Надоело нытье мужчин про матриархат и засилье женщин (финал).

Начало выше

1. Детей оставляют с матерями вовсе не потому что 65% судей женщины, а потому что судьи смотрят на реальный вклад в уход за ребенком, это главный предиктор решения судьи! А у нас в стране в 90% семей именно женщины вкладывают львиную долю уходя за детьми и это легко доказать. Добавьте сюда чисто психологические аспекты: дети больше привязаны к матери, и в целом детям до 7-8 лет связь с мамой важнее больше , чем с отцом.

2. Про то, что за женщинами последнее слово в семье: я как профессиональный психолог утверждаю, что это просто бытовая адаптация к типичному сценарию когда мужчина: а) физически рано исчезает (алкоголь, болезнь, тюрьма), б) эмоционально дистанцируется ("мое дело бабки заработать, а семья, дети, атмосфера - это на тебе"), в) был воспитан в такой же семье и неосознанное повторяет этот путь, даже если не хочет его. И самое главное, по моим проф наблюдениям даже тут статистика такая, что с каждым новым поколением активных контролирующих семейные дела мужчин все больше.

3. Про законы: часто приводят в пример законы о том, что женщин пожизненно не сажают и в армию не забирают. Ну смешно, потому что люди не задумываются, зачем законы такие - чтобы женщины могли рожать детей, а не жить в тюрьме или умирать на фронте. Без детей любая страна очевидно загнется, а это власть имущим не нужно. Кстати, за то, чтобы армия была контрактной, а не принудительной, часто борются женщины, матери и жены военнослужащих.

Ну и что, кому в итоге лучше живется в России? Последняя мысль

Экономически конечно мужчинам, т.к. власть, активы, свобода на их стороне. С точки зрения вероятности дожить до пенсии и в здравом уме — женщинам. При этом они очевидно проигрывают в доходах, физической безопасности и затратах на быт. Говорить что "бабы хорошо устроились" просто смешно. И разговор о матриархате звучит скорее как жалоба на свою неспособность наладить нормальные отношения в семье, чем реальный факт.

Сохраняйте себе в закладки и показывайте жалующимся.

Напомню, что у меня есть целая группа с отзывами о моей работе за более чем 10 лет работы. Там сотни и сотни историй: результаты индивидуальных и парных консультаций на тему отношений, денег, восстановления семей, еще отзывы от мужчин про курсы о дисциплине (временно не веду), отзывы о женских курсах по знакомствам с мужчинами, конечно результаты индивидуальной работы, которые всегда разноплановы.

Кто сомневается, стоит ли ко мне идти - конечно стоит!)

Читаем, изучаем, рекомендуем друзьям.

Мужская логика в стиле "Что значит ты не хочешь секса? Я хожу на работу, на которую не хочу, гуляю с детьми, хоть не хочу, мусор выношу, хоть не хочу... Значит, и ты должна делать то, что не хочешь!" абсолютно порочна.

Мужчина по сути говорит: жизнь это насилие над собой, смиряйся и тоже живи так. Вместо того, чтобы сесть и обсудить, как жить лучше, счастливей, делать то, что хочешь, а не то что тебе не нравится.

Такой мужчина сдался жизни, и по факту признал, что лучше уже не будет.

Мужчины, у которых возникает ощущение "жена меня контролирует, раздражает перед ней отчитываться", вам совет:

Ваша жена НЕ мамка, она не контролирует вас, а пытается так показать, что вы не учитываете её желания, делаете только то что хотите, например уходите пить пивко когда ей нужна помощь (с ребенком, по дому, по её здоровью), или заняты своими делами, когда ей плохо и грустно. Да, жена может делать это не самым конструктивным способом - через критику или обвинение, но за этим всегда стоит боль и обида от того, что вы заняты собой, а на неё не обращаете внимания.

И если вы вместо ответной обиды сами придете и договоритесь с ней, кто и как следить за дитем, кто когда отдыхает, кто кому помогает в каком объеме - никакого контроля не будет, жена будет только счастлива.

Ей важна ваша инициатива и желание решить вопрос. И никакой контроль ей не нужен. Большинство женщин ненавидит саму идею быть мамкой-контролером. Им эта мысль противна.

~70% пар приходят ко мне в семейную терапию, когда уже всё плохо, в основном потому что мужчины не любят и не верят психологам, отказываясь что-то менять или не думая, что проблема серьезная. И только когда все становится ужасно (или жена собирается уходить), они соглашаются. Но тогда работать намного сложнее, дольше, дороже. Обид много, злости вагон, приходится терпеливо это раскрывать, разбирать, обсуждать, ну и регулярно напоминать, что работать будет непросто. Некоторые бросают, и это очень грустно.

Кто-то может сказать "тебе-то какое горе, денег же больше, им ходить дольше". С одной стороны да (но не факт, что клиент захочет долго трудиться), с другой - чувства тяжелые, "распаковка" переживаний сложнее, это тоже большие трудозатраты для всех! Например, одно дело стоматологу простую процедуру пломбировки провести, другое дело - двухчасовая чистка каналов сложным инструментом, где риски выше, а клиенту сложнее высидеть и пережить всё это.

А вот те, кто приходят раньше, лучше работают, лучше осознают свои чувства, спокойнее обсуждают обиды, желания, и быстрее приходят к согласию. И уходят более радостные.

Приходите раньше, всем будет легче :) Мои услуги тут.

Материнство это не врожденный инстинкт! Нет, нет и НЕТ!

Друзья, читатели, мужчины, запомните - не все матери знают что делать с детьми, не все и не всегда кайфуют от материнства, не всегда мамы рады видеть и трогать своих детей, это МИФ.

Даже женщины могут до рождения иметь кучу неверных ожиданий, а потом молча страдать, боясь признаться мужу и родным.

Материнство это работа, навык, огромный труд, и если вы не поможете жене, она может буквально физически умирать, как и ваш брак.

Говорю и как психолог, и как папа, и как мужчина.

Знаете, какая самая частая жалоба на семейных сеансах?

Нет, даже не "он виноват" или "это все из-за неё", а "Мы как будто по замкнутому кругу ходим". И далее люди описывают, как у них примерно одни и те же ситуации происходят, через неделю, через месяц, или даже каждый день. Порочный круг.

Муж ворчит - она обиделась, от этого он недоволен еще больше. От этого жена меньше им восхищается и меньше хочет секса, а он от этого еще больше ворчит и недоволен.
Или жена злится - муж закрывается в себе, она недовольна этим, ругает его еще больше, а он еще больше закрывается.

И от этого все ухудшается. И никто не может перестать это делать.

А у вас так же или иначе? Есть такое ощущение? Хотели бы, чтобы я подробнее об этом написал?

Продолжение (часть 2) ниже

"Фууу, подкаблучник!" — почему одни мужчины так называют других?

Почему когда одни мужчины видят других мужиков, которые заботятся о своих женах, поддерживают их, то называют оленями, подкаблучниками и тд?

Такие мужчины искренне верят в "женские манипуляции" (слезы, жалобы, обиды), к которым жены прибегают, чтобы получить выгоду - то есть, когда жена ревет, или лежит расстроенная, то это воспринимается именно как манипуляция, а не правда. Как будто жена врет, чтобы сделать себе лучше, а мужика нае.. обмануть

Соответственно, если на такое поддаваться, то тебя будут эксплуатировать и в хвост и гриву, и нужно различать где правда, а где манипуляция, не соглашаясь помогать и поддерживать жену во всем. Соответственно, когда такие люди видят других мужчин, которые заботятся о жене всегда, по первому зову идут к ней, помогают, утешают, дарят подарки и т.д. - они воспринимаются первыми как лошары, слабаки, которые поверили в ложь и манипуляцию. Ну и соответственно это значит, что он подкаблучник, которые поддался влиянию лживой манипуляторши.

А это в свою очередь идет корнями к концептуальному непониманию женских эмоций, потребностей. Отдельная тема. Впереди будет пост о том, что например женские слезы практически невозможно симулировать, это МИФ.

Каждому мужчине всегда предлагаю для себя решить:

а) ты правда хочешь жить с мыслью, что твоя жена тебя нае..обманывать каждый день и желает тебя выжать как дойную корову, и сделать твою жизнь хуже? В таком случае, нет никакого смысла сохранять брак.
б) Может, попробовать другой вариант — что когда она плачет, ей реально плохо, и разобраться, почему?

Пс. я тут выпал немного из публикаций, на днях ждите обещанный пост по замкнутый круг в семьях.

Мужчина: я хочу, чтобы ты была слабее, ласковее, нежнее, верила в меня, тогда я стану сильнее, крылья вырастут, все разрулю
Женщина: я буду, но сначала ты будь сильнее, ответстнее, инициативнее, поддерживай меня, а то как я расслаблюсь, если на тебя нельзя положиться
Мужчина: я готов быть сильнее, но сначала ты должна быть слабее...

Ну вы поняли - снова замкнутый круг

пс. меня затянули праздники и ДР сына, поэтому публикация большо материала про выход из этого замкнутого круга откладывается

Противоположности притягиваются - старая как мир истина

Женщины с тревожным типом привязанности (преследующие в терминах ЭФТ) почти всегда выбирают избегающих мужчин в долгосрочных отношениях, я сейчас не говорю про короткие романы. В итоге с течением времени оказывается, что помимо своих достоинств (о них ниже) ибегающие молчат, уходят в себя, не привыкли конфликтовать, защищать себя/ жену.

Это я про нечетные эротипы - 7, 5, 3 (для тех, кто не в теме)

Некоторые из них пьют, некоторые просто молча ложатся спать, пока жена плачет, некоторые достаточно сильны, чтобы хорошо зарабатывать, но принципиально ничего не меняется - они избегают близости, а тревожников это только больше тревожит и распаляет их переживания, ревность, ощущение отвержения.

А выбирают женщины таких, потому что.. им кажется, что избегающие мужчины такие добрые, милые, галантные, хорошо ухаживают, не агрессивные (это и так и не так, об этом позже), не ревнивые, и при этом готовы слушать и не тревожиться как сами женщины. Это правда.

Но со временем... оказывается, что:

- Доброта - это и нередко пассивность и отсутствие инициативы (прийти поговорить, сделать что-то первым, пригласить куда-то)
- Милые - потому что не умеют в агрессию, жесткость, боятся показаться неадекватными
- Редко агрессивные - по факту она у них заблокирована, а значит проявляется в виде пассивной агрессии или избегания вообще ВСЕХ КОНФЛИКТОВ
- А слушать готовы не потому что любят слушать, а потому что не могут сказать "НЕТ" и терпят терпят, а потом или взрываются или еще больше избегают

Верно (но в меньшей степени) для преследующих мужчин и избегающих женщин (четные эротипы)

Мужчины: у нас эпидемия мужского одиночества, женщинам на нас плевать, развал института брака!

Также мужчины: пьет - жена загнобила и продыху не дает; бьет - вывела из себя, спровоцировала; изменяет - запустила себя, не возбуждает меня; критика/ругань - она должна меня радовать, быть музой, быть ласковой, а если этого нет, сама заслужила.

А потом они удивляются, что женщины хотят бостонский брак...

Большинству женщин ненавистна сама мысль быть для мужа мамкой-контролером.

Никто в здравом уме этого не хочет. И контролируют они только потому что боятся, что иначе будет еще хуже, потому что муж не проявляет инициативу, не занимается домом и бытом вместе с ней, не помнит то, что важно ей или детям... А потом, когда муж говорит "ну напомни мне, что тебе сложно что ли", это вызывает злость.

Пс. кто уже угадал, какая роль у женщины и у мужчины в конфликтах в таком сценарии?

Мужчины, если вы хотите счастливой семейной жизни, вы должны быть способны выдержать эмоции (особенно злость) вашей жены, а не называть её переживания, негатив или боль "истерикой" или "фигней".

Выдержать - не значит соглашаться со всем, не значит молчать как истукан, не значит сказать ей что ей делать и отмахнуться. Выдержать - значит, оставаться спокойным но при этом внимательным к ней. Быть опорой, чтобы она тоже могла успокоиться "об вас".

пс. уже завтра выходит продолжение большой статьи про избегающих и преследующих и о том, как выходить из замкнутого круга конфликтов.

А где граница между выдерживанием эмоций жены и личными границами, которые могут нарушить??

Вопрос от читателя Вячеслава в чате нашего канала (присоединяйтесь, там всегда интересно) в продолжение предыдущего поста:

"Где граница между этим самым терпением - чтоб "успокоилась "об вас"" (хорошо сказано!) и защитой личных границ. когда надо просто уходить, чтоб не быть объектом хамства и эмоциональной распущенности: "со мной нельзя в таком тоне!"? Чтоб не услышать ее случайный телефонный разговор с подругой: "могу себе позволить все - мой тюфяк все стерпит!"?"

Вячеслав, отличный вопрос! В самом вопросе заключен ответ - граница между терпением (вашим) и личными границами (вашими) можете знать только вы! Не жена. Максимум психолог может вам помочь разобраться. Если вы сами не знаете, когда и как можно с вами разговаривать, а когда нет, то как жена-то узнает?

Большинство жен в целом прекрасно осознают, что у мужа ресурс не бесконечен, что он человек, и не хотят перегружать его. Это неприятно. Естественно, им хочется определенности, чтобы они точно знали, что если вот сейчас приду, то он меня выслушает и пожалеет.

Но часто вместо этого происходит следующее: четких границ нет, в один момент муж слушает и жалеет, а в следующий уже взрывается и орет (или махает рукой и уходит). А происходит так потому что муж сам не знает своих пределов, сначала слушает, поддерживает, хотя внутри уже все раздражает, либо вот как вы написали, жена на него ругается, а он молча выдерживает. Поэтому это ваша (мужская) и ничья больше задача понять, что вы готовы принять и выдержать, а что и сколько уже нет.

Это могут быть:

- конкретные периоды времени (2 раза в неделю по часу семейный совет - каждый жалуется или говорит о любых проблемах и получает поддержку)
- четкие ограничения (нельзя оскорблять и требовать, можно просить)
- критерии готовности (например, "я готов выслушивать тебя после работы, если день был спокойный. Если же я пришел позже на 2 часа и уставший, о чем я тебе скажу, меня лучше не трогать")
- любые другие договоренности, которые обоих порадуют.

Присылайте ваши вопросы, я их разбираю.

И напомню, что я помогаю налаживать счастливую семейную жизнь. Работаю индивидуально и с парами. Описание и цены тут.

#ответчитателю

Я больше так не могу. Мы в каком-то тупике, ссоримся и ходим по замкнутому кругу, у меня уже нет сил...

Примерно так мне говорят клиенты:

Павел, у нас одно и то же месяц за месяцем, и ничего не меняется. Я уже устал(а) от всего этого, хочется всё бросить...

Часть 3. Я наконец продолжаю работать над обещанными материалами про главную проблему в семье под названием "порочный замкнутый круг". Начало и вторая часть.

Напомню предыдущие выводы: каждый в паре хочет чего-то важного (поддержки, опоры, похвалы, принятия, согласия), но муж/жена вместо этого ведет себя агрессивно, холодно и без сочувствия, что только усугубляет ситуацию. Хотя когда-то они сошлись вместе и у них были (или есть) любовь, секс и желание быть рядом.

Что-то ломается и пара начинает все больше и больше отдаляться друг от друга, пока не начинает жить как соседи. Кто-то изменяет, кто-то требует и психует казалось по мелким поводам, кто-то уходит в себя и живет замкнуто, а кто-то регулярно ссорится с криками и оскорблениями. И нет, это не потому что бытовуха съела или любовь кончилась, давайте оставим такие простецкие и наивные мифы кому-нибудь другому.

Потому что проблема реально в замкнутом цикле обвинений и обид, который самовоспроизводится и набирает обороты с годами. Что с этим делать? Давайте разбираться.

Когда в паре только начинаются сложности, они всегда начинаются с бытовых вещей:

- Как тратить деньги - один любит много покупать, второй привык ограничивать
- Кто за что отвечает в быту - условно, должна ли жена готовить, а муж выносить мусор
- Должен ли муж вставать на сторону матери или жены
- Нужно ли приходить домой до 11 или каждый может делать что хочет
- Можно ли общаться с противоположным полом и как именно
- Какие вредные привычки допустимы
- Как воспитывать детей - жестко, мягко, сколько чистить зубы и сколько давать мультиков.

И многое другое, что в целом очевидно.

Люди приходят в отношения с очень разным бэкграундом и разными ценностями, даже если в каких-то вещах они похожи. Но еще батя семейной психологии Джон Готтман говорил, что разница взглядов на жизнь в долгосрочной паре может доходить до 70% и при этом пара будет вполне себе счастлива, если М и Ж в ней осознают разницу и ищут совместные решения.

Проблема в другом. Проиллюстрирую на примерах.

а) Вот муж, который привык на всем экономить, говорит жене

"я не понял, зачем ты это купила?! Это же ерунда! Давай ты будешь тратить меньше, чтобы мы смогли накопить на квартиру".

Его мотив понятен - квартире важнее сиюминутных трат. Но жена почему-то слышит это не как что-то ценное, а неприятную критику — для неё это посягательство на её свободу, автономность, возможность тратить деньги, как она привыкла. Ей нравится тратить деньги, радоваться, потому что нужно жить не только будущим, но и настоящим, особенно если в её семье это было привычно.

И когда она слышит не просто предложение ограничить себя, а еще с намеком, что она занимается чушью и ерундой... и особенно если она слышит это во второй, третий, четвертый раз, она замыкается в себе, терпит и молчит, соглашается под давлением (надо быть хорошей женой, идти ЗА мужем, подчиняться). А потом её привычка, которая её радовала, берет верх и она продолжает тратить деньги, только скрытно, чтобы не раздувать конфликт с мужем, либо наоборот полностью обрубает привычку и живет загнанной мышью с подавленной агрессией внутри. Эта агрессия проявляется в пассивной форме, ворчании, сарказме, язвительности, холодности и обиде, что очень понятно, ведь ей запрещают жить как она хочет...

Муж, узнав, что жена продолжает тратить или обиженно отстраняется, воспринимает это как неуважение или вообще предательство, жена не слышит его ценные идеи, продолжает жить моментом, от чего начинает давить еще больше, контролировать и проверять. Что в свою очередь порождает еще больше скрытности или агрессии жены.

Замените траты на курение/ алкоголь, мужа на жену и будет то же самое.

Финал ниже

Я больше так не могу. Мы в каком-то тупике, ссоримся и ходим по замкнутому кругу, у меня уже нет сил... (финал)

начало выше

б) Жена не хочет, чтобы муж курил/выпивал

Потому что это вредит здоровью, муж в целом согласен, но то как жена говорит - жестко, категорично, оценочно (хватит курить, ненавижу курящих мужиков, ты сопьешься и станешь алкашом, не подходи ко мне/детям) его обижает и злит. Плюс, муж может и хотел бы бросить, но привычку так просто не искоренишь, поэтому под давлением жены он соглашается, но тайком может то там то здесь покуривать или выпивать. Жена об этом узнает и воспринимает это как обман, сокрытие, нечестность, и начинает давить и ругаться еще больше. Цикл снова замыкается.

Замените все это на общение с другими мужчинами (женщинами), будет то же самое. Можно заменить курение на похудание жены/мужа, тоже ничего не поменяется.

Итак, мы видим, что: один партнер хочет как лучше и предлагает мужу(жене)... экономить, не курить, похудеть, отказаться от общения с друзьями противоположного пола - и действительно делает это с благими намерениями. Но делает это где-то категорично, строго, жестко в восприятии второго. И он, второй, может умом и соглашается, но то как до него это доносят - обижает, злит, и для избегания конфликта (худой мир лучше доброй ссоры, лишь бы жена не психовала, я готов(а) потерпеть...) соглашается, но либо врет и тайком продолжает делать, либо пассивно агрессивно "мстит" за то, что его притеснили.

Такой цикл в базе называется "Преследование - избегание", с чем уже многие знакомы. Если нет, то можете почитать, там много интересного.

Как вы уже поняли, проблема не в разности, а в том, что каждый хочет как лучше, но своим поведением ПОЧЕМУ-ТО только делает хуже, задевает и злит партнера. Чем больше один старается улучшить ситуацию, тем хуже становится.

Преследующий хочет улучшить ситуацию, но делает это категорично и строго (для второго), Избегающий соглашается ради спокойствия партнера и тихого мира в семье, но по факту раздражается и не принимает просьбы партнера, продолжая саботировать процесс. Чаянья каждого только усугубляют ситуацию.

С годами цикл начинает раскручиваться по полной. Чем больше один требует и протестует, тем больше второй врет или отстраняется. Чем больше второй врет/ отстраняется, тем больше первый требует и давит. Чем больше один преследует, тем больше второй избегает.

Некоторые пары это видят и конечно пытаются решить вопрос. Но и эти попытки тоже зацикливается.

Преследующие говорят: "я хочу чтобы на тебя можно было положиться, чтобы ты выполнял(а) договоренности, чтобы ты был(а) честнее.... был сильнее и решительнее (если говорится мужу) / была внимательна и ласкова со мной (если говорится жене). Ты пойми, мне это важно!"

А Избегающие в ответ говорят "да, я слышу что ты хочешь, но сначала перестань обвинять, давить, похвали и поддержи меня, перестань контролировать, и тогда я буду честнее, сильнее/ласковее, ты пойми, мне это важно!"

Видите цикл? В ответ на просьбу одного "будь со мной честнее, откровеннее, соблюдай договоренности", второй отвечает "да да, но сначала ты меня обвиняй и хвали меня, а то я уже боюсь подходить к тебе". Первый говорит "Ну а как я могу хвалить и не злиться на тебя, если ты врал(а) и избегал(а), у меня обиды?". Второй говорит "а как я могу открываться и быть честнее, если ты все время давил(а) и не поддерживал(а)??"

И вот сидят два взрослых человека, ощущая враждебность и небезопасность, не понимая партнера и раздражаясь на него, ожидая сочувствия, но при этом сами не сочувствуют. Каждый думает "вот мне реально плохо, а партнер фигней какой-то мается". Каждый думает, что его проблема серьезная, а у мужа(жены) ерунда. Что в свою очередь совсем не способствует улучшению ситуации. Но думают они так, потому что им самим плохо, они злятся и обижаются, чувствуют себя в тупике... здесь просто неоткуда взяться сочувствию.

Продолжение следует.

В следующей части расскажу, почему люди в партнеры выбирают себе противоположности, а не таких же как они, и как начать этот клубок порочных атак друг на друга останавливать.

Развенчиваю мифы про отношения, мужчин и женщин

Друзья, напомню про свой важный пост-каталог с критикой популярных мифов типа таких:

— "В России матриархат, мужиков ущемляют" — реальная статистика, которая показывает, что это ложь.
— "Мужик-добытчик, баба должна дома сидеть" — по факту бОльшую часть истории человечества женщины добывали еды не меньше, а больше.
— "Женщины глупее, т.к. среди них мало ученых, первооткрывателей" — сейчас баланс выравнивается, а раньше женщинам запрещали учиться в универах, не было прав на имущество и даже нельзя было в банке счет открыть.
— "Женщины кайфуют от развода и специально кидают мужиков" —- реальная статистика, почему женщины уходят ,и что их потом ждет.
— "Че такова в беременности - это же легко" — по факту это трансформация тела и психики, которое чаще чем реже ухудшает жизнь женщины, причем почти всегда необратимо, и это я молчу про упущение карьерных возможностей

и тд. Все со ссылками на исследования, мета-анализы и прочее, чтобы предметно изучить.

Сохраняйте, делитесь.