不怕她官宣，不怕她有了新归宿吗？”旁人都以为，我日复一日的观望是执念，是舍不得放手，是侥幸等着回头的可能。他们觉得我小心翼翼守着那点残存的念想，最怕的就是她身边出现新人，最怕自己彻底出局。

可没人知道，我从来不怕。我甚至一直在等。从我们渐行渐远的那天起，从我看清我们再也回不去的那一刻开始，我就在安安静静等着，等着她主页突然多出一个名字，多出一张合照，多出一个明目张胆陪在她身边的男生。我守着她的主页，不是在等她回头，不是在等一场遥遥无期的重逢。我是在等自己彻底死心。

这段感情落幕得太潦草，我们没有争吵，没有决裂，只是慢慢疏远，慢慢沉默，慢慢从无话不说变成无话可说。没有正式的告别，没有体面的收尾，就像一根细小的刺，轻轻扎在心底，不拔不痛，时时隐隐作痛。我无数次想放下，无数次说服自己该往前走了。可午夜梦回，刷到她安静的主页，看到她孤身一人的动态，心底总会忍不住冒出一点荒唐的侥幸：会不会还有机会？会不会我们兜兜转转，终会重逢？会不会我再等等，就能等到圆满的结局？

就是这一点点没有来由的侥幸，困住了我很久很久。我不敢彻底删掉关于她的一切，不敢彻底戒掉关注她的习惯，不是深情难移，是结局未定，是我始终找不到一个说服自己彻底放手的理由。所有人都觉得，新的人出现是我的噩梦。但于我而言，那是唯一的解脱。

我等着她主页出现的那个男生，等着她大大方方官宣爱意，等着她把温柔和偏爱都给别人，等着她用全新的幸福，给我们的过去画上一个彻彻底底、毫无余地的句号。我想亲眼看看，她放下我的样子。我想亲眼见证，我们的故事彻底落幕的瞬间。

到那时候，我所有的侥幸都会烟消云散，我所有的等待都会彻底作废。我再也不用自欺欺人，再也不用抱着虚无的期待，再也不用在无数个深夜，对着她的主页反复张望、反复内耗。她有了新的偏爱，新的归宿，新的未来。而我，也终于可以名正言顺地放过自己。

不用纠结遗憾，不用念念不忘，不用在回忆里反复徘徊。旁人不懂我的偏执，不懂我为何甘愿困在原地。他们怕我输，怕我一腔深情付诸东流。可只有我清楚，我一直在等的不是她回头。我在等一场彻底的落幕，等一次体面的死心，等一个让我彻底放下、好好重启人生的契机。