Немного про 7-й эротип "Рубаха-Парень"

У меня было немало клиентов 7-го типа (которые могут выпивать до бессознательного состояния), и я заметил у них одну интересную особенность - они мало проявляют инициативу. Каждый раз общаясь с мужчиной этого типа, я вижу, как он молча смотрит на меня как школьник, который ожидает инструкций к действию. У него нет предложений, нет идей, что делать, только ожидание инструкций. И чаще всего это не просто школьник, а прилежный и ответственный школьник, который действительно будет стараться сделать все как надо. До первых сложностей (об этом позже).

Общаясь с ними, у меня часто появляется ощущение, что если ты не будешь предлагать, то он ничего не будет и делать. Просто будет грустно смотреть на тебя осознавая проблему, но не проявляя активные энергичные действия. Согласно моей концепции эротипов, нечетные типы в целом мягкие и не напористые, но 7-й отличается особенно - наглости, напора у него совсем мало. Например, те же Соблазнители могут быть весьма настойчивыми (поскольку они стоят выше 6-го), а Правдорубов так вообще надо прям останавливать в разговоре, а то они любят поговорить и покритиковать :))

Рубаха-парень любит слушать, кивать, задавать уточняющие вопросы, но редко приходит с горящими глазами, желающий что-то изменить, исправить в проблеме. Конечно, и у людей этого типа тоже иногда горят глаза - когда он начинает что-то делать что-то новое, интересное, необычное. Тогда он на позитиве и полон энтузиазма. Но только до тех пор, пока сталкивается с первыми сложностями, и тогда теряется, расстраивается, говорит "не знаю, что делать, не понимаю, как действовать дальше", и не ищет решений. Именно тогда он начинает ожидать инструкций. В нет нет злости, напора, жесткости 6-го. Все уходит в алкоголь или наркотики.

Многим мужчинам этого типа я говорю: "я тебя не боюсь". Я не имею ввиду ,что боюсь его в плане драки, а в плане того, что я могу отменить сессию, перенести её, перебивать его, давать любые задания, он все будет делать, минимально споря. Потому что он привык не проявлять злость, не требовать, не дерзить. И всем клиентам этого уровня я говорю: тебе надо быть жестче, настойчивее, требовательнее, наглее. Активно и напористо пробовать, получать по лбу, пробовать снова, вставать и идти дальше. А для того, чтобы становиться злее, напористей. мужчине нужно перестать пить и употреблять вещества. Это единственный путь.

Один мой клиент Дима мне так и сказал: "Паш, я перестал пить, хожу на работу злой, так и хочется кому-нибудь въе*ть". Именно так и надо. Только так мужчин 7-го уровня впервые начинают уважать и бояться за то, что они перестают молчать, терпеть, и начинают действовать. Не драться, нет, а требовать свое. Например, Дима работал в помещении, где постоянно другой коллега включал кондей на слишком жаркую температуру. А Дима терпел. Однажды Дима пришел, врубил холод, и на вопрос того коллеги мол "чего ты так холодно сделал", просто рявкнул "потому что Я так сказал". Коллега притих, с тех пор больше вопросов с жарой не возникало. Хотя раньше Дима всегда был позитивным добрым весельчаком, который ни с кем не спорил и всё терпел. Почему? Потому что коллега Димы увидел, что тот может быть злой и опасный, и лучше на него не давить.

Кто не в теме эротипов, вот тут можно почитать про 8 типов мужского поведения в отношениях и зеркальное отражение женских типов.

пс. Женщины этого типа, конечно, противоположности - деятельные, активные, дисциплинированные женщины, которые привыкли раздавать указания, проявлять инициативу, думать над решением проблем. Они берут очень многое на себя. Но об этом будет отдельный пост - я хотел доделать сразу все женские эротипы, но пока остановился на уровнях 7-3. Их и выложу.

ппс. На Бусти обновил инфу по сексу на разных уровнях - на всех эротипах. Получилось любопытно.

#отношения #конфликты #эротипы

Друзья, с наступающим вас! Спасибо вам огромное, что вы со мной на этом канале!

У нас со временем складывается замечательная группа, где мы общаемся, спорим, делимся знаниями, и конечно работаем над тем, чтобы стать лучше. Вместе с супругом и супругой, или одному.

Пусть у вас в Новом Году всё сложится. Пусть каждый из вас достигнет своих целей, наладит отношения, вернет жену, договорится обо всем с мужем, восстановится после развода. И вообще, станет радостней, спокойней и конечно богаче :)

Ближайшие 10 дней постов не будет ,я с каналом буду отдыхать. Может, пару забавных картинок выложу для поднятия настроения. Хороших вам выходных в Новом году, набирайтесь сил!

Да тех, кто соскучился по моим постам и нечего почитать, напомню про навигацию в закрепе. Там много хороших постов. Может, сейчас самое время почитать то, что вы откладывали на потом.

пс. Нашел для вас еще одну отличную книгу про отношения, расскажу, как дочитаю и составлю полное мнение.

- Мне нужна поддержка!
- А мне не нужна?!

Важнейшая проблема семейных конфликтов, которую многие в моменте ссоры не видят - это то, что плохо обоим. Жена плачет и думает про мужа: "Он такой эгоистичный, он совсем не думает о том, что надо мне... У него в голове только то что нужно ему. На меня ему плевать!". Муж злится на жену и думает "Она со своими хотелками уже достала. Взбрендит что-то в голову и все, хочу... а на меня ей плевать, на то что мне нужна поддержка тоже"

Каждый думает, что партнер портит другому жизнь, и при этом сам чувствует себя хорошо! Жена думает: "ему-то нормально, купил себе машину новую и гоняет, а я при этом дома с детьми сижу... Ни слова хорошего мне", муж думает "она постоянно злая ходит и ворчит на меня, я горбачусь на семью, вот даже себе машину купить не могу без упреков. Ни слова хорошего за то, что я делаю".

При этом они оба делают хорошее друг другу, но не замечают этого в пылу обиды и боли. Жена сидит с детьми, занимается бытом, давай мужчине возможность работать и не думать о домашних делах. Муж обеспечивает семью и дает возможность жене не переживать из-за денег. Или подставьте сюда свои хорошие дела. Но при этом они оба не делают езе что-то очень важное друг для друга, поэтому изначальное хорошее отступает на второй план. Им обоим больно, обидно, и они начинают высказывать претензии.

- Ты слишком черствый!
- А ты вечно капризная!
- Ты постоянно игнорируешь мои желания!
- А ты даже не можешь обнять меня, когда я домой прихожу уставший после работы!
- Не буду я тебя обнимать, мне обидно, что ты со мной время не проводишь!
- Какое время, я жизнь семье обеспечиваю! Ты должна быть благодарна!
- Нет, это ТЫ должен быть благодарен!

Вариантов таких разговоров масса, но все они сводятся к тому, что обоим плохо. и они начинают обвинять друг друга. Второй партнер не видит чужой боли, он сосредоточен на своей. Они как два маленьких ребенка в этот момент, плачут внутри и хотят поддержки. Но второй не дает её, потому что у него то же самое.

Чтобы изменить это, нужно делать 3 вещи:

1) Увидеть, что второму тоже плохо. Что он делает это не всегда специально, а чаще потому что ему больно и он хочет или сделать больно в ответ, или просто защищается. Посочувствовать мужу, жене, обнять. Сказать, "я тебя понял, я понял, что тебе тоже плохо".

2) Найти в себе силы позаботиться о супруге. Сделать что-то хорошее, и только потом уже попросить что-то в ответ.

3) Работать со своей болью самому. Не пытаться вытребовать поддержки у партнера, а позаботиться о себе. Да, это звучит банально и со всех блогов везде кричат, что забота о себе превыше всего. Не поможешь себе сам- никто не поможет. Если вам совсем тяжело и муж или жена вас не понимают, уходите, отдыхайте, восстанавливайтесь, а потом приходите говорить. Главное - не замалчивать то, что болит.

#отношения #конфликты

А вы записываете свои обещания и делаете? Или думаете, что запомните, и забываете? Или вы ничего не обещаете, чтобы не забыть?

Пишите ваши версии в комментариях


#мемы

А можно ли мужчине требовать поддержки, или это слабость?

Герман в чате задает вопрос:

Я только сейчас понимаю, что требовать от партнера поддержки (или вообще чего-либо требовать) не правильно, получается это детская позиция. Но для меня, как мужчины, важна поддержка и вера! Как тогда это должно работать? Партнер сам решает, когда поддерживать? Или я не правильно понял смысл поста?)

Отличный вопрос, с удовольствием на него отвечу. Если кратко, то поддержка очень нужна и важна всем, и просить её не зазорно. Расскажу немного теории:

В середине 50х английский психолог и психиатр Джон Боулби занимавшийся детской психологией, выяснил, что младенцы, родители которых погибли, тоже через какое-то время погибают, будучи полностью физически здоровыми и сытыми. Боулби исследовал феномен и сделал догадки, почему так происходит, создав теорию привязанности . Она гласила, что детям жизненно необходима привязанность ко взрослому человеку, чтобы не умереть и адаптироваться к жизни — сюда входит эмоциональная поддержка, физический контакт, объятья, тепло, присутствие рядом. Человек социальное животное и нам нельзя без близких рядом.

В 80-х появилась теория привязанности у взрослых людей, которая развивала идеи Боулби — она утверждала, даже взрослым людям нужна поддержка и привязанность к близкому человеку. До этого философы и психологи буквально говорили, что взрослый человек не должен просить поддержки у других, и в том числе в семье. Он должен быть эдакой автономной единицей, которая задачи выполняет сама и не нуждается ни в ком. Вдвоем лучше, но и одному отлично. Сейчас теория привязанности хорошо иисследована, есть много научных работ на эту тему. Она применяется в разных психологических методах, например, в ЭФТ (эмоционально-фокусированной терапии), которую практикую и я с клиентами.

Вернемся к практике.

Нужно ли просить поддержки? Просить поддержку важно и нужно, потому что без неё отношения умрут. Рассказывайте о том, чего именно вам не хватает, каких поступков, слов, действий. Можно пройтись по "5 языкам любви", если вам сложно описать самому ваши потребности. Это будут: комплименты, подарки, объятья, помощь, время.

Нужно ли требовать поддержки, если партнер этого не делает? Нет, потому что это будет восприниматься как агрессия, шантаж, ультиматум, и т.д. Но всегда можно выставить правило: я не смогу делать А и Б, если от тебя не будет поддержки, потому что мне тогда тоже будет плохо. Например, не буду готовить еду, или проводить с тобой время, или возить тебя по магазинам. Важно не пугать отказом от базовой поддержки, например, будет неправильно пугать тем, что вы не будете давать деньги, не будете проводить время с детьми, и т.д. Спокойно поясните, что от отсутствия поддержки вам очень плохо и вы не сможете дополнительно делать что-то хорошее.

Что делать, если жена(муж) говорит, что ей(ему) нужна поддержка в первую очередь? В этом и есть весь нюанс. Когда обоим партнерам хорошо, они с удовольствием поддерживают друг друга без всяких просьб и требований, потому что у них есть силы и желание. Проблемы начинаются, когда оба партнера не в ресурсе, им плохо, больно, обидно. И тут муж или жена еще начинает требовать поддержки. Мол, дай мне, дай, мне так плохо! Но и второму плохо... замкнутый круг.

Так что делать, когда обоим плохо? Простого ответа нет. Нужно искать в себе силы и как-то поддерживать партнера, насколько вы можете. Искренне, бескорыстно, не требуя ничего в ответ. Мужчинам я рекомендую брать на себя роль лидера и говорить самому себе "Я поддержу её первый, поддержку насколько смогу, надеюсь, у неё потом появятся силы поддержать меня тоже". Женщинам я рекомендую осознать, что даже самый сильный и уверенный мужчина нуждается в добром слове, объятьях или хотя бы временно в отсутствии критики и недовольства. И ему тоже нужны вы, когда ему сложно.

Приходите ко мне на консультацию, если у вас именно такая ситуация. Я помогаю наладить семейную жизнь и спасти её от разрушения. Больно. Дорого. С гарантией. Мои услуги тут.

#отношения #конфликты

Хватит смотреть на других девок! - обиделась Маша. Ну не могу я, характер такой! - ответил муж

Моя давняя клиентка Мария поделилась печальным фактом, что совершенно и абсолютно никак не могла убедить мужа, чтобы тот перестал смотреть на других женщин. Куда бы они не пошли. Куда бы они не поехали. Он регулярно отвлекался от разговоров, смотрел то на одну симпатичную даму, то на другую, и даже мог это делать в тот момент, когда говорил с женой.

Однажды она не выдержала:

"Я сказала, хватит смотреть на других девок!" - сказала Мария обиженным голосом

"Ну не могу я!! Характер у меня такой!" - в очередной раз ответил муж. - "Мне нравится смотреть на красоту! Я ж ничего с ними не делаю!"

Устав в стотысячный раз слышать это оправдание, Мария не разговаривала с мужем следующие два дня. А через год они развелись. Конечно, это была далеко не единственная причина, но Маша вспоминала эту историю с особенной горечью в голосе. Причем, она не была некрасива, наоборот. Для 46 лет выглядела ухоженно и привлекательно, многие бы позавидовали. И Мария искренне не понимала, зачем смотреть на других, когда есть она.

Я много раз описывал ситуацию с разглядыванием симпатичных дам в других статьях, здесь зайду с другой стороны. Мужчины не видят проблемы, потому что им кажется, что смотреть нормально. Иногда они говорят жене: "Так ты тоже смотри на мужчин! Я не против". Но у женщин это работает иначе. Если мужчины смотрят на красоту, потому что любят глазами, то женщины не просто смотрят, они сравнивают успешность мужчин.

Представьте, если ваша жена постоянно будет говорить : "Вот посмотри, муж Тани уже на вторую квартиру заработал, а мы?". Или: "Подумать только, мой начальник такой умный, он вчера заработал на сделке 2 миллиона". Может, ваши жены уже так говорят, пока вы смотрите? Уверен, это неприятно. Я по себе знаю, что когда моя жена начинает рассказывать про успехи других мужчин, я иногда раздражаюсь, а раньше прямо закипал. Умом понимаю, что можно тоже жить лучше, стараться, но эмоционально не очень приятно, ведь она очевидно сравнивает других со мной.

Мужчины смотрят на красоту, женщины смотрят на успешных мужчин. Но можно договориться максимально снижать отвлечение на других людей, либо хотя бы договариваться честно обсуждать проблемы, если, например, жена стала хуже выглядеть, а муж меньше зарабатывать. Это все лучше, чем просто разглядывать других или сравнивать с другими.

#отношения #конфликты

Почему женщины не дают спокойно жить мужикам и мозги клюют

Часто вижу у мужчин недовольство такого рода: "бабы постоянно какие-то проблемы выискивают и не могут меня в покое оставить". С одной стороны, я их понимаю, сам не люблю, когда жена говорит о проблемах - их или решать надо, или слушать переживания жены. А хочется или отдохнуть или своими делами заняться. Кто любит проблемы? Конечно, никто.

С другой стороны - это неверная позиция, которая приводит к страданиям и в итоге разводу. Представьте, что вы устроились на работу. Может быть даже начальником. Месяц-два вы обживаетесь привыкаете, а затем вас начинают нагружать проблемами. Клиенты. Ваше начальство. Коллеги. Подчиненные. Происходят конфликты, ссоры, сложные переговоры, согласования... с этими, теми, другими. И если вы хороший специалист, то вы разбираетесь с проблемой, вас считают красавчиком, вами восхищаются, вы получаете солидную зарплату и бонусы, все довольны. Аналогично, если вы бизнесмен и решаете проблемы в своей фирме - бизнес растет, вы покупаете себе хорошую машину, жилье, жена счастлива, клиенты тоже.

Решать чужие проблемы на работе и в бизнесе это стресс и напряжение, но : 1) вы за этим и пришли - решать проблемы и получать награду 2) вы в итоге чувствуете себя сильным и уверенным.

Представим отношения. Есть женщина, которая вам нравится и воодушевляет (на секс в том числе). Когда вы с ней начали встречаться - вы даже были готовы что-то для неё делать, помогать, решать какие-то проблемы. Но вот начался быт - и мужчина вдруг начинает считать проблемы и претензии жены тараканами, выеданием мозга, претензиями и т.д. и т.п.и т.д. и т.п. Почему так происходит? Ведь логично, что если ты пришел в отношения, то тут важно действовать сообща и не игнорировать проблемы друг друга. Тем более, на этапе знакомства и флирта никаких проблем с этим не было.

Проблема кроется в 3 факторах:

1) Гормоны

Когда М и Ж знакомятся, природа делает всё за нас - мы хотим друг друга, эмоции, страсть, интерес, проблемы решаются легко и просто, а награда велика - это и акробатика, и восхищение партнера, и просто приятное ощущение, что ты крут и всё можешь. А в длительных отношениях гормоны отходят на второй план и вступает в силу желание создать семью, решимость помогать друг другу и волевое усилие. А не просто эмоции. А это уже намного сложней.

2) Нет позитивного примера

Почему в отношениях не хочется стараться, а в бизнесе норм? В условных 80% семей в России нет позитивного примера, где отец заботится о матери, любит её, помогает решать проблемы, слушает её переживания. Чаще отец или занят работой, или своей жизнью, или лежит на диване, или бухает... или его просто нет. Матерей одиночек в нашей стране полно. Откуда у ребенка будет позитивный пример того, как отец разбирается с проблемами? Нет модели авторитетного мужчины, который не боится ни работы, ни женских эмоций. Даже если батя бизнесмен или карьерист, с мамой или плохие отношения или никаких. Любовницы или 3-я жена. Откуда тут научиться строить отношения? Так и живем. Сыновья будут беситься от женщин, а дочери будут находить себе чудаков на букву М, которым на наших дочерей плевать. Хотите вы этого? Д

3) Накопившаяся усталость

Если на работе куча проблем, а денег мало, то становится пофиг на работу. Если бизнес съедает все время, а прибыль никакая, то хочется всё бросить. Поэтому нужно всё радикально менять. Работу, начальника, бизнес-процессы, закрывать убыточные начинания, и т.д.

Аналогично - в отношениях. Для начала радикально поменять отношения. Перестать делать то, что не хотите. Начать бескорыстно помогать жене в том, что не сложно. Перестать искать виноватых (это что на работе, что в бизнесе, что в семье - всё одинаково глупо), начать с себя. И показывать своим примером, как жить иначе.

Помогаю наладить семейную жизнь и спасти её от разрушения. Больно. Дорого. С гарантией. Мои услуги тут.

#отношения #конфликты

Я "самурай"! Меня жена не любит!

Иногда мои клиенты неверно определяют свой эротип, неверно диагностируя свое поведение. Напомню для всех, что проверять себя на принадлежность к тому или иному типу можно только по критериям своего поведения, а не по тому, какие чувства есть у жены к вам.

Мужской тип определяется действиями. Напомню эти действия:

-7. Рубаха-парень избегает реальности за счет забытия. Алкоголь, наркотики, порно-зависимость (после долгих раздумий включил его тоже).
-6. Тиран бьет женщину, душит, кидает, отбирает вещи, отбирает физически ребенка, и т.д.
-5. Соблазнитель врет и изменяет. С проститутками, виртуально, с любовницей, вторая семья, просто случайный секс.
-4. Правдоруб критикует и унижает жену словесно,периодически считает её наивной/глупой/сумасбродной/нелогичной, и уверен, что он знает, как правильно, его мнение самое верное
-3. Джентльмен жалеет денег на жену, либо просто мало зарабатывает и ему вечно не хватает на жизнь, т.е. он жадный, а не щедрый.
-2. Трудоголик тратит все время и силы на работу, от чего может болеть и быть слабым
-1. Принц волочится за женой, выпрашивает любовь, внимание, и обижается на жену, потому что делает для неё всё, а она всё равно не любит.
0. Самурай занят своей жизнью и своими целями, игнорируя желание жены быть вместе

Кто не совсем в курсе, может подумать, "почему тип определяется негативом?!". Коротко: потому что тип интересует людей только в конфликтах, а в конфликтах негатив так ярко проявлен, что его легко увидеть 😁 Когда всё хорошо, тип никому не интересен. Разумеется, у каждого из типов есть множество хороших проявлений (см ниже примеры), подробнее об этом можно прочитать на моем закрытом канале Бусти.

Каждый низкий тип может страдать от проблем вышестоящих уровней. Пьющий Рубаха-парень может ударить или изменить. Соблазнитель (5) нередко считает жену сумасбродной и нелогичной. Правдоруб (4) может быть жадным, а жена может его не любить. Там эти все проблемы тоже есть, просто они не так актуальны и не так заметны.

Верно и обратное, каждый высокий тип уже решил проблемы нижестоящих и не повторяет их ошибки. Соблазнитель не бьет и не пьет до отключки. Правдоруб не изменяет, честен и часто до упертости принципиален. Джентльмен не унижает жену и заботится о ней эмоционально, уж точно не изменяет и не душит. И т.д.

Мужчина не может быть на уровне 0, 1 или 2, если он жаден или мало зарабатывает. Потому что он как максимум Джентльмен. Если мужчина регулярно критикует и жестко за что-то отчитывает жену, вслух или про себя считает её истеричкой или манипуляторшей, требует чтобы она делала, как он сказал, тогда он Правдоруб, не выше.

Буквально на днях сделаю один очень интересный пост о том, как происходит переход с уровня на уровень. В телеграме коротко, на Бусти как обычно подробно и с примерами.

#эротипы

А вдруг не мой

Максу было 9 лет, когда его отец решил сделать ДНК-тест. Виталий давно подозревал, что ребенок не от него, да и жена до знакомства с ним была... скажем, не очень разумной и спокойной особой. Сына он любил и в первые годы не хотел верить, что что-то не так. Маленький еще пацан еще был, непонятно — похож на него или нет. Правда, чем больше Максим вырастал, тем больше он становился несносным и непослушным. Виталия это бесило. "Мой сын должен быть другим. Я в детстве был всегда спокоен был, в конструктор играл, за книжками сидел".

С женой отношения тоже были не сахар - обиды, упреки, зарабатывает мол мало. Пошло оно всё. Виталий сделал ДНК-тест. Результаты были горькими. Максим не был его сыном. Мужчина устроил дома скандал, вышвырнул вещи жены из дома и сказал, что разводится с ней. Сыну объяснил все как есть - твой папа другой дядя, мама была плохой женщиной, мы не можем жить вместе. Жена плакала, но не спорила. Сын Виталия (точнее не сын...) был в шоке и не знал, что делать. Они с матерью просто ушли.

---

Прошло 15 лет. Виталий и Максим не общались. Мальчик стал молодым парнем, который пережил развод родителей, принял и осознал факт поступка своей матери, но не мог простить отца, что он оставил его. Хотя умом понимал, почему папа так сделал. Он по-прежнему называл его папой... с Биологическим отцом связываться у мужчины не было никакого желания.Макс работал программистом и жил один. Зарабатывал неплохо, думал о том, чтобы найти новую работу с большей зп, встречался с девушкой. Его мать жила одна. Нового мужчину она себе так и не нашла.

Однажды парень получил сообщение в соцсетях от Виталия. "Папа" писал, что раскаивается и предлагал встретиться, потому что скучал и хотел знать, как дела у сына. Виталий не извинялся, не объяснялся, а просто предложил встретиться.Максим ничего не ответил. У него внутри кипела очень странная смесь эмоций - обида. горечь, злость, радость, желание наорать на отца и написать ему, какой он... чудак...

----

Эту историю я прочитал в соцсетях. Чем закончилось - не знаю. Я был бы искренне рад, если бы Виталий и Максим встретились и высказали друг другу все, что накопилось. Потому что только через честный и откровенный диалог можно как-то попытаться наладить отношения. Но если поразмышлять - история очень печальная. Да, жена Виталия поступила ужасно и я полностью разделяю эмоции мужчины. Но бросать сына, которого ты любил и воспитывал 9 лет? Потому что кто-то в твоем окружении скажет "че ты воспитываешь чужого, совсем тряпка?". Потому что сын ведет себя не так, как надо? Учитывая, что он вступает в пубертат, когда любой ребенок себя ведет не так, как хотят родители.

Это ужасно. "Папа" привязал к себе маленькое беззащитное существо, потом вырастил его в почти подростка, когда отцовская рука и помощь нужна сильнее всего, а после всего этого бросил. Опять же, понять Виталия можно. Простить и принять? Неизвестно. Чего он ждет спустя 15 лет - прощения? Дружбы? Тем более, не приложив никаких усилий. Его не было в жизни своего сына. Не было. Теперь наладить отношения будет в десятки раз сложней. Для меня мужчина, который бросает тех, за кого был в ответе - не мужчина. И ему придется долго исправляться, чтобы снова восстановить свой авторитет.

А вы бы как поступили на месте Виталия? Продолжили бы воспитывать чужого (биологически) ребенка после стольких лет?

#измена #дети

Я не понял, что у тебя с фигурой?

Миша недовольно смотрел на жену. "Уже три года после родов прошло, а ты все еще не привела себя в порядок? Полноже времени было!" Диана поджала губы и резко ответила: "Я без тебя знаю, что не в форме. Хватит мне об этом постоянно говорить". Он продолжил: "Говорю, а толку нет. Ты располнела. И мне как женщина не кажешься интересной. Ты просила быть с тобой честным, и вот я прямо говорю". Диана развернулась и ушла в другую комнату. Там она легла на кровать и начала плакать. Миша как ни в чем не бывало собрался на работу и ушел, хлопнув дверью.

Он был раздражен и зол на жену, что она вместо того, чтобы признать его правоту и наконец начать ходить в спортзал, продолжает сидеть дома и постоянно есть. Он содержит семью, ей не надо работать и у неё куча времени, а она вместо того, чтобы накачать ноги и вообще низ, наоборот ведет малоподвижный образ жизни.

Михаил даже предлагал Диане отправиться в клинику, где бы ей "поправили" настрой, благо деньги были, но жена наотрез отказывалась. Мужчина уже на полном серьезе думал, что пора расставаться, ведь если мужчина не интересуется женщиной, это конец. С этой проблемой он пришел ко мне. Я сказал ему, что делать, и это помогло. Вообще, проблема довольно типичная, но почему-то мужчины часто решают её не так, как надо. Вот что я предложил.

1. Вообще перестать говорить про вес

Логика простая: жена не дура, сама всё понимает. Она и сама недовольна своим весом, и от мужа двести раз уже слышала все это. Проблема не в том, что она не понимает, а в том, что ей почему-то не хватает стимула и желания этим заняться. Почему? Причин может быть множество, и для их нахождения нужна работа с психологом, а не давление мужа. Давление лишь усугубляет проблему, вызывает у жены еще больший стресс и она еще больше хочет его "заткнуть" — всё той же едой. Итак, никаких больше разговоров про вес. Только если жена сама захочет поделиться каким-то своим прогрессом. Тогда можно порадоваться и поддержать.

2. Найти то хорошее, что привлекает в супруге

Да, она располнела. Но все равно осталась его женой - той женщиной, которая его когда-то привлекала. Что еще осталось из того прошлого? Я предложил: пусть в моменты секса или близости хвалит её за то, что ему ИСКРЕННЕ нравится и вдохновляет в жене. Талия? Приятная кожа? Красивое лицо? Голос? Пусть возьмет и скажет ей: "Какой же у тебя классный голос". Или "мне по-прежнему очень нравится гладить тебя по попе". Конечно, это не решит проблему веса. Но зато добавит вдохновляющих эмоций супруге, чтобы она поняла: муж по-прежнему заинтересован. И тогда у неё будет мотивация делать что-то хорошее. Доброе слово и кошке приятно.

3. Поддерживать её в стремлении быть на диете/заниматься спортом

Бывает, что у мужчины нет проблемы с тем, чтобы не есть вечером. Либо же его маленький живот не беспокоит его. Поэтому он приходит на кухню и пожирает все подряд: печеньки, хлеб, колбасу. Ну или в магазине покупает жирные продукты типа бекона или чипсов (для себя конечно же). Это сбивает жену с правильного пути. Я попросил Михаила вместе с супругой сесть и составить списки продуктов, которые стоит и не стоит покупать. Если муж не ходит в спортзал, начать ходить, или активно заниматься дома. Михаил был в целом подтянутый, но он не ходил в зал, считая, что качком ему быть не надо. А вот от жены требовал! Он начал активно заниматься дома с гантелями и делать зарядку, но при этом соблюдая п.1.

Спустя 2 месяца

Михаил радостно поделился, что жена сбросила 5 кг. Она хвасталась и сияла. Еще через 2 месяца у неё уже было минус 10 кг. Клиника и спортзал не понадобились. Как только муж перестал говорить про вес, но при этом перестал покупать жирную еду и приучил всю семью к зарядке, Диане стало намного легче заниматься своим весом. Конечно, мои советы не панацея. Вес может вернуться и у некоторых возвращается. Но сам путь очевиден — не давить на жену, считая её маленькой глупой девочкой, а поддерживать в её начинаниях. Тогда прогресс пойдет.

Помогаю наладить семейную жизнь. Больно. Дорого. С гарантией. Мои услуги тут.

#отношения #секс

Переход с уровня на уровень в модели эротипов

Периодически я сталкиваюсь с критикой моей семейной модели. Например, мужчина 7-го уровня рассуждал: "Я не собираюсь бить жену и становиться агрессором, чтобы перейти дальше. Это бред!" Мужчины Правдорубы недоумевают, что мол им надо стать мягкими и добренькими, перестать спорить с женой, и все ради перехода дальше? Сложно понять, как это, принять желания жены, даже если они кажутся неадекватными и нелогичными, и согласиться с ними.

Это вызвало у меня у самого немало вопросов, действительно, как происходит переход? Какой вообще мотив у человека двигаться дальше, если то что его ждет - ему не нравится?

Изучая эту тему подробнее с супругой (она вносит большой вклад в тему эротипов, чем я), мы пришли к выводу, что у человека есть изначальная предрасположенность к четным или нечетным уровням, т.е. к доминантным или избегающим типам. Напомню, что четные типы это Тиран (6), Правдоруб (4), Трудоголик (2), Самурай (0). Психологически это значит, что они более напористые, доминантные, конфликтные, колючие. Нечетные это у нас Рубаха-парень (7), соблазнитель (5), джентльмен (3) и принц (1). Психологически нечетные склонны к мягкому, избегающему, доброму (относительно) и неконфликтному поведению, сглаживанию острых углов. Можно четные и нечетные еще условно считать холодными и теплыми.

Типичная стратегия

Одни мужчины склонны по жизни сидеть на четных уровнях, потому что они жесткие, активные и всю жизнь такими были. Другие склонные зависать на нечетных уровнях, потому что они в целом по жизни мягкие, неконфликтные, предпочитают мягкую силу. Почему так? Точно не могу сказать пока. Сочетание темперамента, воспитания, особенностей нервной системы. Нужно еще изучать.

Это в свою очередь означает, что когда мужчина развивается и переходит на несвойственный ему уровень — Рубаха Парень (7) становится Тираном (6, Правдоруб (4) становится Джентльменом (3) и тд, он надолго там не останется, потому что ему тяжело быть другим. Ну представьте себе, Тиран, избивающий жену, вдруг становится очаровательным обольстителен, сердцеедом, который больше руки не поднимает. Ему нужно смягчиться, расслабиться, стать вдруг милым обаяшкой. Это сложно. Аналогично сложно Правдорубу (4), который привык жестко стелить, указывать на чужие ошибки, быть до невозможности принципиальным и праведным, вдруг стать мягким и добрым мужчиной, который с удовольствием выслушивает все эмоции и переживания жены и словом не возразит ей.

У меня есть клиент, который сейчас на уровне Джентльмен (3) - честный и мягкий мужчина, веселый , замечательный папа,, но до жути не любящий конфликты. Он избегает сложные разговоры, не любит скандалы, а жена хочет жить лучше, в другом доме, в другом городе, в лучшем садике для детей, и тд. Он понимает её, но мало делает. Ему не хватает жесткости, инициативы, напора, и жена ему прямо говорит. Он же жалуется мне "да я вообще не умею злиться, заставлять себя..."

Переход с уровня на уровень сложен именно потому, что жизнь (жена, семья, обстоятельства) заставляет действовать ПРОТИВОПОЛОЖНО тому, как ты привык. Был мягкий, а надо стать жестким. Был холодный и деловой, надо стать теплым и заботливым. Был избегающим конфликтов, а нужно идти прямо в них. Страшно, неприятно. Тиран боится стать слабаком. Соблазнитель боится правды. Правдоруб боится поддаться "неадекватным" желаниям жены. И т.д.

Конечно, это возможно. Я хорошо помню свой переход с 5 на 4.

Продолжение ниже.

#эротипы #соблазнитель #правдоруб #джентльмен

Переход с уровня на уровень в модели эротипов (финал)

Начало выше.

Мне было крайне сложно стать другим, жестким, конфликтным, прямолинейным, я никогда таким не был. Буквально другой человек. Помню как меня критиковали многие в моем окружение, что я мол стал жестким, колючим, мне так не идет, старый добрый веселый Паша был лучше! Но поскольку четные уровни мне не "родные", я относительно быстро перешел дальше на 3-й, это было уже намного легче и понятней.

Главный вывод

Вероятно, переход по уровням выше идет так: ты долго сидишь на "родном" четном или нечетном уровне, скажем, на 5, потом через боль и сопротивление проходишь 4-й, а потом снова легко садишься на родной нечетный, но уже выше, т.е. 3-й: не врешь, не изменяешь, честный, принципиальный, и при этом снова мягкий и добрый.

Ну а для четных наоборот, был жестким принципиальным правдорубом (4), через тернии попал на Джентльмена (3), стал внимательным добрым к жене, слушаешь её переживания, эмоции, желания, а потом переходишь на Трудоголика (2), который снова жесткий и напористый, но свою агрессию направляет не на жену, а в работу, становится относительно богатым и успешным, и ему не жалко реализовать желания жены, потому что у него есть на это деньги и главное желание тратить их на жену.

У такого трансформировавшегося мужчины есть уже навыки и знания 3-го уровня, он не унижает и не критикует жену, не смеется над её эмоциями и переживаниями. При этом он в своей родной стихии - активный, деловой, т.е. такой, каким его полюбила жена когда-то, но при этом он реально лучше.

Резюме

1. Переход с уровня на уровень сложен именно потому что это переход на не типичную для вас модель поведения: был жестким, надо стать мягким. Был добрый и неконфликтный, надо стать напористым и жестким. Был теплый и заботливый, надо дистанцироваться и направить агрессию в дела. У меня был клиент, который так прошел с 7 на 6 - ему было тяжело стать жестким, конфликтым, давить, требовать, для него это был челлендж длиной в 2 года.

2. Далее будет быстрый переход на следующий "родной" уровень, но при этом с пониманием и знанием предыдущего уровня. Рубаха парень (7) становится Соблазнителем (5). Он инициативный, активный, умеет быть обаятельным, при этом уже не напивается до отключки и ему нет нужды быть агрессивным Тираном, хотя он может быть конфликтным и жестким при необходимости.

3. Ну и потом снова будет затык при переходе на новый неродной уровень.

Интересно было почитать? Пишите ваши мысли. Может быть, у вас есть истории, как вы сами переходили по такой модели на уровень выше? Поделитесь.

Извращенная норма для русской женщины

Русская женщина — это деловая, целеустремленная женщина, которая контролирует ВСЕ процессы вокруг неё. Ей нужно управлять всем, везде, по всем поводам, и никак иначе. Снаружи милая улыбка, внутри сталь. Гиперопека и гиперответственность её лучшие друзья. За мужа, за сына, за невестку, за внука и внучку, за коллег, за босса, за всех. Желание останавливать горящих коней и запрыгивать в бегающие избы.

Как следствие, высокая требовательность к себе и окружающим. Регулярные поучения, наставления и советы о том, как надо жить. Внутри русской женщины большое давление за происходящее внутри, которое ей вложила с детства мама. Хорошая дочь должна быть послушной помощницей (иначе родители не полюбят), хорошая жена должна решать проблемы мужа (иначе муж не полюбит). Она добровольно тянет на себе огромное количество обязательств, даже если не просили, потому что у неё "комплекс помощницы". Муж не хочет делать ремонт? Сделаю сама! Попросили остаться на работе без сверхурочных? Останусь, ведь людям нужна моя помощь.

А за всем этим тенью следует гипертревожность, ведь идеальный контроль невозможен. Эта тревожность незрима и невидима до тех пор, пока не превратится в патологическую усталость, недовольство мужем и родными, неврозы и эмоциональные срывы. Но если отбросить в сторону категоричность и требовательность, мы увидим женщину, которая боится показывать свои эмоции и потребность в защите и заботе другим людям, чтобы не дай бог её увидели слабой. Ведь быть слабой значит быть "приспособленкой", "сесть на шею мужику". Проще быть самостоятельной, жесткой и главной, чтобы никто и никогда так не подумал.

Я пишу статью не чтобы винить женщин. Нет. Я сочувствую таким женщинам и вижу, что им тяжело. Я считаю, что им, как и нам нужно меняться в противоположную сторону.

Мужчинам учиться жесткости, ответственности и целеустремленности у женщин. Забрать у них контроль и сказать, что мы сами разберемся. Пожалеть женщин и понять, что им тяжело снова стать слабыми. А женщинам учиться у мужчин расслабляться и развлекаться, не бояться говорить про свои слабости и переживания, просить помощи. Отдать контроль мужчине и верить, что он сам разберется. Не мешать.

пс. Для интересующихся эроитпами: текст в первую очередь о мужчинах и женщинах нечетных уровней. Правдорубы уже относительно жесткие и контролирующие, им надо наоборот смягчаться. Напишу об этом скоро.

Помогаю наладить семейную жизнь. Больно. Дорого. С гарантией. Мои услуги тут.

#отношения #конфликты

После рождения сына жена перестала обо мне заботиться и рушит семью

Прочитал крик души в интернете. Сергей пишет:

"5 лет всё было хорошо, но после рождения сына жена как сошла с ума. Думает только о ребенке, совсем перестала обо мне заботиться - не стирает, не готовит. Даже продукты я покупаю сам. Секса нет, все вертится вокруг ребенка.
На лавочке посижу после работы, соберусь с силами, и как будто в бой иду в квартиру. А хочется-то отдыха, спокойной хорошей жизни в семье! Сейчас еще жена прочитала, что вместо пюрешек детских нужна правильная еда, и теперь по всему дому запах вареных овощей, на кухню зайти нельзя! В итоге подумываю о разводе. А ведь ребенка я люблю тоже! Но что делать?"

Это письмо он написал психологу, а тот написал советы женщине! И какие это были советы. Уделять внимание мужу - ведь он не сможет понять, почему жена вдруг полюбила ребенка. Заботиться о муже как раньше - ведь он хочет вкусно кушать. -Найти время на секс! обязательно. Ни при каких обстоятельствах не ставить ребенка выше мужа - иначе система муж-жена развалится

Я, как отец и муж, читал это и нервно смеялся. Потому что знаю, через что проходит жена. Эти бессонные ночи, запах молока вместо духов, рассыпанные игрушки, которые ты собираешь. А потом — мужчина с лавочки после работы, который хочет "покушать, чтобы вкусно". И желательно чтобы разнообразно. Эти советы страшные. Они токсичные. Потому что вместо того, чтобы выстроить партнёрство, где оба участвуют в жизни ребёнка и друг друга, они делают из женщины гувернантку и кухарку.

Рассказываю, что с ними не так

Жена не может усилием воли сделать мужа главнее ребенка

Женщина в первые годы жизни маленького существа будет в первую очередь думать о ребенке — это биологическая тяга, которую крайне тяжело преодолеть, да и зачем? Ребенок после рождения абсолютно беспомощен и нуждается в уходе 24/7, без которого он просто умрет. Эволюционно мы все, а особенно женщины, запрограммированы заботиться о детях всё это время. Ожидать, что женщина сможет да и захочет переключиться на мужа, просто глупо. Да, можно максимально забить на ребенка, но тогда он или не дай бог погибнет, или будет психологически травмирован тем, что мамы никогда нет рядом, т.к. она ублажала папу. Какой смысл тогда рожать детей?

Нужно научиться заботиться о себе самому

Читать эти жалобы про "меня не кормят" и "обо мне не заботятся" — это действительно смешно. Ты взрослый человек или кто? Не можешь сам сварить себе макароны или кинуть пельмени в кипяток? Тогда вопрос не к жене, а к твоей самостоятельности. Если мужчина не способен хотя бы себя обслуживать, то какой это мужчина? Жена родила ребёнка, а не ещё одного сына, который будет ходить за ней по пятам с голодными глазами и спрашивать, где его ужин. Детей, если что, у неё уже два. Только одному можно простить капризы, потому что ему год, а второму — уже тридцать пять, и он всё ещё не научился стирать свои носки.

Близости придется подождать

Жена устает, ей не до того. Это факт. После родов её тело и психика проходят через ад: гормоны скачут, сон фрагментирован, жизнь сосредоточена вокруг кричащего, постоянно чего-то требующего существа. Ещё и послеродовая депрессия может нагрянуть. Это не какая-то редкость, особенно у русских женщин, которые привыкли жертвовать всем ради близких, но совершенно забывают о себе. И вместо того чтобы услышать: "Ты молодец, ты справляешься," — она сталкивается с обвинениями: "Ты изменилась, ты обо мне не думаешь." Вот и всё, привет, ещё больше стресса.

Знаете, какой самый простой и эффективный совет можно дать мужчинам? Забудьте на секунду о себе. Посмотрите на свою жену. Она устала. Ей тяжело. Хватит ждать, что она сама выкрутится. Позаботьтесь о ней. Берите на себя часть хлопот по дому и ребёнку. Поменяйте подгузник. Сходите в магазин. Уложите мелкого спать, чтобы она могла хотя бы час спокойно полежать или принять душ. И её душевное равновесие начнет восстанавливаться.

Наберитесь терпения и ждите. Мы же не животные.

Помогаю наладить семейную жизнь. Больно. Дорого. С гарантией. Мои услуги тут.

#отношения #конфликты #секс

О счастье. Мне реально было очень тоскливо читать эту историю.

#мемы

Подруга мужа, или один раз не считается

Александр считал себя порядочным мужчиной и семьянином, но ему ужасно надоело недоверие жены. Он жаловался:

Жена считает, что я обманываю её, требует, чтобы я постоянно говорил, где я сейчас и чем занят. Душит меня своими капризами! Ей всегда мало моих ответов, ей важно чтобы обязательно все было как ей надо. И если я поделюсь не всем, она не успокоится и все будет выяснять сама. Ревнует, т.к. уверена, что у меня были и есть другие. А я вообще даже не планировал ничего!

Александру 40 лет. Руководитель в сфере закупок, профессионал, деловой человек. Но в семье проблемы. Ну он конечно слегка лукавил. Порядочным он был, но при этом был и харизматичным общительным мужчиной, у которого было много знакомых, мужчин и девушек. Ну и одна из коллег молоденьких, Наташа, ему приглянулась. Активная, целеустремленная и главное легкая в общении!

А поскольку Александр ненавидел ограничения и контроль, он любил без того чтобы жена узнала - встречаться с коллегами вечером в баре. В том числе звал туда Наташу. Ну и закрутилось с ней как-то - общение, флирт, но ничего серьезного. С женой при этом всё было хуже и хуже. Контроль, крики, Саша закрывался и вообще перестал делиться тем, как у него дела на работе и что он делает. А с Наташей они сблизились настолько, что у них вспыхнули серьезные эмоции. Понятно, чем всё закончилось. Супруга Саши все раскусила очень быстро (навыки слежения и недоверие помогли). Они с мужем разошлись.

Александр спрашивал меня:

"Что я сделал-то такого? Один раз не считается, да и жена сама накосячила. Не верила мне, контролировала, я домой не хотел, вот я и начал сам думать обо всем этом — злился Саша. Она не дала мне выдыхать и расслабляться. Вот и всё.

Но это был весьма неправильный взгляд на ситуацию. И муж и жена достойны друг друга. Жена ну очень нервничала, что будет обман со стороны мужа, поэтому все контролировала, чтобы этого не случилось. Саша же раздражался от контроля и невозможности вздохнуть свободно, но почему-то жил с женщиной, которая именно так и любила делать. Они соответствовали друг другу как два сапога. Жена почему не могла расслабиться? Много стресса, тревоги, переживаний. Отсюда тотальная слежка. А поскольку ей не хватало расслабленности, она тянулась к любящему свободу мужчине, т.к. её привлекала его энергичность, легкость на подъем, ощущение "все хорошо".

А Александр несмотря на свою легкость и свободу, был недисциплинированным пофигистом, ему не хватало дисциплины, самоконтроля, твердости. Ну и поэтому выбрал жесткую контролирующую жену. Получается, их тянуло к друг другу ровно то, что потом стало отталкивать. Cамое "смешное" в том, что Саша найдет себе в итоге тоже женщину, которая тоже будет контролировать. Ну может уже помягче, но все равно. И она все равно будет не доверять ему, ведь он легкомысленный и общительный.

Поэтому единственный шанс разобраться с этим- научиться говорить, слушать, спорить, разбираться с женщиной, чтобы договориться о каком-то уровне доверия и каком-то уровне контроля, чтобы обоим было хорошо. И учиться противоположным качествам (ему - самоконтролю, ей - легкости), чтобы стать более сбалансированности.

Может ли психолог давать советы или это непрофессионально?

Недавно отвечал в нашем чате на вопрос читателя и получился развернутый комментарий. Решил сделать из него пост, потому что многие люди до сих пор думают, что психологи не дают советы... это не так. Объясняю почему.

Манеры работы психолога можно в целом разделить на директивные и не директивные.

Директивные методы исходя из названия - это методы прямолинейные, когда психолог говорит что и как можно сделать, чтобы исправить ситуацию. Активное воздействие на клиента, ориентирование на конкретный результат Психолог тверд в своих предложениях, настойчив, может высказывать свое мнение. Психолог выступает тут как: учитель, наставник, тренер. Нужно при внешних проблемах, когда сложности в семье, на работе ,и т.д.

Недирективные методы - такие, где идет мягкое влияние. Вопросы, предложения, эксперименты ,при которых клиент сам делает выводы и принимает решения. Ориентация на самопознание и самореализацию клиента. Экспертом выступает тут сам клиент, он знает себя лучше всех. Можно назвать еще метод неинвазивным. Психолог выступает как: партнер, консультант, шаман. Нужно при внутренних проблемах, когда сложности в мыслях, непонятно какое решение принять, страхи, комплексы, обиды, и т.д.

Многие психологи используют смешанные подходы в работе, переключаясь между твердым и мягким стилем поведения, оно и понятно, так лучше всего. Но в целом даже психологические подходы можно разделить на директивные и нет:

Например ,КПТ (когнитивно-поведенческая терапия) больше недирективный метод, как и гештальт. Чисто поведенческая психология директивный, ЭФТ (эмоционально-фокусированная терапия, которой я занимаюсь) - директивный, и т.д.

Помогаю наладить семейную жизнь. Больно. Дорого. С гарантией. Мои услуги тут.

С мужем не ладилось, накопилось претензий, а он игнорировал. А тут нарисовался бывший.

История из комментов.

Итак, нарисовался бывший. Весь такой влюбленный! Я, как женщина честная, пришла просить развода. Тут-то муж и решил поговорить. Впрочем, в этот раз он действительно выслушал мои претензии и за наши отношения поборолся. А я дала этим отношениям еще один шанс. Я же по любви за него замуж выходила. С тех пор уже 7 лет прошло. До сих пор вместе. И муж, наконец, научился меня слышать. Жаль только, что это стоило нам столько нервов.

--

Мой комментарий:

Пример адекватного сценария, где муж с женой любят друг друга и реально готовы давать вторые шансы. Реально готовы стараться, работать над улучшением отношений. Да, пусть это случилась в виде бывшего и даже может быть каких-то эмоций к нему — пусть так. Все завершилось хорошо. К тому же, жена в целом не скрывала ничего и поделилась ситуацией. Они молодцы

А есть мужчины, кто кричат "я так любил, но она захотела развестись, ну и скатерью дорога этой глупой бабе" - врут себе и другим. Или кричат еще хуже: "Ага, влюбилась в бывшего! Ну и пшла вон!"

Это конечно пример вранья мужского, когда у самого мужчины нет желания налаживать отношения, зато можно сваливать все на жену. Напомню, что я не оцениваю сами разводы, такое случается. И я не на стороне женщины, если она изменила - то это её ответственность.

Я о том, что врать не надо и кричать, что любил, если вместо налаживания отношений резко сказал "ну и вали" без разговоров о том, почему, зачем ,и точно ли.

#конфликты #измена