внутри себя. Да, они будут учиться лучше, но также и будут ужасно бояться ошибиться.

В природа любая учеба начинается с множества ошибок. Первые шаги младенца, первые слова, первое исследование мира. В школе эту возможность дают разве что в первом классе, а потом начинается муштра. Это приводит к нежеланию даже начинать что-то делать, лишь бы не совершать каких-либо промахов. "Синдром отличника" и "паралич перфекциониста" - эти эффекты знакомы многим, особенно девушкам. Парней в России меньше муштруют, но эффект все равно похожий. Страшно начинать и ошибаться.

Знаете ли вы, что пенициллин, первый антибиотик, был открыт совершенно случайно благодаря неаккуратности и нелюбви к порядку ученого Александра Флеминга? Он был известным неряхой — однажды исследовал бактерии стафилококки (вызывающие тяжелые инфекции), забыл закрыть окно и пробирку, когда уходил из лаборатории. Вернувшись, он обнаружил на одной из пробирок плесень, которая полностью уничтожила бактерии. Споры плесени очевидно залетели в открытое окно и попали в незакупоренную пробирку. Так он понял, что есть плесень, которая убивает бактерии, а значит, может помочь людям с разными заболеваниями.

А ведь если бы Флеминг был строг и аккуратен, был вымуштрован никогда не ошибаться, такого бы не случилось.

"Не могу найти себя" - что делать мужчинам, которые уже несколько лет без работы. Ультракороткие советы.

Ко мне периодически обращаются клиенты, которые вот уже 2-3-5 лет не могут найти себе работу/бизнес по душе и мало зарабатывают. Хочу поделиться рекомендациями, которые помогут в таких случаях.

1. Ключевой навык мужчины - зарабатывать деньги и накапливать ресурсы. Если мужчина этого не делает, он сваливатся в апатию и отчаянье. И чем дольше он ждет, тем сильнее его агония. Поэтому какая-то работа лучше, чем никакой. Это аксиома.

2. Можно годами ждать прозрения "вот если я пойму, что мне делать, то я начну переть как танк и обеспечу семью". А в это время ваша жена будет упахиваться на двух нелюбимых работах, пока дети не видят её. И ваша семья будет разваливаться.

3. Фраза "я не знаю, как мне заработать денег" ставит крест на дальнейшем развитии. Вместо этого надо задавать себе вопрос "что я могу попробовать? В чем я хорош? Что сейчас хорошо оплачивается?"

4. Нужно составить список идей, как заработать или на какую должность пойти. И даже если часть идей бредовые, они все дадут толчок для действия.

5. Нужен "скелет" ежедневных дел, иначе мужчина превращается в желе, которое целый день лежит на диване или сидит за компом. Например:

- с утра зарядка,
- 1 час на анализ вариантов потенциальной работы,
- 1 час на поиск вакансий или звонков знакомым с вопросами о работе
- Рекомендую ходить минимум на 2 собеседования в неделю. Прямо поставить себе в план, чтобы это держало в тонусе и была необходимость поддерживать в порядке внешний вид.
- вечером прогулка и бассейн/спортзал

6. Еще раз: какая-то работа лучше никакой. Мужчина, который не зарабатывает, будет презирать себя, будет злиться на жену, а потом его агрессия может вылиться во что-то очень плохое. Нельзя до этого доводить.

Три «С», которые губят мужчину в браке

Часто вижу мнение, что брак из мужчин делает тряпок и вообще нам противопоказан. Как бы не было грустно, в этой мысли есть правда, с которой придется мириться. Только вот мы сами в этом виноваты.

1. Соглашаться на все

Вот новоиспеченный муж в начале семейной жизни соглашается на все, о чем попросит его супруга - он считает, что таким образом поддерживает свою женщину.

Съездить на другой конец города? Таскать кучу тяжестей? Долго ходить по магазинам выбирать одежду? Потратить много денег в ресторане? Легко. В моей практике были клиенты, которые брали кредиты, лишь бы угодить женам в их просьбах на пышную свадьбу или дорогой ремонт. Ну а деньги потом как-нибудь заработаю. Главное - эмоции жены!

Но со временем мужчина начинает замечать, что просьбы его жены начинают раздражать и бесить, ему никуда не хочется, но отказать он не может, ведь жена расстроится. В итоге он ворчит, спорит, делает медленно и нехотя, причитает, когда они, например, ходят по магазинам. Теперь уже радости нет. Это называется пассивной агрессией.

Раздражение передается и жене, и вот они начинают постоянно ругаться. Мужчина винит жену за то, что она слишком много хочет, но сказать "нет" боится. В итоге в нем копится раздражение и обиды - которые он заедает и запивает, лишь бы не чувствовать негатив внутри.

2. Скрытые ожидания

Роман купил супруге розы и с радостью подарил их ей. Но жене цветы не понравились, она морщит нос и говорит "блин, Ром, я же сказала что люблю хризантемы, а розы мне не нравятся". Мужчина обиделся и молча ушел в другую комнату.

Моя "любимая" мужская проблема - как же так, я постарался, а она не оценила?! Это - скрытые ожидания - когда человек представляет себе, что если он сделает А, то его партнер обязательно сделает Б как благодарность. Но при этом человек не проговаривает свои ожидания, а просто молча надеется на лучшее. Примеров масса:

Помогал ходить по магазинам, надеялся, что вечером жена сделает ему ужин, а она тоже устала и не хочет. Сделал приятно в "акробатике", в ответ тоже надеялся на что-то, а жена расслабилась и думает о своем.

Во многом это идет из прошлого века, где просить о чем-то человека считалось неправильным. Мол, если делаешь сам, то бескорыстно, и в ответ просить нельзя, надо терпеть и ждать. Но в итоге раздражение, обиды и нежелание помогать дальше.

3. Страх конфликтов и ссор

Сколько раз я слышал истории, как мужчины говорят: "Ой я не люблю эти женские истерики, как только начинает мне что-то выговаривать, я сразу ухожу". И это правда - у мужчин есть страх ссор. Они не любят и не понимают негатив от жены, максимально избегают ссор, лишь бы только не было неприятных разговоров.

Это приводит к серьезным негативным последствиям - мужчина отказывается отстаивать свою позицию и в итоге жена начинает брать верх над семьей. Как потратить деньги, куда ездить отдыхать, как воспитывать ребенка- мужчина махает рукой на споры с женой и просто начинает исключать себя из семьи. Телевизор, комп, алкоголь, азартные игры... ведь зачем он нужен, если его мнение не учитывают?

Только вот правда в том, что он сам избегает конфликтов и уходит из них, вместо того чтобы отстаивать свою позицию и искать компромиссы вместе с супругой. Что приводит к пассивности и разочарование от семейной жизни вообще.

Жена не разрешает играть в танки😒. Евгений пишет: "Работаю,жену не игнорирую и всегда помогаю,алкоголь не употребляю!А она говорит что нельзя играть так долго и начинает скандал!Играю немного, по 2 часа!".

Мне стало смешно. Если мужчина пишет, что жена не разрешает ему играть, гулять с друзьями, тратить деньги и т.д. — это значит следующее:

а) мужчина не чувствует себя главным в семье
б) не привык отвечать за свои поступки - инфантилизм
в) ему проще свалить вину на жену, мол, она надо мной стоит и давит
в) он любит жаловаться, что из-за неё у него плохое настроение (удобно)

Задумайтесь вот о чем: мужчина, если он глава семьи, сам будет решать, сколько ему играть и тратить время на отдых. Разумеется, он обсудит это с супругой и примет во внимание её пожелания, но уж точно не будет ныть и утверждать, что жена ЗАПРЕЩАЕТ. Это просто нонсенс.

Жену можно понять, почему она нервничает, потому что это как наркотик и бегство от реальности, когда мужчина вместо того, чтобы тратить свои силы на реальные проблемы и цели, сбегает в иллюзорный мир, где он царь и бог и у него все получается/

Я сам был очень долго игроманом. Варкрафт, контрстрайк, дота и т.д. В танки только не играл. Я сам знаю как это тратить силы на фантики в компьютерном мире и знаю, насколько это подрывает авторитет мужчины. Жена разумеется перестает уважать такого мужчину, кто много играет, и будет пытаться его "вытащить" из- другого мира.

Предлагаю задуматься, какими словами вы характеризуете свою супругу. Жалуетесь ли вы на жену, что она вам запрещает играть? Жалуетесь ли, что она критикует ваше увлечение компьютерными играми? Обижаетесь ли на то, что она тыкает в вам в то, что в жизни у вас не так уж и хорошо, нет больших денег и хорошей должности?
Если нет, это хорошо.

А если да, вам нужно срочно менять свое поведение в семье. Особенно это касается мужчин, потому что в нашей стране, как я много раз писал, именно мужчины склонны забивать и уходить в себя, обижаться и страдать пофигизмом. К сожалению.