Забавы ради решил спросить робота, что он думает про факторы привлекательности.
В целом получилось практически то же самое, с добавками других очевидных вещей, вроде внешнего вида и соц.статуса.
ChatGPT-4: "Вот список самых важных факторов мужской привлекательности для женщин, структурированный по ключевым аспектам:
1. Внешний вид
- Ухоженность, чистота, аккуратность, хороший парфюм.
- Спортивное телосложение или гармонично развитое тело.
- Симметрия лица, уверенный взгляд, ухоженная борода или гладко выбритое лицо (в зависимости от предпочтений).
- Подходящий и современный стиль одежды, подчеркивающий индивидуальность.
2. Харизма и поведение
- Уверенность в себе, спокойствие, внутренняя сила, отсутствие нервозности.
- Чувство юмора, умение смешить и легко реагировать на шутки.
- Расслабленность, открытая осанка, уверенные движения.
- Харизматичность и привлекательная подача себя.
3. Социальный статус.
- Финансовая стабильность, возможность самостоятельно обеспечивать свою жизнь.
- Амбициозность, достижения в карьере или личных проектах.
- Уважение среди друзей, коллег и окружения.
4. Интеллект и интересы.
- Образованность, знания, которые делают мужчину интересным собеседником.
- Широкий кругозор, способность поддерживать беседы на разные темы.
- Умение зажечь интерес и вдохновить своими хобби или проектами.
5. Эмоциональная зрелость.
- Стабильность, умение сохранять спокойствие в сложных ситуациях.
- Чуткость к чувствам и эмоциям партнера.
- Способность быть рядом и помогать решать проблемы.
6. Личностные качества.
- Доброта, искренность и желание заботиться о других.
- Надежность, способность держать слово и выполнять обещания.
- Лидерство, готовность брать ответственность за себя и других.
7. Совместимость.
- Схожие ценности, совпадение взглядов на жизнь, семью и будущее.
- Эмоциональная связь, способность понимать друг друга на глубоком уровне.
- Умение дополнять друг друга в отношениях.
В целом получилось практически то же самое, с добавками других очевидных вещей, вроде внешнего вида и соц.статуса.
ChatGPT-4: "Вот список самых важных факторов мужской привлекательности для женщин, структурированный по ключевым аспектам:
1. Внешний вид
- Ухоженность, чистота, аккуратность, хороший парфюм.
- Спортивное телосложение или гармонично развитое тело.
- Симметрия лица, уверенный взгляд, ухоженная борода или гладко выбритое лицо (в зависимости от предпочтений).
- Подходящий и современный стиль одежды, подчеркивающий индивидуальность.
2. Харизма и поведение
- Уверенность в себе, спокойствие, внутренняя сила, отсутствие нервозности.
- Чувство юмора, умение смешить и легко реагировать на шутки.
- Расслабленность, открытая осанка, уверенные движения.
- Харизматичность и привлекательная подача себя.
3. Социальный статус.
- Финансовая стабильность, возможность самостоятельно обеспечивать свою жизнь.
- Амбициозность, достижения в карьере или личных проектах.
- Уважение среди друзей, коллег и окружения.
4. Интеллект и интересы.
- Образованность, знания, которые делают мужчину интересным собеседником.
- Широкий кругозор, способность поддерживать беседы на разные темы.
- Умение зажечь интерес и вдохновить своими хобби или проектами.
5. Эмоциональная зрелость.
- Стабильность, умение сохранять спокойствие в сложных ситуациях.
- Чуткость к чувствам и эмоциям партнера.
- Способность быть рядом и помогать решать проблемы.
6. Личностные качества.
- Доброта, искренность и желание заботиться о других.
- Надежность, способность держать слово и выполнять обещания.
- Лидерство, готовность брать ответственность за себя и других.
7. Совместимость.
- Схожие ценности, совпадение взглядов на жизнь, семью и будущее.
- Эмоциональная связь, способность понимать друг друга на глубоком уровне.
- Умение дополнять друг друга в отношениях.
❤2
Как травмированные люди относятся к общению с девушками
Я порой офигеваю от того, как вообще подходят к общению пикаперы и люди, в целом пытающиеся в этой области что-то сделать.
Они задают вопросы вроде - "а что сказать, если тебе девушка говорит то-то?"
Только что вот увидел похожее - "Расскажи работающие методы, как девушку после нескольких свиданий пригласить на секс. Что бы и в лоб не было, и аккуратно было."
То есть у людей есть впечатление, что есть какие-то магические универсальные слова или способы поведения, которые гарантированно дадут им желаемый результат. И им нужно просто узнать уже наконец эти волшебные слова и начать их использовать и всё хорошо будет. А проблема просто в том, что они слов этих не знают.
Иными словами, женщины воспринимаются, как некий статичный обьект, который работает всегда по одним и тем же правилам. Как загадка, которую можно разгадать раз и навсегда. На которую есть один и тот же ответ во всех сиутациях. Волшебные слова, которые нужно сказать.
Мне это знакомо, потому что сам таким же был, но это честно говоря, пипец как страшно. Страшно видеть со стороны, а быть внутри этого - это вообще пиздец, хотя и слабо сознаваемый.
Возникает это всё от мысли, что есть некий абсолют правильного и неправильного, а не то, что уместно сейчас в конкретной ситуации и с конкретным человеком.
Но что ещё глубже - это возникает от восприятия женщин, как обьекта, предмета, к которому только нужно правильно подойти и всё будет как нужно. Потому что своей воли у него нет, разнообразия в нём нет, он просто реагирует всегда одинаково на один и те же действия, и нужно лишь подобрать правильные действия.
Печальнее всего то, что растёт этот подход манипуляций и отношения к людям, как к обьектам, из того, что человек к себе так же относится. Его приучили, что ценности у него своей нет. Что его искренность никому нифига не нужна. Что он - обьект, который существует для того, чтобы удовлетворять потребности других. А они, соответственно, чтобы удовлетворять его потребности.
И такие мужчины не понимают, что на самом деле взаимодействие с женщинами - это игра ваших внутренних состояний. Что нет никаких правильных или неправильных действий. Есть только уместные или неуместные в текущей сиутации с конкретным человеком на основе того, что ему сейчас хочется или нет - и чего хочется или нет тебе.
Но чтобы допустить эту мысль, нужно допустить мысль, что возможно ваши желания не совпадают и тогда с девушкой у тебя ничего не получится. А для идеи-фикс на том, чтобы "получить девушку", такое мышление - анафема.
Потому что это нужно суметь к себе отнестись по человечески и к ней.
Но в первую очередь к себе, потому что растёт это всё из глубокой нелюбви к себе, которая ставит стремление получить чьё-то внимание и секс выше стремления быть самим собой и проявлять искренность.
Слава богу, что это лечится. Печально, что у столь многих это нуждается в излечении.
Я порой офигеваю от того, как вообще подходят к общению пикаперы и люди, в целом пытающиеся в этой области что-то сделать.
Они задают вопросы вроде - "а что сказать, если тебе девушка говорит то-то?"
Только что вот увидел похожее - "Расскажи работающие методы, как девушку после нескольких свиданий пригласить на секс. Что бы и в лоб не было, и аккуратно было."
То есть у людей есть впечатление, что есть какие-то магические универсальные слова или способы поведения, которые гарантированно дадут им желаемый результат. И им нужно просто узнать уже наконец эти волшебные слова и начать их использовать и всё хорошо будет. А проблема просто в том, что они слов этих не знают.
Иными словами, женщины воспринимаются, как некий статичный обьект, который работает всегда по одним и тем же правилам. Как загадка, которую можно разгадать раз и навсегда. На которую есть один и тот же ответ во всех сиутациях. Волшебные слова, которые нужно сказать.
Мне это знакомо, потому что сам таким же был, но это честно говоря, пипец как страшно. Страшно видеть со стороны, а быть внутри этого - это вообще пиздец, хотя и слабо сознаваемый.
Возникает это всё от мысли, что есть некий абсолют правильного и неправильного, а не то, что уместно сейчас в конкретной ситуации и с конкретным человеком.
Но что ещё глубже - это возникает от восприятия женщин, как обьекта, предмета, к которому только нужно правильно подойти и всё будет как нужно. Потому что своей воли у него нет, разнообразия в нём нет, он просто реагирует всегда одинаково на один и те же действия, и нужно лишь подобрать правильные действия.
Печальнее всего то, что растёт этот подход манипуляций и отношения к людям, как к обьектам, из того, что человек к себе так же относится. Его приучили, что ценности у него своей нет. Что его искренность никому нифига не нужна. Что он - обьект, который существует для того, чтобы удовлетворять потребности других. А они, соответственно, чтобы удовлетворять его потребности.
И такие мужчины не понимают, что на самом деле взаимодействие с женщинами - это игра ваших внутренних состояний. Что нет никаких правильных или неправильных действий. Есть только уместные или неуместные в текущей сиутации с конкретным человеком на основе того, что ему сейчас хочется или нет - и чего хочется или нет тебе.
Но чтобы допустить эту мысль, нужно допустить мысль, что возможно ваши желания не совпадают и тогда с девушкой у тебя ничего не получится. А для идеи-фикс на том, чтобы "получить девушку", такое мышление - анафема.
Потому что это нужно суметь к себе отнестись по человечески и к ней.
Но в первую очередь к себе, потому что растёт это всё из глубокой нелюбви к себе, которая ставит стремление получить чьё-то внимание и секс выше стремления быть самим собой и проявлять искренность.
Слава богу, что это лечится. Печально, что у столь многих это нуждается в излечении.
👍4
Какие действия всегда растят влечение
Универсальный критерий правильных (увеличивающих влечение) действий во взаимодействии - правильными являются все действия, лежащие на пересечении ваших интересов и интересов другого человека.
Это формула того, как реализовывать уважение к себе и к другому одновременно.
Фишка в том, чтобы не жертвовать своими истинными интересами, подстраиваясь под другого, а также не пытаться заставить другого пожертвовать его интересами (или убедить, что вы лучше него знаете, в чем его интересы).
Любое действие на пересечении этих интересов будет вызвать и растить влечение.
Проблема бывает лишь в том, чтобы увидеть свои интересы и интересы другого.
На самом деле, они довольно очевидны - ваши это ваши, а свою волю другой сообщает вам словами через рот или всем своим видом (принцип светофора).
Но травмы и восприятие себя и другого, как объектов, затуманивают эту в целом довольно ясную картину.
В результате, мы видим ситуацию искажённо, что мешает увидеть свои истинные интересы и заставляет приносить их в жертву, а также думаем, что лучше другого знаем его интересы.
Порой преувеличиваем собственную значимость для партнера, порой его значимость для нас.
Поэтому так важно работать со своим сознанием и бессознательным - они определяют наше восприятие социальных ситуаций, наши мысли и чувства по поводу этих ситуаций, а потому диктуют и наше поведение.
Правильные настройки = правильные действия.
Неправильные настройки = неправильные действия.
Выбор за вами.
#восприятие_взаимодействия
Универсальный критерий правильных (увеличивающих влечение) действий во взаимодействии - правильными являются все действия, лежащие на пересечении ваших интересов и интересов другого человека.
Это формула того, как реализовывать уважение к себе и к другому одновременно.
Фишка в том, чтобы не жертвовать своими истинными интересами, подстраиваясь под другого, а также не пытаться заставить другого пожертвовать его интересами (или убедить, что вы лучше него знаете, в чем его интересы).
Любое действие на пересечении этих интересов будет вызвать и растить влечение.
Проблема бывает лишь в том, чтобы увидеть свои интересы и интересы другого.
На самом деле, они довольно очевидны - ваши это ваши, а свою волю другой сообщает вам словами через рот или всем своим видом (принцип светофора).
Но травмы и восприятие себя и другого, как объектов, затуманивают эту в целом довольно ясную картину.
В результате, мы видим ситуацию искажённо, что мешает увидеть свои истинные интересы и заставляет приносить их в жертву, а также думаем, что лучше другого знаем его интересы.
Порой преувеличиваем собственную значимость для партнера, порой его значимость для нас.
Поэтому так важно работать со своим сознанием и бессознательным - они определяют наше восприятие социальных ситуаций, наши мысли и чувства по поводу этих ситуаций, а потому диктуют и наше поведение.
Правильные настройки = правильные действия.
Неправильные настройки = неправильные действия.
Выбор за вами.
#восприятие_взаимодействия
👍4
Про самоуважение и разрушающие его ошибки
Ключ к самоуважению - это способность опереться на себя и не попадать в две ситуации:
1) Не занимать позу с протянутой рукой, когда вы, по сути, выпрашиваете другого человека дать вам то, что он вам дать не хочет.
Здесь вы нарушаете формулу влечения «ваши действия должны быть в зоне пересечения ваших интересов и интересов других людей» (а это формула влечения не только других к вам, но и вас к самому себе) тем, что пытаетесь уговорить человека совершить действие против его интересов. Дать вам что-то, чего он давать сам не хочет.
Само собой, это не сработает и, в результате, вы унизитесь в своих глазах.
Или сработает, но вам дадут просимое из жалости, воспринимая вас, как жалкого человека. И вы снова унизитесь.
Пример: Упрашивать девушку, которая этого не хочет и вам не очень рада, дать ее контакты или пойти с вами на свидание.
Или просить о любви там, где вас не любят.
Нужно ли говорить очевидную вещь, что жалкие люди непривлекательны и для других и для самих себя?
Важный момент заключается в том, что мы проявляем нуждаемость потому, что переоцениваем свою важность для других.
Нам кажется, что нам все-таки не откажут, если мы унизимся как следует.
А почему? Потому что кажемся себе более важными для другого, чем на самом деле.
Но даже если это срабатывает, напрашивание на жалость убивает уважение к вам других и ваше уважение к себе.
Но есть ещё одна очень важная грань нуждаемости.
Нуждаемость блокирует вашу спонтанность.
Я думаю большинству знакома ситуация, когда вы общаетесь с человеком, который держит в своих руках (или вам так кажется) что-то очень важное для вас и вы не уверены, захочет ли он решить ситуацию в вашу пользу.
Вы сами помните, что очень сложно в этой ситуации иметь ту спонтанность и живость, которая привлекает нас в людях.
Сложно шутить. Сложно играть. Сложно флиртовать. Сложно быть искренним. Сложно быть собой.
Потому что нам что-то очень нужно от этого человека и вся наша психика находится в спазме от фокуса только на том, как это получить.
Пока вы нуждаетесь - вы не уважаете самих себя (если речь не идёт о вашем физическом выживании (и даже тогда порой) или выживании ваших близких).
Поэтому одна из самых главных задач для того, чтобы стать привлекательным в первую очередь в своих глазах (и обрести самоуважение) и потом уже потенциально и в чужих - это изжить свою нуждаемость.
Изжить стремление получить от других то, чего они сами давать не хотят.
Нюанс в том, что многие наши потребности маскируются под другие на уровне бессознательного.
Мы можем умолять девушку о свидании, стремясь получить любовь. Но любовь ее нам может быть нужна для того, чтобы принять самого себя, например.
В то время, как принятие самого себя нам другие люди дать не могут. Только мы сами можем себе его дать.
А ведь за стремлением к принятию самого себя могут стоять ещё и более глубокие мотивы.
В том, чтобы их обнаружить, вам может помочь упражнение «Анализ цепочки намерений».
А потом вам предстоит научиться самостоятельно давать себе то, чего вы НА САМОМ ДЕЛЕ хотите.
Только так вы сможете обрести опору на самого себя и прийти к самоуважению. И не пытаться делать шаги, которые идут против интересов другого человека (а на самом деле, и ваших тоже), а вместо этого начнёте искать шаги, которые будут искренне в интересах и ваших и его.
P.S.
Про второй ключ к самоуважению (и вторую ошибку, которую можно совершить с ним) - в следующий раз.
#восприятие_взаимодействия
Ключ к самоуважению - это способность опереться на себя и не попадать в две ситуации:
1) Не занимать позу с протянутой рукой, когда вы, по сути, выпрашиваете другого человека дать вам то, что он вам дать не хочет.
Здесь вы нарушаете формулу влечения «ваши действия должны быть в зоне пересечения ваших интересов и интересов других людей» (а это формула влечения не только других к вам, но и вас к самому себе) тем, что пытаетесь уговорить человека совершить действие против его интересов. Дать вам что-то, чего он давать сам не хочет.
Само собой, это не сработает и, в результате, вы унизитесь в своих глазах.
Или сработает, но вам дадут просимое из жалости, воспринимая вас, как жалкого человека. И вы снова унизитесь.
Пример: Упрашивать девушку, которая этого не хочет и вам не очень рада, дать ее контакты или пойти с вами на свидание.
Или просить о любви там, где вас не любят.
Нужно ли говорить очевидную вещь, что жалкие люди непривлекательны и для других и для самих себя?
Важный момент заключается в том, что мы проявляем нуждаемость потому, что переоцениваем свою важность для других.
Нам кажется, что нам все-таки не откажут, если мы унизимся как следует.
А почему? Потому что кажемся себе более важными для другого, чем на самом деле.
Но даже если это срабатывает, напрашивание на жалость убивает уважение к вам других и ваше уважение к себе.
Но есть ещё одна очень важная грань нуждаемости.
Нуждаемость блокирует вашу спонтанность.
Я думаю большинству знакома ситуация, когда вы общаетесь с человеком, который держит в своих руках (или вам так кажется) что-то очень важное для вас и вы не уверены, захочет ли он решить ситуацию в вашу пользу.
Вы сами помните, что очень сложно в этой ситуации иметь ту спонтанность и живость, которая привлекает нас в людях.
Сложно шутить. Сложно играть. Сложно флиртовать. Сложно быть искренним. Сложно быть собой.
Потому что нам что-то очень нужно от этого человека и вся наша психика находится в спазме от фокуса только на том, как это получить.
Пока вы нуждаетесь - вы не уважаете самих себя (если речь не идёт о вашем физическом выживании (и даже тогда порой) или выживании ваших близких).
Поэтому одна из самых главных задач для того, чтобы стать привлекательным в первую очередь в своих глазах (и обрести самоуважение) и потом уже потенциально и в чужих - это изжить свою нуждаемость.
Изжить стремление получить от других то, чего они сами давать не хотят.
Нюанс в том, что многие наши потребности маскируются под другие на уровне бессознательного.
Мы можем умолять девушку о свидании, стремясь получить любовь. Но любовь ее нам может быть нужна для того, чтобы принять самого себя, например.
В то время, как принятие самого себя нам другие люди дать не могут. Только мы сами можем себе его дать.
А ведь за стремлением к принятию самого себя могут стоять ещё и более глубокие мотивы.
В том, чтобы их обнаружить, вам может помочь упражнение «Анализ цепочки намерений».
А потом вам предстоит научиться самостоятельно давать себе то, чего вы НА САМОМ ДЕЛЕ хотите.
Только так вы сможете обрести опору на самого себя и прийти к самоуважению. И не пытаться делать шаги, которые идут против интересов другого человека (а на самом деле, и ваших тоже), а вместо этого начнёте искать шаги, которые будут искренне в интересах и ваших и его.
P.S.
Про второй ключ к самоуважению (и вторую ошибку, которую можно совершить с ним) - в следующий раз.
#восприятие_взаимодействия
Про самоуважение и разрушающие его ошибки - Часть 2
Второй способ потерять уважение в своих глазах - это возомнить себя более гордой и важной птицей, чем вы есть на самом деле.
Преувеличить свою личную значимость в глазах другого и столкнуться с тем, что она не так высока, а вы не так классны, как хотели бы.
Здесь мы видим второй ключ к самоуважению.
2) Не пытаться щедро и свысока делать в отношении другого человека то, что вы не можете себе позволить и/или того, что он у вас не просил.
Здесь вы нарушаете формулу правильных действий тем, что совершаете шаги против своих интересов. Пускаете пыль в глаза.
Пример: дарить подарки, которые вам не по карману (и\или не особо нужны человеку), приносить жертвы, о которых вас не просили, пытаться изображать себя более сильным, чем вы на самом деле есть.
Эффект тот же самый, только если в первой ситуации вы показываете своим поведением, что изначально находитесь в более слабой позиции и лишь усугубляете ее попытками выцынивания, то здесь вы изначально считаете себя сильнее и лишь потом обнаруживаете (если повезёт увидеть сразу), что все же находитесь в более слабой позиции и тоже унижаете себя, претендуя на грандиозность, которой нет.
Если не везёт, то вы даже не видите, что демонстрируете другим людям свою манию величия, тоже унижаясь в их глазах, вызывая к вам жалость и неудобство за вас.
В конце концов это вскрывается и тут-то осознание собственной униженности накрывает вас по полной и ведёт к потере самоуважения.
Потому что человек не просил вас о ваших жертвах, а вы лишь изображали крутость и важность, преувеличивали свои ресурсы.
Или вы и вовсе попытались показать ему, что круче него, но обломились о реальность.
Ведь слабый человек (а если вы одностороннее жертвуете своими интересами или выпендриваетесь не по чину, то находитесь в более слабой и слепой позиции), который осознаёт свою слабость и действует соответственно (пытается ее исправить и не врет себе и другим, что не слаб), вызывает гораздо больше уважения, чем слабый человек, который претендует на то, что слаб не он, а окружающие.
Такой вызывает лишь двойную жалость, а ещё жизни или окружающие рано или поздно приземляют его на место.
Везёт ещё, если вы в иллюзии своего превосходства не пытаетесь агрессивно навязывать им свою помощь или пытаться отобрать чужое, потому что тогда вы к самоунижению добавляете ещё и неуважение к другому.
Показываете, что ещё и его считаете тупым идиотом, который неспособен понять, что ему нужно, или слабаком, не имеющим прав на своё.
Двойной страйк.
Здесь речь тоже про то, что вы преувеличиваете свою значимость и\или полезность для других.
Это тоже псих.защита, но цель ее - сохранение самооценки. Но сохранение детское, через манию величия.
Здесь вы тоже кое-что (на самом деле) пытаетесь получить от людей. Их уважение, чтобы подпитать эту манию величия. Но мажете вслепую мимо их интересов (и потенциально своих полномочий), потому уже уверены в том, что вы мега-круты.
Это тоже нуждаемость, но другого рода. Нуждаемость в иллюзии вашей ценности.
В первом случае, вы считаете себя слабее, чем вы есть, отказываетесь от самостоятельности, и этим унижаете себя.
В этом случае, вы считаете себя сильнее, чем вы есть, а потом остаётесь ни с чем. Потому что сами отрезали от себя кучу важных ресурсов и повыкидывали их в направлении человека (которому это могло быть даже порой не так уже нужно), а в ответ не получили ничего. Потому что второй вам в ответ и не обещал ничего.
Или же просто выпендрились, а потом сели в лужу.
Алгоритм тот же - «Анализ цепочки намерений» и дальше работа над тем, чтобы заполнить в себе ту дыру, которую вы пытаетесь заткнуть манией величия.
Так вы сможете обрести истинное самоуважение, а не иллюзорное.
#восприятие_взаимодействия
Второй способ потерять уважение в своих глазах - это возомнить себя более гордой и важной птицей, чем вы есть на самом деле.
Преувеличить свою личную значимость в глазах другого и столкнуться с тем, что она не так высока, а вы не так классны, как хотели бы.
Здесь мы видим второй ключ к самоуважению.
2) Не пытаться щедро и свысока делать в отношении другого человека то, что вы не можете себе позволить и/или того, что он у вас не просил.
Здесь вы нарушаете формулу правильных действий тем, что совершаете шаги против своих интересов. Пускаете пыль в глаза.
Пример: дарить подарки, которые вам не по карману (и\или не особо нужны человеку), приносить жертвы, о которых вас не просили, пытаться изображать себя более сильным, чем вы на самом деле есть.
Эффект тот же самый, только если в первой ситуации вы показываете своим поведением, что изначально находитесь в более слабой позиции и лишь усугубляете ее попытками выцынивания, то здесь вы изначально считаете себя сильнее и лишь потом обнаруживаете (если повезёт увидеть сразу), что все же находитесь в более слабой позиции и тоже унижаете себя, претендуя на грандиозность, которой нет.
Если не везёт, то вы даже не видите, что демонстрируете другим людям свою манию величия, тоже унижаясь в их глазах, вызывая к вам жалость и неудобство за вас.
В конце концов это вскрывается и тут-то осознание собственной униженности накрывает вас по полной и ведёт к потере самоуважения.
Потому что человек не просил вас о ваших жертвах, а вы лишь изображали крутость и важность, преувеличивали свои ресурсы.
Или вы и вовсе попытались показать ему, что круче него, но обломились о реальность.
Ведь слабый человек (а если вы одностороннее жертвуете своими интересами или выпендриваетесь не по чину, то находитесь в более слабой и слепой позиции), который осознаёт свою слабость и действует соответственно (пытается ее исправить и не врет себе и другим, что не слаб), вызывает гораздо больше уважения, чем слабый человек, который претендует на то, что слаб не он, а окружающие.
Такой вызывает лишь двойную жалость, а ещё жизни или окружающие рано или поздно приземляют его на место.
Везёт ещё, если вы в иллюзии своего превосходства не пытаетесь агрессивно навязывать им свою помощь или пытаться отобрать чужое, потому что тогда вы к самоунижению добавляете ещё и неуважение к другому.
Показываете, что ещё и его считаете тупым идиотом, который неспособен понять, что ему нужно, или слабаком, не имеющим прав на своё.
Двойной страйк.
Здесь речь тоже про то, что вы преувеличиваете свою значимость и\или полезность для других.
Это тоже псих.защита, но цель ее - сохранение самооценки. Но сохранение детское, через манию величия.
Здесь вы тоже кое-что (на самом деле) пытаетесь получить от людей. Их уважение, чтобы подпитать эту манию величия. Но мажете вслепую мимо их интересов (и потенциально своих полномочий), потому уже уверены в том, что вы мега-круты.
Это тоже нуждаемость, но другого рода. Нуждаемость в иллюзии вашей ценности.
В первом случае, вы считаете себя слабее, чем вы есть, отказываетесь от самостоятельности, и этим унижаете себя.
В этом случае, вы считаете себя сильнее, чем вы есть, а потом остаётесь ни с чем. Потому что сами отрезали от себя кучу важных ресурсов и повыкидывали их в направлении человека (которому это могло быть даже порой не так уже нужно), а в ответ не получили ничего. Потому что второй вам в ответ и не обещал ничего.
Или же просто выпендрились, а потом сели в лужу.
Алгоритм тот же - «Анализ цепочки намерений» и дальше работа над тем, чтобы заполнить в себе ту дыру, которую вы пытаетесь заткнуть манией величия.
Так вы сможете обрести истинное самоуважение, а не иллюзорное.
#восприятие_взаимодействия
❤1
Дальше будет две статьи про неуважение к другим, а потом мы соберём интересную матрицу - универсальную формулу того, какое именно поведение всегда и рушит наш образ в глазах других, но что самое главное - и нас самих - убивая влечение других к нам и нас к самим себе.
Матрицу социальной неуместности - действий, которые всегда идут вам во вред, как во взаимодействии с окружающими в целом, так и с женщинами в частности. В целом, польза этой матрицы в том, что она универсальна - я пока не вижу никаких видов непривлекательного поведения, которые она бы не покрывала.
#восприятие_взаимодействия
Матрицу социальной неуместности - действий, которые всегда идут вам во вред, как во взаимодействии с окружающими в целом, так и с женщинами в частности. В целом, польза этой матрицы в том, что она универсальна - я пока не вижу никаких видов непривлекательного поведения, которые она бы не покрывала.
#восприятие_взаимодействия
Про уважение к другим и как мы показываем, что его у нас нет
Второй аспект формулы успешного взаимодействия (правильные (растящее ваше влечение к себе и влечение человека к вам действия) находятся на пересечении его и ваших интересов) - это про то, что нужно предпринимать такие шаги, которые продиктованы стремлением попасть и в интересы другого тоже.
Полезность и приятность, если помните, о чем мы говорили ранее.
Но здесь очень важно понимать, что чтобы проявить истинное уважение к другому, полезность и приятность ваших действий должен определять ОН, а не вы.
То есть, он воспринимается не как вещь или объект, с которым можно совершать какие-то действия, а как человек и субъект, чья воля свята для вас (если вы хотите выстроить с ним хорошие отношения).
Если он не хочет чего-то, вы этого в отношении него не делаете.
Выпадение из границ уважительного к другому человеку поведения в этом смысле бывает двух видов.
1) Попытка распорядиться чужим. Чрезмерное сближение.
Здесь вы преувеличиваете зону своей близости к человеку и пытаетесь управлять вещами, которыми он не хотел бы, чтобы вы управляли.
Чем больше мы знакомимся с людьми и хотим с ними сблизиться, тем больше прав мы им вручаем.
Когда вы живете с девушкой в вашей квартире, вы не будете заставлять к неё просить вашего разрешения, чтобы взять вашу вилку.
В то время, как если коллега на работе захочется воспользоваться вашей вещью, ему придётся спросить.
Это верно как в отношении вещей, так и прочих прав на нашу территорию, которые у нас есть.
Когда вы преувеличиваете свои полномочия, то можете вести себя с человеком слишком панибратски, претендуя на тот уровень близости, которого он с вами (пока или вообще) не хочет.
Проявляя к нему неуважение таким образом, вы пытаетесь захватить чужое. Это прямая агрессия, прямая атака на чужую территорию (которая в силу порой социальной неловкости вам самим может не осознаваться).
Примеры: навязчивые попытки распорядиться чужим временем, имуществом и вниманием, когда вам их давать не хотят. Взять телефон у девушки, которая его давать вам не хочет\ пытаться поцеловать её, когда она не хочет\убедить человека сделать что-то, пробив его сопротивление.
Здесь вы проявляете неуважение к чужой воле.
Довольно очевидно, что если бы по отношению к вам себя вели подобным образом, вам бы это не понравилось.
2) Попытка не дать другому распорядиться тем, что принадлежит ему. Чрезмерное отдаление
Здесь ситуация очень похожая, но в другую сторону.
В первом случае, вы претендуете на право на часть территории другого человека и на чрезмерную близость к нему, которой он вам давать не хочет.
Во втором же случае, вы претендуете на право на что-то чужое, через чрезмерное дистанцирование от другого человека.
То есть, вы сами отдали человеку право на что-то, на какую-то часть ВАШЕЙ территории, или взяли у человека что-то, что принадлежит ему, а теперь не хотите отдавать и позволять ему распорядиться этим.
Пример: вы попросили вашу девушку разбудить вас рано утром, а когда она это сделала, начали на неё ругаться\вспылили на пустом месте в разговоре с другом, который сами начали, и ушли из него без стоящего повода\взять и не отдать чужую вещь\ забыли про день рождения важного для вас человека и подарили подарок
Здесь вы задаёте дистанцию между вами большую, чем та, в рамках которой человек будет испытывать к вам влечение (и на которую он имеет право в рамках вашего предыдущего взаимодействия).
Само собой, он будет этим неприятно удивлён, потому что здесь демонстрируете его неважность для себя или пытаетесь отобрать то, на что он имеет право.
#восприятие_взаимодействия
Второй аспект формулы успешного взаимодействия (правильные (растящее ваше влечение к себе и влечение человека к вам действия) находятся на пересечении его и ваших интересов) - это про то, что нужно предпринимать такие шаги, которые продиктованы стремлением попасть и в интересы другого тоже.
Полезность и приятность, если помните, о чем мы говорили ранее.
Но здесь очень важно понимать, что чтобы проявить истинное уважение к другому, полезность и приятность ваших действий должен определять ОН, а не вы.
То есть, он воспринимается не как вещь или объект, с которым можно совершать какие-то действия, а как человек и субъект, чья воля свята для вас (если вы хотите выстроить с ним хорошие отношения).
Если он не хочет чего-то, вы этого в отношении него не делаете.
Выпадение из границ уважительного к другому человеку поведения в этом смысле бывает двух видов.
1) Попытка распорядиться чужим. Чрезмерное сближение.
Здесь вы преувеличиваете зону своей близости к человеку и пытаетесь управлять вещами, которыми он не хотел бы, чтобы вы управляли.
Чем больше мы знакомимся с людьми и хотим с ними сблизиться, тем больше прав мы им вручаем.
Когда вы живете с девушкой в вашей квартире, вы не будете заставлять к неё просить вашего разрешения, чтобы взять вашу вилку.
В то время, как если коллега на работе захочется воспользоваться вашей вещью, ему придётся спросить.
Это верно как в отношении вещей, так и прочих прав на нашу территорию, которые у нас есть.
Когда вы преувеличиваете свои полномочия, то можете вести себя с человеком слишком панибратски, претендуя на тот уровень близости, которого он с вами (пока или вообще) не хочет.
Проявляя к нему неуважение таким образом, вы пытаетесь захватить чужое. Это прямая агрессия, прямая атака на чужую территорию (которая в силу порой социальной неловкости вам самим может не осознаваться).
Примеры: навязчивые попытки распорядиться чужим временем, имуществом и вниманием, когда вам их давать не хотят. Взять телефон у девушки, которая его давать вам не хочет\ пытаться поцеловать её, когда она не хочет\убедить человека сделать что-то, пробив его сопротивление.
Здесь вы проявляете неуважение к чужой воле.
Довольно очевидно, что если бы по отношению к вам себя вели подобным образом, вам бы это не понравилось.
2) Попытка не дать другому распорядиться тем, что принадлежит ему. Чрезмерное отдаление
Здесь ситуация очень похожая, но в другую сторону.
В первом случае, вы претендуете на право на часть территории другого человека и на чрезмерную близость к нему, которой он вам давать не хочет.
Во втором же случае, вы претендуете на право на что-то чужое, через чрезмерное дистанцирование от другого человека.
То есть, вы сами отдали человеку право на что-то, на какую-то часть ВАШЕЙ территории, или взяли у человека что-то, что принадлежит ему, а теперь не хотите отдавать и позволять ему распорядиться этим.
Пример: вы попросили вашу девушку разбудить вас рано утром, а когда она это сделала, начали на неё ругаться\вспылили на пустом месте в разговоре с другом, который сами начали, и ушли из него без стоящего повода\взять и не отдать чужую вещь\ забыли про день рождения важного для вас человека и подарили подарок
Здесь вы задаёте дистанцию между вами большую, чем та, в рамках которой человек будет испытывать к вам влечение (и на которую он имеет право в рамках вашего предыдущего взаимодействия).
Само собой, он будет этим неприятно удивлён, потому что здесь демонстрируете его неважность для себя или пытаетесь отобрать то, на что он имеет право.
#восприятие_взаимодействия
👍1
Общие заметки к статьям про уважение и самоуважение
Нюанс в том, что, разумеется, воспитанные люди редко позволяют себе яркие демонстрации неуважения к другим. Но если у вас нет достаточного чувства социальной уместности тех или иных действий, вы можете лажать в тонких моментах, переходя эти грани по чуть чуть. И эффект от этих неверных шагов будет всё равно копиться.
Опять же, определённую роль играют проекции, о которых мы уже много говорили - когда в вас бессознательно всплывают старые сценарии и вы можете проигрывать с другими людьми роли, которые связаны с вашим детством или более поздними травмами, а не реальной ситуацией сейчас между вами и девушкой.
Проявления неуважения к себе могут быть часто связаны с бессознательным стремлением получить любовь за счёт её выпрашивания или демонстрации своей открытости и классности (нередко тут стоит внутренняя установка фоновая, что окружающие, они как мама, и будут готовы дать свою любовь, если так с ними общаться).
Проявления неуважения к другим могут быть часто связаны с бессознательным ощущением "право имею", то есть переоценкой своих полномочий.
В дополнение к этому, люди часто мажут мимо границ уместности по смешанным векторам (о чём будут последующие статьи) - например, завышая свою значимость и одновременно претендуя на большую близость с другим, чем тот готов нам дать (накричать на другого человека в попытке заставить его сделать то, что как мы думаем, он должен сделать).
Соответственно, в жизни мы часто имеем дело со смешанными типами ошибок, и их тоже нужно уметь видеть и не допускать.
Поскольку другие люди тоже их допускают, если вы просто будете мазать мимо зоны уместности меньше них, то одно уже это будет перевешивать чашу весов в вашу пользу - вы будете лучше чуять, что происходит с другим человеком, будете более для него приятны и полезны, он будет больше связывать с вами надежды на реализацию своих желаний и потребностей = ваша значимость для него будет расти.
Разумеется, наша значимость для других зависит далеко не только от нашего умения вести себя максимально гладко в социальном поле, но если говорить про личное умение общаться и нравиться, то это один из основных факторов.
#восприятие_взаимодействия
Нюанс в том, что, разумеется, воспитанные люди редко позволяют себе яркие демонстрации неуважения к другим. Но если у вас нет достаточного чувства социальной уместности тех или иных действий, вы можете лажать в тонких моментах, переходя эти грани по чуть чуть. И эффект от этих неверных шагов будет всё равно копиться.
Опять же, определённую роль играют проекции, о которых мы уже много говорили - когда в вас бессознательно всплывают старые сценарии и вы можете проигрывать с другими людьми роли, которые связаны с вашим детством или более поздними травмами, а не реальной ситуацией сейчас между вами и девушкой.
Проявления неуважения к себе могут быть часто связаны с бессознательным стремлением получить любовь за счёт её выпрашивания или демонстрации своей открытости и классности (нередко тут стоит внутренняя установка фоновая, что окружающие, они как мама, и будут готовы дать свою любовь, если так с ними общаться).
Проявления неуважения к другим могут быть часто связаны с бессознательным ощущением "право имею", то есть переоценкой своих полномочий.
В дополнение к этому, люди часто мажут мимо границ уместности по смешанным векторам (о чём будут последующие статьи) - например, завышая свою значимость и одновременно претендуя на большую близость с другим, чем тот готов нам дать (накричать на другого человека в попытке заставить его сделать то, что как мы думаем, он должен сделать).
Соответственно, в жизни мы часто имеем дело со смешанными типами ошибок, и их тоже нужно уметь видеть и не допускать.
Поскольку другие люди тоже их допускают, если вы просто будете мазать мимо зоны уместности меньше них, то одно уже это будет перевешивать чашу весов в вашу пользу - вы будете лучше чуять, что происходит с другим человеком, будете более для него приятны и полезны, он будет больше связывать с вами надежды на реализацию своих желаний и потребностей = ваша значимость для него будет расти.
Разумеется, наша значимость для других зависит далеко не только от нашего умения вести себя максимально гладко в социальном поле, но если говорить про личное умение общаться и нравиться, то это один из основных факторов.
#восприятие_взаимодействия
Смешанные виды неправильных действий и их компенсация
Теперь, когда мы задали основные вектора, можно наконец-то погрузиться в детали, с которыми мы сталкиваемся каждый день.
По сути, у нас есть 4 основных вида выхода за границы здоровости и уместности во взаимодействии с людьми, которые стоят уважения к себе, а также хорошего отношения к нам со стороны других. Ну и влечения противоположного пола, само собой.
Два вида действий, которые демонстрируют наше неуважение к себе и идут против наших интересов - 1) преувеличение собственной значимости и важности для другого, 2) отказ от собственной значимости и важности.
Два вида действий, которые демонстрируют наше неуважение к другому и идут против его интересов - 1) попытка захватить чужую территорию, права и полномочия, которые другой нам не вручал, 2) попытка не дать или отобрать те права, социальную территорию и полномочия, которые другой имеет по праву или мы их ему сами вручили.
Но в дополнение к этому, мы имеем дело также и со смешанными видами неправильных действий, которые в два раза более вредны.
Вредны они потому, что их сложнее компенсировать, когда они происходят.
Когда мы косячим по отношению к другому, выход заключается в том, чтобы извиниться перед ним и, если это уместно и необходимо в конкретной ситуации, как-то компенсировать свои действия.
Когда мы косячим по отношению к себе, выход заключается в том, чтобы увидеть себя здраво и начать больше опираться на себя и яснее видеть свою значимость для других. Начать укреплять себя так, чтобы нам не было нужно либо побираться через нуждаемость, либо ходить с неадекватной манией величия.
Но когда мы проявляем неуважение и к себе и к другому, там нужно сделать и то, и другое одновременно, но в разных зонах.
Потому что извиняясь за то, что вы сами унизили себя на глазах другого, вы лишь унижаетесь ещё больше (претендуя на такую важность, что ваше самоунижение аж ему повредило). А напав на другого человека и тут же деловито занявшись собой, вы лишь показываете ему, что даже не заметили своего косяка (или что вам плевать), чем вы тоже усугубляете его.
Но прежде чем трогать эти темы, нужно разобрать смешанные виды неправильных действий столь же подробно, как и чистые.
Всего их тоже будет 4 вида:
1) Неуместная нуждаемость и попытка захватить чужую территорию через сближение
2) Неуместная нуждаемость и попытка захватить чужую территорию через отдаление
3) Неуместная попытка доминировать и захватить чужую территорию через сближение
4) Неуместная попытка доминировать и захватить чужую территорию через отдаление
#восприятие_взаимодействия
Теперь, когда мы задали основные вектора, можно наконец-то погрузиться в детали, с которыми мы сталкиваемся каждый день.
По сути, у нас есть 4 основных вида выхода за границы здоровости и уместности во взаимодействии с людьми, которые стоят уважения к себе, а также хорошего отношения к нам со стороны других. Ну и влечения противоположного пола, само собой.
Два вида действий, которые демонстрируют наше неуважение к себе и идут против наших интересов - 1) преувеличение собственной значимости и важности для другого, 2) отказ от собственной значимости и важности.
Два вида действий, которые демонстрируют наше неуважение к другому и идут против его интересов - 1) попытка захватить чужую территорию, права и полномочия, которые другой нам не вручал, 2) попытка не дать или отобрать те права, социальную территорию и полномочия, которые другой имеет по праву или мы их ему сами вручили.
Но в дополнение к этому, мы имеем дело также и со смешанными видами неправильных действий, которые в два раза более вредны.
Вредны они потому, что их сложнее компенсировать, когда они происходят.
Когда мы косячим по отношению к другому, выход заключается в том, чтобы извиниться перед ним и, если это уместно и необходимо в конкретной ситуации, как-то компенсировать свои действия.
Когда мы косячим по отношению к себе, выход заключается в том, чтобы увидеть себя здраво и начать больше опираться на себя и яснее видеть свою значимость для других. Начать укреплять себя так, чтобы нам не было нужно либо побираться через нуждаемость, либо ходить с неадекватной манией величия.
Но когда мы проявляем неуважение и к себе и к другому, там нужно сделать и то, и другое одновременно, но в разных зонах.
Потому что извиняясь за то, что вы сами унизили себя на глазах другого, вы лишь унижаетесь ещё больше (претендуя на такую важность, что ваше самоунижение аж ему повредило). А напав на другого человека и тут же деловито занявшись собой, вы лишь показываете ему, что даже не заметили своего косяка (или что вам плевать), чем вы тоже усугубляете его.
Но прежде чем трогать эти темы, нужно разобрать смешанные виды неправильных действий столь же подробно, как и чистые.
Всего их тоже будет 4 вида:
1) Неуместная нуждаемость и попытка захватить чужую территорию через сближение
2) Неуместная нуждаемость и попытка захватить чужую территорию через отдаление
3) Неуместная попытка доминировать и захватить чужую территорию через сближение
4) Неуместная попытка доминировать и захватить чужую территорию через отдаление
#восприятие_взаимодействия
Грань между косяком и красивым действием
Очень важно понимать, что говорим именно про НЕУМЕСТНЫЕ движения в этих направлениях.
Ведь само собой, порой нам вполне нормально попросить о чем-то человека и получить это, если мы достаточно для него важны. Тогда это не будет пагубной нуждаемостью и не будет для нас самоунижением. Если вы больны, вполне нормально попросить близкого позаботиться о вас.
Порой нормально говорить из более высокой позиции - если этому соответствует контекст ситуации. Например, если человек сам попросил у вас совета или помощи.
Порой нормально распорядиться чем-то на чужой территории - если вам уже вручили ключи от неё. Даже если эта территория - его собственное тело. Например, если это уже другой человек болеет и находится в невменозе и вы ухаживаете за ним. Тогда можно проконтролировать приём таблеток, уровень проветренности помещения и так далее, и вам благодарны за это будут.
Порой нормально не отдать другому что-то - если оно принадлежит вам и он сделал что-то такое, что реально лишает его права на эту территорию. Например, не отвечать на сообщения человека, с которым вы решили прекратить общение, если он сделал что-то действительно стоящее такого шага с вашей стороны.
Все эти действия становятся неадекватными и деструктивными для вас только в том случае, если они 1) чрезмерны или 2) необоснованы.
Именно поэтому здесь крайне важен аспект симметричности ваших шагов по отношению к другому (вы сближаетесь\удаляетесь, ставите себя снизу или сверху не больше, чем это делает он) или их обоснованности (есть более широкий контекст, которые оправдывает ваши менее умеренные, чем у него действия).
Пока вы держитесь в зоне симметричности\оправданности, ваши действия будут повышать ваше самоуважение и уважение к вам других и вашу привлекательность, даже если они неприятны для другого (например, ваше дистанцирование от него), потому что они всё равно остаются УМЕСТНЫ. Совершая их, вы показываете высокий уровень социальной адекватности, то есть укрепляете свой красивый образ в глазах другого человека. Что всегда цепляет внимание и создаёт хорошее впечатление.
#восприятие_взаимодействия
Очень важно понимать, что говорим именно про НЕУМЕСТНЫЕ движения в этих направлениях.
Ведь само собой, порой нам вполне нормально попросить о чем-то человека и получить это, если мы достаточно для него важны. Тогда это не будет пагубной нуждаемостью и не будет для нас самоунижением. Если вы больны, вполне нормально попросить близкого позаботиться о вас.
Порой нормально говорить из более высокой позиции - если этому соответствует контекст ситуации. Например, если человек сам попросил у вас совета или помощи.
Порой нормально распорядиться чем-то на чужой территории - если вам уже вручили ключи от неё. Даже если эта территория - его собственное тело. Например, если это уже другой человек болеет и находится в невменозе и вы ухаживаете за ним. Тогда можно проконтролировать приём таблеток, уровень проветренности помещения и так далее, и вам благодарны за это будут.
Порой нормально не отдать другому что-то - если оно принадлежит вам и он сделал что-то такое, что реально лишает его права на эту территорию. Например, не отвечать на сообщения человека, с которым вы решили прекратить общение, если он сделал что-то действительно стоящее такого шага с вашей стороны.
Все эти действия становятся неадекватными и деструктивными для вас только в том случае, если они 1) чрезмерны или 2) необоснованы.
Именно поэтому здесь крайне важен аспект симметричности ваших шагов по отношению к другому (вы сближаетесь\удаляетесь, ставите себя снизу или сверху не больше, чем это делает он) или их обоснованности (есть более широкий контекст, которые оправдывает ваши менее умеренные, чем у него действия).
Пока вы держитесь в зоне симметричности\оправданности, ваши действия будут повышать ваше самоуважение и уважение к вам других и вашу привлекательность, даже если они неприятны для другого (например, ваше дистанцирование от него), потому что они всё равно остаются УМЕСТНЫ. Совершая их, вы показываете высокий уровень социальной адекватности, то есть укрепляете свой красивый образ в глазах другого человека. Что всегда цепляет внимание и создаёт хорошее впечатление.
#восприятие_взаимодействия
Неуместное доминирование с позиции свысока
Начнём разбирать более сложные промахи. Поговорим о неуважении к другому человеку, которое проявляется с позиции попытки неуместно поставить себя выше него.
Здесь мы первым делом видим завышение собственной значимости для другого и попытку заявить себя как человека, который имеет над ним власть и который его опекает.
Вместе с этим, данная претензия на значимость для другого сопровождается попыткой контролировать что-то, что принадлежит ему, и чем он не хочет дать нам распоряжаться.
▶️Вариант 1: Неуместная позиция сверху и попытка чрезмерного сближения.
В этой ситуации, мы пытаемся командовать другим человеком там, где он нам такого права не давал, потому что ставим себя выше него.
Пример:
Прямая критика свысока о том, что человек делает со своей жизнью там, где у нас критики не просили; попытка запретить другому человеку распоряжаться его телом, временем и имуществом; «мы будет делать, как я сказал, а не как хочешь ты».
Классическая претензия свысока на управление жизнью другого, прямые приказы, указы и так далее.
Неуважение к другому и действие, которое приведёт к маканию вас лицом в лужу, когда вам покажут ваше место.
Тут мы видим претензию на большую власть, чем другой готов вам дать, и попытку за счёт этой власти захватить то, что находится на чужой «территории».
▶️Вариант 2: Неуместная позиция сверху и попытка чрезмерного (неоправданного) отдаления
Это ситуации, когда вместо того, чтобы пытаться захватить нечто чужое, вы вместо этого отказываете другому в праве на что-то, что ему принадлежит (потому что он дал вам попользоваться или потому что вы сами дали ему право этим распорядиться).
Пример: Свысока обидеться на комментарий дорогого вам человека и прервать общение (тут важно то, что человек вам слишком дорог для такой реакции и у него есть, по факту, право на ваше внимание, но вы действуете слишком резко и неоправданно и лишаете его этого права; ультиматумы «либо по моему, либо никак/я ухожу» там, где причина не стоит реально того, чтобы уходить; делающийся свысока отказ выполнять свои обязательства.
Тут мы видим претензию на большую власть, чем другой готов вам дать, и попытку за счёт этой власти лишить другого того, на что он имеет психологическое или иное право в ваших отношениях.
#восприятие_взаимодействия
Начнём разбирать более сложные промахи. Поговорим о неуважении к другому человеку, которое проявляется с позиции попытки неуместно поставить себя выше него.
Здесь мы первым делом видим завышение собственной значимости для другого и попытку заявить себя как человека, который имеет над ним власть и который его опекает.
Вместе с этим, данная претензия на значимость для другого сопровождается попыткой контролировать что-то, что принадлежит ему, и чем он не хочет дать нам распоряжаться.
▶️Вариант 1: Неуместная позиция сверху и попытка чрезмерного сближения.
В этой ситуации, мы пытаемся командовать другим человеком там, где он нам такого права не давал, потому что ставим себя выше него.
Пример:
Прямая критика свысока о том, что человек делает со своей жизнью там, где у нас критики не просили; попытка запретить другому человеку распоряжаться его телом, временем и имуществом; «мы будет делать, как я сказал, а не как хочешь ты».
Классическая претензия свысока на управление жизнью другого, прямые приказы, указы и так далее.
Неуважение к другому и действие, которое приведёт к маканию вас лицом в лужу, когда вам покажут ваше место.
Тут мы видим претензию на большую власть, чем другой готов вам дать, и попытку за счёт этой власти захватить то, что находится на чужой «территории».
▶️Вариант 2: Неуместная позиция сверху и попытка чрезмерного (неоправданного) отдаления
Это ситуации, когда вместо того, чтобы пытаться захватить нечто чужое, вы вместо этого отказываете другому в праве на что-то, что ему принадлежит (потому что он дал вам попользоваться или потому что вы сами дали ему право этим распорядиться).
Пример: Свысока обидеться на комментарий дорогого вам человека и прервать общение (тут важно то, что человек вам слишком дорог для такой реакции и у него есть, по факту, право на ваше внимание, но вы действуете слишком резко и неоправданно и лишаете его этого права; ультиматумы «либо по моему, либо никак/я ухожу» там, где причина не стоит реально того, чтобы уходить; делающийся свысока отказ выполнять свои обязательства.
Тут мы видим претензию на большую власть, чем другой готов вам дать, и попытку за счёт этой власти лишить другого того, на что он имеет психологическое или иное право в ваших отношениях.
#восприятие_взаимодействия
Проблема пикапа, самооценка и самоуважение. А ещё про ухаживание за женщинами
Концепция пикапа, как движения, сосредоточенного на обретении успеха с женщинами (и через него, по факту, для многих - стабилизации самооценки) порочна тем, что во главу угла ставятся попытки контролировать то, что контролировать невозможно - другого человека.
Более того, сама эта идея изначально заходит на очевидные проблемы, которые есть у множества мужчин с женщинами, не с того конца.
В пикап обычно идут мужчины, которые устали от того, что они вкладываются в женщин и пытаются им понравиться и у них ничего не получается.
Они что-то пытаются делать со своей проблемой - и это неплохо. Лучше, чем погрузиться в депрессию и забить на женщин вообще (тут мы видим инцелов).
Но проблема здесь в том, что большая часть этих мужчин не видит корня своих неудач - они пытаются вкладываться в женщин там и так, как женщинам неинтересно и не нужно.
В этом, увы, есть определённое последствие идеи джентльменского воспитания, которое учит ухаживать за девушками, опекать их и так далее.
Ухаживать и опекать - это всё хорошо, но это лишь половина дела. Нужно ещё уметь это делать не вслепую, а адресно и тогда, когда другому человеку это как-то полезно и\или приятно. Это нужно уметь делать симметрично и\или оправдано. Тогда вы будете получать обратную позитивную реакцию от женщин и проблема "я вкладываюсь в женщин и ничего не получается" возникать не будет.
Потому что любые люди, если им действительно дают то, что им приносит пользу или приятность, неизбежно будут ассоциировать позитивные ощущения с источником этого ресурса. А позитивные ассоциации = влечение.
Проблема в том, что мужчины очень часто 1) мажут против истинных интересов женщин, 2) не уважают в этом процессе себя и не знают границ (ведь учили ухаживать за девочками вообще, а не видеть симметричность\оправданность).
Многие пикаперы движимы одним из двух мотивов:
1) Набившись головой об стену с влюблённостями, они хотят уйти в загул и избегают отношений, сосредотачиваясь только на сексе. Они хотят получить то, чего были лишены (и зачастую таким образом поднять пострадавшую самооценку).
2) Они хотят добиться успеха у множества женщин, чтобы перестать чувствовать свою зависимость от конкретных женщин. За счёт этого перестать чувствовать себя нуждающимися жалкими людьми, которые бегают за девушками, которые не обращают на них внимания. Ведь если есть огромный выбор, можно вести себя более уважительно к себе, кажется им. Можно выбирать и чувствовать себя более расслабленно. Не понравлюсь одной - под рукой десятки других.
Проблема, опять таки, в том, что они путают причину и следствие.
Изначально проблема в том, что они пытаются делать широкие жесты материальные и эмоциональные в сторону женщин, потому что их этому учили, как мужчин. Они ждут, что женщины будут реагировать на это позитивно (потому что мужчин учат, что такова гендерная роль и что это привлекательно).
Дальше они натыкаются на то, что почему-то их шаги остаются без ответа. И тут начинается крушение образа себя, как такого ценного парня, что твоя влюбённость для девушки ценна, что твои вложения для неё ценны, что твои попытки сближения для неё обязательно ценны.
И тут мы натыкаемся на то, что всё это поведение стоит на завышенной инфантильной самооценке. Вместо того, чтобы давать заднюю, когда их попытки вклада не имеют позитивной ответной реакции (что и является здоровым поведением), мужчины с такой позицией, которые бессознательно (реально бессознательно, головой они могут себя видеть иначе) считают себя сокровищами, продолжают давить педать в пол, окончательно проходя по пути того, что я выше описал, как попытку занять неоправданную позицию сверху.
Концепция пикапа, как движения, сосредоточенного на обретении успеха с женщинами (и через него, по факту, для многих - стабилизации самооценки) порочна тем, что во главу угла ставятся попытки контролировать то, что контролировать невозможно - другого человека.
Более того, сама эта идея изначально заходит на очевидные проблемы, которые есть у множества мужчин с женщинами, не с того конца.
В пикап обычно идут мужчины, которые устали от того, что они вкладываются в женщин и пытаются им понравиться и у них ничего не получается.
Они что-то пытаются делать со своей проблемой - и это неплохо. Лучше, чем погрузиться в депрессию и забить на женщин вообще (тут мы видим инцелов).
Но проблема здесь в том, что большая часть этих мужчин не видит корня своих неудач - они пытаются вкладываться в женщин там и так, как женщинам неинтересно и не нужно.
В этом, увы, есть определённое последствие идеи джентльменского воспитания, которое учит ухаживать за девушками, опекать их и так далее.
Ухаживать и опекать - это всё хорошо, но это лишь половина дела. Нужно ещё уметь это делать не вслепую, а адресно и тогда, когда другому человеку это как-то полезно и\или приятно. Это нужно уметь делать симметрично и\или оправдано. Тогда вы будете получать обратную позитивную реакцию от женщин и проблема "я вкладываюсь в женщин и ничего не получается" возникать не будет.
Потому что любые люди, если им действительно дают то, что им приносит пользу или приятность, неизбежно будут ассоциировать позитивные ощущения с источником этого ресурса. А позитивные ассоциации = влечение.
Проблема в том, что мужчины очень часто 1) мажут против истинных интересов женщин, 2) не уважают в этом процессе себя и не знают границ (ведь учили ухаживать за девочками вообще, а не видеть симметричность\оправданность).
Многие пикаперы движимы одним из двух мотивов:
1) Набившись головой об стену с влюблённостями, они хотят уйти в загул и избегают отношений, сосредотачиваясь только на сексе. Они хотят получить то, чего были лишены (и зачастую таким образом поднять пострадавшую самооценку).
2) Они хотят добиться успеха у множества женщин, чтобы перестать чувствовать свою зависимость от конкретных женщин. За счёт этого перестать чувствовать себя нуждающимися жалкими людьми, которые бегают за девушками, которые не обращают на них внимания. Ведь если есть огромный выбор, можно вести себя более уважительно к себе, кажется им. Можно выбирать и чувствовать себя более расслабленно. Не понравлюсь одной - под рукой десятки других.
Проблема, опять таки, в том, что они путают причину и следствие.
Изначально проблема в том, что они пытаются делать широкие жесты материальные и эмоциональные в сторону женщин, потому что их этому учили, как мужчин. Они ждут, что женщины будут реагировать на это позитивно (потому что мужчин учат, что такова гендерная роль и что это привлекательно).
Дальше они натыкаются на то, что почему-то их шаги остаются без ответа. И тут начинается крушение образа себя, как такого ценного парня, что твоя влюбённость для девушки ценна, что твои вложения для неё ценны, что твои попытки сближения для неё обязательно ценны.
И тут мы натыкаемся на то, что всё это поведение стоит на завышенной инфантильной самооценке. Вместо того, чтобы давать заднюю, когда их попытки вклада не имеют позитивной ответной реакции (что и является здоровым поведением), мужчины с такой позицией, которые бессознательно (реально бессознательно, головой они могут себя видеть иначе) считают себя сокровищами, продолжают давить педать в пол, окончательно проходя по пути того, что я выше описал, как попытку занять неоправданную позицию сверху.
👍4
Дальше они либо терпят полное крушение и забивают на женщин вообще (инцелы), начинают понимать что что-то не так и пытаются поменять своё поведение и всё-таки действовать с женщинами эффективно (пикаперы) или просто так и продолжают в том же духе, оправдывая свои неудачи невезением (многие другие мужчины).
Ключ здесь в том, чтобы перестать мнить себя настолько ценным для девушки, чтобы думать, что она будет рада любым вложениям и ответит взаимностью.
На самом деле, за этим стоит почти всегда довольно глубокая тема со слиянием, когда мир воспринимается, как продолжение доброй мамы. И женщины тоже. И они будут очень рады любым поделкам которые приносит им "сын". И с радостью дадут ему свою любовь, если он её... заслужит.
Как мы видим, в основе этого всего стоит стремление именно что заслужить любовь у другого человека. Не обрести СОБСТВЕННОЕ самоуважение.
Это заменитель истинной самооценки, который стоит на игнорировании того факта, что мир не добрая мама, что мир вообще не добрый (и не злой, он нейтральный, то есть в нём есть и помогающие факторы и враждебные), а у женщин есть свои интересы, в отличии от мамы, никак не связанные с мужчиной. У них не нужно заслуживать любовь.
Любовь истинную заслужить нужно у себя самого. И тут мы приходим к самоуважению.
Когда вы понимаете, что в мире есть аспекты, которые реально могут вам навредить, вы начинаете проявлять осторожность. Перестаёте растрачивать ресурсы впустую. А ещё начинаете воспринимать женщин, как отдельных существ, субьектов, чьи интересы могут как совпадать с вашими, так и нет. Вы начинаете понимать, что взаимодействие с ними не про то, чтобы что-то заслужить. А про то, чтобы найти точки пересечения интересов.
И вот тогда вы можете искренне прийти к тому, чтобы служить своим интересам и выбирать для себя тех женщин, чьи интересы будут гармоничным образом пересекаться с вашими.
Тогда вы будете заботиться и о себе и другом, но разумно. Без несимметричных вкладов. Без неоправданных вкладов.
Тогда вы начинаете смотреть, а нужны ли ваши вклады вообще другому человеку. Полезны ли они для него истинно, приятны ли они для него истинно. И получите ли вы там взаимность или нет.
В этой ситуации, вы начинаете создавать истинное влечение - потому что действительно создаёте другому человеку позитивные эмоции. Но в первую очередь вы стремитесь не заслужить любовь другого, а нравиться самому себе (самоуважение). Видя при этом имеющиеся в мире опасности (перевложиться в человека, которому вы не нужны).
И тут мы возвращаемся к тому, что путь пикаперства - это тупик.
Потому, что самоуважение обретается не за счёт успеха с женщинами. Это гармоничный успех с нормальными женщинами обретается за счёт истинного самоуважения. Такой успех, в котором вам будет приятно от самого себя.
Потому что есть очень много парней, которые в попытке компенсировать раненую самооценку начинают спать с большим количеством девушек, которые им не особо нравятся. Думая, что будут постепенно тренироваться и так выйдут на тех женщин, которые им нравятся. И тогда обретут самоуважение.
Но разве это самоуважение - спать с теми, кто тебе не очень нравится? С теми, кто тебе не очень интересен, как личность?
Думаю, что ответ очевиден.
Поэтому очень важно, чтобы мужчины увидели самое главное - самоуважение приходит изнутри, когда вы ведёте себя красиво ДЛЯ СЕБЯ. А не для того, чтобы впечатлить других или получить что-то от них. Когда вы понимаете, что не так значимы для малознакомых вам людей, как хотелось бы. И тогда вы пытаетесь не заслужить их любовь, а заслужить СВОЮ любовь к себе. А с другими найти точки пересечения интересов и не выходить за эту территорию в вашем с ними общении.
P.S.
Само собой, к вышеописанной динамике все проблемы всех мужчин не сводятся. Но очень многие страдают именно от этого - бессознательной претензии на то, что они настолько ценны, что любые их шаги и вложения должны восприниматься на ура.
Ключ здесь в том, чтобы перестать мнить себя настолько ценным для девушки, чтобы думать, что она будет рада любым вложениям и ответит взаимностью.
На самом деле, за этим стоит почти всегда довольно глубокая тема со слиянием, когда мир воспринимается, как продолжение доброй мамы. И женщины тоже. И они будут очень рады любым поделкам которые приносит им "сын". И с радостью дадут ему свою любовь, если он её... заслужит.
Как мы видим, в основе этого всего стоит стремление именно что заслужить любовь у другого человека. Не обрести СОБСТВЕННОЕ самоуважение.
Это заменитель истинной самооценки, который стоит на игнорировании того факта, что мир не добрая мама, что мир вообще не добрый (и не злой, он нейтральный, то есть в нём есть и помогающие факторы и враждебные), а у женщин есть свои интересы, в отличии от мамы, никак не связанные с мужчиной. У них не нужно заслуживать любовь.
Любовь истинную заслужить нужно у себя самого. И тут мы приходим к самоуважению.
Когда вы понимаете, что в мире есть аспекты, которые реально могут вам навредить, вы начинаете проявлять осторожность. Перестаёте растрачивать ресурсы впустую. А ещё начинаете воспринимать женщин, как отдельных существ, субьектов, чьи интересы могут как совпадать с вашими, так и нет. Вы начинаете понимать, что взаимодействие с ними не про то, чтобы что-то заслужить. А про то, чтобы найти точки пересечения интересов.
И вот тогда вы можете искренне прийти к тому, чтобы служить своим интересам и выбирать для себя тех женщин, чьи интересы будут гармоничным образом пересекаться с вашими.
Тогда вы будете заботиться и о себе и другом, но разумно. Без несимметричных вкладов. Без неоправданных вкладов.
Тогда вы начинаете смотреть, а нужны ли ваши вклады вообще другому человеку. Полезны ли они для него истинно, приятны ли они для него истинно. И получите ли вы там взаимность или нет.
В этой ситуации, вы начинаете создавать истинное влечение - потому что действительно создаёте другому человеку позитивные эмоции. Но в первую очередь вы стремитесь не заслужить любовь другого, а нравиться самому себе (самоуважение). Видя при этом имеющиеся в мире опасности (перевложиться в человека, которому вы не нужны).
И тут мы возвращаемся к тому, что путь пикаперства - это тупик.
Потому, что самоуважение обретается не за счёт успеха с женщинами. Это гармоничный успех с нормальными женщинами обретается за счёт истинного самоуважения. Такой успех, в котором вам будет приятно от самого себя.
Потому что есть очень много парней, которые в попытке компенсировать раненую самооценку начинают спать с большим количеством девушек, которые им не особо нравятся. Думая, что будут постепенно тренироваться и так выйдут на тех женщин, которые им нравятся. И тогда обретут самоуважение.
Но разве это самоуважение - спать с теми, кто тебе не очень нравится? С теми, кто тебе не очень интересен, как личность?
Думаю, что ответ очевиден.
Поэтому очень важно, чтобы мужчины увидели самое главное - самоуважение приходит изнутри, когда вы ведёте себя красиво ДЛЯ СЕБЯ. А не для того, чтобы впечатлить других или получить что-то от них. Когда вы понимаете, что не так значимы для малознакомых вам людей, как хотелось бы. И тогда вы пытаетесь не заслужить их любовь, а заслужить СВОЮ любовь к себе. А с другими найти точки пересечения интересов и не выходить за эту территорию в вашем с ними общении.
P.S.
Само собой, к вышеописанной динамике все проблемы всех мужчин не сводятся. Но очень многие страдают именно от этого - бессознательной претензии на то, что они настолько ценны, что любые их шаги и вложения должны восприниматься на ура.
🔥4❤1
Неуместная нуждаемость и попытка захватить чужую территорию
Продолжим разбирать более сложные промахи. Поговорим о неуважении к другому человеку, которое проявляется с позиции попытки неуместно поставить себя ниже него и вытянуть из него опеку.
Здесь мы видим ситуацию, когда кто-то отказывается опираться на самого себя, претендует на опеку, и вместе с тем, пытается заполучить контроль над тем, что принадлежит другому человеку и что другой не хочет дать добровольно.
▶️Вариант 1: Неуместная позиция снизу и попытка чрезмерного сближения
В этой ситуации, мы пытаемся выцыганить или иными образом добыть у другого человека некий ресурс, который он нам не давал и давать не хочет.
Примеры: Тайный просмотр чужой переписки, чтобы узнать чужие тайны и сблизиться с другим за счёт них; оскорбление другого человека, когда он не хочет заботиться о нас, и упрёк его в этом; различные виды шантажа, в том числе эмоционального, для того, чтобы добиться сближения.
Это конечно довольно яркие примеры, но и их люди порой совершают в помутнении сознания или просто не отдавая себе отчёта в том, какие действия будут адекватны в настоящий момент.
Суть этого вида ошибки - отказ опираться на себя самого и дать себе самому необходимый ресурс (или развиться так, чтобы вам захотели отдать его добровольно) и попытка вытащить этот ресурс из другого против его воли.
▶️Вариант 2: Неуместная позиция снизу и попытка чрезмерного отдаления
Очень похожая ситуация, также отказ опираться на себя и дать себе самому необходимое, но на этот раз вместе с попыткой не отдать другому то, что принадлежит ему, чем вы по какой-то причине можете распорядиться.
Примеры: Отказ отдавать долг, мотивируя это тем, что "мне сейчас плохо, мне самому нужнее"; кража чего-то; выход из контакта в проигранном споре, чтобы не признавать свою неправоту; попытки переложить ответственность на других людей, за вещи, за которые ответственны вы сами.
Здесь это как бы попытка сказать - "я слаб и не буду делать себя сильным, а потому не отдам тебе то, что тебе должно, а просто смоюсь с ним, или буду вынуждать тебя решать мои проблемы".
Опять таки, часть примеров очень акцентирована, но мы нередко можем совершать действия в этой логике, мало того замечая. Думая, что другой должен нам опеку и должен нам тот ресурс, которого мы его таким образом лишаем.
#восприятие_взаимодействия
Продолжим разбирать более сложные промахи. Поговорим о неуважении к другому человеку, которое проявляется с позиции попытки неуместно поставить себя ниже него и вытянуть из него опеку.
Здесь мы видим ситуацию, когда кто-то отказывается опираться на самого себя, претендует на опеку, и вместе с тем, пытается заполучить контроль над тем, что принадлежит другому человеку и что другой не хочет дать добровольно.
▶️Вариант 1: Неуместная позиция снизу и попытка чрезмерного сближения
В этой ситуации, мы пытаемся выцыганить или иными образом добыть у другого человека некий ресурс, который он нам не давал и давать не хочет.
Примеры: Тайный просмотр чужой переписки, чтобы узнать чужие тайны и сблизиться с другим за счёт них; оскорбление другого человека, когда он не хочет заботиться о нас, и упрёк его в этом; различные виды шантажа, в том числе эмоционального, для того, чтобы добиться сближения.
Это конечно довольно яркие примеры, но и их люди порой совершают в помутнении сознания или просто не отдавая себе отчёта в том, какие действия будут адекватны в настоящий момент.
Суть этого вида ошибки - отказ опираться на себя самого и дать себе самому необходимый ресурс (или развиться так, чтобы вам захотели отдать его добровольно) и попытка вытащить этот ресурс из другого против его воли.
▶️Вариант 2: Неуместная позиция снизу и попытка чрезмерного отдаления
Очень похожая ситуация, также отказ опираться на себя и дать себе самому необходимое, но на этот раз вместе с попыткой не отдать другому то, что принадлежит ему, чем вы по какой-то причине можете распорядиться.
Примеры: Отказ отдавать долг, мотивируя это тем, что "мне сейчас плохо, мне самому нужнее"; кража чего-то; выход из контакта в проигранном споре, чтобы не признавать свою неправоту; попытки переложить ответственность на других людей, за вещи, за которые ответственны вы сами.
Здесь это как бы попытка сказать - "я слаб и не буду делать себя сильным, а потому не отдам тебе то, что тебе должно, а просто смоюсь с ним, или буду вынуждать тебя решать мои проблемы".
Опять таки, часть примеров очень акцентирована, но мы нередко можем совершать действия в этой логике, мало того замечая. Думая, что другой должен нам опеку и должен нам тот ресурс, которого мы его таким образом лишаем.
#восприятие_взаимодействия
👍1
Общее про поведение, убивающее самоуважение и демонстрирующее неуважение к другим. А также основная ошибка большинства мужин.
Само собой, люди редко совершают все вышеуказанные социальные ошибки, сознавая это (хотя и такое бывает). Чаще всего, они делают это под влиянием бессознательных программ и проекций, которые заставляют их видеть своё взаимодействие с другими людьми искажённо. Думать, что такое поведение оправданно. Порой потом мы видим свои промахи, а порой нет, просто у нас "почему-то" портятся отношения с людьми.
Практически все действия, связанные с неуважением к самому себе, растут из бессознательной детской позиции. Попытка получить опеку - потому что в опеке нуждаются дети. Попытка поставить себя выше других - часть программы развития детского сознания, потому что есть период, когда дети чувствуют, что управляют всем миром и представляют собой пуп земли.
Эти вещи очень редко делаются сознательно, а вот бессознательно - крайне часто. И мы все волей неволей чувствуем, когда это делают другие, и когда это влияет на нас.
Кто-то начинает рассказывать нам что-то неинтересное про себя, а мы ощущаем скуку - человек переоценил свою значимость для нас. Будь он для нас очень важен, будь он нами искренне любим и обожаем, нам может быть было бы интересно послушать, что он делал прошлым летом). Но он нам никто, а потому лишь грузит собой эфир.
Какой-то левый человек хныкает и начинает нас упрашивать сжалиться над ним, или рассказывает, какой он несчастный - мы пытаемся тихо смыться, потому что нам неудобно. Или даём денег, чтобы отстал. Нам неприятно это слушать. Но будь мы его лучшим другом или будь он нам как-то иначе близок, мы бы вникли в его проблемы и хотели бы помочь. Но в данной ситуации он тоже переоценивает свою ценность для нас и мы не хотим быть для него опорой.
Очень часто (почти всегда) именно эти ошибки мужчины совершают с женщинами. И расплачиваются за это потерей их влечения. Прямые атаки на чужую территорию случаются несколько реже, хотя тоже бывают нередко. Но главные проблемы большинства мужчин лежат в русле того, что они не видят, как сами своими действиями убивают уважение к себе.
Не преувеличивай они собственную значимость, они смогли бы принять во внимание и интересы женщины напротив - и взаимодействовать с ней так, чтобы это было ОБОЮДНО интересно, приятно и полезно.
Но бессознательное чувство своей грандиозности (в корне лежит оно) этому мешает.
#восприятие_взаимодействия
Само собой, люди редко совершают все вышеуказанные социальные ошибки, сознавая это (хотя и такое бывает). Чаще всего, они делают это под влиянием бессознательных программ и проекций, которые заставляют их видеть своё взаимодействие с другими людьми искажённо. Думать, что такое поведение оправданно. Порой потом мы видим свои промахи, а порой нет, просто у нас "почему-то" портятся отношения с людьми.
Практически все действия, связанные с неуважением к самому себе, растут из бессознательной детской позиции. Попытка получить опеку - потому что в опеке нуждаются дети. Попытка поставить себя выше других - часть программы развития детского сознания, потому что есть период, когда дети чувствуют, что управляют всем миром и представляют собой пуп земли.
Эти вещи очень редко делаются сознательно, а вот бессознательно - крайне часто. И мы все волей неволей чувствуем, когда это делают другие, и когда это влияет на нас.
Кто-то начинает рассказывать нам что-то неинтересное про себя, а мы ощущаем скуку - человек переоценил свою значимость для нас. Будь он для нас очень важен, будь он нами искренне любим и обожаем, нам может быть было бы интересно послушать, что он делал прошлым летом). Но он нам никто, а потому лишь грузит собой эфир.
Какой-то левый человек хныкает и начинает нас упрашивать сжалиться над ним, или рассказывает, какой он несчастный - мы пытаемся тихо смыться, потому что нам неудобно. Или даём денег, чтобы отстал. Нам неприятно это слушать. Но будь мы его лучшим другом или будь он нам как-то иначе близок, мы бы вникли в его проблемы и хотели бы помочь. Но в данной ситуации он тоже переоценивает свою ценность для нас и мы не хотим быть для него опорой.
Очень часто (почти всегда) именно эти ошибки мужчины совершают с женщинами. И расплачиваются за это потерей их влечения. Прямые атаки на чужую территорию случаются несколько реже, хотя тоже бывают нередко. Но главные проблемы большинства мужчин лежат в русле того, что они не видят, как сами своими действиями убивают уважение к себе.
Не преувеличивай они собственную значимость, они смогли бы принять во внимание и интересы женщины напротив - и взаимодействовать с ней так, чтобы это было ОБОЮДНО интересно, приятно и полезно.
Но бессознательное чувство своей грандиозности (в корне лежит оно) этому мешает.
#восприятие_взаимодействия
👍5
На чём построено влечение и как важно обходиться c ним, чтобы быть привлекательным для других.
Влечение - это ожидание удовольствия. Чем больше наш мозг (порой бессознательно для нас) ожидает удовольствия от девушки, тем больше наше влечение. Поэтому важно, чтобы не теряться и не становится зависимым, не ожидать от неё того удовольствия, которое она не может или не хочет нам дать.
Не пытаться звать её на встречу раньше, чем она захочет. Не пытаться целовать раньше, чем она будет готова. Не пытаться заняться с ней сексом раньше, чем ей будет это комфортно.
В противном случае, мы будем пытаться взять у неё то, что ей либо не будет приятно нам давать (тем самым, у неё влечение к нам от этого не вырастет), либо то, что не может нам дать (и снова никакого удовольствия для неё).
Здесь очень важно выбрать правильный момент. И все мы эти моменты, на самом деле, чувствуем. Мешает же нам их видеть и ими пользоваться (а ещё доводить динамику влечения до того, чтобы она захотела, чтобы мы её позвали куда-то\поцеловали\занялись с ней сексом) наш собственный страх и гиперфокус.
Страх, что не получится, и гиперфокус на том, чтобы получить её.
То есть, наша зависимость.
Только не будучи зависимыми, мы сможем быть свободны и сможем демонстрировать девушке свою независимость (в том числе и готовность уйти, если нам что-то не понравится) и силу - создавая ожидание удовольствия уже в ней.
Только тогда мы сможем вести себя свободно, интересно и привлекательно.
Только тогда ты сможешь быть сильным и привлекательным мужчиной.
Но чтобы обрести эту свободу, нужно убрать из своего мозга программы зависимости от девушек в том, что они не могут тебе дать. Они не могут дать тебе хорошую самооценку - это твоё дело, а не их. Они не могут дать тебе чувство, что с тобой всё в порядке, даже если ты в чем-то провалился - это твоё дело, а не их. Они не могут дать тебе чувство, что ты значим - это твоё дело, а не их.
Если ты пытаешься получить это всё за счёт девушек, ты зависим. И не можешь быть свободен в общении с ними.
Не можешь качественно создавать в них ожидание удовольствия от общения с тобой.
Выход - найти в себе эти программы и убрать их. Чтобы начать этот процесс - послушай этот транс https://clck.ru/3H9v8r
Влечение - это ожидание удовольствия. Чем больше наш мозг (порой бессознательно для нас) ожидает удовольствия от девушки, тем больше наше влечение. Поэтому важно, чтобы не теряться и не становится зависимым, не ожидать от неё того удовольствия, которое она не может или не хочет нам дать.
Не пытаться звать её на встречу раньше, чем она захочет. Не пытаться целовать раньше, чем она будет готова. Не пытаться заняться с ней сексом раньше, чем ей будет это комфортно.
В противном случае, мы будем пытаться взять у неё то, что ей либо не будет приятно нам давать (тем самым, у неё влечение к нам от этого не вырастет), либо то, что не может нам дать (и снова никакого удовольствия для неё).
Здесь очень важно выбрать правильный момент. И все мы эти моменты, на самом деле, чувствуем. Мешает же нам их видеть и ими пользоваться (а ещё доводить динамику влечения до того, чтобы она захотела, чтобы мы её позвали куда-то\поцеловали\занялись с ней сексом) наш собственный страх и гиперфокус.
Страх, что не получится, и гиперфокус на том, чтобы получить её.
То есть, наша зависимость.
Только не будучи зависимыми, мы сможем быть свободны и сможем демонстрировать девушке свою независимость (в том числе и готовность уйти, если нам что-то не понравится) и силу - создавая ожидание удовольствия уже в ней.
Только тогда мы сможем вести себя свободно, интересно и привлекательно.
Только тогда ты сможешь быть сильным и привлекательным мужчиной.
Но чтобы обрести эту свободу, нужно убрать из своего мозга программы зависимости от девушек в том, что они не могут тебе дать. Они не могут дать тебе хорошую самооценку - это твоё дело, а не их. Они не могут дать тебе чувство, что с тобой всё в порядке, даже если ты в чем-то провалился - это твоё дело, а не их. Они не могут дать тебе чувство, что ты значим - это твоё дело, а не их.
Если ты пытаешься получить это всё за счёт девушек, ты зависим. И не можешь быть свободен в общении с ними.
Не можешь качественно создавать в них ожидание удовольствия от общения с тобой.
Выход - найти в себе эти программы и убрать их. Чтобы начать этот процесс - послушай этот транс https://clck.ru/3H9v8r
👍3❤2
Снова и снова натыкаюсь в работе с клиентами на одну и ту же динамику - желание заполучить девушку или её влечение конфликтует внутри с желанием быть собой и проявлять себя искренне.
Этот конфликт, как и всегда, построен на самой главной проблеме пикапа - неправильно поставленной цели.
Практически все приходят в пикап от желания что-то исправить в себе так, чтобы понравиться девушкам. Это мотивирует людей учить стратегии, всякие фишки, пытаться "правильно общаться" и так далее.
И в этом главная проблема и заключается.
Потому что следуя такой постановке вопроса, вы никогда не встанете в позицию реального здорового мужчины.
Потому, что здоровый мужчина не будет пытаться исправить что-то в себе, чтобы понравиться девушкам.
Просто в силу того, что нравиться окружающим и в том числе девушкам - это не его главная цель и не ценность для него.
Для здорового человека главная цель и ценность - быть в гармонии и покое с самим собой. Себе нравиться.
Пока этого нет, вы всегда будете зависимы. Трепыхаясь на этом крючке зависимости от чужого мнения о вашей привлекательности и ценности, вы всегда так и будете продолжать чувствовать себя плохо.
Ведь на самом деле, все идут в пикап в попытке ощутить себя хорошо. Просто метод изначально выбирают неправильный.
Мужчинам кажется, что чувствовать себя хорошо они смогут тогда, когда их полюбят женщины.
Но это позиция маленького мальчика, который зависим от женщин.
Главная цель - и не только для мужчин, а вообще для всех людей - это нравиться себе.
Когда внутри пропадают программы, уводящие от неё в результате путанницы детских травм, всё остальное становится на свои места.
Вы не можете контролировать влечение женщин, хотя бы просто потому, что они бывают очень разные и им могут нравиться разные вещи.
Но вы можете жить так, как нравится лично вам. И общаться с теми женщинами, которые будут резонировать с тем, как вам нравится жить. С женщинами, у которых будут похожие ценности, взгляды на жизнь, интересы.
А мечты о великой всеподавляющей силе влечения, которая может захватить любую женщину - давайте будем честны, это самонаебалово и детские фантзии в духе "всех победю".
Выход из ловушки зависимости и путь к тому, чтобы чувствовать себя хорошо - это делать то, что ВАМ нравится, ВАС зажигает жизнью и ВАМ приносит внутренний покой с собой.
Если этого покоя нет, вам всегда будет больно. Потому что вы будете жертвовать собой. Даже если переспите за счёт этой жертвы с сотнями женщин - просто потому, что ради того, чтобы переспать с ними, вы будете обманывать их и себя.
Этот конфликт, как и всегда, построен на самой главной проблеме пикапа - неправильно поставленной цели.
Практически все приходят в пикап от желания что-то исправить в себе так, чтобы понравиться девушкам. Это мотивирует людей учить стратегии, всякие фишки, пытаться "правильно общаться" и так далее.
И в этом главная проблема и заключается.
Потому что следуя такой постановке вопроса, вы никогда не встанете в позицию реального здорового мужчины.
Потому, что здоровый мужчина не будет пытаться исправить что-то в себе, чтобы понравиться девушкам.
Просто в силу того, что нравиться окружающим и в том числе девушкам - это не его главная цель и не ценность для него.
Для здорового человека главная цель и ценность - быть в гармонии и покое с самим собой. Себе нравиться.
Пока этого нет, вы всегда будете зависимы. Трепыхаясь на этом крючке зависимости от чужого мнения о вашей привлекательности и ценности, вы всегда так и будете продолжать чувствовать себя плохо.
Ведь на самом деле, все идут в пикап в попытке ощутить себя хорошо. Просто метод изначально выбирают неправильный.
Мужчинам кажется, что чувствовать себя хорошо они смогут тогда, когда их полюбят женщины.
Но это позиция маленького мальчика, который зависим от женщин.
Главная цель - и не только для мужчин, а вообще для всех людей - это нравиться себе.
Когда внутри пропадают программы, уводящие от неё в результате путанницы детских травм, всё остальное становится на свои места.
Вы не можете контролировать влечение женщин, хотя бы просто потому, что они бывают очень разные и им могут нравиться разные вещи.
Но вы можете жить так, как нравится лично вам. И общаться с теми женщинами, которые будут резонировать с тем, как вам нравится жить. С женщинами, у которых будут похожие ценности, взгляды на жизнь, интересы.
А мечты о великой всеподавляющей силе влечения, которая может захватить любую женщину - давайте будем честны, это самонаебалово и детские фантзии в духе "всех победю".
Выход из ловушки зависимости и путь к тому, чтобы чувствовать себя хорошо - это делать то, что ВАМ нравится, ВАС зажигает жизнью и ВАМ приносит внутренний покой с собой.
Если этого покоя нет, вам всегда будет больно. Потому что вы будете жертвовать собой. Даже если переспите за счёт этой жертвы с сотнями женщин - просто потому, что ради того, чтобы переспать с ними, вы будете обманывать их и себя.
🔥4
Audio
Терапевтический гипнотранс
Ещё одна техника, которую можно использовать для проработки внутренних проблем.
Работает очень просто - включаете аудио и слушаете. В какой-то момент, там будет говориться про постановку цели, с которой вы хотите поработать - в этот момент думаете про себя об этой цели.
Предупреждение: цель должна быть внутренней, то есть запросы можно делать только на изменений своих мыслей\чувств\состояний. "Хочу чтобы на меня с неба свалился миллион долларов" не сработает)
Техника безопасности:
Правила использования терапевтических трансов:
1) Перед началом устройтесь где-нибудь поудобнее сидя или лёжа, стоять нельзя.
2) Если вам кажется, что вы уснули во время прослушивания, всё нормально, работа всё равно происходит.
3) Можно не пытаться специально следить за говорящимися словами, эффект будет всё равно. Хотя можете и следить.
4) Примерно в течении минут 40 после прослушивания не рекомендуется садиться за руль, вы можете всё ещё быть в легком трансе и дезориентации, так что будьте аккуратны.
5) Нельзя использовать после употребления наркотиков или в состоянии наркотического\алкогольного опьянения.
6) Нельзя использовать трансовые техники, если у вас недавно была сильная психологическая травма (мощная ситуация шока и стресса, которая вас психологически сломала) - можно случайно снова поднять воспоминания о ней на поверхность. В этой ситуации, нужно сначала прийти в себя и выйти из шока. Желательно обратиться для такой стабилизации к психологу-травматерапевту.
7) Все гипнотрансы и техники можно использовать только в стабильном психологическом состоянии, когда вы уверены в том, что сможете справиться с поднимающимися чувствами. Вы можете столкнуться с негативными воспоминаниями и ощущениями. Перед применением, убедитесь, что находитесь в безопасной среде и потенциально готовы к этим негативным ощущениям. Если не готовы - отложите выполнение упражнений.
Ещё одна техника, которую можно использовать для проработки внутренних проблем.
Работает очень просто - включаете аудио и слушаете. В какой-то момент, там будет говориться про постановку цели, с которой вы хотите поработать - в этот момент думаете про себя об этой цели.
Предупреждение: цель должна быть внутренней, то есть запросы можно делать только на изменений своих мыслей\чувств\состояний. "Хочу чтобы на меня с неба свалился миллион долларов" не сработает)
Техника безопасности:
Правила использования терапевтических трансов:
1) Перед началом устройтесь где-нибудь поудобнее сидя или лёжа, стоять нельзя.
2) Если вам кажется, что вы уснули во время прослушивания, всё нормально, работа всё равно происходит.
3) Можно не пытаться специально следить за говорящимися словами, эффект будет всё равно. Хотя можете и следить.
4) Примерно в течении минут 40 после прослушивания не рекомендуется садиться за руль, вы можете всё ещё быть в легком трансе и дезориентации, так что будьте аккуратны.
5) Нельзя использовать после употребления наркотиков или в состоянии наркотического\алкогольного опьянения.
6) Нельзя использовать трансовые техники, если у вас недавно была сильная психологическая травма (мощная ситуация шока и стресса, которая вас психологически сломала) - можно случайно снова поднять воспоминания о ней на поверхность. В этой ситуации, нужно сначала прийти в себя и выйти из шока. Желательно обратиться для такой стабилизации к психологу-травматерапевту.
7) Все гипнотрансы и техники можно использовать только в стабильном психологическом состоянии, когда вы уверены в том, что сможете справиться с поднимающимися чувствами. Вы можете столкнуться с негативными воспоминаниями и ощущениями. Перед применением, убедитесь, что находитесь в безопасной среде и потенциально готовы к этим негативным ощущениям. Если не готовы - отложите выполнение упражнений.
🔥2
Практически все пикаперские тренинги, что я вижу сейчас в русскоязычном пространстве, нацелены на то, чтобы организовать участникам постоянный поток женщин.
На то, чтобы научить «техникам» и «методам успеха».
Ощущаете, насколько в этом мало живого?
Насколько в этом мало желания любить себя и быть настоящим собой - и не бояться?
Я не вижу практически ничего для людей, которые хотят просто чувствовать себя с женщинами хорошо, не воспринимая их как бесконечный конвейер новых тел для секса.
Не подчиняя своё общение с ними техникам и методам успеха - потому что быть собой важнее, чем изображать техники и методы.
Нет ничего, что было бы про реальный контакт между двумя реальными людьми без задних мыслей о желании использовать.
Даже парням, которые хотят обычных отношений, продают идею о том, что сперва нужен конвейер.
То есть подспудно учат воспринимать женщин, как мясо.
Мне жаль таких учителей, потому что они не научились быть собой с женщинами, а так и продолжают прятаться за техниками, фишками и приемами.
У них можно научиться приёмам ловли тел, но не найти помощь в том, чтобы любить себя в отношениях и быть тем человеком, которым хочешь быть сам.
Они все ещё самоутверждаются за счёт женщин.
А где в этом здравость?
У многих мужчин есть страхи, да. Есть неуверенность и опасения об отвержении.
Но выход не в том, чтобы сходить с ума, как предлагают эти тренера.
Выход в том, чтобы уметь растворять свои страхи, а не позволять им управлять своей жизнью.
В том, чтобы ощущать, что ты ок всегда, а не пытаться самоутверждаться за счёт постельных побед.
Жалко, что этого послания практически не существует в нашем пространстве.
На то, чтобы научить «техникам» и «методам успеха».
Ощущаете, насколько в этом мало живого?
Насколько в этом мало желания любить себя и быть настоящим собой - и не бояться?
Я не вижу практически ничего для людей, которые хотят просто чувствовать себя с женщинами хорошо, не воспринимая их как бесконечный конвейер новых тел для секса.
Не подчиняя своё общение с ними техникам и методам успеха - потому что быть собой важнее, чем изображать техники и методы.
Нет ничего, что было бы про реальный контакт между двумя реальными людьми без задних мыслей о желании использовать.
Даже парням, которые хотят обычных отношений, продают идею о том, что сперва нужен конвейер.
То есть подспудно учат воспринимать женщин, как мясо.
Мне жаль таких учителей, потому что они не научились быть собой с женщинами, а так и продолжают прятаться за техниками, фишками и приемами.
У них можно научиться приёмам ловли тел, но не найти помощь в том, чтобы любить себя в отношениях и быть тем человеком, которым хочешь быть сам.
Они все ещё самоутверждаются за счёт женщин.
А где в этом здравость?
У многих мужчин есть страхи, да. Есть неуверенность и опасения об отвержении.
Но выход не в том, чтобы сходить с ума, как предлагают эти тренера.
Выход в том, чтобы уметь растворять свои страхи, а не позволять им управлять своей жизнью.
В том, чтобы ощущать, что ты ок всегда, а не пытаться самоутверждаться за счёт постельных побед.
Жалко, что этого послания практически не существует в нашем пространстве.
👍4❤2