"Я принял решение сделать то, что просит моя женщина, честно сделал это, но стало реально хуже" — не сказал ни разу ни один мой

"Я принял решение сделать то, что просит моя женщина, честно сделал это, но стало реально хуже" — не сказал ни разу ни один мой клиент.

Правда, ни разу не было.

— Ты как, выслушал то, что она хочет?

— Да.

— Сделал что-нибудь из этого?

— Да.

— Она порадовалась?

— Да.

— А ты?

— И я.

Послушать вашу женщину — это один из самых простых способов сделать всем хорошо. Но есть две проблемы, которые мешают делать казалось бы простое действие регулярно.

1) Деньги. Когда я говорю клиенту "Ты давай, продолжай в том же духе!", обычно ответ такой: "Ну, это... денег надо". Это одновременно и проблема и решение. Конечно же, деньги проблема, их не хватает. С другой стороны, это бесконечный источник мотивации. Реализовал её желание, и вы оба порадовались. Сил стало больше. Захотел больше денег. Сделал, реализовал еще, сил стало еще больше.

Простейший пример в доказательство моей логики — это первое/второе свидание. Приятно же сделать приятно. Чувствуешь себя сильным и могущественным. Даже безотносительно будущих ожиданий.

2) Отношения с мамой. По моим наблюдениям, у мужчин нередко тяжелая реакция на тезис "слушай женщину" в первые минуты. Почему? С детства есть привычка, что маму нельзя не слушать. За это можно получить отказ во внимании, обиды, упреки, даже наказание. Но и слушаться постоянно тяжело, хочется же что-то своё делать. Со временем, дети попадают в невозможную ситуацию: не слушаться нельзя, получишь в ответ чувство вины и страх что тебя не любят, но и слушаться не хочется, потому что уже есть свои желания.

(именно поэтому слушаться нужно отца, а не мать — об этом я тоже напишу)

В итоге мужчина с взрослением вырабатывает очень простую тактику, которая остается с ним до взрослых лет: это иронично-бездеятельная интеллектуальная позиция "Ну и нафига это делать?". В такой позиции мужчина не соглашается на действия, но и не отказывается прямо. Он бесконечно переспрашивает, уточняет, сомневается, шутит, приводит доводы и аргументы, уходит от ответа, и ждет. Ждет, ждет, ждет. Пока женщина не сдастся и не скажет "ох блин, надоело, я лучше сама сделаю". В этот момент мужчина облегченно вздыхает, потому что он наконец вышел из патовой ситуации.

Так мужчины растят свой интеллектуальный потенциал, достигая высокого уровня мастерства в подобных спорах. Лично знаю по себе и своим клиентам.

Сложно тут кого-то винить, поэтому обойдемся описанием ситуации как фактом. Это есть.

И решение тут простое: выйти из пассивной позиции, просто попробовав сделать то, что я предлагаю, на некоторое время всем сердцем (и умом) приняв как факт, что от того, что вы прислушаетесь к желаниям вашей половины, станет лучше. Принять собственное решение. Своё. Не потому, что кто-то вас заставил, а потому что вы сами решили. Протестировать 5 раз. 10 раз. И убедиться, что станет хорошо. Если не станет, тогда можно смело говорить всем "я не буду слушать никого, кроме себя, в чужих желания правды нет".

О внешней и внутренней мотивации

Мне нередко говорят, что хочется не внешней мотивации в виде контроля тренера, штрафов, санкций и т.д., а внутренней мотивации. Сделать так, чтобы сила была внутри, а не снаружи. Чтобы сам себя контролировал.

В идеале, конечно, так и должно быть. Но в реальности любая внутренняя мотивация сначала всегда была внешней.

Мы не рождаемся с волей на то, чтобы чистить зубы. Или с умением вставать строго в определенное время. Или с умением заставить себя сделать еще парочку подходов в спортзале. Ребенок руководствуется исключительно рефлексами первой сигнальной системы.

Потом подключается вторая — речь. Нас научили чистить зубы, вставать по будильнику в школу, делать упражнения. Строго говоря, нас заставили. Любое воспитание — это и есть внешняя мотивация, голоса родителей, которые говорили нам, что и как делать. Врать плохо. Чисти зубы после еды. Убирай за собой. Учись хорошо. Если не сделаешь, будет штраф. Наказания и их жесткость разнятся от семьи к семье — сделать выговор, отправить в угол, дать ремня, перестать общаться, отлучить от компьютера и инета, не давать денег и т.д. В воспитании всегда есть и правила и штрафы.

С взрослением голоса родителей перетекают из внешних во внутренние. Заданные правила становятся привычкой, уходят в бессознательное, и становятся той самой внутренней мотивацией.

Интер-коммуникация становится интра-коммуникацией, голоса "между" вами и родителями стали голосом "внутри", который говорит вам "нехорошо опаздывать на встречу, поторопись". Самые ранние инструкции и фразы даже не вспомнить, они далеко в бессознательном, их можно нащупать гипнозом или при долгой терапии, но на это нужно время. Именно такие древние инструкции и называются "блоками", которые мешают. Вроде "большие деньги честно не заработать, трудись себе помаленьку" и т.д

Будучи взрослыми, нам все равно иногда не хватает мотивации себя организовать. И мы нанимаем тренеров. Их голоса заставляют вас что-то делать. Иногда вразрез со старыми инструкциями. Потом вы заканчиваете работу, а голоса все равно звучат внутри. Со временем они интегрируются с вашим сознанием, и вот — у вас апгрейд внутренней мотивации.

Раньше тренер по муай-тай заставлял меня делать 100 пресса, 100 сгибаний спины и шеи на заминке. Я страдал, но делал. Теперь, даже если я прихожу один, я делаю эти ж упражнения, потому что привык и можно сказать, что это уже мое желание.

Безответственность идет от частого общения с родителями

Люди, которые часто не выполняют обещания, говорят "сделаю", и не делают раз за разом, снова и снова, даже если напоминать, как правило много общаются с родителями. Это закономерность, которую я вижу после общения с большим количеством клиентов.

Почему так? Родители выполняют роль буфера между человеком и реальностью, платя за ошибки ребенка и не давая ему увидеть обратную связь от окружающих. Это нормально в детстве и не нормально во взрослом возрасте.

Что такое невыполненное обещание? Это показатель отношения человека к тому, чем он занимается. Раз не делает, значит, это неважно. Раз неважно, значит, не ценит. Людей, деньги, свою репутацию, и т.д.

Если человек ничем и никем не защищен, но обещания не выполняет, он растеряет всё вышеперечисленное очень быстро, останется без ресурсов, и в итоге умрет. Но если у него будет защитный слой, который берет удары на себя, то этого не произойдет. Его любят просто так. Платят по счетам, разбираются с проблемами просто так. Дают деньги просто так. Он может снова и снова обещать и не делать, все равно от этого ничего не зависит. Ему снова дадут эти ресурсы.

Если сунуть палец в огонь, то будет больно, больше так делать не будешь. Если же от огня будет больно не тебе, то можно хоть целиком там стоять и не понимать, что происходит.

Очевидный вывод в том, чтобы увидеть реальность, нужно убирать защиту, чтобы стало больно. Неприятно, но бодрит и показывает, что не так.

Недавно узнал любопытную историю о дисциплине и самоисцелении Валентина Дикуля. Я конечно слышал его фамилию, но никогда не знал в деталях, чем он знаменит.

А знаменит он тем, что он (согласно его биографии) восстановил работу своих парализованных ног по собственной методике после повреждения позвоночника, которое он получил после падения на арене цирка. Врачи утверждали, что это невозможно, знакомые уговаривали не тратить время впустую.

При этом, во время восстановления он набрал выдающуюся физическую массу, т.к. очень много тренировался. Параллельно, сидя в коляске, руководил цирковым кружком. На восстановление ушло шесть лет. После этого он стал цирковым артистом и жонглировал 40-киллограмовыми шарами и гирями.

В интернете слишком много противоречивой информации об этом человеке, но и его форма, и история работы над собой выглядят очень крутыми. Даже если это была просто травма с благоприятным исходом на исцеление, он не остался в коляске, а упорно работал.

Если у кого-то есть дополнительная информация, которая опровергает или подтверждает историю Дикуля, буду благодарен за ссылки на источники.

Видео: https://www.youtube.com/watch?v=PslfIQ01jOo

«Я такой какой есть. И не изменюсь!» — о мужской иллюзии, что их примут такими, какие они есть.

Женщины, с которыми я работал, периодически мне рассказывали, как не нравится их мужчинам, если они (женщины) чем-то недовольны. Например, женщина говорит: «меня расстраивает, что ты не ходишь со мной гулять, мы всё время сидим дома». Или: «мне бы хотелось, чтобы мы жили лучше и не экономили». На что мужчины недоуменно отвечают: «Слушай, почему ты просто не можешь меня любить таким, какой я есть? Да, я вот такой, не люблю гулять/не хочу зарабатывать, это мой недостаток! И я не изменюсь!»

Сперва это выглядит круто: мужчина четко заявляет свою позицию, и сразу говорит, что его это не устраивает. Но если приглядеться, то окажется, что мужчина просто желает, чтобы его приняли со всеми недостатками и любили просто так. Эта позиция инфантильна.

Что самое интересное, о таком мечтает немало мужчин. «Хочу, чтобы я был каким угодно, а меня бы любили». В дырявых носках, в депрессии, с пузом, в неухоженной одежде и так далее. Это заметно по мемам в пабликах, по комментариям под видео и статьями про отношения, и многим другим вещам.

Но нет. Такие отношения — это иллюзия, фейк. Они никогда не приведут к росту и укреплению чувств. По одной очень простой причине.

Любить со всеми недостатками не может никто, кроме одного человека в мире. Конечно, это мама. Только мама может принять все недостатки своего ребенка и не бросить его, когда все плохо. С одной стороны, в этом кроется большая сила для ребенка (имею ввиду реального ребенка в соответствующем возрасте) – он может всегда «подзарядиться» от матери, чтобы снова пойти и действовать. Но с другой стороны, такие отношения никогда не будут вдохновлять на изменения. Зачем, если тебя любят и никогда не бросят? Какой смысл что-то делать, если можно лежать на диване, тосковать о подвигах, а о тебе будут заботиться и так?

«Хочу, чтобы меня принимали как есть и любили ни за что» — несбыточная мечта, люди всегда будут от вас чего-то хотеть, и любить за что-то, за ценность, которую вы создадите для них и для мира. Если принять это как аксиому, жить станет проще.

Мужчина с позицией «люби меня так или ищи другого» находится в пассивной позиции человека, которого выбирают, а не который выбирает.

Если выбираете вы, то стоит также принять, что для удержания женщины нужно стараться, придумывать решения, искать выходы, и точно не быть в депрессии. Вспомните первые свидания с девушками — вы же на них старались. Это же очевидно, что надо произвести впечатление и максимально вложиться.

Конечно, неприятно бывает узнать от женщины, что вы недостаточно красивы, умны, богаты, чтобы она осталась с вами, но в этом и есть абсолютно вся суть роста — вы получаете обратную связь от мира, что вам надо сделать, чтобы кто-то захотел быть с вами. Если вы готовы принять обратную связь, то эта информация будет самой важной для вас. Вам останется только сделать.

Как-то один клиент сказал мне, что его расстраивает, когда девушки на сайте знакомств лучше реагируют, если на фотке есть его машина (хорошего класса). Черт побери, да это же прекрасно! Мир в виде противоположного пола говорит ему, что он неплохо потрудился и его усилия будут вознаграждены. Более того, хочется расти еще выше.

Для бизнесменов очевидна аналогия, что если вы хотите удержать важного клиента, вы не будете ему говорить «мой товар такой, какой есть, прими или уходи», вы будете стараться. Вы узнаете его потребности и придумаете решение. Так ваш бизнес вырастет.

Конечно, какой человек не хочет клиентов, которые идут в бизнес сами, и не нужно стараться? Но перед тем, как это случится, сначала нужно очень постараться.

Придется принять тот факт, что чтобы расти и уметь действовать с позиции силы, нужно сознательно удерживать тех, кто рядом, и именно так вы будете меняться и становиться лучше.

PS. Проблема бывает в другом — мужчины привыкли, что стараться ради женщины не надо, потому что она сама и так во всю старается. Отсылка к сценарию русской семьи, в которой женщины привыкли конкурировать за мужчин, а не наоборот. Что поделать, как есть. Если хотите

сломать этот сценарий, покажите класс на своём примере. Чтобы ваши сыновья были сильными, а дочери – красивыми.

PPS. У женщин, кстати, аналогично про любовь: они хотят видеть в мужчине всемогущего отца, который любит настолько, что решит все проблемы, и не нужно будет ничего решать самой. Но это также невозможно, как и мужчине найти в женщине всепрощающую маму, которая полюбит ни за что.

О правилах, часть 1

Однажды нам в школе задали написать сочинение на тему "рецепт моего любимого блюда". Большинство одноклассников, будучи более-менее примерными учениками, просто списало рецепты блюд из книг. Так сделал и я. Но один мой школьный друг написал следующее (цитата не точная): "Мое любимое блюдо бутерброд. Я беру хлеб, намазываю на него масло, и ем". Учительница была очень недовольна и поставила ему кол. Она посчитала, что он издевается над ней. Хотя он всего лишь сделал её задание, ведь в нем не было ограничения по минимальному количеству абзацев. Задание было явно непродуманно.

Я в своей личной работе тоже использую правила, и когда-то они тоже были не продуманными, клиенты делали задания как попало, присылали, когда хотели, что-то не делали. И это была не их вина, а моя ошибка. Там, где есть лазейка, ей обязательно воспользуются, и неважно, сознательно или нет. В какие-то моменты было сложно признавать, что это моя проблема. Но если воспринимать такие ошибки адекватно, то из них можно извлечь адекватные выводы. Когда-то мои правила работы состояли из 2-3 пунктов, сейчас их около 10, и они намного более продуманы.

Установка хороших адекватных правил помогает и успокаивает окружающих. Люди понимают, что их ждет. За что их похвалят, за что накажут. Что можно, а что нельзя. Что приведет к результатам, а из-за чего будет хуже. Ставить адекватные правила — это целое искусство. И конечно это навык, который нужно постоянно практиковать. Именно за систему обучения и хорошие правила платят тренерам, потому что ученику не нужно думать, как правильно, достаточно просто делать и следовать указаниям.

Первым тренером любого мальчика всегда является отец. Что и как правильно и неправильно делать. Как починить что-то. Как давать сдачи. Как играть в футбол. Можно ли ругаться или нет. Что вообще можно, а что нет.

Известнейшее стихотворение про "кроху сына", который пришел к отцу — об этом. Сын не идет к матери, он идет к отцу. Но к сожалению в нашей стране чаще системным воспитанием занимаются женщины. Отец может дать совет или показать как делать одну конкретную вещь, но с глобальными вещами это не так. С одной стороны, хотя бы кто-то это делает, с другой в этом есть сильный негативный эффект. Потому что нужно наказывать, а наказание от мамы не то же самое, что наказание от отца. Об этом в следующий раз.

О правилах, часть 2: Унижение

Один мой клиент как-то спросил : "Вот ты рекомендуешь слушать женщин, и получается, что это какое-то унижение: она говорит что тебе делать, и ты просто подчиняешься. Это что, так и должно быть?"

Унижение есть только в двух случаях — когда у вас нет собственной четкой позиции по ситуации или проблеме, но вы не хотите делать как вам говорят, либо когда вы сами отходите от своей позиции и прогибаетесь под чужое давление.

Если вы точно знаете, как правильно, вы либо откажете, потому что это противоречит вашим принципам, или просто нецелесообразно, либо согласитесь, потому что тоже так думаете. И это будет исключительно ваше решение.

Подвид второго варианта: вы не знаете, как правильно, т.е. у вас нет своей позиции, и вы соглашаетесь попробовать то, что предлагает ваша женщина. Опять же это ваше решение. Вы сказали, что готовы протестировать. И если все ок, закрепите это как правило. Если нет, то подобное не повторится.

Когда вы сами не знаете, чего хотите и не знаете, ка к правильно, жизнь будет всегда прогибать вас: это будут и женщины, и начальники, и люди с листовками на улице, и кто угодно.

О правилах, часть 3: почему именно отцам нужно заниматься воспитанием детей?

В часть 1 про правила я писал о том, что задачей мужчины является установление границ, правил, законов, чтобы создавать определенность и прозрачность в жизни, успокаивать людей вокруг. И первым человеком, который этому учит, первым тренером, задающим правила, является отец.

Сегодня продолжение. Почему именно отец?

Я немало писал о разделении ролей и о том, что именно женщине важно быть более расслабленной, а мужчине более собранным. И мужчине важно принимать основные решения, чтобы женщина не занималась этим.
Женщине важно быть расслабленной, чтобы это расслабление передать детям, дабы они меньше нервничали, но почему именно мужчинам важно быть более собранными, не писал подробно. Помимо культурного стереотипа "мужчина главный", верность которого я сегодня не обсуждаю, вторая основная причина в том, что это очень нужно для обучения детей.
Специально использую слово «учить», а не «воспитывать», поскольку последний термин часто используют в общем, имея ввиду «жить с ребенком», например «ему 35 лет, воспитывает троих детей»
Хоть пока у меня нет детей, но я знаю, что значит учить людей, поскольку постоянно этим занимаюсь. Что значит учить? Это значит, создать некую систему ценностей и передать её другим, оценивая их действия с позиции "хорошо" или "плохо" (относительно системы, конечно же). А это значит, поощрять и наказывать. И это я знаю особенно хорошо.

Я немало работаю со штрафами и санкциями за невыполнение договоренностей. Например, я не пускал людей на занятия на своих мероприятиях, и им приходилось уходить. Я отменял последние итоговые занятия со своими клиентами, хотя нам нужно было обсудить финал нашей работы, пожелать друг другу удачи, и просто поговорить напоследок. У некоторых клиентов я отменял больше 50% занятий, т.е. половина оплаченных занятий «сгорала». И это сложно. Сложно глядя на человека или даже отправляя письмо сказать «этого не будет» или «это ради твоего же блага».

Любой, кто когда-либо увольнял, штрафовал или лишал чего-то людей, будучи начальником или человеком, облаченным властью, знает, что это сложно. Особенно если человек хороший, но совершил ошибку.

В этом и заключается первый и основной тезис — наказывать тяжело, потому что ты сочувствуешь человеку, невольно заражаясь его настроением, и это влияет на твое объективное рациональное суждение о том, что хорошо, а что плохо будет для него. Начинаешь думать о том, что может быть стоит простить, пойти навстречу, ведь "у всех бывает". И начинаешь уже искать оправдания или верить чужим оправданиям. Умом ты все понимаешь, что конечно же полезней стратегически будет наказать, чтобы в будущем было хорошо, но эмоции говорят, что нужно посочувствовать прямо здесь и сейчас. Эмоции живут моментом, у них нет будущего.

Это кардинальная разница отца и матери, разница мужской и женской роли. Мужская роль призывает игнорировать насколько это возможно свои переживания и действовать исходя из рациональных побуждений. Именно в такой роли можно объективно выстраивать систему ценностей и приоритетов, и оценивать людей исходя из неё. Если вы хотите, чтобы ваш сын или дочь хорошо себя вели, необходим четкий набор правил, механизм объективного контроля и поощрения\наказания.

Женская роль подразумевает максимальное сочувствие и сопереживание, быть в моменте. В женской роли не нужно думать о будущем, нужно только работать с чувствами и сопереживать человеку. Напоминаю, речь о идеальной модели.

Соответственно, мама ребенка, будучи в женской роли и сопереживая ребенку, не сможет полноценно думать о будущем, потому что будет поглощена сочувствием к нему, а не решимостью наказать в случае ошибки. Конечно, она будет понимать о важности правил, но эмоции будут сильнее.

Представим, что мама все же решит заняться обучением и выстраиванием приоритетов, т.е. подключит "мужскую роль". Произойдет следующее. Наказав ребенка, она сделает ему больно, т.к. в моменте лишит чего-то (денег, еды, внимания), и тем самым сделает больно себе, потому что её эмоциональная связь с ребенком очень сильн

а, сильнее чем у мужчины, и ей станет плохо от переживаний ребенка. А раз ей станет плохо, то и ребенку станет еще хуже по причине той же связи. Мало того, что наказание, так еще и мама нервничает, наказывая. Получается бесконечная замкнутая цепь, в которой за наказание ребенка и мама и ребенок платят очень много.

Это вторая причина — мама, занимаясь поощрением и наказанием, рискует попасть в замкнутый круг страданий, если будет наказывать ребенка. Поэтому для большинства мам это огромная дилемма, как учить детей чему-то, если наказывать так тяжело. Отсюда срывы правил, прощение за все подряд, и в итоге большое количество незрелых людей с несформированной системой ценностей.
Если наказывает и поощряет отец, связь которого с ребенком не так сильна, всем будет проще. И отец не будет так страдать, выдерживая объективность, и ребенок не будет так страдать, потому что страдания отца ему не передадутся в полной мере.

Поэтому решение очень простое — воспитанием важно заниматься отцу. А мать освободить от этого, чтобы она максимально смогла сосредоточиться на расслабленном взаимодействии и обучению радоваться моменту и жить настоящим. О котором пишут в пабликах и говорят в умных мыслях.

Отцу необходимо учить тому, что хорошо, а что плохо, что нельзя делать, а что можно. Строить систему приоритетов. И самое важное — уметь выполнять обещанные наказания и поощрения, несмотря ни на что. Тогда у ребенка будет возможность и получить любовь матери без боязни услышать от неё ругань, и получить совет и наставление от отца, который точно знает, как надо.

Если поискать в истории, то эта модель совершенно не теоретическая, а очень даже реальная: так воспитывали детей во многих аристократических или богатых семьях, где матери не было необходимости работать, а можно было сосредоточиться на проведении времени с ребенком.

А отец, собранный и желющий передать нормы воспитания, правила, а может быть и наследство и бизнес сыну, был крайне заинтересован в обучении.

Почему мужчине нельзя жить с родителями

Самые разочарованные, несчастные и слабые мужчины живут с родителями. У них нет отношений. Нет денег, т.к. незачем работать. Они винят во всем окружающих. Жалеют себя. 80 % мужчин, которые приходили ко мне на консультации с проблемой «все пофиг, лень, апатия, нет мотивации развиваться», постоянно общаются с родителями или живут с ними.

Вариантов тут много:

- мужчина живет с мамой;
- мама помогла сыну купить квартиру рядом, общаются каждый день, ходят друг к другу в гости;
- мужчина живет отдельно, но общается с мамой 4–5 раз в неделю, потому что маме скучно, плохо и вообще
- живет отдельно, общается с мамой 2–3 раза в неделю, но просит у нее постоянно денег, своих мало;
- живет отдельно, но постоянно помогает маме во всех делах, так как папа «не умеет», «не может» и т. д. (или папы нет).

Почему любой из этих вариантов плох? Все начинается с детства. Что случится, если 14-летний подросток разобьет камнем стекло?Родители заплатят пострадавшей стороне — и все будет хорошо. Мать и отец служат для ребенка буфером, защищающим от реального мира. Но чем больше родители решают проблем за ребенка, тем больше они его ограждают от реальности, и ребенок не понимает, что можно, а что нет. Можно ломать, бить, рвать вещи, говорить плохие слова — родители разберутся. Можно тратить деньги, мама с папой еще дадут. Можно не чинить сломанное: родители починят, вызовут мастера или купят новое. Мир не дает человеку обратной связи. Зато обратную связь дают родители. И что они говорят? «Все в порядке, мы разберемся за тебя»

В процессе взросления человек учится видеть ценность денег, но в сущности ничего не меняется. Пока мама содержит или помогает, развиваться, собственно, незачем. Мужчина остается в инфантильной позиции и расслабляется. Есть и другой важный аспект: слишком глубокая эмоциональная связь матери и ребенка. В детстве это нормально: мама взрослая, сын маленький, и мама контролирует эмоции сына. Но взрослого мужчину контролировать невозможно — в этих отношениях будут постоянные эмоциональные качели, ссоры, конфликты.

Для наглядности я обозначил разные уровни близости с родителями.

1. Живет с родителями

Самые сложные и хаотичные мужчины живут с родителями всю жизнь.

В эту группу входят маленькие дети, подростки и взрослые люди, которые не жили самостоятельно. С детьми и подростками все понятно, а взрослые люди, живущие с родителями, внутренне не взрослеют. Таким людям не нужно развиваться и расти, потому что у них все есть — дом, какая-то одежда, еда в холодильнике.

Родители прочно связали их с собой. Часто в жизни таких людей много страхов: они боятся решать бытовые вопросы, боятся конфликтов, предпочитают отмалчиваться. Они неохотно даже ищут работу (зачем она нужна, когда и так все есть?). А если нашли, могут годами ее не менять. Они не выполняют обещания, потому что их не пугают последствия такого поведения.

Родители показывают им: можно быть каким угодно человеком, тебя все равно будут любить и держать при себе. Условная возрастная граница — 25 лет. Если до этого возраста жить с родителями нормально, то после этого рубежа обязательно нужно съезжать.

2. Жил отдельно, но вернулся

Жил отдельно, но вернулся обратно.
Люди, которые когда-то жили отдельно, но потом вернулись к родителям, не намного более счастливы первой группы. Варианты разные: приехал на время ремонта и остался. Заболел, выздоровел, а потом привык.

У таких людей в принципе есть представление о самостоятельной жизни, о ценности денег, о том, как важно быть ответственным. Но родительская забота делает свое дело: постепенно эти мысли заплывают жиром, ведь стараться не нужно. Человек не растет, не двигается по карьерной лестнице, не хочет зарабатывать больше. Если движение есть, то обычно тоже благодаря родителям.



Продолжение ниже

#отношения #дисциплина #родители

Почему мужчине нельзя жить с родителями (финал)

Самый плохой вариант: человек искренне верит, что родители «выносят ему мозг», а на самом деле ничего делать не нужно, и так все хорошо. Представители обеих групп не всегда осознают, как действует этот родительский буфер, защита от реальности. С одной стороны, такие люди хотят жить отдельно, чтобы им не мешали, а с другой — боятся настоящей жизни, потому что либо не приспособлены к ней, либо отвыкли от нее

3. Живет отдельно от родителей, но часто общается c ними
На третьем месте находятся люди со средней эффективностью. Они живут отдельно от родителей, но часто (3–5 раз в неделю) общаются с ними, звонят посоветоваться, рассказать о своих делах или просто поболтать.

Родители часто дают советы, что делать, приезжают помочь с ремонтом или детьми (лишая детей возможности разобраться самостоятельно).

Часто людям это кажется удобным: не нужно никого нанимать, родители помогут, но платой за эту помощь становится зависимость. У таких людей, как правило, плавающий тонус. Иногда они готовы свернуть горы и расти, а иногда наступает хандра и апатия. Они могут себе это позволить, потому что помнят, что родители прикроют, если вдруг что случится.

4. Живет отдельно, общается с родителями редко
Нормальная дисциплина и результативность у мужчин, которые живут отдельно и общаются с родителями 2–3 раза в месяц или реже (эту цифру я вывел чисто эмпирически, из данных своих клиентов).

Такие люди умеют отстаивать свои условия, ценят вещи и выполняют обязательства, хотят больше денег. Их тонус, как правило, равномерен. Если вы узнали себя в одном из этих описаний, я на всякий случай уточню: мать и отец так же ответственны за происходящее, как и вы. Некоторым одиноким родителям выгодно держать ребенка рядом, потому что это скрашивает им жизнь. Но это лишает взрослого человека воли. Пока мужчина живет с родителями, изменения в жизни будут происходить крайне медленно — годами, десятилетиями. Влияние родителей огромно, они не позволяют ребенку обогащаться новыми знаниями о мире, меняться в соответствии с миром. А ведь мир не стоит на месте.

Мужчине нужно жить отдельно и иметь собственное пространство, даже если это будет съемная квартира. Никто не тревожит и не мешает — эмоциональное состояние в этом случае улучшается практически мгновенно. Мужчину не должна содержать и кормить мать. Самостоятельное обеспечение дает ощущение контроля и радости от жизни. С мамой достаточно общаться пару раз в неделю по самым необходимым вопросам.

На практике все может быть сложнее. Нет денег, страшно жить одному, кризис и т. д. Я рекомендую для начала накопить сумму, достаточную для того, чтобы съехать и жить три месяца одному. Этого времени обычно достаточно, чтобы адаптироваться к самостоятельной жизни. Если вы не можете копить или не готовы откладывать деньги, значит, вам никогда не измениться.

Когда мужчина мне говорит "Она ведет себя как мужик..."

"...давит, спорит, решает все сама, холодна и закрыта, мне такое не надо", я всегда отвечаю, что если она ведет себя как мужчина, значит, он рядом с ней ведет себя как женщина. Это очевидно.

Роли всегда парные. Переворот всегда происходит одновременно. Как только мужчина перестает принимать решения, начинает говорить о проблемах, переживать, выражать свои эмоции, то женщина тут же начинает выполнять решающую функцию, т.е. начинает думать, как разобраться с проблемой, и конечно в этот момент её расслабленность пропадает.

Если не хотите видеть рядом с собой мужчину, значит, нужно срочно начать принимать решения самому.

Если вы не знаете, какое решение принять

Потому что не хватает данных или потому что просто не хочется рисковать — значит, в сущности, неважно, какое из решений выбрать. Их веса неизвестны, потому можно эти веса сделать любыми, в том числе и одинаковыми.

В некоторых случаях после принятия решения достаточно 5 минут, чтобы понять, было ли оно верным. Такая информация сразу станет опорой для нового решения, поскольку веса изменятся, в них появится реальные данные, а не просто какие-то теоретические догадки.

#дисциплина

Не работать женщине — это халява?

Друзья, я решил публиковать длинные статьи в сервисе телеграф, чтобы вам удобней было их читать с мобильных. Здесь буду публиковать вводную часть статьи, а продолжение можно будет увидеть по ссылке. В телеграфе супер чистый интерфейс, только заголовок и текст, ничто не отвлекает, с мобильного грузится за милисекунду. Очень удобно.

Сама статья:

"Немало мужчин искренне убеждены, что когда женщине не нужно работать и можно заниматься чем угодно, это полная халява. После рассуждений об этом они задумчиво продолжают: «А вот мне нужно впахивать на работе, чтобы содержать семью».

Но на самом деле все наоборот. Женщины в России воспитаны так, что они не могут сидеть без дела и ничем ответственным не заниматься...

Продолжение: http://telegra.ph/Ne-rabotat-zhenshchine--ehto-halyava-11-28

#отношения

О правилах, часть 4: "Это зависит не от меня!" или о силе влияния

У нас нет нормальной культуры выполнения обещаний. Я не раз сталкивался с тем, что некоторые мои клиенты удивлялись, когда я им не засчитывал задания, в которых они обещали, например, съездить на встречу с кем-то, а потом писали в отчете "не удалось сделать, т.к. человек не приехал". Это мог быть клиент, который не захотел встретиться, жена, которая передумала куда-то ехать из-за плохого настроения, и т.д.

Они возмущались: "Так это не от меня зависит! Что я мог сделать?! Потащить жену силой?"

Продолжение по ссылке: http://telegra.ph/O-pravilah-chast-4-EHto-zavisit-ne-ot-menya-ili-o-sile-vliyaniya-11-29

Как я организую свою работу - ежедневные отчеты

Меня периодически спрашивают, как я планирую дела, фиксирую встречи и события, обещания, где пишу отчеты, что пишу в отчетах, и подобные вопросы. Я конечно рассказываю.

И тут происходит самое интересное. Люди удивляются простоте того, что я предлагаю.

Продолжение с примерами моих отчетов и графика работы по ссылке: http://telegra.ph/Kak-ya-organizuyu-svoyu-rabotu-ili-o-ehvolyucii-slozhnosti-na-praktike-11-30

#дисциплина

Не давать советы и не помогать, когда тебя не просят — особый навык.

Некоторые люди сознательно не просят о помощи, потому что попросить помощи значит взять на себя ответственность за свои проблемы, признать их, и сказать, что нужен совет. И самому решить, что потом делать с эти советом. Вместо этого они жалуются и "размышляют вслух" до тех пор, пока кто-то не выдержит и не разберется за них, таким образом взяв на себя и ответственность за жалующегося.
И спрос потом будет с тех, кто решил, а не с тех, кто жаловался. Так рождается безответственность. Но люди думают, что это просто "скромность".
Не давать советы и не помогать, когда тебя не просят — особый навык. Он требует умения сдерживаться и не брать на себя лишнее, четко поставить границу, где своя проблема, а где нет.

Агрессия со стороны супруги (супруга)

Мне не раз и мужчины и женщины говорили, что они боятся проявления злости, давления со стороны партнера.

Женщины боятся мужской агрессии, уверены, что "ему-то хорошо, делает что хочет, про меня не думает", от этого закрываются, молчат, а потом действуют сами, не дождавшись помощи.

Мужчины уверены, что женщина давит на них, "привязалась к мелочи, не может просто прекратить", и обижаются, жалуются, как им сложно, потоу что они не получают доверия и открытости от женщины. В итоге женщина закрыта, не получая помощи она не доверяет мужчине, мужчину это задевает, он не думает над решениями, обижается на отсутствие тепла. Решения нет, женщина продолжает давить. Круг замыкается.

В итоге плохо и тем и другим, никто не любит агрессию в свою сторону. И это нормально. Чтобы исправить эту ситуацию и не бояться агрессии со стороны партнера, достаточно действовать согласно соответствующей правильной роли, и все изменится.

Мужчине нужно только думать над вариантами решений проблемы, перестав обижаться и говорить о своих чувствах, а женщине нужно перестать говорить мужчине что делать, и только проживать эмоции, приняв, что мужчине может сделать не так, как ей хочется, но при этом верить, что он знает как лучше. Тогда они оба получат друг от друга именно то, что хотят.

"Как жаль, что я пробежал эти 2 километра" — не сказал никто в мире после пробежки.

Я снова пообещал себе отходить год на тайский бокс, а для этого выставил критерий посещать индивидуальные тренировки минимум 1 раз в 2 недели. Это будет твердая база, на которой я выстрою более частые посещения при наличии сил, времени и желания.

Через день после того, как я себе пообещал, была запланирована тренировка. Но, когда день занятия наступил, с утра появилось сильнейшее желание никуда не идти.

Продолжение по ссылке: http://telegra.ph/Kak-zhal-chto-ya-probezhal-ehti-2-kilometra--ne-skazal-nikto-v-mire-posle-probezhki-12-04