Если мужчина убежден, что проблема в его жене, то как ему поможет психолог?

Участница нашего чата метко подметила важную несостыковку в истории моего клиента из последнего поста:

>жену надо переделать
>пришел к психологу

Интересно, каков его план на самом деле и как будет развиваться ситуация.

Это действительно важная проблема. Ко мне нередко приходят мужчины и начинают жаловаться на жену:

- она ниче не понимает
- её подружки подговорили и она теперь другая
- она не уважает мои просьбы

ну и т.д. Конечно, сначала я даю такому человеку выговориться, потому что ему плохо и хочется поделиться. Но в какой-то момент я обращаю его внимание на это противоречие — если проблема в жене, то что он делает у меня на сессии? Он ожидает, что я каким-то образом повлияю на его жену? Смогу переколдовать её?

Большинство мужчин смеются и говорят, что мол очевидно, раз я здесь, то проблема и во мне. "Я хочу понять жену, может быть, я ошибаюсь, может быть она не такая плохая? Может я не вижу чего-то важного? "

С этим можно работать. Я не пытаюсь убедить мужчину исправляться. Я просто уточняю, верит ли он, что проблема в жене? Или все-таки его ответственность тоже есть? Большинство признают, что есть, и слава богу.

Но есть те, которые просят у меня способы повоздействовать на жену, убедить, чтобы она стала послушной и перестала спорить. Таким клиентам я отказываю и говорю, что подобным не занимаюсь. Мы прощаемся, я возвращаю деньги. Но это правда большая редкость.

"Наши мамы и бабушки всю жизнь жили с одним мужиком - и не ныли!"

Друзья, они не ныли, а ревели в подушку, а потом черствели и переставали надеяться на мужчин ВООБЩЕ.

За 15 лет ты так и не изменилась (часть 2)

Недавно я вам рассказывал историю мужчины, который формально является прекрасным мужем - не пьет, не бьет, зарабатывает, проводит время с детьми, приходит сам с женой выяснять отношения (!), ищет позитив в жизни, а в ответ... получает молчанье, обиды, язвительные комментарии. Я называю таких "Правдорубами" (эротип 4), т.е. мужчинами, которые действительно не уходят в пассивную молчанку при конфликтах, как многие другие мужчины, не бегут от сложных разговоров, а наоборот их инициируют, чтобы как-то исправить отношения 😎.

Но при этом даже такие мужчины совершают серьезные ошибки, которые приводят к ухудшению отношений! Как же так получается? Давайте разберем подробнее. Заодно я отвечу на два вопроса из нашего чата:

Комментарий 1. В первой части поста мужчина пишет, что хвалит, приходит разговаривать, на все хотелки отвечает Да, а в итоге это все падает как в черную дыру и жена недовольна. А потом написано, что мужчина полностью игнорирует эмоциональную сферу жены. Я запутался".

Это хороший пример того, что такие мужчины думают внутри себя! Им кажется, что я и хвалю, и денег даю, и конфликты прихожу обсуждать, а жена всем недовольна, это что такое?? В диалоге с такими мужчинами я предлагаю ответить себе на следующий вопрос:

У нас есть два варианта - а) ваша жена психически нездорова и не может быть счастлива принципиально, либо жене реально грустно и плохо от того, что чего-то важного в её жизни для счастья не хватает. Какой вариант вам ближе?

Если мужчина выбирает А, то нам нет смысла с ним работать. Нужно отправлять жену к психиатру, пусть ищут у неё БАР, депрессию и тд, и назначают лечение. Я никак не помогу. 🤷🏻‍♂️

Если вариант Б (очевидно на порядок более вероятный), то это автоматически подводит нас к следующему выводу:

Если жене реально объективно плохо, несмотря на старания мужчины, значит... он неправильно и не туда старается!

Условно, жена говорит супругу "я хочу цветы на др", а муж ей дарит набор полотенец. Почему - не так важно, важно то, что он делает совсем не то, чего хочет жена. Давайте разберем, что часто не делают правдорубы или делают "не туда", включая нашего Виктора из поста:

— дает деньги, НО при этом требует отчитываться о всех тратах, критикует выбор жены, недоволен как она менеджерит эти деньги, условно "все эти баночки с кремами тебе нафиг не нужны, только деньги тратишь" или "что за фиговую гостиницу ты выбрала? лучше не могла?" Жене обидно, но он считает, что раз деньги его, она обязана слушаться и ублажать его🧐

— с детьми сидит, но при этом строит их как в армии, кричит или наказывает (ремнем/дерганием за ухо), отказывает им в их просьбах. Жена встаёт на их защиту, просит не кричать, но он считает что папа должен быть строгий!

— говорит о позитиве, но требует не ныть и не жаловаться, хотя жене в какие-то моменты плохо и грустно, и это примерно как говорить человеку со сломанным пальцем или головной болью, чего это он не радуется погоде

— мириться приходит, но параллельно постоянно намекает, что жена вечно всем недовольна, не может радоваться жизни, ей постоянно все не нравится. Откуда здесь взять желанию разговаривать?

Если подытожить, то это и есть игнор эмоциональной сферы. Мужчина делает то, что сам считает правильным, но при этом не замечает то, что просит его делать/не делать жена. Отсюда ощущение, что он все делает хорошо, а её просьбы несущественны, поэтому можно отбросить. Но если человека систематически задвигать и игнорировать, и появится язвление, молчание, обиды — разве это не логично? 😴

Вопрос 2. Интересно, а в чём ошибки жены? Ошибки мужчины понятны, а женщины нет.

Ошибки женщины я уже писал в посте "Типичные ошибки женщин в браке (часть 2)". Женщина не старается донести до мужчины свою боль, а лишь язвит или критикует его в ответ, защищаясь. Конечно мужчине сложно за её молчанием и сарказмом увидеть реальные переживания и сложности, ему кажется, что она просто не уважает его и специально злит. Но так не бывает.

Помогаю налаживать счастливую семейную жизнь. Работаю индивидуально и с парами. Мои услуги тут.

НОВЫЙ КАНАЛ ДЛЯ ЧИТАТЕЛЬНИЦ БЕЗ ОТНОШЕНИЙ

Друзья! Для ясности и душевного спокойствия старых и новых читателей я разделил материалы, которые пишу, на 2 категории

Семейная психология для тех, кто в отношениях — останется тут. И для мужчин и для женщин.

Психология знакомств и создание новых отношений для женщин — переезжает в канал "Новая семья 40+". Там я пишу для свободных женщин 40+ про знакомства, свидания, переписки, фильтр подходящих мужчин и самое главное НАЧАЛО новых отношений с надежным и заботливым мужчиной 1 раз и на всю жизнь. Пишу об этом много и популярно - лайфхаки и полезные алгоритмы, и конечно не забываю страхи и сложности.

Там будет как много коротких и емких заметок, что делать, так и больших материалы, как и где знакомиться, что делать на свиданиях, как выбирать мужчин, ну и про эротипы тоже.

Если у вас возникает вопрос "а почему для одиноких мужчин нет отдельного канала?", отвечаю сразу:

- нет запроса (мужчин это не оч беспокоит)
- все что нужно мужчине, чтобы начать отношения - не пропадать и четко заявлять цель "хочу семью". Ну а дальше - читать вот этот канал и все у вас будет хорошо))

Если все же у вас серьезные сложности с поиском суженой — пишите в личку, с удовольствием проконсультирую.

НЕПРИЯТНАЯ ПРАВДА

Практически каждый мужчина , который в шоке от развода, потом внезапно вспоминает, что жена на протяжении многих лет жаловалась ему, к чему все идет и что можно сделать, чтобы стало как-то лучше. 🤷🏼

пс. если вы на стадии развода и все еще не понимаете, что вы сделали не так — почитайте переписки в мессенджерах, там все самое ценное

В любовном треугольнике всегда виновата женщина, которая в него влезла. Семья - это закрытая территория. Точка. Кто не согласен - оправдывает воровство

Продолжаю натыкаться на трэшовые мысли из интернета. И это написала ЖЕНЩИНА(!)

Мои вопрос людям, которые так думают: а мужчина, который ВЫЛЕЗ за пределы этой закрытой территории - он никто?) он животное, которое убежало без поводка погулять сразу как только приманили морковкой? Его в уравнении не учитываем?

Сами понимаете, какого мнения люди о воле мужчины

Подкаст о том, как я веду семейную терапию в методе ЭФТ

Разборал:

- Коротко про 2 типичных ошибки семейных психологов, которые отбивают желание ходить на терапию
- Подробно про то как я работаю с парой в начале пути
- Почему нельзя вставать ни на чью сторону
- Преследующих и избегающих и что с ними делать
- Кто виноват и что делать?

Если ваш муж умеет говорить ТАК...

1. Скоро приеду, что тебе взять?
2. Был занят весь день, соскучился. Поехали в ресторан?
3. Сейчас моя очередь сидеть с детьми, отдыхай
4. Возможно я ошибся, предлагаю поговорить.
5. Расскажи, что тебя беспокоит, обсудим и решим.

То просто скажите ему, что вы очень рады, что он такой у вас.

Объясняю женщинам почему их мужчины молчат в конфликтах, уходят от разговоров, постоянно оправдываются и обижаются или вообще уходят из дома.

Это была их стратегия выживания в детстве. К сожалению. У них были навязчивые, контролирующие матери, которые постоянно учили сыновей как жить, требовали быть послушными, не спорить. Вякнешь на мать - получишь по роже. Проще молчать.

Такие мужчины ненавидят ссоры, ненавидят разборки, и предпочитают молча все выслушать или вообще исключить себя из общего пространства. Уйти. Переждать. Мальчик при такой матери вырастает в мужчину, который четко усвоил - он ненавидит конфликты, ненавидит упреки, потому что с детства ему внушали, что он должен молча говорить что ему делают, иначе он ГОВНО 😣.

Мне на семейных консультациях мужчины постоянно говорят, что любое обвинение, критика для них как унижение, что я чмо, который во всем виноват. Это НЕ вина жены. Это НЕ вина мужчины. Это сценарий из детства, который мешает конструктивно выслушивать партнера в конфликте и что-то делать. И чем жестче, строже, контролирующей была мать, тем сильнее мужчина ненавидит разборки и тем быстрее убегает.

Если вы узнали в этом образе супруга, посмотрите на его маму. Скорее всего она постоянно на что-то жалуется, звонит, влезает в вашу жизнь и всячески учит/мешает.

Такой тип поведения называется избегающий. Мальчик выжил, покорно слушая женщину, сначала мать, потом жену. Поэтому кстати такие мужчины часто бывают на вторых ролях в семье, молча делают что им говорят, более пассивны в быту. Потому что они привыкли, что ими командуют. Им говорят что делать и хвалят. А если их ругать - они впадают в ступор, их как будто парализует.

Что с этим делать? Об этом читайте в следующем посте.

ПС. Кстати бывают и избегающие женщины, у них все так же - контролирующая и гиперопекающая мать была.

#избегающий

Давайте уже добьем наш чат до 200 чел, а?

Там столько интересных тем! Вот из последних

- купил квартиру, старался.. а жена ушла
- можно ли мужчину загнать в чувство вины и повлиять на его эмоции?
- можно ли быть избегающим в конфликтах с женой, если мама не особо контролировала и не влияла на взросление?
- про эротипы 2 и 3 (трудоголик и джентльмен)

Приходите к нам, постоянно что-то обсуждаем!

Как понять, что в отношениях накопились серьезные, просто серьезнейшие проблемы?

Это если вы постоянно чувствуете отвращение к партнеру. Не любовь, не грусть, не обиду, а ОТВРАЩЕНИЕ. Если его много и это постоянное фоновое чувство, это значит, что в отношениях полный кабздец и надо что-то делать, либо все развалится.

Просто маленькая подсказка о большой проблеме.

БАБАМ НУЖНЫ ТОЛЬКО ДЕНЬГИ!

А тебе мой друг нужна уставшая зае... некрасивая женщина? Не устаю поражаться мужчинам, которые жалуются, что женщинам нужны деньги. Ибо ЭТИ ЖЕ мужчины идут на порнхаб, где лимонят свой стручок на видео с красивыми женщинами с большими (или маленькими)... параметрами, красивой кожей, макияжем и т.д. (кто бы мог подумать). При этом они не задумываются о том, сколько это стоит и каких усилий требует))

Именно об этом кстати отлично сказал Карл Лагерфельд:

"Я никогда не осуждал женщин, которые хотят красивой жизни. Я никогда не понимал мужчин, которые жалуются, что женщинам нужны только деньги. Сами же смотрят на ухоженных женщин в красивых платьях, от которых пахнет приятным парфюмом. Говорят, красота требует жертв. Ложь! Красота требует денег"

И он совершенно прав!

Не надо даже брать порноактрис, можно взять тот же инстаграм или тикток. С мужчин там в комментах прям слюна капает. И не надо говорить про силикон, губы или операции. Просто поддерживать себя в здоровом красивом теле, покупать красивую одежду, ходить регулярно на фитнес — это требует кучи денег и времени. А потом приходит такой Валера с завода, который требует, чтобы женщина ему жрачки сделала да развлекла ночью, и при этом выглядела бы шикарно, и чтобы заработала всё сама.

Да, есть много женщин, которые легко заработают себе денег сами и при этом и ребенка родят, и кушать приготовят. Но нафига им Валера?

Они захотят себе равно успешного и активного мужчину. Женская красота и здоровье требуют больших вложений. Поэтому вывод очень прост: бедные (т.е. пассивно живущие на низком уровне) мужчины мало кому нужны. Просто потому что они ничего не могут дать миру. Нужно учиться быть сильнее, активнее, богаче — это единственный путь

"Я за тебя умру" - говорят мужчины женщинам

Хаха. Умереть за кого-то легко, отмучился и быстренько чилить на тот свет. А ты попробуй ПОЖИВИ для кого-то десятилетиями, раздели боль, болезни, лишения и сложности со своим близким - с женой, с ребенком. И при этом без любовниц, алкоголя или азартных игр.

Вот это реально покажет силу вашего характера

У меня трудное время и проблемы с деньгами, а жена не поддерживает меня и отворачивается

Не раз видел на просторах Интернета жалобы мужчин, что мол жена оказалось совсем не такой доброй и любящей, как человек думал, и в сложное безденежное время не то, что не помогла, а вообще развернулась и ушла, забрав ребенка. Мужчины конечно в таком случае полны злости и бешенства, винят своих дражайших половинок и ругают, на чем свет стоит.

В этой небольшой заметке я укажу 3 основные причины, почему же наши жены могут не поддерживать нас, когда нам так эта поддержка нужна.

1. Жена пыталась поддерживать, но ничего не менялось

Это самая распространенная ситуация. Безденежье ведь редко возникает за один день, как правило это длительная вялотекущая ситуация, когда мужика уволили с работы или бизнес загибается, а он полгода не может ничего сделать. Вроде как ходит по собеседованиям или пытается наладить продажи, но денег в семье всё меньше и меньше... Мужчина ошибается и у него не получается. В итоге жена устает постоянно говорить с мужем об этом, жаловаться ему, слушать его отговорки, и начинает постоянно ругаться вместо поддержки.

Главная ошибка: мужчина или не прислушивался к женщине, или не старался достаточно, чтобы заработать денег и удержать супругу.

Решение: выбрать для себя список самых важных и перспективных действий, которые с высокой вероятностью приведут к деньгам. Перестать врать себе и быть готовым к сложной жизни. Может это будет не идеальная и крутая работа. Может придется "упасть" в статусе, уйти из бизнеса в найм. Или пойти на должность не начальника, а просто спеца. Но зато будут деньги! А не обещания и пустые фантазии.

2. Жена полностью подчиняет себе быт

Это матрицентризм, но не матриархат, не путать.

В этом случае муж привык быть на позиции ведомого, делает всё, что жена ему говорит, но без энтузиазма, не старается, потому что на самом деле внутренне протестует и саботирует командование жены. Он не желает находиться в позиции униженного, но сил прямо об этом заявить нет. Поэтому он сознательно идет в сценарий саморазрушения (алкоголь. провал на работе, и т.д.), а потом жалуется, что жена виновата, не поддержала.

Главная ошибка: муж врет себе, что ему нравится быть на позиции ведомого, а по факту он ненавидит командование жены и унижения.

Решение: выбрать для себя - он хочет на самом деле быть ведомым или нет? Если да - надо делать, что говорит жена, и будет всем счастье. Если нет - строить иную модель семьи, или расходиться с женой.

3. Жена просто меркантильная женщина, которой плевать на мужика

В большинстве случаев такие женщины отсеиваются на стадии общения. А нормальные женщины рожают детей, стараются обустроить квартиру и пытаются наладить отношения. Если вы хоть немного пытались сидеть с детьми и проводить с ними дни и недели в тесном общении, вы сами знаете, что ни одна женщина не уйдет от мужа с ребенком просто ради прикола. Потому что жить одной и воспитывать ребенка крайне сложно.

"Я не могу выполнить все что обещал, есть же обстоятельства..." говорят мужчины

Друг мой. Поезда приходят вовремя. Банковские переводы не исчезают просто так. Электричество есть в розетке. Ваш телефон это произведение инженерного гения. Это все было сделано людьми, которые хотели снизить неопределенность и гарантировать людям предсказуемое будущее.

САМОЛЕТЫ В НЕБЕ ЛЕТАЮТ! 27 ТОНН СКА В ВОЗДУХ ПОДНИМАЕТСЯ С ГАРАНТИЕЙ НАДЕЖНОСТИ 1 авария на 10 млн вылетов.

Человеческая цивилизация построена на обещаниях.

А ты снова забыл купить жене подарок

Есть хорошая басня (кстати, от программиста). Называется, "что значит купить хлеб?"

Результат - это не 0, не 0.02, не 0,2 и не 0,5. Это 1!

Если тебе сказали купить хлеб. Ты пошел и купил его. Это 1.

Не купил хлеб? 0.
Купил хлеб, но забыл принести? 0.
Купил хлеб, но не той марки? 0.
Купил хлеб, но уронил в лужу и испортил? 0.
Купил хлеб, но тебя сбила машина? Очень жаль, мои соболезования, но все равно 0.

Результат - это только то, что соответствует поставленной задаче (тобой самим или кем-то еще). Все остальное неважно.

Мой муж все время мной недоволен, а сам смотрит фото 18+ и говорит что это нормально... я не знаю как проявлять свои чувства

Участница нашего чата спросила совета по своей ситуации, и мой ответ стал достаточно большим, чтобы выделить его в отдельный пост.

Ситуация: после рождения ребёнка постоянные, мои аргументы ему не подходят или не нравятся. Жалуется, что не поддерживаю его, т.к. пробует себя в блогерстве, а я вся в ребенке... Он утверждает, что я не вежлива с ним, что хамлю постоянно и тому подобное и так практически постоянно мои чувства и эмоции вообще проявлять не понятно как…

Я начал выяснять детали про то, как они общаются, кому интересно - вот тут их диалоги. Далее подытоживание ситуации со стороны участницы...

"Он каждый день работает. Мы видимся вдень часа 3-4 это вечером. Я всегда одна с ребёнком,и очень часто устаю, ну да мы гуляем вечером но по факту ничего не меняет. Когда спросила почему не звонишь за весь день на работе, на что он ответил нам не о чём общаться и он был прав. Он звонит только вечером и спрашивает буду ли я выходить гулять с ребёнком"

Моя первая рекомендация

я думаю с этого и стоит начать, что у вас эмоциональная близость пропала. Муж на работе и вы редко видитесь, общаетесь только про детей. Что вы устаете и у вас нет сил поддерживать мужа. И что он сам сказа "нам не о чем общаться". Если вам неприятен его флирт и фотки 18+ - тоже добавьте это. Скажите, что это не добавляет желания поддерживать. Вам нужно начать с того что вообще откровенно говорить о сложившейся ситуации. И смотреть, будет ли муж откликаться на это, или скорее будет обвинять

Она:

"К сожалению наш разговор ни к чему не привёл. Когда сказала за фотографии 18+, то что неприятно что ты их смотришь хочу чувствовать что я одна у тебя, сказала что если ты их смотришь так может ты завтра и гулять пойдёшь.(и к этому сказала что ты их смотришь значит они интересны тебе, ну после этого ты как мужчина меня не привлекаешь). На что он ответил что очень ужасно думаю, как такие мысли у меня могут возникать вообще в голове. Сказал что он подавляет себя, он их просто смотрит и это же не выливается на нашу жизнь."

МОЙ БОЛЬШОЙ СОВЕТ ДЛЯ ВСЕХ, КТО СЕБЯ УЗНАЛ В ТАКИХ СИТУАЦИЯХ

1. Разговор не должен быть 1, неправильно думать что один разговор может что-то радикально поменять. Разговоры должны быть регулярно, это как семейный совет (аналог в школе родительских собраний, на работе - планерки и тд), где обсуждаются важные вещи, в т.ч. неприятные. И только регулярные разговоры могут помочь что-то понять вашему мужу (и вам - про него). Нельзя уклонять от таких разговоров, если их не будет - ситуация будет ухудшаться.

2. Не нужно пытаться с ним спорить, нужно доносить вашу боль. Например он говорит "это же не выливается на нашу жизнь", ответ простой -в выливается в виде того, что мне это очень неприятно. А если я буду делать что-то неприятное для тебя? Если я буду созваниваться или гулять с мужиками? если я перестану готовить тебе еду? Может, лучше перестать делать неприятное друг другу?

3. И в этих разговорах 100% выяснится что вы тоже что-то не делаете для мужа, чего бы ему хотелось. Например вот этой же поддержки его блогерства нет. Или еще чего. И вам нужно будет а) научиться слышать чего каждый хочет б) договориться что вы можете делать

4. Будет сложно. Потому что каждый из вас делает что-то неприятное друг для друга не просто так, а потому что за этим что-то стоит. Вы не поддерживаете мужа, потому что устаете и нет сил, или потому что не верите, что это принесет деньги (например, это моя догадка, может я ошибаюсь), а муж смотрит фоки 18+ потому что ему чего-то не хватает в сексе... и вам нужно будет не просто что-то иначе делать, а прямо переучиваться. Вам - поддерживать мужа. Ему - удовлетворять потребность в сексе не через порно или картинки или флирт, а вместе с вами

"Давайте назад свои деньги" - кричала в магазине женщина, пока муж скромно стоял в сторонке

— Что вы мне продали?? Это что за товар? Нет, почему вы мне хамите? Я срочно прошу менеджера и вернуть мне деньги — кричит кто-то в супермаркете.

Я стою и вижу, как небогато одетая женщина лет 37 пытается добиться возврата товара, который её не устраивает. Она требует менеджера и доказывает ему, что ей продали какую-то фигню. Менеджер качает головой. Женщина злится еще больше и говорит, что будет жаловаться в Роспотребнадзор. Тут я поворачиваю голову и вижу её мужа. Он стоит в сторонке с лицом изображающим вселенскую тоску. Все его жесты говорят: "Я здесь ни причем, просто это у неё какие-то проблемы. Извините."

Это смешно и грустно одновременно. Муж ни при делах. Ведь это означает, что мужчина не защищает свою женщину, не помогает ей, и бросает одну, чтобы она сама разобралась со своими проблемами. И еще делает вид, что она ненормальная.

Кто-то может возразить, что, мол, у неё свои тараканы и пусть она и разбирается. Но нафига ей тогда муж? Чтобы просто работать и деньги приносить? А если она истерит, то сама ду... глупая. Если же это действительно серьезная проблема, то почему тогда муж на самом деле стоит в стороне? Он не умеет конфликтовать и разбираться?

Выходит, либо женщина сама глупая, либо муж не хочет конфликтовать, потому что не умеет или не любит. В любом случае, он не при делах, а ругаться с менеджерами и законом приходится его жене. А потом муж, не зная куда девать агрессию, приходит и срывает злость на своих детях. Потому что на самом деле его тоже бесит, когда законы нарушают, только вот ругаться он не любит. Лучше потерпит.

Это печальная картина, которую я часто вижу в супермаркетах. Почти всегда разбираются женщины. Мужчины намного реже. Кто-то может сказать "мужчины выше этого, каждую копейку считать". Но дело ведь не в копейках, а в том, что магазины косячат, и нужно их за это наказывать. И либо вы помогаете жене, либо она сама страдает и разбирается.

Но тогда потом не надо удивляться, что она не восхищается мужем и не считает его лидером и сильным человеком.

Помогаю налаживать счастливую семейную жизнь. Работаю индивидуально и с парами. Мои услуги тут.

У мужчины в отношениях есть КЛЮЧЕВАЯ ЗАДАЧА

Поддержание стабильности системы. Сюда входит...

- Физическая безопасность
- Деньги
- Здоровье
- Границы детей
- и психическое СПОКОЙСТВИЕ домочадцев

Мужчина держит все элементы вместе. Если он хочет быть лидером, главным, ответственным, конечно. Точно так же, как у гендира есть задача держать все элементы бизнеса вместе. У водителя/пилота самолета задача - поддерживать стабильности машины, вождения, чтобы все добрались из точки А в Б.

Пс. при этом бывают разные стили управления. Кто-то авторитарно и жестко правит, и плюет на всех, лишь бы цель была достигнута. Кто-то более демократически слушает и обсуждает со всеми работу, чтобы все были довольны. Каждому свое. Но будущее, на мой взгляд, за вторым типом, а не за первым.

В продолжение вчерашнего поста про лидерство мужчины

Некоторые мужчины воспринимают мои рекомендации быть лидером и соответственно отвечать за пункты выше как тягость, обязаловку. Друзья мои, если не хотите - можете не быть главным, не отвечать.... просто тогда отношения УПЛЫВУТ!) Семья развалится. И рядом с вами не будет той женщины, которую вы когда-то выбрали. Но может вы этого и хотите?

Решать вам. Сохранять или нет.

Это как быть главой государства в Цивилизации (ну или в жизни). Страна страдает? Народ недоволен? Экономика в рецессии, враги рядом? Да, это сложно. Тяжело. Нужно думать, перебирать варианты, что делать, договариваться... искать внешней поддержки, инвестиций, советов.... никто за вас это не сделает.

Не хотите быть лидером? Не хотите решать проблемы народа? Не хотите ломать голову, как выйти из экономического кризиса? Да пожалстА!) Просто увольтесь с этой позиции и разрешите другим более амбициозным мужчинам делать это дело)

Только будьте честны перед собой. Это не "народ виноват". Это не "обстоятельства". Это вы не захотели, вот и все. Не переваливайте ни на кого свою ответственность.

Помогаю налаживать счастливую семейную жизнь. Работаю индивидуально и с парами. Мои услуги тут.