Залог спокойной семейной жизни

1. Деньги
2. Деньги с деньгами
3. Фин Подушка на 12 месяцев
4. Деньги на няню
5. Деньги на отпуск
6. Деньги на здоровье
7. Деньги на большую мечту
8. ДЕНЬГИИИИИИ
9. Ах да, сон

Что делать, если мой муж...

бухает, ленится, жадничает, ругается, гуляет...? Начинаю разбирать популярные вопросы, что делать если их муж как-то определенным образом негативно себя ведет.

Раньше я их не брал, т.к. работал с мужчинами, но теперь пора. Как повлиять, как помочь, как донести... особенно когда все уже плохо и сил терпеть нет. Я готовлю большой материал на эту тему про связь преследующих-избегающих и моей концепцией "эротипов" и как это поможет в конфликтах с партнером, чтобы быстрее мириться и вообще меньше ссориться.

А пока его нет, пишу короткую заметку, которая может дать вам понимание, куда двигаться.

Итак, что делать если муж...

Много пьет (эротип 7, избегающий) - к сожалению, тут нет смысла уговаривать, контролировать, кодировать, умолять и прочее: помогает только если вы прямо скажете, что уходите, потому что он пьет. Тогда он может завязать сам по своему желанию. Если муж уже меняется, важно донести, что вам не хватает с его стороны жесткости (без жестокости), активности в конфликтах, умения защищать жену и быть настойчивым в сексе.

Бьет (эротип 6, преследующий) - аналогично 6-му, это нельзя терпеть и нужно уходить, и параллельно объяснять, что вам нужна мягкость и умение договариваться без угроз и жесткого давления, умение ухаживать, а не грубо требовать, и что рукоприкладство недопустимо ни в каком виде

Изменяет/флиртует (эротип 5, избегающий) - это переломный тип проблем, когда не обязательно молча уходить. Но важно радикально поставить вопрос и сказать мужу - "либо ты выбираешь меня и перестаешь тратить силы на других, либо мы расстаемся". Важно не давить и не бегать за мужчиной с требованиями перестать, что только заставит его убегать, а спокойно сказать что вам очень и очень больно от этого и вы такое терпеть не собираетесь.

Оскорбляет/обесценивает (эротип 4, преследующий) - вам важно учиться не огрызаться и не ругаться с мужем, что только приведет к эскалации конфликта, но и при этом не молчать и не терпеть. А честно и спокойно доносить до него, что вам очень неприятно и неприемлемо слышать оскорбления, и что вам не хватает приятных слов, поддержки, умения не ругаться вообще. Здесь очень важна искренность и умение рассказать мужу о своих потребностях, а не молча терпеть его поведение или не думать "сам поймет"

Скуп/не заботлив материально/не зарабатывает достаточно (эротип 3, избегающий) - важно не давить на мужчину требованиями зарабатывать и заботиться о семье материально, от чего он только будет защищаться и закрываться, а показать свои эмоции: что вам страшно, что вы останетесь без денег, что ребенок будет без образования, что вы чувствует себя не защищенной. Можно добавить, что вам важна его бытовая инициатива, системный подход к финансам, закупке продуктов, взять на себя ответственность за часть семейных задач

Перерабатывает/болеет/забил на себя (эротип 2) - от этого уровня и далее советы обычно не нужны и пара сама разбирается. Но если все-таки у кого-то только эта проблема, то здесь нужно договариваться о системном подходе к балансу работа/семья, не забывать про себя и активно лечиться. Донести до мужа, что вам страшно остаться одной, если он умрет или сильно заболеет, что он оставит и жену и детей без своей защиты.

Как вы можете заметить, типы поведения мужчины меняются зеброй — избегающий, преследующий, избегающий... с ними нужен свой подход.

На Избегающих мужчин нельзя давить, критиковать, заставлять — от этого они только еще больше закроются и будут втихую делать то же самое. Важно говорить о том, чего вам не хватает, и самим уходить, если стало хуже, чтобы он пошел за вами обратно.

Если мужчина Преследующий, то нельзя молча терпеть и надеяться, что он поймет сам, нужно вступать в открытый конфликт и говорить ему о том, чего вы хотите и что для вас важно, иначе он никогда этого не заметит

Помогаю налаживать счастливую семейную жизнь. Работаю индивидуально и с парами. Мои услуги тут.

пс. я знаю, что некоторым мужчинам сильно не нравится, что я пишу о негативной части их поведения... мол, почему вы пишете, что мужик пьет, ругается, изменяет... а что, хорошего в отношениях нет?? Конечно есть! Хорошего большинство мужчин тоже много делает такого, за что их любят их жены. И именно поэтому до сих пор с ними))

Но ведь я работаю с теми, кто приходит с жалобами (как и врачи). И с теми, от кого жены уже ушли. Поэтому говорю о сложностях. И диагностировать проблемы проще всего по мужскому активному поведению, по тому, что он делает, на что жалуется женщина. Мужчина в системе "семья" ключевой актор, женщина - это состояние этой системы, её баланс, гармония, равновесие, назовите как угодно. И по тому, в каком состоянии система (женская реакция) можно понять какие действия неверны.

"Наши родители, бабушки и деды жили без психологии и норм все было"

Дружище, "норм" - это депрессии без диагноза, снятие стресса литрами бухла, избиение женщин, измены, дети с травмой тишины и бабушки, сгоревшие на двойной смене: работа + быт

Не было норм. Не было.

Женитьба - крайне рискованное мероприятие с шансом развала 80%, причем по инициативе супруги.

ХАХАХА. Увидел вот такой душераздирающий крик души от мужика. Обнять и плакать. Публикую целиком со своими комментариями ниже:

"Мужчина теряет годы жизни, детей, полквартиры и бизнеса + обременяет себя алиментами на 18 лет. В стране 80% разводов, причем 75% идут по инициативе жены. Если бы шанс развода снизился хотя бы до 20%... А так сейчас никакого смысла жениться вообще нет. Все равно что самому себе приговор огласить. Это как в "русскую рулетку" сыграть по доброй воле и под звуки марша Мендельсона. Вот когда женщина понимает, что при расставании уйдет с чем пришла - тогда у нее будет гораздо больше стимула сохранять отношения. А сегодня ей гораздо выгоднее, как раз таки развал официальных отношений в нужный момент. Все законы в эту сторону работают.

Конец цитаты. Моя подробная критика:

1. 75% разводов происходит по инициативе жены

Да, женщины действительно инициируют разводы. Но друзья мои, а куда делась МУЖСКАЯ ЛОГИКА? "Инициатор" не равно "причина проблем". Развод - это финальный акт в череде негатива, который жена не хочет терпеть. Или вы считаете, что терпеть это то что надо делать? В этом кстати есть доля правды... мужчины менее активно настаивают на разводе, потому что биологически и культурно менее чувствительные и не замечают негатива, терпят, считают, что так и надо. Избегающие к тому же молчат, уходят в работу/игры/запои/измены. А женам надоедает и они разводятся. Я вообще убежден, что женщины своим поведением показывают, что вот, все, системе пришел конец, она либо трансформируется, либо развалится.

2. "Мужчина теряет годы жизни"

Странная формулировка. А женщина не теряет? они ей магическим образом возвращаются? Как отец могу сказать, что моя жена потеряла больше меня с беременностью и родами и первым годом жизни ребенка. Ребенок забирает минералы, внутренние органы перемещаются, куча нервяка, и это еще без родов даже. После родов - послеродовая депрессия, ужасный сон урывками на 2+ года, повышенная тревога за малыша и тд. Мужчины же продолжают жить обычной жизнью - хорошо спят, ходят на работу, по барам, и т.д. Женщины теряет свое здоровье, как психическое, так и физическое как минимум.

3. "Мужчина теряет полквартиры и бизнеса"

Во-первых, женщина могла участвовать как в бизнесе, так и в облагораживании квартиры, если они изначально были мужа. Во-вторых, мужики любят кричать про тыл, атмосферу в доме, домохозяйство и тд - это не считается? Это не работа? Сколько стоят услуги няни, клининга, дизайнера, повара и тд? А если вы приобретаете имущество в браке, всегда можно оформить брачный договор. В судах есть тысячи дел, где по БД супруги спокойно разводились и делили имущество. Эта практика давно работает.

4. "Обременяет себя алиментами на 18 лет"

Ничего, что эти ужасно обременительные алименты идут на его любимого ребенка, которому он отец? И которого он вроде как хотел себе взять? Или если ребенок живет с матерью, то теперь он не родной?

Продолжение ниже

Женитьба - крайне рискованное мероприятие с шансом развала 80%, причем по инициативе супруги (финал)

Начало выше.

Судьи отдают детей тому, кто заботится о ребенке - кто сохраняет статус кво ребенка, т.е. его текущую жизнь до развода. И если ребенком всегда занималась мать, зачем рушить уклад ребенка и отдавать отцу, у которого мало навыков о заботе? Плюс эти наивные рассуждения в стиле "ой меня обременяют" заставляют задуматься, что отцу нафиг ребенок не нужен, раз он даже денег не хочет на него давать, что уж говорить про жизнь с ним?

5. "Если сделать, что женщина при расставании уйдет с чем пришла - тогда у нее будет гораздо больше стимула сохранять отношения"

Наивно и нелепо. Если супруги в браке купили квартиру или машину, то кому она тогда достанется - мужчине? Просто так? Ни одну женщину после такого закона в брак будет заманить невозможно. Это же просто смешно. Хуже будет всем.

6. "Сегодня женщине гораздо выгоднее развал официальных отношений в нужный момент"

Если мужчина искренне верит, что женщине выгодней жить одной с ребенком на руках, чем с помогающим мужем и хорошим доходом — он ничего не понимает в жизни (а еще - вероятно живет с мамкой). Человеку любого пола жить одному с ребенком после развода в 100 раз тяжелей, чем вдвоем. Я писал об этом большую статью, кому интересно, читать тут. А далее лишь краткая выжимка:

- На ребенка остается меньше денег и времени, особенно если рядом нет родственников.
- Тратится больше нервов, появляется тревога
- Очень мало свободного времени
- Невозможность показать мужское поведение (отца-то нет рядом)
- Большие траты
- Алименты можно не платить очень долго и скрываться - денег нет. Или можно платить мизер из официальной зарплаты и в ус не дуть. Скажете, пусть женщина идет в суд? А вы были в суде хоть раз, знаете сколько это сжирает времени и нервов?
- Психологически тяжело жить одному, переживать за ребенка и не иметь защиты и опоры.

Вывод

Я примеряю на себя аргументы таких мужчин как муж и отец, и понимаю, что они просто смешные, нелогичные и абсолютно нерациональные. Ни одна женщина в здравом уме не захочет жить одна с ребенком без любимого человека. Женщины разводятся по тем же причинам, что и мужчины - потому что им стало плохо. И они выбирают меньшее из зол - остаться одной. Получается, что мужчина её жизнь не улучшает, а ухудшает, причем настолько, что даже тяжелая жизнь в одиночку ей кажется лучшей, чем с тем, кто обещал когда-то её защищать.

Муж по телефону общался с матерью, рассказывал как квасил капусту, типа получилось супер. Вдруг он изменился в лице и сказал свекрови: "если не прекратишь, я положу трубку", потом "не смей так говорить! Я сказал, хватит! Так, все пока" и отключился.

Я спросила, что случилось. Короче, его мать начала ворчать и говорить "у тебя жена есть, почему ты готовкой еды занят?". Вот так. Мой муж всегда меня защищал.

***

История из инета.

Как психолог скажу - это пример ИДЕАЛЬНОЙ защиты границ. Приоритетом №1 должен быть партнер (муж/жена), а не кто-то еще.

Разбираем очередной мужской миф “От чего ты там дома устаёшь? Стиралка стирает, посудомойка моет, с детьми радостно сидеть! Че с тобой не так?” 🤡

ВООБЩЕ ВСЕ НЕ ТАК. СОВСЕМ.

Объясняю по фактам и развенчиваю миф "бабе дома сидеть это халява". Поехали:

1. "Техника решает все вопросы, какая такая нагрузка на быт?"

Техника ускоряет работу, это правда, но НЕ отменяет общую загрузку. Это называется mental load или "психическая загрузка". Женщине надо помнить ВСЕ - когда стирать убирать, чтобы не попортить вещи, кому что готовить, когда делать уборку. Это требует психических усилий. Начальники на работе тоже ведь не работают руками, они координируют, принимают решения, составляют графики, и что, друзья начальники - легко это?

Огромная ментальная нагрузка остается с детьми - планирование, дедлайны по учебе, прививки, покупки, подарки, логистика.

Такая когнитивная координация 24/7 без выходных и отдыха приводит к стрессу и выгоранию. В странах СНГ женщины тратят меньше часов на оплачиваемую работу и больше на неоплачиваемую (дом+дети). В России женщины делают по дому в 2 раза больше времени чем мужчины ежедневно. [1]

2. "ДЕТИ ЭТО КАЙФ"

По факту это полноценная работа или вторая смена (вкупе с работой): питание, режим, кружки, уроки, врачи, сопровождение. По замерам в РФ женщины суммарно тратят на дом и детей 6 часов в день сверх работы. Писал об этом, например тут. За что кстати ей никто не платит зарплату!

3. "Ты же высыпаешься, че злая такая)) "

Писал об этом много раз: в первые годы родительства ХРОНИЧЕСКИЙ недосып жен, ухудшаются когнитивные особенности, настроение, риски депрессии. Это огромный удар по организму, как физиологический, так и психический. Дробный сон, тревога за ребенка, че там с ним во сне случится, просто недосып... это все серьезно. [2] [3]

4 "Скучно? ИДИ РАБОТАЙ"

Женщина как мать регулярно берёт больничные по уходу за ребёнком, не может стабильно работать ночами/в командировках, их тупо не берут. В РФ по детям до 7 лет оплата по уходу возможна до 60–90 дней в год — по факту это МЕГАтормоз для карьеры и в целом блок для работы [4] [5]

5. Почему она не встречает меня радостной?

Друзья, требование радости это называется "навязанная эмоциональная работа", из-за чего женщина вынуждена держать лицо, притворятся что все хорошо, что ЕЩЕ БОЛЬШЕ приводит к стрессу и выгоранию. Требовать радости когда твоя женщина заебалась дома - огромный риск для семьи в виде развода [6] [7] [8]

6. Я пришел после работы радостный, А ОНА ВСЕ ИСПОРТИЛА СВОЕЙ УГРЮМОСТЬЮ

В современной психологии это называется "стресс-спилловер", буквально "разлитие (как воды) стресса" - это когда внешний стресс в виде работы, пробок, нехватки финансов растекается в отношения и одному партнеру кажется что другой его бесит, даже если тот ничего не делал. Виноват не партнер, а в целом обстановка в жизни. Реально радостный человек при виде угрюмо-грустной жены будет утешать и делиться радостью

ИТОГ

- Посудомойка моет, но ментально нагрузка на жене остается
- Дом и дети 24/7 проект-менеджмент + физический труд
- Усталость это следствие перегрузки женщины
- Радостная встреча после работы под давлением приводит к еще большему выгоранию
- Раздражение после работы - это ПЕРЕНОС, а не вина жены

Сохраните и кидайте тем, кто верит что жена халявничает и не старается ради мужа, как он ради неё.

Помогаю налаживать счастливую семейную жизнь. Работаю индивидуально и с парами. Мои услуги тут.

Расслабленность и восхищение у женщины расцветает там, где она чувствует ПРЕДСКАЗУЕМОСТЬ. Когда ты не пропадаешь, не молчишь в разговоре, не забываешь обещания и не переносишь разговоры типа "давай потом". Стабильность для семейной женщины - не скука, не "фигня", это реально магическая кнопка "выключить тревогу."

А как только выключится тревога - включится МЯГКОСТЬ.

Муж: Почему ты такая злая? Что у тебя с лицом?
Жена: Потому что ребенок меня разбудил 7 раз за ночь, потом я проснулась в 5 утра от плача, переодевала, играла, убирала, готовила, убирала, кормила, купала, снова укладывала...
Муж: Но я тоже работаю! Я тоже устаю!

История инета 🤡. А теперь по фактам:

1.
Муж работает минимум несколько лет на момент отцовства. У него большой опыт, налаженные связи, понятный коллектив, начальник. Даже если это новая работа, то у него есть примерное представление, что делать.
У жены опыта нет или он маленький. Первый ребенок огромный стресс. Еще часто в нуклеарных семьях бабушек нет, или свекровь замучает.

2.
Муж имеет дело с взрослыми, кто не психует каждые 3мин из-за черного пятнышка в каше. Да, коллеги и клиенты тоже разные бывают, но это взрослые, которых не нужно буквально ублажать.
Женщина сидит на минном поле. Особенно до садика и школы. Да, можно забить хрен на психику детей и орать на них, бить, игнорировать плач... но кто тогда вырастет?

3.
Муж имеет перерывы и может уволиться. У него есть отпуска, больничные, он уходит с работы и забывает про неё.
Жена этого не может. Ничего из этого не может. А как только она жалуется, она сразу становится херовой матерью

Работы и воспитание детей — ЭТО РАЗНЫЕ ВЕЩИ

Для некоторых мужчин "женская мудрость" это когда женушка проглатывает обиду и идёт готовить ужин, не вякая.

Женщины не уходят от заботливых и надежных мужчин

Я не раз писал это довольно категоричное высказывание, и готов за него ругаться и дискутировать сколь угодно долго. Повторю, что если мужчина считает себя хорошим, правильным, заботливым, но жена ушла или изменила, в этом есть его ответственность.

А все эти мысли и фразы в стиле "скучно стало", "нашла мужика побогаче", "получила ребенка и свалила в закат" — миф и ерунда на палочке. Почему? Объясняю коротко и популярно:

Потому что с мужчиной у его жены существует психологическая привязанность.

Привязанность или другими словами психологическая близость. Доверие. Желание делиться мыслями, мечтами, потребностями. Это друг и любовник в одном флаконе. И эта привязанность - одна из главнейший сил, связывающих людей. Она сильнее, чем чувство опасности, страха... и тд. Именно поэтому люди идут в пожар за детьми, близкими, мужья и жены (в хороших отношениях) готовы костьми друг за друга лечь... привязанность это самый сильный драйв, который есть у людей, потому что мы социальные существа.

Если например у детей нет близкой связи с родителями (они работают, или холодные и жесткие), дети привязываются к бабушкам, дедушкам, воспитателям, даже мягким игрушкам.

У этой привязанности есть важные свойства (с оговоркой, что я не говорю про 15-20-летних девчонок, которые готовы быстро влюбиться и быстро расстаться, я говорю про женщин после 30, у которых есть семья):

1) Привязанность у взрослой семейной женщины не появляется внезапно ни к какому любовнику или другому мужику, т.к. формируется долго, особенно у женщин, которые биологически и культурно всегда выбирали и выбирают себе партнеров дольше и тщательней, ибо риск беременности или насилия со стороны партнера. И неосторожные и опрометчивые женщины умирали раньше, чем передавали свои гены, эволюционно они проигрывали.

2) Новая привязанность может появиться только если старая разрушается. А старается не рушится за день, неделю и месяц, даже если женщине скучно и не хватает эмоций. Это просто психологически и физиологически нереально, особенно если отношениям больше пары тройки лет, где накапливается общий быт, позитивные воспоминания, база доверия, общие планы, дела. Опять же, особенно для женщин это опасно, т.к. быть матерью-одиночкой невыгодно и тяжело, чтоо 1000 лет назад, что сейчас. Про сейчас я недавно делал большой пост "Миф: женщина за развод поощряется, а мужчина наказывается".

3) В поддержании (или разрушении) привязанности участвуют ВСЕ участники системы. В нашем случае это система "муж-жена". Ну вы поняли, да? Человек не мягкая игрушка, к которой привязывается ребенок самостоятельно, человек действует или в плюс или в минус. И либо он помогает привязанности укрепляться, либо разрушает её.

И если жена ушла или собирается уходить, значит, в этом ответственны ОБА. Да, жена делала что-то не то, безусловно, но и ВЫ ТОЖЕ. Вы либо давили, критиковали, обвиняли, , игнорировали потребности жены, либо молчали, уходили от конфликтов, избегали... бухали, изменяли, и т.д. Вы активно участвовали в разрушении этой привязанности. Это важно признавать и видеть.

Именно об этом кстати моя система эротипов — какой у вас был сценарий и какие ваши ошибки были в отношениях. Скоро запишу по ней большой подкаст с разборами ключевых моментов. Идля новых и для старых подписчиков будет интересно

Очень грустно читать как молодые мамы заколебываются в одиночку с детьми

И папаши при этом говорят "а че ты не можешь справиться? Раньше же с 5 справлялись".

Дружище, РАНЬШЕ у жены были 3 сестры, 2 бабки, и половина двора, все следили за всеми. Никогда в истории человечества женщина не воспитывала ребенка одна, это чушь. Всегда было общество.

Сейчас, когда везде нуклеарные семьи, нет рядом родственников, нужно или обеспечить жене няню, либо быть нянем самому вместе с женой.

Психология: надо заниматься сексом только когда хочется

Рандомный мужик в инете: жена ОБЯЗАНА ублажать мужа

А потом удивляются, что жена их ненавидит

Развод показывает КОЕ-ЧТО, что часто игнорируется.

Например муж добытчик, пахал много лет, чтобы обеспечивать семью, жена не работала или работала мало. И никто не видит, что его успех построен в т.ч. на ПЛЕЧАХ жены.

Она готовила, убиралась, стирала, растила детей, обслуживала мужа эмоционально и физически, была ему психологом, утешологом. Без этого карьера мужа, бизнес, командировки, ночные корпоративы, были бы если не невозможны, то сильно затруднены.

Но это мало кто замечает.

У жены пропали истерики, а из семьи ушли конфликты. Знаменитый писатель рассказал о средстве для счастливой жизни

Ледяная стена молчания. Вечно недовольство жены. Постоянные ссоры. Думаю это знакомо многим. Но есть потрясающая история писателя
Ричарда Эванса, который почти ненавидел свой брак, но не знал что делать, т.к. не хотел разводиться, считая это неправильным. И он нашел способ решить эту проблему и сохранить семью.

Помимо того, что он написал больше 20 бестселлеров, еще Ричард создал организацию по защите детей из неблагополучных семей. и спас больше 37000 маленьких от пьющих и бьющих родителей.

Так вот, он поведал свою историю, как он нашел способ вернуть любовь и гармоничные отношения со своей женой, несмотря всё. Ниже я её опишу, а также свои выводы.

1. Невозможно изменить другого человека

Когда-то мужчина часто обижался и спрашивал себя, "ну почему моя жена не хочет меняться? Почему она не пытается порадовать меня?". Он не считал её плохим человеком или глупой женщиной. Наоборот, он понимал, что она умна и во многих вещах хороша, просто у них возникают конфликты из-за того, что они разные.

Но в конечном итоге писатель признал, что невозможно изменить Кэри (жену). Он принял решение менять свой подход и своё отношение к её запросам. Вместо того, чтобы считать их неадекватными и лишними, он наоборот с вниманием к ним отнесся.

2. Начни первым и не жди ничего в ответ

Писатель задавал жене один и тот же вопрос каждый день: "Как я могу сделать твой день лучше?". В начале жена ужасно злилась и ворчала на него, не веря, что он сделает что-то хорошее, а даже если и сделает, то попросит что-то взамен.

Но муж был настойчив, и жена начала как будто "издеваться" над ним: отправляла мыть посуду, мыть полы, вычищать гараж. При том, что жена знала, что у мужчины и так много своих дел. Но он терпеливо и трудолюбиво выполнял её пожелания, не требуя в ответ никакой благодарности. И каждый день снова и снова спрашивал "как я могу сделать твой день лучше?"

3. Стена растает

Через 2 недели случилось чудо. После очередного вопроса жена писателя расплакалась и сказала: "Ну что ты заладил со своим вопросом?! Проблема не в тебе, а во мне! Со мной очень тяжело. Не понимаю, почему ты до сих пор не ушел от меня".

Он улыбнулся и сказал, что это потому, что он любит её. И снова спросил, как он может сделать её день лучше. Она сказала ,что тоже любит его. В этот момент стена растаяла. Кэри поняла, что муж помогает ей без злого умысла и на самом деле хочет порадовать её. И тогда случилось второе чудо.

Она сама спросила: "А как я могу сделать твой день лучше?". Ричард попросил, чтобы они провели время вместе, без детей. И тогда начались изменения. Позже его жена стала задавать более масштабный вопрос: "что бы ты хотел, чтобы я сделала? Как мне стать лучшей женой для тебя?"

Тогда стали уходить ссоры и конфликты. Их брак стал в десятки раз лучше, как когда-то давно. Стало больше радости, приятных эмоций, ну и сами знаете чего.

Мои выводы

Напишу свои мысли по четырем ключевым моментам:

1. Мужчина не стал искать виноватых, а твердо принял решение начать первым улучшения семейных отношений. Не ждать, не обижаться, не надеяться, а взять и решить проблему. Как в любой другой области - на работе, в бизнесе, в быту, где угодно.

2. Он признал, что желания и потребности жены важны. Важно к ним прислушиваться и делать в точности, как просят, не пытаясь высмеять, обесценить или сомневаться в чужих желаниях.

3. Он не стал требовать ничего от жены, понимая, что она сейчас относится к нему с недоверием. Он инвестировал в неё свою энергию и силы, показывая, что действительно заботится о ней.

4. В конечном итоге, жена сама стала отвечать взаимностью и тоже вкладываться в мужа - старалась для него, становилась лучше, была послушной и любящей женой.

Работать над отношениями и ковырять проблемы это больно и неприятно. Но не работать над отношениями и запустить проблемы тоже больно. Выбирайте, какая боль вам по душе.

РАЗВЕНЧИВАЕМ МИФЫ ПРО ОТНОШЕНИЯ

Люблю разбирать и критиковать популярные мифы про отношения М-Ж и в целом про людей. Это будет собирательный пост, который я буду обновлять новыми мифами и моими разборами с ФАКТАМИ и реальной статистикой. Пока вот такие есть на канале

Список пополняется:

1. Этот мир построен мужиками, женщины не умеют в науку и бизнес — женщины были жестко ограничены в правах и возможностях, их интересы в этих областях подавлялись
2. Женщины после развода как сыр в масле катаются, а мужчины страдают — это ложь, женщинам очень тяжело после развода, а алименты очень часто не платят
3. За женщину посудомойка и стиралка все делает, баба от этого не должна уставать — неправда, на женщинах лежит тяжелая ментальная нагрузка
4. Мужик добытчик, убивал мамонтов, а женщины сидели и не вякали — ложь, женщины добывали еды даже больше мужчин
5. Женщины уходят от надежных мужчин, которые стараются, меняя их на любовников — неправда, в отношениях был разлом
6. В России однозначно матриархат, все законы для женщин, а мужиков нагибают — ложь, вся власть в РФ у мужчин
7. Женщина меркантильна и манипулятивна по своей природе — это очень зависит от установок мужчины
8. В человеческом социуме жесткое делание на альфа-, бета-... и омега-самцов — развенчанный давно миф, даже в природе у волков и обезьян нет такой иерархии
9. Мужиками и женщинами управляют инстинкты —у человека нет инстинктов, пора запомнить! И вот еще ссылка.
10. Беременность это плевое дело, раньше по 10 детей рожали — на самом деле для женщины это огромный удар по здоровью, счастью и карьере

Если у вас есть темы, которые бы вы хотели разобрать, то пишите под этим постом комментарии.

«Я не хочу спать в этом доме» сказал муж, когда шел второй час, как 1.5г. дочь отказывалась спать, истерила. Ею занималась я, он лежал.

***

История из инета. Сил моих нет читать такое. Я хочу, чтобы мужики все разом проснулись и поняли, что

1. Еи одна женщина не мечтает быть зае**нной и не спать ночами укладывая ребенка
2. Ребенок это СОВМЕСТНЫЙ проект, и заниматься и нужно совместно
3. Хочешь спать? Помоги жене уложить ребенка. Я например качал сына на ночь 3 года каждый день. Спасало знаете ли

Почему женщины терпят неприятный секс и молчат об этом?

А потом уходят, или любовников находят, или в сексе отказывают... Вот тут сделал тредс на эту тему , можете почитать. У кого нет доступа, цитирую интересные ответы:

- Почему терпит- иногда не спрашивают. Иногда не останавливаются. Иногда лучше 3 минуты потерпеть, чем будут выносить мозг потом. Иногда женщин бьют.

- Потому что нас с детства воспитывали, что у мужика должны быть пустые яйца и полный желудок, потому что из каждого утюга, что это супружеский долг, потому что всё детство наши границы в принципе были стёрты. Жена должна быть хозяйственная, как мыло, да. Терпят многие

- Издержки воспитания, мы не привыкли говорить об "этом" девочки, "поцелуй меня в шею" "не торопись, я ещё не готова" "скажи что я красивая" говорите обычные слова, пошлить не обязательно.

- Когда-то прочитала гениальную фразу - женщины имитируют орг.зм, потому что мужчины имитируют прелюдию

- Потому что потом будет нытье, скандал, истерика, что изменяет. Просто истерика. Он же хочет, как ты нет. Итд итп

- Жена может бояться, что в случае отказа он пойдет налево. Или расстроится и обидится.

- Я раньше тоже считала, что у меня нет права на отказ, и даже чтобы смазку использовать. Постоянно там всё болело.

Вот такие грустные мысли у женщин. И все это правда, я тоже такое слышал на консультациях. Особенно это актуально для женщин 40+. Все кто моложе, особенно до 30 лет, удивляются, как можно такое терпеть. А вот так - научили.

"Мужчинам нужна мягкая заботливая женщина, которая напитает его и восстановит энергию"

Друзья, а вы не думали, что женщине тоже нужен кто-то, кто напитает и восстановит ЕЁ? Ей тоже нужна другая женщина? Или она сама должна магически воспроизводить энергию для напитки сначала себя, а потом еще мужика?

Вопросы, вопросы...

пс. вот вам мем: "женщины тоже хотят, чтобы их дома после работы ждала верная любящая и всегда позитивная жена, которая их накормит, поддержит, о детях позаботится и даст удовольствие))"