Шаманское путешествие "Сны о новом"

Описание ниже 👇

Эту небольшое шаманское путешествие я бы назвала предчувствие нового, но это не совсем так. Сейчас родилось не только новое солнце и день прибавляется буквально по крупинкам, но и крупинки нового, тому, что позже будет сказано "да" в судьбе человека в этом временном периоде, начинают проявляться. 

Поэтому сейчас не сколько время буйного праздника, как и слишком активной работы, а время тишины, ясности, углубленности в себя. Это не значит, что не нужно работать и праздновать, имеет значение, из какого состояния я это делаю. 

Природа спит, ей еще хорошо спать. Некоторым жизненным процессам тоже хорошо бы поспать, чтобы увидеть движения духа и состояния души, которые эти движения будут воплощать. Чтобы видеть куда эти самые жизненные процессы направляются (в разных сферах), куда ведет дорога.

Поэтому это путешествие можно назвать сны о новом. То состояние глубокого сна, в котором перерабатывается имеющийся опыт и проблесками, мгновениями и моментами, похожими на падающие звезды, проявляется видение нового. Оно еще ускользает, не сформировалось в плотное понимание. 

Но ты уже просыпаешься с ощущением и привкусом - вот это новое приходит, оно мягко начинает касаться тебя. Дальше это ощущение и видение будет нарастать, будет видно, что это, какая у него форма и возможно для тебя или нет (не все новое сможет воплотиться). А пока можно ловить проблески, сновидеть это.

И это новое связано с глубокими истинными вещами, с тихим голосом души, которая через внешние атрибуты стремится выразить то, куда и к чему хочет прийти именно она.

Прислушайтесь к своей истине и тем росточкам нового, которые она приносит. Это не обязательно высокодуховные вещи, вполне обычные, через которые душа ищет что-то (опыт) для себя.

И с Рождеством тех, кто празднует сегодня. Оно тоже об этом, о рождении нового, только сильно проявленного ❤️

С бубном этот поток может не чувствоваться ровным, потому как было ветрено и я начала подмерзать. Но текстом я его лучше сфокусировала, на него можно лучше опереться.

Про декабрь

Декабрь был очень мягким и местами страшным. Мягким как снег, укрывший землю своим пушистым одеялом. По нему идешь, проваливаясь, но он обволакивает. Несмотря на жесткие перепады температуры, состояние тоже было мягким. 

Страшным, это про ощущение и близость смерти... И я поняла, что мягкость этого декабря приглушает эмоции. Благодаря ей, у меня срабатывает амортизация и я приземляюсь мягче, когда сталкиваюсь с трудным. 

Он был шаманско-прогулочным. Можно уехать за город и идти, идти вдоль реки, а потом обратно. Слушать птиц, брать в руки бубен, шуршать снегом, пить горячий чай, раскладывать подношения и встречаться с животными...

Итоги года почему-то не хочется писать, хочется поблагодарить 25й, он был насыщенным, эту насыщенность устраивала вначале я сама, а потом мне.

Как с мая, даже скорее с апреля пошло, так и до конца года. Насыщенным энергетически, событийно и эмоционально. Иногда эмоции делали крутое пике, что я еле успевала дышать. За этой насыщенностью год видится немного смазано - точно со мной все происходит? Притормозите немножко - я выйду.

Но как написала моя подруга - у всего есть год спустя, век спустя, жизнь спустя или даже несколько жизней спустя и мы справились. За это можно себя поблагодарить. В декабре уже сработала амортизация - такие эмоциональные обороты - не для моей психики. Наверное так 2025й можно и назвать - я справилась и этого достаточно. 

В декабре мне понравилось работать - несколько больших работ по высокой стоимости - когда в работу можно зайти глубоко, сделать что возможно часа за 2-3 и отдать человеку. И от этого хорошо.

В остальное время - восстанавливаться и трансформироваться самой, осваивать новое, заниматься домом, делами... Так мне больше нравится, чем когда я загружена полностью или мало. 

При этом тема недвижимости мне дается сложнее, особенно работа с домами, землей. Там есть еще куда смотреть, чему учиться и куда эту тему двигать у себя. 

А вот тема отношений, с детьми, про себя и свое место, про горе, глубокое застрявшее не имеющее сил быть проявленным горе - вполне, как и про невидимость и кризисы, когда заканчивается одно, а другое еще не началось, переходные моменты. 

Еще тема переезда и эмиграции, как сделать так, чтобы человек доехал до нового места и перестраивался на новый метаболизм. Жил не из прошлого состояния, не из "я тут чужой". Не чужой, а другой и новенький. В целом мне кажется, у меня здесь хороший проход, несмотря на то, что я сама не переехала. 

Также всплывала тема болезней, которые возникают из необходимости защищаться всеми силами и останавливать телом все то, что течет из-за травматического забора, стиснуть зубы и справляться (даже больше, идти дальше вперед той же нагрузкой). 

Это то движение - именно телом останавливать эмоциональную часть, полевую нагрузку, которая фонит и стучится, увеличивая свою силу справляться через волю, отсечение и набор массы тела или мышц, чтобы держать и держаться. Было и наоборот состояние истончения тела, когда человек телесно буквально тает. Это чуть другая история.

До тех пор пока сил хватает, это нормально, но в какой-то момент тело начинает сыпаться, хочется в этом месте телу помочь. Но не столько зарядкой, сколько процессом, помогающим высвободить часть напряжения, тем, чтобы посмотреть на тело с любовью, сколько оно собой несет и со скольким ему приходится справляться. Мне почему-то хочется и на свое тело так смотреть и на других.

И сам человек в этом не виноват, это скорее защитные механизмы и привычные модели, которые возникли в ответ на травматическое содержание и разные движения поля. 

А еще было бы интересно проработать про счастье, даже бы посмотреть в эту тему. Как это вообще быть счастливым? Стремиться к счастью или нет? Что это такое? И какое оно для каждого? Все же разное и удивительно свое одновременно. Не зря же желают счастья, счастливого нового года!

Про подарки 

На этот новый год я почему-то захотела купить себе шаль. Я такие вещи не просто не ношу, не задумывалась, что они есть, последний раз шаль видела у бабушки, темно-серую, шерстяную. Не помню, чтобы она ее носила. Но давно это было, можно и не вспомнить.

И вот мне очень нужна шаль. Не просто шаль, а тонкая, кружевная, невесомая, только из натурального пуха... Я ходила кругами вокруг этого желания, пролистывая интернет-магазины и маркетплейсы... недешево. 

Я, конечно, прислушиваюсь, к желаниям, но вначале надо бы разобраться, что же за ним такое. Последнее особо ничего не дало, лишь усилило поток. В таком случае дешевле купить и посмотреть, что будет, чем его отложить или вовсе перекрыть.

Над полученной шалью я рыдала, наверное, пару дней. Я просто смотрела на нее - тонкая, невесомая, бесконечно нежная, теплая, немножко покалывающая, она и правда проходит через кольцо. Это оренбургский пуховый платок, причем выбран был только он и никакой другой.

Потом я просто заворачивалась в нее, засыпала и мне было так тепло, хорошо, будто меня качали на ручках. Было ощущение, будто меня окутывают теплом, затем снова и снова, пока оно не растопило что-то внутри.

Затем я почему-то решила ее примерить с туфлями, которые когда-то покупала себе на свадьбу. К слову, свадьба тогда не случилась, но туфли красивые, из перламутровой кожи, с кристаллами, на маленьком каблучке, еще и удобные. Носить особо некуда, так и лежат дома. К ним еще есть платье.

Тут я рыдала уже от проявившихся образов - свадьба, очень похожая на похороны, потому как невесту оплакивают на разноголосье. Она вся красивая, но печальная идет к церкви и как раз на ней покров легкий, кружевной, теплый, на улице зима. 

Все вокруг плачут, будто невеста идет не в церковь, а к дракону, в лучшем случае, или на какое-то жертвоприношение или умирать вслед за кем-то. Уж не знаю, чем там дело закончилось, явно не "жили долго и счастливо". 

Пришлось и здесь поплакать, я не думала, что можно испытывать такую глубокую скорбь и такое же принятие своей судьбы. И хоть как-то расставить заодно, чтобы эта непонятная история осталась в прошлом.

Следующим днем возникло ощущение себя как невесты - но уже живое, наполненное предчувствием и предвкушением. И на меня смотрят женщины рода и мужчины рода и приговаривают - хороша девка, наша, прям на выданье, за ценой не постоим, в смысле приданое будет щедрым.

Это учитывая, что родственников у меня особо нет, а тех, кого знала, давно умерли. Причем смотрят не абы на кого-то, а на меня, этот взгляд чувствуется. Хотя замуж я не собираюсь, было приятно побыть чьей-то. Чувство принадлежности, которое для меня всегда было важным и не особо достижимым, прямо расцвело.

Сейчас шаль скорее просто вещь, от которой иногда веет легким невестинским шлейфом. Как духами, раз и поймаешь волну. Но ее скорее просто приятно носить в эти зимние дни. Или можно дома закутаться и погреться, особенно когда возвращаешься с мороза.

Я рада ей просто как теплой и красивой вещи. И до сих пор не особо понимаю, что это было. Но если так было нужно, то и ладно.

Еще из подарков себе - были полевые календари и новогодний семинар "Желание". Один календарь в пути, другой - пришел из печати с нечеткой картинкой, что я немного расстроилась. В электронном виде он намного красивее, чем то, что я держу в руках.

Учитывая, что я на этом семинаре 4й раз, спрашивают "не надело ли?". Нет, даже интересно, как тему можно рассказать каждый раз по-новому. Плюс, я как-то хорошо выравниваюсь в поле Елены Викторовны, отталкиваюсь и иду в свое. 

Продолжение ниже👇

Самое важное, что там произошло, - я вдруг почувствовала, что значит создавать новое и выходить в новое. Новое в плане поля и состояния и действия из этого нового. Это не значит изобретать то, чего не было ранее, новое солнце, иногда важно вовремя подставить зонтик. И это очень творческое действие. 

Я и творчество - это очень разные штуки, в плане именно творческого созидательного действия в широком смысле. И даже придумать что-то новое и свое (когда это новое создается из тебя, а не просто в поле считала) - не моя история, не то что воплотить это. Я всегда была больше про завершение, отпускание, переход, те самые осень и зима. 

А тут вдруг энергетически нащупала, что это и как создается новое. И что это у меня уже в ноябре проявилось и сейчас проявляется - в моих долгих загородных прогулках, в тех видео, которые записывались (постепенно буду выкладывать), в рабочих моментах...

При этом семинар в этот раз зашел на такую глубину, что было тяжело, местами больно, два дня я не очень понимала, что происходит, но пережив это, открываются глубокие дары. Надеюсь, что они хорошо воплотятся в жизни и помогут создавать новое и хорошее.

А вы что-то дарите себе? Как выбор особого подарка к празднику! Если да, то как вы себе выбираете и что именно? Как то, что будет подарком именно для себя и именно на этот праздник?

Я раньше особо не обращала внимание, в основном подбирала подарки другим, а последние годы выбор подарка себе и эта ритуальность приносит много интересного. 

Та самая шаль, которая принесла много эмоций 🔥🙈❤️

31е декабря я стараюсь освободить от забот. Главное, успеть принять ванну, лучше с солью. И хорошо в ней отмокнуть, восстановиться. Можно, конечно, вместо ванны сходить на тренировку и хорошенько отмокнуть, наплававшись в бассейне, только не успеваю. 

Еще важно сделать глинтвейн из отвара шиповника с замороженной вишней и специями и напечь блинчиков. Почему-то очень захотелось блинов с икрой и соленой рыбой.

Что я и сделала. А также главное позалипать на свечи, посидеть у елки, рассмотреть еще раз подарки и разложить приготовленные, можно посмотреть любимый фильм. 

Подумать о том, что было в прошедшем году. Итоги я не написала, но мысленно можно пройтись по месяцам, вспомнить и поблагодарить... Съездить к родителям и поздравить. 

Протянуть мостик в новый год, пожелать себе и другим всяческого хорошего. Как нас научили на семинаре "желание" - желать не в укрепление травматического забора, а в свободную, подвижную часть, чтобы придать им хорошее движение. 

И пойти гулять, предварительно одевшись тепло. Позволяя переходу совершаться. А себе позволить "прокатиться" на волне потока пожеланий и ожиданий в пространство нового. Вот и все мои ритуалы.

Давно уже не готовлю и не готовлюсь, как бывало ранее, и даже любимую селедку под шубой не делаю. Только завершаю по возможности дела, а если нет, и ладно. Главное, создать настроение и атмосферу. Остальное - в помощь.

Пусть ваш переход в Новый год будет мягким, теплым. Пусть то, что вам кажется настоящим чудом или чудесами, осуществляется самым невероятным образом. 

Пусть вы будете поддержаны в том, что вы проявляете, создаете или хотите создать в жизни. И пусть у вас окажутся необходимые для этого ресурсы. 

Пусть то новое, что готово войти в вашу жизнь, входит в те двери, которые вы для него открыли.

Пусть перемены к лучшему для вас случаются, а прилагаемые усилия и труды всегда будут уместны, посильны, творчески разнообразны и ко времени. 

Пусть ваша дорога складывается хорошо в каждом шаге вашего пути!

Спасибо, что вы были здесь в этом году! С наступающим 2026м! Пусть он будет по-настоящему хорошим для всех нас!

Вчера у нас случился расстановочный междусобойчик, когда мы с коллегами по обучению и подругами собираемся и делаем расстановки. Это стало очень глубоко, честно, с ощущением хорошо проделанной работы и хорошо найденными решениями. Хоть вечером и навалилось ощущение усталости.

Помимо помощи с моим вопросом, а это сложная тема, мне было интересно, что же мне выпадет расставлять?

Что-то похожее на "крокодил не ловится и не растет кокос". Не идут дела и все, точнее они идут так себе или с большими препятствиями. Даже если ты оттерапевтировался вдоль, поперек, в полосочку, клеточку, т.е. разными направлениями и методами. 

И вроде бы ты многое можешь, усилий прилагаешь невероятное количество, а непонятно, что происходит-то. Коллеги уже ушли далеко вперед в своей практике, любой другой работе, вообще в жизни. А у тебя - ну... как-то немного получше...

Как правило за этим может быть ранняя травма (это скорее травмы беременности и рождения, а не сколько довербальная травма), вопросы границы, например, не доехал человек сюда душой при рождении, человек родился, душа (ее кусочек) не доехала, так и находится где-то за границей, теряясь в бесконечным просторах Космоса. 

Это вопросы границы, когда человек смотрит в смерть, но чаще там нижняя динамика, уход вслед за кем-то. Или переплетение, когда человек не является собой, не чувствует себя, но в глубоком переплетении с кем-то из семейной системы и его судьбой (как бы проявляет собой другого, но не просто особенности его судьбы, а как бы вместо себя).

Я собрала на себя все перечисленное. Чаще всего люди, которые до меня доходят и их запросы, тоже. Степень и глубина может варьироваться. Люди с сильно тяжелыми динамиками не придут, потому что им нечем, в т.ч. особо нечем оплачивать. Но это потому что им есть мало чем жить, как правило ресурсы у других людей, кто рядом.

Тем кто оттерапевтирован всячески, рекомендую идти к крепким шаманам, лучше и расстановщиком (полевым терапевтом) в одном лице. Чаще всего это дорого. Но крепкий шаман скажет вам, куда смотреть, что происходит, почему не двигается и что-то в этом направлении сделает.

Точнее ему скажут, что делать, он это увидит. Потому как это за пределами терапии, если человек не доехал сюда душой, важно доехать, а если какая-то часть не доехала и не может, то закрыть границу (тогда станет больше сил жить). А уже потом в это место терапевтироваться, тогда сюда терапия ляжет, она возьмет это сделанное движение по возвращению души и поможет ему укорениться, хорошо проявляться в жизни.

Когда я только начинала делать расстановки, у меня как раз такие случаи, когда человек упал в травму, он не понимает, кто он, что он, я тоже не понимаю, что делать. Или человек с явным нарушением границы, он теряет ориентацию, а вместе с ним и все в расстановке. И мне казалось, что я - плохой расстановщик, на деле не было просто опыта и понимания, что происходит. А также как обращаться с тем, что происходит. 

А расставлять при ранней травме - нужно уметь, это вообще отдельная специализация. И если человек какой-то частью не здесь - это тоже надо уметь видеть и уметь с этим обращаться. 

Также если человек смотрит в смерть и на нем будто маска околосмертная, нужно не пугаться, не спасать, а смотреть, что можно сделать в таком случае. Иногда можно сделать лишь один маленький шаг, а иногда человек уже готов на все - и можно сделать гораздо больше.

И вот вчера первые полчаса расстановки я не понимала, что происходит, что за сюрреализм, куда мы выпадаем, что я за расстановщик такой, снова не слышу, что у клиента, снова не в контакте, не собрать, что происходит, мне даже за это несколько стыдно. 

Слава Богу, в какой-то момент вырулили, нашли, решили. Оказалось, надо возвращать душу (кусочек души). Если бы нам похожее не показывали на шаманском курсе, я бы так и не знала, что делать. Особенно если выносит многие фигуры, начиная с меня как терапевта, показывая какой-то сюрреализм. Далее ниже👇

продолжение, начало выше

Как-то моя терапевт сказала, что у каждой из нашей группы коллег своя специализация, моя - про расстановки души/духа, но потом все же про расстановки души. Может, что-то в этом и есть. Что с этим делать - не знаю. Но что чувствую лучше контакт со свой душой - однозначно. 

Раньше мне казалось, что у меня есть душа. Она где-то там и я ее тоже зубами тащила сюда. Но оказалось, что у моей души здесь есть я. На какое-то время у моей души есть я, есть тело, сознание и ей жить и проявляться через меня. 

А мне для этого важно найти хорошие формы и хорошо этому способствовать, в том числе через всяческую помощь. И оставаться друг с другом в хорошем контакте. Может быть, однажды мне повезет хорошо помогать и другим душам здесь. А может, найду себе другое хорошее заделье. Мне в последнее время очень нравится самый разный чувственный опыт.

Еще оставлю для себя самой здесь: независимо от того, что происходит в расстановке, очень важно дать контакту случиться, а процессу развернуться, продолжая держать поле. Тогда протечь может многое, а нужное движение найдется или хотя бы его проблески. 

Не забивать фразами, идеями, представлениями. Как только представление возникло, тестируй. Чаще всего оно неверное, особенно, если "знаю, что происходит". Снова убирай. Возникло "как оно должно быть". Снова убирай. Чувства и ощущения подскажут, куда идет движение в поле. Но их тоже важно уметь грамотно переводить в слова. 

Очень важно держать контакт с клиентом и его заместителем. Расстановщик из контакта выпал - фигуры пошли вразнос. Снова возвращайся в контакт. По клиенту видно, туда идем или нет. И хорошо, когда клиент отстаивает свое. 

Когда клиент отстаивает свое, значит ты как расстановщик категорически не прав. Не клиент не прав, а ты чего-то сильно не видишь и идешь не туда. Снова сдавайся процессу и смотри, чего не видишь, нащупывай его, давай пространство этому проявиться, можно обозначать и проговаривать, но не забалтывать. Мне это помогает. 

Еще можно делать что-то не то, понимать это, отпускать и все равно продолжать. Не бросать ни расстановку, ни клиента, ни то, что с ним происходит. Можно даже завершить расстановку, но не бросить, тогда она сработает гораздо лучше, чем наделать всякую фигню.

Тонкое это искусство - расстановочная работа. Очень тонкое. Как и любая другая терапевтическая работа. В чем-то я хорошо проявляю то, что в поле, могу найти, уловить то важное и даже его принести, но все еще сильно расплываюсь. Сложно держать границы, местами я не чувствую берегов, расплываюсь и возвращаюсь. 

Меняться внутри себя я тоже умею, страшно меняться при других, но уже не так сильно, потому как опыт принятости сильнее. Но вот стены, границы и берега - и быть в роли того, кто все это берет, держит, направляет и ставит паруса и управляет. Это пока крайне уязвимые места. Но самое главное, мне, причем всей мне это глубоко откликается. 

Сейчас правда подумала, что когда я провожу большие трансформационные погружения, регрессии или просто работу с образами, там я не расплываюсь, подвисаю, если поток сильно большой, но поле держу. 

Наверное, потому что там есть от чего оттолкнуться. Человек проживает образ и в какой-то момент становится понятно, туда он его проживает или нет и что делать. Здесь наверное, слишком много всего, что не так справляюсь (как хотелось бы). В расстановках хоть заместители очень ясно говорят, но про что они говорят, бывает понятно уже после. Есть куда думать дальше.

Еще я очень рекомендую коллег как хороших расстановщиков, очно г. Омск, онлайн (уточняйте у них). Это: 
Ольга Алтунина
Наталья Чемерская @Natalia_Chemerskaia
Наталья Татарникова @NataTata14
Кристина Вишнякова

Рождественские дни для меня особенные. В них всегда был разлит тихий аромат волшебства, а затем что-то важное приходило в жизнь. Вчера я снова пошла гулять, дошла до своего дерева, думаю, достать бубен, но просто захотелось пойти дальше.

Вдруг запахло весной, так ярко щебетали птицы, так было по-весеннему хорошо, что я почувствовала дыхание весны. Пошла за ним вперед в весну - там много нового и энергетически верного. 

Возникло ощущение, что простраивается новое и оно верное. Не могу сказать хорошее, легкое, трудное. Скорее ощущение верно выстраивающегося потока жизни, которому мне важно следовать. И идти шаг за шагом, даже если страшно.

И также ощущение смены движка жизни. Если до этого я жила в основном на родительском движке и движке семейной истории, то сейчас это должно поменяться. 

Я и правда жила через них, проявляла их истории. Последняя расстановка показала, что родители часто устраивали пир во время чумы (и это не их вина), а я тот маленький взрослый, который говорил - давайте относиться к жизни серьезно. Они так умеючи отмахивались. И я вот всегда держала остальное пространство жизни, все серьезное трудное ложилось на меня. Как говорится, кто если не я?

Теперь это больше не нужно, ни мне, им тем более. Можно жить собой напрямую, не историями прошлого, а переходить на свой движок - жить своей судьбой, своей душой, своим творческим действием. Что бы это ни значило. 

Наверное, это называется жить своим умом. Я бы сказала своей энергией, верно выстроенной, когда она течет вперед, в твою жизнь, а ты туда добавляешь из других источников и создаешь что-то свое.

Это ощущение возможности перехода на свой движок жизни и важности этого перехода. Вся родовая сила мне в этом в помощь. По-хорошему это должно было произойти еще лет 20 назад. Это же естественный процесс, который включает в себя хорошую сепарацию и переустановку связей с родителями и всей той системой, откуда ты.

Но чего не случилось, того не случилось. И лучше сейчас, чем никогда этого не сделать. При этом я не очень понимаю, куда мне и как жить дальше. Но понимаю, что собой и из себя, своими ножками и ручками, а меня подпитывают разные источники и принадлежности. Надеюсь, по дороге разберусь, пока этому процессу могу только сдаться.

Одновременно происходит большая системная перестройка, просит внимания и энергии. Но если уж идти в своё, точнее перестраиваться на своё, так идти. 

Как ни странно этот процесс поддержан, я и чувствую много поддержки и взяла ее тоже много, - в нем много движения и оно верное, а еще в нем есть то новое, чего ранее не было. 

Ехать дальше лучше "на своем", даже если мой движок пока чувствуется хиленьким. Постепенно и мой горшочек станет варить в свою полную, хорошую силу. Вот таким рождественские дары! Всем волшебного Рождества! А мне хорошего мне перехода!