Записывайте ваши обещания, иначе вы забудете и обязательно облажаетесь. Проблема, с которой сталкиваются мои клиенты и вообще многие мужчины — это невыполнение своих обещаний. Но дело не столько в том, что они не хотят выполнять обещания, а в том, что они забывают. Забывают, потому что не записывают. Не записывают, потому что нет привычки. В общем, армия проиграла, потому что в кузнице не было гвоздя.

Мое предложение: записывайте ваши обещания в ежедневник либо просто в какой-нибудь файл. Сказали клиенту/коллеге "ок, до вечера отвечу" или жене "завтра схожу куплю", сразу записали. Сделать как правило не сложно. Сложно именно вспомнить в суматохе дня.

Пример того, как пишу я, ниже. Мои отчеты усложнились, поэтому форма отчетов выглядит побольше, чем просто "ответить Н", но в целом всё просто.

\\\\\\\\\

564 - написать письмо рекламодателю до 19.08

574 - ответить Николаю на вопросы до 20.08

\\\\\\\\\

574 — это общее количество обещаний. Еще можно записывать количество выполненных в срок. Например, 566 з 574. И считать процент выполнения. Например, было 60% в июне, 73% в июле и 84% в августе. Это мотивирует быть лучше.

Почему мужчинам нельзя жаловаться окружающим. Нередко замечаю, что мужчины привыкли по чуть-чуть жаловаться на сложности в их жизни. Где-то пошутят, где-то вздохнут, где-то разозлятся и кулаки сожмут. Им кажется, что это нормально, рассказать о своих трудностях.

Но на самом деле, каждый раз, когда мужчина жалуется, его авторитет падает, люди вокруг перестают его уважать. Почему так происходит?

Между мужчинами всегда идет конкуренция, видимая или невидимая. Среди коллег - кто лучше работает или больше зарабатывает. Среди предпринимателей - у кого бизнес лучше, больше. Среди спортсменов - всё просто: кто быстрее бегает, сильнее бьет, и т.д. Даже друзья соревнуются, пусть и в меньшей степени и в шутку. Но даже среди друзей есть те, кто сильнее (Миша боксер), те кто слабее (Коля программист). Так вот, мужчина, который жалуется, неизбежно выдает свои слабости, а значит, всем остальным сразу становится понятно, что он хуже их.

Если мужчина жалуется перед женщинами - они также видят его слабости и неизбежно понимают, в чем он хуже других мужчин, а значит, отдают ему меньше приоритета и меньше им восхищаются.

пс. Кому все-таки можно жаловаться, ведь нельзя держать в себе эмоции? Тем, кто и так знает про ваши слабости. Тренер, наставник, учитель, старший товарищ, отец, психолог.

Мужчины снаружие жесткие, но мягкие внутри — так ли это? Разбираем по косточкам

..."а женщины наоборот - мягкие снаружи, но сильные внутри". Такой позиции часто придерживаются психологи и обычные люди.

Мол, мужики снаружи брутальные и сухие, а внутри ранимые и обидчивые. Женщины же наоборот приятные и эмоциональные снаружи, но жесткие по характеру внутри.

И вот психологи с радостью объясняют, как с мужиками нужно нежнее быть, не критиковать, уважать, дабы не обидеть и не сломать; а женщины они психологически справятся с любыми проблемами, если их просто подарками завалить и комплиментики сказать.

Правда ли это? И да и нет. Вообще печальная ситуация сложилась у нас в стране. Рассказываю почему.

Хочу сразу подчеркнуть официальную позицию науки на этот счет — нет никаких убедительных исследований и доказательств, что "все мужики они такие", а "все женщины - они такие". Не бывает от природы жестких мужчин или мягких женщин, все крайне индивидуально и зависит от страны, общества, воспитания и тд.

Тем не менее у нас в стране так, как написано в заголовке - мужчины как правило мягче и слабее женщин внутри, но сильнее снаружи. Откуда же это берется?

Конечно же из детства и воспитания, а точнее из прошлого нашей многострадальной России. Подробно я описывал ситуацию в своей книге "Стальной характер. Принципы мужской психологии", здесь кратко перескажу:

После двух Мировых Boйн, голода в послереволюционном СССР и репрессий убыль мужского населения достигла такого огромного масштаба (мужчины попадают под раздачу первыми), что к 1950-м годам на 10 женщин приходилось в среднем 5-6 мужчин. И это речь о всех мужчинах - в том числе калеки и психически неуравновешенные и травмированные.

Что начали делать женщины:

1) У кого были мужья - тянули все на себе по привычке. Ведь они и так все годы этим занимались. Быт, работа, воспитание детей, сады огороды, забота о больных мужьях.
2) Свободные женщины жестко конкурировали за здоровых физически и психически мужчин (представьте, как мало их было) - т.е. выглядеть лучше, стараться лучше, работать больше. "Хороших-то разберут!" — до сих пор учат бабушки внучек.
Друзья, я буду благодарен за лайк или репост этой статьи (можно к себе на канал - теперь они у каждого в Дзене). Этим вы поможете развивать мой блог.

А мужчины после всех пережитых страданий наоборот:

1) Не могли собраться с силами, адаптироваться к мирной жизни. 5 лет затяжного стресса - это огромный удар по психике. Те, кто вернулись здоровыми и невредимыми - счастливчики.
2) У подросших пацанов не было примера серьезных и сильных мужчин - отцов, дедов, потому что они или погибли или спились от пережитого.
Вот и получилось все наоборот
Представьте, как мамы относились к мальчикам: их надо беречь любить охранять, мужиков-то мало! Плюс добавьте сюда тягу мам к сыновьям по Фрейду. А если мужчины у женщины не было, то сын становился её главным мужчиной в жизни, которого она просто не отпустит от себя, не дай бог он поранится или умрет.

Как мамы относились к девочкам? Как к себе: терпи, работай, молчи, не жалуйся, вырастешь хорошей - найдешь себе мужика. А нет - умрешь одна нелюбимая.

Вот и получается, что у нас вырастали ранимые мальчики и серьезные девочки. Женщины стали мужчинами, а мужчины - женщинами. Естественно не биологически, а по характеру. Вспомните своих бабушек и дедушек - кто из них был жестче, психологически крепче? Кто прожил дольше?

После развала СССР начались лихие 90-е, когда выживали жесткие, крепкие и агрессивные мужчины. Культ бандитизма того времени рисовал брутального сильного мужчину, который при этом в душе романтик и чуткий ранимый парень. Потому что такие русские мужчины и есть!

И сейчас в 21 веке мы видим эхо того времени: мужчины конечно же хотят быть сильными и жесткими, чтобы другие мужики уважали. Но при этом шлейф мамского воспитания остается, который дает ранимость и обидчивость, нежелание брать на себя ответственность за семью (это жена должна! ведь мама у меня так и делала). А у женщин повышенная жесткость и холодность, желание все контролировать (п

Поражает, как некоторые мужчины не хотят давать обещаний. Мол, если не выполнил, уважать не будут, поэтому лучше вообще не заниматься таким.

Они что, думают, что если ничего не обещать, уважать больше будут? 🤣

Включил реакции и добавил комментарии для постов, давно было пора сделать. Теперь вы сами можете выбирать реакции или написать мысли по постам

Развёрнутая мысль в продолжение поста про мужские обещания

Почему в России мужчины живут меньше женщин и рано уходят

Мне пишет мужчина:

"Лучше в 60 умереть, но пожить вовсю, чем до 90 небо коптить. Зачем какие-то дурацкие привычки развивать. Танцы, правильное питание, прогулки и т.д. дичь какая. Ни поесть нормально, ни попить, ни позажигать. В баньке по полной ни попариться. Зачем такая жизнь. Это называется существование. У меня все. Спасибо за внимание.

А потом все удивляются, почему у нас мужики до 60 не доживают. Ответ - потому что сами не хотят. Потому что им не интересно заниматься семьей, не интересно растить детей, не интересно думать о будущем. Лучше позажигать да поразвлекаться.

Жить размеренно и планомерно - накапливать деньги, растить детей, налаживать семейное счастье, расти по карьере, улучшать жизнь людей рядом (подъезд, район, город и тд) - это все скучно.

Еще одна причина - повальный психологический инфантилизм. По моим наблюдениям и консультациям я вижу, что мужчины даже в 40 имеют высокую долю внутренней незрелости и эмоциональной нестабильности.

Снаружи мужик мужиком, а внутри подросток, который не знает, что хочет. Не любит работу, не любит жену, не хочет нести ответственность за подрастающих детей. Максимум поразвлекаться повеселиться с ними, но не следить за уроками и не прививать полезные навыки.

А рядом контролирующая жена в роли "мамочки" для всех - и для детей, и для мужа. Понятное дело, что мужчина хочет свалить подальше от такой мамочки. Во-первых, она контролирует его, а хочется свободы. Во-вторых, она отвечает за семью и детей, поэтому можно расслабиться и отдыхать.

Так вот и получается, что ответственности за ближайший круг нет, поэтому можно принимать невзвешенные абсурдные решения, чтобы просто устроить чад кутежа.

На тачке погонять (и разбиться), выпить водочки (и подебоширить), просто не следить за здоровьем (как физическим, так и психологическим) и умереть в 55 лет от инфаркта.

Знаю, что среди моих читателей есть верующие в теорию "женщины уничтожает мужиков на законодательном уровне", но эта теория никакой критики не выдерживает. Во главе страны - президент и олигархи - мужчины. Причем, половина из них разведена. Они законы принимают, а не женщины.

Если подытожить, мужчины уходят рано, потому что:

1) хочется развлекаться и кутить, а не жить размеренно и медленно улучшать жизнь
2) хочется сбежать от контролирующих женщин-мамочек
3) нет желания нести ответственность за семью и детей (жена разберется)

В итоге они оказываются никому не нужны. Ни детям, ни жене. Потому что когда-то сами от них отказались. А ведь потребность в близких людях - самая главная для человека. Даже важнее еды и воды. Вспомните, как у вас кто-то заболел из близких людей - как вы не могли спать и есть, переживали за них. Если близкие люди есть - все хорошо. А если нет - плохо.

Алгоритм как решить любой спор с женой, когда она что-то хочет. Работает на 100% (ну или на 90%.. или на 80%)

Василий жалуется, что жена вечно хочет какой-то мелкий ремонт в квартире. Его это порядком достало, потому что хочется спокойной жизни. Дмитрий устал, что жене не нравится, как он одевается. Михаил злится, что жена просит новый айфон, а он вообще не любит дорогие покупки.

Их всех объединяет то, что они жалуются, злятся, но никак не пытаются системно решить проблему, а просто конфликтуют с женами и называют их капризными. Ну а те, в свою очередь, обижаются на мужчин и считают их черствыми и не желающими помогать.

Где правда и как решить проблему? Рассказываю самый эффективный алгоритм решения спора с женой, делать или не делать то, что она просит. Самое главное - быть честным с собой.

Вариант №1. Вы хотите сделать то, что жена просит (например, починить шкаф)

Тут все очевидно. Нужно сделать, вопрос лишь когда.

1.1 Сейчас. Просто сделайте, все будут довольны.

1.2 Позже. Установите точную дату, к которой вы сделаете, чтобы всем было спокойно. Помните, задача мужской роли создавать будущее, определенность, и от понимания сроков всегда становится лучше.

1.3 Хотите, но пока непонятно когда. Установите дату, когда вы определитесь точно со сроками. Это будет хотя бы какая-то, но определенность. Остальное время до этой даты собирайте информацию, чтобы принять верное решение.

Вариант №2. Вы не хотите делать (например, покупать новый айфон)

Сложная ситуация в которой самая большая неопределенность и боль многих мужчин.

Опции:

2.1. Вы не готовы делать, потому что это противоречит вашим жизненным принципам (вы против дорогих покупок)

Очевидно, что жизненные принципы должны быть дороже любых других людей. В таком случае прямо откажите женщине, и закройте вопрос. Пусть она смиряется с отказом или уходит. Если она сможет смириться, значит, ей важнее вы. Если она не смиряется, придется расставаться.

2.2 Вы не готовы делать, потому что это сложно (например, нет денег)

Здесь вопрос в том, что вам дороже – деньги или жена. Вопрос кажется смешным, но полезно знать на него четкий ответ. От чего вам будет больше радости, от удовольствия её желаний или от того, что вы сэкономили деньги и отложили на фин. подушку? Это решается только тестированием: нужно проделать и то и другое, и сравнить, от чего у вас будет больше радости.

К сожалению, в этом варианте нет легких путей, придется проделывать это многократно. Всё меряется возвратом инвестиций: от чего эффект больше – от того, что вы потратили время и деньги на какую-то стратегическую цел, на своё развитие, или на реализацию желаний женщины? Ведь когда-то вы начали встречаться, потому что вам было хорошо вместе.

Примеры:

- «Ок, я схожу с ней в театр, но 1 раз, и если мне не понравится, больше ходить не буду. Если же мне будет хорошо, то сходим еще раз».
- «Хорошо, я постараюсь и куплю ей телефон, и если мне будет это приятно, то значит я сделал верно. Если нет – то нужно иное решение».
- «Ладно, если она хочет в отель классом выше, пусть и дороже, попробуем 1 раз, и если мне тоже будет там классно, значит, все хорошо. Если нет – больше не буду тратить на это деньги».

Крайне важно делать то, что вас просят, а не то что вы сами выбрали. Иначе выходит, что вы стараетесь не для супруги, а просто делаете как вам удобней.

Если вы заметите, что никакой радости от реализации желаний супруги нет вообще, что бы вы не делали, значит надо серьезно поговорить, обсудить что делать дальше. Если жена не понимает и продолжает настаивать на том, чтобы вы делали как ей надо, пора расставаться. В таких отношениях никому лучше не будет.

Резюме

Эти рекомендации просты и эффективны. Примите решение, готовы вы делать или нет, и четко скажите свое мнение. Если не можете принять решение, придется пробовать всё подряд. Главное не тормозить и не ждать.

"Мужчина боится, что женщина будет над ним смеяться. Женщина боится, что мужчина убьет её". Это любопытная цитата из произведения "Рассказ Служанки". Ведь действительно, мужчина в среднем сильнее, выше и агрессивней женщин (этому есть научные подтверждения). Что может сделать ему женщина? Только унижать его словесно и смеяться над ним. И мужчины этого конечно не любят.

А вот мужчина может легко физически расправиться с женщиной в порыве ярости. И печально, что это происходит слишком часто . И женщин жалко, и думаешь, что мужчина настолько лузер и слабак, что не может выместить свою агрессию на других мужиках - подраться, победить в соревновании, стать начальником. Он может только бояться всех, а потом вымещать злобу на женщине, которая не может дать ему сдачи.

Если вы не слышали про "Рассказ служанки", рекомендую, очень сильная вещь. По сюжету там в США произошла революция, мужчины установили жвесткую патриархальную власть, превратив женщин в рабов и заставив их рожать по принуждению. Заставляет задуматься.

ПС. Я знаю, что женщины тоже расправляются со своими сожителями, партнерами и тд. Но насилия больше в сторону именно женской половины, а не наоборот.

Меня спрашивают, что я даю клиентам как психолог? Рассказываю. Я помогаю мужчинам снова обрести смысл, ради чего им стоит жить. Неважно, ради личных целей, семьи, детей или денег – главное, им это становится важно. Ну или хотя бы появляется понимание, куда двигаться.

Помогаю меньше бояться конфликтов и боли, и сознательно идти в это, чтобы перебороть свои страхи, достичь желаемого и не быть страусом с головой в песке. Они учатся драться, судятся, не прячут глаза в ссорах с коллегами или случайными людьми на улице.

Помогаю стать более дисциплинированными и собранными – они пишут отчеты, ставят цели перед знакомыми, выполняют обещания, учатся твердости слова.

Помогаю наладить отношения с женой и увидеть себя со стороны – какими они были и как им от этого плохо. Заботиться о жене. Говорить «нет» если что-то не нравится. Правильно конфликтовать, не забывать про свои желания. У мужчин появляется понимание, как им сохранить семью, потому что им не хватает инструментов для этого.

Помогаю расти по карьере и зарабатывать деньги – признать свое место в обществе, конкурировать, несмотря на страх неудачи, уважать других мужчин и добиваться уважения к себе.

Мужчины меняются к лучшему, сохраняя семьи, получая повышения, разбираясь со старыми долгами и зависшими проблемами. Они выходят из апатичного состояния и начинают двигаться к старым и новым целям – потихоньку или быстро.

Думаю, я помогаю мужчинам становиться лучше в том, что можно назвать мужской идентичностью – с которой в России проблемы. Мы - мужики, а не мужчины, не джентльмены, не господа. Мы просто работаем и живем с женами, а хочется большего. Смысла, цели, идеи. Вот такие вещи они приобретают, понимая, что значит быть мужчиной – и им это нравится.

Интересный факт о дисциплине в древние времена

. Письменность всегда была важной частью жизни государства, т.к. позволяла хранить информацию о товарно-денежном обмене (налоги, сделки купли-продажи и т.д.) По мнению некоторых ученых, именно для этого письменность и появилась — чтобы записывать, кто у кого что купил, должен и сколько уже отдал, ничего более важного тогда не было.

В Шумерском царстве придумали эффективные способы архивации, каталогизации и извлечения данных, так как этих данных у них накапливалось очень много, а компьютеров тогда не существовало. Шумеры не жалели сил и времени на обучение писцов и счетоводов. Обучение у них было сложным, а дисциплина строгой — нужно было переписывать сотни текстов, чтобы научиться премудрости записывания данных.

Вот любопытный текст из жизни шумерского студента-писца:

— Я вошел и сел, учитель прочел мою табличку. Он сказал: "тут кое-чего не хватает". И побил меня тростью.

—Один из надсмотрщиков сказал:"что ты раскрываешь рот без разрешения?" И побил меня тростью.

— А тот, кто следит за соблюдением правил, сказал: "что ты поднялся без разрешения?" И побил меня тростью.

— Учитель сказал мне: "У тебя плохой почерк!" И побил меня тростью.

Корень слова дисциплина в том числе переводится как "умерщвлять плоть" и "бить палкой" - т.е. заставлять. Вот такая дисциплина была когда-то. Сейчас физическое насилие уже почти не используют, но смысл остается — чтобы научиться чему-то быстро и в сжатый срок, без заставления себя не обойтись.

Вы знаете, что в метро Дубая больше 30 видов штрафов, за которыми неукоснительно следят?

Нарушителей регулярно снимают с поездов и заставляют на месте оплачивать штраф. Или везут в участок.

Что запрещено?

- Есть, пить, жвать жвачку — штраф 100 дирхам (1800 рублей)
- Класть ноги на сиденья и беспокоить других пассажиров — 100 дирхам.
- Спор с кондуктором — 200 дирхам (3600 рублей)
- Торговля без лицензии — 200 дирхам
- Провоз алкоголя — 500 дирхам (9 тысяч рублей)
- Провоз острых предметов — 1000 дирхам (18 т.р.)
- Безосновательное дергание стопкрана и огнетушителя — 2000 дирхам (36 т.р.)
- Штраф для мужчины за нахождение в женском вагоне — 200 дирхам (3600 рублей)

Одно из самых любопытных правил — это отдельные вагоны для женщин. Женщины спокойно там сидят и стоят с детьми, к ним никто не лезет и не трогает, не пристает. Им не нужно толкататься и потеть с мужчинами. А мужчины могут находиться в общих вагонах и не бояться задеть или не уступить женщине.

По-моему, всё это прекрасно. Не бывает развитой цивилизации без жестких правил.

"Мужской" и "женский" способы решать проблемы. Удивительно, но в нашей стране они нередко бывают перепутаны.

1. Женский способ — ждать вдохновения. Вы не дергаетесь, а спокойно сидите «на берегу». Ждете, когда появятся вдохновение и нужный настрой, которые позволят решить задачу. Например, поменять работу. Вы не двигаетесь с места до тех пор, пока все окончательно не достанет или пока знакомый не предложит перейти к нему. Надоела ваша машина? Ждете, когда появится ясность — так ли уж надо покупать новую. Способ хорош тем, что напрягаться не нужно, решение приходит само. Без насилия, живете в свое удовольствие. Но есть и серьезные минусы: вы не контролируете процесс. Ждать вдохновения можно очень долго: неделю, месяц, год, несколько лет. А может быть, оно не появится никогда.

2. Мужской способ — поставить цель и заставить себя. Способ противоположен первому, нужно отбросить ожидания, что все решится само, проанализировать проблему, поставить цель и разработать план достижения, а затем действовать. Несмотря на эмоции, страхи и отсутствие вдохновения . Например, если работа перестала устраивать, нужно сказать себе: «Я схожу на десять собеседований и посмотрю, где предложат самую большую зарплату. Выберу лучшее место и уйду со старого. Даю себе два месяца». Плюсы этого метода: вы полностью контролируете процесс, все зависит от вас, вы ни на что не надеетесь. Минусы - можно сильно перенапрячься.

Каждый способ хорош в своих ситуациях. Как правило мы применяем оба, но всегда есть предпочтение одному из них.

Кому можно жаловаться на свои проблемы? Ответ гениально раскрыт в фильме "Спасение рядового Райана".

Кратко о чем фильм (это важно): группу солдат посылают в тыл врага спасать другого солдата, потому что он последний из трех живых братьев, по законам США его нужно вернуть матери, чтобы у неё остался хоть один сын.

При выполнении задачи у героев возникают жалобы: какого рожна их отправили спасать какого-то непонятного мужика, восемь жизней не стоят одной, неразумное расходование боевых ресурсов, и тд.

Один из ноющих спрашивает офицера: "Капитан, а вы совсем никогда не жалуетесь?" На что тот лаконично говорит: "Я не жалуюсь тебе, я капитан. Есть субординация — жалобы идут наверх, а не вниз. Всегда. Я жалуюсь своему командиру и так далее. Тебе я жаловаться не буду".

Идея проста и хороша. Жалобы наверх идут вверх по цепи командования от тех, кто не знает как решить проблему, к тем, кто обязан разобраться и имеет больше ресурсов. Если нытье идет от старших к младшим, нытик становится слабее в их глазах. И если он будет ныть много, над ним будут смеяться и унижать. Не будут слушать.

Отсюда вывод:

1) Нельзя жаловаться тем, перед кем вы не хотите быть слабым. Сюда однозначно можно отнести ваших женщин и подчиненных.

2) Хотите пожаловаться? Найдите старших товарищей. Начальника, учителя, тренера, консультанта по проблеме (аля адвокат). Они вам помогут, ведь и так ясно, что они сильнее вас в чем-то.

12 важных мыслей про дисциплину

1. Дисциплина есть внутренняя и внешняя – сначала кто-то вас заставляет, а потом вы привыкаете делать это сами.
2. Первый источники внешней дисциплины – родители, в первую очередь отец.
3. Взрослые люди нанимают тренеров для дисциплины, будь то бодибилдинг, планирование или продажи.
4. Дисциплина переводится как «послушание» и «бить палкой».
5. Вы не станете дисциплинированным в одиночку. Человек социален, ему необходимо получать обратную связь от других людей. В одиночестве вы будете действовать только если возникнут природные необходимости.
6. Мотивация и дисциплина могут противоречить друг другу (хочу одно, надо другое), а могут работать вместе (хочу, надо поработать).
7. В процессе будет скучно, и это нормально. Не будет так, что вам всегда в радость.
8. Важно, чтобы другие люди знали о ваших целях, вам было сложнее слиться.
9. Привычку не выработать за 21 день, это миф. Некоторым привычкам нужны месяцы.
10. Негативные эмоции – это нормально. Даже Мухаммед Али писал, что иногда он ненавидел свои тренировки.
11. Сознательно празднуйте достижение целей, чтобы организм запомнил, что в скучном процессе есть смысл.
12. Конечная задача дисциплины не в геройстве, а в том, чтобы в тяжелые и страшные моменты вы не пасовали и неумолимо шли вперед. Величие Римской империи было построено в том числе на суровой дисциплине солдат, которые даже маленьким количеством могли не дрогнуть перед превосходящими силами противника и действовать эффективно.

Признаки того, что мужчина морально истощен и его жизненные силы на грани – многие не замечают

Я не раз сталкивался с историями, когда мужчина, доведённый до отчаянья, просто опускает руки и забивает на всё. Семья рушится, деньги заканчиваются, дети начинают вести себя как хотят. Он истощён морально, у него нет ни желания, ни сил разбираться с проблемами. К сожалению, происходит чаще, чем вы думаете, даже в тех семьях, которые кажутся вполне благополучными.

Они говорят:

"С утра, бывает, просыпаюсь и состояние такоее хорошее - просветление, много сил, планы выполняются, дела делаются, чувствуешь себя на коне. Но это бывает редко, обычно у меня какая-то апатия, все лень, дела откладываю на потом. Что происходит?"


Происходит упадок. И сегодня я расскажу поговорить о признаках этого истощения и упадка. Полезно увидеть, чтобы в будущем с ни разобраться.

Продолжение лонгрида в телеграфе: https://telegra.ph/Priznaki-togo-chto-muzhchina-moralno-istoshchen-i-ego-zhiznennye-sily-na-grani--mnogie-ne-zamechayut-08-15

#отношения #дисциплина

"Все достало, ничего уже не хочу. На работе ленюсь, дома смотрю телек, апатия какая-то" — говорит Денис. Он инженер, ему 37, хорошая должность и оклад. Умный спокойный человек. Вырос по карьере, стал начальником и думал, что вот щас он заживет. Но ни желания ни сил жить нет. Все плохо, грустно, тяжело. Когда он пришел ко мне, то искренне верил, что дело в дисциплине и силе воли, которые ему надо прокачать.

Это была ошибка. Точнее... это все хорошо, но для развития силы воли нужно "топливо", энергия, зажигание. Я спросил Дениса, как у него дела в семье, тот криво улыбнулся и ответил, что так себе у него дела. Как человек жена хорошая, но не тянет к ней в сексуальном смысле. Скандалы, конфликты - полный набор. Начали копать, выяснилось, что её он вроде как не любит, но разводиться не хочет из-за детей. Терпит и ждёт, что все само наладится.

По моему убеждению, выгорание у мужчины связано с женщиной, с которой он живет. У апатичного депрессивного мужчины всегда есть старые конфликты, которые он не решает — проблемы в сексе, обиды, холод.

Ещё причина - эмоциональные и финансовые долги. Невыполненные обещания, взятые в долг крупные суммы, несбыточные мечты о крутом себе (скинуть вес, старать спортсменом, начать своед дело и тд). Это все вытягивает силы.
Как только мужчина начнет разбираться с этими проблемами, у него вернется энергия и радость от жизни. Тут уже и дисциплиной можно заняться.

Друзья, я наконец записал свой аудио-курс для мужчин "по борьбе с моральным истощением и апатией — он называется "Зажигание". Слушатели курса делятся историями: они оживают, у них внутри начинает зажигаться хотя бы какой-то огонь и появляется радость от дел. Они налаживают отношения с женой и разбираются со своими долгами.

В курсе есть теория морального истощения и практические задания, которые уже здесь и сейчас вам помогут.

Стоимость такого курса - 1900 рублей. Оплатить и получить его можно по ссылке в моем телеграм-боте: @menscience_bot

Как помочь жене/мужу, если есть серьезная проблема - пошаговая инструкция от психолога с примерами

Мне поступает много похожих запросов: "У жены лишний вес/у мужа маленкая зарплата. Что бы я не делал(а), ничего не помогает, меня просят не лезть и не мешать жить. Помогите разобраться!"

О таком пишут ну очень много, отличаются только проблемы, поэтому я решил сделать общую инструкцию. Она будет полезна особенно тем, кто хочет ко мне на консультацию — возможно, вы сэкономите себе деньги, ибо шаги одинаковые и возможно вам этого будет достаточно.

Разберем на примере двух популярных проблем: избыточный вес у жены или низкооплачиваемая работа у мужа. Естественно, муж не хочет такую жену, а жена тревожится из-за безденежья и не восхищается мужем.

При этом вы цените своего партнера и хотите помочь. Что делать?

1. Помощник, а не начальник
Первое, что стоит осознать - любой человек сам себе хозяин, вы не можете заставить партнера меняться просто потому, что этого хотите вы. Неважно, насколько большая проблема (да хоть смерть). Требовать, понукать и командовать второй половинкой неразумно и лишь приведет к отвращению к вашим словами и отторжению любой помощи. Даже если условно человек хочет умереть, а вы против — это ваша проблема.

Вы — помощник, а не начальник. Вы можете только поддержать, дать совет, показать своим примером и быть рядом, но уж никак не командовать. Перед тем, как стать помощником, вам нужно выяснить, нужна ли вообще помощь партнеру или его и так всё устраивает, а проблема только у вас.

Для этого в спокойном равновесном состоянии (не в агрессивном или подавленном, это важно) подойдите к партнеру и спросите: "ты хочешь решить проблему с работой или лишним весом? Да/нет. Простой вопрос".

— Ответ "нет": вам надо остановиться. Переходите к шагу №4.
— Ответ "да": вы становитесь помощником на пути к счастливой жизни. Переходите к шагу №2.

2. Вам будет тяжело
Не нужно думать, что процесс будем простым. Если ваша половинка давно мучается с весом или хреновой работой — значит, там что-то серьезное, иначе бы давно уже всё разрешилось и ваша помощь была бы не нужна.

Я много раз видел, как мужья сначала самоотверженно начинали помогать, покупали жене абонементы в фитнес, ходили с ней, составляли рацион питания (а жены - искали мужьям работу, готовили к собеседованиям и тд), но спустя месяц другой череды неудач начинали беситься и кричать, мол, "чё у тебя не получается, в чем проблема, где результаты-то"? А вот, господа хорошие, добро пожаловать мир второй половинки. Там всё запутано и сложно.

Хороший помощник обладает двумя важными качествами: терпением и сочувствием.

Он понимает, что другой человек — система сложная. Мы в себе-то не можем разобраться, что говорить про других людей? Придется засучивать рукава и трудиться. Советовать, поддерживать, разбирать препятствия на пути. Не нужно ожидать, что жена/муж побежит зайцем применять ваши советы. Скорей всего он в своем темпе будет решать проблему. Не ждите быстрых результатов. Это всегда занимает время.

Задумайтесь, разве у вас нет сложностей ни с чем? С курением, например, или со здоровьем, или еще с чем-нибудь? Думаю, у каждого есть проблема, которую он долго не может решить. Будьте снисходительней.

3. Установите сроки
Обсудите с партнером, к какому времени (примерно) должны быть значимые результаты: минус столько-то килограмм, первые предложения с хорошей работой. Через 2 месяца, четыре, полгода?

Обсуждайте вместе, но помните, что последнее слово должно быть за самим человеком, не берите на себя ответственность за его жизнь и его результаты. И продолжайте работать.

Если прогресс к концу срока будет заметен — замечательно. Повторяйте шаги 1-3 и будет вам счастье.

4. Результата нет
Самый непростой этап. Когда у вашего партнера нет значительного прогресса, хотя вы старались и работали над проблемой. Или когда партнер отказывается заниматься вопросом и говорит, что его всё устраивает.

Вам придется принимать жесткое решение — ждать дальше или расходиться.

К сожалению, у многих не хватает смелости на такое решение, и они принимают полумеры.

Часть 1/2

К сожалению, у многих не хватает смелости на такое решение, и они принимают полумеры. Мужчины изменяют женам с сексуальными, но не подходящими для отношений любовницами, при этом теряя интерес к жене и дистанцируясь. Женщины терпят и замалчивают унизительное безденежье или сами начинают вкалывать с утра до вечера, напрягаясь и контролируя финансы в семье, чтобы не оказаться на морозе, и в итоге становясь де-факто лидерами, которыми они не хотели быть. Так конечно можно жить, но где в этом счастливая и гармоничная семья?

Мое предложение: спокойный и деловой ультиматум второй половинке, что либо прогресс будет, либо вы разводитесь/расходитесь.

Почему так жестко? Да потому что вы пытались. Пытались предложить помощь и человек либо отказался (на шаге №1), либо что-то пробовал, но у него не получилось. Значит, недостаточно мотивации. Ваш партнер думает, что и так нормально и можно жить. А вы так жить не можете. В итоге все равно будет хуже. Поэтому наш выбор ультиматум.

Сложно скинуть вес? Занимайся с психотерапевтом, сиди год на диете, я тебе помогу во всем, поддержу. Не можешь найти супер крутую работу с кучей денег? Перестань мечтать о идеальной должности, найди среднюю со средней зп, но получше. А потом постепенно развивайся.

Не хочешь ни того ни другого? Тогда ты потеряешь меня. Не хочешь меняться ради меня? Без проблем, твой выбор, но я пошел (пошла), счастья тебе и удачи. Значит, не очень-то и ты хочешь быть вместе.

Многие люди не меняются, потому что думают, что партнер никуда не денется. И это правда так - люди боятся принимать жесткие решения, а потом страдают всей семьёй. Не надо так. Лучше сейчас потерпеть боль жесткого конфликта, но потом счастливо меняться вместе или счастливо жить порознь и строить свою жизнь.

Вот такой алгоритм. Уверен, он вам поможет, если ему следовать. Буду рад вашим комментариям и жизненным историям.

Часть 2/2

Ты меня замуж взял, а не мать. Пусть твой отец сам свою жену обеспечивает. "К матери собрался?" — спросила Катя. Она злилась, что у них двое маленьких детей, а муж опять уезжает. "Мне забить на неё?" - раздраженно ответил Вадим. — "Тебе везет, твоя в другом городе, а моя недалеко, вот и нужно помогать".

Они ругались так практически регулярно. Мужчина был убежден, что Катя просто не переваривает его маму по каким-то неведомым причинам, хотя мать лишь скучала и хотела немного внимания. Ну может иногда излишне лезла в воспитание детей или просила ей помогать. Но Вадим не видел серьезной проблемы, которая у них назревала.

Он постоянно прибегал к матери по первому её зову. То комп настроить, то детей привезти, то на дачу её свозить (отец-то не водит!). Последней каплей для Кати стало то, что он подарил матери телефон за 70 тысяч, а когда она попросила айфон, он закатил глаза и начал ворчать, что это слишком дорого.
Жена обвиняла Вадима в том, что вообще-то он мог бы время, которое тот проводил с матерью, уделить детям или ей. Вадим спорил, что старой женщине тоже нужна поддержка. Жена парировала, что вообще-то он брал замуж её, а не свою маму, и у неё есть муж, вот пусть её проблемы и решает. Вадиму на такое возразить было нечего. Отец и правда нифига не делал, а только сидел за компом или читал книжки.

Таких Вадимов я видел сотни. Мамы ими понукают, а те не замечают. Обидой, чувством вины, жалобами - перетягивают на себя внимание. А потом мужчины удивляются, чего это жена не ладит с мамочкой. Логика у мужчины простая: жена потерпит, а вот мама страдает. Ну да, а жена не страдает? Потом опять удивляются, что жены хотят развода и забирают детй.

Должно быть наоборот - сначала жена, а потом мать. Иначе в конце жизни останешься с ней, а не с любимой женщиной.

Возможно знаете вот такие строки из Библии: "Посему оставит человек отца своего и мать и прилепится к жене своей, и будут двое одна плоть". (Еф. 5:31)

Кратко о жизни мужчины: 1. Родился. 2. Побыл во всем виноват. 3. Умер. 😂

Смешно? Да, немного. А теперь задумайтесь о том, насколько на самом деле это грустная шутка. Она ставит на пьедестал такой подход к жизни, где мужик не главный и не лидер, а мальчик для битья, которого все винят, а он ничего с этим не делает, а только жалуется и ноет. "Вот я мол страдающий мужичок, меня все гнобят во всем винят, никто не любит не поддержит. Пожалейте меня, я маленькое забитое существо".

Ну глупо же. Взрослый адекватный мужчина не станет реагировать на обвинения ни жены, ни родственников, никого еще. Он отдает себе отчет в том, где его ответственность, а где нет. Если есть проблема, он либо придумывает решение, либо говорит "я не буду это делать". А не жалуется.

Все люди вокруг любят винить других, не только женщины или родственники. При косяках в магазинах, в госучреждениях, даже в коммерческих фирмах много кто пытается сделать из нас дурака, мол сами виноваты, а мы белые в пальто стоим. Ну так что теперь жаловаться? Берете и разбираетесь с проблемой.

Бывает конечно такое, что нет сил, грустно и тяжело, и проще пожаловаться, как сложно жить, но это должна быть минутная слабость, а не постоянная модель поведения.

Друзья, недавно я записал свой аудио-курс по борьбе с моральным истощением и апатией — он называется "Зажигание". Слушатели курса делятся историями: они реально оживают, у них внутри начинает зажигаться хотя бы какой-то огонь и появляется радость от жизни. Участники налаживают отношения с женой и разбираются со своими долгами, финансовыми и психологическими (старые обещания). В курсе есть четкая и понятная теория морального истощения и практические задания, которые уже здесь и сейчас вам помогут.

Стоимость такого курса - 1900 рублей. Оплатить и получить его можно по ссылке в моем телеграм-боте: @menscience_bot