Факты от Росстата про семью и детей

1. Отцы посвящают уходу за детьми в будний день ~40 минут, матери - в ~4 раза больше, а в выходной день в 2 раза больше.

2. Затраты на домашнее хозяйство без учета ухода за детьми существенно выше у женщин как в будни (в 3,5 часа против 1 часа), так и в выходные (в 2,1 раза: 4,6 против 2,2 часов)

А потом мужчины такие при разводе "А почему она забирает детей??"

Источник

Вчера общался со старым приятелем, с удивлением узнал, что он разводится. В браке 6 лет, дочке 4 года.

Я его честно спросил, почему ко мне не обратился заранее, если сложности были. Ведь он знал, чем я занимаюсь.

Ну, говорит он, думал, что справлюсь, а потом уже поздно было. Приятель действительно умный, с опытом прошлых отношений, жена интеллигентная, спокойная. Но... как видно не получилось. У супруги послеродовая депрессия, не хватало внимание от мужа, а он много работал. На этой почве ссоры, конфликты, потом сложный развод. Сейчас человек страдает, непонятно что делать — жена на контакт не особо идет.

Грустно было узнать от него все это.

А ведь я вот он здесь рядом. Как стоматология на вашем районе - буквально за углом, просто нужно прийти, написать, взять пару консультаций. Чем на более ранней стадии выявили проблему, тем быстрее и безболезненней идет лечение - это очевидное и простое правило.

Пожалуйста, не тяните, если у вас есть проблема. Путь он простой: сходить к специалисту на 1 вводную консультацию, узнать что случилось, быстро пройти терапию и все. Потом жить счастливо.

"Не могу переспорить мужа, чувствую себя дурой"

Когда вижу подобные скрины (вверху) где женщины чувствуют бессилие в спорах с мужем, становится очень грустно.

Захотел сделать пост и для женщин и мужчин о том, что в спорах с любимым человеком можно быть сколько угодно логичным, правым, безупречно непротиворечивым в своих принципах, НО ПРИ ЭТОМ ВСЕ РАВНО РАЗРУШАТЬ ОТНОШЕНИЯ!

Объясню тоже четко и логично. Дочитайте до конца и распространите, чтобы другие увидели. Итак...

Что самое важно понимать про логику вообще? Логика опирается на набор фундаментальных утверждений, которые не поддаются оспариванию и недоказуемы. Еще это называется аксиомы - как в геометрии.

Примеры моральных принципов или "императивов"

1. "(у)бить человека плохо". Из него строится уголовное право, мораль, воспитание детей и половина человеческой цивилизации.
2. "Деньги нужно экономить", отсюда танцуем - нельзя тратить все что есть, надо планировать крупные покупки... надо иметь запас, думать о детях, ипотеке, лечении, старости.
3. "ПДД нужно соблюдать", выводы: не лети на красный, не садись пьяным за руль, включай поворотник, пропусти пешехода и тд и тп

Эти принципы нельзя оспорить или доказать что они верны. Ибо есть люди, которые не считают, что эти принципы хорошие, поэтому у них иные выводы: живи ярко, трать бабло, умри молодым, можно бить жену, можно тапку в пол и лететь по 200 и тд и тд и тд. Теперь возвращаемся к нашим отношениям.

У мужчины могут быть какие угодно принципы и моральные императивы, это его право, его жизнь. Важно тут вот что:

Если в семье этого мужчины женщине плохо, грустно, больно и становится только хуже - то это значит, что принципы мужчины НЕ ВКЛЮЧАЮТ РАДОСТЬ ЕГО ЖЕНЫ (или не работают как задумано)

Все еще непонятно? Ниже примеры как это работает в реальных семейных парах :

Если я зарабатываю, я уже делаю главное"
Из этой аксиомы логично следует: быт, дети, эмоции, усталость жены - второстепенно. Бабки принес- с меня спроса нет. И мужчина правда не понимает, почему она страдает: "Я же базу закрыл, в чем вопрос?" Невозможно оспорить его логику, потому что такова его аксиома. Деньги важнее всего! 

"Если я не хотел причинить боль, значит, с меня спроса нет"
Очень популярная мужская ловушка. "Я же не специально", "я не это имел в виду", "ты не так поняла". Получается, что как бы мужчине не за что извиняться, брать ответственность, можно сказать "ты тоже меня пойми". Но боль измеряется не только намерением, а ещё и последствиями. 

"Если проблема кажется мне мелкой, она объективно мелкая"
Или по-другому это называется "я мужик, мне виднее". И раз это так, от отсюда куча выводов: "Еслия не считаю это важным, я не обязан это делать, а значит, ты не имеешь право с меня это требовать". Но для женщины это подтверждение её незначимости, т.е. все то же ухудшение её состояния 

"Семья должна работать как система обязанностей, а не чувств. Нравится/не нравится - терпи моя милая"
Вот это пример прямого признания, что чувства не важны. Тут хотя бы мужчина прямо это признает. Но отсюда вывод, что всё сводится к функциям: деньги, еда, дети, ипотека, секс по графику. А женские слова "мне одиноко", "мне страшно", "не хочу" звучат как что-то лишнее 

продолжение ниже

"Не могу переспорить мужа, чувствую себя дурой" (финал)

Начало выше

"Если жена плачет, она пытается мной управлять"
Тогда слёзы воспринимаются не как боль, а как атака. И вместо утешения включается защита: спор, холод, давление, допрос. Логика понятна: "нельзя подкреплять манипуляцию". Но опять же, женщине все хуже и хуже. 

"Я рациональный, значит, я вижу ситуацию точнее"
Это очень опасная установка, делающая одного прокурором, а другого жертвой. Отсюда выводы мужчины всегда логичны, а ей еще нужно доказать их неправильность, т.е. презумпция виновности. И значит мужчина может быть спокойным, логичным, последовательным - и при этом эмоционально слепым.

"Если она меня любит, она должна терпеть какой я есть"
Отсюда тоже куча выводов, что раз надо терпеть, то я могу себя вести как угодно холод, резкость, молчание, сарказм, вспышки, уход в работу, отсутствие участия.

Как видите, мужчина может что-то делать или наоборот ничего не делать. Я не говорю, что он тут виноват или плохой. Я просто говорю, что чувства женщины, её желания, потребности не учитываются или ставятся ниже чем что-то более важное. И пока мужчина не включит в свой моральный компас установку "мне важна радость жены" или пока не поставит эту установку ВЫШЕ чем "деньги" или "набор обязательств", это будет разрушать семью 

ВЫВОД

Логика строится на аксиомах. Мы все это понимаем в быту: мусорить плохо - убираем за собой. ПДД важны - не летим на красный. Деньги ограничены - планируем бюджет.

НО если несмотря на вашу прекрасную логику жена плачет, хиреет, боится спорить, не хочет секса и чувствует себя одинокой, значит, ваши принципы это допускают. Проблема не в том, что жена "нелогичная". Проблема в принципах, на которых строится ваш брак.

Как в семейной психологии работает эмоционально-фокусированная терапия (ЭФТ) и почему она такая эффективная?

Когда я только начал учиться ЭФТ, я знал, что это эффективный метод для решения супружеских проблем.

Но когда я глубже погрузился в тему, я увидел не просто свои проблемы с женой, с которыми мы когда-то сталкивались, но и то, что метод решения этих проблем был реально похож на то, как мы сами с женой это решали. Я лично проживал то, что описано в алгоритмах ЭФТ, только это было еще подробно и структурно объяснено, что вызвало у меня восторг. Я вообще люблю все логичное и четкое.

Собственно, вот основные постулаты ЭФТ для супружеской работы

1. В паре нет правых и виноватых - важнейший тезис

Терапевт не пытается быть прокурором, который ищет источник проблем и говорит "Дело в ТЕБЕ! Исправляйся!"

Ибо чем больше вы пытаетесь разобраться, кто начал конфликт, тем больше уходите в дебри. Например, муж говорит "я так себя веду, потому что ОНА кричала и этим вынудила меня уйти", но жена на это скажет "да, милый, но я кричала, потому что ты обещал Х и З, но не сделал", а муж скажет "Я не сделал, потому что ты меня не очень ласково просила", а жена скажет "а я тебя неласково просила, потому что ты уже третью неделю не зовешь меня в ресторан"... ну вы поняли.

2. Пара застревает в цикле, т.е. бесконечном хождении по кругу "а он - а она - а он - а она", который ощущается как ТУПИК

Задача терапевта обнаружить этот тупик, показать, что пара в нем застревает, и научить выходить из него как можно скорее. Конфликты в паре неизбежны, а вот скорость выхода из них - то, что поддается контролю.

2. В 99% долгосрочных пар люди имеют противоположные стратегии решения конфликтов

Уже известные вам "Преследующий" и "Избегающий". На их примере еще больше понятно, как пара застревает в цикле — преследующий хочет близкого контакта, ясности, четкости, но чем больше он возмущается, тем больше воспринимается избегающим как контролирующий и излишне категоричный. Избегающий чувствует, что его не принимают, пытаются навязать что-то, от этого замыкается, уходит, молчит, или огрызается в ответ. От чего уже преследующий чувствует себя одиноким, покинутым, партнера воспринимает как безразличного, которому наплевать, и протестует против этого еще больше

На парных сессиях и у меня и у любого семейного терапевта это 100% будет происходить:

- Преследующий активно высказывает недовольство, жестко оценивает - избегающий перегружается и закрывается
- Избегающий замыкается, не говорит о том что у него внутри, может тоже начать огрызаться в ответ - преследующий еще больше возмущается, злится, гиперактивируется --

В итоге скандал

3. Цикл разрушается и перестает существовать, когда пара смягчается

Чтобы остановить цикл, нужно, чтобы партнеры были в состоянии услышать друг друга, т.е. перестали злиться. Тогда возможен контакт. Чтобы его создать, нужно чтобы пара была в "окне толерантности", когда их нервная система не воспринимает друг друга как угрозу.

Задача терапевта тут а) останавливать оскорбления, крики, перебивания, молчание, сарказм — то, что приводит к усилению ответного негативного отклика б) спокойно, но твердо вести пару в это окно толерантности, успокоить их, услышать, и показать, как они усиливают боль друг друга

Тогда они смягчаются:

Преследующий меньше давит и критикует, говорит не из требований, а из боли, страха, желания.
Избегающий больше открывается, делится своими переживаниями, остается в контакте, показывает, что ему тоже это все важно

4. После этого пара может договориться о чем угодно и создать новые решения

Терапевт не является ни прокурором, который ищет виноватых, ни судьей, который говорит как им жить. Пара сама в состоянии решить что делать, если они слышат и сочувствуют друг другу.

И когда это происходит, когда негативный цикл разрушается, тогда возможно что угодно. Решения по сути рождаются как ребенок - индивидуальные для этой пары, иногда в мучениях, и всегда несовершенные. Эти решения нужно еще проверять, обтачивать, модифицировать

И это возможно только если пара слышит друг друга.