"Я не могу выполнить все что обещал, есть же обстоятельства..." говорят мужчины

Друг мой. Поезда приходят вовремя. Банковские переводы не исчезают просто так. Электричество есть в розетке. Ваш телефон это произведение инженерного гения. Это все было сделано людьми, которые хотели снизить неопределенность и гарантировать людям предсказуемое будущее.

САМОЛЕТЫ В НЕБЕ ЛЕТАЮТ! 27 ТОНН СКА В ВОЗДУХ ПОДНИМАЕТСЯ С ГАРАНТИЕЙ НАДЕЖНОСТИ 1 авария на 10 млн вылетов.

Человеческая цивилизация построена на обещаниях.

А ты снова забыл купить жене подарок

Есть хорошая басня (кстати, от программиста). Называется, "что значит купить хлеб?"

Результат - это не 0, не 0.02, не 0,2 и не 0,5. Это 1!

Если тебе сказали купить хлеб. Ты пошел и купил его. Это 1.

Не купил хлеб? 0.
Купил хлеб, но забыл принести? 0.
Купил хлеб, но не той марки? 0.
Купил хлеб, но уронил в лужу и испортил? 0.
Купил хлеб, но тебя сбила машина? Очень жаль, мои соболезования, но все равно 0.

Результат - это только то, что соответствует поставленной задаче (тобой самим или кем-то еще). Все остальное неважно.

Мой муж все время мной недоволен, а сам смотрит фото 18+ и говорит что это нормально... я не знаю как проявлять свои чувства

Участница нашего чата спросила совета по своей ситуации, и мой ответ стал достаточно большим, чтобы выделить его в отдельный пост.

Ситуация: после рождения ребёнка постоянные, мои аргументы ему не подходят или не нравятся. Жалуется, что не поддерживаю его, т.к. пробует себя в блогерстве, а я вся в ребенке... Он утверждает, что я не вежлива с ним, что хамлю постоянно и тому подобное и так практически постоянно мои чувства и эмоции вообще проявлять не понятно как…

Я начал выяснять детали про то, как они общаются, кому интересно - вот тут их диалоги. Далее подытоживание ситуации со стороны участницы...

"Он каждый день работает. Мы видимся вдень часа 3-4 это вечером. Я всегда одна с ребёнком,и очень часто устаю, ну да мы гуляем вечером но по факту ничего не меняет. Когда спросила почему не звонишь за весь день на работе, на что он ответил нам не о чём общаться и он был прав. Он звонит только вечером и спрашивает буду ли я выходить гулять с ребёнком"

Моя первая рекомендация

я думаю с этого и стоит начать, что у вас эмоциональная близость пропала. Муж на работе и вы редко видитесь, общаетесь только про детей. Что вы устаете и у вас нет сил поддерживать мужа. И что он сам сказа "нам не о чем общаться". Если вам неприятен его флирт и фотки 18+ - тоже добавьте это. Скажите, что это не добавляет желания поддерживать. Вам нужно начать с того что вообще откровенно говорить о сложившейся ситуации. И смотреть, будет ли муж откликаться на это, или скорее будет обвинять

Она:

"К сожалению наш разговор ни к чему не привёл. Когда сказала за фотографии 18+, то что неприятно что ты их смотришь хочу чувствовать что я одна у тебя, сказала что если ты их смотришь так может ты завтра и гулять пойдёшь.(и к этому сказала что ты их смотришь значит они интересны тебе, ну после этого ты как мужчина меня не привлекаешь). На что он ответил что очень ужасно думаю, как такие мысли у меня могут возникать вообще в голове. Сказал что он подавляет себя, он их просто смотрит и это же не выливается на нашу жизнь."

МОЙ БОЛЬШОЙ СОВЕТ ДЛЯ ВСЕХ, КТО СЕБЯ УЗНАЛ В ТАКИХ СИТУАЦИЯХ

1. Разговор не должен быть 1, неправильно думать что один разговор может что-то радикально поменять. Разговоры должны быть регулярно, это как семейный совет (аналог в школе родительских собраний, на работе - планерки и тд), где обсуждаются важные вещи, в т.ч. неприятные. И только регулярные разговоры могут помочь что-то понять вашему мужу (и вам - про него). Нельзя уклонять от таких разговоров, если их не будет - ситуация будет ухудшаться.

2. Не нужно пытаться с ним спорить, нужно доносить вашу боль. Например он говорит "это же не выливается на нашу жизнь", ответ простой -в выливается в виде того, что мне это очень неприятно. А если я буду делать что-то неприятное для тебя? Если я буду созваниваться или гулять с мужиками? если я перестану готовить тебе еду? Может, лучше перестать делать неприятное друг другу?

3. И в этих разговорах 100% выяснится что вы тоже что-то не делаете для мужа, чего бы ему хотелось. Например вот этой же поддержки его блогерства нет. Или еще чего. И вам нужно будет а) научиться слышать чего каждый хочет б) договориться что вы можете делать

4. Будет сложно. Потому что каждый из вас делает что-то неприятное друг для друга не просто так, а потому что за этим что-то стоит. Вы не поддерживаете мужа, потому что устаете и нет сил, или потому что не верите, что это принесет деньги (например, это моя догадка, может я ошибаюсь), а муж смотрит фоки 18+ потому что ему чего-то не хватает в сексе... и вам нужно будет не просто что-то иначе делать, а прямо переучиваться. Вам - поддерживать мужа. Ему - удовлетворять потребность в сексе не через порно или картинки или флирт, а вместе с вами

"Давайте назад свои деньги" - кричала в магазине женщина, пока муж скромно стоял в сторонке

— Что вы мне продали?? Это что за товар? Нет, почему вы мне хамите? Я срочно прошу менеджера и вернуть мне деньги — кричит кто-то в супермаркете.

Я стою и вижу, как небогато одетая женщина лет 37 пытается добиться возврата товара, который её не устраивает. Она требует менеджера и доказывает ему, что ей продали какую-то фигню. Менеджер качает головой. Женщина злится еще больше и говорит, что будет жаловаться в Роспотребнадзор. Тут я поворачиваю голову и вижу её мужа. Он стоит в сторонке с лицом изображающим вселенскую тоску. Все его жесты говорят: "Я здесь ни причем, просто это у неё какие-то проблемы. Извините."

Это смешно и грустно одновременно. Муж ни при делах. Ведь это означает, что мужчина не защищает свою женщину, не помогает ей, и бросает одну, чтобы она сама разобралась со своими проблемами. И еще делает вид, что она ненормальная.

Кто-то может возразить, что, мол, у неё свои тараканы и пусть она и разбирается. Но нафига ей тогда муж? Чтобы просто работать и деньги приносить? А если она истерит, то сама ду... глупая. Если же это действительно серьезная проблема, то почему тогда муж на самом деле стоит в стороне? Он не умеет конфликтовать и разбираться?

Выходит, либо женщина сама глупая, либо муж не хочет конфликтовать, потому что не умеет или не любит. В любом случае, он не при делах, а ругаться с менеджерами и законом приходится его жене. А потом муж, не зная куда девать агрессию, приходит и срывает злость на своих детях. Потому что на самом деле его тоже бесит, когда законы нарушают, только вот ругаться он не любит. Лучше потерпит.

Это печальная картина, которую я часто вижу в супермаркетах. Почти всегда разбираются женщины. Мужчины намного реже. Кто-то может сказать "мужчины выше этого, каждую копейку считать". Но дело ведь не в копейках, а в том, что магазины косячат, и нужно их за это наказывать. И либо вы помогаете жене, либо она сама страдает и разбирается.

Но тогда потом не надо удивляться, что она не восхищается мужем и не считает его лидером и сильным человеком.

Помогаю налаживать счастливую семейную жизнь. Работаю индивидуально и с парами. Мои услуги тут.

У мужчины в отношениях есть КЛЮЧЕВАЯ ЗАДАЧА

Поддержание стабильности системы. Сюда входит...

- Физическая безопасность
- Деньги
- Здоровье
- Границы детей
- и психическое СПОКОЙСТВИЕ домочадцев

Мужчина держит все элементы вместе. Если он хочет быть лидером, главным, ответственным, конечно. Точно так же, как у гендира есть задача держать все элементы бизнеса вместе. У водителя/пилота самолета задача - поддерживать стабильности машины, вождения, чтобы все добрались из точки А в Б.

Пс. при этом бывают разные стили управления. Кто-то авторитарно и жестко правит, и плюет на всех, лишь бы цель была достигнута. Кто-то более демократически слушает и обсуждает со всеми работу, чтобы все были довольны. Каждому свое. Но будущее, на мой взгляд, за вторым типом, а не за первым.

В продолжение вчерашнего поста про лидерство мужчины

Некоторые мужчины воспринимают мои рекомендации быть лидером и соответственно отвечать за пункты выше как тягость, обязаловку. Друзья мои, если не хотите - можете не быть главным, не отвечать.... просто тогда отношения УПЛЫВУТ!) Семья развалится. И рядом с вами не будет той женщины, которую вы когда-то выбрали. Но может вы этого и хотите?

Решать вам. Сохранять или нет.

Это как быть главой государства в Цивилизации (ну или в жизни). Страна страдает? Народ недоволен? Экономика в рецессии, враги рядом? Да, это сложно. Тяжело. Нужно думать, перебирать варианты, что делать, договариваться... искать внешней поддержки, инвестиций, советов.... никто за вас это не сделает.

Не хотите быть лидером? Не хотите решать проблемы народа? Не хотите ломать голову, как выйти из экономического кризиса? Да пожалстА!) Просто увольтесь с этой позиции и разрешите другим более амбициозным мужчинам делать это дело)

Только будьте честны перед собой. Это не "народ виноват". Это не "обстоятельства". Это вы не захотели, вот и все. Не переваливайте ни на кого свою ответственность.

Помогаю налаживать счастливую семейную жизнь. Работаю индивидуально и с парами. Мои услуги тут.

Мужчины: ненавижу истерики и конфликты

Также мужчины: ломают вещи, угрожают насилием, угрожают разослать всем нюдсы, угрожают убить кошку или выкинуть с балкона и наср@ть на могилу (реальная цитата), тратят все деньги на игровые автоматы, ьерут кредит на бизнес на жену и прогорают, а потом не возвращают, с горя бухают, угрожают суицидом, ходят в сауну с проститутками потому что "инстинкты", боятся уйти из семьи и поэтому заводят любовницу и т.д. и т.п.

Друзья мои, запомните простую истину: эмоции и драмы есть У ВСЕХ

Просто у мужчин они исторически и культурно чаще подавляются и от того мужчины их реже осознают. Но ничего от этого не исчезает и вылазит потом вот в таком уродливом виде

Если в семье ЖЕНА сильно болеет или зависима от алкоголя, риск развода повышается чуть ли не в 6 раз, об этом говорят разные исследования в разных странах [1],[2],[3]. Если болеет муж, риск развода растет слабо.

Жены готовы годами ухаживать за больными раком, алкоголиками, сердечниками, мужем с деменцией и другими нейродегенеративными болезнями. В среднем жены ухаживают за мужьями в 2 раза больше по времени в день, чем мужья [4].

Почему так? А как же "мужики верные, а бабы скачут"? Смешно и грустно такое читать.

Я предлагаю всерьез мужчинам задуматься о том, насколько ваши отношения могут быть важны для вас. Кстати, есть одно известное "гарвардское исследование счастья" (так и называется) длиной 80+ лет — оно показало, что важнее всего для человека:

- да, генетика влияет - немного
- да, стартовые условия (статус семьи) влияют - средне
- НО САМЫМ ГЛАВНЫМ ФАКТОРОМ были теплые и близкие отношения в семье. Если они есть - человек субъективно чувствует себя значительно счастливее.

После 50 лет если у тебя нет близких людей, любые болезни, болячки, невзгоды, падения... обостряются, утяжеляются, есть серьезные риски хандрить, быть в депрессии и умереть раньше.

пс. хочу провести прямой эфир с разбором ваших вопросов. Как вам идея? Интересно было бы? Вечерком, часов в 19 мск. День под вопросом

Самый главный лайфхак семейной жизни

Никто ничего не должен, пока не договорились об этом. "Должен" без согласия второй стороны - это рабство и насилие.

"Если чувства остыли, то прибитые полки и комплименты друг другу их не возобновят. Тем более, если этого годами нет" — миф или правда?

Есть расхожее мнение, что мол если в семье серьезные конфликты и обиды, то всё караул, конец браку. Любовь ничто не может возродить, кроме чуда.

Что не так с этой концепцией? Абсолютно всё! Она изначально утверждает, что ЧУВСТВА - это некая волшебная субстанция, которая совершенно не поддается контролю. Либо чувства есть, либо их нет. Если они есть - то можно преодолеть любые преграды и снова быть счастливым, а ежели их нет - то можно ничего и не делать.

Объясняю почему это неверно и что делать вместо этого. Приняв концепцию "чувства странная штука", никто всерьез не пытается разобраться, что это такое, откуда они появляются и как их контролировать. Ваши эмоции к женщине и её чувства к мужчине — магическая вещь, у которой бинарное состояние - 0 или 1, "выкл" или "вкл".

Раз чувства невозможно контролировать, то можно расслабиться и отдыхать. Есть чувства - буду стараться. Нет чувств - можно разводиться. Я не виноват, так получилось! Ответственность возлагается на волшебную концепцию, которая находится вне контроля человека. Раз ответственности нет, то ты всегда молодец и не виноват. Не обнимаешь жену и не пойдешь разбираться с конфликтом? Извини, дорогая, нет чувств! Ушел из семьи? Просто чувства кончились. Обманул и предал? Ну так вышло, чувств-то нет, что я могу сделать? Это палка о двух концах. Жена тоже может ничего не делать тогда, верно? Ушла - потому что нет чувств. Нашла другого? Нет чувств.

Ну и самый последний вывод из этой чудесной концепции — вы не отвечаете за ваши отношения в принципе. Идете по улице - вспыхнули чувства к женщине, значит, надо знакомиться. А если она не согласна - трагедия на всю жизнь. Либо наоборот - женились, все хорошо, и вот через год чувства проходят. Зачем женились, тратили деньги, детей заводили? Снова трагедия. Да еще и дети теперь будут расти без папы или мамы.

Подобная идея про неуправляемые и НИПАНЯТНЫЕ чувства — пример инфантильного мышления, где никакой ответственности за отказ от своих решений нет. "Жизнь происходит сама по себе, я ей не управляю" - такова идея. Это называется внешним локусом контроля.

Что надо делать вместо этого?

Я предлагаю своим клиентам и всем вам попробовать концепцию, которую изложил в своей работе "Искусство любить" Эрих Фромм. Он вывел вот такую формулу:

Любовь - это активная заинтересованность в жизни и развитии объекта любви.

Проще говоря, чувства к человеку не появляются сами по себе. Это - следствие наших действий или нашего бездействия. Будешь стараться и делать что-то хорошее для своей жены - чувства будут усиливаться. Будешь ничего не делать - чувства угаснут.

Эта концепция предлагает сместить внешний локус контроля на внутренний - то есть начать отвечать за то, что происходит в ваших с женой отношениях. И тут как раз пригодится вообще все:

- выполнить старые обещания (прибить полочки, купить шубу, съездить в отпуск)
- перестать ругаться, критиковать, быть постоянно на негативе
- говорить друг другу комплименты
- формулировать потребности и эмоции через Я-сообщения (мне не хватает тебя, я скучаю, мне больно это слышать)
- не избегать конфликтов, а совместно решать их
- разобраться с сексом - и заложить на это все месяцы, месяцы, а не с наскоку пытаться стать богами секса

Если вы начнете выполнять эти вещи, вдруг окажется что: а) жена становится более довольной, расслабленной, спокойной, а значит и красивой, и б) ваши чувства к ней снова усилятся в) аналогично у женщин мужчины станут более спокойными, неконфликтными, внимательными

Верно и обратное - если очень очень долго ничего хорошего не делать для семьи, забивать на обещания, игнорировать детей, спать в разных комнатах или постоянно быть в командировках, то чувства угаснут. Но угаснут они не ВДРУГ, а именно потому что с вашей стороны было сделано мало активных действий.Согласно такой концепции, вы не заложник чувств, а их создатель.

Помогаю налаживать счастливую семейную жизнь. Работаю индивидуально и с парами. Мои услуги тут.

Извращенная норма для русских женщин

Русские женщины - жены, мамы, коллеги, подруги, девушки - с одной стороны красивые, умные, целеустремленные, самостоятельные. Но с другой стороны у них есть одна проблема...

Они любят все контролировать и делать самостоятельно.

Нет, даже две проблемы, я ошибся — они любят молча терпеть, если им никто не помогает, а потом взрываться и винить мужчин, что они устали, а мужики, такие плохие, заняты чем-то другим. Могли бы и догадаться, что нужна помощь!

Извращенная норма для русской женщины - привычка надеяться только на себя, жить в ощущении, что никто не поможет, но втайне надеяться, что придет мужчина (муж, друг, сожитель) и со всем разберется. А потом винить его, если этого не происходит. Причем, мужчине нужно именно догадаться, что помощь нужна, потому что напрямую женщина говорить о таком не умеет. Ей тяжело просить помощь. Тяжело показать себя слабой. Страшно открыться и признать беспомощность. Не дай бог заплакать.

Если вы женщина и читаете это, то, наверное, злитесь. Если мужчина, то киваете головой и согласны. Но проблема в том, что это общая вина - и мужчин и женщин. Извращенная норма появилась не просто так, из ниоткуда. Она базируется сразу на двух предпосылках — женском воспитании "надейся на себя" и мужском нежелании копаться в женских переживаниях. С одной стороны, мамы воспитывают девочек себе подобными- не плачь, не капризничай, ты должна сама, негоже у мужчин просить. Это приводит к выращиванию "солдата Джейн", которая и денег заработает, и коня остановит, и... ну вы поняли.

Приспособленка

С другой стороны, как только девушка начнет просить помощи у мужчин, и не дай бог денег, сразу станет "приспособленкой", "РСП", или еще кем похуже. Проще уж одной. У меня есть знакомая, которой мужчина подарил Wi-Fi роутер, просто так, от души. Стоит он ну максимум 3000Р. Так вот она потом плакала и боялась, что он потребует от неё секса. Вернула обратно. Ей не нужна помощь мужчины. Мужчины часто не любят женских слез, капризов, разбираться в чужих эмоциях, поэтому проще отмахнуться и сказать "сама разобраться не можешь?"

В итоге мы имеем серьезную, собранную и деловую женщину, которая внутри устала, но боится об этом говорить. Она терпит, терпит и терпит, пока не взорвется. А мужчина сначала игнорирует всё, что с ней происходит, а потом удивляется и обижается — "чё с тобой случилось опять?"

Мои рекомендации

Женщинам нужно учиться сразу и честно выражать свои переживания, даже если мужчине они не понравятся. Зато не накопите много негатива. Мужчинам нужно учиться разбираться в том, чего хочет женщина, и либо давать ей это и радовать, либо твердо отказывать, чтобы у неё не было лишних надежд. Проще говоря, вести диалог, а не жить каждому своей жизнью и ожидать чего-то нереалистичного от партнера.

Помогаю налаживать счастливую семейную жизнь. Работаю индивидуально и с парами. Мои услуги тут.

Правильно понимаю?

Муж и жена договорились что жена будет домохозяйкой. Она берет на себя 100% уход за детьми, больницы, воспитание, развитие, быт, готовку, стирку, покупает еду, продумывает траты на дом, экономит сотни тысяч рублей на всем этом. Получает взамен...что? Право на жизнь в доме мужа, и больше ниуя?

Муж получает: карьеру, профессиональные навыки, активы, машины, квартиры, кучу связей и знакомств.

А потом муж говорит: "И что ты сделала для семьи?"

Все верно?

Грустный факт о браке

Женщина, которая работает 40 часов в неделю как и вы, платит сама за свои хотелки, сама решает вопросы с машиной, налогами, квартирой, сама водит детей в школы и больницы, следит за их дисциплиной и уроками, НЕ БУДЕТ МЯГКОЙ ЖЕНСТВЕННОЙ И СЕКСУАЛЬНОЙ, потому что у неё вообще не осталось на это сил и желания.

Сорян, но это факт

Хотите что-то поменять? Разгрузите супругу. И не только от физ нагрузки. А в том числе от ментальной - например, чтобы она меньше нервничала за детей, проверяйте их ДЗ сами. Контролируйте порядок в их комнате, чистку зубов и другие активности, которые физически не сложны, но изматывают психически.

НОВЫЙ КАНАЛ ДЛЯ ЧИТАТЕЛЬНИЦ БЕЗ ОТНОШЕНИЙ

Друзья, напомню, что у меня есть второй канал и проект "Новая семья 40+". Там я пишу для свободных женщин 40+ про знакомства, свидания, переписки, фильтр подходящих мужчин и самое главное НАЧАЛО новых отношений с надежным и заботливым мужчиной 1 раз и на всю жизнь. Пишу об этом много и популярно - лайфхаки и полезные алгоритмы, и конечно не забываю страхи и сложности.

Там много и коротких и емких заметок, что делать, так и больших материалы, как и где знакомиться, что делать на свиданиях, как выбирать мужчин, ну и про эротипы тоже.

Если у вас возникает вопрос "а почему для одиноких мужчин нет отдельного канала?", отвечаю сразу:

- нет запроса (мужчин это не оч беспокоит)
- все что нужно мужчине, чтобы начать отношения - не пропадать и четко заявлять цель "хочу семью". Ну а дальше - читать вот этот канал и все у вас будет хорошо))

Если все же у вас серьезные сложности с поиском суженой — пишите в личку, с удовольствием проконсультирую.

Совет мужчинам, которые ссорятся со своей женщиной.

Когда ваша жена/подруга делится своими эмоциями, страхами, недовольством, вам может показаться, что она на вас нападает. Но вместо того, чтобы выслушать и посочувствовать, вы начинаете защищаться, оправдываться, огрызаться в ответ.

Так вот слушайте:

Ей вообще никуда не уперлось, что вы там говорите в оправдание, ей это НЕ НАДО. Ей нужно чтобы ей посочувствовали, поддержали и успокоили. А потом когда все успокоятся, уже можно решить что делать.

90% клиентов-мужчин приходят ко мне сами ТОЛЬКО когда жена собирается уходить - пожить одна, уехать к родителям, развестись окончательно.

Поэтому если мужчина не слышит вас, унижает, обесценивает, контролирует - уходите и живите одна минимум месяц, а лучше полгодика. И либо он поменяется (это реально происходит, но к сожалению нечасто), либо вы найдете того, кто будет о вас заботиться.

Такие мужчины всегда будут.

Мужчины в отношениях делятся на 3 вида

1:
Привезу
Починю
Сделаю

2:
Оплачу
Оплачу
Оплачу

3:
Зачем тебе это?
Давай потом, а?
Сама не можешь сделать?

А как у вас в семье?

Мужчины не любят обвинений и критики со стороны супруги.

Жены давят на них, требуют заниматься домом, детьми, часто чем-то недовольны. Мужчинам не хватает поддержки и благодарности от женщины. Они воспринимают женские капризы как агрессию и раздражение в свою сторону - мол, командует чего-то мной, нехорошо это.

Но у женщин происходит то же самое. Жены боятся мужской агрессии в ответ на свои просьбы. Если они что-то скажут, мы ворчим, рявкаем, зло и устало реагируем. После чего женщины закрываются, молчат, а потом действуют сами, не дождавшись помощи.

Что мы имеем в итоге? Закрытая молчаливая жена, которая не доверяет своему мужчине. Не верит, что он разберется с проблемами. Она критично и скептично настроена. Мужчину это задевает, от этого он еще больше злится, ведь вместо нежности и тепла от супруги он получает ледяное молчание и неуважение.

Замкнутый круг. Плохо и тем и другим, никто не любит агрессию в свою сторону.

Чтобы исправить эту ситуацию и не ждать каждую секунду холодный кинжал критики в спину, достаточно действовать первым и не ждать ответной реакции. Искренне и без ожиданий сделать первый шаг в сторону партнера - помочь, сделать приятное и хорошее дело, поддержать, похвалить, обнять.

Я часто люблю сравнивать потребность в помощи с бездомным котенком на улице. Разве вам нужны инструкции, как успокоить, утешить, поддержать котенка? Нет. Это очевидно. Вы берете его на руки, гладите, садите в тепло, кормите, поите. То же самое важно делать с расстроенным обиженным партнером. Несмотря на страх, что он (она) тебя укусит, поддержать и помочь.

Здоровый гармоничный брак НЕЛЬЗЯ построить, найдя "правильного партнера". Здоровый брак строится день за днем, кирпич за кирпичом, через терпение, труд, уважение и разговоры

Залог спокойной семейной жизни

1. Деньги
2. Деньги с деньгами
3. Фин Подушка на 12 месяцев
4. Деньги на няню
5. Деньги на отпуск
6. Деньги на здоровье
7. Деньги на большую мечту
8. ДЕНЬГИИИИИИ
9. Ах да, сон

Что делать, если мой муж...

бухает, ленится, жадничает, ругается, гуляет...? Начинаю разбирать популярные вопросы, что делать если их муж как-то определенным образом негативно себя ведет.

Раньше я их не брал, т.к. работал с мужчинами, но теперь пора. Как повлиять, как помочь, как донести... особенно когда все уже плохо и сил терпеть нет. Я готовлю большой материал на эту тему про связь преследующих-избегающих и моей концепцией "эротипов" и как это поможет в конфликтах с партнером, чтобы быстрее мириться и вообще меньше ссориться.

А пока его нет, пишу короткую заметку, которая может дать вам понимание, куда двигаться.

Итак, что делать если муж...

Много пьет (эротип 7, избегающий) - к сожалению, тут нет смысла уговаривать, контролировать, кодировать, умолять и прочее: помогает только если вы прямо скажете, что уходите, потому что он пьет. Тогда он может завязать сам по своему желанию. Если муж уже меняется, важно донести, что вам не хватает с его стороны жесткости (без жестокости), активности в конфликтах, умения защищать жену и быть настойчивым в сексе.

Бьет (эротип 6, преследующий) - аналогично 6-му, это нельзя терпеть и нужно уходить, и параллельно объяснять, что вам нужна мягкость и умение договариваться без угроз и жесткого давления, умение ухаживать, а не грубо требовать, и что рукоприкладство недопустимо ни в каком виде

Изменяет/флиртует (эротип 5, избегающий) - это переломный тип проблем, когда не обязательно молча уходить. Но важно радикально поставить вопрос и сказать мужу - "либо ты выбираешь меня и перестаешь тратить силы на других, либо мы расстаемся". Важно не давить и не бегать за мужчиной с требованиями перестать, что только заставит его убегать, а спокойно сказать что вам очень и очень больно от этого и вы такое терпеть не собираетесь.

Оскорбляет/обесценивает (эротип 4, преследующий) - вам важно учиться не огрызаться и не ругаться с мужем, что только приведет к эскалации конфликта, но и при этом не молчать и не терпеть. А честно и спокойно доносить до него, что вам очень неприятно и неприемлемо слышать оскорбления, и что вам не хватает приятных слов, поддержки, умения не ругаться вообще. Здесь очень важна искренность и умение рассказать мужу о своих потребностях, а не молча терпеть его поведение или не думать "сам поймет"

Скуп/не заботлив материально/не зарабатывает достаточно (эротип 3, избегающий) - важно не давить на мужчину требованиями зарабатывать и заботиться о семье материально, от чего он только будет защищаться и закрываться, а показать свои эмоции: что вам страшно, что вы останетесь без денег, что ребенок будет без образования, что вы чувствует себя не защищенной. Можно добавить, что вам важна его бытовая инициатива, системный подход к финансам, закупке продуктов, взять на себя ответственность за часть семейных задач

Перерабатывает/болеет/забил на себя (эротип 2) - от этого уровня и далее советы обычно не нужны и пара сама разбирается. Но если все-таки у кого-то только эта проблема, то здесь нужно договариваться о системном подходе к балансу работа/семья, не забывать про себя и активно лечиться. Донести до мужа, что вам страшно остаться одной, если он умрет или сильно заболеет, что он оставит и жену и детей без своей защиты.

Как вы можете заметить, типы поведения мужчины меняются зеброй — избегающий, преследующий, избегающий... с ними нужен свой подход.

На Избегающих мужчин нельзя давить, критиковать, заставлять — от этого они только еще больше закроются и будут втихую делать то же самое. Важно говорить о том, чего вам не хватает, и самим уходить, если стало хуже, чтобы он пошел за вами обратно.

Если мужчина Преследующий, то нельзя молча терпеть и надеяться, что он поймет сам, нужно вступать в открытый конфликт и говорить ему о том, чего вы хотите и что для вас важно, иначе он никогда этого не заметит

Помогаю налаживать счастливую семейную жизнь. Работаю индивидуально и с парами. Мои услуги тут.

пс. я знаю, что некоторым мужчинам сильно не нравится, что я пишу о негативной части их поведения... мол, почему вы пишете, что мужик пьет, ругается, изменяет... а что, хорошего в отношениях нет?? Конечно есть! Хорошего большинство мужчин тоже много делает такого, за что их любят их жены. И именно поэтому до сих пор с ними))

Но ведь я работаю с теми, кто приходит с жалобами (как и врачи). И с теми, от кого жены уже ушли. Поэтому говорю о сложностях. И диагностировать проблемы проще всего по мужскому активному поведению, по тому, что он делает, на что жалуется женщина. Мужчина в системе "семья" ключевой актор, женщина - это состояние этой системы, её баланс, гармония, равновесие, назовите как угодно. И по тому, в каком состоянии система (женская реакция) можно понять какие действия неверны.