🟢 Медитация Обретение Большой Любви

Раскрытие внутреннего источника

👤 Автор: SLOVO ILLAYA

#любовь #до75минут
===
🙏

🟢 МЕДИТАЦИЯ ВЕЛИЧИЯ!

ВСПОМНИ КТО ТЫ ЕСТЬ НА САМОМ ДЕЛЕ! ТЫ МОЖЕШЬ ВСЁ!!!

👤 Автор: SLOVO ILLAYA

#величие #до25минут
===
🙏

🟢 ОТПУСТИ СИТУАЦИЮ И ВСЁ РЕШИТСЯ!

МЕДИТАЦИЯ ДЛЯ РЕШЕНИЯ ВСЕХ ПРОБЛЕМ И ЗАПРОСОВ! + МОЩНЫЙ САБЛИМИНАЛ!

👤 Автор: SLOVO ILLAYA

#решение_проблем #до60минут
===
🙏

🟢 МЕДИТАЦИЯ ИСПОЛНЕНИЯ ВАШИХ ЖЕЛАНИЙ В ПОЛЕ СИНЕРГИИ!

ПРАКТИКА! + МОЩНЫЙ САБЛИМИНАЛ!

👤 Автор: SLOVO ILLAYA

#исполнение_желаний #до45минут
===
🙏

🟢МЕДИТАЦИЯ ПОГРУЖЕНИЕ В ГЛУБОКИЙ ИСЦЕЛЯЮЩИЙ СОН.

СЛУШАЙ И ЗАСЫПАЙ! ГИПНОЗ ОТ БЕССОННИЦЫ

👤 Автор: SLOVO ILLAYA

#сон #до70минут
===
🙏

🟢МЕДИТАЦИЯ СОЕДИНЕНИЕ С СИЛОЙ ВАШЕГО РОДА!

ВЕЛИКОЕ ИСЦЕЛЕНИЕ! ВЕРНИ СВОЮ СИЛУ!

👤 Автор: SLOVO ILLAYA

#сила_рода #до45минут
===
🙏

🟢Пока-я-не-Я

Практическое руководство по трансформации судьбы

👤 Автор: Дмитрий Троцкий

Ссылка на аудиокнигу (ссылка)

#трансформация

#до40минут

===
🙏

🟢Пока-я-не-Я

Практическое руководство по трансформации судьбы

👤 Автор: Дмитрий Троцкий

#трансформация

#до30минут

===
🙏

Привет. Я здесь просто пишу.

До этого я выкладывал медитации и аудиофрагменты книг.
А теперь — веду дневник эмоций и самооценки.

Я не психолог. Не коуч. И точно не гуру саморазвития.

Я просто человек, который устал себя ругать.

Раньше я не понимал, как работают эмоции. Не думал о самооценке. Жил на автомате — реагировал, злился, обесценивал себя и шёл дальше.

Сейчас понимаю: дело не в том, чтобы «починить себя».

Скорее — перестать быть себе врагом. И научиться хотя бы выдерживать себя в плохие дни.

Поэтому я буду вести дневник эмоций и самооценки.

Здесь не будет магии. И не будет «10 шагов к любви к себе за завтрак».

Здесь буду я. Мои мысли. Мои попытки.

Иногда — упражнения и чек-листы, которые я пробую на себе (часть работает, часть — нет, и это тоже важно).

Иногда — просто заметки в дни, когда всё валится из рук.

Если вы тоже устали себя ругать — оставайтесь.

Можете наблюдать. Можете просто пролистать.

Здесь всё по-честному. Просто дневник.

Самооценка и самоценность — это не одно и то же

Раньше я думал, что это синонимы. Оказалось — нет.

Самооценка — это база. Фундамент. Опора, которая всегда со мной, даже если никто не хвалит.
Она умещается в одну фразу: «Я классный». Не за что-то. Просто потому что я есть.

А ещё — это когда ты разрешаешь себе быть собой.
Без масок. Без оглядки на то, что подумают другие. Просто быть.

Самоценность — это мой капитал. Конкретные качества, которые я в себе вижу или учусь замечать. То, что можно развивать и приумножать.

Но капитал не нужно доказывать.
Когда ты доказываешь — ты не уверен, но хочешь быть правым. А важно не быть правым, а получить от ситуации благо.
Отсюда и слова: благо получать, благополучие.

Фундамент не доказывают. Капитал — тем более.
Фундамент — это просто «я есть». Капитал — это «я умею, могу, вижу».
И то и другое не требует защиты.

Раньше я путал это. Хотел доказывать фундамент и капитал. Или принимал за капитал то, чего на самом деле нет.
Теперь понемногу учусь различать.

Когда опора уходит из-под ног

Я уже писал, что самооценка — это моя внутренняя опора, фундамент. Фраза «я классный» просто потому что я есть.

Но бывает, что на этот фундамент не получается опереться.

В такие моменты он плывёт. Исчезает. И я начинаю искать опору снаружи, а не внутри.

А когда опора снаружи — начинается другое.

Я стараюсь понравиться.
Хочу, чтобы похвалили, «погладили по головке».

А ещё — начинаю сравнивать себя и свою жизнь с другими.
Примеряю на себя чужие критерии.
Доказываю свою ценность и свою «хорошесть».
Угождаю ради одобрения.

По сути, я становлюсь удобным. Таким человеком легко манипулировать — потому что он ради одобрения готов на многое.

То же самое с желанием доказывать свою правоту и значимость. Когда я хочу кому-то что-то доказать — мной тоже можно управлять. Знаете приём «взять на слабо»? Это оно и есть.

Заниженная самооценка — это крючок для манипуляции.

Но и завышенная — не подарок.
Это уже про нарциссизм. «Только я, а другие меня вообще не интересуют». Тоже не баланс.

Значит, нужна здоровая самооценка. Та, которая основана на моём внутреннем убеждении. И на том, что я разрешаю себе быть собой — без масок, без оглядки на чужие оценки и критерии.

Что помогает мне, когда фундамент плывёт?

Только одно: остановиться. Сделать паузу. И разобрать, почему он пропал.

Спросить себя: откуда это? Почему я решил, что кто-то должен меня оценить? Почему я начал сравнивать себя с кем-то?

Часто ответ приходит из детства. Там, где сравнивали. Говорили: «Вот Петя — молодец, а ты...»

И этот голос внутри до сих пор ищет одобрения. Хотя того «Пети» уже рядом нет. И того взрослого, который сравнивал, — тоже.

Помогает только разобраться в себе. Без нытья. Без самобичевания. Просто понять, почему я так решил.

И тогда самооценка понемногу возвращается.

Раньше я публиковал отзывы клиентов

Думал: «Это для дела, для репутации».

А недавно поймал себя на мысли: нет. Я публиковал их для себя. Как внешнее одобрение.

Посмотрите, какой я молодец. Посмотрите, как меня хвалят.

И как только поток отзывов заканчивался — я терял опору. Начинал сомневаться. Дёргаться.

Сейчас понимаю: опора должна быть внутри. А не в том, сколько лайков или слов «спасибо» я получил.

Не нужно никому ничего доказывать. Всё, что нужно, — уже есть внутри.

Утром младший решил взять велосипед в садик.

Я начал объяснять, почему это не лучшая идея. Потратил кучу времени. Раздражался. Опаздывал.

А потом подумал: а зачем?

Можно было просто сказать: «Я тебя понял. Давай сейчас соберёмся и пойдём, а вечером спокойно поговорим».

И всё. Ни споров. Ни раздражения. Ни опоздания.

Вечером, кстати, он сам уже не хотел про велосипед говорить. Детям часто просто нужно, чтобы их услышали. А не чтобы им объяснили.

В конце каждого отчёта я пишу три свои сильные стороны, которые проявил за день.

Сегодня снова написал: честность с собой.

Потому что без неё всё остальное — самообман. Можно годами «работать над самооценкой», но если не быть честным с собой — это просто игра.

А честность — это когда признаёшь, что раздражаешься на сына. Что искал одобрения в отзывах. Что боишься.

И не бьёшь себя за это. Просто замечаешь и фиксируешь.

Это и есть начало внутренней опоры.

Стена, треугольник и отзывы "какая я классная"

В переписке с женой я почувствовал манипуляцию. Косвенное обвинение. Попытку вогнать меня в чувство вины.

Я сказал прямо: ты манипулируешь мной.

Она ответила: я чувствую, что говорю со стеной. И мне кажется, что ты манипулируешь.

Я сообщил ей: когда человек осознанно выходит из треугольника Карпмана (Тиран-Жертва-Спасатель), его часто начинают воспринимать как эгоиста. Потому что он перестаёт играть по старым правилам.

На этом диалог не закончился.

После этого она прислала мне скрины отзывов. Люди пишут, что она классная, что она помогает, вдохновляет.

И тут меня осенило.

Она не просто хвалится. Она заручается поддержкой снаружи. Как будто говорит: «Смотри, другие говорят, что я хорошая. Значит, я права. А ты нет».

А потом я поймал себя на мысли: я тоже так делаю.

Публикую отзывы клиентов. Раньше думал — для дела. А на самом деле — чтобы поддержать себя. Чтобы сказать себе (и другим): «Смотрите, меня ценят. Значит, я хороший. Значит, я прав».

Это игра ума. Он собирает «подписи» со стороны, потому что внутри нет уверенности.

Я не знаю, как это называется по-научному. Знаю только, что я это делал. И только сейчас начинаю замечать.

Опора должна быть внутри. А не в отзывах. Не в том, сколько людей сказали «спасибо».

Я ещё не научился. Но хотя бы вижу, как не надо.

Благодарю тех, кто вгоняет меня в эмоции

Раньше я думал: если я раздражаюсь на жену или детей это плохо. Значит, я недостаточно терпелив. Недостаточно люблю.

Сейчас думаю иначе.

За такие моменты нужно быть благодарным.

Именно дети и жена показывают мне, где я раздражаюсь и выхожу из себя, где моя точка роста и где проходят границы моей любви.

Той самой любви, которую называют «безусловной».

Оказывается, у неё есть границы. И это нормально.

Я не обязан любить бесконечно и терпеть всё. Но я могу замечать, где внутри меня возникает сопротивление. И спрашивать себя: а что это? Почему меня это так задело?

Благодарность тем, кто меня «вгоняет» это не мазохизм. Это способ перестать быть жертвой своих эмоций и начать их изучать.

Спасибо детям. Спасибо жене. Спасибо даже тем клиентам и знакомым, кто случайно нажимает на мои кнопки.

Вы мои тренажёры. Не всегда приятные. Но самые эффективные.

«Гупёшка», треугольник Карпмана и бутылка по голове

Посмотрел фильм «Гупёшка» (2017).

Классический треугольник Карпмана. Нина — Жертва. Паша — Спасатель. Тиран — муж Нины.

Я увидел, как психика выбирает такой треугольник. Неосознанно. По привычке.

Самооценка Нины — ниже нуля. Она не верит в себя. Ей внушили, что это норма. Она потеряла связь с реальностью.

И живёт так годами.

Вспомнил «Девять с половиной недель» (1986). Там история короткая — два месяца. Но даже за такой срок героиня потеряла связь с реальностью, стала Жертвой. Манипуляции, абьюз и газлайтинг сделали своё дело.

Психика рулит нами. И мы можем жить так годами. И десятилетиями.

В «Гупёшке» Нину вытащить не получилось. Фильм показал мне, что спасать кого-то — хреновая идея.

Пока человек сам не осознал, пока его психика не готова — ничего не выйдеть.

Осознанность — наш друг. И работать нужно с собой, а не с другими.

Нет смысла спасать весь мир. Это их выбор. Только они сами могут себе помочь.

Иначе — «получишь бутылкой по голове» 😊

Гуппи в канализации: выбор всегда есть

Если бы меня спросили: «А что помогает человеку созреть для осознания?»

Я ответил бы так.

Система под названием «Жизнь» имеет цель — развитие.

Я — элемент этой системы. Рано или поздно передо мной встаёт вопрос о развитии.

И тут есть выбор.

Либо развиваться. Либо продолжать плавать в своём аквариуме.

Как рыбка гуппи.
Кстати, гуппи может жить даже в канализации. Фильм «Гупёшка» как раз об этом.

Конечно, помогают знания. Знания — это и есть осознание.

Но кроме знаний нужна осознанность. То есть ежедневные действия.

Знать мало. Нужно нарабатывать навык и применять на практике. Иначе так и останешься в канализации, и будешь очень "умной" рыбкой, которая знает, как надо, но ничего не делает.

Поэтому да — жизнь как система приводит к случаю (который не случаен), когда встаёт выбор.

Развиваться. Или оставить всё как есть.

Третьего не дано.

Вчера вечером разговаривал с детьми перед сном. Больше со старшим, ему двенадцать лет.

И он говорит: хотелось бы себе отдельную комнату, чтобы отдельно от младшего брата. По моим ощущениям, это звучало не требовательно, но с чем-то таким, от чего внутри сразу чувство возмущения. Ещё и раздражение, наверное. В общем, внутри что-то колыхнулось.

Я ответил, возможно, резковато. Сказал: ты для начала научись убирать свои вещи. У тебя три места: два шкафа и комод с игрушками. Научись наводить порядок в гостиной, на кухне, в туалете с ванной. Ты хочешь отдельную комнату, а убираться в ней за тебя взрослым придётся?

А потом я осознал одну вещь. Глубоко осознал.

Если человек по жизни занимает детскую позицию, только «дай мне, дай», но без ответственности за ситуацию, и всегда с детским ответом «не знаю» на любые вопросы в ситуации, то у него не будет в жизни ничего своего. Ни своей комнаты, ни своего жилья, ни денег. Даже секса не будет. Потому что ребёнок по сути не готов брать ответственность за себя и свою жизнь. Психологи так и говорят: детям не нужны деньги и секс, так как дети не готовы брать ответственность.

Так и взрослым людям (снаружи), но с детской позицией внутри и по жизни. Ни своей комнаты, ни своего жилья, ни денег, ни секса. Вообще ничего.

Вроде бы очевидная вещь, но не заходило так глубоко.

Спасибо сыну за урок. За расширение моего восприятия. За осознание и инсайт.

Интересно, детская позиция может быть связана с самооценкой?