Самый главный лайфхак семейной жизни

Никто ничего не должен, пока не договорились об этом. "Должен" без согласия второй стороны - это рабство и насилие.

"Если чувства остыли, то прибитые полки и комплименты друг другу их не возобновят. Тем более, если этого годами нет" — миф или правда?

Есть расхожее мнение, что мол если в семье серьезные конфликты и обиды, то всё караул, конец браку. Любовь ничто не может возродить, кроме чуда.

Что не так с этой концепцией? Абсолютно всё! Она изначально утверждает, что ЧУВСТВА - это некая волшебная субстанция, которая совершенно не поддается контролю. Либо чувства есть, либо их нет. Если они есть - то можно преодолеть любые преграды и снова быть счастливым, а ежели их нет - то можно ничего и не делать.

Объясняю почему это неверно и что делать вместо этого. Приняв концепцию "чувства странная штука", никто всерьез не пытается разобраться, что это такое, откуда они появляются и как их контролировать. Ваши эмоции к женщине и её чувства к мужчине — магическая вещь, у которой бинарное состояние - 0 или 1, "выкл" или "вкл".

Раз чувства невозможно контролировать, то можно расслабиться и отдыхать. Есть чувства - буду стараться. Нет чувств - можно разводиться. Я не виноват, так получилось! Ответственность возлагается на волшебную концепцию, которая находится вне контроля человека. Раз ответственности нет, то ты всегда молодец и не виноват. Не обнимаешь жену и не пойдешь разбираться с конфликтом? Извини, дорогая, нет чувств! Ушел из семьи? Просто чувства кончились. Обманул и предал? Ну так вышло, чувств-то нет, что я могу сделать? Это палка о двух концах. Жена тоже может ничего не делать тогда, верно? Ушла - потому что нет чувств. Нашла другого? Нет чувств.

Ну и самый последний вывод из этой чудесной концепции — вы не отвечаете за ваши отношения в принципе. Идете по улице - вспыхнули чувства к женщине, значит, надо знакомиться. А если она не согласна - трагедия на всю жизнь. Либо наоборот - женились, все хорошо, и вот через год чувства проходят. Зачем женились, тратили деньги, детей заводили? Снова трагедия. Да еще и дети теперь будут расти без папы или мамы.

Подобная идея про неуправляемые и НИПАНЯТНЫЕ чувства — пример инфантильного мышления, где никакой ответственности за отказ от своих решений нет. "Жизнь происходит сама по себе, я ей не управляю" - такова идея. Это называется внешним локусом контроля.

Что надо делать вместо этого?

Я предлагаю своим клиентам и всем вам попробовать концепцию, которую изложил в своей работе "Искусство любить" Эрих Фромм. Он вывел вот такую формулу:

Любовь - это активная заинтересованность в жизни и развитии объекта любви.

Проще говоря, чувства к человеку не появляются сами по себе. Это - следствие наших действий или нашего бездействия. Будешь стараться и делать что-то хорошее для своей жены - чувства будут усиливаться. Будешь ничего не делать - чувства угаснут.

Эта концепция предлагает сместить внешний локус контроля на внутренний - то есть начать отвечать за то, что происходит в ваших с женой отношениях. И тут как раз пригодится вообще все:

- выполнить старые обещания (прибить полочки, купить шубу, съездить в отпуск)
- перестать ругаться, критиковать, быть постоянно на негативе
- говорить друг другу комплименты
- формулировать потребности и эмоции через Я-сообщения (мне не хватает тебя, я скучаю, мне больно это слышать)
- не избегать конфликтов, а совместно решать их
- разобраться с сексом - и заложить на это все месяцы, месяцы, а не с наскоку пытаться стать богами секса

Если вы начнете выполнять эти вещи, вдруг окажется что: а) жена становится более довольной, расслабленной, спокойной, а значит и красивой, и б) ваши чувства к ней снова усилятся в) аналогично у женщин мужчины станут более спокойными, неконфликтными, внимательными

Верно и обратное - если очень очень долго ничего хорошего не делать для семьи, забивать на обещания, игнорировать детей, спать в разных комнатах или постоянно быть в командировках, то чувства угаснут. Но угаснут они не ВДРУГ, а именно потому что с вашей стороны было сделано мало активных действий.Согласно такой концепции, вы не заложник чувств, а их создатель.

Помогаю налаживать счастливую семейную жизнь. Работаю индивидуально и с парами. Мои услуги тут.

Извращенная норма для русских женщин

Русские женщины - жены, мамы, коллеги, подруги, девушки - с одной стороны красивые, умные, целеустремленные, самостоятельные. Но с другой стороны у них есть одна проблема...

Они любят все контролировать и делать самостоятельно.

Нет, даже две проблемы, я ошибся — они любят молча терпеть, если им никто не помогает, а потом взрываться и винить мужчин, что они устали, а мужики, такие плохие, заняты чем-то другим. Могли бы и догадаться, что нужна помощь!

Извращенная норма для русской женщины - привычка надеяться только на себя, жить в ощущении, что никто не поможет, но втайне надеяться, что придет мужчина (муж, друг, сожитель) и со всем разберется. А потом винить его, если этого не происходит. Причем, мужчине нужно именно догадаться, что помощь нужна, потому что напрямую женщина говорить о таком не умеет. Ей тяжело просить помощь. Тяжело показать себя слабой. Страшно открыться и признать беспомощность. Не дай бог заплакать.

Если вы женщина и читаете это, то, наверное, злитесь. Если мужчина, то киваете головой и согласны. Но проблема в том, что это общая вина - и мужчин и женщин. Извращенная норма появилась не просто так, из ниоткуда. Она базируется сразу на двух предпосылках — женском воспитании "надейся на себя" и мужском нежелании копаться в женских переживаниях. С одной стороны, мамы воспитывают девочек себе подобными- не плачь, не капризничай, ты должна сама, негоже у мужчин просить. Это приводит к выращиванию "солдата Джейн", которая и денег заработает, и коня остановит, и... ну вы поняли.

Приспособленка

С другой стороны, как только девушка начнет просить помощи у мужчин, и не дай бог денег, сразу станет "приспособленкой", "РСП", или еще кем похуже. Проще уж одной. У меня есть знакомая, которой мужчина подарил Wi-Fi роутер, просто так, от души. Стоит он ну максимум 3000Р. Так вот она потом плакала и боялась, что он потребует от неё секса. Вернула обратно. Ей не нужна помощь мужчины. Мужчины часто не любят женских слез, капризов, разбираться в чужих эмоциях, поэтому проще отмахнуться и сказать "сама разобраться не можешь?"

В итоге мы имеем серьезную, собранную и деловую женщину, которая внутри устала, но боится об этом говорить. Она терпит, терпит и терпит, пока не взорвется. А мужчина сначала игнорирует всё, что с ней происходит, а потом удивляется и обижается — "чё с тобой случилось опять?"

Мои рекомендации

Женщинам нужно учиться сразу и честно выражать свои переживания, даже если мужчине они не понравятся. Зато не накопите много негатива. Мужчинам нужно учиться разбираться в том, чего хочет женщина, и либо давать ей это и радовать, либо твердо отказывать, чтобы у неё не было лишних надежд. Проще говоря, вести диалог, а не жить каждому своей жизнью и ожидать чего-то нереалистичного от партнера.

Помогаю налаживать счастливую семейную жизнь. Работаю индивидуально и с парами. Мои услуги тут.

Правильно понимаю?

Муж и жена договорились что жена будет домохозяйкой. Она берет на себя 100% уход за детьми, больницы, воспитание, развитие, быт, готовку, стирку, покупает еду, продумывает траты на дом, экономит сотни тысяч рублей на всем этом. Получает взамен...что? Право на жизнь в доме мужа, и больше ниуя?

Муж получает: карьеру, профессиональные навыки, активы, машины, квартиры, кучу связей и знакомств.

А потом муж говорит: "И что ты сделала для семьи?"

Все верно?

Грустный факт о браке

Женщина, которая работает 40 часов в неделю как и вы, платит сама за свои хотелки, сама решает вопросы с машиной, налогами, квартирой, сама водит детей в школы и больницы, следит за их дисциплиной и уроками, НЕ БУДЕТ МЯГКОЙ ЖЕНСТВЕННОЙ И СЕКСУАЛЬНОЙ, потому что у неё вообще не осталось на это сил и желания.

Сорян, но это факт

Хотите что-то поменять? Разгрузите супругу. И не только от физ нагрузки. А в том числе от ментальной - например, чтобы она меньше нервничала за детей, проверяйте их ДЗ сами. Контролируйте порядок в их комнате, чистку зубов и другие активности, которые физически не сложны, но изматывают психически.

НОВЫЙ КАНАЛ ДЛЯ ЧИТАТЕЛЬНИЦ БЕЗ ОТНОШЕНИЙ

Друзья, напомню, что у меня есть второй канал и проект "Новая семья 40+". Там я пишу для свободных женщин 40+ про знакомства, свидания, переписки, фильтр подходящих мужчин и самое главное НАЧАЛО новых отношений с надежным и заботливым мужчиной 1 раз и на всю жизнь. Пишу об этом много и популярно - лайфхаки и полезные алгоритмы, и конечно не забываю страхи и сложности.

Там много и коротких и емких заметок, что делать, так и больших материалы, как и где знакомиться, что делать на свиданиях, как выбирать мужчин, ну и про эротипы тоже.

Если у вас возникает вопрос "а почему для одиноких мужчин нет отдельного канала?", отвечаю сразу:

- нет запроса (мужчин это не оч беспокоит)
- все что нужно мужчине, чтобы начать отношения - не пропадать и четко заявлять цель "хочу семью". Ну а дальше - читать вот этот канал и все у вас будет хорошо))

Если все же у вас серьезные сложности с поиском суженой — пишите в личку, с удовольствием проконсультирую.

Совет мужчинам, которые ссорятся со своей женщиной.

Когда ваша жена/подруга делится своими эмоциями, страхами, недовольством, вам может показаться, что она на вас нападает. Но вместо того, чтобы выслушать и посочувствовать, вы начинаете защищаться, оправдываться, огрызаться в ответ.

Так вот слушайте:

Ей вообще никуда не уперлось, что вы там говорите в оправдание, ей это НЕ НАДО. Ей нужно чтобы ей посочувствовали, поддержали и успокоили. А потом когда все успокоятся, уже можно решить что делать.

90% клиентов-мужчин приходят ко мне сами ТОЛЬКО когда жена собирается уходить - пожить одна, уехать к родителям, развестись окончательно.

Поэтому если мужчина не слышит вас, унижает, обесценивает, контролирует - уходите и живите одна минимум месяц, а лучше полгодика. И либо он поменяется (это реально происходит, но к сожалению нечасто), либо вы найдете того, кто будет о вас заботиться.

Такие мужчины всегда будут.

Мужчины в отношениях делятся на 3 вида

1:
Привезу
Починю
Сделаю

2:
Оплачу
Оплачу
Оплачу

3:
Зачем тебе это?
Давай потом, а?
Сама не можешь сделать?

А как у вас в семье?

Мужчины не любят обвинений и критики со стороны супруги.

Жены давят на них, требуют заниматься домом, детьми, часто чем-то недовольны. Мужчинам не хватает поддержки и благодарности от женщины. Они воспринимают женские капризы как агрессию и раздражение в свою сторону - мол, командует чего-то мной, нехорошо это.

Но у женщин происходит то же самое. Жены боятся мужской агрессии в ответ на свои просьбы. Если они что-то скажут, мы ворчим, рявкаем, зло и устало реагируем. После чего женщины закрываются, молчат, а потом действуют сами, не дождавшись помощи.

Что мы имеем в итоге? Закрытая молчаливая жена, которая не доверяет своему мужчине. Не верит, что он разберется с проблемами. Она критично и скептично настроена. Мужчину это задевает, от этого он еще больше злится, ведь вместо нежности и тепла от супруги он получает ледяное молчание и неуважение.

Замкнутый круг. Плохо и тем и другим, никто не любит агрессию в свою сторону.

Чтобы исправить эту ситуацию и не ждать каждую секунду холодный кинжал критики в спину, достаточно действовать первым и не ждать ответной реакции. Искренне и без ожиданий сделать первый шаг в сторону партнера - помочь, сделать приятное и хорошее дело, поддержать, похвалить, обнять.

Я часто люблю сравнивать потребность в помощи с бездомным котенком на улице. Разве вам нужны инструкции, как успокоить, утешить, поддержать котенка? Нет. Это очевидно. Вы берете его на руки, гладите, садите в тепло, кормите, поите. То же самое важно делать с расстроенным обиженным партнером. Несмотря на страх, что он (она) тебя укусит, поддержать и помочь.

Здоровый гармоничный брак НЕЛЬЗЯ построить, найдя "правильного партнера". Здоровый брак строится день за днем, кирпич за кирпичом, через терпение, труд, уважение и разговоры

Залог спокойной семейной жизни

1. Деньги
2. Деньги с деньгами
3. Фин Подушка на 12 месяцев
4. Деньги на няню
5. Деньги на отпуск
6. Деньги на здоровье
7. Деньги на большую мечту
8. ДЕНЬГИИИИИИ
9. Ах да, сон

Что делать, если мой муж...

бухает, ленится, жадничает, ругается, гуляет...? Начинаю разбирать популярные вопросы, что делать если их муж как-то определенным образом негативно себя ведет.

Раньше я их не брал, т.к. работал с мужчинами, но теперь пора. Как повлиять, как помочь, как донести... особенно когда все уже плохо и сил терпеть нет. Я готовлю большой материал на эту тему про связь преследующих-избегающих и моей концепцией "эротипов" и как это поможет в конфликтах с партнером, чтобы быстрее мириться и вообще меньше ссориться.

А пока его нет, пишу короткую заметку, которая может дать вам понимание, куда двигаться.

Итак, что делать если муж...

Много пьет (эротип 7, избегающий) - к сожалению, тут нет смысла уговаривать, контролировать, кодировать, умолять и прочее: помогает только если вы прямо скажете, что уходите, потому что он пьет. Тогда он может завязать сам по своему желанию. Если муж уже меняется, важно донести, что вам не хватает с его стороны жесткости (без жестокости), активности в конфликтах, умения защищать жену и быть настойчивым в сексе.

Бьет (эротип 6, преследующий) - аналогично 6-му, это нельзя терпеть и нужно уходить, и параллельно объяснять, что вам нужна мягкость и умение договариваться без угроз и жесткого давления, умение ухаживать, а не грубо требовать, и что рукоприкладство недопустимо ни в каком виде

Изменяет/флиртует (эротип 5, избегающий) - это переломный тип проблем, когда не обязательно молча уходить. Но важно радикально поставить вопрос и сказать мужу - "либо ты выбираешь меня и перестаешь тратить силы на других, либо мы расстаемся". Важно не давить и не бегать за мужчиной с требованиями перестать, что только заставит его убегать, а спокойно сказать что вам очень и очень больно от этого и вы такое терпеть не собираетесь.

Оскорбляет/обесценивает (эротип 4, преследующий) - вам важно учиться не огрызаться и не ругаться с мужем, что только приведет к эскалации конфликта, но и при этом не молчать и не терпеть. А честно и спокойно доносить до него, что вам очень неприятно и неприемлемо слышать оскорбления, и что вам не хватает приятных слов, поддержки, умения не ругаться вообще. Здесь очень важна искренность и умение рассказать мужу о своих потребностях, а не молча терпеть его поведение или не думать "сам поймет"

Скуп/не заботлив материально/не зарабатывает достаточно (эротип 3, избегающий) - важно не давить на мужчину требованиями зарабатывать и заботиться о семье материально, от чего он только будет защищаться и закрываться, а показать свои эмоции: что вам страшно, что вы останетесь без денег, что ребенок будет без образования, что вы чувствует себя не защищенной. Можно добавить, что вам важна его бытовая инициатива, системный подход к финансам, закупке продуктов, взять на себя ответственность за часть семейных задач

Перерабатывает/болеет/забил на себя (эротип 2) - от этого уровня и далее советы обычно не нужны и пара сама разбирается. Но если все-таки у кого-то только эта проблема, то здесь нужно договариваться о системном подходе к балансу работа/семья, не забывать про себя и активно лечиться. Донести до мужа, что вам страшно остаться одной, если он умрет или сильно заболеет, что он оставит и жену и детей без своей защиты.

Как вы можете заметить, типы поведения мужчины меняются зеброй — избегающий, преследующий, избегающий... с ними нужен свой подход.

На Избегающих мужчин нельзя давить, критиковать, заставлять — от этого они только еще больше закроются и будут втихую делать то же самое. Важно говорить о том, чего вам не хватает, и самим уходить, если стало хуже, чтобы он пошел за вами обратно.

Если мужчина Преследующий, то нельзя молча терпеть и надеяться, что он поймет сам, нужно вступать в открытый конфликт и говорить ему о том, чего вы хотите и что для вас важно, иначе он никогда этого не заметит

Помогаю налаживать счастливую семейную жизнь. Работаю индивидуально и с парами. Мои услуги тут.

пс. я знаю, что некоторым мужчинам сильно не нравится, что я пишу о негативной части их поведения... мол, почему вы пишете, что мужик пьет, ругается, изменяет... а что, хорошего в отношениях нет?? Конечно есть! Хорошего большинство мужчин тоже много делает такого, за что их любят их жены. И именно поэтому до сих пор с ними))

Но ведь я работаю с теми, кто приходит с жалобами (как и врачи). И с теми, от кого жены уже ушли. Поэтому говорю о сложностях. И диагностировать проблемы проще всего по мужскому активному поведению, по тому, что он делает, на что жалуется женщина. Мужчина в системе "семья" ключевой актор, женщина - это состояние этой системы, её баланс, гармония, равновесие, назовите как угодно. И по тому, в каком состоянии система (женская реакция) можно понять какие действия неверны.

"Наши родители, бабушки и деды жили без психологии и норм все было"

Дружище, "норм" - это депрессии без диагноза, снятие стресса литрами бухла, избиение женщин, измены, дети с травмой тишины и бабушки, сгоревшие на двойной смене: работа + быт

Не было норм. Не было.

Женитьба - крайне рискованное мероприятие с шансом развала 80%, причем по инициативе супруги.

ХАХАХА. Увидел вот такой душераздирающий крик души от мужика. Обнять и плакать. Публикую целиком со своими комментариями ниже:

"Мужчина теряет годы жизни, детей, полквартиры и бизнеса + обременяет себя алиментами на 18 лет. В стране 80% разводов, причем 75% идут по инициативе жены. Если бы шанс развода снизился хотя бы до 20%... А так сейчас никакого смысла жениться вообще нет. Все равно что самому себе приговор огласить. Это как в "русскую рулетку" сыграть по доброй воле и под звуки марша Мендельсона. Вот когда женщина понимает, что при расставании уйдет с чем пришла - тогда у нее будет гораздо больше стимула сохранять отношения. А сегодня ей гораздо выгоднее, как раз таки развал официальных отношений в нужный момент. Все законы в эту сторону работают.

Конец цитаты. Моя подробная критика:

1. 75% разводов происходит по инициативе жены

Да, женщины действительно инициируют разводы. Но друзья мои, а куда делась МУЖСКАЯ ЛОГИКА? "Инициатор" не равно "причина проблем". Развод - это финальный акт в череде негатива, который жена не хочет терпеть. Или вы считаете, что терпеть это то что надо делать? В этом кстати есть доля правды... мужчины менее активно настаивают на разводе, потому что биологически и культурно менее чувствительные и не замечают негатива, терпят, считают, что так и надо. Избегающие к тому же молчат, уходят в работу/игры/запои/измены. А женам надоедает и они разводятся. Я вообще убежден, что женщины своим поведением показывают, что вот, все, системе пришел конец, она либо трансформируется, либо развалится.

2. "Мужчина теряет годы жизни"

Странная формулировка. А женщина не теряет? они ей магическим образом возвращаются? Как отец могу сказать, что моя жена потеряла больше меня с беременностью и родами и первым годом жизни ребенка. Ребенок забирает минералы, внутренние органы перемещаются, куча нервяка, и это еще без родов даже. После родов - послеродовая депрессия, ужасный сон урывками на 2+ года, повышенная тревога за малыша и тд. Мужчины же продолжают жить обычной жизнью - хорошо спят, ходят на работу, по барам, и т.д. Женщины теряет свое здоровье, как психическое, так и физическое как минимум.

3. "Мужчина теряет полквартиры и бизнеса"

Во-первых, женщина могла участвовать как в бизнесе, так и в облагораживании квартиры, если они изначально были мужа. Во-вторых, мужики любят кричать про тыл, атмосферу в доме, домохозяйство и тд - это не считается? Это не работа? Сколько стоят услуги няни, клининга, дизайнера, повара и тд? А если вы приобретаете имущество в браке, всегда можно оформить брачный договор. В судах есть тысячи дел, где по БД супруги спокойно разводились и делили имущество. Эта практика давно работает.

4. "Обременяет себя алиментами на 18 лет"

Ничего, что эти ужасно обременительные алименты идут на его любимого ребенка, которому он отец? И которого он вроде как хотел себе взять? Или если ребенок живет с матерью, то теперь он не родной?

Продолжение ниже

Женитьба - крайне рискованное мероприятие с шансом развала 80%, причем по инициативе супруги (финал)

Начало выше.

Судьи отдают детей тому, кто заботится о ребенке - кто сохраняет статус кво ребенка, т.е. его текущую жизнь до развода. И если ребенком всегда занималась мать, зачем рушить уклад ребенка и отдавать отцу, у которого мало навыков о заботе? Плюс эти наивные рассуждения в стиле "ой меня обременяют" заставляют задуматься, что отцу нафиг ребенок не нужен, раз он даже денег не хочет на него давать, что уж говорить про жизнь с ним?

5. "Если сделать, что женщина при расставании уйдет с чем пришла - тогда у нее будет гораздо больше стимула сохранять отношения"

Наивно и нелепо. Если супруги в браке купили квартиру или машину, то кому она тогда достанется - мужчине? Просто так? Ни одну женщину после такого закона в брак будет заманить невозможно. Это же просто смешно. Хуже будет всем.

6. "Сегодня женщине гораздо выгоднее развал официальных отношений в нужный момент"

Если мужчина искренне верит, что женщине выгодней жить одной с ребенком на руках, чем с помогающим мужем и хорошим доходом — он ничего не понимает в жизни (а еще - вероятно живет с мамкой). Человеку любого пола жить одному с ребенком после развода в 100 раз тяжелей, чем вдвоем. Я писал об этом большую статью, кому интересно, читать тут. А далее лишь краткая выжимка:

- На ребенка остается меньше денег и времени, особенно если рядом нет родственников.
- Тратится больше нервов, появляется тревога
- Очень мало свободного времени
- Невозможность показать мужское поведение (отца-то нет рядом)
- Большие траты
- Алименты можно не платить очень долго и скрываться - денег нет. Или можно платить мизер из официальной зарплаты и в ус не дуть. Скажете, пусть женщина идет в суд? А вы были в суде хоть раз, знаете сколько это сжирает времени и нервов?
- Психологически тяжело жить одному, переживать за ребенка и не иметь защиты и опоры.

Вывод

Я примеряю на себя аргументы таких мужчин как муж и отец, и понимаю, что они просто смешные, нелогичные и абсолютно нерациональные. Ни одна женщина в здравом уме не захочет жить одна с ребенком без любимого человека. Женщины разводятся по тем же причинам, что и мужчины - потому что им стало плохо. И они выбирают меньшее из зол - остаться одной. Получается, что мужчина её жизнь не улучшает, а ухудшает, причем настолько, что даже тяжелая жизнь в одиночку ей кажется лучшей, чем с тем, кто обещал когда-то её защищать.

Муж по телефону общался с матерью, рассказывал как квасил капусту, типа получилось супер. Вдруг он изменился в лице и сказал свекрови: "если не прекратишь, я положу трубку", потом "не смей так говорить! Я сказал, хватит! Так, все пока" и отключился.

Я спросила, что случилось. Короче, его мать начала ворчать и говорить "у тебя жена есть, почему ты готовкой еды занят?". Вот так. Мой муж всегда меня защищал.

***

История из инета.

Как психолог скажу - это пример ИДЕАЛЬНОЙ защиты границ. Приоритетом №1 должен быть партнер (муж/жена), а не кто-то еще.

Разбираем очередной мужской миф “От чего ты там дома устаёшь? Стиралка стирает, посудомойка моет, с детьми радостно сидеть! Че с тобой не так?” 🤡

ВООБЩЕ ВСЕ НЕ ТАК. СОВСЕМ.

Объясняю по фактам и развенчиваю миф "бабе дома сидеть это халява". Поехали:

1. "Техника решает все вопросы, какая такая нагрузка на быт?"

Техника ускоряет работу, это правда, но НЕ отменяет общую загрузку. Это называется mental load или "психическая загрузка". Женщине надо помнить ВСЕ - когда стирать убирать, чтобы не попортить вещи, кому что готовить, когда делать уборку. Это требует психических усилий. Начальники на работе тоже ведь не работают руками, они координируют, принимают решения, составляют графики, и что, друзья начальники - легко это?

Огромная ментальная нагрузка остается с детьми - планирование, дедлайны по учебе, прививки, покупки, подарки, логистика.

Такая когнитивная координация 24/7 без выходных и отдыха приводит к стрессу и выгоранию. В странах СНГ женщины тратят меньше часов на оплачиваемую работу и больше на неоплачиваемую (дом+дети). В России женщины делают по дому в 2 раза больше времени чем мужчины ежедневно. [1]

2. "ДЕТИ ЭТО КАЙФ"

По факту это полноценная работа или вторая смена (вкупе с работой): питание, режим, кружки, уроки, врачи, сопровождение. По замерам в РФ женщины суммарно тратят на дом и детей 6 часов в день сверх работы. Писал об этом, например тут. За что кстати ей никто не платит зарплату!

3. "Ты же высыпаешься, че злая такая)) "

Писал об этом много раз: в первые годы родительства ХРОНИЧЕСКИЙ недосып жен, ухудшаются когнитивные особенности, настроение, риски депрессии. Это огромный удар по организму, как физиологический, так и психический. Дробный сон, тревога за ребенка, че там с ним во сне случится, просто недосып... это все серьезно. [2] [3]

4 "Скучно? ИДИ РАБОТАЙ"

Женщина как мать регулярно берёт больничные по уходу за ребёнком, не может стабильно работать ночами/в командировках, их тупо не берут. В РФ по детям до 7 лет оплата по уходу возможна до 60–90 дней в год — по факту это МЕГАтормоз для карьеры и в целом блок для работы [4] [5]

5. Почему она не встречает меня радостной?

Друзья, требование радости это называется "навязанная эмоциональная работа", из-за чего женщина вынуждена держать лицо, притворятся что все хорошо, что ЕЩЕ БОЛЬШЕ приводит к стрессу и выгоранию. Требовать радости когда твоя женщина заебалась дома - огромный риск для семьи в виде развода [6] [7] [8]

6. Я пришел после работы радостный, А ОНА ВСЕ ИСПОРТИЛА СВОЕЙ УГРЮМОСТЬЮ

В современной психологии это называется "стресс-спилловер", буквально "разлитие (как воды) стресса" - это когда внешний стресс в виде работы, пробок, нехватки финансов растекается в отношения и одному партнеру кажется что другой его бесит, даже если тот ничего не делал. Виноват не партнер, а в целом обстановка в жизни. Реально радостный человек при виде угрюмо-грустной жены будет утешать и делиться радостью

ИТОГ

- Посудомойка моет, но ментально нагрузка на жене остается
- Дом и дети 24/7 проект-менеджмент + физический труд
- Усталость это следствие перегрузки женщины
- Радостная встреча после работы под давлением приводит к еще большему выгоранию
- Раздражение после работы - это ПЕРЕНОС, а не вина жены

Сохраните и кидайте тем, кто верит что жена халявничает и не старается ради мужа, как он ради неё.

Помогаю налаживать счастливую семейную жизнь. Работаю индивидуально и с парами. Мои услуги тут.

Расслабленность и восхищение у женщины расцветает там, где она чувствует ПРЕДСКАЗУЕМОСТЬ. Когда ты не пропадаешь, не молчишь в разговоре, не забываешь обещания и не переносишь разговоры типа "давай потом". Стабильность для семейной женщины - не скука, не "фигня", это реально магическая кнопка "выключить тревогу."

А как только выключится тревога - включится МЯГКОСТЬ.

Муж: Почему ты такая злая? Что у тебя с лицом?
Жена: Потому что ребенок меня разбудил 7 раз за ночь, потом я проснулась в 5 утра от плача, переодевала, играла, убирала, готовила, убирала, кормила, купала, снова укладывала...
Муж: Но я тоже работаю! Я тоже устаю!

История инета 🤡. А теперь по фактам:

1.
Муж работает минимум несколько лет на момент отцовства. У него большой опыт, налаженные связи, понятный коллектив, начальник. Даже если это новая работа, то у него есть примерное представление, что делать.
У жены опыта нет или он маленький. Первый ребенок огромный стресс. Еще часто в нуклеарных семьях бабушек нет, или свекровь замучает.

2.
Муж имеет дело с взрослыми, кто не психует каждые 3мин из-за черного пятнышка в каше. Да, коллеги и клиенты тоже разные бывают, но это взрослые, которых не нужно буквально ублажать.
Женщина сидит на минном поле. Особенно до садика и школы. Да, можно забить хрен на психику детей и орать на них, бить, игнорировать плач... но кто тогда вырастет?

3.
Муж имеет перерывы и может уволиться. У него есть отпуска, больничные, он уходит с работы и забывает про неё.
Жена этого не может. Ничего из этого не может. А как только она жалуется, она сразу становится херовой матерью

Работы и воспитание детей — ЭТО РАЗНЫЕ ВЕЩИ