Как испортить хорошую жену

Вот что я вам скажу: любую самую распрекрасную жену запросто можно при желании превратить в уставшую и злую мегеру (как сказал один мой клиент - в сумасшедшую бабку), а затем - и вовсе бывшую. Не верите? Давайте разберемся, как это происходит. Ниже я описал 4 верных способа как это сделать.

1. Ставьте её желания в самый низ приоритетов.

"Новое платье? У тебя же есть старое, которое ты на свадьбе Таньки носила? На новое денег нет". Отмахиваетесь от "погуляй со мной" и "может съездим отдохнем?" Все верно! 🫡 Обесценивайте, ставьте её на последнее место - успех гарантирован. Пусть знает, что её жизнь - это вовсе не радость и кайф, и что родители наши терпели, значит и вам с надо

2. Не вкладывайтесь в семью

"Я деньги зарабатываю! Этого достаточно. А ты что делаешь? Посуду посудомойка стирает. Белье - стиралка. Пылесос тоже есть. А ты что делаешь?" Очень важно говорить жене, чтобы она не вякала и занималась детьми одна: "Ты мать, это твоя обязанность." Никакой помощи в проверке уроков, гуляния с детьми, лучше сделать ставку на футбол, авось бабки заработаете.

3. Давите авторитетом и пугать

Давите на жену, требуйте подчинения. Критикуйте её глупые решения. Напоминайте, что она ни на что не способна, что она дура, и только вы её терпите. Ах да, обязательно говорите, что легко найдете ей замену. А вот ей такой е***утой будет сложно кого-то найти. 🤷🏼

4. Создавайте стресс

Не помогайте решать семейные проблемы, заставляйте нервничать, ищите повода побыть вне дома - на работе, с друзьями на шашлыках. Пусть решает всё сама, пока вы занимаетесь своими важными делами или отдыхом. Вы мужик, вам можно. А она пусть тянет ситуацию сама, она должна всем бытом и атмосферой заниматься, иначе стресс будет у вас, а вам стрессовать

5. Укажите на недостатки внешности

"Ты че-то совсем раздобрела мать". Тыкаете пальцем в изменившуюся фигуру жены? Верной дорогой идете товарищи! "Может, перестанешь есть перед сном? Я не хочу жену, которая похожа на свинью" — надо пожестче и почаще ворчать. Обязательно купить абонемент в фитнес и постоянно напоминать об этом. Вспоминайте какая была жена раньше, вздыхайте, и почаще критикуйте то, что жена много жр.. ой, кушает, конечно. 🥰

ИТОГ

В каждой женщине есть потенциал быть хорошей женой. Но всё зависит от вас. Хотите испортить её? Тогда игнорируйте, не вкладывайтесь, давите, создавайте стресс, обесценивайте её внешность. И все у вас получится!

Некоторые любят говорить "Ей повезло, что муж разрешил сидеть ей дома"

Дружище, а может наоборот тебе повезло, что она согласилась родить тебе 4-х детей и обслуживать дом и всех 5-х вас? Вклад в семью бесценен с любой стороны. Но почему-то именно материнский труд часто считается "фигней"... почему?

Надоели наивные мечты некоторых мужчин "Нам обратно нужен патриархат и чтоб бабы слушались!"

Его не вернуть. Никак Объясняю популярно почему.

Немало мужчин (да и женщин) по моим наблюдениям хотят, чтобы патриархат главенствовал и заменил это дурацкое "равноправие". Чтобы мужчина был главой семьи, зарабатывал много денег, решал все вопросы, а женщина была при нём. Замужем, т.е. за мужем. Типа, мужик сказал и сделал, женщина подчинилась. Но проблема в том, что патриархат безнадежно устарел и его просто невозможно вернуть. В этой статье я постараюсь объяснить, почему именно, и какой на самом деле должна быть модель семьи.

Что такое патриархат?

Буквально это переводится как "власть отца" и означает власть взрослого мужчины над семьей. Он устанавливает моральные нормы (что хорошо и что плохо) и распоряжается всей собственностью. В том числе, патриархат подразумевает послушание женщин и склонение их перед волей мужчины. Думаю, это знают все более-менее образованные люди.

Но вот чего многие не знают, так этого того ,что патриархат также подразумевает не только господство мужчин над женщинами в переносном смысле (женщина слушает мужчину), но в буквальном.

Что в Древней Греции, что в Риме считалось, что женщина обязана подчиняться мужчине, должна находиться в полной его власти, т.е. проще говоря быть его рабыней. И это ведь в самых развитых культурах того времени! Не говоря уже про Ближний Восток. Там все было еще жестче.

Даже Аристотель считал женщин собственностью мужчины и господство мужчин над женщинами естественным и добродетельным.

Женщины были рабами мужчин. Они не могли развестись, не могли владеть имуществом, не могли голосовать и не могли иметь право голоса. Они должна были молча подчиняться. В разных странах были отличающиеся законы, но в среднем суть была именно такая.

А теперь к плохим новостям. Не спешите сладко мечтать о том, как заведете себе рабынь.

1 плохая новость: рабство не вернуть

Сейчас патриархальный строй называют "архаичным". Он ушел в прошлое и его невозможно вернуть. Вы спросите, почему? А возможно ли вернуть рабство? Конечно же нет. Когда люди познали свободу, никто не захочет рабство обратно. Патриархат в чистом виде остается только в таких странах как Саудовская Аравия, Оман, Ирак, Иран и Афганистан.

В них до сих пор женщины жестоко ограничены в правах, а мужчины решают все. Но даже в них благодаря интернету женщины узнают, что можно жить иначе и требуют изменений. Недаром мужчины в этих странах всеми силами пытаются закрывать аккаунты журналистов в твиттере и заставить их замолчать. Но это невозможно. Рабство не вернуть.

Кстати, все вышеперечисленные страны максимально отстали в своем развитии, как технологическом, так и материальном. Только Саудиты могут соперничать с западом, но конечно благодаря нефти. Если бы у арабов не нашли нефть, то они были бы такими же бедными, как тот же Афганистан. Это не означает, что патриархат приводит к бедности, но совпадение интересное.

2 плохая новость. Рабство это плохо для самих мужчин

Можно долго рассуждать о том, как здорово иметь рабов и заставлять их делать что угодно. Но в реальности рабство приводит к пагубным последствиям. Современная психология это давно доказала.

Рабы несчастны. Никто не хочет быть вещью, которой распоряжаются и командуют. От этого рабы плохо работают по сравнению со свободными людьми, которые сознательно хотят делать то, что их просят. Рабы склонны к побегам, неподчинению и просто ранней смерти, ведь за их здоровьем следят меньше. Ни один раб не счастлив в неволе, даже если он не знает о свободе. Где-то даже были графики, как в США в демократических штатах накануне гражданской войны были более высокие экономические показатели, чем в южных рабовладельческих штатах.

Еще патриархальный иерархический строй подразумевает господство мужчин и над другими мужчинами, жесткую иерархию и беззаконие. Если кто-то старше вас в иерархии, он может сделать с вами что угодно, потому что именно он закон, а не конституция или УК. И вы будете для него точно таким же рабом.

Нельзя одновременно быть хорошим папой и при этом оскорблять, унижать, игнорировать жену, или изменять ей

ЭТО НЕВОЗМОЖНО, что бы вы себе не говорили

пс. не согласны? приведите примеры, какой вы хороший папа... а жена все испортила

Женщина: у меня депрессия, мне грустно
Мужчина: да? А у меня ДВЕ ДЕПРЕССИИ, МОЙ БАТЯ НА ШАХТЕ РАБОТАЛ, МЕНЯ БИЛ В ДЕТСТВЕ , МАТЬ МЕНЯ НЕ ЛЮБИЛА, СЕЙЧАС РАБОТА ДЕРЬМОВАЯ, НО ХОТЬ ПЛАТЯТ НОРМАЛЬНО, И ЧТО? Я живу и не жалуюсь!

Дружище, это не олимпиада, кому хуже и кто при этом тянет лямку. Ну пожалей жену, поддержи. И самое главное — перестань жить несчастную и херовую жизнь.

Сядьте вместе с супругой и придумайте, как жить лучше, как жить в радость, а не страдать и терпеть.

Мама злая, а папа хороший

Некоторые мужчины говорят: "сын любит меня больше чем жену, а на неё жалуется, что мама злая". От клиентов тоже не раз такое слышал, особенно когда отношения уже плохие. Но знаете почему так происходит? Вовсе не потому что папа реально добрый...

А потому что "злая мама" следит за всем в семье - за питанием, учебой, сном, гигиеной рта, тела, поездками и походами, планирует графики прививок, контролирует все в доме. И ей приходится брать на себя роль управленца, менеджера, а знаете что должны делать управленцы? ОГРАНИЧИВАТЬ. А ограничение требует напряжения, стресса. Невозможно быть мягким и попустительствующим управленцем (по крайней мере долго и успешно).

И конечно папа, который этим не занимается и с женой не согласовывает траты, подарки, выглядит добряком, когда покупает все что дети просят, ничего не запрещает и улыбается. По факту же он попустительствует. Отсюда ребенок любит папу больше, а мама плохая. Отсюда раздраженная и уставшая женщина, которая и мужа не хочет, и детьми разочарована, что она ради них старается, а они все равно папу любят больше.

Рекомендации женщинам: обсудите с мужем вашу загрузку, отдайте ему часть ответственности. Согласуйте и четко установите, что можно детям и что нельзя, чтобы не было так, что они запрещает, а другой тайком делает. Нельзя это терпеть.

Рекомендации мужчинам: ЗАБЕРИТЕ на себя нагрузку. Влияние отцовской дисциплины бесценно, её невозможно переоценить. Дети, выросшие в строгости от отца, многого добиваются в жизни. А если добавить сюда мягкость и заботу матери, получается вообще идеальная комбинация.

Помогаю наладить семейную жизнь. Работаю индивидуально и с парами. Мои услуги тут.

НАДОЕЛА УГРЮМАЯ ЖЕНА!

Мужчины нередко любят жаловаться:

"Если я прихожу домой, а меня встречает угрюмая жена, которая вечно всем недовольна, то она портит мне все настроение. И тут уже я начинаю злиться и ворчать в ответ. Сама виновата".

Друзья, это ложь. Представьте Иисуса. Или Будду. Или любого святого, который приходит домой, а там грустная и угрюмая жена. Станет ли он злиться в ответ? Нет. Он обнимет, успокоит, погладит. Потому что у него внутри реальное спокойствие.

Если вас раздражает грустная жена, это значит:

- что вам самому плохо, что бы вы там себе не говорили
- что вы сами не в ресурсе
- что вы сами устали
- что нет сил решать её или ваши проблемы 🫠

ПРИЗНАЙТЕСЬ НАКОНЕЦ и не вините жену. Вам плохо обоим. А вот кто должен кого поддерживать в такой ситуации? Как вы думаете? Свои мысли напишу в следующем посте

Подробный отзыв от одного из клиентов, который был у меня на консультациях по вопросу улучшению отношений, и регулярно читает канал. Эротип 4.

Просто прочитайте это 💪

"С супругой живем вместе. Секс регулярный. Добился существенного увеличения ЗП, сейчас в поиске более доходной работы. (направление агрессии вовне, а не на семью — примечание Павла Домрачева). Больше выделяю денег на потребности супруги и на то, что нужно делать по ее мнению (ремонт, мебель). Основательно поменял отношение к супруге: регулярно говорю комплименты, убрал повышенные интонации, упреки, наезды, различные «сколько можно» и т.д., стараюсь чаще хвалить, говорить спасибо за то, что она делает регулярно в семье, например, уроки с детьми и все что со школой (у меня не очень это получается), а ей это дается с тратой нервов.

Еще в конце прошлого года купил семейный абонемент в фитнесс – вместе регулярно и активно занимаемся (я в тренажерке, супруга на групповых). Считаю, что от этого есть хороший результат - я стал лучше выглядеть, супруга регулярно хвалит меня и говорит комплименты, и самому нравится, и есть регулярное занятие дисциплинирующее. Супруге тоже очень нравится, у нее появилось занятие куда энергию направлять. Да и с детьми вместе семейное мероприятие полезное. Планируем продлевать дальше.

Забрал почти полностью утренние сборы детей в школу – подъем утром, готовлю завтрак, глажу рубашки брюки, собираю, вожу на а/м в школу, супруга только с прической дочери помогает (потом спать идет – работает на удаленке), но когда не нужно, то стараемся ее не будить. Ранее это было на супруге. + каждый день готовлю супруге кофе и завтрак).

Внедрил регулярные поездки куда либо, например, другие города и в том числе за границу. Бытовые работы дома (стирка, глажка, уборка, посуда и т.д.) делаем вдвоем – не договаривались и не разделяли, просто стараюсь подхватывать все что могу. Иногда супруга даже отгоняет меня.

Регулярно, уже больше полугода покупаю супруге цветы – как-то она сказала, что одна из ее мечт, чтобы у нее всегда стояли живые цветы (а это не сложно и вообще не затратно- стал постоянным покупателем, получил скидку, да и выбираю недорогие цветы – главное постоянно, как только одни завяли покупаю следующие, примерно раз в 2 недели- бюджет 1,5- 2 тыс. в месяц)) ).

В начале года завели собаку – все в восторге! Супруга очень хотела, чтобы у детей исполнилась мечта- собака. Я гуляю рано утром и поздно вечером. Дети днем и не поздно вечером, + моют собаку после моих прогулок. Для меня дисциплинирующий и пробуждающий эффект, мне нравится - встаю рано утром, не ленюсь".

Помогаю наладить семейную жизнь. Работаю индивидуально и с парами. Мои услуги тут.

#эротипы #правдоруб

Если все системные задачи семьи типа расписаний, врачей, финансов, школы, отпусков - живут в голове жены, она будет вести себя себя как начальник, а не как Муза и "мягкая женщина" как бы вы не мечтали.

Это не "у неё характер такой", это нагрузка, которую вы с неё не снимаете. Пока она тянет все планирование, РОМАНТИКЕ НЕКУДА ВСТАТЬ - поэтому разгрузите жену, чтобы она стала мягче и радостней, как вы сами того и хотели.

Ко мне часто приходят клиенты, причем, достаточно серьезные и деловые мужчины, и говорят: "ну да, я зарабатывал, а дети все как-то на жене, воспитание там, проверка уроков, кружки... мне всегда казалось это женская роль". Неважно какая роль, важно то, что если человек от неё устает, надо что-то с этим делать, а не просто терпеть.

Как же мне надоел этот дурацкий миф "без отца дети обречены"

Да, отец важен для воспитания детей, и я это много раз говорил, но иногда отсутствующий отец лучше, чем плохой. ТОЧКА. Захотел разобрать это все после скандального интервью с Антоном Сорвачевым. Делаю небольшой пост с фактами.

1. Итак, действительно

Развод/отсутствие отца даёт негативный эффект, НО! Слабо и не очень сильно выраженный [1]. Да еще и с двумя уточнениями:

(а) значительная часть этого "эффекта" неполной семьи объясняется другими сложностями (меньше денег и времени, больше стресса), а вовсе не тем, что бати нет [2]. Если женщине с ребенком помогают, у неё есть деньги, то ситуация выравнивается.

(б) Даже если отец не живет вместе с ребенком, но регулярно видится, поддерживает детей - это значительно улучшает их состояние [3]. Проблемы уходят, если разведенные родители могут помириться и отец включен в воспитание детей.

2. И вот теперь как раз к самому важному:

(а) Постоянные конфликты между родителями ухудшают поведение и состояние детей (минус оценки, поведение, здоровье), что само по себе очевидно, но вот исследование [4]

(б) Насилие и жестокость отца (в т.ч. эмоциональный абьюз) это СЕРЬЕЗНЕЙШИЙ предиктор проблем со здоровьем и развитием детей [5]. У меня немало клиентов в терапии, у которых отец пугал, бил, орал, наказывал детей. Мои клиенты боялись их до трясучки.

(в) Международные обзоры по насилию над детьми ЧЕТКО говорят: для благополучия детей нужна безопасность, еда и поддержка, а не просто батя, который может быть какой угодно (бухающий, изменяющий или наказывающий) [6]

ИТОГО

Небезопасный отец ХУЖЕ отсутствующего/приходящего.

Ключевой фактор не сам факт наличия или отсутствия отца, а наличие/отсутствия насилия в семье, интенсивность конфликтов, доступ к ресурсам (отец может зарабатывать, но не давать денег), снижение нагрузки на мать (меньше стресса) или наоборот постоянно уставшая и задолбанная мать - это все ухудшает состояние детей, и поэтому очевидно иногда лучше порознь, чем вместе.

Объясняю почему мужчины молчат в конфликтах, уходят от разговоров, постоянно оправдываются и обижаются или вообще уходят из дома.

Продолжение вот этого поста. В нем я рассуждал о том, что избегающие мужчины (7, 5, 3 эротипы по моей классификации) ведут себя так - потому что любое обвинение, критика для них как унижение, мол, "я чмо, плохой человек, мудак, который во всем виноват". Что в свою очередь вызывает у него или желание еще больше замкнуться, уйти в себя, уйти из квартиры, напиться или найти любовницу, или просто сбежать в работу или игры.

Слова жены при этом он считает буквально минным полем, мол, что не скажу, ей все не нравится, она на меня ругается, злится, поэтому лучше я вообще ничего говорить не буду.

Про избегающих и преследующих я уже писал большой материал из 3 частей (первая тут), здесь хочу сфокусироваться еще раз на том, что понимать и делать в таких ситуациях и мужчинам, и их женам.

1. Важно понимать вот что:

Поведение мужчины это НЕ вина жены. Это НЕ вина мужчины. Это привычный сценарий из детства или из прошлых отношений (а как правило все вместе), который мешает конструктивно выслушивать партнера в конфликте сделать что-то хорошее. В психотерапии (в методе ЭФТ) это называют "цикл", в нашем случае это когда жена критикует, потому что злится или тревожится, мужчина слышит обвинение что он мудак, мужчина замыкается, чем еще больше вызывает злость или тревогу, и жена еще больше "наседает" и критикует. Что в свою очередь вызывает еще больше избегания у мужчины... и так бесконечно с усилением эмоций.

Виноват именно ЦИКЛ, т.е. какая-то реакция жены вызывает боль у мужа, а реакция мужа в свою очередь вызывает боль у жены. Это важное допущение, которое помогает немного облегчить ситуацию, ведь теперь виноваты не люди, а сама ситуация, которая толкает их к этому.

И бороться нужно именно с циклом, т.е. не с человеком, а с конкретными вещами, которые все запускают.

2. Когда вы будете видеть этот цикл, можно начинать работать со своей "частью" поведения:

Избегающие мужчины:

- повторять себе, что слова жены не имеют цели вас задеть и ранить, она делится своей болью так, как может. Если бы жена действительно считала вас плохим человеком, зачем бы она была с вами столько лет?
- оставаться в конфликте, не уходить, не закрываться в своих мыслях, не сбегать из квартиры.
- моим клиентам помогает простейшая техника: говорить все подряд, что в голове. Часто избегающие молчат потому что им кажется "не знаю, что сказать". Но на самом деле не "Не знаю", а "боюсь" или "кажется, что это фигня". Это вызывает ступор, но из него можно выйти, просто буквально проговаривая все мысли в голове.

Преследующие женщины:

- перестать использовать жесткие оценки : "ты безответственный", "ты ленивый", "забывчивый", "плохой отец"
- или обобщения "ты ВСЕ ВРЕМЯ делаешь Х..", "из-за ТЕБЯ я опять..", "ты никогда не помнишь", "тебя волнуют только ..."
- говорить о том, из-за чего вам плохо и больно, о себе, своих потребностях -
- помнить, что если мужчина молчит, это не потому что ему все равно, а потому что ему плохо и он привык держать это в себе, в отличие от вас

ОБОИМ

Перестать думать, что "я-то нормально поступаю, а вот мой партнер плохо", потому что именно ВАШИ реакции друг на друга делают хуже. У обоих. Никто не виноват, никто не не прав, просто так вышло, что ваши реакции усиливают боль партнера. И если вы станете реагировать иначе, будет уже лучше.

Помогаю наладить семейную жизнь. Работаю индивидуально и с парами. Мои услуги тут.

"Как реагировать на истерики жены?"

Популярный вопрос. Отвечаю кратко:

Сначала как скала. Не отвечать грубостью или игнором. Пережить бурю.
Потом как тепло полотенце. Обнять, пожалеть, поддержать.

Поймите, истерика женщины это не война против вас, а её БОЛЬ. Да, женщина может выражать боль неприятно и обидно, но если вы не можете выдержать её боль, то в чем смысл таких отношений?

Пример того, что можно достигнуть, если с некоторой периодичностью (от 1 раза в месяц) ходить ко мне на консультации.

Алексей обратился ко мне в том году с проблемой - сложности в отношениях с женой и ребенком-подростком. Я дал ему набор рекомендаций, которые Алексей тщательно и четко выполнял, записывая результаты. Потом пришел еще и еще. Договорились с ним проводить встречи раз в месяц и корректировать конфликтные ситуации и поведение в них. Результат на отзыве. Это по сути то же самое что регулярные визиты к стоматологу сначала для лечения, потом для профилактики.

Мой совет: не затягивайте "болезнь", приходите ко мне за советом.

Почитать еще отзывы можно тут.

Пора уже прекратить верить в миф "я хочу приходить домой после работы в покой и умиротворение и чтобы жена радостная была"

Семья - это такой же проект, как работа. Если вы там не потрудитесь, НИКАКОГО у вас покоя и умиротворения не будет. Вы на работе свои многоденег получаете за то, что вы профессионал, верно? Просто так деньги вам никто не заплатит.

Так вот, в семье тоже надо быть профессиональным решалой, помощником, отцом, мужем, любовником, чтобы всем хорошо было.

Не можете, не хотите? Норм. Но тогда не надо вам семью.

Знаете, какой главный фактор, что дети в семьи вырастут с псих. травмами?

Нет, не пьянство и не насилие родителей. Не игнорирование. И даже не бедность и отсутствие хороших жилищных условий. Хотя все они безусловно влияют, особенно если в комплексе.

Один из самых главных факторов плохого отношения к ребенку... это наличие в семье НЕ биологического родителя (т.е. отчим или мачеха). Это прямо показывают многие исследования - "эффект Золушки". С отчимами еще растет риск физ насилия. [1], [2], [3]

Друзья, сохраняйте семьи. Боритесь за отношения. Не допускайте развала семьи. Для мужчин еще отдельно скажу — не нужно думать, что если дети останутся с вами, все будет хорошо. Эффект Золушки не просто так назван, вспомните сказку. Мачехи конечно с меньшей вероятностью применят физ. насилие, но игнорирование и фаворитизм в пользу родных детей статистически остается значимым.

Уверен, кто-то скажет, что моя батя меня бил, а вот отчим любил... да, такое тоже есть. И это здорово, что есть крутые отчимы или мачехи, которые реально заменяют родителей. Это очень важно. И таких мужчин/женщин стоит искать. Но именно статистически НЕ биологический родитель повышает риски тяжелой семейной жизни для детей.

Уточню еще раз: Я против насилия и скотского отношения к детям, если ничего не помогает - то конечно надо разводиться и искать надежного человека. Если у вас была такая ситуация, к вам вопросов нет.

Мое обращение в первую очередь к мужчинам, которые хотят махнуть рукой на семью и забить хер на все, лишь бы не выяснять отношения и не разбираться ни с чем. От такого хуже будет всем.

Помогаю наладить семейную жизнь. Работаю индивидуально и с парами. Мои услуги тут.

Муж: у меня кредиты, бизнес не выгорел, мне пдец...
Жена: ну так иди работай курьером, на завод, сделай что-нибудь, нам нужны деньги, моих денег не хватает
Муж: не могу, мне плохо и вообще это ниже моего достоинства

Потом они разводятся, жена идет работать курьером, швеей, кондитером, бухгалтером с 2мя детьми... пашет и ярит ху, а бывший муж уезжает жить к маме, приставы блокируют счета

Почему так?

Мужчины: женщины за рулем опасны, обезьяны с гранатой...

Также мужчины: в 3 раза чаще умирают в дтп В МИРЕ

Источник

Советы, если вы реально хотите помочь жене, которая плачет из-за ссоры:

1. Не заваливать фактами, а попытаться понять её боль, и обнять

В первые 2-3 года после рождения ребенка женщины меньше хотят секса не только и не столько потому что думают о ребенке, или обижаются на партнера за что-то, а в первую очередь потому что ПРОСТО ХОТЯТ СПАТЬ. Женщины хронически недосыпают, а тот сон, который есть, фрагментарный (пробуждения каждые 2-3 часа), что сильнейшим образом ударяет по психике, и тут уже не до секса и флирта, а до депрессии.

На эту тему есть миллион исследований и крупных мета-анализов [1], [2], [3], [4].

У мужчин такой проблемы почти нет, отсюда жесточайший дисбаланс в игривости.

А если добавить сюда 2-3-4 ребенка, которые идут один за другим, то там очень высока вероятность послеродовой депрессии, серьезнейшее ослабление когнитивных способностей и гормональные сбои.

Хотите больше секса и расслабленности? Помогите жене спать лучше как МИНИМУМ.

ПС. а анти-депрессанты, которые кстати я абсолютно и категорически рекомендую, иногда (!не всегда!) ослабляют либидо, некоторые женщины на них не могут получить оргазм. Факт. А вы потом удивляетесь, почему женщины не хотят детей — да потому что у них выбор, или депрессия, или без оргазмов на АД, и при этом вообще без секса и радости...

ППС. Да да, вы наверняка лично знаете маму с 8 детьми, которая еще работает, 3 блюда каждый день готовит и все у неё в сексе хорошо. Статистически это ничтожно. Тут самое время вспомнить про ошибку выжившего, которую так любят везде пихать.

Почему антидепрессанты это хорошо

По следам дискуссии из нашего чата (присоединяйтесь, там всегда интересные дискуссии — например, про секс после родов) решил уточнить, почему я рекомендую антидепрессанты (АД) и почему это безопасно

1. АД снижают тяжесть депрессии и риск суицида при послеродовой депрессии (ППД). Друзья, я не могу не повторить снова, что ППД это НЕ ШУТКА, это реальная проблема, при которой у женщины могут быть сильные истерики, полная апатия, навязчивые мысли (подойти к окну и...) и тд. И это реально частое состояние.

Хорошая новость — это болезнь и это лечится!! Антидепрессанты это золотой современный СТАНДАРТ, любой нормальный психиатр их выпишет и лучше станет почти мгновенно. Они улучшают настроение, уменьшают тоску, вялость, апатию, тревогу, раздражительность, повышают психическую активность, нормализуют сон и аппетит. Да, вот так все вместе.

Игнорировать симтпомы ППД — в сто раз опаснее. Зависшая, невылеченная ППД ухудшает связь мать-младенец, сон, уход за собой и ребёнком, повышает тревожность и проблемы развития у ребёнка Даже если вы прошли период когда ребенку 2-3 года, все равно полезно обследоваться.

2. Некоторые АД прекрасно совместимы с грудным вскармливанием, это подтверждают многие исследования Например, сертралин, у него минимальный переход в молоко.

3. Антидепрессанты НЕ наркотики и это абсолютно далеко от наркоты. Физиологически АД не встраиваются в организм как скажем опиаты (героин и тд) - которые реально заменяют нормальные "гормоны радости" эндорфины, из-за чего происходит зависимость, поэтому АД нельзя назвать наркотиами. Нет эйфории, поискового поведения новой дозы, нет нарастания доз ради того же кайфа, т.е. нет физиологической зависимости.

Антидепрессанты наоборот помогают наладить природный цикл выработки радости в организме с течением времени. Подробнее почитать о механизме действия АД можно хоть в википедии.

4. Нет данных о том, что вам захочется пересесть на что-то "потяжелее". У них вообще разный принцип работы, см выше.

5. И конечно антидепрессанты важно принимать только по рецепту от лечащего врача (психиатра), только так.

Ко мне клиенты часто приходят именно после таких осознаний