10 лет трезвости

Без алкоголя легче. И выгоднее. Не только в деньгах, но и по здоровью. Проснуться утром и без проблем пробежать/проплыть/пройти какую угодно дистанцию - это для меня нормально.

Я не категорически против алкоголя, я за выбор, который есть у каждого. Свой выбор я сделал и рад его закреплять на протяжении 10 лет.

Это может показаться скучным, но в так называемой «скуке» и кроется поступательный и твёрдый рост.

Мой ювенильный хронический артрит.
История выздоровления.
 
Часть I. «Выстрел в ногу»
 
Я заболел в 2006-м году в возрасте 15 лет. Заболел резко – был на работе в морге, проснулся утром, встал и упал от простреливающей боли в ногах. Не мог подняться в течение нескольких минут, выл от оцепенения и ужаса, не понимая, что происходит и чётко осознавая, что мне нужно убирать санитарскую и сдавать смену дневному санитару. А я не мог стоять на ногах и не мог двигаться от боли.
 
Что послужило финальным триггером осталось неясным. Возможно, это было переохлаждение – за несколько дней до этого я плавал в холодной сентябрьской воде, было подозрение на хламидиоз, который по итогу не подтвердился (Маша, я приношу извинения за своё поведение и как я к тебе относился). По сути, не так был важен последний камешек, как был важен сам процесс - я не занимался спортом. Совсем.
 
Да, были по-подростковому ненавистные занятия физкультурой, был по-подростковому ненавистный Юрий Петрович (подход и профессионализм которого действительно изменили мою жизнь и, пожалуй, до сих пор на неё влияют), но это не укрепило мои ахилловы сухожилия, и они приняли удар. Если выразиться точнее – выстрелы.
 
Вместе с отсутствием должной физической нагрузки были и другие отягчающие - комбинированное плоскостопие 2 степени, гиперлордоз шейного отдела позвоночника и сколиотическая осанка. Немаловажно и то, что до 8 лет я часто болел, особенно тяжело - ангиной, которая, по ощущениям, длилась около полугода, но вернёмся к опорно-двигательному аппарату в сентябре 2006-го.

До сбора анамнеза, аналитики, лечения и, тем более, выздоровления было ещё далеко, а тогда в санитарской морга меня пожирали только боль, страх и полное отсутствие ясности, что происходит…

Часть II

Мой ювенильный хронический артрит.

Часть II. Подросток в теле старика.

Утро, морг, я лежу на полу, корчась от простреливающей боли по всем ногам. Стискиваю зубы, поднимаюсь, ноги не слушаются. Кое-как мою полы, передвигаясь как глубокий старик. Возвращаюсь домой «от остановки до остановки» - делаю пару шагов и опираюсь на дерево или забор. На что угодно, что нахожу под рукой. Чувствую, как опухают ноги, сознание затуманивается от постоянной ноющей боли. Плачу от неё, от обиды, от несправедливости.

То расстояние, которые проходил за 20 минут, прохожу за час.

Дома лежу на кровати не двигаясь, в судорогах и в жару. В течение часа агония спадает, фиксирую для себя, что покой влияет на это «нечто» благоприятно. Едем с папой в Областную клиническую больницу на Горбатке, я «расхаживаюсь», могу идти, начинаю подволакивать ногу, появляется хромота.

Сдаю анализы, диагнозов, логично, пока никаких не ставят. Чувствую, что эта болячка со мной надолго (но тогда я ещё не предполагал, насколько долго).

Через время приходят анализы, повышенные СОЭ и антитела Ig G. С антителами яснее, они показывают, что в организме инфекция, и он с ней борется (только непонятно, что за инфекция, и до настоящего момента непонятно). С СОЭ «интереснее».

СОЭ - она же «скорость оседания эритроцитов» в пробирке за 1 час времени. Простыми словами - если она высокая, то с организмом что-то не так. У мужчин до 50 лет повышенной считается скорость от 2 до 10 мм/час, более 50 лет - от 20 мм/час и выше.

Мой показатель был 20 мм/час. Моему 15-летнему организму было будто бы более 50 лет. Такие анализы сохранялись со мной долго.

В течение месяца боль и скованность начали прогрессировать и захватили колени и пальцы рук. Организм будто бы умирал, причём умирал достаточно быстро.

Бывает, что «смерть» - это новое начало. Редко, но бывает…

Часть I

Часть III

Мой ювенильный хронический артрит.

Часть III. Пингвин

К невыносимым болям в ногах добавились боли в пальцах рук и коленях. Они будто превращались в дерево, которое выло и горело огнём при малейшем дуновении ветра. Я понемногу адаптировался, находил положение при ходьбе, которое не становилось «прогулкой по минному полю». Но, чаще всего, на минах я подрывался, выл и замирал, чтобы не провоцировать цепную реакцию.

В таком состоянии прошёл сентябрь и октябрь. К кардиоревматологу обратился только в ноябре и начал пить горсть антибиотиков, противовоспалительных, иммуномодуляторов, а также носить ортопедические стельки. Но было и своеобразное «счастье школьника» - меня освободили от физ-ры и я с радостью сидел на скамейке, пока одноклассники гоняли в баскетбол. Важно отметить, что я именно СИДЕЛ НЕ ДВИГАЯСЬ радостно, но когда нужно было встать и идти на следующий урок - возвращались муки. Не только физические, но и моральные. Причём, моральные пронизывали и ранили глубже.

Чтобы меня не простреливало во время движения, я начал приспособлять свою походку - стал хромать, стопы выкрутились «ёлочкой». Обратите внимание, как ходят старики - я, будучи подростком, ходил именно так. Конечно, это приковывало взгляды. Как актёр, я всегда хотел быть «на авансцене» и «в центре внимания», но далеко не в качестве калеки, над которым смеются. И надо мной смеялись. Близкий друг в школе при всех стал обзывать меня пингвином и я, как человек чувствительный и не умеющий тогда с этим работать, рыдал от безнадёжности, одиночества и боли, когда оставался один в своей комнате.

Мои первые свидания тоже были «так себе» удовольствием. Одна из потенциальных пассий рассказала своей подруге, что она не будет со мной встречаться, так как я хожу как старый дед. Соответственно, подруга рассказала это мне. Унывал по этому поводу сильно, но всё равно продолжал искать любовь и нашёл её в онлайне (в переписках по (!) электронной почте). В онлайне моя походка не была заметна.

Но завоевал я эту любовь гораздо позже - в конце 2007-го года. Я шёл по минному полю и меня разрывало на куски в течение года.

Я ушёл из театральной студии, которой посвятил 10 лет своей жизни. Из морга не ушёл, продолжал дежурить по ночам и перетаскивать тела. Статическая нагрузка, регулярно прерываемый сон и расшатанная нервная система ещё больше усугубили ситуацию…

Часть II

«Мой ювенильный хронический артрит»

Часть IV. Лечат не таблетки

Эту часть я пишу в самолётах из Атланты в Нью-Йорк и из Нью-Йорка в Токио, убедившись на практике, что свои тяжёлые времена лучше вспоминать и переосмысливать в лучших условиях и в более трезвом состоянии. Это, знаете, как некоторые музыкальные метал-группы уезжают писать новый альбом куда-нибудь на тёплые берега, чтобы не погружаться с головой в то состояние и воспоминания, которые выражаются через творчество в новом материале. А метал - это, зачастую, про боль, уничтожение и одиночество, и в таких условиях либо чай пьёшь, либо вешаешься (думаю, если бы Чехов был металлистом, то он точно слушал бы что-то в духе Cult of luna).

Про трезвое состояние написал неслучайно - в 2026 году я отметил свои 10 лет чистоты, до этого я пил и употреблял 13 лет, пик зависимостей пришёлся как раз на период моего артрита. Пил от боли, пил, потому что не мог отключиться и веселиться по-другому, пил, чтобы быть своим, пил, чтобы произвести впечатление, пил, потому что «работа обязывала». В морге напивался регулярно.

Боль физическая сегментировалась, пошагово я к ней привыкал и научался с ней работать. Боль психологическая из-за насмешек, неудач в личной жизни, алкоголизма и тяжёлой работы только прогрессировала. В таком состоянии я провёл весь конец 2006-го и начало 2007-го года, на обследование «выше уровнем» в Москву меня отправили в феврале, через полгода после рецидива.

В отделении ревматологии РАМН мне стало лучше. Врачи за меня взялись основательнее, Москва и больничные стены лечили лучше, чем стены домашние, и, главное, я встретил своих «безоружных» братьев и сестёр, многие из которых были в более плачевном состоянии. Я общался, читал «Войну и мир», слушал Clawfinger и Flaw, лазил на крышу вместе со своим новым корешем Антоном. Трупы не тягал, не просыпался посреди ночи от стука в окно и трезвонов в дверь, и всё это благоприятно влияло на то, чтобы боль была вялотекущей, не простреливающей внезапно как автоматная очередь. Постоянная боль «на фоне», скованность движений, хромота и готовность, что меня может «скрутить» в любой момент стали для меня как чистка зубов. Проще говоря, они стали моей обыденностью.

Буду честен, я не верил в себя - и это усугубляло ситуацию сильнее всего. Я не верил, что когда-либо я смогу просто идти нормально и чтобы ничего не болело. Не верил, что у меня получится выздороветь. Я врал себе и другим людям, что «всё окей, эге-гей», но, оставаясь наедине с самим собой, гнетущее состояние заполняло всё пространство. Этими чувствами я не делился ни с кем, так как я просто-напросто не умел чувствовать сам себя и доверять себе.

Я выявил опытным путём, что боль в теле - да, это неприятно, но боль психологическая - вещь похуже. Её сложнее сегментирвать и она быстрее видоизменяется. Сегодня меня могло крутить из-за таких мыслей, завтра - из-за других, после этого - могли опускаться руки, затем - я бессильно оставался в одиночестве. Ментальная боль будто бы расширялась далеко за пределы тела и охватывала весь мой мир. Хотя, на самом деле, с миром всё было в порядке, и со мной всё было в порядке. Вместе с лечением тела нужно было и лечить психику, но всё это пускалось на самотёк. И в этом, пожалуй, была главная ошибка.

Если вы боитесь терапии, если вас от неё отговаривают или внушают, что «бухнуть с друзьями - это решение» или «сам справишься без психологов», - прислушайтесь к себе, прежде всего. В базе своей вы честны перед собой, это нужно просто услышать и довериться.

Делюсь своим промокодом на Ясно. Это не реклама, мой канал ещё не приносит прибыли:

YASNO-FREI

Использую этот сервис с ноября, нравится его архитектура. Если вам нужен контакт именно моего психолога - напишите мне в личные сообщения.

Скажу сразу, что работа с психологом не будет лёгкой летней прогулкой по лугу. Она может стать такой через пару лет труда, но сначала может быть невыносимо.

У вас получится, если вы приложите усилия и будете действовать. Как начал действовать я, когда доверился себе…

Часть III

Кошмары, кортизол, механизмы адаптации и мясо

С детства мне снятся кошмары. Если я видел что-то «светлое» или даже высыпался - такие дни я запоминал надолго. Но не помню больше семи таких дней.

Сегодня на меня будто бы свалились все ужасы моего детства. Но, благо, теперь я умею разбирать их по винтикам, благо, я в личной терапии, благо, я в спорте и ещё много других немаловажных благ, которые я натренировал.

⚫️
Причины всего этого кавардака проста - как я воспринимал окружающий мир где-то лет до пяти; он был для меня враждебен, небезопасен, страшен и чужд. Будто я ходил по огромному заброшенному заводу после пожара; чернеет грязь, ноги вязнут в её зловонной жиже, воздух смердит жжёной плотью, отовсюду торчат металлические прутья и из-за каждого угла может выскочить зверь, который меня разорвёт. Такое было со мной и в кошмарах, и в реальности. Особенно в тёмных комнатах, которых я боялся до оторопи. Всё это я пронёс с собой до лет 24-х и до сих пор сталкиваюсь с такими ощущениями. Как и этим утром. Но, благо, темноты я не боюсь, сам себя вылечил лет в восемь.

🔵
Теперь я, как свободный океан, свои ужас и оторопь поглощаю и растворяю. Расщепляю их, чтобы взять свою силу и идти дальше. Это - моя пища, я беру оттуда энергию. Пища тяжёлая и мясная.

Что же, мясо я люблю, особенно стейки. Я выбираю хороший ресторан, надеваю слюнявчик, чтобы пиджак не заляпать и ем этот стейк под хороший джаз. Или под техно в особых случаях. Жду потом немного, чтобы всё переварилось и иду дальше.

Amor fati,“полюби свою судьбу”

Прочитал недавно автобиографию Мэттью Макконахи “Зелёный свет” и вынес для себя главное:

Себе нужно доверять

В частности по книге - если зов ведёт за тридевять земель, где будут и битвы, и реки, и звёзды, и новые люди.

А если в общем, то доверие - это бытовая база, без которой все сферы жизни могут идти наперекосяк и в тот самый момент трахнет. Сила этого удара будет такой же сильной, насколько долго и усердно я себе не доверял. И дело здесь не только в доверии.

Моё доверие, или я бы даже сказал rely on = “умение на себя положиться”, начало выстраиваться недавно и, пожалуй, одним из важных шагов на этом пути стало интервью для сообщества ВДА-Психологов о моём детстве и подростковом возрасте. Раньше я об этом молчал по разным причинам, сейчас - делюсь открыто. Для чего?

Прежде всего, это - тренировка. Такая же, как и по боксу или по плаванию, но не для тела, а для психики. Я знаю, что слабость и рецидив могут произойти в любой момент, но у меня есть все инструменты, чтобы вернуться на свою волну.

Вместе с этим, я подтверждаю своим опытом, что зависимости и не беспечное детство - это не приговор. Если получилось у меня, то может получиться и у тех, кто научится себе доверять и действовать.

Сначала хотел написать просто и по-инфобизнесовому: “получилось у меня - получится и у вас”, но это бесконечно не так. У большинства не получится. И у меня может не получиться, так как я, к счастью, далёк от идеала. Но у меня есть все ресурсы и инструменты, чтобы получилось.

YouTube: https://youtu.be/YXn0hXh99EE?si=MyDud6V6cwtnfd8S
RuTube: https://rutube.ru/video/c59a474699cb27795493737972122177/

Смотрите, комментируйте, мы открыты к диалогу.

Я не буду помнить время, потраченное на зависимости

Я буду помнить последний день зависимости. Как, к примеру, 1 января 2016 года и я, с жёсткой похмелюги, обнимающий туалет под утро. Как и, надеюсь, выход из моей другой зависимости 28 апреля 2026 года - но об этом выходе я расскажу через год чистоты. Не менее, чем через год.

Слушал сегодня биографию Уитни Хьюстон. И финальные слова - «она сорвалась, употребила, пошла в ванную и утонула» - резанули. Не хочу такого конца для себя.

За всем масштабом личности всегда скрываются обычные люди со своими слабостями и зависимостями. Слабости - это нормально, зависимости - это бездна. Сколько их не корми, им будет мало и они сожрут любого. Без разницы, какая у этого «любого» власть и сколько у него денег. Зависимости побеждают всегда.

Я сделал выбор, что я сильнее своих зависимостей. На 9-ый день ещё есть сомнения и соблазн свалиться обратно, - по опыту выхода из других зависимостей я знаю, что на 21-й день станет легче. На 365-й день чистота станет привычкой, но зов бездны будет со мной всю мою жизнь. Но я сделал выбор, что я сильнее. Я плотно стою на ногах, я могу положиться и могу доверять себе.

Кстати говоря, только понял, что к такой опоре я пришёл… через год личной изоляции. Чистота и тишина стали привычкой и я научился быть с собой лицом к лицу. Труд и результат налицо.

А ещё, научиться готовить и не заполнять тишину и пространство всякой чепухой - это счастье. А трата времени на зависимости, что я потом не буду помнить, это и полёт в бездну, и глупость банальная.

Про свой выход из алкоголизма и не только рассказываю здесь

«Мой ювенильный хронический артрит»

Часть V. Выбор

Лечение парадоксально на самом деле. Ведь на самом деле лечат не врачи.

Лечат не таблетки.

Стены не лечат. Заговоры не лечат. Жалость не лечит. Жертвенность не лечит.

Лечит себя сам больной.

«Больной лечит» - как вам такое? Или не лечит, что случается чаще. Нет, не так, я забегаю вперёд. До лечения ещё нужно дойти, процесс начинается с выбора.

Моя ремиссия началась с выбора. Я выбрал быть здоровым - и чтобы прийти к этому, мне потребовалось около 5 лет.

До этого были торг, страдания, жалостливость, перекладывание ответственности, не выражаемая агрессия, поедающее одиночество и другие причины, чтобы поддерживать свою болезнь. Откуда бралось всепоедающее одиночество? От неудач на личном фронте, конечно. Какая девушка пойдёт гулять с парнем, который идёт как дед и подволакивает ногу? Поэтому меня называли «стариком» и «живых» отношений у меня не получалось. Но получилось в онлайне.

С Ксюшей мы знали друг друга уже много лет и начали переписываться сначала по емейлу, а потом (!) в Скайпе. Я - в Твери по спутниковому интернету с модемом через телефон, она - в Сиракьюзе, штат Нью-Йорк. Мы начали встречаться в сети, через два года Ксюша прилетела в Тверь и у нас получилась яркая и темпераментная подростковая любовь. Пожалуй, и для меня, и для Ксюши, первая.

Ксюша ходила вместе со мной на иглоукалывание, поддерживала, когда мне обожгли ноги в процессе изготовления специальных стелек. Мы были вместе недолго, но, пожалуй, в очень важный период нашей жизни. И, пожалуй, именно в этих отношениях я впервые почувствовал себя «нормальным» - Ксюше было неважно, что я хромаю. Да, она бесилась бывало, ведь мы оба были личности темпераментные, но расстались мы не из-за этого.

Даже много лет спустя она написала мне, что её впечатляла моя дисциплинированность и стойкость перед болью - это в очередной раз подтвердило, что человеку нужен человек. Человек, который будет вселять силы, если сам больной выбирает быть сильным и здоровым.

При всех положительных моментах (которые, буду честен, я увидел значительно позже), я тяжело переживал наш разрыв. Боли в ногах усугубились на нервной почве, но, как это часто бывает с людьми творческими, озарение пришло в самой безвыходной ситуации.

Из всех спортивных активностей врачи разрешили мне только плавание и велоспорт - ими я и занимался. Положительная динамика была, но ноющие боли всё так же продолжали меня преследовать. Временами боль простреливала и я просто каменел, но, несмотря на всё это, безоговорочно ехал в бассейн ДСК и плыл, и плыл, и плыл. Затем произошло удивительное.

В ДСК на первом этаже был тренажёрный зал, я буднично проходил мимо него и тут в голове раздалось:

«Иди и делай жим ногами!»

Внутри всё взбунтовалось, «Какой, к чёрту, жим ногами?! Я разваливаюсь и болею тут!». Но я прислушался и пошёл жать.

Было невыносимо больно. Нестерпимо больно. Но в голове всё так же звучало «Делай жим ногами!» и сохранялся образ, в котором я здоров. Здоров в плане «огромен» как Шварценнегрер или Катлер, плакатами которых традиционно были увешаны все стены качалки.

Я плыл, я жал, я плыл, я жал, жал, жал. И через год боль начала отступать…

Часть IV

Я сдулся

Надулся до 96 кг в 2012-м, в 2017-м решил перевести мышцы в динамику и выносливость, в 2019-м железки наскучили, проехал все дороги на велосипеде, которые хотел проехать, полезли старые болячки и я стал искать, что делать дальше.

Ранее, до 2006-го (в мои 15 лет) у меня не было спорта от слова «совсем», я был исключительно театралом. Затем бахнуло обострение артрита и зависимостей, о них подробно пишу в серии «Мой ювенильный хронический артрит» и рассказываю в интервью - они и привели меня в бассейн. Сначала была цель проплыть 50 метров, затем - 100, 400. Сейчас на тренировке в среднем я проплываю 3 километра.

По итогу, за плечами 20 лет поиска, ошибок, результатов и опыта:

🏊🏽 Плавание, закрытая вода 4,3 км

🏃🏾‍♂️ Бег, индивидуальный марафон 42,3 км

🚲 Велоспорт, велотуры по всем городам от Минска до Казани, самый длинный заезд - Нижний Новгород-Казань, 434 км

🏄🏽 Сап, сплав по реке Протве, Боровск - Обнинск, ~30 км

💪🏾 Бодибилдинг, жим ногами ~270 кг на 5 повторений

🥊 Тайский бокс

🧘🏾‍♂️ Йога

Не могу сказать, что до спорта у меня не было дисциплины. Конечно, она была, но вот в физической подготовке и здоровье в целом её точно не было. И спорт для меня, это - прежде всего, воля. Здоровая такая «тупость», когда встаёшь, и делаешь ещё повтор, затем - ещё повтор и далее, и далее.

Есть классное слово ‘unbeatablity’ - «непобедимость», если дословно - «непробиваемость». На практике - сбивают волны на сапе - я учусь их ловить, тренер бьёт по корпусу ногой - я тренирую пресс и «локти к корпусу», пробиваю колесо на 666 км трассы до Казани - бортую и еду дальше.

Пишу сейчас, кстати говоря, опираюсь на ту же «здоровую тупость» (только уже не в спорте, а в своём деле). Совершаю ещё повтор, чтобы выйти из мужского кризиса 30+, в котором и тупик самоопределения, и обесценивание результатов, и страхи, и старые болячки, и букет всего, на что раньше я не обращал внимания. А теперь обращаю и делаю ещё повтор. И ещё. И ещё.

Почему женщины отказываются от помощи?

Иду по улице и девушка лет 20-ти тащит стол складной, силы, вижу, что на исходе. Предлагаю помочь, соглашается, что удивительно. Стол тяжёлый. После того, как донёс и предлагаю погрузить в машину (а это будет ещё труднее, чем нести) отказывается и, чувствую, что хочет отделаться побыстрее.

Внимание, вопрос. Почему женщины, особенно в России, зачастую делают всё сами? В частности, тягают тюки? Напишите в комментариях.

«Мой ювенильный хронический артрит»

Часть VI. Человек прямоходящий

«Я хочу быть здоровым!»

Здоровым, как Арнольд Шварценнегер, Джей Катлер, Фил Хит, Кай Грин, Ронни Коулмен и прочие серьёзные мужики. И я начал жать.

Спортпит ел, фарму не колол. Но больше любил газировку и булочки, буду честен. В 2010-м сильно похудел, думаю, килограммов до 75-80, в 2012-м набрал до 96-ти. Сначала тренировался в зале по одному разу в неделю и считал, что набираю мышцы (классика новичковая 😄), затем стал погружаться в тему глубже, втянулся. Благодаря Виктории (на тот момент - девушке, сейчас уже любимой жене) стал обращать внимание на питание, впервые купил расписание тренировок по мышечным группам. В зале я выкладывался регулярно три раза в неделю, силовые и объёмы пёрли, и я кайфовал от того, что у меня получалось.

Хромота оставалась. Ярко помню как в 2012-м мама Виктории отметила, что я хромаю, и меня это резко вернуло в воспоминания года 2007-го. Но, к счастью, на этот раз я не уныл, а принял решение исправить походку. Я учился ходить заново.

Заставлял себя заворачивать стопы внутрь, заставлял себя думать про подъём стопы, заставлял себя цепляться пальцами за землю. Боль была, но она больше не была целью. Целью было - прямохождение, как у здорового человека. Идти спокойно, размеренно, наблюдая, как работают мышцы ног (и, в дальнейшем, мышцы кора - но это будет отдельная серия). Стать, как вода, которая камень точит.

Кап-кап, кап-кап, и через много лет я осуществил свою детскую мечту, вообще до этого не представляя, как я её претворю в жизнь. Я нашёл работу и переехал в Москву, что стало для меня мощнейшим стимулом как в карьере, так и в укреплении моей личности (вновь слова благодарности Виктории и её семье, без них этого бы не произошло). Я стал работать в антинаркотическом журнале «Нарконет» и первые месяца два помимо корреспондентской деятельности разносил журналы по школам. Исходил многие районы города, обожая смотреть город ногами (и, кстати говоря, в дальнейшем это серьёзно помогло в моей работе с недвижимостью). Выходило, что я совмещал приятное с полезным - и зарплату получал, и тренировал походку в длительных прогулках, и изучал любимый город, - такой большой, и такой многообразный. Москва, ты во многом один из лучших городов Земли, я люблю тебя.

И, если говорить про «момент», произошло чудо. Если же спуститься с небес на землю и увидеть весь многолетний труд, то я достиг точки невозврата. «Точки невозврата из мечты», как у Арии.

Многоповторно, через успехи, ошибки, боль, силу воли и образ моего личного будущего я укрепил:

1. Мышцы ног и всего тела,

2. Понимание, что я добиваюсь своего = опору на самого себя,

3. Нахождение в городе, в котором я мечтал быть,

4. Самое главное, я был с Викторией, в спокойных и более «зрелых» отношениях, чем были до этого. С Викой мы изначально научались слышать и доверять друг другу и, после 15 лет вместе, я уверен, что это - бесценное качество для отношений в долгую.

И я выздоровел.

В устойчивой ремиссии с 2013 года.

И это - регулярный труд. Не раз и даже не три раза в неделю. Могу сказать, что во многом работа только началась.

Часть V

Настоящий мужчина

1 июня - важный для меня день. В 2014 году я впервые организовал большое мероприятие - конкурс и выставку детско-подростковой фотографии. От этой даты я начал отсчёт своей предпринимательской деятельности.

В этом году я тоже решил сделать большой шаг и задать такой простой, но при этом такой многогранный вопрос, который, по моему мнению, сейчас актуален как никогда раньше. Причём важен как и для женщин, так и для мужчин:

Настоящий мужчина - какой он?

Интересно пронаблюдать, какие мысли и чувства поднимаются у вас в начале и что приходит, когда включается холодная логика. И есть ли в вашем окружении такие мужчины. Напишите в комментариях.