Почему женщины не дают спокойно жить мужикам и мозги клюют

Часто вижу у мужчин недовольство такого рода: "бабы постоянно какие-то проблемы выискивают и не могут меня в покое оставить". С одной стороны, я их понимаю, сам не люблю, когда жена говорит о проблемах - их или решать надо, или слушать переживания жены. А хочется или отдохнуть или своими делами заняться. Кто любит проблемы? Конечно, никто.

С другой стороны - это неверная позиция, которая приводит к страданиям и в итоге разводу. Представьте, что вы устроились на работу. Может быть даже начальником. Месяц-два вы обживаетесь привыкаете, а затем вас начинают нагружать проблемами. Клиенты. Ваше начальство. Коллеги. Подчиненные. Происходят конфликты, ссоры, сложные переговоры, согласования... с этими, теми, другими. И если вы хороший специалист, то вы разбираетесь с проблемой, вас считают красавчиком, вами восхищаются, вы получаете солидную зарплату и бонусы, все довольны. Аналогично, если вы бизнесмен и решаете проблемы в своей фирме - бизнес растет, вы покупаете себе хорошую машину, жилье, жена счастлива, клиенты тоже.

Решать чужие проблемы на работе и в бизнесе это стресс и напряжение, но : 1) вы за этим и пришли - решать проблемы и получать награду 2) вы в итоге чувствуете себя сильным и уверенным.

Представим отношения. Есть женщина, которая вам нравится и воодушевляет (на секс в том числе). Когда вы с ней начали встречаться - вы даже были готовы что-то для неё делать, помогать, решать какие-то проблемы. Но вот начался быт - и мужчина вдруг начинает считать проблемы и претензии жены тараканами, выеданием мозга, претензиями и т.д. и т.п.и т.д. и т.п. Почему так происходит? Ведь логично, что если ты пришел в отношения, то тут важно действовать сообща и не игнорировать проблемы друг друга. Тем более, на этапе знакомства и флирта никаких проблем с этим не было.

Проблема кроется в 3 факторах:

1) Гормоны

Когда М и Ж знакомятся, природа делает всё за нас - мы хотим друг друга, эмоции, страсть, интерес, проблемы решаются легко и просто, а награда велика - это и акробатика, и восхищение партнера, и просто приятное ощущение, что ты крут и всё можешь. А в длительных отношениях гормоны отходят на второй план и вступает в силу желание создать семью, решимость помогать друг другу и волевое усилие. А не просто эмоции. А это уже намного сложней.

2) Нет позитивного примера

Почему в отношениях не хочется стараться, а в бизнесе норм? В условных 80% семей в России нет позитивного примера, где отец заботится о матери, любит её, помогает решать проблемы, слушает её переживания. Чаще отец или занят работой, или своей жизнью, или лежит на диване, или бухает... или его просто нет. Матерей одиночек в нашей стране полно. Откуда у ребенка будет позитивный пример того, как отец разбирается с проблемами? Нет модели авторитетного мужчины, который не боится ни работы, ни женских эмоций. Даже если батя бизнесмен или карьерист, с мамой или плохие отношения или никаких. Любовницы или 3-я жена. Откуда тут научиться строить отношения? Так и живем. Сыновья будут беситься от женщин, а дочери будут находить себе чудаков на букву М, которым на наших дочерей плевать. Хотите вы этого? Д

3) Накопившаяся усталость

Если на работе куча проблем, а денег мало, то становится пофиг на работу. Если бизнес съедает все время, а прибыль никакая, то хочется всё бросить. Поэтому нужно всё радикально менять. Работу, начальника, бизнес-процессы, закрывать убыточные начинания, и т.д.

Аналогично - в отношениях. Для начала радикально поменять отношения. Перестать делать то, что не хотите. Начать бескорыстно помогать жене в том, что не сложно. Перестать искать виноватых (это что на работе, что в бизнесе, что в семье - всё одинаково глупо), начать с себя. И показывать своим примером, как жить иначе.

Помогаю наладить семейную жизнь и спасти её от разрушения. Больно. Дорого. С гарантией. Мои услуги тут.

#отношения #конфликты

Я "самурай"! Меня жена не любит!

Иногда мои клиенты неверно определяют свой эротип, неверно диагностируя свое поведение. Напомню для всех, что проверять себя на принадлежность к тому или иному типу можно только по критериям своего поведения, а не по тому, какие чувства есть у жены к вам.

Мужской тип определяется действиями. Напомню эти действия:

-7. Рубаха-парень избегает реальности за счет забытия. Алкоголь, наркотики, порно-зависимость (после долгих раздумий включил его тоже).
-6. Тиран бьет женщину, душит, кидает, отбирает вещи, отбирает физически ребенка, и т.д.
-5. Соблазнитель врет и изменяет. С проститутками, виртуально, с любовницей, вторая семья, просто случайный секс.
-4. Правдоруб критикует и унижает жену словесно,периодически считает её наивной/глупой/сумасбродной/нелогичной, и уверен, что он знает, как правильно, его мнение самое верное
-3. Джентльмен жалеет денег на жену, либо просто мало зарабатывает и ему вечно не хватает на жизнь, т.е. он жадный, а не щедрый.
-2. Трудоголик тратит все время и силы на работу, от чего может болеть и быть слабым
-1. Принц волочится за женой, выпрашивает любовь, внимание, и обижается на жену, потому что делает для неё всё, а она всё равно не любит.
0. Самурай занят своей жизнью и своими целями, игнорируя желание жены быть вместе

Кто не совсем в курсе, может подумать, "почему тип определяется негативом?!". Коротко: потому что тип интересует людей только в конфликтах, а в конфликтах негатив так ярко проявлен, что его легко увидеть 😁 Когда всё хорошо, тип никому не интересен. Разумеется, у каждого из типов есть множество хороших проявлений (см ниже примеры), подробнее об этом можно прочитать на моем закрытом канале Бусти.

Каждый низкий тип может страдать от проблем вышестоящих уровней. Пьющий Рубаха-парень может ударить или изменить. Соблазнитель (5) нередко считает жену сумасбродной и нелогичной. Правдоруб (4) может быть жадным, а жена может его не любить. Там эти все проблемы тоже есть, просто они не так актуальны и не так заметны.

Верно и обратное, каждый высокий тип уже решил проблемы нижестоящих и не повторяет их ошибки. Соблазнитель не бьет и не пьет до отключки. Правдоруб не изменяет, честен и часто до упертости принципиален. Джентльмен не унижает жену и заботится о ней эмоционально, уж точно не изменяет и не душит. И т.д.

Мужчина не может быть на уровне 0, 1 или 2, если он жаден или мало зарабатывает. Потому что он как максимум Джентльмен. Если мужчина регулярно критикует и жестко за что-то отчитывает жену, вслух или про себя считает её истеричкой или манипуляторшей, требует чтобы она делала, как он сказал, тогда он Правдоруб, не выше.

Буквально на днях сделаю один очень интересный пост о том, как происходит переход с уровня на уровень. В телеграме коротко, на Бусти как обычно подробно и с примерами.

#эротипы

А вдруг не мой

Максу было 9 лет, когда его отец решил сделать ДНК-тест. Виталий давно подозревал, что ребенок не от него, да и жена до знакомства с ним была... скажем, не очень разумной и спокойной особой. Сына он любил и в первые годы не хотел верить, что что-то не так. Маленький еще пацан еще был, непонятно — похож на него или нет. Правда, чем больше Максим вырастал, тем больше он становился несносным и непослушным. Виталия это бесило. "Мой сын должен быть другим. Я в детстве был всегда спокоен был, в конструктор играл, за книжками сидел".

С женой отношения тоже были не сахар - обиды, упреки, зарабатывает мол мало. Пошло оно всё. Виталий сделал ДНК-тест. Результаты были горькими. Максим не был его сыном. Мужчина устроил дома скандал, вышвырнул вещи жены из дома и сказал, что разводится с ней. Сыну объяснил все как есть - твой папа другой дядя, мама была плохой женщиной, мы не можем жить вместе. Жена плакала, но не спорила. Сын Виталия (точнее не сын...) был в шоке и не знал, что делать. Они с матерью просто ушли.

---

Прошло 15 лет. Виталий и Максим не общались. Мальчик стал молодым парнем, который пережил развод родителей, принял и осознал факт поступка своей матери, но не мог простить отца, что он оставил его. Хотя умом понимал, почему папа так сделал. Он по-прежнему называл его папой... с Биологическим отцом связываться у мужчины не было никакого желания.Макс работал программистом и жил один. Зарабатывал неплохо, думал о том, чтобы найти новую работу с большей зп, встречался с девушкой. Его мать жила одна. Нового мужчину она себе так и не нашла.

Однажды парень получил сообщение в соцсетях от Виталия. "Папа" писал, что раскаивается и предлагал встретиться, потому что скучал и хотел знать, как дела у сына. Виталий не извинялся, не объяснялся, а просто предложил встретиться.Максим ничего не ответил. У него внутри кипела очень странная смесь эмоций - обида. горечь, злость, радость, желание наорать на отца и написать ему, какой он... чудак...

----

Эту историю я прочитал в соцсетях. Чем закончилось - не знаю. Я был бы искренне рад, если бы Виталий и Максим встретились и высказали друг другу все, что накопилось. Потому что только через честный и откровенный диалог можно как-то попытаться наладить отношения. Но если поразмышлять - история очень печальная. Да, жена Виталия поступила ужасно и я полностью разделяю эмоции мужчины. Но бросать сына, которого ты любил и воспитывал 9 лет? Потому что кто-то в твоем окружении скажет "че ты воспитываешь чужого, совсем тряпка?". Потому что сын ведет себя не так, как надо? Учитывая, что он вступает в пубертат, когда любой ребенок себя ведет не так, как хотят родители.

Это ужасно. "Папа" привязал к себе маленькое беззащитное существо, потом вырастил его в почти подростка, когда отцовская рука и помощь нужна сильнее всего, а после всего этого бросил. Опять же, понять Виталия можно. Простить и принять? Неизвестно. Чего он ждет спустя 15 лет - прощения? Дружбы? Тем более, не приложив никаких усилий. Его не было в жизни своего сына. Не было. Теперь наладить отношения будет в десятки раз сложней. Для меня мужчина, который бросает тех, за кого был в ответе - не мужчина. И ему придется долго исправляться, чтобы снова восстановить свой авторитет.

А вы бы как поступили на месте Виталия? Продолжили бы воспитывать чужого (биологически) ребенка после стольких лет?

#измена #дети

Я не понял, что у тебя с фигурой?

Миша недовольно смотрел на жену. "Уже три года после родов прошло, а ты все еще не привела себя в порядок? Полноже времени было!" Диана поджала губы и резко ответила: "Я без тебя знаю, что не в форме. Хватит мне об этом постоянно говорить". Он продолжил: "Говорю, а толку нет. Ты располнела. И мне как женщина не кажешься интересной. Ты просила быть с тобой честным, и вот я прямо говорю". Диана развернулась и ушла в другую комнату. Там она легла на кровать и начала плакать. Миша как ни в чем не бывало собрался на работу и ушел, хлопнув дверью.

Он был раздражен и зол на жену, что она вместо того, чтобы признать его правоту и наконец начать ходить в спортзал, продолжает сидеть дома и постоянно есть. Он содержит семью, ей не надо работать и у неё куча времени, а она вместо того, чтобы накачать ноги и вообще низ, наоборот ведет малоподвижный образ жизни.

Михаил даже предлагал Диане отправиться в клинику, где бы ей "поправили" настрой, благо деньги были, но жена наотрез отказывалась. Мужчина уже на полном серьезе думал, что пора расставаться, ведь если мужчина не интересуется женщиной, это конец. С этой проблемой он пришел ко мне. Я сказал ему, что делать, и это помогло. Вообще, проблема довольно типичная, но почему-то мужчины часто решают её не так, как надо. Вот что я предложил.

1. Вообще перестать говорить про вес

Логика простая: жена не дура, сама всё понимает. Она и сама недовольна своим весом, и от мужа двести раз уже слышала все это. Проблема не в том, что она не понимает, а в том, что ей почему-то не хватает стимула и желания этим заняться. Почему? Причин может быть множество, и для их нахождения нужна работа с психологом, а не давление мужа. Давление лишь усугубляет проблему, вызывает у жены еще больший стресс и она еще больше хочет его "заткнуть" — всё той же едой. Итак, никаких больше разговоров про вес. Только если жена сама захочет поделиться каким-то своим прогрессом. Тогда можно порадоваться и поддержать.

2. Найти то хорошее, что привлекает в супруге

Да, она располнела. Но все равно осталась его женой - той женщиной, которая его когда-то привлекала. Что еще осталось из того прошлого? Я предложил: пусть в моменты секса или близости хвалит её за то, что ему ИСКРЕННЕ нравится и вдохновляет в жене. Талия? Приятная кожа? Красивое лицо? Голос? Пусть возьмет и скажет ей: "Какой же у тебя классный голос". Или "мне по-прежнему очень нравится гладить тебя по попе". Конечно, это не решит проблему веса. Но зато добавит вдохновляющих эмоций супруге, чтобы она поняла: муж по-прежнему заинтересован. И тогда у неё будет мотивация делать что-то хорошее. Доброе слово и кошке приятно.

3. Поддерживать её в стремлении быть на диете/заниматься спортом

Бывает, что у мужчины нет проблемы с тем, чтобы не есть вечером. Либо же его маленький живот не беспокоит его. Поэтому он приходит на кухню и пожирает все подряд: печеньки, хлеб, колбасу. Ну или в магазине покупает жирные продукты типа бекона или чипсов (для себя конечно же). Это сбивает жену с правильного пути. Я попросил Михаила вместе с супругой сесть и составить списки продуктов, которые стоит и не стоит покупать. Если муж не ходит в спортзал, начать ходить, или активно заниматься дома. Михаил был в целом подтянутый, но он не ходил в зал, считая, что качком ему быть не надо. А вот от жены требовал! Он начал активно заниматься дома с гантелями и делать зарядку, но при этом соблюдая п.1.

Спустя 2 месяца

Михаил радостно поделился, что жена сбросила 5 кг. Она хвасталась и сияла. Еще через 2 месяца у неё уже было минус 10 кг. Клиника и спортзал не понадобились. Как только муж перестал говорить про вес, но при этом перестал покупать жирную еду и приучил всю семью к зарядке, Диане стало намного легче заниматься своим весом. Конечно, мои советы не панацея. Вес может вернуться и у некоторых возвращается. Но сам путь очевиден — не давить на жену, считая её маленькой глупой девочкой, а поддерживать в её начинаниях. Тогда прогресс пойдет.

Помогаю наладить семейную жизнь. Больно. Дорого. С гарантией. Мои услуги тут.

#отношения #секс

Переход с уровня на уровень в модели эротипов

Периодически я сталкиваюсь с критикой моей семейной модели. Например, мужчина 7-го уровня рассуждал: "Я не собираюсь бить жену и становиться агрессором, чтобы перейти дальше. Это бред!" Мужчины Правдорубы недоумевают, что мол им надо стать мягкими и добренькими, перестать спорить с женой, и все ради перехода дальше? Сложно понять, как это, принять желания жены, даже если они кажутся неадекватными и нелогичными, и согласиться с ними.

Это вызвало у меня у самого немало вопросов, действительно, как происходит переход? Какой вообще мотив у человека двигаться дальше, если то что его ждет - ему не нравится?

Изучая эту тему подробнее с супругой (она вносит большой вклад в тему эротипов, чем я), мы пришли к выводу, что у человека есть изначальная предрасположенность к четным или нечетным уровням, т.е. к доминантным или избегающим типам. Напомню, что четные типы это Тиран (6), Правдоруб (4), Трудоголик (2), Самурай (0). Психологически это значит, что они более напористые, доминантные, конфликтные, колючие. Нечетные это у нас Рубаха-парень (7), соблазнитель (5), джентльмен (3) и принц (1). Психологически нечетные склонны к мягкому, избегающему, доброму (относительно) и неконфликтному поведению, сглаживанию острых углов. Можно четные и нечетные еще условно считать холодными и теплыми.

Типичная стратегия

Одни мужчины склонны по жизни сидеть на четных уровнях, потому что они жесткие, активные и всю жизнь такими были. Другие склонные зависать на нечетных уровнях, потому что они в целом по жизни мягкие, неконфликтные, предпочитают мягкую силу. Почему так? Точно не могу сказать пока. Сочетание темперамента, воспитания, особенностей нервной системы. Нужно еще изучать.

Это в свою очередь означает, что когда мужчина развивается и переходит на несвойственный ему уровень — Рубаха Парень (7) становится Тираном (6, Правдоруб (4) становится Джентльменом (3) и тд, он надолго там не останется, потому что ему тяжело быть другим. Ну представьте себе, Тиран, избивающий жену, вдруг становится очаровательным обольстителен, сердцеедом, который больше руки не поднимает. Ему нужно смягчиться, расслабиться, стать вдруг милым обаяшкой. Это сложно. Аналогично сложно Правдорубу (4), который привык жестко стелить, указывать на чужие ошибки, быть до невозможности принципиальным и праведным, вдруг стать мягким и добрым мужчиной, который с удовольствием выслушивает все эмоции и переживания жены и словом не возразит ей.

У меня есть клиент, который сейчас на уровне Джентльмен (3) - честный и мягкий мужчина, веселый , замечательный папа,, но до жути не любящий конфликты. Он избегает сложные разговоры, не любит скандалы, а жена хочет жить лучше, в другом доме, в другом городе, в лучшем садике для детей, и тд. Он понимает её, но мало делает. Ему не хватает жесткости, инициативы, напора, и жена ему прямо говорит. Он же жалуется мне "да я вообще не умею злиться, заставлять себя..."

Переход с уровня на уровень сложен именно потому, что жизнь (жена, семья, обстоятельства) заставляет действовать ПРОТИВОПОЛОЖНО тому, как ты привык. Был мягкий, а надо стать жестким. Был холодный и деловой, надо стать теплым и заботливым. Был избегающим конфликтов, а нужно идти прямо в них. Страшно, неприятно. Тиран боится стать слабаком. Соблазнитель боится правды. Правдоруб боится поддаться "неадекватным" желаниям жены. И т.д.

Конечно, это возможно. Я хорошо помню свой переход с 5 на 4.

Продолжение ниже.

#эротипы #соблазнитель #правдоруб #джентльмен

Переход с уровня на уровень в модели эротипов (финал)

Начало выше.

Мне было крайне сложно стать другим, жестким, конфликтным, прямолинейным, я никогда таким не был. Буквально другой человек. Помню как меня критиковали многие в моем окружение, что я мол стал жестким, колючим, мне так не идет, старый добрый веселый Паша был лучше! Но поскольку четные уровни мне не "родные", я относительно быстро перешел дальше на 3-й, это было уже намного легче и понятней.

Главный вывод

Вероятно, переход по уровням выше идет так: ты долго сидишь на "родном" четном или нечетном уровне, скажем, на 5, потом через боль и сопротивление проходишь 4-й, а потом снова легко садишься на родной нечетный, но уже выше, т.е. 3-й: не врешь, не изменяешь, честный, принципиальный, и при этом снова мягкий и добрый.

Ну а для четных наоборот, был жестким принципиальным правдорубом (4), через тернии попал на Джентльмена (3), стал внимательным добрым к жене, слушаешь её переживания, эмоции, желания, а потом переходишь на Трудоголика (2), который снова жесткий и напористый, но свою агрессию направляет не на жену, а в работу, становится относительно богатым и успешным, и ему не жалко реализовать желания жены, потому что у него есть на это деньги и главное желание тратить их на жену.

У такого трансформировавшегося мужчины есть уже навыки и знания 3-го уровня, он не унижает и не критикует жену, не смеется над её эмоциями и переживаниями. При этом он в своей родной стихии - активный, деловой, т.е. такой, каким его полюбила жена когда-то, но при этом он реально лучше.

Резюме

1. Переход с уровня на уровень сложен именно потому что это переход на не типичную для вас модель поведения: был жестким, надо стать мягким. Был добрый и неконфликтный, надо стать напористым и жестким. Был теплый и заботливый, надо дистанцироваться и направить агрессию в дела. У меня был клиент, который так прошел с 7 на 6 - ему было тяжело стать жестким, конфликтым, давить, требовать, для него это был челлендж длиной в 2 года.

2. Далее будет быстрый переход на следующий "родной" уровень, но при этом с пониманием и знанием предыдущего уровня. Рубаха парень (7) становится Соблазнителем (5). Он инициативный, активный, умеет быть обаятельным, при этом уже не напивается до отключки и ему нет нужды быть агрессивным Тираном, хотя он может быть конфликтным и жестким при необходимости.

3. Ну и потом снова будет затык при переходе на новый неродной уровень.

Интересно было почитать? Пишите ваши мысли. Может быть, у вас есть истории, как вы сами переходили по такой модели на уровень выше? Поделитесь.

Извращенная норма для русской женщины

Русская женщина — это деловая, целеустремленная женщина, которая контролирует ВСЕ процессы вокруг неё. Ей нужно управлять всем, везде, по всем поводам, и никак иначе. Снаружи милая улыбка, внутри сталь. Гиперопека и гиперответственность её лучшие друзья. За мужа, за сына, за невестку, за внука и внучку, за коллег, за босса, за всех. Желание останавливать горящих коней и запрыгивать в бегающие избы.

Как следствие, высокая требовательность к себе и окружающим. Регулярные поучения, наставления и советы о том, как надо жить. Внутри русской женщины большое давление за происходящее внутри, которое ей вложила с детства мама. Хорошая дочь должна быть послушной помощницей (иначе родители не полюбят), хорошая жена должна решать проблемы мужа (иначе муж не полюбит). Она добровольно тянет на себе огромное количество обязательств, даже если не просили, потому что у неё "комплекс помощницы". Муж не хочет делать ремонт? Сделаю сама! Попросили остаться на работе без сверхурочных? Останусь, ведь людям нужна моя помощь.

А за всем этим тенью следует гипертревожность, ведь идеальный контроль невозможен. Эта тревожность незрима и невидима до тех пор, пока не превратится в патологическую усталость, недовольство мужем и родными, неврозы и эмоциональные срывы. Но если отбросить в сторону категоричность и требовательность, мы увидим женщину, которая боится показывать свои эмоции и потребность в защите и заботе другим людям, чтобы не дай бог её увидели слабой. Ведь быть слабой значит быть "приспособленкой", "сесть на шею мужику". Проще быть самостоятельной, жесткой и главной, чтобы никто и никогда так не подумал.

Я пишу статью не чтобы винить женщин. Нет. Я сочувствую таким женщинам и вижу, что им тяжело. Я считаю, что им, как и нам нужно меняться в противоположную сторону.

Мужчинам учиться жесткости, ответственности и целеустремленности у женщин. Забрать у них контроль и сказать, что мы сами разберемся. Пожалеть женщин и понять, что им тяжело снова стать слабыми. А женщинам учиться у мужчин расслабляться и развлекаться, не бояться говорить про свои слабости и переживания, просить помощи. Отдать контроль мужчине и верить, что он сам разберется. Не мешать.

пс. Для интересующихся эроитпами: текст в первую очередь о мужчинах и женщинах нечетных уровней. Правдорубы уже относительно жесткие и контролирующие, им надо наоборот смягчаться. Напишу об этом скоро.

Помогаю наладить семейную жизнь. Больно. Дорого. С гарантией. Мои услуги тут.

#отношения #конфликты

После рождения сына жена перестала обо мне заботиться и рушит семью

Прочитал крик души в интернете. Сергей пишет:

"5 лет всё было хорошо, но после рождения сына жена как сошла с ума. Думает только о ребенке, совсем перестала обо мне заботиться - не стирает, не готовит. Даже продукты я покупаю сам. Секса нет, все вертится вокруг ребенка.
На лавочке посижу после работы, соберусь с силами, и как будто в бой иду в квартиру. А хочется-то отдыха, спокойной хорошей жизни в семье! Сейчас еще жена прочитала, что вместо пюрешек детских нужна правильная еда, и теперь по всему дому запах вареных овощей, на кухню зайти нельзя! В итоге подумываю о разводе. А ведь ребенка я люблю тоже! Но что делать?"

Это письмо он написал психологу, а тот написал советы женщине! И какие это были советы. Уделять внимание мужу - ведь он не сможет понять, почему жена вдруг полюбила ребенка. Заботиться о муже как раньше - ведь он хочет вкусно кушать. -Найти время на секс! обязательно. Ни при каких обстоятельствах не ставить ребенка выше мужа - иначе система муж-жена развалится

Я, как отец и муж, читал это и нервно смеялся. Потому что знаю, через что проходит жена. Эти бессонные ночи, запах молока вместо духов, рассыпанные игрушки, которые ты собираешь. А потом — мужчина с лавочки после работы, который хочет "покушать, чтобы вкусно". И желательно чтобы разнообразно. Эти советы страшные. Они токсичные. Потому что вместо того, чтобы выстроить партнёрство, где оба участвуют в жизни ребёнка и друг друга, они делают из женщины гувернантку и кухарку.

Рассказываю, что с ними не так

Жена не может усилием воли сделать мужа главнее ребенка

Женщина в первые годы жизни маленького существа будет в первую очередь думать о ребенке — это биологическая тяга, которую крайне тяжело преодолеть, да и зачем? Ребенок после рождения абсолютно беспомощен и нуждается в уходе 24/7, без которого он просто умрет. Эволюционно мы все, а особенно женщины, запрограммированы заботиться о детях всё это время. Ожидать, что женщина сможет да и захочет переключиться на мужа, просто глупо. Да, можно максимально забить на ребенка, но тогда он или не дай бог погибнет, или будет психологически травмирован тем, что мамы никогда нет рядом, т.к. она ублажала папу. Какой смысл тогда рожать детей?

Нужно научиться заботиться о себе самому

Читать эти жалобы про "меня не кормят" и "обо мне не заботятся" — это действительно смешно. Ты взрослый человек или кто? Не можешь сам сварить себе макароны или кинуть пельмени в кипяток? Тогда вопрос не к жене, а к твоей самостоятельности. Если мужчина не способен хотя бы себя обслуживать, то какой это мужчина? Жена родила ребёнка, а не ещё одного сына, который будет ходить за ней по пятам с голодными глазами и спрашивать, где его ужин. Детей, если что, у неё уже два. Только одному можно простить капризы, потому что ему год, а второму — уже тридцать пять, и он всё ещё не научился стирать свои носки.

Близости придется подождать

Жена устает, ей не до того. Это факт. После родов её тело и психика проходят через ад: гормоны скачут, сон фрагментирован, жизнь сосредоточена вокруг кричащего, постоянно чего-то требующего существа. Ещё и послеродовая депрессия может нагрянуть. Это не какая-то редкость, особенно у русских женщин, которые привыкли жертвовать всем ради близких, но совершенно забывают о себе. И вместо того чтобы услышать: "Ты молодец, ты справляешься," — она сталкивается с обвинениями: "Ты изменилась, ты обо мне не думаешь." Вот и всё, привет, ещё больше стресса.

Знаете, какой самый простой и эффективный совет можно дать мужчинам? Забудьте на секунду о себе. Посмотрите на свою жену. Она устала. Ей тяжело. Хватит ждать, что она сама выкрутится. Позаботьтесь о ней. Берите на себя часть хлопот по дому и ребёнку. Поменяйте подгузник. Сходите в магазин. Уложите мелкого спать, чтобы она могла хотя бы час спокойно полежать или принять душ. И её душевное равновесие начнет восстанавливаться.

Наберитесь терпения и ждите. Мы же не животные.

Помогаю наладить семейную жизнь. Больно. Дорого. С гарантией. Мои услуги тут.

#отношения #конфликты #секс

О счастье. Мне реально было очень тоскливо читать эту историю.

#мемы

Подруга мужа, или один раз не считается

Александр считал себя порядочным мужчиной и семьянином, но ему ужасно надоело недоверие жены. Он жаловался:

Жена считает, что я обманываю её, требует, чтобы я постоянно говорил, где я сейчас и чем занят. Душит меня своими капризами! Ей всегда мало моих ответов, ей важно чтобы обязательно все было как ей надо. И если я поделюсь не всем, она не успокоится и все будет выяснять сама. Ревнует, т.к. уверена, что у меня были и есть другие. А я вообще даже не планировал ничего!

Александру 40 лет. Руководитель в сфере закупок, профессионал, деловой человек. Но в семье проблемы. Ну он конечно слегка лукавил. Порядочным он был, но при этом был и харизматичным общительным мужчиной, у которого было много знакомых, мужчин и девушек. Ну и одна из коллег молоденьких, Наташа, ему приглянулась. Активная, целеустремленная и главное легкая в общении!

А поскольку Александр ненавидел ограничения и контроль, он любил без того чтобы жена узнала - встречаться с коллегами вечером в баре. В том числе звал туда Наташу. Ну и закрутилось с ней как-то - общение, флирт, но ничего серьезного. С женой при этом всё было хуже и хуже. Контроль, крики, Саша закрывался и вообще перестал делиться тем, как у него дела на работе и что он делает. А с Наташей они сблизились настолько, что у них вспыхнули серьезные эмоции. Понятно, чем всё закончилось. Супруга Саши все раскусила очень быстро (навыки слежения и недоверие помогли). Они с мужем разошлись.

Александр спрашивал меня:

"Что я сделал-то такого? Один раз не считается, да и жена сама накосячила. Не верила мне, контролировала, я домой не хотел, вот я и начал сам думать обо всем этом — злился Саша. Она не дала мне выдыхать и расслабляться. Вот и всё.

Но это был весьма неправильный взгляд на ситуацию. И муж и жена достойны друг друга. Жена ну очень нервничала, что будет обман со стороны мужа, поэтому все контролировала, чтобы этого не случилось. Саша же раздражался от контроля и невозможности вздохнуть свободно, но почему-то жил с женщиной, которая именно так и любила делать. Они соответствовали друг другу как два сапога. Жена почему не могла расслабиться? Много стресса, тревоги, переживаний. Отсюда тотальная слежка. А поскольку ей не хватало расслабленности, она тянулась к любящему свободу мужчине, т.к. её привлекала его энергичность, легкость на подъем, ощущение "все хорошо".

А Александр несмотря на свою легкость и свободу, был недисциплинированным пофигистом, ему не хватало дисциплины, самоконтроля, твердости. Ну и поэтому выбрал жесткую контролирующую жену. Получается, их тянуло к друг другу ровно то, что потом стало отталкивать. Cамое "смешное" в том, что Саша найдет себе в итоге тоже женщину, которая тоже будет контролировать. Ну может уже помягче, но все равно. И она все равно будет не доверять ему, ведь он легкомысленный и общительный.

Поэтому единственный шанс разобраться с этим- научиться говорить, слушать, спорить, разбираться с женщиной, чтобы договориться о каком-то уровне доверия и каком-то уровне контроля, чтобы обоим было хорошо. И учиться противоположным качествам (ему - самоконтролю, ей - легкости), чтобы стать более сбалансированности.

Может ли психолог давать советы или это непрофессионально?

Недавно отвечал в нашем чате на вопрос читателя и получился развернутый комментарий. Решил сделать из него пост, потому что многие люди до сих пор думают, что психологи не дают советы... это не так. Объясняю почему.

Манеры работы психолога можно в целом разделить на директивные и не директивные.

Директивные методы исходя из названия - это методы прямолинейные, когда психолог говорит что и как можно сделать, чтобы исправить ситуацию. Активное воздействие на клиента, ориентирование на конкретный результат Психолог тверд в своих предложениях, настойчив, может высказывать свое мнение. Психолог выступает тут как: учитель, наставник, тренер. Нужно при внешних проблемах, когда сложности в семье, на работе ,и т.д.

Недирективные методы - такие, где идет мягкое влияние. Вопросы, предложения, эксперименты ,при которых клиент сам делает выводы и принимает решения. Ориентация на самопознание и самореализацию клиента. Экспертом выступает тут сам клиент, он знает себя лучше всех. Можно назвать еще метод неинвазивным. Психолог выступает как: партнер, консультант, шаман. Нужно при внутренних проблемах, когда сложности в мыслях, непонятно какое решение принять, страхи, комплексы, обиды, и т.д.

Многие психологи используют смешанные подходы в работе, переключаясь между твердым и мягким стилем поведения, оно и понятно, так лучше всего. Но в целом даже психологические подходы можно разделить на директивные и нет:

Например ,КПТ (когнитивно-поведенческая терапия) больше недирективный метод, как и гештальт. Чисто поведенческая психология директивный, ЭФТ (эмоционально-фокусированная терапия, которой я занимаюсь) - директивный, и т.д.

Помогаю наладить семейную жизнь. Больно. Дорого. С гарантией. Мои услуги тут.

С мужем не ладилось, накопилось претензий, а он игнорировал. А тут нарисовался бывший.

История из комментов.

Итак, нарисовался бывший. Весь такой влюбленный! Я, как женщина честная, пришла просить развода. Тут-то муж и решил поговорить. Впрочем, в этот раз он действительно выслушал мои претензии и за наши отношения поборолся. А я дала этим отношениям еще один шанс. Я же по любви за него замуж выходила. С тех пор уже 7 лет прошло. До сих пор вместе. И муж, наконец, научился меня слышать. Жаль только, что это стоило нам столько нервов.

--

Мой комментарий:

Пример адекватного сценария, где муж с женой любят друг друга и реально готовы давать вторые шансы. Реально готовы стараться, работать над улучшением отношений. Да, пусть это случилась в виде бывшего и даже может быть каких-то эмоций к нему — пусть так. Все завершилось хорошо. К тому же, жена в целом не скрывала ничего и поделилась ситуацией. Они молодцы

А есть мужчины, кто кричат "я так любил, но она захотела развестись, ну и скатерью дорога этой глупой бабе" - врут себе и другим. Или кричат еще хуже: "Ага, влюбилась в бывшего! Ну и пшла вон!"

Это конечно пример вранья мужского, когда у самого мужчины нет желания налаживать отношения, зато можно сваливать все на жену. Напомню, что я не оцениваю сами разводы, такое случается. И я не на стороне женщины, если она изменила - то это её ответственность.

Я о том, что врать не надо и кричать, что любил, если вместо налаживания отношений резко сказал "ну и вали" без разговоров о том, почему, зачем ,и точно ли.

#конфликты #измена

Друзья, честно скажу, в январе я над контентом работал мало, и корю себя за это. Накопились "долги". Поэтому в этом месяце с меня:

1) описание женских эротипов (не всех, но до 3-го уровня)
2) разборы 4 и 5 типов в аудио
3) продолжение большой статьи про налаживание отношений - будет топ материал про избегающих и преследующих ролях
4) рекомендация отличной книги
5) большие материалы на бусти для подписчиков

Небольшой FAQ по эротипам

Еще раз отвечаю на накопившиеся и типичные вопросы по моей модели семейных отношений. Полезно будет и новичкам и тем, кто уже знаком с эротипами.

Что вообще такое этот ваш эротип, если супер коротко?

Это тип поведения человека относительно его романтического партнера. Отсюда "эро" и "тип". Как муж ведет себя с женой, как жена относится к мужу.

Зачем они вообще нужны?

С помощью эротипов можно быстро диагностировать вашу семейную проблему и четко понять, куда двигаться дальше, чтобы и вы и жена были довольны, или спасти брак.

Эротип объясняет, чем сначала вас привлек ваш партнер — например, жена может выбрать мужа, за его честность, бескомпромиссность и принципиальность (Правдоруб), а еще потому что он не врет и не изменяет, как бывший муж. Кто-то наоборот хочет себе харизматичного болтуна (Соблазнитель), но лишь бы не пил до бессознанки, как отец!

Но ладно понравился, важно то, что в браке потом почти всегда что-то ломается и начинаются неурядицы, быт, конфликты. Часто партнеры не понимают, что стало не так? Почему стало меньше секса, меньше эмоций, из-за чего жена стала так много критиковать меня? Почему муж перестал меня слышать? А даже если понимают, что происходит, не знают, что именно с этим делать. Накапливается обида, разочарование, желание обвинять или наоборот избегать семью. Это все объясняют эротипы. С помощью них у вас появляется информация, что делать, чтобы разрешить эти конфликты и жить лучше, переходя на другой уровень (другой эротип)

Что еще за уровни в этих эротипах? По ним можно двигаться?

Да, эротипы выстроены от низких к высоким. Наивысший уровень, который я описал пока - уровень 0 или "Самурай". Низший уровень - "-7" или "Рубаха парень", иногда пьющий до бессознанки мужчина и соответствующая ему сверх-ответственная женщина. Вот тут пост, в котором описана иерархия типов. И мужчина и женщина могут разрешать конфликты в своей паре и переходить с уровня на уровень, становясь все лучше и лучше.

Можно ли перескакивать через 2-3 уровня и выбирать тот, что больше нравится?

Нет. Переход возможен строго на следующий уровень, с 7 на 6, с 5 на 4, с 4 на 3, и т.д. Невозможно будучи изменяющим Соблазнителем стать добрым и хорошим Джентльменом, потому что для начала придется пройти через брутальную честность и жесткость по отношению к себе и окружающим, став Правдорубом. Невозможно быть бедным или жадным Джентльменом и вдруг стать Самураем (0 уровень), потому что мол жена не любит и уходит. Для начала придется стать работоспособным, упорным и щедрым Трудоголиком.

Я все прочитал, но не могу определить свой тип, есть ли у вас тест?

Тест есть, но как показала практика, он далеко не идеален. Я его продолжаю улучшать, но работы много. Пока я хочу напомнить, что эротипы выстроены очень простым образом! Они позволяют диагностировать себя по максимально понятным критериям: Рубаха-парень (7) может пить или употреблять до отключки. Тиран поднимает руку на жену. Соблазнитель врет и изменяет, и т.д. Подробнее вот в этом посте.

Если с поведением еще понятно, откуда вы взяли, что можно переходить по уровням??

Это мои профессиональные наблюдения. Я бы хотел сказать, что у меня есть строгие научные исследования, но это только в мечтах пока. В планах на этот год через фильмы, книги и реальные истории рассказать и доказать, как меняются люди, переходя с одного эротипа на другой, или наоборот деградируют.

пс. следующий пост - наконец-то долгожданный +1 тип!

#эротипы

Как женщины могут избежать 95% разводов? Пусть не совершают 3 ошибки

Истина на ладони: женщины, эти прекрасные создания с глазами, полными надежд, периодически совершают роковую ошибку — начинают говорить. Нет, ты послушай, они же реально верят, что их нужно слушать! Как будто их "хочу", "мне важно" и "мне больно" вообще что-то решают в этом мире.

Ошибка первая: женщины считают, что их мнение что-то значит

Женщина почему-то уверена, что если у нее есть слова, то их надо куда-то деть. Например, в твои уши. Она хочет поговорить о чувствах, о быте, о планах. Слышите? Ну смешно же? Поговорить ! Просто нелепость. Женщинаискренне полагает, что взрослый мужик, носитель мудрости поколений, должен взять да и обсудить с ней бытовую фигню. Так, как будто ты не знаешь, что делать. Как будто тебе надо объяснять, почему грязные носки должны лежать ровно там, где они упали.

Но самое главное — она хочет, чтобы ты реагировал на её слова. Как? В смысле как? Она рассказывает о проблемах, значит, ты должен подумать о решении, но ни в коем случае его не предлагать, потому что тогда она разозлится. Она хочет, чтобы ты чувствовал, что у неё внутри. Ещё лучше — угадывал. Ага, вот прямо так: заглянул в её омут глаз, уловил вибрации нашего мира и догадался, что она обиделась, потому что ты не сказал "спасибо" за борщ. Ха.

Гениальная схема. Работает, правда, только в параллельной вселенной, где у мужчин телепатия, а не логика. Увы. Поэтому женщинам нужно молчать и ждать, когда мужчина сам разберется со всем.

продолжение ниже

Ошибка вторая: женщины не понимают, что они – ресурс

Часть 2. Начало выше.

Ну ладно, женщины иногда могут пожаловаться. Всё равно их слушать необязательно, просто кивайте. Главное – пусть знают своё место. Мужик добывает, решает, строит империю (или хотя бы несёт домой пакеты с супермаркета), а её задача – быть рядом и не устраивать драмы. Простая, веками проверенная система.

Но что делает женщина? Она начинает думать, что она отдельная единица общества! Представляете? В какой-то момент она решает, что имеет право выбирать, хотеть! Что можно отказаться терпеть, если ей не нравится, как с ней разговаривают, как к ней относятся. Кто вообще придумал эту ересь? И главное – откуда у них вообще такая наглость?

Ну ничего, на это есть проверенный метод – снизить её самооценку до уровня "молчи, я все решил, потому что я мужик". Всё логично: чем меньше она в себе уверена, тем меньше хочет что-то менять. Поэтому сначала лёгкие подколы: "ты же у меня не очень умная, да?" Потом намёки: "ой, ну кому ты кроме меня нужна с твоим характером?", "кто кроме самого близкого и любимого мужа тебе скажет, как надо?"

И вуаля – готовая, воспитанная жена, которая смотрит в рот и радуется любому кивку в её сторону.

Ошибка третья: женщины хотят комфорта

Нет, серьёзно. Слышали?? Они еще и ТРЕБУЮТ комфорта! В отношениях, в жизни, в семье. Притом не просто комфорта, а чтобы вы этот комфорт создавали. Беспредельная наглость! А знаете почему? потому что невозможно обеспечитть женщине комфорт, она всегда будет недовольна. Когда-то давно это было проще: мужик работает, баба дома сидит, всё рады. Но нет же, кто-то пустил слух, что женщина может жить без мужчины, зарабатывать, выбирать! И вот результат: теперь она требует, чтобы ты не только деньги зарабатывал, но и проявлял заботу. Как будто для тебя это естественное состояние, а не испытание на уровень терпимости.

Ты только вдумайся: она хочет, чтобы ты был добрым. Чтобы не разговаривал с ней как со случайным коллегой в курилке. Чтобы обращал внимание на её настроение. И ладно бы только это! Она хочет, чтобы ты что-то делал для её удобства! Помогал! Учитывал её интересы! Где справедливость?

Вывод: намекните жене, чтобы она молчала и слушалась вас. Тогда семья в 95% случаев сохранится.

ПС. Для тех, кто не понял, все что написано выше -- ирония.

Потому что если женщина перестаёт говорить, это не значит, что она стала удобной. Это значит, что ей просто всё равно. А знаете, когда женщина молчит? Когда собирает чемодан. Или когда внутри у неё уже такая пустота, что даже злости не осталась. И это худшее, что может быть. А дальше всё просто: либо она уйдёт, либо останется, но превратится в бледную несексуальную мышку, живущую с тобой под одной крышей. Так что если вы думаете, что "заткнуть женщину – это победа", у меня для вас новости: вы этим подпишете себе приговор

Слушать – не значит быть подкаблучником. Это значит быть человеком, которому важен тот, кто рядом. А если тебе никто не важен – готовься к жизни в полном одиночестве. Без любви. Без тепла. И без смысла.

Единственный вариант, когда мужчине нужно сохранить семью

Олег 41 год и он смотрит на меня глазами, полными тоски:

Постоянно заглядываюсь на красивых девушек. С женой мы почти как соседи живем. Секс редкий, хотя жена красивая. То не хочет, то устала. Обиды накопились. У меня , у неё. Зачем мы вместе живем, почему не разводимся? Боюсь, что станет хуже.

Таких как Олег - сотни и тысячи. Ко мне на прием регулярно приходят мужчины, которые не понимают, зачем им жить вместе с супругой/девушкой и бороться за сохранение семьи. Но при этом и не разводятся, потому что боятся общественного осуждения или боятся, что нанесут травму. Так и живут в патовой ситуации.

Расскажу свое видение того, когда реально мужчина "должен" (себе должен, естественно) сохранить семью:

Критерий простой - когда мужчина понимает, что жена это лучшая женщина в его жизни. Именно для него.

"Лучшая" — совокупность многих параметров . Лучшая в плане мудрости жизненной, заботы о детей, экономии в деньгах, лучшая по привлекательности, и т.д. Часть этих параметров мужчина осознает сам. Он понимает, что, скажем, его жена умна и прекрасно заботится о детях. Но есть большое "НО" - жена не лучшая в чем-то критически важном. Например, с ней всё грустно в сесе. Или она очень капризная и постоянно много требует. Или она закрытая и до неё не достучаться, не понять её.

Здесь начинается самое интересное. После нескольких не особо успешных попыток многие мужчины махают разочарованно рукой и пытаются добрать на стороне недостающих эмоций. Изменяют. Или наоборот - начинают сами жестко конфликтовать, требовать поменяться, требуют идти к психологу, т.е. эмоционально прессуют так, что жена еще больше закрывается. Поступающих так мужчин можно понять: ситуация сложная и требует большого количества терпения, а его не хватает, еще и быт, работа, дети....

Тем не менее, если ваша жена/девушка лучше всех остальных во многих (но не всех) параметрах, идеальным решением будет поработать над слабым звеном и сохранить брак. Жесткая правда заключается в том, что если вы бросите эту женщину и попытаетесь найти ту, которая ЕЩЕ лучше, это или не получится или займет годы. При этом а) с ней тоже будут проблемы и их тоже нужно будет решать б) если вдруг вы поймете, что были неправы, наладить все будет затруднительно, особенно если бывшая жена уже кого-то найдет.

Задумайтесь об этом.

Помогаю наладить семейную жизнь. Больно. Дорого. С гарантией. Мои услуги тут.

Сразу захотелось ответить на комментарий из Дзена по статье. Вот пишет мужчина:

А вот Вам моя история. Жил с женой я очень долго, порядка 15 лет. Женился рано. Потом ребенок и заботы. Чем дальше, тем отношения складывались все хуже. Дошло до того, что жить не хотелось от слова совсем (все достало). Стоило развестись, как сразу и жизнь заиграла яркими красками, и цели появились, и зп вверх пошла серьёзными темпами и красавица-любовница появилась.

если уволиться с нелюбимой работы и начать употреблять героин — жизнь тоже заиграет новыми красками. Но ненадолго. Понимаете, к чему я клоню?

Можно уволиться с работы и употреблять наркотики, чтобы стало лучше в моменте, а потом столкнуться, что красавица-любовница станет такой же опостылевшей женой, с которой надо разводиться... и все по-новому. А можно разбраться, что у вас не так с работой, пойти на повышение и стать уважаемым профессионалом.

Порассуждал о главной особенности и проблеме Правдорубов (4 эротип)

Это - сложности с уважением желаний жены, и, самое парадоксальное, неуважение своих собственных желаний. Правдорубы терпят , и предлагают жить так же жене. Как сказал один из комментаторов: "А что, жена ради семьи не может потерпеть и согласиться на секс, если даже не хочет?"

И часто правдорубы аргументируют это тем, что мол "Я вот тоже работаю на нелюбимой работе, терплю. И все ради семьи!". Вопрос: а зачем?

Она кричит - потому что истеричка.
Я кричу - потому что устал и имею основания.

Она ругается - не уважает меня.
Я ругаюсь - мне просто тяжело.

Она требует - наглая.
Я требую - я в доме хозяин.

Она забывает мои просьбы - ей плевать на мои границы и свои слова.
Я забываю её просьбы - устаю на работе и вообще не робот, не могу все помнить.

Нередко встречаю у мужчин подобные противоречия. Впрочем, у женщин тоже. Людям кажется, что их партнер много чего делает неправильно, истерит, капризничает, ну или наоборот игнорирует, молчит, уходит, избегает... пока я все делаю хорошо и правильно. Это конечно заблуждение. Ответственны оба, и каждому нужно стараться решить свои проблемы, сделать первый шаг навстречу.

Вместо того, чтобы обвинять свою половину, каждому из нас стоит задать вопросы:

- Почему я кричу вместо того, чтобы спокойно выслушать её(его)?
- Почему я сам(а) ругаюсь и критикую, но к себе жду уважения?
- Может, стоит начать с того, чтобы первому(ой) выполнять просьбы и договоренности, а потом уже требовать этого от партнера?

Помогаю наладить семейную жизнь. Работаю индивидуально и с парами. Больно. Дорого. С гарантией. Мои услуги тут.