Шутки шутками, но я кстати так клиентам так и говорю: вы конечно можете и не делать задания, но тогда нам работать придется дольше ;)

И поэтому же у хорошего психолога задача научить клиента самому справляться с болезненными ситуациями, чтобы у него были рабочие инструменты. А у "гуру", у которого есть тайное знание, неведомое окружающим, ученики всегда должны быть с ним, чтобы не страдать. Самим гуру это очень удобно.

Кстати, у Ошо было 12 роллс-ройсов - по одному на каждый месяц. Ни на что не намекаю, но...

Не хочу меняться ради женщины, пусть меня любят таким, какой я есть!

Мужская мечта: пусть меня любят в дырявых носках и плохой одежде, в депрессии, с пузом, без денег и без будущего. Это заметно по шуткам в интернете, по комментариям, которые люди пишут под статьями про отношения. Но эта мечта — несбыточная. Я был женским психологом, и клиентки часто рассказывали, что мужчинам очень не нравится, когда они (женщины) чем-то недовольны.

Например, жена говорит мужу:

«Меня расстраивает, что ты не ходишь со мной гулять, мы слишком много сидим дома» или «Мне бы хотелось, чтобы мы жили лучше и не экономили».

На что мужчины недоуменно отвечают:

«Ну вот такой я, не люблю гулять/не хочу зарабатывать. Это мой недостаток! Терпи или давай разводиться».

На первый взгляд это выглядит круто: мужчина четко обозначает свою позицию, сразу говорит, что решения нет, и предлагает жене самой выбирать.Но если присмотреться, мы увидим, что этот мужчина хочет, чтобы его приняли со всеми недостатками и любили просто так. И это проблема. Союз, в котором женщина так воспринимает мужчину, обречен — все закончится охлаждением, размолвкой. Полюбить человека со всеми недостатками не может никто в мире, кроме одного человека — мамы.

Только мать может принять все недостатки своего ребенка и не бросить его, когда все плохо. Ребенок может всегда «подзарядиться», напитаться этой любовью, чтобы снова пойти и начать действовать, несмотря на все свои ошибки, сопли и обиды. Но когда человек вырастает, такая любовь не будет вдохновлять его на изменения. Зачем быть лучше, если тебя и так любят? Можно просто лежать на диване и мечтать о подвигах.

Инфантильная мечта

Мужчина, заявляющий «люби меня таким или ищи другого», находится в пассивной детской позиции. Он ждет от женщины материнского отношения, безусловного принятия. Но безусловное принятие невозможно. Когда женщина критикует мужчину, это действительно неприятно. Он вдруг узнает, что недостаточно умен, богат, красив, решителен. Квартира требует ремонта, одежда — обновления. Но в этом суть роста — вы получаете обратную связь от мира, узнаете, что надо сделать, чтобы кто-то захотел быть с вами. Если вы готовы это принять, сделайте необходимые шаги, и вы станете более счастливым человеком. Отрицая эту обратную связь, мужчина неизбежно деградирует.

Как-то один клиент рассказал, что девушки на сайте знакомств больше реагируют на страницу, если на фотографии присутствует его машина бизнес-класса. Мужчина сокрушался, что женщинам нужны только его деньги. Он тогда не понял, что это важная и позитивная обратная связь. А ведь мир в лице женщин говорил ему: ты неплохо потрудился — и твои усилия будут вознаграждены. Для бизнесменов можно провести аналогию: если вы хотите удержать важного клиента, ему не надо говорить: «Мой товар такой, какой есть, прими или уходи». Хороший продавец узнает потребности клиента и придумает под них решение. Так его бизнес растет. Это очевидно и не требует никаких доказательств. Но какой предприниматель не хочет, чтобы клиенты шли к нему сами?

Какой работник не хочет, чтобы ему платили просто так? Какой финансист не хочет, чтобы ему сказали, какие ценные бумаги нужно покупать? Все это прекрасно, но случается редко. Всегда нужно трудиться и стараться. Для создания и укрепления отношений с любым человеком (друг, клиент, партнер по бизнесу или женщина) нужно уметь слушать обратную связь, которую он дает, и меняться. Вспомните первые свидания с девушками — разве вы не прикладывали усилия, чтобы понравиться?

Но здесь есть проблема. Мужчины понимают, что старания необходимы, но реальность все расставляет по своим местам — мальчиков у нас воспитывают так, что они, став взрослыми, считают: стараться ради женщины не надо. Она сама постарается. Таков сценарий российской дисфункциональной семьи

#отношения #конфликты

Переход на семейную психологию

Друзья, время пришло. Кто читает меня в других источниках, могли заметить, что я там называю себя не мужским психологом, а семейным. Концепция эротипов - это большой шаг в сторону отношений и в целом семейной тематики. Опять же, как вы могли заметить, про дисциплину, деньги, преодоление сложностей в работе и тд я пишу реже, потому что эта тема мне менее близка.

Мне регулярно писали женщины и пары с запросами на женскую и семейную терапию и консультирование, я им почти всегда отказывал. Теперь я открываю эти двери и консультирую всех по любым семейным вопросам — и мужчин, и женщин, и пары. Велкам. Заодно прохожу новое и очень сильное обучение по супружеской психотерапии — буду делиться с вами мыслями.

Канал я также переименую. Понимаю, что у кого-то это может вызвать недовольство, но я точно уверен, что это для меня правильный путь и так я помогу большему количеству пар и семей быть счастливыми. Подробнее о причинах и последствиях такого перехода расскажу в следующем посте.

Помогаю спасать семьи от разрушения. Больно. Дорого. С гарантией. Мои услуги тут.

о важности договоренностей

Типичные проблемы эротипа 5 "Соблазнитель" (изменяющего мужчины)

В основе поведения Соблазнителя — любовь к фантазиям и лжи, приукрашиваниям, сладким мечтам. В глобальном смысле — любовь к искажению реальности.

У меня была клиентка Нина, которая встречалась с женатым бизнесменом. Его звали Коля. Нина верила, что скоро они будут вместе. Коля заваливал её цветами, летал с ней в разные страны, скупал дорогие подарки, выбирал дорогие отели... а потом оказалось, что его бизнес - общий с женой и тестем. Соблазнитель с женой никак не разводился, очевидно, потому что боялся потерять бизнес. Он обещал Нине что как разрулит кое-какие вопросики, так и разведется... но за 3 года так этого и не сделал. Зато говорил и ухаживал очень красиво. Они десятки раз ссорились и сходились снова.

Что происходит у мужчин:

При знакомстве с женщиной Соблазнители делают акцент на своей внешности, харизме, образе, чтобы сразу создать впечатление успешного и беспроблемного мужчины, с которым всегда будет хорошо.

- У меня свой бизнес (а это не его, а родителей или бывшей жены).
- Я люблю хорошие машины (а это старый форд фокус). Потом оправдывается: да это временно, так-то у меня бмв была...
- Я хороший отец (ушел от жены с тремя детьми, дает им денег иногда, и с неохотой). Потом: да это всё из-за жены...

В отношениях Соблазнители много обещают и не делают половины этого. Они могут мечтать о новом бизнесе, о смене работы. Они искренне верят в то, что всё получится, главное захотеть. Они красиво описывают перспективы своим женщинам, а те верят.

- Надоело всё, сменю работу, я востребованный спец (не меняет 2 года)
- Я тебя так обожаю, ты лучшая (секс раз в месяц, просто я устаю - а по факту секс не возбуждает, внешность жены не устраивает)
- Я скоро разведусь с женой (5 лет не разводится)
- Пора бизнес делать (3 года ходит на курсы, не начинает)
- У меня все супер в делах, я успешный мужик (в реальности в бизнесе долги, набрал кредитов из-за маленькой зарплаты)

Они талантливо врут себе и другим что все получится, а все проблемы - фигня. Я все преодолею! В этом их особенность - они умеют соблазнять и соблазняться самим красивыми картинками. А потом, когда начинаются серьезные проблемы - они сбегают из конфликтов с женщинами, ища утешения у любовниц, которые ничего не знают о сложностях таких мужчин и верят им, как верили жены. Цикл начинается снова. Для любовницы её Соблазнитель - самый лучший, умный, богатый, красивый. И о теневой стороне своей жизни такой мужчина любовнице не рассказывает. О несчастной жене, не особо красивой. О проблемах с деньгами, долгах. О проблемах со здоровьем.

Главная проблема эротипа 5 - избегание правды и невозможность расти никому из его окружения. Ведь Соблазнитель не говорит правду, а значит, не говорит ценную обратную связь своей жене, что не так с их отношениями.

Что происходит у женщин:

В этих отношениях у неё нет шанса поменяться, скорректировать свое поведение, и также нет возможности сказать правду мужчине о том, что не устраивает её. Как только она говорит - муж сбегает в буквальном смысле, не желая слушать болезненную правду.

Женщины 5-го типа верят лжи своего мужчины, а значит — врут себе, игнорируют тревогу внутри себя. Их эмоции кричат - что-то не так, ведь мне плохо! Мужчина сказал неправду про бизнес, он и в другом обманет! Но потом она снова верит красивым словам Соблазнителя, блин, он такой умный, такой уверенный... вдруг у него в этот раз получится? Вдруг в этот раз всё будет хорошо? Она снова и снова покупается на его красивые слова, игнорируя боль внутри. Как мужчина бежит от своей боли, так и женщина бежит от неё тоже. Ей проще верить, что вот щас-щас пройдет 1-2-3 года, и мужчина изменится. Проще, чем признать правду - все плохо, больно, муж не меняется, надо что-то делать.

Мужчины-Соблазнители могут быть и хорошими отцами, и мужьями, и любовниками. До тех пор, пока не случаются серьезные проблемы. И они сбегают. Зализывают раны и приходят снова, рассказывая, как теперь будет хорошо. Они искренне в это верят. В свои фантазии.

#отношения #эротипы #соблазнитель

В каждой шутке есть доля шутки.

Мужчины нередко жалуются, мол, у женщины такие противоречивые желания, такие скачки настроения. Она вообще в своем уме? Может у неё психические отклонения? Я всегда говорю — ты и я не психиатры, чтобы ставить диагнозы. Да и вообще это оскорбительно так говорить про свою супругу. Скачки настроения и эмоциональные перепады бывают у всех. Это счастье, что жена говорит тебе о своих эмоциях, а не держит всё в себе, не тихо умирает внутри и не заводит любовника.

И ты либо для неё скала, о которую бьются волны, и эта скала выдерживает, либо ты поддаешься этим эмоциям, и тонешь в них.

Учитесь быть спокойным и покажите своей женщине что такое спокойствие. Без всяких успокоительных ;)

Помогаю спасать семьи от разрушения. Больно. Дорого. С гарантией. Мои услуги тут.

#эротипы #Правдоруб

Записал серию кругов с примерами реальных конфликтов Правдорубов (эротип 4).

Кратко: правдорубы внутри себя искренне недоумевают, что их партнер (муж или жена) занимаются какой-то херней, их желания и поступки неадекватны реальности. Самое ироничное, что их партнер думает точно так же ;))) И от этого конфликты.

Ты глупая (наивная, дура), потому что не хочешь как правильно... Нет, это ты псих (дурак, абьюзер), потому что не делаешь как я вижу.

#конфликты #эротипы #правдоруб

Сериал "Не родись красивой" - хороший пример поведения мужчины 5-го эротипа (Соблазнитель)

Хехе, в свое время я с женой посмотрел этот сериал целиком (200 серий), и сын у нас как и главный герой - Андрей Павлович 😂 Захотелось этот сериал разобрать, потому что герои там ну очень колоритные.

Кто не смотрел, напомню суть: главная героиня, Екатерина Пушкарёва (на фото), имеет хорошее образование, знает несколько языков, профессионал своего дела. Но есть у неё и проблема - внешность. Она выглядит как ну очень серая мышка, без косметики и укладки, в дешевой старомодной одежде, да еще с брекетами. Она устраивается в модное агентство "Зималетто", чтобы помочь родителям с деньгами. Над ней посмеиваются многие красивые и успешные женщины, мол, некрасивая простушка попала в модное агентство. Ну как так?

Попадает Катя на должность секретарши ко второму главному герою — гендиру Андрею Жданову (на фото) — азартному бабнику и лжецу, который получил компанию в наследство от отца. Андрей пытается усидеть сразу на куче стульев — и жениться на красивой невесте Кире, которая является другом семьи, и по бабам побегать, и компанию сохранить, несмотря на свои многочисленные ошибки. При этом Андрей ведет себя как типичный Соблазнитель: гуляет от невесты, врет ей, врет сотрудникам, обещает им золотые горы, врет и клиентами, обещая им качественную и модную одежду.

Катя тем временем влюбляется в этого "успешного" и умеющего вешать лапшу на уши Андрея, и поначалу покрывает его, его неверность, а заодно и незаконные махинации компании, как финансовые, так и продуктовые. Как типичная женщина 5-го уровня, Катя терпит вранье и убеждает себя, что это нормально, что так все живут, и вообще ради такого мужчины можно и принять всё это.

Со временем Катя устает от его вранья и обманов, понимая, что изменяет себе, ломая свои ценности и принципы, начиная себя вести как правильная и честная девушка, заодно посылая куда подальше Андрея. Параллельно в сериале показано, как Катя преображается из замухрышки в красивую женщину. И тут Андрей Жданов, наш герой, понимает, что тоже влюбился в Катю, и ценит её намного больше, чем невесту, за её простоту, честность, ум, открытость, в противовес агрессивной, лгущей и манипулирующей невесте Кире. Катя желает перейти с уровня 5, перестать врать и лгать, даже ради мужчины, что знаменует её желание трансформации в эротип 4.

В конце сериала показана свадьба героев и переход Андрея на уровень 4, который решает радикально поменять себя и свое поведение, чтобы стать честным и справедливым мужчиной.

#эротипы #соблазнитель

Подписчик предложил свое короткое видение эротипов, довольно интересно вышло. Публикую его комментарий с частичным сокращением, полный можно прочитать в чате. Ну и заодно ниже напишу свои мысли.

7. Доброта
6. Сила
5. Харизма
4. Принципиальность
3. Ответственность
2. Деньги
1. Свобода
0. Уверенность.

Переход с одного качества на другое не происходит (как в уровнях), а процентно развивается каждое, при акценте на них, или растрачивается (если не развивать), например, сила (бросает тренировки, болеет) или харизма (обаяние) - перестаёт следить за внешним видом, начинает ворчать, брюзжать.

Мой комментарий: в целом очень неплохо. Но, к сожалению до одного слова сложно упростить эротипы, все-таки, например, деньги есть на любом уровне, так же как ответственность может появиться и на 4-м, когда мужчина перестает изменять, это тоже усиление ответственности. Но в цело вы верно мыслите, что это общечеловеческие ценности.

Вот такие параллели я сам недавно нашел. Когда я изучал эротипы, мне это в голову не приходило .а потом оказалось, что в мире уже это есть.

Смертные грехи в христианстве:

7. Обжорство - заедать и запивать проблемы
6. Гнев - затыкать силой всех
5. Похоть - соблазняться на сексуальные удовольствия
4. Гордыня - затыкать словесно всех, потому что знаешь лучше
3. Леность - нежелание позаботиться о будущем
2. Жадность - трудоголизм и жажда денег и ресурсов
1. Зависть - идеальный, но жена не любит, чего мне еще не хватает7

Собственно, избавление от всех этих проблем - это переход на 0. Чем выше эротип, тем меньше человек грешит, например, Джентльмена уже сложно уличить в похоти, гневе, обжорстве, гордыне. Но конечно смертные грехи показывают только на проблемы и не раскрывают силу каждого эротипа.

Еще это похоже на 7 уровней по пирамиде Маслоу

7. Базовые потребности - есть, пить, спать, секс (Ребенок стремится к простым удовольствиям)
6. Потребность в безопасности (не бояться других, защититься от их наездов)
5. Потребность в любви и признании (желание чтобы все любили)
4. Потребность в почитании и одобрении (желание признания)
3. Познавательные потребности (знать, уметь, быть компетентным )
2. Эстетические потребности (когда ресурсов уже много - улучшать жизнь)
1. Самоактуализация (принцу нужно заниматься собой и искать свой путь, а не бегать за женщиной)
0. Все эти проблемы решены.

Чем выше уровень, тем больше проблем у человека решено.

В целом, кто-то может сказать, что это натягивание совы на глобус, а мне лично кажется логичным. что мои эротипы перекликаются с уже существующими и устоявшимися психологическими и культурными концепциями. 7 уровней есть во многих учениях и религиях. И я думаю я на правильном пути.

Помогаю спасать семьи от разрушения. Больно. Дорого. С гарантией. Мои услуги тут.

#отношения #эротипы

4 простых и четких способа не ругаться постоянно с женой. Вам может не понравиться, но они сработают.

Игорь был женат 3 раза. Недавно четвертая жена ушла от него, сказав, что он изменился и больше не нравится ей как мужчина. Игорь был раздавлен и не понимал, что он делает не так. Последняя жена действительно ему нравилась – он очень хотел вернуть её.

Игорь был моим клиентом. Мы начали разбираться с ним и пришли к выводу, что ключевой проблемой, которую Игорь постоянно воспроизводил в своих отношениях, было нежелание спорить и накалять обстановку в семье.

Он не любил женские негативные эмоции, и при любых перепалках сразу же закрывался в себе.

С течением семейной жизни Игорь мастерски уходил от всех конфликтов и превращался в пассивного «потребителя» семейных благ, а женщина в нем разочаровывалась и уходила. К сожалению, нерешенные конфликты никогда не «рассасываются» сами по себе, вопреки расхожему мнению, а подавляются и уходят в бессознательное, чтобы потом пролезть наружу самыми неожиданными способами: скандалом и истерикой, романом на стороне, болезнью, набором веса, апатией, холодностью и отчуждением. Ну или битьем стен, вещей или чего похуже.

В этой статье я хочу дать 4 легких (в освоении, а вот мастерство потребует времени) совета для мужчин, как правильно и быстро проходить конфликт со своей женщиной, чтобы обе стороны были довольны и заканчивали спор радостью и близостью, а не как обычно.

1. Принять, что конфликты будут всегда

Есть мнение, что в счастливых семейных парах конфликтов не бывает — но это огромное заблуждение, которое приводит только к страданиям. Конфликт является неотъемлемой частью самой жизни и никогда и никуда не исчезнет. С точки зрения психологии, конфликт – это столкновение интересов. Например, покупатель Петя хочет побыстрее пройти очередь в магазине, а кассир Вася не может пробить товар. Или вот жена хочет выбрать хороший шкаф, поэтому готова 4 часа провести в мебельном, а муж устал и хочет побыстрее домой. Если вы примите сам факт того, что конфликты никуда не денутся, вам будет на порядок проще с ними разбираться. Вы не будете торговаться с собой и рвать на себе волосы: «ну почему опять мы ссоримся, когда же мы будем жить мирно». Вы вздохнете, скажете «что ж, опять у нас разногласия» и будете думать, как эти разногласия привести к одному знаменателю.

2. Нужно научиться решать эти конфликты как можно быстрее

Я понимаю мужчин (и сам таким был достаточно долго), которые ненавидят ночные выяснения отношений, и скорее хотят отвернуться к стенке, чтобы уснуть и забыться, но ждать что утром жена все простит и забудет – наивно. Чем на большее время растягивается конфликт, тем сложнее его решать, и тем жена меньше будет готова "сотрудничать". Нужно не отсутствие конфликтов, а умение их решать как можно быстрее. Именно скорость прекращения спора является критерием счастья. Если мужчина способен за 5 минут предложение решение, которое устроит и его и супругу, сделав обоих довольными, это означает, что у них всё хорошо. И это будет заслуга не только мужчины, но и его женщины, потому что она способна четко и ясно выразить, чего и как она хочет, чтобы мужчина смог подобрать оптимальный вариант.

Если затягивать решение конфликта, расходиться, игнорировать потребности второй половины, откладывать на потом, отмахиваясь, считая неважными или высмеивать их — это приведет к разочарованию и пропаданию восхищения. А ведь мужчины часто ждут восхищения от своих женщин, хвастаясь деньгами, умом, харизмой и юмором, способностью управлять людьми… но если эти способности не идут на решение семейных проблем, то никакого восхищения можно и не ждать.

Продолжение ниже

#отношения #эротипы #правдоруб #соблазнитель #тиран #ребенок

Начало выше

3. Для деэскалации (смягчения) конфликтов необходимо уважать женские желания

Итак, супруга о чем-то просит, но вам кажется, что её желание несущественно и не нужно ей помогать. Например:

Ей неприятно отсутствие ремонта. Но вы считаете, что и так нормально.
Её тревожит, что не хватает денег на жизнь и ребенка. А вы говорите, что нужно жить по средствам.
Ей обидно, чтобы вы мало сидите с ребенком. Но вы говорите, что это женская обязанность, а вы зарабатываете деньги.
Её радует, если вы говорите ей больше комплиментов. Но вы утверждаете, что не умеете и вообще это не обязательно.

У вас всегда есть вполне логичное и рациональное обоснование, почему не нужно ничего делать и спешить решать какие-то проблемы. Но все совсем не так. Кто читает мои статьи, знает, что речь идет о Правдорубах и эротипах 5, 6, 7. Эмоции – базовый фундамент нашей жизни. Удовольствие, страх, отчуждение, злость и другие эмоции влияют на жизнь не только женщин, но и мужчин. Без этих эмоций мы вообще не будем способны принимать решения. Есть множество историй из научного мира, как люди с поврежденными эмоциональными центрами не знали даже, какие носки надеть на работу.

Например, удить рыбу в 4 утра, уехав за 100км от города, или потратить много денег, чтобы вживую посмотреть как 22 потных мужчины бегают по полю и пинают мяч – вроде как тоже не рационально, но если жена против ваших увлечений, вы разозлитесь и расстроитесь. Поэтому если женщина о чем-то переживает – для неё это субъективно важно, и просто отмахнуться от этих чувств – значит, лишить её чего-то важного. Вместо этого можно к ним прислушаться и сделать что-то приятное. Тогда и жена будет довольней, а значит, выглядеть лучше и ластиться к вам чаще.

4. Помнить, что быть главным – значит, первым хотеть решить конфликт, а не сидеть в углу или хлопать дверью

Если директору завода сообщат, что в одном из цехов уже который месяц брак или снижение производства, то что он сделает? Плохой директор будет обижаться, закрываться и бубнить «не знаю я, что делать, это ты (заместитель, начальник цеха, еще кто-нибудь) во всем виноват, сам все решай». Или же скажет «ой ну какой брак, вы что? Все у нас хорошо». А тем временем, продажи будут падать, и акционеры такого директора уволят. Хороший же директор признает, что он упустил эту проблему, и что надо прямо сейчас идти её и решать на месте. Продажи вырастут, как и зарплаты у рабочих (надеюсь) и все будут довольны.

Здесь важно понимать, что в этой аналогии жена – не «рабочий». Жена – это вообще весь бизнес (завод в нашем случае), который сигнализирует всем своим состоянием «мне плохо! Нужно что-то решать, иначе завод посыпется!". И мужчина либо разбирается, делая лучше всем, либо отмахивается от проблемы, пассивно её избегая. И если на работе часто талантливые руководители быстро и эффективно разбираются с проблемами, то почему они не могут это сделать дома? Почему каждый из нас не может быть внимательным и все еще рациональным директором, который отвечает за всех, и не избегает проблем?

Помогаю спасать семьи от разрушения. Больно. Дорого. С гарантией. Мои услуги тут.

Угадай эротип по шутке

Не хочу ехать в магазин с женой, но еду. Злюсь, хожу с кислой миной, порчу ей настроение.

- Не хочу с семьей в зоопарк, но еду. Снова злюсь. Скучно мне там.
- Не хочу допоздна собирать кухню, но собираю, раз уж начал. А потом злюсь на жену, что она эту дурацкую кухню купила.
- Не хочу ходить с женой по магазинам 3 часа, бесит меня это. А ей вот надо.

Знакомо? Это частые проблемы моих клиентов и многих мужчин, когда они вроде как не могут отказать жене, делают то, что она просит, а потом сами же злятся на неё, критикуют её за дурацкие желания, и считают её виноватой. Жена конечно чувствует это и говорит "ну и зачем ты согласился? Зачем ты теперь мне настроение в ответ портишь?"

Это типичная проблема Правдоруба (4), мужчины, который с одной стороны считает желания женщины блажью, но соглашается это делать. И потом сам же страдает, винит её, что она заставляет его делать.

Но ведь никто его не заставляет. Мужчина сам соглашается это делать, хотя не хочет. Он точно так же игнорирует СВОИ желания, которые ему говорят "я не хочу это делать", например, он не хочет ехать в зоопарк, потому что зоопарки ему не нравятся. И кухню он хотел пособирать 4 часа, а не 8. Мужчина-правдорубы считают не только чужие желания ерундой, но и свои тоже. По сути это эмоциональное насилие над собой.

Зачем ехать туда, куда не хочешь? Зачем с женой ходить по магазинам, если тебе не нравится?

Если мужчину спросить эти вопросы, ответ будет такой - "так надо", "так правильно", "я так привык". Мужчина зачастую относится с пренебрежением и к своим, и к чужим желаниям. Он не умеет выставлять границы, защищать свои потребности. Поэтому и привык и женщину не слушать в её потребностях. Такие мужчины могут добросовестными, исполнительными, честными, они и правда считают, что не врут, когда едут в магазин с женой, потому что так НАДО! А потом ходят злые и главное считают виноватой жену, ведь это она попросила, а он отказать не может, ибо он честный, порядочный мужик.

Главный челлендж правдоруба - преодолеть пренебрежение ко всем желаниям, и к чужим и к своим. Научиться бережно слушать свои потребности, и делать так, как хочется, а не как надо.

Ведь казалось бы, что мешает сказать жене: "Давай я не поеду с вами в зоопарк, не люблю я их, вы съездите без меня. Но зато я потом свожу детей на лазертаг, а ты отдохнешь?". Или "давай мы не поедем в магазин ,я тебе лучше онлайн доставку организую?".

На днях я проведу прямой эфир и порассуждаю о трех эротипах: о Соблазнителях (5), которые изменяют или думают уйти к девушке на стороне, потому что к ней появились чувства, а с женой жопа; о Правдорубах (4), которые критикуют и игнорируют свои и у чужие желания, и про Джентльменов (3), которые не умеют много зарабатывать для семьи, экономят на всем, или тратят деньги на сторону — т.е. про самых частых мои клиентов. Буду отвечать на ваши вопросы.

Следите за постами!

#эротипы #отношения #правдоруб

Один раз я познакомилась с мужчиной. Он был очень хороший, добрый и замечательный, чуть ли не сразу планировал секс и брак... Меня здорово напугало это сразу, ведь мы едва были знакомы; но больше того - я УЖАСНО сомневалась в себе. Он был и гурманом, и чистюлей, и небедным, а я - такая простушка из коммуналки... пока я сомневалась, он ушёл. Честно, если бы он поставил ультиматум, я бы бежала к нему. Я не принцеждалка, оценить хорошего человека была способна и прекрасно понимала, что это был мой последний шанс. Я не хотела его терять; я просто очень, очень боялась. Не замуж, даже если бы он ультимативно настоял на второй встрече, я бы бежала к нему - волосы назад.

--

История из комментариев под одной из моих статей.

О том, что мужчинам важно быть решительными в своих намерениях, но не слишком. Зачем сразу говорить про секс? Зачем сразу про брак? Зови на встречу. Говори, что хочешь увидеть. ждешь там и там-то во вторник вечером. Скажи, что планируешь встречаться. И женщина - твоя. А если слишком резко и быстро - испугаешь. И это касается вообще любых мужских поступков.

Вместо слов - покажите действиями, что конкретно вы предлагаете. Что в отношениях, что при знакомстве.

Что не так с семьей, где мужчина домохозяин, а жена работает?

И нужно ли бороться против гендерных стереотипов, живя так, как хочется?

1. Культура.

Те самые гендерные стереотипы "мужик - добытчик", "жена - сидит дома с детьми". Сейчас конечно работают все, и мужчины и женщины, а папы проводят много времени с детьми, и это хорошо. Но проблема в том, что очень сложно уважать мужчину, который не работает и не зарабатывает. И вот хоть ты тресни, это тяжело изжить из себя. Даже самые образованные и умные люди будут испытывать чувство превосходства, общаясь с таким мужчиной. Это может привести к изменам с обеих сторон.

Муж будет стремиться найти себе простую девушку, которая слабее его, и которая будет им восхищаться (в отличие от жены). Реальная история моего клиента - гулял от жены-бизнесвумэн с простой продавщицей в магазине, которая к тому же выпивала. Почему? Потому что он для неё был очень крутой и при деньгах, а жена его не уважала. А жена может влюбиться в крутого и сильного мужчину (на работе, например), который много зарабатывает и решает все вопросы (в отличие от мужа). Вот такая сила стереотипов. Хотите против них бороться? Пожалуйста. Но это будет тяжело.

2. Биология.

Женщина, которая много работает и решает все основные вопросы, будет много стрессовать, потому что работа вообще в принципе вещь напряженная. И чем больше стресса у жены, тем это будет негативней сказываться на детях — они будут расти нервные и тревожные. Ибо связь матери и ребенка настолько сильная, что дети, особенно маленькие, чувствуют на себе всё, что чувствует мама. Затем дети вырастут, создадут такие же семьи, где мужчина дома, а жена на работе, и их дети будут еще более тревожные и слабые. И т.д. В итоге это будет вырожденческий цикл. Но если вы не планируете заводить детей, то эту причину можно убрать.

#отношения #конфликты

Секретные желания 40-летних женщин

Попались мне на глаза рассуждения одного товарища, который претендовал на звание "понимателя женщин", мол, хорошо разбираюсь в тайных желаниях зрелых женщин ;). Явно намекал на то, что понимая эти желания, мужики могут с ними всякие шуры-муры крутить. Ну, вы поняли.

Конечно, эти вещи были достаточно банальными:

-Власть над мужчиной - кручу верчу, веду себя как хочу.
-Охмурять молодых сильных быч...ой, мальчиков для отдыха и здоровья
-Ни в коем случае не остаться одной.
-Ну и конечно никогда ни в чем не быть виноватой.

Меня это сильно позабавило, ибо мужчина просто описал свои собственные фантазии, какая женщина ему нужна: такая, кто возьмет контроль как мамочка, и будут они счастливы по ночам в кроватке. Ну-ну. Понятное дело, что это не имеет никакого отношения к реальным потребностям женщин. Я же много работал с женщинами по теме знакомств и создания отношений, и потом как семейный психолог, так что у меня опыта накопилось немало.

Вот что реально хотят женщины, и в чем им сложно признаться. Делюсь тем, что узнал на практике.

1. Чтобы их желания услышали (в т.ч. в сексе)

- Я слышу, что ты хочешь сказать, Маш, я не глухой! Просто не согласен!
- Вот это и значит, что не слышишь! Тебе просто плевать!

Работал с мужчиной по имени Игорь, от которого ушла жена Мария. Сказала, что кончились чувства, ей плохо и, не может так, и надо уходить. Поэтому, всё. Игорь конечно сильно офигел, начал разбираться, что случилось, что не так?? В чем проблема? Через тернии, слезы и долгие разговоры выяснилось, что Мария много лет терпела и молчала о том, что Игорь вел себя с ней не так, как бы ей хотелось: поучал её, отмахивался от её просьб и пожеланий, считая глупыми и наивными (у них была 15 лет разница в возрасте - муж старше). Конечно же, это касалось и близости — мужчина просто делал то, что ему нравилось, командовал, и искренне считал, что с этой темой у них всё прекрасно. А оказалось, что Мария просто устала терпеть и молчать. Ей ведь говорили, что хорошая жена терпит, понимает, не спорит лишний раз. Да, конечно она пыталась доказывать и отстаивать свою точку зрения, но это лишь приводило к очередному витку конфликтов, когда муж авторитетом, жесткостью и пренебрежением подавлял её, и заставлял чувствовать себя никчёмной.

В целом, подобные ситуации зачастую являются причиной измен, когда женщина, изголодавшаяся по ласке и вниманию, отвечает на чьи-то ухаживания со стороны. Потому что ей просто не хватает реализации её желаний и теплоты. И вот это скрытое желание "я просто хочу быть услышанной" - оно может быть очень неявным, поданными в виде критики, обвинений, вспышек злости. Потому что женщине плохо.

2. Отдохнуть от семьи и детей

-Марин, поехали с детьми в зоопарк?
-Просто оставьте меня в покое! Какой нафиг зоопарк? Я спать хочу!

Стереотипная мать в представлении большинства людей (и особенно мужчин) - это женщина, которая любит детей, с удовольствием проводит с ними время, мало от них устает, и вообще хочет еще детей, еще! Это конечно миф, но очень прочно укоренившийся в сознании современного мужчины, и конечно россиянина тоже. Женщина = мать, и точка. По-другому нельзя. А ведь женщина в первую очередь человек, и как любой человек, женщина может уставать и изматываться от постоянно труда.

Есть еще совершенно нелепый миф, что женщина с удовольствием ездит в отпуск с детьми, и по-другому ей не надо. Ну да, а заняться сами знаете чем, посидеть 3 часа на пляже в компании мужа или в одиночестве, это конечно блажь и вообще нашу героиню не интересует.

Продолжение ниже

#отношения #конфликты