Почему она не могла мне раньше мягко и спокойно сказать, чем недовольна? Почему сразу истерики и развод?

Частый вопрос. который задают мне на первичных консультациях, желая вернуть жену или починить сломанный брак. Мол, ну как же так, зачем сразу уходить-то?? Могла бы до меня донести, что ей не нравится. Нет, надо сразу уходить!

Расскажу вам историю. Николай пришел ко мне после того, как жена сказала ему, что хочет развестись. Николай был разбит горем и задавался вопросом — как же так вышло, что супруга ему ничего не сказала раньше? Но потом случилось любопытный факт: Николай нашел старые записи своей жены, датированные годом ранее, в которых та писала, что сомневается в своем выборе мужа и ей плохо с ним, он не слышит и не слушает её... В этот момент на Николая накатила волна воспоминаний — оказывается, жена ему все это говорила! Да, не жестко и не все мысли сразу, а частями, в разных диалогах, в разных спорах... а он не слушал. Игнорировал, отмахивался, считал это неважным.

Да, где-то он даже соглашался и менялся, но в самых важных вопросах ничего не менялось — и это и привело к расставанию.

По моим наблюдениям, жены редко прям совсем молчат, они вполне себе выражают недовольство и негатив происходящим. Да, не идеально, не четко и по полочкам, не в письменной форме, иногда перемешивая все это оскорблениями и упреками. Но собственно их тоже никто не учил, как правильно ссориться. Плюс, анекдоты, фильмы, книги — все говорит нам. что женщины мол истеричные, импульсивные, эмоциональные... побесится да пройдет. Ну а потом оказывается, что не прошло. Оказывается, для неё все это было серьезно.

Я призываю поменьше в таких ситуациях винить жён и пытаться копаться в том, ПОЧЕМУ ЖЕ она не сказала раньше? Поздно. Не сказала. Работайте с тем, что есть. Вспоминайте вещи, из-за которых вы ссорились, перебирайте переписку, составляете картину произошедшего. И разбирайтесь с тем, что делать дальше.

Помогаю наладить семейную жизнь и спасти её от разрушения. Больно. Дорого. С гарантией. Мои услуги тут.

#отношения #конфликты

"Почему ты просто не можешь меня поддержать?" - кричит муж. "А почему ТЫ сам не можешь сначала меня поддержать?" - отвечает жена.

В супружеском консультировании я регулярно вижу повторяющийся сценарий — каждый в паре хочет, чтобы другой сделал ему хорошо. Вот сидят муж с женой и каждый высказывает свои обиды:

Жена: ну почему ты просто не можешь пойти со мной и ребенком погулять вечером? Ты так мало времени уделяешь нам...
Муж: я работаю. Устаю. Хочу потом один отдохнуть. Почему ты не можешь меня поддержать и посочувствовать, что я так много работаю?
Жена: извини, чего?! Семья общая, я тоже устаю, а еще должна тебя поддерживать? А меня кто поддержит?!!
Муж: а ничего я деньги зарабатываю? За это ты мне спасибо не скажешь?

И так далее до бесконечности...

Если прислушаться в суть их спора, то один партнер говорит: "Мне так плохо, почему ты не можешь это увидеть и поддержать меня?" А второй отвечает: "Нет, это мне плохо, и ты должен меня поддержать!". И у каждого есть свои аргументы, почему именно ему плохо.

Плохо обоим. Каждый ждет поддержки от второго партнера. Бессмысленно вставать на сторону мужа и журить жену. Также неверно будет сочувствовать только жене и ругать мужа. У каждого своя правда, каждый старается как может и устает.

Проблема в другом: пока обоим больно, им сложно сочувствовать второму партнеру. Я часто на сессиях привожу вот такую метафору: представьте, что волонтеры нашли собаку в клетке, брошенную бродячим цирком. Собака выглядит ужасно исхудавшей, покалеченной, злой. Волонтеры пытаются её погладить и заманить к себе в машину, но собака воет, дергается, скалится, не дает себя гладить. Потому что у неё был опыт абьюза, насилия, издевательств... она не верит людям, не верит, что люди сделают ей хорошо. Поэтому боится даже простого прикосновения. Ей очень больно и страшно. Это кстати реальная ситуация, постоянно происходит. Я даже видео видел подобные.

Пары на консультации напоминают такую собаку. Не буквально конечно. Их души изранены, избиты. Тут и травмы детства, и подростковые проблемы, и обиды в отношениях... И вот когда один партнер пытается сделать что-то хорошее, то другой из-за своих ран и боли огрызается и скалится. Первому это не нравится, ему тоже больно, и он тоже в ответ скалится и огрызается. Цикл замыкается.

Что делать? Вернусь к моему примеру с собакой и волонтером.

Волонтер, несмотря на кусающуюся и злую собаку, все равно стремится дать ей ласку и заботу, забрать её в приют, чтобы накормить вылечить и т.д. Почему так? Потому что у волонтера есть силы и ресурсы это сделать, плюс волонтер знает четко, как заботиться о собаке. Т.е. у него есть возможность (ресурсы) и знания (инструменты).

Чтобы получилось наладить отношения в паре, нужно, чтобы кто-то (а лучше оба) имели силы и знания. Звучит достаточно очевидно, но именно об этом многие и забывают. Во-первых, нет знаний как правильно ссориться и потом выходить из ссоры. Во-вторых, нет сил, нет ресурса. Мужчины устают после работы, женщины устают от детей, в итоге оба встречаются вечером заё... бытом, а в школе они учили дискриминанты, а не как правильно конфликтовать. Итог: две травмированные души, каждая из которых хочет поддержки.

Что делать? Учиться заботиться о себе, не ожидая заботы от партнера. На время перестать требовать/просить/умолять/обвинять, чтобы второй сделал вам хорошо. Не требовать от жены понимания и заботы, ей и так херово. Не требовать от мужа помощи там, где вы можете сделать сами. Сфокусироваться на том, чтобы доступными способами и силами восстановить ресурс. Отдыхать. Гулять. Встречаться с друзьями. Сменить плохую работу. Нанять уборщицу. Разделить четко время с ребенком/детьми, чтобы каждый от них отдыхал. Нанять няню, если есть бюджет. Ходить к психологу.

Говорить с партнером все равно придется, куда без этого. Но если вы видите, что разговоры не помогают, что обоим плохо, каждый делает то, что другого бесит, расходитесь (физически), займитесь собой.

Помогаю наладить семейную жизнь и спасти её от разрушения. Больно. Дорого. С гарантией. Мои услуги тут.

#отношения #конфликты

Стэндфордская статистика за последние 90 лет о том, как люди знакомились со своими будущими партнерами для отношений.

Комментарии излишни. Все уходит в онлайн.

пс. я со своей женой тоже онлайн познакомился еще в 2007 :)

Иди дальше свою порнуху смотри

Лена хмуро смотрела на мужа. "Там же все такие классные, красивые, да? Вот и развлекайся один". Данил молчал и не знал, что делать. С женой отношения были нормальные, но вот проблемы в близости начали остро обнажаться на 10 год совместной жизни.

Данил не собирался искать себе любовниц или платить за развлечения на стороне, поэтому просто тихо смотрел фильмы для взрослых в своей комнате. За этим Лена и ловила мужа уже несколько раз. Каждый раз он говорил, что в этом нет ничего такого и он просто отдыхает, но жена стала замечать, что в итоге он вообще не обращает на неё внимания и никакой теплоты между ними нет.
Добавить к этому то, что Данил постоянно задерживался на работе и у Лены сложилась картина: муж ей не интересуется, после работы приходит злой и хочет только вечером расслабиться без неё.

Итог: конфликт и холодность, жена уехала к маме, и думает о разводе. Данил был в растерянности, т.к. жену он любил и не хотел разводиться, даже мысли об этом не было.

С этой проблемой он пришел ко мне, и вот что я сказал ему сделать

1. Пообещать не смотреть порно вообще

Это тяжелое обещание, но оно должно идти первым. Жена должна на 100% поверить, что он отказался от этой привычки. Тут конечно есть свои нюансы, отказ должен быть гарантированным, но при этом не самым сложным. Обещать не на всю жизнь, а на полгода, например. Если это поможет их личной жизни, то и дальше не смотреть. Если не поможет - значит, дело не в этом.
Не смотреть одному! Но можно вместе ;) Это отличный способ и узнать новое, и даже посмеятьс. Нужно сформулировать штраф, который будет за невыполнение обещания. Просто сказать "не буду" легко, а потом так же легко нарушить. Штраф должен быть жестким - например 100 тысяч рублей (если раздельный бюджет), или вообще развод. Данил ценит жену? Значит, не допустит этого. Не боится развода? Тогда ничто не поможет.

2. Отказаться от "развлечений" в одиночку

Вред от такого развлечения - в первую очередь психологический, потому что закрепляет у мужчины ассоциацию: одному просто, с женой сложно. Проще 10 минут посидеть одному, чем разбираться, что там жене нужно. Но это слив энергии на фантазии о других женщинах, который лишь приведет к тому, что все мысли будут о них. Опять же, никто не мешает вместе сесть и каждому заняться собой ;) Например, на скорость. Это вариант, если не хочется сильно напрягаться.

3. Сознательно меньше смотреть на других женщин и общаться с ними

Я много раз писал об этом, но факт - уделяя чрезмерное внимание другим женщинам - общаясь, флиртуя, и даже просто проводя время вместе - мы тратим драгоценный психический ресурс не туда. Конечно же на жену останется все меньше и меньше. Я не говорю, что нужно вообще представить, что других не существует, это глупо. Я говорю, что важно прикладывать усилия и меньше обращать внимание на других. Меньше смотреть, меньше переписываться и т.д.

В итоге внимания останется много, а благодаря п. 1 и 2 появится сильное желание реализовать свою акробатику с женщиной, которая рядом. Да, вот так цинично, но это правда. В итоге в мозгу окрепнут те нейронные связи, которые будут соединять удовольствие и супругу.

Вот такие нехитрые советы я дал Данилу и через месяц их физкультурная жизнь начала серьезно налаживаться. Конечно, это был еще не конец холодности, но радости в их жизни стало больше.

Помогаю наладить семейную жизнь и спасти её от разрушения. Больно. Дорого. С гарантией. Мои услуги тут.

#отношения #секс

Новая книга от автора "Хватит быть славным парнем". Прислал клиент.

Прочитаю и расскажу вам.

#книги

Мужчинам в России поголовно не хватает жесткости

Статья о том, почему "нужно развивать гибкость характера" это очень плохая идея для мужчин, потому что она всё портит. Моя точка зрения полностью противоположна: нам, мужчинам, очень сильно не хватает жесткости — в воспитании, в работе, в личных делах.

Тотально и поголовно. У меня в работе и жизни сотни примеров, когда мужчины обещают и не делают (особенно женам), не приходят вовремя, забывают написать, сказать, позвонить, заплатить. Пишут планы и не следуют им даже на 10%. Спорят по какому-то вопросу и придерживаться одной позиции, а через неделю говорят "ну я передумал". А потом обижаются, когда напоминают про их обещания, и злятся (особенно смешно).

Жесткость — это способность твердо держать свою позицию, выполнять обещания, не прогибаться под обстоятельства. Гибкость в противоположность вышенаписанному — это умение подстраиваться под обстоятельства и менять свои планы. Так вот, гибкости у русских мужчин предостаточно. Выше крыши. Мы все ловкачи-трюкачи и по 100 раз в день объясняем, почему мы что-то не сделали, ибо ОБСТОЯТЕЛЬСТВА.

Я абсолютно убежден, что те, кто пишут про гибкость, просто дрожат от ужаса и держатся за старые привычки, потому что им тяжело и некомфортно быть более жесткими и держать свое слово. Потому что они боятся обстоятельств и боятся, что если что-то пойдет не так, им придется заплатить штраф, неустойку, извиняться, делать больше.

А если сказать магическую фразу "НАДО БЫТЬ ГИБЧЕ", то это позволит избежать проблем, когда что-то запланировал и все пошло не так. Ну а как же! Мир же такой непредсказуемый, такой непонятный. Если что-то запланировать, все обязательно пойдет не так! Поэтому лучше ничего не обещать и быть гибче, чтобы не дай бог не переломиться.

Покажите мне хоть одного жесткого мужчину, который реально настолько выполняет свои планы и обязательства абсолютно во всем, чем он занимается, что вы думаете "эй, эй, полегче, ты так надорвешься". Я не знаю ни одного такого.

***

Эта статья была написана мной еще давно, вот повторно публикую. Из текущих моих представлений о семье и отношениях, это однозначно воззвание ко всем нечетным эротипам (7, 5, 3, и в первую очередь 7), чтобы перестать избегать конфликтов, избегать жестких разговоров, научиться твердо отстаивать свои интересы, быть наглее, прямолинейнее, ответственнее.

#отношения #дисциплина #эротипы

Как говорит известный психолог Александр Ройтман - психотерапевт должен быть глуп, ленив и аморален.

Сам Ройтман на своих мероприятиях бывает лежит на стульях, отвернувшись к стене, играет в Цивилизацию, или громко ругается матом. А, еще стульями швыряется. И все равно на его курсы постоянно занимают все места.

Личный прием у него стоит 1000 долларов. Групповой курс на 2 дня — от 1500 долларов.

А вы пошли бы к такому психологу?

Что посоветуете человеку? Репост из моего другого канала ниже

В каком возрасте для подростка девочки (14+ или 18) будет меньшей травмой развод родителей?

Нужно постараться определить когда это принесет наименьший вред для психики подростка. Отношений/любви давно нет. Желания попытаться вернуть/наладить по новой нет. За эти годы стали слишком разные.

Что будет менее вредно:

1) видеть что оба родители рядом , но у них нет никаких тактильных действий и они регулярно ругаются ( при этом соблюдается все атрибуты норм семьи(рестораны, цветы по прилету и т.д., подарки хорошие, поездки) проживание в ЖК бизнес класса, спорт секция вкоторую ходит подросток шаговой доступности.

2) Если будет развод в моменте, то жена с подростком переедет на старую кв. в сталинке +- в сопоставимом районе, но секции уже рядом нет и сопрт тогда точно будет заброшен.

3) Либо пытаюсь дотянуть до совершеннолетия и разводится тогда.

Что из этого будет менее травматично, и как это можно улучшить?

50 лет, Москва

Поколение маминых мужчин

Мария плохо слышит и прихрамывает при ходьбе. Ей почти 50. Но она все еще тянет на себе пьяницу-мужа, который давно бы спился без неё. Мария и Дима женаты уже 30 лет, вместе практически со школьной скамьи. Дети их выросли и разъехались кто куда. Воспитывала их конечно женщина, пока муж рос по карьере и бухал. Бухал он надо сказать качественно, но объяснял всегда работой - мол, контрактик подписать с заказчиком, умаслить, поторговаться в баньке.

Начиналось все, когда Диме было 20, и пил он умеренно. В 30 впервые упал зимой в снегу и чуть не околел, благо прохожий помог.

К своему 40-летнию напивался регулярно так, что иногда не мог вести дела по работе. К тому моменту Дмитрий был большим начальником в своей фирме, имел кучу полезных контактов и когда был трезв - умело получал через них хорошие продажи.Поэтому его терпели, ценили, не увольняли. Но 50 годам все стало плохо окончательно - мужчина не просыхал неделями и организм начал сдавать. Клали его в клинику и откачивали раза три за последний год - вспоминает Мария.

Она устала.

Устала, потому что она и детей воспитала, и Диму вытаскивала из передряг, и деньги его экономила. Сама она не работала. К своим 50 Мария подошла с плохим слухом - развился отит с осложнениями на фоне стресса. Да и генетически плохие суставы были, поэтому артрит тоже присутствовал. Хромала ,не могла поднимать тяжести, а муж никогда не помогал.

Мария решила развестись с ним, ибо всё надоело. А что их вместе держало? Дети уже нет. Денег она накопила. К мужу ничего презрения не испытывала, даже остатков восхищения за его смекалку и работоспособность не осталось. Все развалилось окончательно. От него воняло. Огромный живот. Клянчил у неё выпивку на выходные как маленький мальчик, а она его грубо посылала.

Надоело ей, захотела пожить для себя, одна, и не думать о спивающемся мужике.

Свекровь Марии, узнав о том, что та хочет бросить её Димочку, немедленно бросилась грудью на амбразуру. Как так, как она могла бросить, ты же приручила его, ты же отвечаешь за него. Да, плохенький, да, пьяненький, но свой!

- Вот я мол не бросила мужа! - кричала она - и сына тебе не позволю бросить!

Мария устала кивала. А потом резко сказала, мол, флаг вам в руки, не бросайте. А я брошу. И развелась. Никто её не остановил. Муж кстати пьяный валялся и даже не в курсе был.

Когда я общался с Марией, она с грустью говорила, что только к 50 годам поняла, что не обязана никого на себе тянуть. Только сейчас дошло. А потом рассказала про своих сыновей. Оба с девушками. Красавцы, умницы, отучились, работают, снимают квартиры в Москве. Она им немного деньгами помогала ,но уже нет. А самое главное то, что они не пьют. Совсем. Почему? Потому что знают, к какой жэпэ приведет всё это. А их девушки четко сказали, что пьянь не потерпят и сразу уйдут.

Мария поняла эту разницу - мужики от 40+ часто мамино поколение. Они знают, что или мать или жена их будут из любых передряг вытаскивать. Спасать. Тянуть на себе. Поэтому и бухают. Потому что знают, что ничего им не будет. А молодые мужчины, до 30, они не такие - уже прочуяли, что современные девушки не собираются тянуть на себе великовозрастных пьяниц. И поэтому держат себя в узде.

Спасение утопающего - дело рук самого утопающего. Даже если ему помогут, ему нужно самому хотеть выжить.

Это мое мнение. Мужчины должны уметь спасать себя сами. Заботиться о себя сами. И не перекладывать это на женщин. Иначе останутся одни. И с мамами. Мамы умрут, а что мужик потом делать будет?

#отношения #дисциплина

Жена кричит на меня в машине. Что делать?

Михаил жалуется на типичную проблему с женой - еду за рулем, и что бы я не делал, жена часто начинает нервничать - ой он в нас врежется, ой ты пропустил поворот, НЕТ не надо туда ехать, едь вот так!! Почти в 70% случаев она нервничает, пока мы куда-то добираемся, и меня это реально выматывает. А если я ей отвечаю что-то резко или прошу помолчать, она сразу начинает истерить еще больше. Я очень устал от такого, что делать?

Проблема, которая в том или ином виде встречается у многих мужчин - жена нервничает в машине и пытается командовать, чем выбешивает мужа, он начинает кричать на жену и вот они уже как две собаки лаются. Особенно печально это выглядит, если с ними едут дети. Что в таких случаях делать? Ведь из машины не выбежишь, жену не высадишь (хотя некоторым хочется).

Мое решение, которое часто помогает клиентам, звучит просто, но требует практики:

1. Осознать, что жена нервничает и пытается контролировать ситуацию, потому что ей плохо.

Согласитесь, от хорошей жизни люди не начинают тревожиться и тем более не пытается "вырвать" штурвал из руку водителя? Думаю, этот пункт очевиден. Некоторые спрашивают: "Ну и от чего ей плохо? Она же знает, что я нормальный водитель и в ДТП мы не попадали!". Вариантов множество: она тревожится, что вы опоздаете. Она до встречи с вами попадала в тяжелое ДТП. В детстве её отец был неадекватным водителем и заставлял маленькую девочку нервничать. Мы точно можем не знать причину, но это неважно.

2. Жене нужна помощь, а не ругань в ответ.

Важно то, что жене ПЛОХО. Иногда полезно представить, что рядом с вами сидит маленькая напуганная девочка, которую важно успокоить и пожалеть, а не орать. Именно так: с вами рядом сидит человек, которого охватили эмоции. НУ вряд ли ваша жена дура, которая не понимает, что вы хороший водитель, верно? Значит, сейчас ей управляют эмоции, а не разум, и ей не нужны ваши доводы. Ей нужна помощь и сочувствие.

3. Как именно помочь?

Как минимум не ругаться, а спокойно поговорить. Можно начать с вопросов: почему ты думаешь, что мы опоздаем? ты уверена, что так быстрее? что именно тебя тревожит? Это уже поможет ей чуть успокоится. Затем можно сказать, что вы приняли во внимания её пожелания. Сказать, что тоже не хотите опоздать, что будете аккуратнее и спокойней вести. Ведь и правда вы не одни в машине и важно управлять ТС так, чтобы всем было хорошо.

Ну и конечно можно иногда послушать её советы и поехать так, как ей комфортнее. Особенно если вы не сильно торопитесь и вам не так важен маршрут. Подчеркну, что вы не подчиняетесь вашей жене, а сами принимаете решение порадовать её, сделав так, как ей хочется. И всё.

4. Если ничего вообще не помогает, то только тогда уже установить строгое правило

Спокойно и четко сказать дома (не в машине), заранее предупреждая:

Я постарался тебе помочь. Я тебя поддержал, пообещал, что буду вести хорошо и спокойно, но тебе ничто не помогает. Поэтому вот мое правило: если ты кричишь на меня в машине, я останавливаю и высаживаю тебя, и отправляю на такси домой или куда тебе надо. И в следующий раз ты со мной не едешь. Потому что такое отношение я терпеть не буду.

Если жена жалуется, что ей очень страшно и она не может себя контролировать, предложите ей обратиться к психологу, оплатить его. Это тоже помощь.

Помогаю наладить семейную жизнь и спасти её от разрушения. Больно. Дорого. С гарантией. Мои услуги тут.

#отношения #конфликты

Почему женщины ищут богатых мужчин. Точная и жесткая цитата Карла Лагерфельда про женщин

Не устаю поражаться мужчинам, которые жалуются, что женщинам нужны "богатые мужики", которые смогут их обеспечить.
Такие заявления звучат как оправдание собственной несостоятельности. Разве забота о женщине — это не естественное проявление любви и ответственности? Да, современные женщины независимы и хотят многое делать сами, но разве это оправдание, чтобы не хотеть жить лучше для мужчин?

Потом эти же мужчины ищут в интернете порно или заходят на Онлифанс. И пока их не видят жена и дети, господа развлекаются в одиночку, глядя на фигуристых женщин со сделанной грудью, жопой, губами, а ну да, еще красивой кожей, макияжем и т.д. Эти мужчины при этом как будто бы не понимают, что эти идеальные женщины с экрана получили такую внешность не бесплатно. За кадром остаются диеты, спортзал, уход за кожей, косметологи, визажисты, пластические хирурги. А самое главное — время, которое нужно найти среди других дел, чтобы поддерживать этот образ. Порно и Онлик — огромная конкуренция среди женщин, в свое тело им нужно вкладывать огромные усилия.

Но, увы, мужчины не задумываются о том, сколько это стоит и каких усилий требует. Каждая такая женщина — это, по сути, успешный проект. Чтобы поддерживать себя в форме, нужны не только ресурсы, но и дисциплина. Те самые качества, которые мужчины часто так хвалят в других, но игнорируют в женщинах, воспринимая их красоту как "данность".

Именно об этом очень точно и жестко сказал Карл Лагерфельд, известный немецкий модельер и фотограф, глава "Шанель". Его часто называли "Королем моды". Он был человеком, который видел истинную цену красоты, как эстетической, так и материальной. Лагерфельд не просто создавал образы, он понимал, что за ними стоит — работа, жертвы, деньги. Это не каприз, а система ценностей.

Вот его цитата:

"Я никогда не осуждал женщин, которые хотят красивой жизни. Я никогда не понимал мужчин, которые жалуются, что женщинам нужны только деньги. Сами же смотрят на ухоженных женщин в красивых платьях, от которых пахнет приятным парфюмом. Говорят, красота требует жертв. Ложь! Красота требует денег."

И он совершенно прав. Можно злиться на женщин за т, что они хотят денег, но невозможно игнорировать тот факт, что эти запросы обоснованы. Это ведь не они придумали стандарты красоты — их диктует общество, в том числе мужчины. Не надо даже брать актрис взрослого кино, можно взять тот же инстаграм или тикток, где красивые девушки танцуют или фоткаются. Многие мужчины любят на них поглазеть или написать пару комментиков. И вот тут возникает парадокс: те, кто критикуют женщин за меркантильность, сами же подпитывают индустрию, которая строится на женской внешности.

Просто поддерживать себя в здоровом красивом теле, покупать красивую одежду, ходить регулярно на фитнес — это требует кучи денег и времени. Попробуйте полгодика питаться сбалансировано, ходить на тренировки и спать по 8 часов в день. Вы огфигеете. А кто уже делает это - знает цену труду.

Но бухой Петя, придя с завода, стучит кулаком по столу: "ну-ка баба, мне жрачки сделай да развлеки ночью", и при этом он ожидает, что она будет выглядеть шикарно, ну и шоб сама заработала. Абсурдность ситуации в том, что такие Пети не видят своей ответственности. Они хотят, чтобы женщина была идеальной, но не готовы ничего предложить взамен. Разве это не двойные стандарты?

Есть много женщин, которые легко заработают себе денег сами и при этом и ребенка родят, и кушать приготовят. Но нафига им дядя Петя? Они захотят себе такого же успешного и сильного мужчину. Это ведь естественно — притягиваются равные по статусу, энергии и амбициям люди.

Бедные слабые мужчины никому не нужны. Просто потому что они ничего не могут дать миру. Нужно учиться быть сильнее и богаче — это единственный путь. А в противном случае — не жалуйтесь. Начните с себя, с тех стандартов, которые вы предъявляете другим.

#отношения #конфликты #секс

Немного про 7-й эротип "Рубаха-Парень"

У меня было немало клиентов 7-го типа (которые могут выпивать до бессознательного состояния), и я заметил у них одну интересную особенность - они мало проявляют инициативу. Каждый раз общаясь с мужчиной этого типа, я вижу, как он молча смотрит на меня как школьник, который ожидает инструкций к действию. У него нет предложений, нет идей, что делать, только ожидание инструкций. И чаще всего это не просто школьник, а прилежный и ответственный школьник, который действительно будет стараться сделать все как надо. До первых сложностей (об этом позже).

Общаясь с ними, у меня часто появляется ощущение, что если ты не будешь предлагать, то он ничего не будет и делать. Просто будет грустно смотреть на тебя осознавая проблему, но не проявляя активные энергичные действия. Согласно моей концепции эротипов, нечетные типы в целом мягкие и не напористые, но 7-й отличается особенно - наглости, напора у него совсем мало. Например, те же Соблазнители могут быть весьма настойчивыми (поскольку они стоят выше 6-го), а Правдорубов так вообще надо прям останавливать в разговоре, а то они любят поговорить и покритиковать :))

Рубаха-парень любит слушать, кивать, задавать уточняющие вопросы, но редко приходит с горящими глазами, желающий что-то изменить, исправить в проблеме. Конечно, и у людей этого типа тоже иногда горят глаза - когда он начинает что-то делать что-то новое, интересное, необычное. Тогда он на позитиве и полон энтузиазма. Но только до тех пор, пока сталкивается с первыми сложностями, и тогда теряется, расстраивается, говорит "не знаю, что делать, не понимаю, как действовать дальше", и не ищет решений. Именно тогда он начинает ожидать инструкций. В нет нет злости, напора, жесткости 6-го. Все уходит в алкоголь или наркотики.

Многим мужчинам этого типа я говорю: "я тебя не боюсь". Я не имею ввиду ,что боюсь его в плане драки, а в плане того, что я могу отменить сессию, перенести её, перебивать его, давать любые задания, он все будет делать, минимально споря. Потому что он привык не проявлять злость, не требовать, не дерзить. И всем клиентам этого уровня я говорю: тебе надо быть жестче, настойчивее, требовательнее, наглее. Активно и напористо пробовать, получать по лбу, пробовать снова, вставать и идти дальше. А для того, чтобы становиться злее, напористей. мужчине нужно перестать пить и употреблять вещества. Это единственный путь.

Один мой клиент Дима мне так и сказал: "Паш, я перестал пить, хожу на работу злой, так и хочется кому-нибудь въе*ть". Именно так и надо. Только так мужчин 7-го уровня впервые начинают уважать и бояться за то, что они перестают молчать, терпеть, и начинают действовать. Не драться, нет, а требовать свое. Например, Дима работал в помещении, где постоянно другой коллега включал кондей на слишком жаркую температуру. А Дима терпел. Однажды Дима пришел, врубил холод, и на вопрос того коллеги мол "чего ты так холодно сделал", просто рявкнул "потому что Я так сказал". Коллега притих, с тех пор больше вопросов с жарой не возникало. Хотя раньше Дима всегда был позитивным добрым весельчаком, который ни с кем не спорил и всё терпел. Почему? Потому что коллега Димы увидел, что тот может быть злой и опасный, и лучше на него не давить.

Кто не в теме эротипов, вот тут можно почитать про 8 типов мужского поведения в отношениях и зеркальное отражение женских типов.

пс. Женщины этого типа, конечно, противоположности - деятельные, активные, дисциплинированные женщины, которые привыкли раздавать указания, проявлять инициативу, думать над решением проблем. Они берут очень многое на себя. Но об этом будет отдельный пост - я хотел доделать сразу все женские эротипы, но пока остановился на уровнях 7-3. Их и выложу.

ппс. На Бусти обновил инфу по сексу на разных уровнях - на всех эротипах. Получилось любопытно.

#отношения #конфликты #эротипы

Друзья, с наступающим вас! Спасибо вам огромное, что вы со мной на этом канале!

У нас со временем складывается замечательная группа, где мы общаемся, спорим, делимся знаниями, и конечно работаем над тем, чтобы стать лучше. Вместе с супругом и супругой, или одному.

Пусть у вас в Новом Году всё сложится. Пусть каждый из вас достигнет своих целей, наладит отношения, вернет жену, договорится обо всем с мужем, восстановится после развода. И вообще, станет радостней, спокойней и конечно богаче :)

Ближайшие 10 дней постов не будет ,я с каналом буду отдыхать. Может, пару забавных картинок выложу для поднятия настроения. Хороших вам выходных в Новом году, набирайтесь сил!

Да тех, кто соскучился по моим постам и нечего почитать, напомню про навигацию в закрепе. Там много хороших постов. Может, сейчас самое время почитать то, что вы откладывали на потом.

пс. Нашел для вас еще одну отличную книгу про отношения, расскажу, как дочитаю и составлю полное мнение.

- Мне нужна поддержка!
- А мне не нужна?!

Важнейшая проблема семейных конфликтов, которую многие в моменте ссоры не видят - это то, что плохо обоим. Жена плачет и думает про мужа: "Он такой эгоистичный, он совсем не думает о том, что надо мне... У него в голове только то что нужно ему. На меня ему плевать!". Муж злится на жену и думает "Она со своими хотелками уже достала. Взбрендит что-то в голову и все, хочу... а на меня ей плевать, на то что мне нужна поддержка тоже"

Каждый думает, что партнер портит другому жизнь, и при этом сам чувствует себя хорошо! Жена думает: "ему-то нормально, купил себе машину новую и гоняет, а я при этом дома с детьми сижу... Ни слова хорошего мне", муж думает "она постоянно злая ходит и ворчит на меня, я горбачусь на семью, вот даже себе машину купить не могу без упреков. Ни слова хорошего за то, что я делаю".

При этом они оба делают хорошее друг другу, но не замечают этого в пылу обиды и боли. Жена сидит с детьми, занимается бытом, давай мужчине возможность работать и не думать о домашних делах. Муж обеспечивает семью и дает возможность жене не переживать из-за денег. Или подставьте сюда свои хорошие дела. Но при этом они оба не делают езе что-то очень важное друг для друга, поэтому изначальное хорошее отступает на второй план. Им обоим больно, обидно, и они начинают высказывать претензии.

- Ты слишком черствый!
- А ты вечно капризная!
- Ты постоянно игнорируешь мои желания!
- А ты даже не можешь обнять меня, когда я домой прихожу уставший после работы!
- Не буду я тебя обнимать, мне обидно, что ты со мной время не проводишь!
- Какое время, я жизнь семье обеспечиваю! Ты должна быть благодарна!
- Нет, это ТЫ должен быть благодарен!

Вариантов таких разговоров масса, но все они сводятся к тому, что обоим плохо. и они начинают обвинять друг друга. Второй партнер не видит чужой боли, он сосредоточен на своей. Они как два маленьких ребенка в этот момент, плачут внутри и хотят поддержки. Но второй не дает её, потому что у него то же самое.

Чтобы изменить это, нужно делать 3 вещи:

1) Увидеть, что второму тоже плохо. Что он делает это не всегда специально, а чаще потому что ему больно и он хочет или сделать больно в ответ, или просто защищается. Посочувствовать мужу, жене, обнять. Сказать, "я тебя понял, я понял, что тебе тоже плохо".

2) Найти в себе силы позаботиться о супруге. Сделать что-то хорошее, и только потом уже попросить что-то в ответ.

3) Работать со своей болью самому. Не пытаться вытребовать поддержки у партнера, а позаботиться о себе. Да, это звучит банально и со всех блогов везде кричат, что забота о себе превыше всего. Не поможешь себе сам- никто не поможет. Если вам совсем тяжело и муж или жена вас не понимают, уходите, отдыхайте, восстанавливайтесь, а потом приходите говорить. Главное - не замалчивать то, что болит.

#отношения #конфликты

А вы записываете свои обещания и делаете? Или думаете, что запомните, и забываете? Или вы ничего не обещаете, чтобы не забыть?

Пишите ваши версии в комментариях


#мемы

А можно ли мужчине требовать поддержки, или это слабость?

Герман в чате задает вопрос:

Я только сейчас понимаю, что требовать от партнера поддержки (или вообще чего-либо требовать) не правильно, получается это детская позиция. Но для меня, как мужчины, важна поддержка и вера! Как тогда это должно работать? Партнер сам решает, когда поддерживать? Или я не правильно понял смысл поста?)

Отличный вопрос, с удовольствием на него отвечу. Если кратко, то поддержка очень нужна и важна всем, и просить её не зазорно. Расскажу немного теории:

В середине 50х английский психолог и психиатр Джон Боулби занимавшийся детской психологией, выяснил, что младенцы, родители которых погибли, тоже через какое-то время погибают, будучи полностью физически здоровыми и сытыми. Боулби исследовал феномен и сделал догадки, почему так происходит, создав теорию привязанности . Она гласила, что детям жизненно необходима привязанность ко взрослому человеку, чтобы не умереть и адаптироваться к жизни — сюда входит эмоциональная поддержка, физический контакт, объятья, тепло, присутствие рядом. Человек социальное животное и нам нельзя без близких рядом.

В 80-х появилась теория привязанности у взрослых людей, которая развивала идеи Боулби — она утверждала, даже взрослым людям нужна поддержка и привязанность к близкому человеку. До этого философы и психологи буквально говорили, что взрослый человек не должен просить поддержки у других, и в том числе в семье. Он должен быть эдакой автономной единицей, которая задачи выполняет сама и не нуждается ни в ком. Вдвоем лучше, но и одному отлично. Сейчас теория привязанности хорошо иисследована, есть много научных работ на эту тему. Она применяется в разных психологических методах, например, в ЭФТ (эмоционально-фокусированной терапии), которую практикую и я с клиентами.

Вернемся к практике.

Нужно ли просить поддержки? Просить поддержку важно и нужно, потому что без неё отношения умрут. Рассказывайте о том, чего именно вам не хватает, каких поступков, слов, действий. Можно пройтись по "5 языкам любви", если вам сложно описать самому ваши потребности. Это будут: комплименты, подарки, объятья, помощь, время.

Нужно ли требовать поддержки, если партнер этого не делает? Нет, потому что это будет восприниматься как агрессия, шантаж, ультиматум, и т.д. Но всегда можно выставить правило: я не смогу делать А и Б, если от тебя не будет поддержки, потому что мне тогда тоже будет плохо. Например, не буду готовить еду, или проводить с тобой время, или возить тебя по магазинам. Важно не пугать отказом от базовой поддержки, например, будет неправильно пугать тем, что вы не будете давать деньги, не будете проводить время с детьми, и т.д. Спокойно поясните, что от отсутствия поддержки вам очень плохо и вы не сможете дополнительно делать что-то хорошее.

Что делать, если жена(муж) говорит, что ей(ему) нужна поддержка в первую очередь? В этом и есть весь нюанс. Когда обоим партнерам хорошо, они с удовольствием поддерживают друг друга без всяких просьб и требований, потому что у них есть силы и желание. Проблемы начинаются, когда оба партнера не в ресурсе, им плохо, больно, обидно. И тут муж или жена еще начинает требовать поддержки. Мол, дай мне, дай, мне так плохо! Но и второму плохо... замкнутый круг.

Так что делать, когда обоим плохо? Простого ответа нет. Нужно искать в себе силы и как-то поддерживать партнера, насколько вы можете. Искренне, бескорыстно, не требуя ничего в ответ. Мужчинам я рекомендую брать на себя роль лидера и говорить самому себе "Я поддержу её первый, поддержку насколько смогу, надеюсь, у неё потом появятся силы поддержать меня тоже". Женщинам я рекомендую осознать, что даже самый сильный и уверенный мужчина нуждается в добром слове, объятьях или хотя бы временно в отсутствии критики и недовольства. И ему тоже нужны вы, когда ему сложно.

Приходите ко мне на консультацию, если у вас именно такая ситуация. Я помогаю наладить семейную жизнь и спасти её от разрушения. Больно. Дорого. С гарантией. Мои услуги тут.

#отношения #конфликты

Хватит смотреть на других девок! - обиделась Маша. Ну не могу я, характер такой! - ответил муж

Моя давняя клиентка Мария поделилась печальным фактом, что совершенно и абсолютно никак не могла убедить мужа, чтобы тот перестал смотреть на других женщин. Куда бы они не пошли. Куда бы они не поехали. Он регулярно отвлекался от разговоров, смотрел то на одну симпатичную даму, то на другую, и даже мог это делать в тот момент, когда говорил с женой.

Однажды она не выдержала:

"Я сказала, хватит смотреть на других девок!" - сказала Мария обиженным голосом

"Ну не могу я!! Характер у меня такой!" - в очередной раз ответил муж. - "Мне нравится смотреть на красоту! Я ж ничего с ними не делаю!"

Устав в стотысячный раз слышать это оправдание, Мария не разговаривала с мужем следующие два дня. А через год они развелись. Конечно, это была далеко не единственная причина, но Маша вспоминала эту историю с особенной горечью в голосе. Причем, она не была некрасива, наоборот. Для 46 лет выглядела ухоженно и привлекательно, многие бы позавидовали. И Мария искренне не понимала, зачем смотреть на других, когда есть она.

Я много раз описывал ситуацию с разглядыванием симпатичных дам в других статьях, здесь зайду с другой стороны. Мужчины не видят проблемы, потому что им кажется, что смотреть нормально. Иногда они говорят жене: "Так ты тоже смотри на мужчин! Я не против". Но у женщин это работает иначе. Если мужчины смотрят на красоту, потому что любят глазами, то женщины не просто смотрят, они сравнивают успешность мужчин.

Представьте, если ваша жена постоянно будет говорить : "Вот посмотри, муж Тани уже на вторую квартиру заработал, а мы?". Или: "Подумать только, мой начальник такой умный, он вчера заработал на сделке 2 миллиона". Может, ваши жены уже так говорят, пока вы смотрите? Уверен, это неприятно. Я по себе знаю, что когда моя жена начинает рассказывать про успехи других мужчин, я иногда раздражаюсь, а раньше прямо закипал. Умом понимаю, что можно тоже жить лучше, стараться, но эмоционально не очень приятно, ведь она очевидно сравнивает других со мной.

Мужчины смотрят на красоту, женщины смотрят на успешных мужчин. Но можно договориться максимально снижать отвлечение на других людей, либо хотя бы договариваться честно обсуждать проблемы, если, например, жена стала хуже выглядеть, а муж меньше зарабатывать. Это все лучше, чем просто разглядывать других или сравнивать с другими.

#отношения #конфликты