Мужчинам в России поголовно не хватает жесткости

Статья о том, почему "нужно развивать гибкость характера" это очень плохая идея для мужчин, потому что она всё портит. Моя точка зрения полностью противоположна: нам, мужчинам, очень сильно не хватает жесткости — в воспитании, в работе, в личных делах.

Тотально и поголовно. У меня в работе и жизни сотни примеров, когда мужчины обещают и не делают (особенно женам), не приходят вовремя, забывают написать, сказать, позвонить, заплатить. Пишут планы и не следуют им даже на 10%. Спорят по какому-то вопросу и придерживаться одной позиции, а через неделю говорят "ну я передумал". А потом обижаются, когда напоминают про их обещания, и злятся (особенно смешно).

Жесткость — это способность твердо держать свою позицию, выполнять обещания, не прогибаться под обстоятельства. Гибкость в противоположность вышенаписанному — это умение подстраиваться под обстоятельства и менять свои планы. Так вот, гибкости у русских мужчин предостаточно. Выше крыши. Мы все ловкачи-трюкачи и по 100 раз в день объясняем, почему мы что-то не сделали, ибо ОБСТОЯТЕЛЬСТВА.

Я абсолютно убежден, что те, кто пишут про гибкость, просто дрожат от ужаса и держатся за старые привычки, потому что им тяжело и некомфортно быть более жесткими и держать свое слово. Потому что они боятся обстоятельств и боятся, что если что-то пойдет не так, им придется заплатить штраф, неустойку, извиняться, делать больше.

А если сказать магическую фразу "НАДО БЫТЬ ГИБЧЕ", то это позволит избежать проблем, когда что-то запланировал и все пошло не так. Ну а как же! Мир же такой непредсказуемый, такой непонятный. Если что-то запланировать, все обязательно пойдет не так! Поэтому лучше ничего не обещать и быть гибче, чтобы не дай бог не переломиться.

Покажите мне хоть одного жесткого мужчину, который реально настолько выполняет свои планы и обязательства абсолютно во всем, чем он занимается, что вы думаете "эй, эй, полегче, ты так надорвешься". Я не знаю ни одного такого.

***

Эта статья была написана мной еще давно, вот повторно публикую. Из текущих моих представлений о семье и отношениях, это однозначно воззвание ко всем нечетным эротипам (7, 5, 3, и в первую очередь 7), чтобы перестать избегать конфликтов, избегать жестких разговоров, научиться твердо отстаивать свои интересы, быть наглее, прямолинейнее, ответственнее.

#отношения #дисциплина #эротипы

Как говорит известный психолог Александр Ройтман - психотерапевт должен быть глуп, ленив и аморален.

Сам Ройтман на своих мероприятиях бывает лежит на стульях, отвернувшись к стене, играет в Цивилизацию, или громко ругается матом. А, еще стульями швыряется. И все равно на его курсы постоянно занимают все места.

Личный прием у него стоит 1000 долларов. Групповой курс на 2 дня — от 1500 долларов.

А вы пошли бы к такому психологу?

Что посоветуете человеку? Репост из моего другого канала ниже

В каком возрасте для подростка девочки (14+ или 18) будет меньшей травмой развод родителей?

Нужно постараться определить когда это принесет наименьший вред для психики подростка. Отношений/любви давно нет. Желания попытаться вернуть/наладить по новой нет. За эти годы стали слишком разные.

Что будет менее вредно:

1) видеть что оба родители рядом , но у них нет никаких тактильных действий и они регулярно ругаются ( при этом соблюдается все атрибуты норм семьи(рестораны, цветы по прилету и т.д., подарки хорошие, поездки) проживание в ЖК бизнес класса, спорт секция вкоторую ходит подросток шаговой доступности.

2) Если будет развод в моменте, то жена с подростком переедет на старую кв. в сталинке +- в сопоставимом районе, но секции уже рядом нет и сопрт тогда точно будет заброшен.

3) Либо пытаюсь дотянуть до совершеннолетия и разводится тогда.

Что из этого будет менее травматично, и как это можно улучшить?

50 лет, Москва

Поколение маминых мужчин

Мария плохо слышит и прихрамывает при ходьбе. Ей почти 50. Но она все еще тянет на себе пьяницу-мужа, который давно бы спился без неё. Мария и Дима женаты уже 30 лет, вместе практически со школьной скамьи. Дети их выросли и разъехались кто куда. Воспитывала их конечно женщина, пока муж рос по карьере и бухал. Бухал он надо сказать качественно, но объяснял всегда работой - мол, контрактик подписать с заказчиком, умаслить, поторговаться в баньке.

Начиналось все, когда Диме было 20, и пил он умеренно. В 30 впервые упал зимой в снегу и чуть не околел, благо прохожий помог.

К своему 40-летнию напивался регулярно так, что иногда не мог вести дела по работе. К тому моменту Дмитрий был большим начальником в своей фирме, имел кучу полезных контактов и когда был трезв - умело получал через них хорошие продажи.Поэтому его терпели, ценили, не увольняли. Но 50 годам все стало плохо окончательно - мужчина не просыхал неделями и организм начал сдавать. Клали его в клинику и откачивали раза три за последний год - вспоминает Мария.

Она устала.

Устала, потому что она и детей воспитала, и Диму вытаскивала из передряг, и деньги его экономила. Сама она не работала. К своим 50 Мария подошла с плохим слухом - развился отит с осложнениями на фоне стресса. Да и генетически плохие суставы были, поэтому артрит тоже присутствовал. Хромала ,не могла поднимать тяжести, а муж никогда не помогал.

Мария решила развестись с ним, ибо всё надоело. А что их вместе держало? Дети уже нет. Денег она накопила. К мужу ничего презрения не испытывала, даже остатков восхищения за его смекалку и работоспособность не осталось. Все развалилось окончательно. От него воняло. Огромный живот. Клянчил у неё выпивку на выходные как маленький мальчик, а она его грубо посылала.

Надоело ей, захотела пожить для себя, одна, и не думать о спивающемся мужике.

Свекровь Марии, узнав о том, что та хочет бросить её Димочку, немедленно бросилась грудью на амбразуру. Как так, как она могла бросить, ты же приручила его, ты же отвечаешь за него. Да, плохенький, да, пьяненький, но свой!

- Вот я мол не бросила мужа! - кричала она - и сына тебе не позволю бросить!

Мария устала кивала. А потом резко сказала, мол, флаг вам в руки, не бросайте. А я брошу. И развелась. Никто её не остановил. Муж кстати пьяный валялся и даже не в курсе был.

Когда я общался с Марией, она с грустью говорила, что только к 50 годам поняла, что не обязана никого на себе тянуть. Только сейчас дошло. А потом рассказала про своих сыновей. Оба с девушками. Красавцы, умницы, отучились, работают, снимают квартиры в Москве. Она им немного деньгами помогала ,но уже нет. А самое главное то, что они не пьют. Совсем. Почему? Потому что знают, к какой жэпэ приведет всё это. А их девушки четко сказали, что пьянь не потерпят и сразу уйдут.

Мария поняла эту разницу - мужики от 40+ часто мамино поколение. Они знают, что или мать или жена их будут из любых передряг вытаскивать. Спасать. Тянуть на себе. Поэтому и бухают. Потому что знают, что ничего им не будет. А молодые мужчины, до 30, они не такие - уже прочуяли, что современные девушки не собираются тянуть на себе великовозрастных пьяниц. И поэтому держат себя в узде.

Спасение утопающего - дело рук самого утопающего. Даже если ему помогут, ему нужно самому хотеть выжить.

Это мое мнение. Мужчины должны уметь спасать себя сами. Заботиться о себя сами. И не перекладывать это на женщин. Иначе останутся одни. И с мамами. Мамы умрут, а что мужик потом делать будет?

#отношения #дисциплина

Жена кричит на меня в машине. Что делать?

Михаил жалуется на типичную проблему с женой - еду за рулем, и что бы я не делал, жена часто начинает нервничать - ой он в нас врежется, ой ты пропустил поворот, НЕТ не надо туда ехать, едь вот так!! Почти в 70% случаев она нервничает, пока мы куда-то добираемся, и меня это реально выматывает. А если я ей отвечаю что-то резко или прошу помолчать, она сразу начинает истерить еще больше. Я очень устал от такого, что делать?

Проблема, которая в том или ином виде встречается у многих мужчин - жена нервничает в машине и пытается командовать, чем выбешивает мужа, он начинает кричать на жену и вот они уже как две собаки лаются. Особенно печально это выглядит, если с ними едут дети. Что в таких случаях делать? Ведь из машины не выбежишь, жену не высадишь (хотя некоторым хочется).

Мое решение, которое часто помогает клиентам, звучит просто, но требует практики:

1. Осознать, что жена нервничает и пытается контролировать ситуацию, потому что ей плохо.

Согласитесь, от хорошей жизни люди не начинают тревожиться и тем более не пытается "вырвать" штурвал из руку водителя? Думаю, этот пункт очевиден. Некоторые спрашивают: "Ну и от чего ей плохо? Она же знает, что я нормальный водитель и в ДТП мы не попадали!". Вариантов множество: она тревожится, что вы опоздаете. Она до встречи с вами попадала в тяжелое ДТП. В детстве её отец был неадекватным водителем и заставлял маленькую девочку нервничать. Мы точно можем не знать причину, но это неважно.

2. Жене нужна помощь, а не ругань в ответ.

Важно то, что жене ПЛОХО. Иногда полезно представить, что рядом с вами сидит маленькая напуганная девочка, которую важно успокоить и пожалеть, а не орать. Именно так: с вами рядом сидит человек, которого охватили эмоции. НУ вряд ли ваша жена дура, которая не понимает, что вы хороший водитель, верно? Значит, сейчас ей управляют эмоции, а не разум, и ей не нужны ваши доводы. Ей нужна помощь и сочувствие.

3. Как именно помочь?

Как минимум не ругаться, а спокойно поговорить. Можно начать с вопросов: почему ты думаешь, что мы опоздаем? ты уверена, что так быстрее? что именно тебя тревожит? Это уже поможет ей чуть успокоится. Затем можно сказать, что вы приняли во внимания её пожелания. Сказать, что тоже не хотите опоздать, что будете аккуратнее и спокойней вести. Ведь и правда вы не одни в машине и важно управлять ТС так, чтобы всем было хорошо.

Ну и конечно можно иногда послушать её советы и поехать так, как ей комфортнее. Особенно если вы не сильно торопитесь и вам не так важен маршрут. Подчеркну, что вы не подчиняетесь вашей жене, а сами принимаете решение порадовать её, сделав так, как ей хочется. И всё.

4. Если ничего вообще не помогает, то только тогда уже установить строгое правило

Спокойно и четко сказать дома (не в машине), заранее предупреждая:

Я постарался тебе помочь. Я тебя поддержал, пообещал, что буду вести хорошо и спокойно, но тебе ничто не помогает. Поэтому вот мое правило: если ты кричишь на меня в машине, я останавливаю и высаживаю тебя, и отправляю на такси домой или куда тебе надо. И в следующий раз ты со мной не едешь. Потому что такое отношение я терпеть не буду.

Если жена жалуется, что ей очень страшно и она не может себя контролировать, предложите ей обратиться к психологу, оплатить его. Это тоже помощь.

Помогаю наладить семейную жизнь и спасти её от разрушения. Больно. Дорого. С гарантией. Мои услуги тут.

#отношения #конфликты

Почему женщины ищут богатых мужчин. Точная и жесткая цитата Карла Лагерфельда про женщин

Не устаю поражаться мужчинам, которые жалуются, что женщинам нужны "богатые мужики", которые смогут их обеспечить.
Такие заявления звучат как оправдание собственной несостоятельности. Разве забота о женщине — это не естественное проявление любви и ответственности? Да, современные женщины независимы и хотят многое делать сами, но разве это оправдание, чтобы не хотеть жить лучше для мужчин?

Потом эти же мужчины ищут в интернете порно или заходят на Онлифанс. И пока их не видят жена и дети, господа развлекаются в одиночку, глядя на фигуристых женщин со сделанной грудью, жопой, губами, а ну да, еще красивой кожей, макияжем и т.д. Эти мужчины при этом как будто бы не понимают, что эти идеальные женщины с экрана получили такую внешность не бесплатно. За кадром остаются диеты, спортзал, уход за кожей, косметологи, визажисты, пластические хирурги. А самое главное — время, которое нужно найти среди других дел, чтобы поддерживать этот образ. Порно и Онлик — огромная конкуренция среди женщин, в свое тело им нужно вкладывать огромные усилия.

Но, увы, мужчины не задумываются о том, сколько это стоит и каких усилий требует. Каждая такая женщина — это, по сути, успешный проект. Чтобы поддерживать себя в форме, нужны не только ресурсы, но и дисциплина. Те самые качества, которые мужчины часто так хвалят в других, но игнорируют в женщинах, воспринимая их красоту как "данность".

Именно об этом очень точно и жестко сказал Карл Лагерфельд, известный немецкий модельер и фотограф, глава "Шанель". Его часто называли "Королем моды". Он был человеком, который видел истинную цену красоты, как эстетической, так и материальной. Лагерфельд не просто создавал образы, он понимал, что за ними стоит — работа, жертвы, деньги. Это не каприз, а система ценностей.

Вот его цитата:

"Я никогда не осуждал женщин, которые хотят красивой жизни. Я никогда не понимал мужчин, которые жалуются, что женщинам нужны только деньги. Сами же смотрят на ухоженных женщин в красивых платьях, от которых пахнет приятным парфюмом. Говорят, красота требует жертв. Ложь! Красота требует денег."

И он совершенно прав. Можно злиться на женщин за т, что они хотят денег, но невозможно игнорировать тот факт, что эти запросы обоснованы. Это ведь не они придумали стандарты красоты — их диктует общество, в том числе мужчины. Не надо даже брать актрис взрослого кино, можно взять тот же инстаграм или тикток, где красивые девушки танцуют или фоткаются. Многие мужчины любят на них поглазеть или написать пару комментиков. И вот тут возникает парадокс: те, кто критикуют женщин за меркантильность, сами же подпитывают индустрию, которая строится на женской внешности.

Просто поддерживать себя в здоровом красивом теле, покупать красивую одежду, ходить регулярно на фитнес — это требует кучи денег и времени. Попробуйте полгодика питаться сбалансировано, ходить на тренировки и спать по 8 часов в день. Вы огфигеете. А кто уже делает это - знает цену труду.

Но бухой Петя, придя с завода, стучит кулаком по столу: "ну-ка баба, мне жрачки сделай да развлеки ночью", и при этом он ожидает, что она будет выглядеть шикарно, ну и шоб сама заработала. Абсурдность ситуации в том, что такие Пети не видят своей ответственности. Они хотят, чтобы женщина была идеальной, но не готовы ничего предложить взамен. Разве это не двойные стандарты?

Есть много женщин, которые легко заработают себе денег сами и при этом и ребенка родят, и кушать приготовят. Но нафига им дядя Петя? Они захотят себе такого же успешного и сильного мужчину. Это ведь естественно — притягиваются равные по статусу, энергии и амбициям люди.

Бедные слабые мужчины никому не нужны. Просто потому что они ничего не могут дать миру. Нужно учиться быть сильнее и богаче — это единственный путь. А в противном случае — не жалуйтесь. Начните с себя, с тех стандартов, которые вы предъявляете другим.

#отношения #конфликты #секс

Немного про 7-й эротип "Рубаха-Парень"

У меня было немало клиентов 7-го типа (которые могут выпивать до бессознательного состояния), и я заметил у них одну интересную особенность - они мало проявляют инициативу. Каждый раз общаясь с мужчиной этого типа, я вижу, как он молча смотрит на меня как школьник, который ожидает инструкций к действию. У него нет предложений, нет идей, что делать, только ожидание инструкций. И чаще всего это не просто школьник, а прилежный и ответственный школьник, который действительно будет стараться сделать все как надо. До первых сложностей (об этом позже).

Общаясь с ними, у меня часто появляется ощущение, что если ты не будешь предлагать, то он ничего не будет и делать. Просто будет грустно смотреть на тебя осознавая проблему, но не проявляя активные энергичные действия. Согласно моей концепции эротипов, нечетные типы в целом мягкие и не напористые, но 7-й отличается особенно - наглости, напора у него совсем мало. Например, те же Соблазнители могут быть весьма настойчивыми (поскольку они стоят выше 6-го), а Правдорубов так вообще надо прям останавливать в разговоре, а то они любят поговорить и покритиковать :))

Рубаха-парень любит слушать, кивать, задавать уточняющие вопросы, но редко приходит с горящими глазами, желающий что-то изменить, исправить в проблеме. Конечно, и у людей этого типа тоже иногда горят глаза - когда он начинает что-то делать что-то новое, интересное, необычное. Тогда он на позитиве и полон энтузиазма. Но только до тех пор, пока сталкивается с первыми сложностями, и тогда теряется, расстраивается, говорит "не знаю, что делать, не понимаю, как действовать дальше", и не ищет решений. Именно тогда он начинает ожидать инструкций. В нет нет злости, напора, жесткости 6-го. Все уходит в алкоголь или наркотики.

Многим мужчинам этого типа я говорю: "я тебя не боюсь". Я не имею ввиду ,что боюсь его в плане драки, а в плане того, что я могу отменить сессию, перенести её, перебивать его, давать любые задания, он все будет делать, минимально споря. Потому что он привык не проявлять злость, не требовать, не дерзить. И всем клиентам этого уровня я говорю: тебе надо быть жестче, настойчивее, требовательнее, наглее. Активно и напористо пробовать, получать по лбу, пробовать снова, вставать и идти дальше. А для того, чтобы становиться злее, напористей. мужчине нужно перестать пить и употреблять вещества. Это единственный путь.

Один мой клиент Дима мне так и сказал: "Паш, я перестал пить, хожу на работу злой, так и хочется кому-нибудь въе*ть". Именно так и надо. Только так мужчин 7-го уровня впервые начинают уважать и бояться за то, что они перестают молчать, терпеть, и начинают действовать. Не драться, нет, а требовать свое. Например, Дима работал в помещении, где постоянно другой коллега включал кондей на слишком жаркую температуру. А Дима терпел. Однажды Дима пришел, врубил холод, и на вопрос того коллеги мол "чего ты так холодно сделал", просто рявкнул "потому что Я так сказал". Коллега притих, с тех пор больше вопросов с жарой не возникало. Хотя раньше Дима всегда был позитивным добрым весельчаком, который ни с кем не спорил и всё терпел. Почему? Потому что коллега Димы увидел, что тот может быть злой и опасный, и лучше на него не давить.

Кто не в теме эротипов, вот тут можно почитать про 8 типов мужского поведения в отношениях и зеркальное отражение женских типов.

пс. Женщины этого типа, конечно, противоположности - деятельные, активные, дисциплинированные женщины, которые привыкли раздавать указания, проявлять инициативу, думать над решением проблем. Они берут очень многое на себя. Но об этом будет отдельный пост - я хотел доделать сразу все женские эротипы, но пока остановился на уровнях 7-3. Их и выложу.

ппс. На Бусти обновил инфу по сексу на разных уровнях - на всех эротипах. Получилось любопытно.

#отношения #конфликты #эротипы

Друзья, с наступающим вас! Спасибо вам огромное, что вы со мной на этом канале!

У нас со временем складывается замечательная группа, где мы общаемся, спорим, делимся знаниями, и конечно работаем над тем, чтобы стать лучше. Вместе с супругом и супругой, или одному.

Пусть у вас в Новом Году всё сложится. Пусть каждый из вас достигнет своих целей, наладит отношения, вернет жену, договорится обо всем с мужем, восстановится после развода. И вообще, станет радостней, спокойней и конечно богаче :)

Ближайшие 10 дней постов не будет ,я с каналом буду отдыхать. Может, пару забавных картинок выложу для поднятия настроения. Хороших вам выходных в Новом году, набирайтесь сил!

Да тех, кто соскучился по моим постам и нечего почитать, напомню про навигацию в закрепе. Там много хороших постов. Может, сейчас самое время почитать то, что вы откладывали на потом.

пс. Нашел для вас еще одну отличную книгу про отношения, расскажу, как дочитаю и составлю полное мнение.

- Мне нужна поддержка!
- А мне не нужна?!

Важнейшая проблема семейных конфликтов, которую многие в моменте ссоры не видят - это то, что плохо обоим. Жена плачет и думает про мужа: "Он такой эгоистичный, он совсем не думает о том, что надо мне... У него в голове только то что нужно ему. На меня ему плевать!". Муж злится на жену и думает "Она со своими хотелками уже достала. Взбрендит что-то в голову и все, хочу... а на меня ей плевать, на то что мне нужна поддержка тоже"

Каждый думает, что партнер портит другому жизнь, и при этом сам чувствует себя хорошо! Жена думает: "ему-то нормально, купил себе машину новую и гоняет, а я при этом дома с детьми сижу... Ни слова хорошего мне", муж думает "она постоянно злая ходит и ворчит на меня, я горбачусь на семью, вот даже себе машину купить не могу без упреков. Ни слова хорошего за то, что я делаю".

При этом они оба делают хорошее друг другу, но не замечают этого в пылу обиды и боли. Жена сидит с детьми, занимается бытом, давай мужчине возможность работать и не думать о домашних делах. Муж обеспечивает семью и дает возможность жене не переживать из-за денег. Или подставьте сюда свои хорошие дела. Но при этом они оба не делают езе что-то очень важное друг для друга, поэтому изначальное хорошее отступает на второй план. Им обоим больно, обидно, и они начинают высказывать претензии.

- Ты слишком черствый!
- А ты вечно капризная!
- Ты постоянно игнорируешь мои желания!
- А ты даже не можешь обнять меня, когда я домой прихожу уставший после работы!
- Не буду я тебя обнимать, мне обидно, что ты со мной время не проводишь!
- Какое время, я жизнь семье обеспечиваю! Ты должна быть благодарна!
- Нет, это ТЫ должен быть благодарен!

Вариантов таких разговоров масса, но все они сводятся к тому, что обоим плохо. и они начинают обвинять друг друга. Второй партнер не видит чужой боли, он сосредоточен на своей. Они как два маленьких ребенка в этот момент, плачут внутри и хотят поддержки. Но второй не дает её, потому что у него то же самое.

Чтобы изменить это, нужно делать 3 вещи:

1) Увидеть, что второму тоже плохо. Что он делает это не всегда специально, а чаще потому что ему больно и он хочет или сделать больно в ответ, или просто защищается. Посочувствовать мужу, жене, обнять. Сказать, "я тебя понял, я понял, что тебе тоже плохо".

2) Найти в себе силы позаботиться о супруге. Сделать что-то хорошее, и только потом уже попросить что-то в ответ.

3) Работать со своей болью самому. Не пытаться вытребовать поддержки у партнера, а позаботиться о себе. Да, это звучит банально и со всех блогов везде кричат, что забота о себе превыше всего. Не поможешь себе сам- никто не поможет. Если вам совсем тяжело и муж или жена вас не понимают, уходите, отдыхайте, восстанавливайтесь, а потом приходите говорить. Главное - не замалчивать то, что болит.

#отношения #конфликты

А вы записываете свои обещания и делаете? Или думаете, что запомните, и забываете? Или вы ничего не обещаете, чтобы не забыть?

Пишите ваши версии в комментариях


#мемы

А можно ли мужчине требовать поддержки, или это слабость?

Герман в чате задает вопрос:

Я только сейчас понимаю, что требовать от партнера поддержки (или вообще чего-либо требовать) не правильно, получается это детская позиция. Но для меня, как мужчины, важна поддержка и вера! Как тогда это должно работать? Партнер сам решает, когда поддерживать? Или я не правильно понял смысл поста?)

Отличный вопрос, с удовольствием на него отвечу. Если кратко, то поддержка очень нужна и важна всем, и просить её не зазорно. Расскажу немного теории:

В середине 50х английский психолог и психиатр Джон Боулби занимавшийся детской психологией, выяснил, что младенцы, родители которых погибли, тоже через какое-то время погибают, будучи полностью физически здоровыми и сытыми. Боулби исследовал феномен и сделал догадки, почему так происходит, создав теорию привязанности . Она гласила, что детям жизненно необходима привязанность ко взрослому человеку, чтобы не умереть и адаптироваться к жизни — сюда входит эмоциональная поддержка, физический контакт, объятья, тепло, присутствие рядом. Человек социальное животное и нам нельзя без близких рядом.

В 80-х появилась теория привязанности у взрослых людей, которая развивала идеи Боулби — она утверждала, даже взрослым людям нужна поддержка и привязанность к близкому человеку. До этого философы и психологи буквально говорили, что взрослый человек не должен просить поддержки у других, и в том числе в семье. Он должен быть эдакой автономной единицей, которая задачи выполняет сама и не нуждается ни в ком. Вдвоем лучше, но и одному отлично. Сейчас теория привязанности хорошо иисследована, есть много научных работ на эту тему. Она применяется в разных психологических методах, например, в ЭФТ (эмоционально-фокусированной терапии), которую практикую и я с клиентами.

Вернемся к практике.

Нужно ли просить поддержки? Просить поддержку важно и нужно, потому что без неё отношения умрут. Рассказывайте о том, чего именно вам не хватает, каких поступков, слов, действий. Можно пройтись по "5 языкам любви", если вам сложно описать самому ваши потребности. Это будут: комплименты, подарки, объятья, помощь, время.

Нужно ли требовать поддержки, если партнер этого не делает? Нет, потому что это будет восприниматься как агрессия, шантаж, ультиматум, и т.д. Но всегда можно выставить правило: я не смогу делать А и Б, если от тебя не будет поддержки, потому что мне тогда тоже будет плохо. Например, не буду готовить еду, или проводить с тобой время, или возить тебя по магазинам. Важно не пугать отказом от базовой поддержки, например, будет неправильно пугать тем, что вы не будете давать деньги, не будете проводить время с детьми, и т.д. Спокойно поясните, что от отсутствия поддержки вам очень плохо и вы не сможете дополнительно делать что-то хорошее.

Что делать, если жена(муж) говорит, что ей(ему) нужна поддержка в первую очередь? В этом и есть весь нюанс. Когда обоим партнерам хорошо, они с удовольствием поддерживают друг друга без всяких просьб и требований, потому что у них есть силы и желание. Проблемы начинаются, когда оба партнера не в ресурсе, им плохо, больно, обидно. И тут муж или жена еще начинает требовать поддержки. Мол, дай мне, дай, мне так плохо! Но и второму плохо... замкнутый круг.

Так что делать, когда обоим плохо? Простого ответа нет. Нужно искать в себе силы и как-то поддерживать партнера, насколько вы можете. Искренне, бескорыстно, не требуя ничего в ответ. Мужчинам я рекомендую брать на себя роль лидера и говорить самому себе "Я поддержу её первый, поддержку насколько смогу, надеюсь, у неё потом появятся силы поддержать меня тоже". Женщинам я рекомендую осознать, что даже самый сильный и уверенный мужчина нуждается в добром слове, объятьях или хотя бы временно в отсутствии критики и недовольства. И ему тоже нужны вы, когда ему сложно.

Приходите ко мне на консультацию, если у вас именно такая ситуация. Я помогаю наладить семейную жизнь и спасти её от разрушения. Больно. Дорого. С гарантией. Мои услуги тут.

#отношения #конфликты

Хватит смотреть на других девок! - обиделась Маша. Ну не могу я, характер такой! - ответил муж

Моя давняя клиентка Мария поделилась печальным фактом, что совершенно и абсолютно никак не могла убедить мужа, чтобы тот перестал смотреть на других женщин. Куда бы они не пошли. Куда бы они не поехали. Он регулярно отвлекался от разговоров, смотрел то на одну симпатичную даму, то на другую, и даже мог это делать в тот момент, когда говорил с женой.

Однажды она не выдержала:

"Я сказала, хватит смотреть на других девок!" - сказала Мария обиженным голосом

"Ну не могу я!! Характер у меня такой!" - в очередной раз ответил муж. - "Мне нравится смотреть на красоту! Я ж ничего с ними не делаю!"

Устав в стотысячный раз слышать это оправдание, Мария не разговаривала с мужем следующие два дня. А через год они развелись. Конечно, это была далеко не единственная причина, но Маша вспоминала эту историю с особенной горечью в голосе. Причем, она не была некрасива, наоборот. Для 46 лет выглядела ухоженно и привлекательно, многие бы позавидовали. И Мария искренне не понимала, зачем смотреть на других, когда есть она.

Я много раз описывал ситуацию с разглядыванием симпатичных дам в других статьях, здесь зайду с другой стороны. Мужчины не видят проблемы, потому что им кажется, что смотреть нормально. Иногда они говорят жене: "Так ты тоже смотри на мужчин! Я не против". Но у женщин это работает иначе. Если мужчины смотрят на красоту, потому что любят глазами, то женщины не просто смотрят, они сравнивают успешность мужчин.

Представьте, если ваша жена постоянно будет говорить : "Вот посмотри, муж Тани уже на вторую квартиру заработал, а мы?". Или: "Подумать только, мой начальник такой умный, он вчера заработал на сделке 2 миллиона". Может, ваши жены уже так говорят, пока вы смотрите? Уверен, это неприятно. Я по себе знаю, что когда моя жена начинает рассказывать про успехи других мужчин, я иногда раздражаюсь, а раньше прямо закипал. Умом понимаю, что можно тоже жить лучше, стараться, но эмоционально не очень приятно, ведь она очевидно сравнивает других со мной.

Мужчины смотрят на красоту, женщины смотрят на успешных мужчин. Но можно договориться максимально снижать отвлечение на других людей, либо хотя бы договариваться честно обсуждать проблемы, если, например, жена стала хуже выглядеть, а муж меньше зарабатывать. Это все лучше, чем просто разглядывать других или сравнивать с другими.

#отношения #конфликты

Почему женщины не дают спокойно жить мужикам и мозги клюют

Часто вижу у мужчин недовольство такого рода: "бабы постоянно какие-то проблемы выискивают и не могут меня в покое оставить". С одной стороны, я их понимаю, сам не люблю, когда жена говорит о проблемах - их или решать надо, или слушать переживания жены. А хочется или отдохнуть или своими делами заняться. Кто любит проблемы? Конечно, никто.

С другой стороны - это неверная позиция, которая приводит к страданиям и в итоге разводу. Представьте, что вы устроились на работу. Может быть даже начальником. Месяц-два вы обживаетесь привыкаете, а затем вас начинают нагружать проблемами. Клиенты. Ваше начальство. Коллеги. Подчиненные. Происходят конфликты, ссоры, сложные переговоры, согласования... с этими, теми, другими. И если вы хороший специалист, то вы разбираетесь с проблемой, вас считают красавчиком, вами восхищаются, вы получаете солидную зарплату и бонусы, все довольны. Аналогично, если вы бизнесмен и решаете проблемы в своей фирме - бизнес растет, вы покупаете себе хорошую машину, жилье, жена счастлива, клиенты тоже.

Решать чужие проблемы на работе и в бизнесе это стресс и напряжение, но : 1) вы за этим и пришли - решать проблемы и получать награду 2) вы в итоге чувствуете себя сильным и уверенным.

Представим отношения. Есть женщина, которая вам нравится и воодушевляет (на секс в том числе). Когда вы с ней начали встречаться - вы даже были готовы что-то для неё делать, помогать, решать какие-то проблемы. Но вот начался быт - и мужчина вдруг начинает считать проблемы и претензии жены тараканами, выеданием мозга, претензиями и т.д. и т.п.и т.д. и т.п. Почему так происходит? Ведь логично, что если ты пришел в отношения, то тут важно действовать сообща и не игнорировать проблемы друг друга. Тем более, на этапе знакомства и флирта никаких проблем с этим не было.

Проблема кроется в 3 факторах:

1) Гормоны

Когда М и Ж знакомятся, природа делает всё за нас - мы хотим друг друга, эмоции, страсть, интерес, проблемы решаются легко и просто, а награда велика - это и акробатика, и восхищение партнера, и просто приятное ощущение, что ты крут и всё можешь. А в длительных отношениях гормоны отходят на второй план и вступает в силу желание создать семью, решимость помогать друг другу и волевое усилие. А не просто эмоции. А это уже намного сложней.

2) Нет позитивного примера

Почему в отношениях не хочется стараться, а в бизнесе норм? В условных 80% семей в России нет позитивного примера, где отец заботится о матери, любит её, помогает решать проблемы, слушает её переживания. Чаще отец или занят работой, или своей жизнью, или лежит на диване, или бухает... или его просто нет. Матерей одиночек в нашей стране полно. Откуда у ребенка будет позитивный пример того, как отец разбирается с проблемами? Нет модели авторитетного мужчины, который не боится ни работы, ни женских эмоций. Даже если батя бизнесмен или карьерист, с мамой или плохие отношения или никаких. Любовницы или 3-я жена. Откуда тут научиться строить отношения? Так и живем. Сыновья будут беситься от женщин, а дочери будут находить себе чудаков на букву М, которым на наших дочерей плевать. Хотите вы этого? Д

3) Накопившаяся усталость

Если на работе куча проблем, а денег мало, то становится пофиг на работу. Если бизнес съедает все время, а прибыль никакая, то хочется всё бросить. Поэтому нужно всё радикально менять. Работу, начальника, бизнес-процессы, закрывать убыточные начинания, и т.д.

Аналогично - в отношениях. Для начала радикально поменять отношения. Перестать делать то, что не хотите. Начать бескорыстно помогать жене в том, что не сложно. Перестать искать виноватых (это что на работе, что в бизнесе, что в семье - всё одинаково глупо), начать с себя. И показывать своим примером, как жить иначе.

Помогаю наладить семейную жизнь и спасти её от разрушения. Больно. Дорого. С гарантией. Мои услуги тут.

#отношения #конфликты

Я "самурай"! Меня жена не любит!

Иногда мои клиенты неверно определяют свой эротип, неверно диагностируя свое поведение. Напомню для всех, что проверять себя на принадлежность к тому или иному типу можно только по критериям своего поведения, а не по тому, какие чувства есть у жены к вам.

Мужской тип определяется действиями. Напомню эти действия:

-7. Рубаха-парень избегает реальности за счет забытия. Алкоголь, наркотики, порно-зависимость (после долгих раздумий включил его тоже).
-6. Тиран бьет женщину, душит, кидает, отбирает вещи, отбирает физически ребенка, и т.д.
-5. Соблазнитель врет и изменяет. С проститутками, виртуально, с любовницей, вторая семья, просто случайный секс.
-4. Правдоруб критикует и унижает жену словесно,периодически считает её наивной/глупой/сумасбродной/нелогичной, и уверен, что он знает, как правильно, его мнение самое верное
-3. Джентльмен жалеет денег на жену, либо просто мало зарабатывает и ему вечно не хватает на жизнь, т.е. он жадный, а не щедрый.
-2. Трудоголик тратит все время и силы на работу, от чего может болеть и быть слабым
-1. Принц волочится за женой, выпрашивает любовь, внимание, и обижается на жену, потому что делает для неё всё, а она всё равно не любит.
0. Самурай занят своей жизнью и своими целями, игнорируя желание жены быть вместе

Кто не совсем в курсе, может подумать, "почему тип определяется негативом?!". Коротко: потому что тип интересует людей только в конфликтах, а в конфликтах негатив так ярко проявлен, что его легко увидеть 😁 Когда всё хорошо, тип никому не интересен. Разумеется, у каждого из типов есть множество хороших проявлений (см ниже примеры), подробнее об этом можно прочитать на моем закрытом канале Бусти.

Каждый низкий тип может страдать от проблем вышестоящих уровней. Пьющий Рубаха-парень может ударить или изменить. Соблазнитель (5) нередко считает жену сумасбродной и нелогичной. Правдоруб (4) может быть жадным, а жена может его не любить. Там эти все проблемы тоже есть, просто они не так актуальны и не так заметны.

Верно и обратное, каждый высокий тип уже решил проблемы нижестоящих и не повторяет их ошибки. Соблазнитель не бьет и не пьет до отключки. Правдоруб не изменяет, честен и часто до упертости принципиален. Джентльмен не унижает жену и заботится о ней эмоционально, уж точно не изменяет и не душит. И т.д.

Мужчина не может быть на уровне 0, 1 или 2, если он жаден или мало зарабатывает. Потому что он как максимум Джентльмен. Если мужчина регулярно критикует и жестко за что-то отчитывает жену, вслух или про себя считает её истеричкой или манипуляторшей, требует чтобы она делала, как он сказал, тогда он Правдоруб, не выше.

Буквально на днях сделаю один очень интересный пост о том, как происходит переход с уровня на уровень. В телеграме коротко, на Бусти как обычно подробно и с примерами.

#эротипы

А вдруг не мой

Максу было 9 лет, когда его отец решил сделать ДНК-тест. Виталий давно подозревал, что ребенок не от него, да и жена до знакомства с ним была... скажем, не очень разумной и спокойной особой. Сына он любил и в первые годы не хотел верить, что что-то не так. Маленький еще пацан еще был, непонятно — похож на него или нет. Правда, чем больше Максим вырастал, тем больше он становился несносным и непослушным. Виталия это бесило. "Мой сын должен быть другим. Я в детстве был всегда спокоен был, в конструктор играл, за книжками сидел".

С женой отношения тоже были не сахар - обиды, упреки, зарабатывает мол мало. Пошло оно всё. Виталий сделал ДНК-тест. Результаты были горькими. Максим не был его сыном. Мужчина устроил дома скандал, вышвырнул вещи жены из дома и сказал, что разводится с ней. Сыну объяснил все как есть - твой папа другой дядя, мама была плохой женщиной, мы не можем жить вместе. Жена плакала, но не спорила. Сын Виталия (точнее не сын...) был в шоке и не знал, что делать. Они с матерью просто ушли.

---

Прошло 15 лет. Виталий и Максим не общались. Мальчик стал молодым парнем, который пережил развод родителей, принял и осознал факт поступка своей матери, но не мог простить отца, что он оставил его. Хотя умом понимал, почему папа так сделал. Он по-прежнему называл его папой... с Биологическим отцом связываться у мужчины не было никакого желания.Макс работал программистом и жил один. Зарабатывал неплохо, думал о том, чтобы найти новую работу с большей зп, встречался с девушкой. Его мать жила одна. Нового мужчину она себе так и не нашла.

Однажды парень получил сообщение в соцсетях от Виталия. "Папа" писал, что раскаивается и предлагал встретиться, потому что скучал и хотел знать, как дела у сына. Виталий не извинялся, не объяснялся, а просто предложил встретиться.Максим ничего не ответил. У него внутри кипела очень странная смесь эмоций - обида. горечь, злость, радость, желание наорать на отца и написать ему, какой он... чудак...

----

Эту историю я прочитал в соцсетях. Чем закончилось - не знаю. Я был бы искренне рад, если бы Виталий и Максим встретились и высказали друг другу все, что накопилось. Потому что только через честный и откровенный диалог можно как-то попытаться наладить отношения. Но если поразмышлять - история очень печальная. Да, жена Виталия поступила ужасно и я полностью разделяю эмоции мужчины. Но бросать сына, которого ты любил и воспитывал 9 лет? Потому что кто-то в твоем окружении скажет "че ты воспитываешь чужого, совсем тряпка?". Потому что сын ведет себя не так, как надо? Учитывая, что он вступает в пубертат, когда любой ребенок себя ведет не так, как хотят родители.

Это ужасно. "Папа" привязал к себе маленькое беззащитное существо, потом вырастил его в почти подростка, когда отцовская рука и помощь нужна сильнее всего, а после всего этого бросил. Опять же, понять Виталия можно. Простить и принять? Неизвестно. Чего он ждет спустя 15 лет - прощения? Дружбы? Тем более, не приложив никаких усилий. Его не было в жизни своего сына. Не было. Теперь наладить отношения будет в десятки раз сложней. Для меня мужчина, который бросает тех, за кого был в ответе - не мужчина. И ему придется долго исправляться, чтобы снова восстановить свой авторитет.

А вы бы как поступили на месте Виталия? Продолжили бы воспитывать чужого (биологически) ребенка после стольких лет?

#измена #дети

Я не понял, что у тебя с фигурой?

Миша недовольно смотрел на жену. "Уже три года после родов прошло, а ты все еще не привела себя в порядок? Полноже времени было!" Диана поджала губы и резко ответила: "Я без тебя знаю, что не в форме. Хватит мне об этом постоянно говорить". Он продолжил: "Говорю, а толку нет. Ты располнела. И мне как женщина не кажешься интересной. Ты просила быть с тобой честным, и вот я прямо говорю". Диана развернулась и ушла в другую комнату. Там она легла на кровать и начала плакать. Миша как ни в чем не бывало собрался на работу и ушел, хлопнув дверью.

Он был раздражен и зол на жену, что она вместо того, чтобы признать его правоту и наконец начать ходить в спортзал, продолжает сидеть дома и постоянно есть. Он содержит семью, ей не надо работать и у неё куча времени, а она вместо того, чтобы накачать ноги и вообще низ, наоборот ведет малоподвижный образ жизни.

Михаил даже предлагал Диане отправиться в клинику, где бы ей "поправили" настрой, благо деньги были, но жена наотрез отказывалась. Мужчина уже на полном серьезе думал, что пора расставаться, ведь если мужчина не интересуется женщиной, это конец. С этой проблемой он пришел ко мне. Я сказал ему, что делать, и это помогло. Вообще, проблема довольно типичная, но почему-то мужчины часто решают её не так, как надо. Вот что я предложил.

1. Вообще перестать говорить про вес

Логика простая: жена не дура, сама всё понимает. Она и сама недовольна своим весом, и от мужа двести раз уже слышала все это. Проблема не в том, что она не понимает, а в том, что ей почему-то не хватает стимула и желания этим заняться. Почему? Причин может быть множество, и для их нахождения нужна работа с психологом, а не давление мужа. Давление лишь усугубляет проблему, вызывает у жены еще больший стресс и она еще больше хочет его "заткнуть" — всё той же едой. Итак, никаких больше разговоров про вес. Только если жена сама захочет поделиться каким-то своим прогрессом. Тогда можно порадоваться и поддержать.

2. Найти то хорошее, что привлекает в супруге

Да, она располнела. Но все равно осталась его женой - той женщиной, которая его когда-то привлекала. Что еще осталось из того прошлого? Я предложил: пусть в моменты секса или близости хвалит её за то, что ему ИСКРЕННЕ нравится и вдохновляет в жене. Талия? Приятная кожа? Красивое лицо? Голос? Пусть возьмет и скажет ей: "Какой же у тебя классный голос". Или "мне по-прежнему очень нравится гладить тебя по попе". Конечно, это не решит проблему веса. Но зато добавит вдохновляющих эмоций супруге, чтобы она поняла: муж по-прежнему заинтересован. И тогда у неё будет мотивация делать что-то хорошее. Доброе слово и кошке приятно.

3. Поддерживать её в стремлении быть на диете/заниматься спортом

Бывает, что у мужчины нет проблемы с тем, чтобы не есть вечером. Либо же его маленький живот не беспокоит его. Поэтому он приходит на кухню и пожирает все подряд: печеньки, хлеб, колбасу. Ну или в магазине покупает жирные продукты типа бекона или чипсов (для себя конечно же). Это сбивает жену с правильного пути. Я попросил Михаила вместе с супругой сесть и составить списки продуктов, которые стоит и не стоит покупать. Если муж не ходит в спортзал, начать ходить, или активно заниматься дома. Михаил был в целом подтянутый, но он не ходил в зал, считая, что качком ему быть не надо. А вот от жены требовал! Он начал активно заниматься дома с гантелями и делать зарядку, но при этом соблюдая п.1.

Спустя 2 месяца

Михаил радостно поделился, что жена сбросила 5 кг. Она хвасталась и сияла. Еще через 2 месяца у неё уже было минус 10 кг. Клиника и спортзал не понадобились. Как только муж перестал говорить про вес, но при этом перестал покупать жирную еду и приучил всю семью к зарядке, Диане стало намного легче заниматься своим весом. Конечно, мои советы не панацея. Вес может вернуться и у некоторых возвращается. Но сам путь очевиден — не давить на жену, считая её маленькой глупой девочкой, а поддерживать в её начинаниях. Тогда прогресс пойдет.

Помогаю наладить семейную жизнь. Больно. Дорого. С гарантией. Мои услуги тут.

#отношения #секс