Заходит поручик Ржевский в салон и видит, что гусары посадили на угол бильярдного стола шлюху и по очереди пытаются загнать ей шар в пизду. Один берется за кий, не попадает, второй, третий. Ржевский минуту смотрит, две и не выдерживает: «Господа, а нельзя её просто выебать?»
Все разочарованно вздыхают и начинают расходиться. Корнет, державший кий, с досадой бросает его об пол:
— Вот так всегда, господа, пришел поручик и ВСЁ ОПОШЛИЛ!

30-е годы, план ГОЭЛРО, Рабинович хочет устроится в Народный Комитет по связи и электрофикации СССР. Ему пытаются отказать, но чтобы это соблюдало какие-то приличия говорят:
- Вот Вам от советской власти 3 рубля и купите 50 км. лучшего кабеля, вот тогда мы Вас и примем на работу.
Проходит полгода. В Одесский порт приходит огромный пароход с 50000 км. кабеля.
Все в шоке, тащат Рабиновича к Наркому связи и говорят:
- Ну, рассказывайте, как Вам это удалось???
Рабинович:
- Ну, я поехал в Америку в компанию Дженерал Электрик и говорю: "Я от советской власти приехал за 3 рубля купить 50 км. кабеля!"
А они все давай смеяться и говорят:
- За 3 рубля ты можешь купить кабеля от кончика своего носа до кончика своего члена!
- Но они же не знали, что кончик моего члена лежит в Бердичевской синагоге!

Если бы Тарантино снимал сваттинг твоего соседа

Что делать, если тебе не понравилась еда в гостях:

1. Молча переложи котлету в носок соседа справа.
2. Спроси у хозяйки, в каком лесу она ловила этих макаронных червей.
3. Начни громко молиться на солонку, чтобы она очистила этот суп от присутствия дьявола.
4. Сделай вид, что пюре заговорило с тобой и умоляет о пощаде. Не ешь его, заверни в салфетку и унеси домой лечить.
5. Выплюнь кусок в стакан хозяина дома со словами «это тебе на развод».
6. Объяви голодовку в знак протеста против слишком бледного укропа.
7. Скажи, что нормальную человеческую еду без вкуса мышьяка выдают только в твоем телеграме по ссылке в шапке и уходи через балкон.

В еврейской семье дочь спрашивает отца:
- Пап, а почему мою сестру зовут Сарра?
- Мы с твоей матерью таки договорились, что одну дочь назовём в честь святой, которая будет всю жизнь девственницей, а другую наоборот, чтобы её ебали всем кому не лень.
- Ясно. Спасибо, пап.
- Не за что, Палестина.