Желание опереться на мужа - это нормально?

Читательница задала вопрос в нашем чате (присоединяйтесь, я там часто пишу):

Павел, можно вопрос? Вот преследующий ищет опору в партнере, которой ему так не хватает и я вполне согласна с этой идеей, очень хочется опереться на мужа. Это нездоровое желание? Надо справляться самой и не искать опоры в мужчинах? Тогда мне не найти ответ на вопрос - Зачем вообще муж, если он не опора? Это неправильное восприятие мужа?

Отвечаю: хороший вопрос, но на который нет единого ответа! Это как спросить "Зачем вообще прыгать с парашютом?" или "Зачем путешествовать?" или "Зачем покупать машину?", кому-то это непонятно. А кто-то скажет "Зачем вообще нужна жизнь, если я не могу путешествовать?" или "зачем вообще нужны деньги, если я не могу купить тачку?"

Ну то есть это каждый сам для себя определяет, что ему дает радость. И важно делать то что хочется! Желание опереться на близкого очень даже понятное и важное желание, особенно учитывая то что люди социальные и созависимые существа. Поэтому опора на других часть нашего процесса регуляции - успокоиться через партнера, почувствовать его рядом, что он обнимает/гладит/сидит рядом и тд. Нам так лучше, потому что нас так растили.

Но с другой стороны есть такая фраза "Все в меру - лекарство, все не в меру - яд". В нашем случае, если пытаться опереться не в меру, а чересчур, то второй партнер воспримет это как давление, угрозу автономности (что он не может уйти, а обязательно должен быть рядом, т.к. первому нужна опора). И тогда это становится проблемой.

Потому что у людей есть вторая потребность - в автономии. Она точно такая же важная, как и быть рядом с кем-то. Это тоже радость - делать что-то самому без оглядки на других, например, приходить/уходить когда хочет, решать самому, быть одному и т.д. Это тоже часть регуляции. Но если партнер точно так же чересчур автономен, исчезает, отталкивает, непредсказуем, то первый партнер (который желает опоры) начинает нервничать и чувствовать боль, т.к. уже его потребность не удовлетворена.

И семья это по сути постоянный баланс между "я сам(а), мне так спокойнее" и "мне нужен партнер сейчас, мне с ним надежнее". Преследующим нужно больше опоры, избегающим - больше автономии. Желание каждого понятно. Но при этом их желания, особенно выраженные через злость и обиду, могут травмировать второго

Поэтому если вернуться к вашему вопросу, то

а) желание опоры (как и желание автономии) очень даже нормально!
б) но чрезмерное желание может делать больно партнеру, и в свою очередь он по итогу будет меньше давать той самой опоры (или автономии), которой так хочется
в) чрезмерность определяется не партнером, не вами, а вместе! Потому что пара попадает в замкнутый круг именно потому что каждый думает, что делает все правильно, не слушая второго. Но и второй делает то же самое. Или бывает наоборот каждый пытается действовать чтобы не обидеть второго, но тем самым делает только хуже, т.к. наступает себе на горло и терпит, и потом взрывается

Поэтому по факту нормальность чего-то определяется вместе с партнером. Что делать и что не делать, чтобы было хорошо..

Пс. При этом мужчины могут точно так же искать опору в женщине. Они хотят четких обязанностей, выполнения каждым своей роли, ощущения "мы команда, мы движемся вместе к цели", чувства, что можно прийти к жене, поделиться сложностями и получить обнимашки/ласку. Т.е. опора не привязана к гендеру, мужчинам это тоже очень важно.

#ответчитателю

Байка №3 от семейного психолога. "Нет, я не согласен(на)!"

Муж и жена даже на сессиях неизбежно начинают перебивать друг друга во время ссоры, не дослушивают, пытаются сказать о своей боли - и это все усиливается и усиливается. Иногда это приводит к выключению из ссоры одного из них, иногда к все усиливающемуся конфликту.

Это разрушает чувство безопасности, нет ощущения "меня слышат и слушают". Понятное дело, что обоим плохо и каждый хочет высказать свое недовольство, но невозможность дослушать и дать высказаться приводит к всему большему усилению боли и зацикливанию. По моим наблюдениям, чаще перебивают преследующие, а избегающие чаще выключаются из диалога и молчат, но в целом и те и другие могут вести себя по-разному конечно.

Задача семейного терапевта останавливать эти перебивания, даже если это будет на полуслове. Иногда мне приходится очень громко и по нескольку раз повторять, чтобы люди остановились.

Был случай, когда я прям тоже кричал (вежливо!) вместе с мужчиной-преследующим, который не мог остановиться в своей критике супруги. Та наоборот полностью выключилась из диалога и просто молчала. И только спустя секунд 20 совместных с ним криков (😅) он успокоился, извинился и сказал, что ему очень плохо и он не может себя остановить.

16 негласных правил семейной жизни

1. Если жена плачет, не говорите "ну что я могу сделать??". Обнимите и пожалейте
2. Никогда не спрашивайте женщину с детьми, "от чего ты устала"
3. Не говорите "помогаю с детьми". Отец не помогает, а участвует
4. Не ждите секса от женщины, которую весь день не слышали
5. Если жена просила 30 раз, то потом она начнет кричать
6. Роль добытчика не "освобождает" от быта, детей и разговоров
7. Не комментируйте тело женщины после родов. Вообще.
8. Не называйте тревогу о деньгах меркантильностью
9. Никогда не говорите "раньше женщины справлялись". Раньше была целая деревня, а не одна мать в квартире
10. Не требуйте мягкости от женщины, которую никто не бережет
11. Если жена вдруг стала тихой, не спешите радоваться
12. Не угрожайте разводом в ссоре
13. Не гордитесь тем, что "не бьете". Это вообще не подвиг, а база
14. Скрывая ссоры от детей, вы не помогаете. Они все равно чувствуют холод и дистанцию
15. Не называйте редкую помощь партнерством
16. Если женщина ушла, то это никогда не внезапно. Никогда

Мой клиент-мужчина с 3 детьми жалуется, что жена вечно недовольная и психует, как бы он не старался.

А я в очередной раз вижу, как мужчины вообще не врубаются, как радикально поменялась жизнь жены после родов.

Поэтому я решил сделать длинный пост про семью и выгорание женщин, через какой трэш она проходит и почему НЕ стоит от жены ждать позитива и радости без СЕРЬЕЗНОЙ мужской инициативы. Коучам "терпи и сохраняй семью" вход воспрещен!

Поехали: ⏬

Факт №1. Ж-па вместо счастья

Начну с очевидного: после рождения ребёнка отношения у очень многих пар не просто не "расцветают" как они мечтали, а СИЛЬНО проседают по удовлетворенности. У женщин этот спад переживается еще острее, чем у мужчин. Падает радость, конфликты решаются дольше и сложнее, интенсивность негатива растет, жизнь теряет краски. [1] [2]

А мужики-то не знают! Просят секса, требуют уважения и жалуются, что жена ворчит. Что же конкретно не так?

Факт №2. Гормональные скачки

После рождения у женщины происходит резкий обвал гормонального фона, отсюда качели, которые могут мотать туда сюда настроение женщины от позитива до негатива очень быстро.

Более того, женщина НЕ приходит в норму за пару месяцев. Восстановление после каждых родов может затягиваться до 6 месяцев и больше. А если женщине не дать поддержки, спокойствия и отдыха, это всё ведет к накачке тревоги и депрессивной симптоматики. [3] [4]

Это не все😒

Факт №3. Фрагментарный сон.

Мало сна - само по себе проблема, а фрагментарный сон - это полная жопа. К сожалению часто от мужчин слышу "я тоже не высыпаюсь!!". Друг, "меньше" спать и "фрагментарно" спать имеют фантастическую разницу. Последнее значит проснуться-заснуть-проснуться-заснуть-проснуться... (даже пытка такая есть - лишение сна) на протяжении неск. лет - прощай менталка, привет постоянные срывы и усталость. [5] [6]

Теперь представьте 2-3 детей, т.е. 5-6 лет МИНИМУМ проблем со сном. Оценили масштаб писеца?

Факт №4. Сенсорная перегрузка

Из-за детей женщину СЛИШКОМ много трогают и её это бесит. Ибо:

а) Грудное вскармливание. Есть такой феномен breastfeeding aversion (отвращение к ГВ): раздражение, злость, желание отстраниться во время кормления из-за перегрузки. [7]
б) а даже если нет ГВ, то 24/7 висящий ребенок на матери, который хочет играть, беситься, обниматься.

Все это ведет к тому, что прикосновения (в области груди и вообще трогание) начинает РАЗДРАЖАТЬ женщин.

Факт №5. Ментальная нагрузка

По множеству самых разных исследований по всему миру, матери берут на себя 70+% задач по быту: планирование и выполнение дел; расписания, питание, активности детей; быт, стирка, глажка, уборка, финансы и прочая административная рутинная работа. И такая ментальная нагрузка дико выматывает. [8] [9] [10] Не физически, а потому что нужно принимать миллион решений КАЖДЫЙ день. Привет, выгорание.

Факт №6. Нужна инициатива!

Женщина с детьми устаёт не только от объема ра,оты, а от того, что ей приходится быть главным ДВИГАТЕЛЕМ семьи, ей не с кем распределить нагрузку. Она помнит всё: что купить, куда записать, кому позвонить, что у ребёнка с носом, что у старшего в школе, когда платить, где куртка, что готовить. Мужики тут искренне говорят: "Ну ты скажи, чем помочь!!". Друг, если тебе надо назначать дела как стажеру, жена все равно остается одна.

Продолжение ниже...

Мой клиент-мужчина с 3 детьми жалуется, что жена вечно недовольная и психует, как бы он не старался (финал).

Начало выше

Факт №7. Работа это база, а не достижение.

Собственно, мужчины на это часть опять спорят "ну я же работаю, в чем еще моя инициатива?" Но это миф. Работа это БАЗА, а дети это совместный проект и вклад нужен совместный. Не "помощь по настроению", а реальное участие и распределение ответственности. Куча исследований есть о том, что помощь мужчин однозначно снижает стресс и улучшает самочувствие женщины. [11] [12] А если этого нет, то сами выше видели, что происходит.

Факт №8. Секс

Я натыкался еще давно на исследования о том, что неравенство в домашнем труде у М и Ж сильно коррелирует с низким сексуальным желанием у женщин. [13] Если днём она бесплатная няня, администратор, уборщица и психолог для вашего стресса - то потом ничего хорошего не будет. Женское тело хорошо понимает, где любовь, а где злоупотребление Простым языком: проще говоря, чем больше женщина пашет, тем меньше она хочет мужа, который рядом чилит.

Факт №9. Дайте женщине ВЫДОХНУТЬ

Когда женщина после родов говорит, что ей тяжело, больно, страшно, душно, тесно в своем теле, в комнате с ребенком, и хочется, чтобы её никто не трогал хотя бы час, то нужно услышать это, а не кричать "что опять за истерика". Если рядом в этот момент не появляется второй взрослый, а критик или обижающийся мальчик, которому "тоже тяжело", семья начинает быстро гнить изнутри.

Факт №10. Не ждите "спокойных разговоров"

Часто мои клиенты и мужчины говорят "че она не может спокойно высказаться? Зачем орать?". Логичный вопрос, да, но это не подкаст про осознанность, жена устала. Когда ты перегружаешься от жены - это она тебе приоткрывает дверь в СВОЮ перегрузку и показывает как она себя чувствует. Неприятно? Надо помогать.

Иногда мужчины ждут, что жена сама перебесится. НЕТ!!! После 1-х (а тем более 2- и 3-х родов) старые стратегии саморегуляции не работают, жене сложно успокоиться самой. Нужна помощь. [14] [15]

Факт №11. Создайте четкую систему

Окей, женщине сложно. С чего начать? Точно не с вопроса "Да что с ней не так?"

Начните с себя, с вопроса: как вообще устроена её жизнь рядом со мной?
Сколько она спит?
Сколько нагрузки на ней?
Сколько она может быть одна, чтобы не трогали?
И сколько в ней моего участия? Не как того кто послушно делает, а как активного участница процесса. Потому что часто проблема не в женщине а в системе, в которой она живет.

Этой системы нет.

ИТОГИ

Почему женщине плохо? Берем и смешиваем^

- Гормональные скачки, послеродовые физические травмы, фрагментарный сон, сенсорная и ментальная перегрузка - все это само по себе создает лютый стресс, ведущий потенциально к депрессии.
- Мужа, который не слышит и не участвует, а говорит "а я чо? а я работаю" или "сама дура не справляешься".
- Мужа, который обижается или давит, что нет секса.
- Мультипликатор в виде 2-3-4 детей.

И получите адский пдец, в котором женщина остается в одиночестве на ГОДЫ.

Мораль? От женщины с маленькими детьми НЕЛЬЗЯ по умолчанию ждать мягкости, благодарности, секса по щелчку и отсутствия истерик. Ожидайте и будьте готовы к усталости, чувствительности, перегрузу и потребность в том чтобы ничего не делать, залипать в телефон и тд. Дайте ей СОН, ОТДЫХ, ЯСНОСТЬ!

Хотите, чтобы жена была радостей, а дома лучше? Дайте ей сон, тишину, несколько часов без детей минимум, и не рандомно когда жена кричит, а стабильно каждый день, чтобы была четкая система.

ПС. помимо исследований и наблюдений других людей, я руководствовался своим и профессиональным и личным опытом. Мы с женой прошли все это - и только когда мы вдвоем создали систему ухода за ребенком, распределения нагрузки, которая обоих устроило, нам стало лучше. Жена стала чувствовать себя спокойнее и радостней.

Факты от Росстата про семью и детей

1. Отцы посвящают уходу за детьми в будний день ~40 минут, матери - в ~4 раза больше, а в выходной день в 2 раза больше.

2. Затраты на домашнее хозяйство без учета ухода за детьми существенно выше у женщин как в будни (в 3,5 часа против 1 часа), так и в выходные (в 2,1 раза: 4,6 против 2,2 часов)

А потом мужчины такие при разводе "А почему она забирает детей??"

Источник

Вчера общался со старым приятелем, с удивлением узнал, что он разводится. В браке 6 лет, дочке 4 года.

Я его честно спросил, почему ко мне не обратился заранее, если сложности были. Ведь он знал, чем я занимаюсь.

Ну, говорит он, думал, что справлюсь, а потом уже поздно было. Приятель действительно умный, с опытом прошлых отношений, жена интеллигентная, спокойная. Но... как видно не получилось. У супруги послеродовая депрессия, не хватало внимание от мужа, а он много работал. На этой почве ссоры, конфликты, потом сложный развод. Сейчас человек страдает, непонятно что делать — жена на контакт не особо идет.

Грустно было узнать от него все это.

А ведь я вот он здесь рядом. Как стоматология на вашем районе - буквально за углом, просто нужно прийти, написать, взять пару консультаций. Чем на более ранней стадии выявили проблему, тем быстрее и безболезненней идет лечение - это очевидное и простое правило.

Пожалуйста, не тяните, если у вас есть проблема. Путь он простой: сходить к специалисту на 1 вводную консультацию, узнать что случилось, быстро пройти терапию и все. Потом жить счастливо.

"Не могу переспорить мужа, чувствую себя дурой"

Когда вижу подобные скрины (вверху) где женщины чувствуют бессилие в спорах с мужем, становится очень грустно.

Захотел сделать пост и для женщин и мужчин о том, что в спорах с любимым человеком можно быть сколько угодно логичным, правым, безупречно непротиворечивым в своих принципах, НО ПРИ ЭТОМ ВСЕ РАВНО РАЗРУШАТЬ ОТНОШЕНИЯ!

Объясню тоже четко и логично. Дочитайте до конца и распространите, чтобы другие увидели. Итак...

Что самое важно понимать про логику вообще? Логика опирается на набор фундаментальных утверждений, которые не поддаются оспариванию и недоказуемы. Еще это называется аксиомы - как в геометрии.

Примеры моральных принципов или "императивов"

1. "(у)бить человека плохо". Из него строится уголовное право, мораль, воспитание детей и половина человеческой цивилизации.
2. "Деньги нужно экономить", отсюда танцуем - нельзя тратить все что есть, надо планировать крупные покупки... надо иметь запас, думать о детях, ипотеке, лечении, старости.
3. "ПДД нужно соблюдать", выводы: не лети на красный, не садись пьяным за руль, включай поворотник, пропусти пешехода и тд и тп

Эти принципы нельзя оспорить или доказать что они верны. Ибо есть люди, которые не считают, что эти принципы хорошие, поэтому у них иные выводы: живи ярко, трать бабло, умри молодым, можно бить жену, можно тапку в пол и лететь по 200 и тд и тд и тд. Теперь возвращаемся к нашим отношениям.

У мужчины могут быть какие угодно принципы и моральные императивы, это его право, его жизнь. Важно тут вот что:

Если в семье этого мужчины женщине плохо, грустно, больно и становится только хуже - то это значит, что принципы мужчины НЕ ВКЛЮЧАЮТ РАДОСТЬ ЕГО ЖЕНЫ (или не работают как задумано)

Все еще непонятно? Ниже примеры как это работает в реальных семейных парах :

Если я зарабатываю, я уже делаю главное"
Из этой аксиомы логично следует: быт, дети, эмоции, усталость жены - второстепенно. Бабки принес- с меня спроса нет. И мужчина правда не понимает, почему она страдает: "Я же базу закрыл, в чем вопрос?" Невозможно оспорить его логику, потому что такова его аксиома. Деньги важнее всего! 

"Если я не хотел причинить боль, значит, с меня спроса нет"
Очень популярная мужская ловушка. "Я же не специально", "я не это имел в виду", "ты не так поняла". Получается, что как бы мужчине не за что извиняться, брать ответственность, можно сказать "ты тоже меня пойми". Но боль измеряется не только намерением, а ещё и последствиями. 

"Если проблема кажется мне мелкой, она объективно мелкая"
Или по-другому это называется "я мужик, мне виднее". И раз это так, от отсюда куча выводов: "Еслия не считаю это важным, я не обязан это делать, а значит, ты не имеешь право с меня это требовать". Но для женщины это подтверждение её незначимости, т.е. все то же ухудшение её состояния 

"Семья должна работать как система обязанностей, а не чувств. Нравится/не нравится - терпи моя милая"
Вот это пример прямого признания, что чувства не важны. Тут хотя бы мужчина прямо это признает. Но отсюда вывод, что всё сводится к функциям: деньги, еда, дети, ипотека, секс по графику. А женские слова "мне одиноко", "мне страшно", "не хочу" звучат как что-то лишнее 

продолжение ниже

"Не могу переспорить мужа, чувствую себя дурой" (финал)

Начало выше

"Если жена плачет, она пытается мной управлять"
Тогда слёзы воспринимаются не как боль, а как атака. И вместо утешения включается защита: спор, холод, давление, допрос. Логика понятна: "нельзя подкреплять манипуляцию". Но опять же, женщине все хуже и хуже. 

"Я рациональный, значит, я вижу ситуацию точнее"
Это очень опасная установка, делающая одного прокурором, а другого жертвой. Отсюда выводы мужчины всегда логичны, а ей еще нужно доказать их неправильность, т.е. презумпция виновности. И значит мужчина может быть спокойным, логичным, последовательным - и при этом эмоционально слепым.

"Если она меня любит, она должна терпеть какой я есть"
Отсюда тоже куча выводов, что раз надо терпеть, то я могу себя вести как угодно холод, резкость, молчание, сарказм, вспышки, уход в работу, отсутствие участия.

Как видите, мужчина может что-то делать или наоборот ничего не делать. Я не говорю, что он тут виноват или плохой. Я просто говорю, что чувства женщины, её желания, потребности не учитываются или ставятся ниже чем что-то более важное. И пока мужчина не включит в свой моральный компас установку "мне важна радость жены" или пока не поставит эту установку ВЫШЕ чем "деньги" или "набор обязательств", это будет разрушать семью 

ВЫВОД

Логика строится на аксиомах. Мы все это понимаем в быту: мусорить плохо - убираем за собой. ПДД важны - не летим на красный. Деньги ограничены - планируем бюджет.

НО если несмотря на вашу прекрасную логику жена плачет, хиреет, боится спорить, не хочет секса и чувствует себя одинокой, значит, ваши принципы это допускают. Проблема не в том, что жена "нелогичная". Проблема в принципах, на которых строится ваш брак.

Как в семейной психологии работает эмоционально-фокусированная терапия (ЭФТ) и почему она такая эффективная?

Когда я только начал учиться ЭФТ, я знал, что это эффективный метод для решения супружеских проблем.

Но когда я глубже погрузился в тему, я увидел не просто свои проблемы с женой, с которыми мы когда-то сталкивались, но и то, что метод решения этих проблем был реально похож на то, как мы сами с женой это решали. Я лично проживал то, что описано в алгоритмах ЭФТ, только это было еще подробно и структурно объяснено, что вызвало у меня восторг. Я вообще люблю все логичное и четкое.

Собственно, вот основные постулаты ЭФТ для супружеской работы

1. В паре нет правых и виноватых - важнейший тезис

Терапевт не пытается быть прокурором, который ищет источник проблем и говорит "Дело в ТЕБЕ! Исправляйся!"

Ибо чем больше вы пытаетесь разобраться, кто начал конфликт, тем больше уходите в дебри. Например, муж говорит "я так себя веду, потому что ОНА кричала и этим вынудила меня уйти", но жена на это скажет "да, милый, но я кричала, потому что ты обещал Х и З, но не сделал", а муж скажет "Я не сделал, потому что ты меня не ласково просила", а жена скажет "а я тебя неласково просила, потому что ты уже третью неделю не зовешь меня в ресторан"... ну вы поняли.

2. Пара застревает в цикле, т.е. бесконечном хождении по кругу "а он - а она - а он - а она", который ощущается как ТУПИК

Задача терапевта обнаружить этот тупик, показать, что пара в нем застревает, и научить выходить из него как можно скорее. Конфликты в паре неизбежны, а вот скорость выхода из них - то, что поддается контролю.

2. В 99% долгосрочных пар люди имеют противоположные стратегии решения конфликтов

Уже известные вам "Преследующий" и "Избегающий". На их примере еще больше понятно, как пара застревает в цикле — преследующий хочет близкого контакта, ясности, четкости, но чем больше он возмущается, тем больше воспринимается избегающим как контролирующий и излишне категоричный. Избегающий чувствует, что его не принимают, пытаются навязать что-то, от этого замыкается, уходит, молчит, или огрызается в ответ. От чего уже преследующий чувствует себя одиноким, покинутым, партнера воспринимает как безразличного, которому наплевать, и протестует против этого еще больше

На парных сессиях и у меня и у любого семейного терапевта это 100% будет происходить:

- Преследующий активно высказывает недовольство, жестко оценивает - избегающий перегружается и закрывается
- Избегающий замыкается, не говорит о том что у него внутри, может тоже начать огрызаться в ответ - преследующий еще больше возмущается, злится, гиперактивируется --

В итоге скандал

3. Цикл разрушается и перестает существовать, когда пара смягчается

Чтобы остановить цикл, нужно, чтобы партнеры были в состоянии услышать друг друга, т.е. перестали злиться. Тогда возможен контакт. Чтобы его создать, нужно чтобы пара была в "окне толерантности", когда их нервная система не воспринимает друг друга как угрозу.

Задача терапевта тут а) останавливать оскорбления, крики, перебивания, молчание, сарказм — то, что приводит к усилению ответного негативного отклика б) спокойно, но твердо вести пару в это окно толерантности, успокоить их, услышать, и показать, как они усиливают боль друг друга

Тогда они смягчаются:

Преследующий меньше давит и критикует, говорит не из требований, а из боли, страха, желания.
Избегающий больше открывается, делится своими переживаниями, остается в контакте, показывает, что ему тоже это все важно

4. После этого пара может договориться о чем угодно и создать новые решения

Терапевт не является ни прокурором, который ищет виноватых, ни судьей, который говорит как им жить. Пара сама в состоянии решить что делать, если они слышат и сочувствуют друг другу.

И когда это происходит, когда негативный цикл разрушается, тогда возможно что угодно. Решения по сути рождаются как ребенок - индивидуальные для этой пары, иногда в мучениях, и всегда несовершенные. Эти решения нужно еще проверять, обтачивать, модифицировать

И это возможно только если пара слышит друг друга.