Поражает, как некоторые мужчины не хотят давать обещаний. Мол, если не выполнил, уважать не будут, поэтому лучше вообще не заниматься таким.

Они что, думают, что если ничего не обещать, уважать больше будут? 🤣

Включил реакции и добавил комментарии для постов, давно было пора сделать. Теперь вы сами можете выбирать реакции или написать мысли по постам

Развёрнутая мысль в продолжение поста про мужские обещания

Почему в России мужчины живут меньше женщин и рано уходят

Мне пишет мужчина:

"Лучше в 60 умереть, но пожить вовсю, чем до 90 небо коптить. Зачем какие-то дурацкие привычки развивать. Танцы, правильное питание, прогулки и т.д. дичь какая. Ни поесть нормально, ни попить, ни позажигать. В баньке по полной ни попариться. Зачем такая жизнь. Это называется существование. У меня все. Спасибо за внимание.

А потом все удивляются, почему у нас мужики до 60 не доживают. Ответ - потому что сами не хотят. Потому что им не интересно заниматься семьей, не интересно растить детей, не интересно думать о будущем. Лучше позажигать да поразвлекаться.

Жить размеренно и планомерно - накапливать деньги, растить детей, налаживать семейное счастье, расти по карьере, улучшать жизнь людей рядом (подъезд, район, город и тд) - это все скучно.

Еще одна причина - повальный психологический инфантилизм. По моим наблюдениям и консультациям я вижу, что мужчины даже в 40 имеют высокую долю внутренней незрелости и эмоциональной нестабильности.

Снаружи мужик мужиком, а внутри подросток, который не знает, что хочет. Не любит работу, не любит жену, не хочет нести ответственность за подрастающих детей. Максимум поразвлекаться повеселиться с ними, но не следить за уроками и не прививать полезные навыки.

А рядом контролирующая жена в роли "мамочки" для всех - и для детей, и для мужа. Понятное дело, что мужчина хочет свалить подальше от такой мамочки. Во-первых, она контролирует его, а хочется свободы. Во-вторых, она отвечает за семью и детей, поэтому можно расслабиться и отдыхать.

Так вот и получается, что ответственности за ближайший круг нет, поэтому можно принимать невзвешенные абсурдные решения, чтобы просто устроить чад кутежа.

На тачке погонять (и разбиться), выпить водочки (и подебоширить), просто не следить за здоровьем (как физическим, так и психологическим) и умереть в 55 лет от инфаркта.

Знаю, что среди моих читателей есть верующие в теорию "женщины уничтожает мужиков на законодательном уровне", но эта теория никакой критики не выдерживает. Во главе страны - президент и олигархи - мужчины. Причем, половина из них разведена. Они законы принимают, а не женщины.

Если подытожить, мужчины уходят рано, потому что:

1) хочется развлекаться и кутить, а не жить размеренно и медленно улучшать жизнь
2) хочется сбежать от контролирующих женщин-мамочек
3) нет желания нести ответственность за семью и детей (жена разберется)

В итоге они оказываются никому не нужны. Ни детям, ни жене. Потому что когда-то сами от них отказались. А ведь потребность в близких людях - самая главная для человека. Даже важнее еды и воды. Вспомните, как у вас кто-то заболел из близких людей - как вы не могли спать и есть, переживали за них. Если близкие люди есть - все хорошо. А если нет - плохо.

Алгоритм как решить любой спор с женой, когда она что-то хочет. Работает на 100% (ну или на 90%.. или на 80%)

Василий жалуется, что жена вечно хочет какой-то мелкий ремонт в квартире. Его это порядком достало, потому что хочется спокойной жизни. Дмитрий устал, что жене не нравится, как он одевается. Михаил злится, что жена просит новый айфон, а он вообще не любит дорогие покупки.

Их всех объединяет то, что они жалуются, злятся, но никак не пытаются системно решить проблему, а просто конфликтуют с женами и называют их капризными. Ну а те, в свою очередь, обижаются на мужчин и считают их черствыми и не желающими помогать.

Где правда и как решить проблему? Рассказываю самый эффективный алгоритм решения спора с женой, делать или не делать то, что она просит. Самое главное - быть честным с собой.

Вариант №1. Вы хотите сделать то, что жена просит (например, починить шкаф)

Тут все очевидно. Нужно сделать, вопрос лишь когда.

1.1 Сейчас. Просто сделайте, все будут довольны.

1.2 Позже. Установите точную дату, к которой вы сделаете, чтобы всем было спокойно. Помните, задача мужской роли создавать будущее, определенность, и от понимания сроков всегда становится лучше.

1.3 Хотите, но пока непонятно когда. Установите дату, когда вы определитесь точно со сроками. Это будет хотя бы какая-то, но определенность. Остальное время до этой даты собирайте информацию, чтобы принять верное решение.

Вариант №2. Вы не хотите делать (например, покупать новый айфон)

Сложная ситуация в которой самая большая неопределенность и боль многих мужчин.

Опции:

2.1. Вы не готовы делать, потому что это противоречит вашим жизненным принципам (вы против дорогих покупок)

Очевидно, что жизненные принципы должны быть дороже любых других людей. В таком случае прямо откажите женщине, и закройте вопрос. Пусть она смиряется с отказом или уходит. Если она сможет смириться, значит, ей важнее вы. Если она не смиряется, придется расставаться.

2.2 Вы не готовы делать, потому что это сложно (например, нет денег)

Здесь вопрос в том, что вам дороже – деньги или жена. Вопрос кажется смешным, но полезно знать на него четкий ответ. От чего вам будет больше радости, от удовольствия её желаний или от того, что вы сэкономили деньги и отложили на фин. подушку? Это решается только тестированием: нужно проделать и то и другое, и сравнить, от чего у вас будет больше радости.

К сожалению, в этом варианте нет легких путей, придется проделывать это многократно. Всё меряется возвратом инвестиций: от чего эффект больше – от того, что вы потратили время и деньги на какую-то стратегическую цел, на своё развитие, или на реализацию желаний женщины? Ведь когда-то вы начали встречаться, потому что вам было хорошо вместе.

Примеры:

- «Ок, я схожу с ней в театр, но 1 раз, и если мне не понравится, больше ходить не буду. Если же мне будет хорошо, то сходим еще раз».
- «Хорошо, я постараюсь и куплю ей телефон, и если мне будет это приятно, то значит я сделал верно. Если нет – то нужно иное решение».
- «Ладно, если она хочет в отель классом выше, пусть и дороже, попробуем 1 раз, и если мне тоже будет там классно, значит, все хорошо. Если нет – больше не буду тратить на это деньги».

Крайне важно делать то, что вас просят, а не то что вы сами выбрали. Иначе выходит, что вы стараетесь не для супруги, а просто делаете как вам удобней.

Если вы заметите, что никакой радости от реализации желаний супруги нет вообще, что бы вы не делали, значит надо серьезно поговорить, обсудить что делать дальше. Если жена не понимает и продолжает настаивать на том, чтобы вы делали как ей надо, пора расставаться. В таких отношениях никому лучше не будет.

Резюме

Эти рекомендации просты и эффективны. Примите решение, готовы вы делать или нет, и четко скажите свое мнение. Если не можете принять решение, придется пробовать всё подряд. Главное не тормозить и не ждать.

"Мужчина боится, что женщина будет над ним смеяться. Женщина боится, что мужчина убьет её". Это любопытная цитата из произведения "Рассказ Служанки". Ведь действительно, мужчина в среднем сильнее, выше и агрессивней женщин (этому есть научные подтверждения). Что может сделать ему женщина? Только унижать его словесно и смеяться над ним. И мужчины этого конечно не любят.

А вот мужчина может легко физически расправиться с женщиной в порыве ярости. И печально, что это происходит слишком часто . И женщин жалко, и думаешь, что мужчина настолько лузер и слабак, что не может выместить свою агрессию на других мужиках - подраться, победить в соревновании, стать начальником. Он может только бояться всех, а потом вымещать злобу на женщине, которая не может дать ему сдачи.

Если вы не слышали про "Рассказ служанки", рекомендую, очень сильная вещь. По сюжету там в США произошла революция, мужчины установили жвесткую патриархальную власть, превратив женщин в рабов и заставив их рожать по принуждению. Заставляет задуматься.

ПС. Я знаю, что женщины тоже расправляются со своими сожителями, партнерами и тд. Но насилия больше в сторону именно женской половины, а не наоборот.

Меня спрашивают, что я даю клиентам как психолог? Рассказываю. Я помогаю мужчинам снова обрести смысл, ради чего им стоит жить. Неважно, ради личных целей, семьи, детей или денег – главное, им это становится важно. Ну или хотя бы появляется понимание, куда двигаться.

Помогаю меньше бояться конфликтов и боли, и сознательно идти в это, чтобы перебороть свои страхи, достичь желаемого и не быть страусом с головой в песке. Они учатся драться, судятся, не прячут глаза в ссорах с коллегами или случайными людьми на улице.

Помогаю стать более дисциплинированными и собранными – они пишут отчеты, ставят цели перед знакомыми, выполняют обещания, учатся твердости слова.

Помогаю наладить отношения с женой и увидеть себя со стороны – какими они были и как им от этого плохо. Заботиться о жене. Говорить «нет» если что-то не нравится. Правильно конфликтовать, не забывать про свои желания. У мужчин появляется понимание, как им сохранить семью, потому что им не хватает инструментов для этого.

Помогаю расти по карьере и зарабатывать деньги – признать свое место в обществе, конкурировать, несмотря на страх неудачи, уважать других мужчин и добиваться уважения к себе.

Мужчины меняются к лучшему, сохраняя семьи, получая повышения, разбираясь со старыми долгами и зависшими проблемами. Они выходят из апатичного состояния и начинают двигаться к старым и новым целям – потихоньку или быстро.

Думаю, я помогаю мужчинам становиться лучше в том, что можно назвать мужской идентичностью – с которой в России проблемы. Мы - мужики, а не мужчины, не джентльмены, не господа. Мы просто работаем и живем с женами, а хочется большего. Смысла, цели, идеи. Вот такие вещи они приобретают, понимая, что значит быть мужчиной – и им это нравится.

Интересный факт о дисциплине в древние времена

. Письменность всегда была важной частью жизни государства, т.к. позволяла хранить информацию о товарно-денежном обмене (налоги, сделки купли-продажи и т.д.) По мнению некоторых ученых, именно для этого письменность и появилась — чтобы записывать, кто у кого что купил, должен и сколько уже отдал, ничего более важного тогда не было.

В Шумерском царстве придумали эффективные способы архивации, каталогизации и извлечения данных, так как этих данных у них накапливалось очень много, а компьютеров тогда не существовало. Шумеры не жалели сил и времени на обучение писцов и счетоводов. Обучение у них было сложным, а дисциплина строгой — нужно было переписывать сотни текстов, чтобы научиться премудрости записывания данных.

Вот любопытный текст из жизни шумерского студента-писца:

— Я вошел и сел, учитель прочел мою табличку. Он сказал: "тут кое-чего не хватает". И побил меня тростью.

—Один из надсмотрщиков сказал:"что ты раскрываешь рот без разрешения?" И побил меня тростью.

— А тот, кто следит за соблюдением правил, сказал: "что ты поднялся без разрешения?" И побил меня тростью.

— Учитель сказал мне: "У тебя плохой почерк!" И побил меня тростью.

Корень слова дисциплина в том числе переводится как "умерщвлять плоть" и "бить палкой" - т.е. заставлять. Вот такая дисциплина была когда-то. Сейчас физическое насилие уже почти не используют, но смысл остается — чтобы научиться чему-то быстро и в сжатый срок, без заставления себя не обойтись.

Вы знаете, что в метро Дубая больше 30 видов штрафов, за которыми неукоснительно следят?

Нарушителей регулярно снимают с поездов и заставляют на месте оплачивать штраф. Или везут в участок.

Что запрещено?

- Есть, пить, жвать жвачку — штраф 100 дирхам (1800 рублей)
- Класть ноги на сиденья и беспокоить других пассажиров — 100 дирхам.
- Спор с кондуктором — 200 дирхам (3600 рублей)
- Торговля без лицензии — 200 дирхам
- Провоз алкоголя — 500 дирхам (9 тысяч рублей)
- Провоз острых предметов — 1000 дирхам (18 т.р.)
- Безосновательное дергание стопкрана и огнетушителя — 2000 дирхам (36 т.р.)
- Штраф для мужчины за нахождение в женском вагоне — 200 дирхам (3600 рублей)

Одно из самых любопытных правил — это отдельные вагоны для женщин. Женщины спокойно там сидят и стоят с детьми, к ним никто не лезет и не трогает, не пристает. Им не нужно толкататься и потеть с мужчинами. А мужчины могут находиться в общих вагонах и не бояться задеть или не уступить женщине.

По-моему, всё это прекрасно. Не бывает развитой цивилизации без жестких правил.

"Мужской" и "женский" способы решать проблемы. Удивительно, но в нашей стране они нередко бывают перепутаны.

1. Женский способ — ждать вдохновения. Вы не дергаетесь, а спокойно сидите «на берегу». Ждете, когда появятся вдохновение и нужный настрой, которые позволят решить задачу. Например, поменять работу. Вы не двигаетесь с места до тех пор, пока все окончательно не достанет или пока знакомый не предложит перейти к нему. Надоела ваша машина? Ждете, когда появится ясность — так ли уж надо покупать новую. Способ хорош тем, что напрягаться не нужно, решение приходит само. Без насилия, живете в свое удовольствие. Но есть и серьезные минусы: вы не контролируете процесс. Ждать вдохновения можно очень долго: неделю, месяц, год, несколько лет. А может быть, оно не появится никогда.

2. Мужской способ — поставить цель и заставить себя. Способ противоположен первому, нужно отбросить ожидания, что все решится само, проанализировать проблему, поставить цель и разработать план достижения, а затем действовать. Несмотря на эмоции, страхи и отсутствие вдохновения . Например, если работа перестала устраивать, нужно сказать себе: «Я схожу на десять собеседований и посмотрю, где предложат самую большую зарплату. Выберу лучшее место и уйду со старого. Даю себе два месяца». Плюсы этого метода: вы полностью контролируете процесс, все зависит от вас, вы ни на что не надеетесь. Минусы - можно сильно перенапрячься.

Каждый способ хорош в своих ситуациях. Как правило мы применяем оба, но всегда есть предпочтение одному из них.

Кому можно жаловаться на свои проблемы? Ответ гениально раскрыт в фильме "Спасение рядового Райана".

Кратко о чем фильм (это важно): группу солдат посылают в тыл врага спасать другого солдата, потому что он последний из трех живых братьев, по законам США его нужно вернуть матери, чтобы у неё остался хоть один сын.

При выполнении задачи у героев возникают жалобы: какого рожна их отправили спасать какого-то непонятного мужика, восемь жизней не стоят одной, неразумное расходование боевых ресурсов, и тд.

Один из ноющих спрашивает офицера: "Капитан, а вы совсем никогда не жалуетесь?" На что тот лаконично говорит: "Я не жалуюсь тебе, я капитан. Есть субординация — жалобы идут наверх, а не вниз. Всегда. Я жалуюсь своему командиру и так далее. Тебе я жаловаться не буду".

Идея проста и хороша. Жалобы наверх идут вверх по цепи командования от тех, кто не знает как решить проблему, к тем, кто обязан разобраться и имеет больше ресурсов. Если нытье идет от старших к младшим, нытик становится слабее в их глазах. И если он будет ныть много, над ним будут смеяться и унижать. Не будут слушать.

Отсюда вывод:

1) Нельзя жаловаться тем, перед кем вы не хотите быть слабым. Сюда однозначно можно отнести ваших женщин и подчиненных.

2) Хотите пожаловаться? Найдите старших товарищей. Начальника, учителя, тренера, консультанта по проблеме (аля адвокат). Они вам помогут, ведь и так ясно, что они сильнее вас в чем-то.

12 важных мыслей про дисциплину

1. Дисциплина есть внутренняя и внешняя – сначала кто-то вас заставляет, а потом вы привыкаете делать это сами.
2. Первый источники внешней дисциплины – родители, в первую очередь отец.
3. Взрослые люди нанимают тренеров для дисциплины, будь то бодибилдинг, планирование или продажи.
4. Дисциплина переводится как «послушание» и «бить палкой».
5. Вы не станете дисциплинированным в одиночку. Человек социален, ему необходимо получать обратную связь от других людей. В одиночестве вы будете действовать только если возникнут природные необходимости.
6. Мотивация и дисциплина могут противоречить друг другу (хочу одно, надо другое), а могут работать вместе (хочу, надо поработать).
7. В процессе будет скучно, и это нормально. Не будет так, что вам всегда в радость.
8. Важно, чтобы другие люди знали о ваших целях, вам было сложнее слиться.
9. Привычку не выработать за 21 день, это миф. Некоторым привычкам нужны месяцы.
10. Негативные эмоции – это нормально. Даже Мухаммед Али писал, что иногда он ненавидел свои тренировки.
11. Сознательно празднуйте достижение целей, чтобы организм запомнил, что в скучном процессе есть смысл.
12. Конечная задача дисциплины не в геройстве, а в том, чтобы в тяжелые и страшные моменты вы не пасовали и неумолимо шли вперед. Величие Римской империи было построено в том числе на суровой дисциплине солдат, которые даже маленьким количеством могли не дрогнуть перед превосходящими силами противника и действовать эффективно.

Признаки того, что мужчина морально истощен и его жизненные силы на грани – многие не замечают

Я не раз сталкивался с историями, когда мужчина, доведённый до отчаянья, просто опускает руки и забивает на всё. Семья рушится, деньги заканчиваются, дети начинают вести себя как хотят. Он истощён морально, у него нет ни желания, ни сил разбираться с проблемами. К сожалению, происходит чаще, чем вы думаете, даже в тех семьях, которые кажутся вполне благополучными.

Они говорят:

"С утра, бывает, просыпаюсь и состояние такоее хорошее - просветление, много сил, планы выполняются, дела делаются, чувствуешь себя на коне. Но это бывает редко, обычно у меня какая-то апатия, все лень, дела откладываю на потом. Что происходит?"


Происходит упадок. И сегодня я расскажу поговорить о признаках этого истощения и упадка. Полезно увидеть, чтобы в будущем с ни разобраться.

Продолжение лонгрида в телеграфе: https://telegra.ph/Priznaki-togo-chto-muzhchina-moralno-istoshchen-i-ego-zhiznennye-sily-na-grani--mnogie-ne-zamechayut-08-15

#отношения #дисциплина

"Все достало, ничего уже не хочу. На работе ленюсь, дома смотрю телек, апатия какая-то" — говорит Денис. Он инженер, ему 37, хорошая должность и оклад. Умный спокойный человек. Вырос по карьере, стал начальником и думал, что вот щас он заживет. Но ни желания ни сил жить нет. Все плохо, грустно, тяжело. Когда он пришел ко мне, то искренне верил, что дело в дисциплине и силе воли, которые ему надо прокачать.

Это была ошибка. Точнее... это все хорошо, но для развития силы воли нужно "топливо", энергия, зажигание. Я спросил Дениса, как у него дела в семье, тот криво улыбнулся и ответил, что так себе у него дела. Как человек жена хорошая, но не тянет к ней в сексуальном смысле. Скандалы, конфликты - полный набор. Начали копать, выяснилось, что её он вроде как не любит, но разводиться не хочет из-за детей. Терпит и ждёт, что все само наладится.

По моему убеждению, выгорание у мужчины связано с женщиной, с которой он живет. У апатичного депрессивного мужчины всегда есть старые конфликты, которые он не решает — проблемы в сексе, обиды, холод.

Ещё причина - эмоциональные и финансовые долги. Невыполненные обещания, взятые в долг крупные суммы, несбыточные мечты о крутом себе (скинуть вес, старать спортсменом, начать своед дело и тд). Это все вытягивает силы.
Как только мужчина начнет разбираться с этими проблемами, у него вернется энергия и радость от жизни. Тут уже и дисциплиной можно заняться.

Друзья, я наконец записал свой аудио-курс для мужчин "по борьбе с моральным истощением и апатией — он называется "Зажигание". Слушатели курса делятся историями: они оживают, у них внутри начинает зажигаться хотя бы какой-то огонь и появляется радость от дел. Они налаживают отношения с женой и разбираются со своими долгами.

В курсе есть теория морального истощения и практические задания, которые уже здесь и сейчас вам помогут.

Стоимость такого курса - 1900 рублей. Оплатить и получить его можно по ссылке в моем телеграм-боте: @menscience_bot

Как помочь жене/мужу, если есть серьезная проблема - пошаговая инструкция от психолога с примерами

Мне поступает много похожих запросов: "У жены лишний вес/у мужа маленкая зарплата. Что бы я не делал(а), ничего не помогает, меня просят не лезть и не мешать жить. Помогите разобраться!"

О таком пишут ну очень много, отличаются только проблемы, поэтому я решил сделать общую инструкцию. Она будет полезна особенно тем, кто хочет ко мне на консультацию — возможно, вы сэкономите себе деньги, ибо шаги одинаковые и возможно вам этого будет достаточно.

Разберем на примере двух популярных проблем: избыточный вес у жены или низкооплачиваемая работа у мужа. Естественно, муж не хочет такую жену, а жена тревожится из-за безденежья и не восхищается мужем.

При этом вы цените своего партнера и хотите помочь. Что делать?

1. Помощник, а не начальник
Первое, что стоит осознать - любой человек сам себе хозяин, вы не можете заставить партнера меняться просто потому, что этого хотите вы. Неважно, насколько большая проблема (да хоть смерть). Требовать, понукать и командовать второй половинкой неразумно и лишь приведет к отвращению к вашим словами и отторжению любой помощи. Даже если условно человек хочет умереть, а вы против — это ваша проблема.

Вы — помощник, а не начальник. Вы можете только поддержать, дать совет, показать своим примером и быть рядом, но уж никак не командовать. Перед тем, как стать помощником, вам нужно выяснить, нужна ли вообще помощь партнеру или его и так всё устраивает, а проблема только у вас.

Для этого в спокойном равновесном состоянии (не в агрессивном или подавленном, это важно) подойдите к партнеру и спросите: "ты хочешь решить проблему с работой или лишним весом? Да/нет. Простой вопрос".

— Ответ "нет": вам надо остановиться. Переходите к шагу №4.
— Ответ "да": вы становитесь помощником на пути к счастливой жизни. Переходите к шагу №2.

2. Вам будет тяжело
Не нужно думать, что процесс будем простым. Если ваша половинка давно мучается с весом или хреновой работой — значит, там что-то серьезное, иначе бы давно уже всё разрешилось и ваша помощь была бы не нужна.

Я много раз видел, как мужья сначала самоотверженно начинали помогать, покупали жене абонементы в фитнес, ходили с ней, составляли рацион питания (а жены - искали мужьям работу, готовили к собеседованиям и тд), но спустя месяц другой череды неудач начинали беситься и кричать, мол, "чё у тебя не получается, в чем проблема, где результаты-то"? А вот, господа хорошие, добро пожаловать мир второй половинки. Там всё запутано и сложно.

Хороший помощник обладает двумя важными качествами: терпением и сочувствием.

Он понимает, что другой человек — система сложная. Мы в себе-то не можем разобраться, что говорить про других людей? Придется засучивать рукава и трудиться. Советовать, поддерживать, разбирать препятствия на пути. Не нужно ожидать, что жена/муж побежит зайцем применять ваши советы. Скорей всего он в своем темпе будет решать проблему. Не ждите быстрых результатов. Это всегда занимает время.

Задумайтесь, разве у вас нет сложностей ни с чем? С курением, например, или со здоровьем, или еще с чем-нибудь? Думаю, у каждого есть проблема, которую он долго не может решить. Будьте снисходительней.

3. Установите сроки
Обсудите с партнером, к какому времени (примерно) должны быть значимые результаты: минус столько-то килограмм, первые предложения с хорошей работой. Через 2 месяца, четыре, полгода?

Обсуждайте вместе, но помните, что последнее слово должно быть за самим человеком, не берите на себя ответственность за его жизнь и его результаты. И продолжайте работать.

Если прогресс к концу срока будет заметен — замечательно. Повторяйте шаги 1-3 и будет вам счастье.

4. Результата нет
Самый непростой этап. Когда у вашего партнера нет значительного прогресса, хотя вы старались и работали над проблемой. Или когда партнер отказывается заниматься вопросом и говорит, что его всё устраивает.

Вам придется принимать жесткое решение — ждать дальше или расходиться.

К сожалению, у многих не хватает смелости на такое решение, и они принимают полумеры.

Часть 1/2

К сожалению, у многих не хватает смелости на такое решение, и они принимают полумеры. Мужчины изменяют женам с сексуальными, но не подходящими для отношений любовницами, при этом теряя интерес к жене и дистанцируясь. Женщины терпят и замалчивают унизительное безденежье или сами начинают вкалывать с утра до вечера, напрягаясь и контролируя финансы в семье, чтобы не оказаться на морозе, и в итоге становясь де-факто лидерами, которыми они не хотели быть. Так конечно можно жить, но где в этом счастливая и гармоничная семья?

Мое предложение: спокойный и деловой ультиматум второй половинке, что либо прогресс будет, либо вы разводитесь/расходитесь.

Почему так жестко? Да потому что вы пытались. Пытались предложить помощь и человек либо отказался (на шаге №1), либо что-то пробовал, но у него не получилось. Значит, недостаточно мотивации. Ваш партнер думает, что и так нормально и можно жить. А вы так жить не можете. В итоге все равно будет хуже. Поэтому наш выбор ультиматум.

Сложно скинуть вес? Занимайся с психотерапевтом, сиди год на диете, я тебе помогу во всем, поддержу. Не можешь найти супер крутую работу с кучей денег? Перестань мечтать о идеальной должности, найди среднюю со средней зп, но получше. А потом постепенно развивайся.

Не хочешь ни того ни другого? Тогда ты потеряешь меня. Не хочешь меняться ради меня? Без проблем, твой выбор, но я пошел (пошла), счастья тебе и удачи. Значит, не очень-то и ты хочешь быть вместе.

Многие люди не меняются, потому что думают, что партнер никуда не денется. И это правда так - люди боятся принимать жесткие решения, а потом страдают всей семьёй. Не надо так. Лучше сейчас потерпеть боль жесткого конфликта, но потом счастливо меняться вместе или счастливо жить порознь и строить свою жизнь.

Вот такой алгоритм. Уверен, он вам поможет, если ему следовать. Буду рад вашим комментариям и жизненным историям.

Часть 2/2

Ты меня замуж взял, а не мать. Пусть твой отец сам свою жену обеспечивает. "К матери собрался?" — спросила Катя. Она злилась, что у них двое маленьких детей, а муж опять уезжает. "Мне забить на неё?" - раздраженно ответил Вадим. — "Тебе везет, твоя в другом городе, а моя недалеко, вот и нужно помогать".

Они ругались так практически регулярно. Мужчина был убежден, что Катя просто не переваривает его маму по каким-то неведомым причинам, хотя мать лишь скучала и хотела немного внимания. Ну может иногда излишне лезла в воспитание детей или просила ей помогать. Но Вадим не видел серьезной проблемы, которая у них назревала.

Он постоянно прибегал к матери по первому её зову. То комп настроить, то детей привезти, то на дачу её свозить (отец-то не водит!). Последней каплей для Кати стало то, что он подарил матери телефон за 70 тысяч, а когда она попросила айфон, он закатил глаза и начал ворчать, что это слишком дорого.
Жена обвиняла Вадима в том, что вообще-то он мог бы время, которое тот проводил с матерью, уделить детям или ей. Вадим спорил, что старой женщине тоже нужна поддержка. Жена парировала, что вообще-то он брал замуж её, а не свою маму, и у неё есть муж, вот пусть её проблемы и решает. Вадиму на такое возразить было нечего. Отец и правда нифига не делал, а только сидел за компом или читал книжки.

Таких Вадимов я видел сотни. Мамы ими понукают, а те не замечают. Обидой, чувством вины, жалобами - перетягивают на себя внимание. А потом мужчины удивляются, чего это жена не ладит с мамочкой. Логика у мужчины простая: жена потерпит, а вот мама страдает. Ну да, а жена не страдает? Потом опять удивляются, что жены хотят развода и забирают детй.

Должно быть наоборот - сначала жена, а потом мать. Иначе в конце жизни останешься с ней, а не с любимой женщиной.

Возможно знаете вот такие строки из Библии: "Посему оставит человек отца своего и мать и прилепится к жене своей, и будут двое одна плоть". (Еф. 5:31)

Кратко о жизни мужчины: 1. Родился. 2. Побыл во всем виноват. 3. Умер. 😂

Смешно? Да, немного. А теперь задумайтесь о том, насколько на самом деле это грустная шутка. Она ставит на пьедестал такой подход к жизни, где мужик не главный и не лидер, а мальчик для битья, которого все винят, а он ничего с этим не делает, а только жалуется и ноет. "Вот я мол страдающий мужичок, меня все гнобят во всем винят, никто не любит не поддержит. Пожалейте меня, я маленькое забитое существо".

Ну глупо же. Взрослый адекватный мужчина не станет реагировать на обвинения ни жены, ни родственников, никого еще. Он отдает себе отчет в том, где его ответственность, а где нет. Если есть проблема, он либо придумывает решение, либо говорит "я не буду это делать". А не жалуется.

Все люди вокруг любят винить других, не только женщины или родственники. При косяках в магазинах, в госучреждениях, даже в коммерческих фирмах много кто пытается сделать из нас дурака, мол сами виноваты, а мы белые в пальто стоим. Ну так что теперь жаловаться? Берете и разбираетесь с проблемой.

Бывает конечно такое, что нет сил, грустно и тяжело, и проще пожаловаться, как сложно жить, но это должна быть минутная слабость, а не постоянная модель поведения.

Друзья, недавно я записал свой аудио-курс по борьбе с моральным истощением и апатией — он называется "Зажигание". Слушатели курса делятся историями: они реально оживают, у них внутри начинает зажигаться хотя бы какой-то огонь и появляется радость от жизни. Участники налаживают отношения с женой и разбираются со своими долгами, финансовыми и психологическими (старые обещания). В курсе есть четкая и понятная теория морального истощения и практические задания, которые уже здесь и сейчас вам помогут.

Стоимость такого курса - 1900 рублей. Оплатить и получить его можно по ссылке в моем телеграм-боте: @menscience_bot

Слабые и бедные мужчины не нужны женщинам. Жесткое мнение психолога

Часто мне говорят: "Пожарные, учителя, врачи - мало получают, им теперь без женщин и уважения остаться? Они никому не нужны?"

Аргумент вроде бы логичный - профессии хорошие, люди туда идут тоже нормальные, так что с ними не так? Неужели всем нужны только блогеры да олигархи?

Конечно же нет. Давайте разберемся раз и навсегда, что не так со слабыми и бедными мужчинами, и почему они не нужны.

Бедность и слабость - понятия субъективные
Когда мы говорим "Вася и Маша живут бедно", мы часто сравниваем со своим уровнем жизни. Ну, например, у вас есть машина, у Васи нет, т.к. он работает врачом за 27 т.р. Ваша жена ходит с хорошим телефоном, а Маша - уже 5 лет со стареньким.

Живут ли они беднее вас в плане достатка? Да. Но считает ли сама Маша, что они живут бедно и несчастливо из-за маленькой зарплаты супруга Василия? Не факт, это можно узнать только спросив у них.

Например, Маша сама из семьи с очень низким достатком, у неё не было телефона и новых вещей, поэтому интеллигентный спокойный Василий со стабильной зп ей показался очень интересным. Да, не олигарх, но еда и одежда есть. Ну а телефон ей нужен, чтобы звонить. Может быть, Вася стабильно по чуть-чуть растет по карьере и живут они всё лучше и лучше. Для неё Вася - достаточно обеспеченный.

Аналогично со слабостью. Костя невысокого роста и без развитой мускулатуры. Кто-то посмеется над ним и назовет слабаком, который недостоин женщин. Но через пару лет Костя уже женат, а его супруга Таня носит малыша. Как же так?

Субъективно мужчина показался вам слабым, но в реальности он зануден и настойчив, когда дело доходит до отстаивания своих прав. Таня росла без отца, её мама вечно со скандалами выбивала деньги, льготы и подарки от правительства и других контор. Когда она увидела, как Костя легко делает это сам, она была восхищена. Для неё Костя - достаточно сильный.

Так что же значит "бедные и слабые никому не нужны" на самом деле?
Реальная слабость и бедность — это не когда мужчина мало зарабатывает или у него нет мускулатуры. Слабость и бедность - это когда мужчина не может дать себе и женщине то, что они желают и о чем мечтают. Когда жена говорит, что не хватает денег на памперсы, или когда ей страшно, что им не выплатят деньги на ребенка и надо будет ругаться с бюрократами.

И вот тогда, если её муж отказывается улучшать их жизнь, тогда он - слабый и бедный. Он не хочет зарабатывать больше несмотря на то, что есть проблемы. Он не хочет учиться быть сильнее, несмотря на конфликты.

Такие мужчины действительно никому не нужны.

А вот если врач, учитель или пожарный искренне любят свое дело, развиваются в нем, растут по карьере, нарабатывают новые профессиональные навыки - это и сила и богатство. И у таких обязательно все будет хорошо.

Он ожидал криков, истерик, слез, но не ледяного молчания

Олег встречался с Полиной два года. Их отношения все считали идеальными. Но никто не знал об одной проблемке. У них не клеилось в такой приземленной, но важной "акробатике" 🔞.

Мужчина пару раз попытался намекнуть на то, чтобы сходить в шоп для взрослых, но девушка обиделась и закрылась. На его попытки выяснить, почему "такая реакция" Полина ответила, что ему стоит любить её такой, какая она есть.

Но Олег был энергичным и требовательным человеком, поэтому его страсть нашла решение совсем в другом месте — в 25-летней Дашеньке. Спортивная блондинка в отличной форме, она делала успехи в фехтовании и была полна энергии и жизни.

С ней было великолепно. Заигрывания, бурное притяжение, страсть. Она дажа познакомила Олега с папой и мамой, потому что была уверена, что мужчина свободен, а он ей врал напропалую.

Впрочем, врал он и Полине, поэтому так и жил двумя жизнями. И сам мучился, и правду сказать не мог, тяжело ему было.

Однажды, когда Полина уже была ему невестой, она вскрыла обман - Олег вроде как решил завязать с любовницей, но не успел скрыть все следы. Были скандалы, конфликты, Полина уехала к матери.

Олег добивался разговора со своей подругой и клялся, что всё будет хорошо. Полина его простила.

Но эмоции взяли верх и он не совладал с собой — продолжил встречаться с любовницей на свой страх и риск. Не прошло и пары месяцев, как уже Дарья узнала про то, что у её мужчины есть невеста. Она, не стесняясь, позвонила Полине и начала кричать, что это её мужик, чтобы она отстала от него и даже не думала о свадьбе. Нашлись два темпераментных человека, да?

Олег был уверен, что невеста снова будет в истерике и слезах, но случилось неожиданное - она просто отправила его в пешее путешествие 🔞, внесла его мобильный в черный список везде, где можно. Ледяное молчание. Ни одного слова больше.

Уже через пару дней наш герой осознал, что не привык жить без основной подруги. Его скручивало в три погибели, он лежал на диване и жалел сам себя — с любовницей это было помутнение и ошибка. Ему вдруг резко стала нужна Полина обратно.

Как он мог так с ней поступить? Она - лучшая девушка в мире, которая подходила ему по всем возможным критериям. А акробатику можно было и наладить! Почему он так сделал?

"Небольшая" загвоздка была в том, что девушка наотрез отказывалась простить мужчину и попробовать снова. Через друзей холодно передавала, что не верит в его исправление. Когда они наконец встретились после его молеб и просьба, резко сказала, что после всего произошедшего для неё это унижение снова быть вместе. Она не собирается прощать ему двойной обман.

Со всей этой ситуацией Олег пришел ко мне . Он искренне хотел вернуть свою невесту.

Я посмотрел на ситуацию и сказал, что шансы очень маленькие. Хоть Полина и согласилась пообщаться с ним, но мало кто поверит в исправление после второй ошибки. Ему повезло, что она первый раз-то его простила.

Вот что я ему сказал: лучшее, что ты можешь сделать - заняться своей жизнью и перестать зависеть от женского внимания и потребности в сексе со всеми подряд. Научись быть мужчиной - держи себя в руках. Твоя энергия идет в плотские потребности слишком сильно, это значит, что можно её направить в бизнес, работу, физическую силу, интеллектуальное развитие.

Не бегай за Полиной и не умоляй, что ты теперь хороший человек. Вместо этого покажи действиями, что ты хочешь компенсировать свои ошибки. Помощью, подарками, деньгами. Извиниться за страдания, которые он ей принес. Но не требовать ничего взамен, не ожидать, что она мгновенно полюбит его обратно. Возможно, этого вообще не случится. Сам виноват.

И поставить себе границу - сколько будешь ждать её - полгода, год? Если за это время ничего не изменится, нужно признать свое поражение и идти дальше.

Почему в России так много импотентов и алкоголиков

Мужчины нашей страны от 30 до 60 лет неизменно находятся в мировых лидерах по бухлу и неспособности заниматься сексом. Жесткая правда, которая подвтерждается многоми источниками, и заставляет всерьез задуматься, в чем же проблема и как с ней бороться.

Ниже я изложу свою точку зрения на это - и она будет отличаться от того, что обычно говорят про мужчин. Статья будет немаленькая.

Есть большая категория людей, которые любят винить женщин, мол они гнобят мужиков, не дают им воспитывать детей, выгоняют из дома и т.д. и т.п. Причем, не только сами мужики косят на других - женщины тоже любят поругать друг друга.

Вот, например, известный уролог Любовь Мумладзе рассуждает о том, что тещи разрушают браки и выгоняют бедных мужчин, от чего те чувствуют себя не нужными и бухают, жёны требуют заниматься семейными делами, третируя всякими мелочами типа "ты опять мусор не выкинул?" и от этого у мужчин пропадает эрекция в самые нужные моменты.

Кому интересна информация о том, что Россия входит в список мировых лидеров по алко- и секс-проблемам, см. источники в закрепленном комментарии.

Плюс, женщины справляются сами и становятся "мужиками", а мужчины чувствуют себя социально ненужными, без внятной семейной роли. А ведь как известно, потребность в привязанности к близким и потребность в своем родном обществе - очень важна..

Позиция "мужиков вытесняют" в целом имеет право на жизнь, но я категорически не согласен, что это главная причина, почему у нас такие проблемы с алкоголем и сексом. В первую очередь, потому что это перекладывает ответственность с самого мужчины на всех вокруг него.

Для мужчин такая позиция дает шанс оставаться в инфантильной роли и мыслями "это они во всем виноваты". А отсюда - возможность ныть, жаловаться и ничего не делать в ожидании, что теща замолчит, жена снова полюбит, а дети магически начнут слушаться.

Сложные проблемы российского общества
Реальная причина, почему так происходит, намного более комплексная и затрагивает сразу все сферы жизни. Подробно я описывал ситуацию в своей книге "Стальной характер. Принципы мужской психологии", здесь кратко:

1. Чрезмерная материнская опека и страхи за любимого сынульку - отсюда слабость и изнеженность будущего мужчины, который привык, что за него все делают.
2. Отцы, которые видят такое, пытаются начать жесткое воспитание ребенка, могут орать и наказывать сыновей вплоть до неврологических проблем.
3. Из-за того, что у отца и матери нет компромисса как воспитывать детей, начинаются серьезные конфликты. Если жена в паре доминирует (а таких семей большинство), она начинает регулярно вмешиваться в попытки отца воспитывать детей вплоть до запретов. И тот самоустраняются - "не хотите по-моему, я тогда вообще заниматься ими не буду".
4. Всё это приводит к изменам и разводам, когда отцы отстраняются от семьи, становятся холодными и далекими, а матери в одиночку пытаются вырастить мужика из сына.
5. Будущие мужчины не видят пример, как папа ухаживал бы за мамой и проявлял заботу, был бы строгим, но справедливым отцом. Зато они растут с ненавистью к заставлению и дисциплине и отвращении к фразе "мужчина должен", которую мать говорила слишком часто.
6. В социуме много самостоятельных женщин, которые не привыкли, что мужчина может помогать, заботиться и делать что-то хорошее. Оно и понятно, ведь рядом много нежных и обидчивых сынков, которые выросли без отца. При этом у них накопилось много агрессии и злости к женщинам за то, что те ими пытаются командовать
Так что с этим делать и кто виноват?
В итоге мы имеем доминирующих самостоятельных женщин, которые привыкли командовать - и жестких агрессивных снаружи, но мягких и обидчивых внутри мужчины. Естественно, при таком раскладе мужчины чувствуют себя не нужными, и какая может быть эрекция на мужика в юбке?